Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ржунемагу в 12 ночи, боюсь соседи в минтовку позвонят
 

whitechalk, k@wka, А я на работе ржу, не могу!!! Боюсь сослуживцы в психушку позвонят.....

Девочки, вы что творите, я на работе, одна в кабинете, ржу в голос, а вдруг зайдет кто

Ржу на работе... Спрашивают что? киииска обгорела...

Я вот даже боюсь компьютер включать Как с мужем на кухне поговорим про мороженое, приходим в комнату, сажусь - у меня обязательно реклама мороженого на каком-нибудь форуме обнаружится. Вчера готовилась к поездке на курорт. Педикюр-маникюр, все остальное... Муж как раз утром интересовался, что я делала в ванной три часа А тут у вас про киску

Читала где-то пост о том, что если ты находишься в почтовом отделении, а там очередь 6 человек и работает только один сотрудник, можно позвонить на телефон горячей линии Почты России, указать там индекс своего почтового отделения и... выйдет работать дополнительный сотрудник!
Я ещё подумала: «О, здорово, неужели и до России дошел сервис».
А тут пришла посылка и мы с мужем пошли ее получать, очередь огромная, сотрудник один, парень, который был за нами в очереди, отправил сообщение на ГЛ, что вот в таком-то отделении очередь. И о чудо! Действительно, не прошло и 5 минут, вышла что-то жующая женщина в форме почтового работника и сказала следующее: «Кто тут из вас жаловался на очередь? Так вот, я хотела сама уже выйти поработать, но раз вы таааак, пойду я отвечать на вашу жалобу, о том, почему тут такая очередь, а вы все скажите спасибо этому умнику!». Развернулась и ушла...
А я подумала: «А не, все нормально, не дошел».

Так вот, я хотела сама уже выйти поработать, но раз вы таааак, пойду я отвечать на вашу жалобу, о том, почему тут такая очередь, а вы все скажите спасибо этому умнику!»

жлобство на грани гениальности, хотели - получите
Аня, надо было следом второе сообщение с подробностями. Интересно, вышла бы та же жующая мадам?

Песня*, не дошёл неее, абыдна

К стати, я не знала о таких тонкостях почтового сервиса, но иногда удивляюсь, чего это они... три-пять человек соберется в очередь, так и правда, выходят из соседнего кабинетика

Аня, надо было следом второе сообщение с подробностями.

Ильмира, точно, или на телефон снять и отослать это «заявление»

Очень красивые туфли — это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте...

*

Хорошо быть замужем: это так здорово, что рядом с тобой есть человек, которому можно отдать первый блин. Не люблю выбрасывать продукты!

*

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому че дa как.

Хорошо быть замужем: это так здорово, что рядом с тобой есть человек, которому можно отдать первый блин. Не люблю выбрасывать продукты!

*

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому че дa как.

лилия,

Что-то пошло не так, мучительно размышлял Колобок, дожевывая лису.

размышлял Колобок, дожевывая лису.

жёстко...

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик

жёстко...

ну есть и по жёстче

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя...
Так появились смешарики.

Так появились смешарики.

ну хоть какое-то оправдание! А то ж прям, действительно, жескач,

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

лилия, я ПАЦТАЛОМ! Мои все спят уже, а я одна, как ненормальная ржу у компа

Аня, ну всё по Задорнову, не зря же он их...

Великий народ - эти Абрамчики!

Ой,Песня*, я прям полностью согласна.
Зря!

Аня, Алла, девочки, так надА так, шоб не зря

так надА так, шоб не зря

Пироги не печь?

Пироги не печь?

Вот это вот я совсем не могу... Я плохая?

А батюшка-то шалунишка. Прости Господи

Аня, а у нас наоборот было. Году так в 76 маленький советский мальчик вернул нам бутер с красной икрой со словами: «Мне не нравятся ваши красные ягоды!»

Ильмирушка, так я о чем? Чтоб не было мучительно больно....

Пироги не печь?

Ань, а чё время то на пироги было?.

А батюшка-то шалунишка.

Прям. Истину глаголил

Вот это вот я совсем не могу... Я плохая?

Не Ирина, ты очень хорошая. Какие твои годы, вся жисть впереди, и пироги твой следующий «Эверест». Но вопрос о том как прожиты молодые годы, остается открытым!

Аня, а у нас наоборот было. Году так в 76 маленький советский мальчик вернул нам бутер с красной икрой со словами: «Мне не нравятся ваши красные ягоды!»

Где-то в 78 я решила, что это варение и добавила в чай.

Аня, Алла, девочки, так надА так, шоб не зря

Из женского дневника:
Выходные удались! Потеряны ум, честь, совесть и лифчик... Лифчик особенно жалко...

Пироги не печь?

Анечка, да как же ж не печь-то? КОНЕШНА печь! Главное, с кем и как их ЕСТЬ!
Девочкиии, рассмешили с утра! Спасибкааа! День начался хорошо, значит, проживу его НЕ ЗРЯ!

Из женского дневника:
Выходные удались! Потеряны ум, честь, совесть и лифчик... Лифчик особенно жалко...

МышЮлька,

«Мне не нравятся ваши красные ягоды!»

 Моя внучка, после бутерброда с икрой трески, вежливо сказала : " Понравился бутерброд, но мне больше нравится та икра

 - СПЕЛАЯ, красная.»

 Теперь мы называем красную икру - спелой.

ну, килограмм-это предел мечтаний. мне и 100 г хватит

Ну как бы эту шутку я знаю лет...... цать

Кто то на свадьбу принёс кило семечек

Горько так и не прокричали

мне и 100 г хватит

Ага, особенно солёные и на даче

Находчивая жена!!!😆😆😆👍

К мужу подошла супруга:
«Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги...
Обещала я прийти.»

Муж сказал:«Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной...
Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой.»

«Всё, о'кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться.
В чисто девичьем кругу»

День промчался, как минутка:
Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки
И, конечно, стриптизёр.

Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи
Дружно вызвали такси.

В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне
И с ногами не в ладу.

В темноте нащупав стену,
Спотыкаясь о ковёр,
Осознав, что непременно
С мужем будет разговор,

Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду,
Слушая, спит ли супруг...

Звук часов раздался, сразу
Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза
Раздалось «ку-ку» в тиши.

Тихий шепот: «Вот, блин, штука!»
Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль:«А ну-ка,
Прокукую я сама!

Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться,
Где была и как дела.

Как же тяжко утром ранним!
День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном
Так загадочно глядит.

Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку
Поменять пора в часах».

«Что не так у нас с кукушкой?»,
Напряглась жена тотчас.
«Ну, а ты сама послушай,
Что творит она у нас!

По утру, часа в четыре,
Только начало светать,
Как она на всю квартиру
Громко принялась чихать.

А затем сея зараза
Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза,
А потом еще раз пять.

Смачно высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались вопли,
Кот, куда-то там, слетал...

Вновь «ку-ку» в тиши раздалось,
Продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё.

С диким грохотом упала,
Извергая звучный мат,
И затем докуковала
Аж, семнадцать раз подряд!»

Mandraik Людмила, Я и раньше подозревал, что математика - это, мягко говоря (ну далее по тексту). А тут и Гаусс это подтвердил))))

Патша (тюрск) - имеет общий корень с паша, падишах или по-русски царь.
дар (тор, лар) добавляется при множественной форме.
Но ваащета я эти языки в основном по вывескам изучал. По тем краям мотаясь.

Помню, едем мы в трамвае по Ташкенту, в 1978м в командировке. Я мужикам перевожу: нан - хлебный, сут - молочный...
Проезжаем мимо театра драмы. Там на афиша
Тирик мурда
Мои спрашивают, типа - а это что?
Я не моргнув глазом отвечаю - Живой мурда! Потому что тирик балык (я знал) - живая рыба.
Проехали вдоль театра, а дальше афиша уже на русском -
Живой труп
Ну, вот, видите?! И не ошибся и новое слово узнал!

Ага-ага... это как с тем котиком в магазине, всё списать можно.

Недавно подслушал разговор двух старушек в общественном транспорте и понял сколько еще дивных выражений в русском языке я не знаю.
Одна причитает перед другой о своем сыне: «Ну вот на праздниках все люди как люди, выпьют немного, повеселятся и хватит. А мой Гришка как праздник так все - принимай земля обломки".

как праздник так все - принимай земля обломки».

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась, что поставили на учет...😐

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась, что поставили на учет...😐

К сожалению, очень жизненно. Я когда с сыном ходила к психиатру перед школой (тогда всех не заставляли, а только до 6,5лет если идешь), так распсиховалась, что пришлось дома рюмочку хряпнуть, а то у меня руки тряслись.

Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше, - он выполнит только первую половину своего обещания.

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты...

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж: - Это кто? - Когда-то учились вместе, он звал меня замуж. - Ха! вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! - Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он...

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

принимай земля обломки

а я как-то давно в командировке была свидетелем как мама застукала несовершеннолетнего сына за курением.
Несмотря на то, что мальчишка был пойман с поличным-он отрицал всё напрочь.
Так вот мамаша потеряв терперие выдала-ну на ходу подмётки рвёшь

ну на ходу подмётки рвёшь

это выражение в наших краях очень часто применимо.