Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Время завтрака. Жена мужу:

• Уверена, что ты забыл, какой сегодня день.
• Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и ушел на работу.

В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-десантных Войск в моей жизни!...

Это самый счастливый День Воздушно-десантных Войск в моей жизни!...

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Страшно и грустно, что это смешно.

Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он...

А мне это нравиться

Ещё 100гр инвестиций, и я - недвижимость

Светяшка, класс.

я сейчас весь дом смехом перебудила, - все 12 этажей!

я сейчас весь дом смехом перебудила, - все 12 этажей!

бубен достала?

бубен достала?

Нет --ну в заправду, смоделировать ситуацию если --это ж и инфарк микарда\вот такой рубец \ получить можно

Самый пик и вдруг бубен и --ай нане нане

Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
— Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах...
— Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
— Не может быть!
— На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне:
— Да это же пиво!
— Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
— Сто пудов — пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...

Адмирал любил давать самые неожиданные команды.
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: - Это бомба. Ваши действия?
Один молодой моряк, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду.
Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала.
Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: - Человек за бортом!

Капитан:
–Штурман, где мы?!?
–В вытрезвителе, капитан.
–Без подробностей штурман..! – Город какой?

Омоновцы тщетно пытаются вытащить из лужи пьяного в доску матроса.
Тот отбивается и орет во всю глотку:–Нет! Сначала спасайте женщин и детей!!!

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур.

В качестве премии сотруднику Почты России разрешается вскрыть три посылки

Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

Женщина лучше чем ножовка — пилит отлично, не затупляется, и мусора не оставляет.

— Встретимся?
— Давай!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без спиннера.

Объявление в газете:
«Мужики, хотите зажигать всю ночь? В котельную №8 срочно требуются кочегары!»

В автомагазине

• Дайте передний бампер на шестёрку и задний на десятку... И тормозные колодки..
• А колодки на какую модель?
• А ты сам-то как думаешь?

В конце каждой пьянки на кухне остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

— Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит больного нагнуться:
— Так лучше?
— Все равно больно.
Нагибает ещё больше:
— А так?
— Так намного легче.
— Вот так и ходите.

— Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
— Это достаточно просто сделать. В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманских странах. Вот, собственно, и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.

• Кто такой дипломат?
• Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Кооперативу на постоянную работу требуется:

• опытный бухгалтер (можно женщина)...

... а также опытная женщина (можно бухгалтер).

После корпоратива жена звонит мужу:

• Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
• Хорошо, а тебя откуда забрать?
• Я на первом этаже, возле лифта...

Песня*,

Таня, сотри надпись, имей совесть, за тобой пробка в 2 км!)))

p s прошу прощения за скриншот, по другому не вышло

Лютик,
Сама сваяла?

Сама сваяла?

И я про это подумала

Не-не-не, не сама, не делала, фотку в нете надыбала

Самые ужасные наряды, которые только можно себе представить

Недавно тут это было уже

На пароходе музыка играет, а я одна лежу на берегу

попробуй ошибись

КрасавчеГ.

kavmins, без обид, без обид, без обид но этот майонез тут уже раз 5 минимум был

Lerele, а я первый раз вижу, оборжалась
Надо тему сначала пролистать наверное...

Света,
На глупые вопросы даны очень умные ответы

А вот мало 1 балл за совершенно правильные ответы на дурацкие вопросы! Надоел этот подход «думай, как я сказала».

Ответы не все правильные Наполеон умер не в битве ни в какой.

kavmins, как раз для моего мужа
Сейчас перешлю ему картинку

ПРАВИЛА ДРАКИ

Учебный год начался как обычно:
– Ваш мальчик ударил нашего ногой в живот!
– А ваш сам начал!

Сын подвёл итоги первой недели сентября: две шишки, шесть царапин, девять синяков. Кажется, что школу захватил неизвестный Онищенко вирус, который распространяется с атипичной скоростью и косит, что характерно, исключительно мальчиков. Основной симптом: бесконечные драки.

В ход идут учебники и ранцы, ветки и палки. Особенно котируются яблоки, которыми удобно прямой наводкой бить прямо в голову.

Не выдержав, я сгруппировалась, прикрыла голову руками и пулей влетела в копошащееся месиво: «Все слушают меня, быстро!» Месиво распалось на десятки фрагментов: мальчики, учебники, тетради, ранцы и мешки с физкультурной формой. Через тридцать секунд передо мной в безмолвном почтении замерли четверо аккуратных, тихих, воспитанных школьников.

– Значит так! Вы слова пишете по правилам? Примеры решаете по правилам? Даже зубы, небось, чистите по правилам?
Дети кивали:
– Жить вообще надо по правилам, – рассудительно сказал третьеклассник Петя.
– Точно, – согласилась я. – Так вот, драться тоже надо по правилам.
– А что, драться всё-таки можно? – с надеждой спросил мой сын.
– Можно, – я была великодушна. – Но соблюдая правила. А ну не двигаться, кому говорю! Слушать команду!

Правило первое: двое на одного – нельзя.

– А трое? – спросили интеллигентные дети. Ещё они спросили:
– А если он из пятого класса, а мы из первого?
– А если он гад?
– А папа говорил: можно стенка на стенку!
– А если дерутся один на один, можно подсказывать только одному?
Последнее я разрешила.

Правило второе: лежачего не бьют.

– А если он Кунфу Панда и умеет драться лежа?
– А если он первый ударил, а потом сразу лёг?

Правило третье: в голову бить нельзя. В голове находятся органы, которые легко повредить.

Дети увлеклись:
– Глаза, уши, нос, рот, – перечисляли они.
– А ещё мозг можно повредить, он у меня ценный, – заметил Петя.

Правило четвертое: в живот не бить.

Правило пятое: ниже пояса не бьют.
Дети согласно промолчали.

Правило шестое: ногами не драться.

– А если рук нету вообще? Может, я инвалид?
– А если две руки в гипсе, тогда можно ногами?
– Ты что, гипсом знаешь, как круто получится!

«Мама дорогая, им же по восемь лет!» – подумала я и заорала дальше:

Правило седьмое: сзади не нападать.

– А если я слепой и не знаю, это у него зад или перёд?
– А если это преступник, с пистолетом в кармане – можно сзади?

Правило восьмое: во время драки за волосы не хватать, не плеваться, не щипаться, не кусаться.

Дети обиделись:
– Так только девчонки делают! А они дуры все!
– Катька не дура, сам ты дурак!
– Я те щас как дам, сам ты придурок!
На всякий случай я заорала громче:

Правило девятое: маленьких не обижать!

Правило десятое: девочек не бить!

– А щипать их можно?
– А если она сама хочет? – Петя нравился мне больше и больше.
– А если она всё время первая лезет и бьет больно, и вообще – каратистка?
Это выступил мой сын. Причина вопроса хорошо известна – миниатюрная брюнетка в розовых кедах из 2 «Б».
В общем, десятое правило обсуждали долго. Сошлись на том, что, если особо противная девчонка постоянно лезет в драку, да ещё и дерётся без правил (то есть ногами, щипками и в пах), её можно схватить за руки и держать крепко, пока не успокоится.

Правило одиннадцатое: посторонними предметами не драться.

– А руки – это посторонний предмет?
– А школьный учебник – это тоже посторонний?
– Это моя палка, я её нашёл, значит, ею можно?
– А разве фломастер опасный?
«Да. Да. Нет. Да» – привычно скандировала я и, не выходя из роли, спросила:

– Все запомнили десять правил драки? А ну повторите!
– Лежачего не бить, двое на одного – не бить, ногами – не бить, в голову не бить ничем – ни руками, ни ногами, в живот тоже ничем, ниже пояса – нельзя, палками – нельзя, маленьких – не обижать, девчонок не трогать, за волосы не хватать, не щипаться, не плеваться, не кусаться, сзади не нападать!

– Фигня какая-то с правилами! Выходит, что можно только стоять, как придурок, на месте и кулаками махать просто так!

Сын попытался изобразить драку по правилам, и тут же заехал кулаком в нос проходящей мимо девочке. Та незамедлительно двинула ему ногой в живот. Петя в ответ стукнул её ранцем по голове. Вася плюнул в моего сына. Тот схватился за палку. Я, выбираясь из потасовки, разбила коленку. Больше с детьми не связываюсь.

Тина,

Против детской драки помогает только ведро прохладной воды, вылитое на клубок засранцев, и стакан воды с пустырником, выпиваемый мамой.

Анатолий,

Сегодня хохотали с мужем:
С машины продавали возле дома овощи-фрукты. Первый же ценник довел меня до слез: «Йожавика 200руб.»
Другие ценники уже рассматривать не стала, - побоялась оскандалиться посреди улицы

Доктор прописал «Глицин», еле нашла.