Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
— Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмут и начинает его листать...
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если у вас растет горб — нужно отрезать левое яйцо...» К хирургу!
Пошел мужик — отрезали. Через месяц приходит:
— Доктор, у меня по-прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмут и начинает долго листать...
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали левое яйцо, а горб по-прежнему растет — нужно отрезать и правое яйцо...» К хирургу!
Пошел мужик — отрезали. Через месяц опять приходит:
— Доктор! У меня он все равно растет.
Врач снова за свой талмут, долго и вдумчиво его читал...
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали оба яйца и это не помогло — значит, яйца здесь были ни при чем»...
...
Сегодня решил встать пораньше, отжаться 30 раз, принять холодный душ и прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и простыл...
...
В суши-баре:
– Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
– Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
– Алло?
– Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
– Да, но он занят...
– А мама дома?
– Она тоже очень-очень занята...
– А еще дома кто-нибудь есть?
– Дяденьки милиционеры и пожарные...
– Ну, позови тогда хотя бы их!
– Не могу, они тоже очень заняты...
– Господи, да чем же они все так заняты?!
– Они меня повсюду ищут и найти не могут...
=========
Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
– Фамилия?
– Юкагир.
– Имя, отчество?
– Митрофан Степанович.
– Национальность?
– Китаец.
– Послушай, ты – чукча, жена твоя – чукча. Какой же он китаец?
– Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, китаец.
...
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
– Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
– Знаний достаточно, только денег не хватает...
...
Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?
Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил.
Думают, когда же косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла, наконец, весть до медведя. Пришел разобраться, что к чему:
– Косой, меняешь?
– Меняю!
– Рубль на рубль двадцать?
– Да!
Обменялись, деньги настоящие. Медведь в непонятках:
– Косой, а в чем бизнес-то?
– Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать.
– Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
– Да на фиг мне эта рентабельность, ты посмотри – какие обороты!!!

– Доктор, я опять жалуюсь на геморрой. Вы мне все свечи прописываете, а они так ни разу и не помогли.
– Да вы их едите, что ли?
– Ну не в задницу же запихиваю!

Две блондинки спорят на скамейке, чиркая золотым карандашиком в блокнотике со стразиками.

• Не соглашусь с тобой, — говорит одна. — Для Риманова пространства твоё предположение релевантно, но если для Банахова — увы. Видишь, что происходит с правой частью?
• Точно! — ахает вторая. — Равенство превращается в тождество! Стоп. Люди идут. Давай про силиконовые сиськи, а то неудобно.

*

На занятиях по общей подготовке прапорщик:
— Вода-это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов.
Солдат:
— А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100.
Прапорщик, открывая справочник:
— Правильно при 100, это я с прямым углом перепутал.

*

У Джорджа Буша-младшего даже зуб мудрости тупой.

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

 – Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утопления взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. Сто баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбоохраны, взял...

• Ты чего там бормочешь, внучок?
• Я, бабушка, с Петькой из третьего класса за пескарями на речку собираюсь...

- Внучок, а у червей ты согласие спросил?

– Что нового?
– Жена мне изменяет.
– Ты не понял. Я спрашиваю: что нового?

Калюся, Галина, прям настроение поднялось.
Спасибо.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Не у неё, а у вас.

*

Уронишь вилку – приходит женщина. Уронишь ложку – приходит женщина. Уронишь папку – опять приходит женщина. Уронишь очки – всё равно приходит женщина. Да, тяжело работать гинекологом.

*

– Зятек, ты мою записку, сегодня специально для тебя на столе оставленную, прочитал?
– Прочитал.
– На рынок зашел?
– Зашел.
– Лука купил?
– Купил.
– Ну и где он?! Не вижу в упор!
– Гы, мамаша, вы меня удивляете! Как же его увидеть, если он у моего брокера в депозитарии!

Тадзю в первый раз пошел в школу. Когда он возвратился домой, мать спросила:
– Я надеюсь, что ты вел себя хорошо, не шалил, не шумел?
– Еще бы! – ответил Тадзю. – Что я мог сделать, если все время стоял за дверью.
– Алиса, твой маленький братик уже ходит?
– Еще нет, но ножки у него уже есть.

Хозяйке представляют очередного гостя:
— Это доктор Лифшиц.
— Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
— Извините, я доктор права, и к медицине отношения не имею.
— Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме, с кожаным кейсом.
Нищий:
– Подайте Христа ради.
Бизнесмен в ответ:
– Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
– Папа, кто такой дипломат? – спрашивает сын у отца-лавочника.
– Дипломат – это лавочник, который торгует политикой.

Этот лёгкий китайский

— Сема, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
— Ну да, все правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Сема, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.

Летчик на комиссии...
– Рост?
– 182.
– Вес?
– 84.
– Спирометрия?
– Это еще что?
– Ну, выдуваешь сколько?
– А, литра два...
– А в книжке написано четыре...
– Дак это по праздникам.

– Здравствуйте, вы юрист?
– Да.
– А сколько вы берете за консультацию?
– 300 долларов за три вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

Приходит Сара домой из поликлиники:
– Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
...
Объявление:
«Пропал шестиклассник Яннис Критос. Особые приметы: уши оттопырены, руки не мыты, брюки не глажены. в портфеле – ни одного учебника. Сбежал с уроков в неизвестном направлении. Нашедших просим не беспокоиться и к нам его не присылать. Подпись: Директор школы».
...
– Где ты так пальто выпачкал, Карл? Весь бок и спина в грязи...
– Да оно упало у меня!
– Но ты мог его потерять!
– Нет, оно было застегнуто на мне на все пуговицы.

Звонит телефон:
– Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
– Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
– Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... Он умер.
– Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
– Да, синьор.
– Черт, я на него угрохал уйму денег. Отчего он умер?
– Он съел тухлятины, синьор Род.
– Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
– Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
– Какой лошади?
– Вашего арабского скакуна, синьор Род.
– Как, мой жеребец тоже мертв?
– Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
– Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
– Которой мы тушили пожар, синьор.
– Господи, пожар?
– Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
– Какого черта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
– Да, синьор.
– Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
– Для похорон, синьор.
– Каких похорон?
– Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры, и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.
... Долгое молчание.
– Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, ты труп!

– Да одна наша Сибирь – это пять Франций!
– Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильена жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: Ра-би-но-вич! Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

Реальная лестница, лично сфотографированная.

Реальная лестница, лично сфотографированная.

изменилась концепция 🤷😄

Реальная лестница, лично сфотографированная

Вы прямо как в этом фильме оказались.

изменилась концепция 🤷

Ну да, предыдущий пост навеял.

Вы прямо как в этом фильме оказались.

Это я в Анапе оказалась.

 

Реальная лестница, лично сфотографированная.

Учреждение?

изменилась концепция 🤷😄

Учреждение?

Ну какой-то центрик с кучей фирмочек-арендаторов.

mamusi, Маргарита, из серии:
Ох и сладки куриные лапки.
А ты едал?
Да я не едал, но мой дядя видал как барин едал.

Реальная лестница, лично сфотографированная.

Дополню. Поэтому выпил слишком много и теперь белый. Выпил не один, лежим-спим рядовки. Пара человек ушла и теперь один подберезовик, другой подосиновик; один друг рыжик, зачем-то взял лопату и пошел к дедушке. Завтра пить опята, делать нечего, на улице дождевик.