Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Мой сын-психотерапевт поймал брошенный в него пациентом стакан и вырубил его

стакан или пациента?

— У вас взгляд такой холодный….
— А что вы хотите: у меня правый глаз минус два, левый — минус шесть!

пациента?

Пациента.

Не только китайского врача, у нас отечественные не хуже!

Головоломки #46

У нас, лет восемь назад, одна молодуха открыла аптеку в самом историческом центре города.
Года через три она всё-таки попыталась изменить свою безграмотность (видимо под нажимом общественности) путём замены всего одной буквы!
Что из этого получилось:







Фото сделал сегодня.

Гэндальф, ЗАСТРЕЛИЦЦА!

Интересно в данном случае, а какие соображения были у владелицы аптеки? Что мешало написать слово по-русски сразу?

Купила колготки, теперь не знаю где найти такие ноги..

Накормите парня, напоите, потом и в пляс пустите!

Интересно в данном случае, а какие соображения были у владелицы аптеки? Что мешало написать слово по-русски сразу?

Желание выделиться. Не важно КАК, главное обратить на себя внимание. Что ж, это получилось.

Поддерживаю. Я давно понял, что даже дурная слава лучше полной безвестности. Главное, чтобы тебя отличали от окружающей среды. Особенно в самом начале.

Например, я с продавцами всегда здороваюсь. Сейчас половигна сходненских продавцов здоровается со мной даже при встрече на улице.

Например, я с продавцами всегда здороваюсь. Сейчас половигна сходненских продавцов здоровается со мной даже при встрече на улице.

Мы уже давно такую привычку завели

«Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орёт, чтоб пол­учить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы ст­али послушнее.»

Шел я как-то по нашему чудесному парку и, проходя мимо цепной карусели, воспоминания вернули меня в далекий 96-й год. Это было интересное время. Союз уже развалился окончательно и бесповоротно. На улицах стреляли, чиновники воровали и погоды были не в пример нынешним.

Так вот. Был и есть у меня замечательный друг и прекрасный товарищ - Палыч. Нет, отчество у него было другое и долгопроизносимое, поэтому звали его коротко и уважительно - Палыч. В сложный период тотальной безработицы, Палыч ухитрился устроиться сторожем в парк культуры и отдыха. Работа не сложная, но местами рискованная. Парк всё-таки был довольно опасным местом в то время. Ну да друг не унывал, а мы ему помогали время от времени скрасить тоску трудовых будней возлиянием горячительных и не очень напитков, благо лето выдалось тёплое.

И вот в очередной наш приход на инспектирование полноты налитого стакана, пришла нам в наши светлые головы, замечательная идея - покататься на карусели! Между идеей и реализацией промежуток был короток как планковская секунда. И вот, мы расселись на местах, согласно купленных билетов и авторитетных указаний Палыча. Со ссылками к законам физики и вредном влиянии на фундамент дисбаланса. Наконец, все замерли в предвкушении возврата в детство... Не каждый день в час ночи, толпа из 10 человек сидит и дико хохочет на карусели в парке. И вот, вуаля, щелкнул рубильник - карусель пришла в движение! Что произошло дальше.. оглядываясь назад, я понимаю, что надо было этого ожидать но тогда.. Со словами - «я с вами покатаюсь» Палыч на ходу запрыгнул в стульчик и пристегнулся цепочкой! Смех прекратился после первого оборота, когда стало понятно, что с нее не спрыгнешь без риска стать калекой или умереть навсегда. ЧЕТЫРЕ!!! ЧЕТЫРЕ!!! ГРЕБАНЫХ ЧАСА!!! Мы катались на этой гребаной карусели!!! Мы все были босые, так как пытались ботами попасть по рубильнику. Мы были трезвые, замерзшие и очень хмурые. Потом, конечно, рассвело, и работающая карусель перестала пугать и без того редких прохожих, а над нами сжалился какой-то мужик и выключил рубильник. Больше мне на карусели кататься не хочется... это вам не покемонов ловить...

«Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орёт, чтоб пол­учить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы ст­али послушнее.»

Истинная правда!

Со словами - «я с вами покатаюсь» Палыч на ходу запрыгнул в стульчик и пристегнулся цепочкой!

Вот придурок

ЧЕТЫРЕ!!! ЧЕТЫРЕ!!! ГРЕБАНЫХ ЧАСА!!! Мы катались на этой гребаной карусели!!!

Жесть!

«Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орёт, чтоб пол­учить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы ст­али послушнее.»

детишкам вдалбливают в головушки с младенчества, как дрессировать родителей

Мы были трезвые, замерзшие

карусель как вытрезвитель - быстро и никуда не денутся

Ирина, да ладно! Если родители воспитывают своего ребенка, то мультик их не испортит, а если нет, то и без Машки.. омно вырастит...

Если родители воспитывают своего ребенка

Никусь, не та тема, чтоб дисскутировать по этому вопросу, но сама ж знаешь, что без мультиков детям никак. а мульты или анимэ или вот такие маши

дитё от экрана напрочь не закроешь, только если в лесу или монастыре жить

не каждый секунд мать с отцом дитёнка воспитывают, хотя да - домашний уклад и настрой много значат

«Американский геологи­ в ходе разведки недр­ обнаружили над залеж­ами своей
нефти какую-то арабск­ую страну.»

детишкам вдалбливают в головушки с младенчества, как дрессировать родителей

Детишки это прекрасно знают с самого рождения. Как только они начинают более-менее различать персоналии в окружающей действительности, они начинают щупать, где граница дозволенного? У кого из родичей кишка потоньше? Заметили, наверное, что одних родственников младенцы бьют по лицу, таскают за волосы, даже если те сопротивляются, а других - никогда? Это, между прочим, должно насторожить тех, кого бьют. Дети безошибочно находят «бреши». И если с мамой, например, дите будет орать благим матом: «Хочу-хочу», то, вероятно, с папой этот номер не прокатит. Поорет, конечно, но недолго и несильно. А маму дожмет. Или бабушку, что вероятнее

«я с вами покатаюсь» Палыч на ходу запрыгнул в стульчик и пристегнулся цепочкой!

ЧЕТЫРЕ!!! ЧЕТЫРЕ!!! ГРЕБАНЫХ ЧАСА!!! Мы катались на этой гребаной карусели!!!

Долго смеялась. Понимаю, что Вам в этой ситуации уже было не до смеха, но очень живо представила ситуацию

ЗАБОТЛИВЫЙ ПАПА
Сестра рассказала. Есть у них на работе парень, многодетный отец. Пару месяцев назад коллеги скидывались на рождение в его счастливом семействе то ли третьего, то ли четвертого малыша. Ну так вот, парень «замучен семейной неволей», детишки мал-мала меньше (сестра говорит, чуть ли не все погодки), недосып и проч.
Ну и у одного из чад (по ходу, младшего) образовались проблемы с кишечником, попросту запор (у маленьких это частая беда). А герою нашему пришлось в один из дней заночевать на работе, то ли всей конторе какую-то там базу переустанавливали, то ли еще какая напасть. Короче, просыпается заботливый папаша в офисе на диванчике поутру и, будучи озабочен проблемой малыша, пишет благоверной своей супруженции смску следующего содержания:
«Ну, как вы? Проснулись? Покакали?» и спросонок отправляет эту прелесть своему начальнику, причем, в ранге директора ИТ управления...
Резко просыпается, офигевает от ситуации, лихорадочно прикидывает, что делать, как объявляться и что теперь будет.
И ведь изящно-то как получилось, на «Вы», и типа с такой трогательной заботой о начальственном запоре...
Не в силах сдержаться, наш герой начинает истерически ржать над самим собой. Но тут приходит ответное послание от босса, который оказался вполне себе нормальным кексом, в ситуацию многодетного папаши въехал сразу и по ходу сообразил, что тот, скорее всего, не нарочно и не с целью оскорбить.
Смска была следующая: «Спасибо, проснулся. Что касается покакать — так сегодня совещание у генерального, вот там все и просремся»

Птаха, анекдот в тему.
Мужик сфотал себя голышом, хотел отправить жене. Но по ошибке отправил боссу. То вызывает его в кабинет.

• Догадываетесь зачем я вас вызвал?
• Вы знаете... я по ошибке... я нечаянно..

Босс перестает наливать вино в бокалы.
-В смысле нечаянно??

ирис. ка, многие ли из жен получают фото мужа голышом???

Кто знает что это за жена
«В гей семье кто на ночь не побрился тот и муж»

Мать не знает как относиться к сыну гею. Вроде и гвоздь забьет и помадой поделится.

Земля в иллюминаторе

SOS системного администратора

 Офис, утро... Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким «одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается интернет. Зашли к админам - начальника нет... Стали искать админа Андрея, который может починить Интернет.
 После недолгих поисков нашли. Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. И он вырубил интернет, чтобы его начали искать...

Русским можно

 Купил недавно надувную кровать.
 В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании!!!».
 И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

 Есенин, конечно, хорош. Но...

 Мои родители в юности ездили в стройотряды. И вот, во Владивостоке случилось им пообщаться с продавщицей в книжном. К слову, у нас в городе с книжками была напряжёнка в то время. Так вот, стоят они кучкой студентов, разглядывают, восхищаются... И тут видят томик Есенина. Далее диалог:
 Папа: Ого! У вас и Есенин есть?!
 Продавщица: Конечно! Интересуетесь? Я его тоже люблю! Хотя и разочаровалась конечно уже...
 Папа: А что же так? (естественно все уши навострили, спор интересный намечается!)
 Продавщица: Да он уже лет 20 ничего нового не пишет!

Горячий кофе

Две подружки беседуют за чашкой кофе.

– Ты чувствуешь этот замечательный вкус? Этот кофе мой муж привез из Латинской Америки!

– Какая прелесть, – восхищается другая, – он еще горячий!

Мать не знает как относиться к сыну гею. Вроде и гвоздь забьет и помадой поделится.

Хорошо относиться: что выросло, то выросло...

«Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орёт, чтоб пол­учить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы ст­али послушнее.»

Прямо захотелось обнять тебя за такую инициативу!

Новый способ мульчирования

«Алло, дежурный? Моя бабушка надо мной морально издевается...»

Неделю назад в класс к моему сыну пришёл психолог, рассказавший, что даже родители не имеют права их наказывать физически и морально унижать, а потом посоветовал сразу же звонить в полицию в случае издевательства. И вот вчера занимался сынишка с моей мамой математикой, а после урока вышел из комнаты очень недовольный.
Тут стоит сделать небольшое отступление. Раньше мама преподавала в школе, сейчас на пенсии, но никогда не отказывается помочь любимому внуку. К слову, характер у нашей бабушки довольно тяжёлый, за тотальное непонимание темы или неправильное решение можно и подзатыльник от неё отхватить, мне самой в детстве доставалось, не больно, но обидно.
Я спросила у ребёнка, что произошло, а он ответил, что бабушка немного накричала на него и отвесила подзатыльник. Сын ещё немного повозмущался, а потом ушёл в свою комнату. Проходя мимо, я услышала, как он говорит с кем-то по телефону заговорщическим шёпотом. Стало интересно, поэтому чуть позже я взяла сотовый сына и послушала, кому же он звонил (на всякий случай на телефоне стоит программа, записывающая разговоры). Оказывается, сынишка позвонил прямиком в полицию и сказал:
— Алло, дежурный? Моя бабушка надо мной морально издевается!
— И что же она делает?
— Математику учить она меня заставляет! Это же принуждение и моральное издевательство! Да ещё и подзатыльники даёт... Это уже физическое издевательство, так нельзя!
— Так, мальчик, подходи завтра в отделение, мы побои зафиксируем и будем разбираться.
— Да, хорошо, я приду. Только вот сейчас что делать-то мне?
— Что, что? Математику учить! — с хохотом ответил полицейский.

Так, мальчик, подходи завтра в отделение, мы побои зафиксируем и будем разбираться.
— Да, хорошо, я приду. Только вот сейчас что делать-то мне?

А вот это уже пугает, ведь неизвестно чем всё закончится, припишут жестокое обращение, заберут ребёнка из семьи... Уже есть похожие случаи

Согласна. Ситуация доведена до абсурда. К нам в школу тоже такие защитники детской психики приходили. После этого в одной семье дети отказались выйти в огород полоть грядки. Сказали если будете заставлять позвоним куда следует.....
Отхватили от отца семейства хорошего леща.

Согласна. Ситуация доведена до абсурда. К нам в школу тоже такие защитники детской психики приходили. После этого в одной семье дети отказались выйти в огород полоть грядки. Сказали если будете заставлять позвоним куда следует..... Отхватили от отца семейства хорошего леща.

Вот как-то мне и брату двоюродному дед очень просто и доходчиво, словами объяснил, что нечего языком на людях трепать, что потом это самому же выльется боком. Вот я даже и не помню, что он говорил и рассказывал, но всё было понятно, а было мне не больше 8-ми лет.
Ребёнок мой был очень понятливым, я особо и не объясняла, как-то само собой это ему было понятно, и что такое попасть в детдом или ещё какое заведение типа приюта некомильфо.
Вот удивительно, как в мозги сегодняшних деток такая фигня укладывается. Мультфильмами и контактами по всей видимости в подсознание прошивается...

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше:
— Цепочку в рот возьмите!
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом.
Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку.
Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

Как разговорить незнакомца

Мне кто-то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала: «Выплюнь член, скажи словечко!». В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...

Сказка на новый лад

Читаю малому на ночь бессмертную классику: «Перед утренней зарёю братья дружною толпою выезжают погулять...».
 Малой тут же подхватывает: «Плаституток постлелять!».
Ммм-да... И где только опыта успел набраться?

Ну пожалуется, ну отнимут у семьи, ну попадет куда похлеще... Весело будет. И стоило это подзатыльника? Да еще ведь заслуженного.
Помню, в детстве мама мне накостыляла (с перепугу, и потом детально разъяснила - что нельзя) за то, что с каким-то дяденькой в машине кататься поехала (нормальный дядька оказался, но это ж советские годы), до сих пор с благодарностью вспоминаю, жива-цела. А дочь знакомых бабушек дурами называла в 5 лет, убить грозилась, если что не по ней; но ни-ни - не тронь, они на нее только улыбались. В 13 лет такое понеслось... Мать волосы все уже выдрала себе на голове.

«Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орёт, чтоб пол­учить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы ст­али послушнее.»

Шел я как-то по нашему чудесному парку и, проходя мимо цепной карусели, воспоминания вернули меня в далекий 96-й год. Это было интересное время. Союз уже развалился окончательно и бесповоротно. На улицах стреляли, чиновники воровали и погоды были не в пример нынешним.

Так вот. Был и есть у меня замечательный друг и прекрасный товарищ - Палыч. Нет, отчество у него было другое и долгопроизносимое, поэтому звали его коротко и уважительно - Палыч. В сложный период тотальной безработицы, Палыч ухитрился устроиться сторожем в парк культуры и отдыха. Работа не сложная, но местами рискованная. Парк всё-таки был довольно опасным местом в то время. Ну да друг не унывал, а мы ему помогали время от времени скрасить тоску трудовых будней возлиянием горячительных и не очень напитков, благо лето выдалось тёплое.

И вот в очередной наш приход на инспектирование полноты налитого стакана, пришла нам в наши светлые головы, замечательная идея - покататься на карусели! Между идеей и реализацией промежуток был короток как планковская секунда. И вот, мы расселись на местах, согласно купленных билетов и авторитетных указаний Палыча. Со ссылками к законам физики и вредном влиянии на фундамент дисбаланса. Наконец, все замерли в предвкушении возврата в детство... Не каждый день в час ночи, толпа из 10 человек сидит и дико хохочет на карусели в парке. И вот, вуаля, щелкнул рубильник - карусель пришла в движение! Что произошло дальше.. оглядываясь назад, я понимаю, что надо было этого ожидать но тогда.. Со словами - «я с вами покатаюсь» Палыч на ходу запрыгнул в стульчик и пристегнулся цепочкой! Смех прекратился после первого оборота, когда стало понятно, что с нее не спрыгнешь без риска стать калекой или умереть навсегда. ЧЕТЫРЕ!!! ЧЕТЫРЕ!!! ГРЕБАНЫХ ЧАСА!!! Мы катались на этой гребаной карусели!!! Мы все были босые, так как пытались ботами попасть по рубильнику. Мы были трезвые, замерзшие и очень хмурые. Потом, конечно, рассвело, и работающая карусель перестала пугать и без того редких прохожих, а над нами сжалился какой-то мужик и выключил рубильник. Больше мне на карусели кататься не хочется... это вам не покемонов ловить...

Читала ночью! Смеялась до слёз и перебудила всех домашних.

В мечтах о велосипеде с мотором

Cirre, это ж теперь машину мыть будет жалко

Люда, смотря как она нарисована, если аэрография, то можно, а если просто на грязной нарисовали, то само смоется

Американский геологи­ в ходе разведки недр­ обнаружили над залеж­ами своей
нефти какую-то арабск­ую страну.»

Что касается покакать — так сегодня совещание у генерального, вот там все и просремся»

ой, в голос прям хохочууу!

Новый способ мульчирования

Люда!!!
А для меня очень актуально!!! Я много сиогу таким способом замульчировать...

а потом посоветовал сразу же звонить в полицию в случае издевательства.

павликов морозовых нарастёт...
лучше б эти психологи на родительское собрание пришли со своими нравоучениями

 

Зато нам четко и понятно - кто производитель)