Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Училка в домашке с ошибкой написала (не «не чё», а «ни чё» надо, от «ничего»).

Клянусь любить тебя до гроба,
а дальше как нибудь сама

Я обещал вчера жениться?
Ну извините. Психанул.

Я не последняя скотина -
за мною кто-то занимал.

У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.

Не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

"Почти пришли"- сказал Сусанин,
кокос срывая на ходу

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
и долго руку мне трясли

Ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

Я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

"Куда колоть?» - сестра спросила.
"В затылок!» - буркнул колобок

Не слушай внутренний свой голос,
он тут снаружи не бывал

А в холодильнике, ночами
еда полезней и вкусней

О том что я вас пожалела
я пожалела много раз

Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

насчёт спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу

"Здесь подошла невеста трупа!»-
тактично крикнул санитар

Сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги

У Ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять

Петрович усмирил гордыню,
а вот пердыню не сумел

Ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

Вдали приметив пляж нудистский,
почти бежали бурлаки

Я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

Есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт

Всего что нам наобещали
никто у нас не отберёт

Того кто из народа вышел
в народ обратно не загнать

Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук

Еда полезна организму,
но вредно кушать натощак

По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры- не пойму

А резюме он озаглавил
"жизнь замечательных людей"

В пункт о семейном положеньи
он написал что есть хомяк

Страдай куда нибудь в сторонку
а то вокруг всех обстрадал

Фигня — на месте разберёмся,
такой у нас обычно план

Назвали полным идиотом?
Ну сбросьте пару килограмм

Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла

Пока жену перелезаешь
вставать охота отпадёт

Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать

Набрал я секс по телефону,
а там критические дни

Все фигня, окромя пчел...
Пчелы тоже фигня, но они кусаются. (с) Винни-Пух

основная причина, за что иной раз нас не любят наши свекрови:
Недавно коммерческий директор попросил генерального уволить ведущего программиста проекта.
Обоснование: «Он делает все не так, как я говорю, но ВСЕ РАБОТАЕТ!»

Я своим питомцам загорелась примерно такое сделать, но в квартире. И не летучим, а грызучим.

posetitell, Мусора много от них будет в доме.

Не понимаю, как будет много мусора? Питомцы и так есть, мусор от них величина постоянная. А тут домик будет прикольный.

- Вы вообще представляете, за какие деньги могли бы продаваться холодильники, самоблокирующиеся после 18:00? Эх, нет, не на том люди деньги делают...
- Да-а-а... А сколько можно было бы заработать на их разблокировке!

- Посмотри на кухне - чем там кот гремит?

А ты его кормила?
Нет.
Значит, готовит.
Вчера мой муж съел кусок торта с арахисом, он сразу покраснел, у него потекли слезы, он начал задыхаться и звать на помощь...
У него аллергия на арахис?
Нет у него никакой аллергии, просто это был МОЙ ТОРТИК!!!

Не понимаю, как будет много мусора? Питомцы и так есть, мусор от них величина постоянная. А тут домик будет прикольный.

Стенки у кормушки с дырками.

не поверхностно мыслит дитё

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

На стене туалета: «Я памятник себе воздвиг нерукотворный - Шестнадцать строк в общественной уборной».

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе «Кристалл».

Подпись под вывеской политеха: «Принимаем дубов, выпускаем липу».

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный «ЗАЗ» для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!

У врача-психоаналитика.

Ну что ж... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую...

Плохая - вне всяких сомнений, вы скрытый гомосексуалист...

Помилуйте, а какая же хорошая?!

Врач, поглаживая пациента по руке:

Вы очень симпатичный...

Женщина приходит на прием к врачу-психиатру:

Доктор, у меня проблемы с мужем! С ним происходят странные вещи.
Что за проблема?
Дело в том, что он каждое утро пьет кофе.
Ну и что же в этом странного?
В этом - ничего, но он после этого съедает чашку!
Действительно странно,- говорит врач в раздумье.
И при этом он съедает чашку не целиком, а почему-то всегда оставляет ручку...
Совершенно непонятно, - обескураженно чешет затылок врач, - ведь

ручка - это же самое вкусное...

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:

Вы уверены, что виллу, пять «Мерседесов» и шесть квартир в центре вы

купили на честно заработанные деньги?

А на какие еще?
Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?
Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня

машина.

Адвокат выступает в суде:

Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему

подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и,
следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

Секретарша - начальнику:

У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
С хорошей, естественно.
Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем

бесплодием.

Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! -

говорит начальник производственного отдела.

Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а

вернулась с новой прической!

Папы такие папы...

Как с помощью пылесоса быстро сделать хвост дочке!

Мяяуу...

Молитва кота-заступника о здоровье своего хозяина

Да отвороти, Господи, хозяина моега
От вредных котлет говяжьих, от рыбнаго пирога
От окороков свининых, да куриц холестериных
От колбас вареных, от крылышек копченых,
От буженины и холодца,
Да ниспошли все это до моего лица.
Да будет хозяин мой строен,
Моею заботой храним.
А морда моя не треснет.
Спасибо, Господь!
Аминь.

Птаха, Лариса, Спасибо, сижу, смеюсь, а фраза «А морда моя не треснет» - вообще отпад!

А морда моя не треснет.

А коточек какой миленький......

- Софа, я прочитала, что для похудения нужно пить активированный уголь.

Циля, тебе, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать!

Объявление в газете:
«Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».

Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:

Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?

Молодой человек решил подыграть:

А что? Вы можете что-то порекомендовать?
Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
Она действительно богата? - всерьез заинтересовался молодой человек.
Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

Встретились в Москве на Воробьевых горах два приятеля-еврея: Воробейчик, который все время жил в Москве, и Соловейчик, вернувшийся недавно с Соловков. Воробейчик спрашивает:

Соловейчик, как поживаете?
Ах, не спрашивайте, лучше быть на Воробьевых горах Воробейчиком, чем на Соловках Соловейчиком!
Семен Абрамович! Сделайте красивый жест... Одолжите ещё раз немножко денег.
Моня! Денег не дам. А жест запросто могу показать...
Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-Йоркской бирже?
А шо там случилось?
Доллар упал.
Ха, и это вы называете паникой? Да вы знаете какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...
Кац, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
А почему обязательно сразу тратить?
Мадам Финкельштейн, зачем вы отравили соседей?
Ваша честь, мне в магазине сказали: «Тараканов травить лучше с соседями».

Чета Рабиновичей в ресторане. Официант на полусогнутых:

Чего изволите?
Мине шо-нибудь экзотическое, пожалуйста.
Хм, как насчет каракатицы?
Пусть таки сама выберет.
Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!

Из разговора оппозиционеров:

Говорят, кофе - это чёрная смерть, сахар - белая смерть, мясо - жирная смерть. Полезно только голодание.

- И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?

Муж попросил жену повесить «вонючку» в машину

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ну кто с лёту понял --дайте другим подумать

Анатолий, что за интриги?! 6!

ну кто с лёту понял --дайте другим подумать

5? Не томи

тогда 7 )))

тогда 7 )))

А почему? У моего ответа определенная логика есть.

По логике 5.

Логика разная, по моей 7 или 10...

Нудануда! Имеются и такие варианты! Но мы ждём ответ главного интригана!

ну кто с лёту понял --дайте другим подумать

ни фига не догадается тот, у кого нет машины

Лена--

Надо было ещё мозги народу по туманить

не поверхностно мыслит дитё

А мне очень и очень нра... такое мышление в ребенке!!!

R

Поясни

Поясни

и мне...

Рарерка, mamusi,
Переключение на коробке скоростей, значит на 6 ячейки «задний ход»
shade, Анатолий, не совсем корректно условие есть машины с автоматом и даже с 4х скоростными коробками

Переключение на коробке скоростей, значит на 6 ячейки «задний ход»

Угу, спасибо... а то я ни разу не водитель, а только пассажир!))))

Фиии, там у нас 6 передача А задняя скорость на 1 8)

У меня автомат И ваще я на нее не смотрю Главное - не забыть на "Р" поставить, а то потом не заведется. У меня так 1 раз было, пришлось сыну звонить. Сказал: защита от дураков
А R у меня сразу после Р.

А у меня там именно 6! А R влево с нажимом

А у меня на фольсе задняя скорость вперёд включается. Можно с первой попутать.
И на ланосах, и на некоторых моделях шевроле тоже так, только там колечко еще нужно приподнять.

у пешеходов там 6, у не пешеходов всяко-разно

ну кто с лёту понял --дайте другим подумать

8?
2*2=4 4*2=8

У нас в Канаде, дергалка редкость, всё автоматы...
И такой нумерации нетути...

У нас там тоже 6, а задняя - перед первой Как Элона фотку вставила.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 356)

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте