Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ольга, ой, помню как то на рынке надпись АПИРИКОСЫ Чего там только не узнаешь нового о названиях вроде бы знакомых овощей-фруктов.

mirtatvik, я бы от такого Глицинчика из Сицилии не отказалась

Татьяна,

Джим Керри в образе Росомахи

Я не так давно в Мой Магазин обратил внимание на полку с сгущёнкой
Ну уж с каким только вкусом нет

Доктор прописал «Глицин», еле нашла.

надо тоже к доХтуру заглянуть, по рецепту-то всяко найду!

Есть рецепт покруче!:nyam:

Это какой же? Черный хлебушек солью посыпать
Ааа, ну да, «папа может»

Толщина колбасы должна быть больше толщины хлеба.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
///
о времена, о нравы
— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?

Сегодня хохотали с мужем:
С машины продавали возле дома овощи-фрукты. Первый же ценник довел меня до слез: «Йожавика 200руб.»
Другие ценники уже рассматривать не стала, - побоялась оскандалиться посреди улицы

из той же оперы)))) чуть скорую мне не вызвали узбеки пемзу (камень для пяточек) двух цветов продавали - «пемзи бели» «пемзи чори»

Про тех же узбеков. В 80-х годах, мама привезла очень красивую кастрюльку литра на три, из командировки в Ташкентскую область. А сама прям хохочет и рассказала. В том магазине продавали кастрюли трёх размеров и были под ними подписи: Кастрюла, кастрюлка и кастрюльчик. 😀

из vk
В пятницу ранним утром у меня порвались последние колготки. «Плевать»,-подумала я и надела юбку и чулки. Спустя полтора часа езды до работы на трех видах транспорта я вывалилась из автобуса и стала преодолевать последние сотни метров пешком. Шла и думала - какая ж у меня жизнь стала тухлая, скучная! Встаю рано-рано, чтоб приехать на работу, после работы еду на учебу в вечернюю, потом долго-долго добираюсь домой, по выходным отсыпаюсь, личной жизни нет, да и вообще жизни никакой нет! Думаю, как бы было классно, если б что-нибудь произошло! Вот прям щас! Ну хоть что-нибудь! И в этот момент у меня лопнула резинка на трусах.

Кастрюла, кастрюлка и кастрюльчик.

А ещё: каструл, каструлёк...

Все уже пастеризовались

Все уже пастеризовались

Переехав в Донецк жила в общежитии. Телевизора не было.
В 2006 - ом купила. И здесь по местному каналу показывали время и температуру.
Сижу, смотрю телевизор и наблюдаю за декабрьской температурой.
И вдруг вижу на экране - 99.
Я подскочила. Что? неужели?
Потом успокаиваю себя мыслью, что если бы было - 99, то наверное стёкла в окне полопались.
Прислушалась - тихо.
Потом написали правильную температуру

Все!!! Худею!! Купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю...

Все!!! Худею!! Купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю...

хорошая диета... оладьи для похудения

Кто ж не помнит Шэрон Стоун?

Калюся, ага, это называется: "о наболевшем..»

Все!!! Худею!! Купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю...

Почти как в анекдоте:

• Я сижу на двух диетах!
• ??

- Одной не наедаюсь!

Или как у Задорнова:

• Вам мучного нельзя!

- Доктор, а пельмешки можно?!

Пословицы, которые мы часто вспоминаем, но полностью. Не помню точно, было уже или нет... Ну, напомню

Двое из ларца...

ПРОСТО ЭТО ЭСТОНСКАЯ МЫШЕЛОВКА

thumbnailUrl

ПРОСТО ЭТО ЭСТОНСКАЯ МЫШЕЛОВКА

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2868234

PT

True

2017-08-23T23:19:48+03:00

embedUrl

Галина,

Что мы знаем о жизни?)))
С местничкового форума официал. новости: мужик долгое время крал из магазинов предметы первой необходимости (далее - примеры таких предметов): пакеты молока, бутылки коньяка и виски, женский парик.

женский парик.

ну и такое бывает

Cirre,

И всё предметы первой необходимости

thumbnailUrl

Лысая крыса купается под струей воды

Лысая крыса купается под струей водыПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 2870065

PT1M

True

2017-08-25T21:43:01+03:00

embedUrl

прям человечек

а по мне так маленький розовенький бегемотик)))

маленький розовенький бегемотик

ока, Татьяна,
Я тоже так подумала.

Хороший гараж. Большой. С погребом и смотровой ямой. Да еще в центре. Беру.

thumbnailUrl

Лысая крыса купается под струей воды

Лысая крыса купается под струей водыПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 2870222

PT1M

True

2017-08-26T08:01:49+03:00

embedUrl

Лысые крыски быстро перегреваются, поэтому ей нравится. А вот шерстистые много реже воду любят, у меня вот никто ну никак.

Анекдотики

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
 Заходит посетитель:
 - А где Моня?
 Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
 - А зачем вам Моня?
 - Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
 - Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
 
 Старые Рабиновичи ругаются между собой:
 - Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!
 
 Очередь.
 - Пустите пожалуйста, мне только спросить.
 - Ты ох*ел?! Это банкомат!
 
 Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.
 
 Впереди идет мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его - молчит. Оглянулся - держит трубку у уха и молчит.
 - С женой разговаривает, - догадался Штирлиц.
 
 Учительница географии спрашивает:
 - Дети, а кто из вас знает, где находится Панамский канал? Что нам скажет Вовочка?
 - Марья Ивановна, а в нашем телевизоре нет такого канала!
 
 Объявление в цеху: 'Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!'.
 
 Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что 'всем мужчинам только одно надо'. Она ошибается, когда думает, что всем 'надо' именно от неё.

• Слушай, сосед, ты когда сверлить уже перестанешь?

- Когда пианино привезут.

 Я на битве экстрасенсов:
 - Перед вами фотография человека, расскажите, что с ним случилось.
 - Он сфотографировался.
 - Вы в финале.
 
 У тебя два пути:
 1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
 2. Либо, когда стоишь голая перед зеркалом.
 
 На загородной трассе произошла авария.
 Два санитара пытаются уложить на носилки пассажирку «мерседеса», но её руки постоянно расходятся в стороны.
 - Шо за фигня? - удивляется молоденький медбрат.
 - Придётся её так нести, - говорит его старший коллега. - Такое случается, если подушка безопасности сработала. У этой дамочки силикон из груди в подмышки переместился.
 
 Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.
 
 Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
 - Мда, батенька, у вас тут трещина на входе.
 Мужик отвечает:
 - Но-но! Не на входе, а на выходе.
 
 С Фемидой у нас полное взаимопонимание: она не снимает повязку, а я стараюсь не попадаться ей на глаза
 
 Мало кто знает, но чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.
 
 - Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
 - Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
 - Кем же ты работаешь?
 - Глазки в двери вставляю.
 
 Фразы типа «Ты одна такая» всегда вызывали у гинеколога Сидорова приступы смеха.
 
 В принципе, окружающие делятся на две категории - на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
 
 Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
 Однажды она купила масло, и разлила его...
 

Ысчо анекдотики

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове ценности для науки не представляют.
 
 На празднике перед гостями девчушка трех лет своими словами пересказывает сказку о царевне лягушке:
 -... Да не печалься ты, Иван-царевич, ложись себе спать... утром будет подлиннее...
 Ну, я не в курсе, как Иван-царевич, а вот гости все тут же на стол легли.

Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав: - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е., бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале: - Блин!.. Дурная затея была... Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
 
 Переписка в сети:
 - Я износилавал дамашнее жывотнае.
 - Я не буду с тобой, безграмотный!

 Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
 - Почему у жирафа такая длинная шея?
 - Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.

kavmins, кот в наушниках такая милота

Бережёного Бог бережёт!

Когда мой сын учился в 4 классе, нашел у меня книгу «Язык телодвижений». Книга его захватила. Как понять, когда человек лжет, искренна ли его улыбка, интересен ли ему разговор, жесты в разных странах, какие бывают рукопожатия и многое другое. Особенно ему понравилась глава о взгляде уверенного в себе мужчины. Естественно, он сразу начал практиковаться. На следующий день в дневнике была запись — меня вызвали в школу. Малой сорвал урок английского языка. Формулировка претензии была великолепна: «Ваш сын смотрел на учительницу».




Недавно с младшим братом ругался. Ему 5, а мне 19. Он пошел маме жаловаться с просьбой, чтобы она меня наказала. В итоге пришел через 5 минут и с грозным видом заявил, что я буду наказан.
Я: И как же?
Брат: Мама заставит тебя завтра спать до обеда!
Спасибо, мама.




Слышу голоса с кухни. Мама: «Теперь добавь стакан сахара». Папа: «А не многовато»? Мама: «Нет, все под контролем». Слышен шум миксера. Вдруг папа выключает миксер и обиженно говорит: «Ты ведь меня обманываешь, мы ведь не рыбный пирог делаем. А я тебе до последнего верил!»

Cirre, Галина,