Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней

Мне сказали что я плохая дочь и мать. Дочка долго жила на два дома у нас и у бабушки с дедушкой. С 16 лет работала в Макдональдсе. Сейчас ей 20 лет. Годик внуку Пете, со дня на день ждем внучку Настеньку. Зять у меня замечательный. А вот мою маму все не устраивает. Соседи верят ее рассказам, при ее маразме. Лечится не хочет, с нами жить тоже. Про зятя отдельная история. Часть родни меня со свету сживает как разрешила дочке за священника замуж идти. А я на детей смотрю и радуюсь. С дочкой и ее семьей отношения самые хорошие. А вот маму свою не люблю. Так сложилось. Терплю, буду делать что надо, но любви и близких отношений никогда не будет. Она моего отца угробила. Я всю жизнь любила папу, а маму терпела. Они хотели развестись, но когда я сказала, что останусь с папой, мама не стала разводится. Это и угробило папу. А сейчас я по отношеню к ней выполняю свои обязанности, но любви нет, и уже не будет.
В плюсе у меня дочка со своей семьей и муж, в минусе мама, которую я еле терплю. Маму я еле выношу, если не сказать что ненавижу. Плюс у нее маразм. Соседям рассказываются разные сказки. Недавно что Вика купила квартиру. А дети живут в квартире, которую прихожанка дала им только за квартплату.

А во мне всё кипит, когда такое слышу - сразу себя-горемычную в детстве вспоминаю.)) Меня передёргивает от менторского тона «надо делать так и так». Эти слова такие.. слова. Не то чтобы ненужные, но бессмысленные, что ли...

Нда.. Все наши плюсы и минусы из детства.

Большинство наших поступков - или по воле родителей или супротив, до седых волос мы гласно или мысленно спорим с мамой, от этого никуда не денешься, люди мы. Слишком тесная привязанность у нас с родителями, даже при отсутствии их - нам их надо.

А что я «с пупочку» умела управляться со своими детьми одной левой - это я всегда знала, разумеется.

Не все люди так уверены в себе. И не все знают, что они знают.

Многие дети признаются, что предпочли бы, чтобы их отлупили. Когда родитель тебя бьет, он все же в контакте с тобой. Ты для него существуешь, он тебя видит.

Лена, тебя в детстве били? И какой это ребенок сказал, что пусть его побьют, но в угол не поставят. Ни один ребенок так не скажет.

Угол* на то он и *угол* - в комнате, дома, рядом с родителями, никуда дитё не выгнали, оно стоит, успокаивается - это не отторжение ребёнка, как ты красочно описала, не в подвал же его запирают на воду и хлеб, и не на часы и сутки. Возможно, кто-то из родителей именно так и поступает.

И ты искренне считаешь, что 5-10 мин в углу родной квартиры нанесут психике ребенка непоправимый вред? Или надо 5-10 мин этого ребенка колотить? Пусть радуется, что мамаша его видит и осязает.

Угол - это именно для раздумий, пусть даже не о проступке, хотя все мамы в наше время нам говорили: Вот иди, постой и подуумай!

Меня вот довольно надолго ставили в угол, бывало и на час *забывали*, но я время даром не теряла - придумывала себе всякие истории - это уже была вынужденная мера, как защита от скуки, первые-то минуты думаешь только о том, за что наказали, потом уже - ааа.. надоело... чем бы заняться... Более подвижные дети долго в углу стоять не могут - тут я согласна с Леной, это не легкое наказание для них. Но всё равно стояние в углу - это не побои.

Меня мама 2 раза в жизни побила - лет в 6 и лет в 12, знаете, это страшно, когда большой взрослый лупит, пусть и не со всей там силы, но он же злой, и вот эта родительская злость и страшна. А если ребенка только бить, это ж как ему житься-то будет у таких *контактных* родителей.

Шлепать ребенка, конечно, нужно - для маленького это самый доступный быстрый запрет, и запоминающийся. Шлепать - не бить. Материнский шлепок по попе - классика. Вот он-то и не страшно. Мамина рука. Но если мать разъяренная и уже бьет - тут уж лучше тихонько в уголку постоять, безопаснее как-то.

Я своих детей ставила в угол очень дозировано - уже писала - самое большое - 15-20 мин, это уж заслужить надо было Ребятишки точно знали - за что, и сколько наказание будет длиться, отстояли, убежали. Отец пару раз дочку посылал в угол со двора (нельзя было ребятишкам вот тут играть, опасно было, а они не прислушались к нашим опасениям и предупреждениям, правда, там не только наши дети были, вся компания, закрыли потом доступ ребятишкам в это место - вот это для неё было запоминающимся. Ведь надо было убежать от друзей, отстоять те 10 или 15 мин, и некогда истории-то придумывать. Причем с улицы отец отослал дочу без криков там и ругани и без привлечения внимания друзей, подозвал, поругал, что тут играют и послал домой в угол. И пошел дальше на работу, как раз и сказал кому следует о прикрытии доступа ребятишек на тот объект.

А ведь многие родители просто бы послали домой насовсем = сиди вот дома, раз не слушаешься! А тут дитё быстренько *отбыло срок*, подумать успело, соскучиться нет, и налегке убежало играть.

Как-то спрашивала своих - помните как в углу-то стояли? - а и не помнят.. Но в тот момент они были остановлены, и не в грубой форме, в той ситуации цель была достигнута - прекращение не желаемого, без особого морального и физического ущерба.

Когда родитель делает вид, что тебя не существует, – это гораздо страшнее, это как смертный приговор.

Это не про мои углы Это уж что-то очень основательное. Бойкотировать можно и без постановки в какое-то определенное место. Не обращать на ребенка особого внимания, не интересоваться им - это совсем другое, тут никто и не будет ни в какие углы ставить - наплевать, затрещину и хорош. Или без затрещины, а просто наплевать, даже и степень благосостояния тут не имеет значения.
А вдумчиво наказывать ребенка, перенаправляя его энергию, это и есть хороший контакт с ним, когда мы именно думаем про него и хотим донести ему, что можно и что нельзя. В конце концов - многие запреты сохраняют здоровье, иногда и жизнь.

современным детям слишком снизили планку требований и поставили на пьедестал.

И не говори... И чем дальше, тем всё меньше и меньше возможностей у взрослых иметь авторитет у подрастающего поколения - мамы-папы-бабушки хоть сами им под ноги кладутся, а вот учителям как трудно Когда последнее слово за ребенком остается. Прынцев и прынцесс сейчас как грязи. И сооолныышек.

Из всех телеков одинаковые мамы прынцессят своё сокровище, и по всей стране - моя принцесса!! Я ж говорю - это пошло из мыльных сериалов, мексиканских, когда бедные мексиканские родители мечтают о лучшей доле для своих отпрысков, а что бедному человеку самое высокое - король и его дети И россияне туда же

Современным детям снизили планку и поставили на пьедестал? А ваши детки современные? Значит вы им тоже снизили планку? Или мы только говорим за всех других, кроме наших? Все такие на пьедестал стоят, а наши? На мой взгляд, подобное высказывание сродни фразе -а вот раньше.... а вот мы.... да с утра в поле-огород.... Да нормальные сейчас дети! Ни хуже и не лучше чем.. дцать лет назад. И всегда родители были озабочены проблемами воспитания.

А что учителям трудно.... так и учителям Пушкина не легче было. В детях всегда дух противоречия. А мудрость, она ведь не сразу с нами рождается.

Мне сказали что я плохая дочь и мать.

есть прекрасная книга Маша Трауб *Плохая мать* почитайте, деффчонки, и многое сразу станет понятнее - там тоже одинокая мама воспитывает дочу и не жалеет её, потакая всему, довольно жёсткое воспитание. И не легкие отношения у неё с дочкой. Но она вырастила свою дочь, закалила её в трудностях и уверена, что дочь и без неё справится с жизнью, она умеет и знает = вот это, по-моему, и есть главное родительское предназначение - дать ребенку знания о жизни, предупредить об опасностях, научить как их преодолеть. Почитайте, не пожалеете ни разу. Там всё такое женское. Все наши женские трудности в этом мире.

А я на детей смотрю и радуюсь. С дочкой и ее семьей отношения самые хорошие.

Таня, ты счастливая!!! Дай бог, чтобы и дальше так было.

Мама живет своей жизнью... Это у неё плохая дочь, это её выбор так думать.

У тебя-то хорошая дочь и ты для неё хорошая мать.

Меня мама 2 раза в жизни побила - лет в 6 и лет в 12, знаете, это страшно, когда большой взрослый лупит, пусть и не со всей там силы, но он же злой, и вот эта родительская злость и страшна.

Ириш, а за какие проступки тебя тогда ударила мама, если не секрет конечно?
Считала-ли ты тогда такое наказание справедливым и адекватным? И как считаешь сейчас, с высоты прожитых лет и собственного родительского опыта?
Лично я считаю что родители не имеют права бить ребенка, тем более маленького, он же не может защититься и ответить...
Это вообще очень низко, ударить того кто заведомо слабее.
Я думаю что родитель в такой ситуации злится не на ребенка, а на себя и вымещает эту свою злобу на слабом ребенке.
Ну что такое может совершить ребенок, чтобы получить такую реакцию?

Добавлено Воскресенье, 10.07.2016, 09:51

И ты искренне считаешь, что 5-10 мин в углу родной квартиры нанесут психике ребенка непоправимый вред?

Ирин, Лена «угол«в виду не имела, она писала только об «игноре», как методе воздействия.

Ирина, меня в детстве игнорили, как это Петрановская описывает в цитате, которую Лена привела. И честно - я в эти минуты думала, что лучше бы ударили по попе. Вот честно-честно! Или в угол поставили. Угол - это не игнорирование ребенка, это совсем другое! И если он дозированный, то может и неплохо в тех случаях, когда нет «естественных последствий» за данный конкретный проступок. А вот игнорирование - это очень страшно для ребенка.
У меня вчера с сыном вышла ситуация, очень показательная. Ему 6 лет, в мае исполнилось. Мы шли на детскую площадку, он на велике, я пешком. И я задержалась минут на 5 у киоска с мороженным, не крикнув ему подождать. А он укатил на площадку (она была уже прям за домом, перед которым киоск этот). Рассмотрев витрину киоска, я пошла дальше. Постояла я там точно не больше 5 минут, может чуть меньше. Через несколько секунд вижу, что мне навстречу катит сын со слезами в глазах! Он приехал на площадку - меня там нет (я могла пойти более коротким путём, чем он поехал). Он поехал назад - меня тоже не видит на подходе. И он испугался, что потерялся. Прошло буквально пара-тройка минут! А он напугался. А когда мама по полчаса и более не замечает ребенка - это очень страшно!

а за какие проступки тебя тогда ударила мама

не помню в 6 лет... а вот в 12 - засиделась на дне рождения у подруги, конечно мама переволновалась, пришла с работы, а дочи нет и нет, часов в 8 пришла, телефона у подруги не было, у нас-то был, мама хлопала меня полотенцем и кричала, что вот я =!!! а она =!!! волновалась вообщем (но ругань плохими словами не принята была)

и не так уж мне и больно-то было, но эта мамина разъярённая истерика = это было оченно не приятно - и маму жалко, и я ж говорила, что пойду на день рождения, и пришла не в ночь, но мама и слушать никаких доводов не хотела (как и всю жизнь...) и это-то даже больнее было, тут я с Леной соглашусь - в этой конкретной ситуации пусть мама и сорвалась, накричала, побила, но если б выслушала и приняла объяснения, приняла вину и отпустила

мама у меня немного истеричного склада - мало слушает, то что она поняла одномометно, то и всё - никаких оправданий, презумпция невиновности в стороне, причем повспоминать былые огрехи тоже не на последнем месте

Считала-ли ты тогда такое наказание справедливым и адекватным?

тогда мне было жалко маму, она-то искренне же боялась, вдруг что со мной случилось и если б она не поколотила меня, она б не успокоилась = это ничего страшного, что мама немного *поколотит* дитё от сильного волнения, это всем мамм свойственно, особенно более нервным, и это более живое отношение между мамой и ребёнком, как если б она собрала свою взволнованность и *спокойно* мне выговорила своё недовольство

мама тоже человек и имеет право на выражение своего недовольства, ребенок не дурачок и тоже поймёт, если чувствует, что мама взволнованна и недовольна

иначе это игра в одни ворота - дитё может как угодно капризничать и буянить, а родители такие тибетские монахи = волю в кулак и только положительные эмоции дитёнку? а как же подготовка к жизни, когда чужие-то не будут ничего собирать, а так и выплеснут
это я к тому, что нынче модно- ах, ребенок, его нельзя никак ничем..

хорошо, если после таких *колотушек* мама обнимет чадушко, потрепет по головушке да и простит облегченно и ребенок точно знает - о нём помнят, заботятся, волнуются и любят

а вот если колотушки, и всё равно потом тяжелое неверие и ожидание - хоть кол на голове теши! - повторения

Лена «угол«в виду не имела, она писала только об «игноре», как методе воздействия.

это я поняла
просто объяснила про *свой угол*, как я расценивала такой метод наказания

Добавлено Воскресенье, 10.07.2016, 11:13

А вот игнорирование - это очень страшно для ребенка.

согласна на все 100% наверное, только человек может игнорировать своего дитёныша
животные отбрасывают только явно больных

А он напугался.

маленький ещё я тоже напугалась с этом возрасте до такой степени, что немного заикалась, мама была в отъезде, а папа вышел в магазин, я не слышала, и вдруг - одна!! такая поднялась паника, я не помню даже - зачем-то сняла с печки большой полный таз с бельем (папа кипятил, мама научила), выбила топором окно кухонное, а тут и папа идет, не было-то его минут 15, я мультики вечерние смотрела
отругал меня за окно, велел маме не говорить, чтоб она потом не ругалась
да уж начала я призаикиваться-то, не скроешь..
вышла замуж - перестала заикаться совсем пресовсем = обрела своё пристанище, моё

Современным детям снизили планку и поставили на пьедестал? А ваши детки современные?

Моя дочь современная. она работает с 16 лет. В 20 лет она ждет второго ребенка. Являясь матушкой она занимается и работой. А вот видеть 30-ти летних мальчиков и девочек это слишком. У моей приятельницы сынй 26 лет, зарплата 15000. И ему ничего не надо. Какая забота о семье, мама все решит. Полночи в компьютере. ще одна знакомая дала ему точную характеристику «клупездень».

Добавлено Воскресенье, 10.07.2016, 11:43

И еще об учителях. сейчас они бесправны. Моя дочка один раз начала говорить что учительница плохая, у нее нет личной жизни и она вымещает это на учениках. Ей было сказано, что не ее ума дело у кого что в личной жизни, а в школу она хождит учится, а не сплетни слушать. И прав у нее столько на сколько она заработала, а пока только обязанности. В школе это учится, а не обсуждать учителей. Школу закончила хорошо, колледж на отлично, сейчас в институте. Она поняла что в учебе, на работе мы ходим не для дружбы, сплетен, а учится и работать

Жирафка, учитывая тот факт, что девочка откровенно мается бездельем - согласна с тобой вдвойне.
Однако позицию добровольности отношений приняла и даже одобрила. Да, у девочки есть право мыть или не мыть посуду. У мамы есть право готовить два варианта ужина. Один для себя, работницы умственного и физического труда. А другой - для отдыхающей особы. И подавать эти два блюда одновременно на общий стол

У мамы есть право готовить два варианта ужина. Один для себя, работницы умственного и физического труда. А другой - для отдыхающей особы. И подавать эти два блюда одновременно на общий сто

Долго в кустах сидела, но тут не выдержала.... На мой взгляд, это будет громадной ошибкой. Уж лучше вместе сухарики с водой жевать, (якобы денег нет) но -- вместе, как в настоящей семье

Алим, в настоящей семье не ездят один на другом. Строго ИМХО.
Я работаю - работка, подработка плюс быт. Девочка страдает бездельем. Чем тут делиться?
Была бы дочь по уши загружена (допустим, экзаменами) - другой разговор. Сейчас экзаменов нет
И это... денег не якобы нет. Деньги на данный момент есть. Но на нужды бездельников их нет

Но на нужды бездельников их нет

Ирин, не встаешь ли ты на путь своей мамы... Вы ж не подружки, снимающие одну комнату, и вот одна прибирается за собой, другая лентяжка. Ирина, хорош обижаться на дитё - злиться можно, ругать, обижаться - не мамино это дело, вы на разных уровнях семьи.

почитай *Педагогическую поэму* А. С. Макаренко, у него как раз такие умненькие, но выпряженные и были

Ирша, а я не обижаюсь. Честно-честно. И своё место чётко осознаю.
И «поэму» читала

Я работаю - работка, подработка плюс быт. Девочка страдает бездельем. Чем тут делиться?

Но на нужды бездельников их нет

Ирочка, не перегни палку мое мнение, что это слишком кардинально. Другой подход: делаешь то-то то-то и свободна на день, например. Если не сделаешь - я сама не успею, вечером будем есть не супер-пупер блюдо, а просто макароны. Посуду помыть - давай вдвоем. В комнате убрать - я подметаю, ты моешь и стираешь пыль, ну или наоборот. У нас как-то так - то есть в семье своего рода партнерство. Но это только мое мнение

IvaNova, я бы отправила жить к бабушке. Не так, захотела ушла, захотела пришла, а на пол годика. И видеться на нейтральной территории или у той же бабушки. И денег не давать. Она сама быстренько взвоет и обратно прибежит, но уже на твоих условиях.

10 лет маленькая? Вот отсюда инфантилизм детей. В тридцать лет девочка и мальчик

Янжина, Татьяна, у тебя почему цитаты от OlgaОльга идут под моим ником внимательнее, пжлста, цитируй

но -

10 лет маленькая?

- маленькая, не малышка, конечно, но и даже не подросток

до 7 лет - младенец, от 7 до 14 - отрок, от 14 - юноша

Добавлено Воскресенье, 10.07.2016, 14:09

Ирина, а *дом* - то доча смотрит? вот куда надо бомбочку бросить - который год учат наших детей и внуков болаболить, ругаться, снова болаболить - вот говорить-то они и научаются быстро. дом-1,2 и далее

а что-то делать не на показ, не для шоу, не для конкурса, да ещё и задаром - это им многим уже подсознательно неинтересно, не катит им это, выросли они под визги дурдомовцев

Ромашка1, для этого придётся выдержать нехилую войну с бабушкой. Уже проходили. Меня тогда хватило на неделю. Потом пошли слёзы, угрозы обратиться в опеку (меня это не взяло) и «давление». Вот на вопросе здоровья я сдалась. Потому что просчитываю, чем для меня это может обернуться.
А вчера хватило на сутки. Только что звонила дочь. Живот у неё болит, бабушка её привезёт ко мне. Естественно, она услышала всё, что я посчитала нужным ей сказать.

И ещё один момент. Про «как будто бы».
Моё твёрдое убеждение. В тех ситуациях, когда ребёнок (или другой близкий человек) хронически обманывает, со стороны родителя (другого родственника / партнёра) никаких «как будто бы» быть не может. Либо мы живём честно, либо соревнуемся кто кого переврёт.

Добавлено Воскресенье, 10.07.2016, 14:12

Ирша, это ты про «дом» Ксении Собчак (по СТС или по ТНТ который?)
При мне - нет. И моё резко негативное отношение к этому проекту знает.
При мне смотрит только детские каналы. И соцсети (одну из которых контролирую)

Многие дети признаются, что предпочли бы, чтобы их отлупили. Когда родитель тебя бьет, он все же в контакте с тобой. Ты для него существуешь, он тебя видит. Больно, но не смертельно. Когда родитель делает вид, что тебя не существует, – это гораздо страшнее, это как смертный приговор. Неудивительно, что ребенок будет готов на все, чтобы это прекратить. Неважно, считает ли он на самом деле себя виноватым. Он будет стремиться любой ценой вернуть контакт с родителем, признает свою вину в чем угодно, согласится на любые условия, надо будет – на коленях приползет, умолять будет его простить. Он просто не может иначе, это выше его сил.
Подробнее: hlebopechka.ru...

Не знаю, не знаю... Не могу с этим согласиться по собственному опыту. Что такое игнор - я знаю очень хорошо, это был метод воспитания моей мамы. Прочно испытав его на себе и в детстве и во взрослые годы, никогда не соглашусь, что это действенный метод. На меня он не действовал, вот вообще У нас с мамой были очень похожие характеры, и никогда, ни разу мамин игнор не закончился моим «Прости» - я тоже так же обижалась, и, как бы мне ни было тяжело, не шла на компромисс... Я, кстати, и методом воспитания это не считала, а считала особенностью маминого характера. Кстати, всегда, сколько себя помню, с самого маленького возраста, гораздо больше, чем маминого игнора, я боялась папиного осуждения. Вот папа всегда мог, совершенно не повышая голоса и даже не хмуря брови, сказать пару слов так, что мне хотелось провалиться сквозь землю... Точно так же никогда, ни разу за время, что меня не замечали, мне не пришла в голову мысль «Лучше бы отлупили», НИКОГДА... Я не знаю, что было бы со мной, если бы родители меня отлупили хоть раз. Меня не били. Ну, точнее, папа за всю жизнь пальцем не притронулся, а мама ударила однажды, но там была совершенно особенная ситуация, я тогда этого просто не заметила... Мы могли с мамой не разговаривать месяцами и никогда я не думала «Лучше бы отлупили», а вот «лучше бы поговорили» - думала всегда. Моей мамы нет уже восьмой год, Царствие ей Небесное, и до сих пор я сожалею о несостоявшихся с ней разговорах, больше всего сожалею о том, о чем мы не поговорили...

IvaNova, а ты сама как реагируешь, когда тебе собственная мама велит сделать то-то и то-то, а ты сама почему-то в данный момент с этим не согласна? Только честно сама себе ответь. Сегодня велит. 10 лет назад. 20 лет назад. Реакция одинаковая или разная? Изменялась ли со временем? Когда это произошло если да и почему по твоему мнению?

Отмежуйся сейчас от домашних дел, приказ их выполнить ровно ничем не отличается от всех остальных приказов. Я говорю именно о твоей реакции на мамино мнение, если оно расходится с твоим.

Объясняю, почему спрашиваю.
Маменька у меня авторитарная. Поскольку «родительский авторитет по-умолчанию» ровно ничего не значит, а контакта и доверия со мной она наладить не могла (и не пыталась, как мне всегда казалось), разговаривала упрёками, обидками и игнором, то на её приказы лично у меня всегда была одна реакция - сопротивления. Выполнить - значит, поддаться, проиграть, потерять лицо... Нет, работу в основном я выполняла, конечно, ведь надо же. Но говорю сейчас именно об эмоциях. Особенно когда приказы-напоминания были неоднократными. «Я сказала - вымой посуду!! Ну что за бездельница растёт, кому ты нужна будешь, кто тебя замуж такую засранку возьмёт?... Вырастила на свою голову.. "

Хотелось мне после такого помогать по дому?
Вот поэтому я никогда не приказывала своим детям. Если для меня целью является не видимое послушание, а сделанное дело, то я попрошу и устрою так, чтобы оно сделалось. По-доброму, ради меня. А не потому, что желаю прогнуть своего ребёнка, чтобы он точно знал своё место в ~~стае~~ иерархии, ведь оно у него в самом-самом низу. Пока... Надолго ли?

Да, можно тут разговаривать о том, что слишком уж мы детям в попу задуваем, а «надо построже, вот мы в их годы...». Ну а на деле что? Что даёт нам строгость? Детскую исполнительность? Послушность? Наша цель вырастить послушного человека?

Или наша цель жить вместе с человечком, с которым рядом тепло, любовь, доверие и душевный покой?

Пока сами себе не выберем нужный ответ, не сможем получить результат. Если всё равно куда попасть, то всё равно куда идти...(с)

Девы, я ещё раз попытаюсь объяснить, почему докопалась к бытовым обязанностям. До каникул эта тема не поднималась. Ну учится девочка и учится. Физрой занимается, в спектаклях поигрывает. Девочка как девочка.
А в начале лета, как улитка, рога выпустила и давай бодаться. С матерью бодаться.
Ладно, это можно пережить. Но эта, извините, борзость полезла изо всех щелей. И вот тогда я была вынуждена начать закручивать гайки и стаскивать звезду с пьедестала. Потому что не дело делает. Начиная с выбора подруги и заканчивая поведением на улице. Потому что это «не дело» не к добру ведёт. Потому что самореализация должна быть в конструктивном русле. У дочери же пошёл деструктив. И из этого деструктива я вынуждена её выводить. Пусть и не популярными методами. Поэтому - да - трудотерапия и дисциплина. Если не поможет - будет изоляция

Бижу, сейчас моя цель - сбить корону с головы зарвавшей малолетки. Эта корона ей голову сдавливает, энцефалопатию провоцирует. И эта малолетка - моя дочь. И я ей объясняю, почему я это делаю.
А глобальная цель - помочь человеку научиться отличать конфеты от какашек. И (если уж вдруг так захотелось экстрима), то просчитывать, чем могут закончиться навозные ванны

По поводу моих родителей и моих реакций. Я принимала их правила (пока жила с ними). И до сих пор знаю, что находясь на территории некоторого государства, нужно выполнять законы этого государства. Нравится это тебе или нет

Да, у девочки есть право мыть или не мыть посуду. У мамы есть право готовить два варианта ужина. Один для себя, работницы умственного и физического труда. А другой - для отдыхающей особы. И подавать эти два блюда одновременно на общий стол

Для взрослого этот намёк понятен.
А сможет ли 10-летняя девочка сделать не просто выводы, а вывести правильные причинно-следственные связи.
Или просто запомнит «мама не кормила, потому что я не хотела мыть посуду...»

Zeamays, я девочке это проговариваю. Хотя 100% уверенности, что слышит, у меня нет. когда человек не хочет слышать - он может и не услышать
Возможно, я и косметику у неё забрала, потому что... ну допустим завидую её красоте Можете придумать другую отмазку

Или просто запомнит «мама не кормила, потому что я не хотела мыть посуду...»

Боюсь, что вторая часть фразы постепенно канет в Лету. А первая останется.))

IvaNova, да, спасибо, всё более чем понятно. Понаблюдаем, чем закончится, если не возражаете.

Бижу, не возражаю. Сеанс стрыптиза в разгаре, выбирайте место в фан-зоне

Возможно, я и косметику у неё забрала, потому что... ну допустим завидую её красоте

Гы.)) Сегодня с утра как раз болтаем с дочей, которая очень тщательно подходит к макияжу и подумывает даже какие-нибудь курсы пройти.) При этом не красится она теперь гораздо чаще, чем красится. Когда красится - почти всегда делает это изысканно, аккуратно, со вкусом. Ну, если макияж не для фотосессий или рекламы. Она рассуждает о том, как много на улице вульгарно раскрашенных молодых женщин и девушек, и о том, почему ей самой ~~надоело~~ не очень хочется макияжиться.

Пришли к выводу, что «наелась». Никто никогда не запрещал.
И вспомнили, как моя мама дар речи потеряла, когда как-то летом в младших классах на каникулах увидела у неё на ногтях.. лак. Про то, что я сама покупала дочери детскую (и не только) косметику, тоники (а позже и краску) для волос, обучала краситься и пользоваться духами, мы с дочей предпочитали умалчивать.

Патамушто «сила действия равна силе противодействия» и «если нельзя победить, то нужно возглавить».
Имхо, последнюю фразу вообще надо на скрижалях выбить и родителям перед носом приколотить.

А мы с сыном тоже против бабушки (моей мамы) были заодно. Ему на 2 курсе мединститута очень хотелось сделать татушку на плече, но, естественно, он понимал, что денег на это он не получит. Ему приятель взамен на пирсинг ее сделал (потом они вдвоем фирму тату-пирсинга открыли). Моя просьба заключалась в том, что эта татушка должна быть прикрыта рукавом футболки, чтобы бабушка ее не видела и не расстраивалась. Так он и сделал, но спустя год забыл про это и прикатил летом к бабушке на велике в майке. И потом мне рассказывал, как он к ней все время другим боком поворачивался

Анна1957
Доо... Тату мы тоже хотели. А ещё пирсинг в бровях. Мама вертелась, как уж на сковородке, но таки обошлось дело исключительно маленькой дырочкой в носу. Причём, мама сама же и отвела в салон, чтобы врач, а не подружки, и всё такое...

В школе велели снимать или заклеивать пластырем, директор пригрозил рассказать маме. Ну, что у неё дырка в носу. Наивный. Был напрочь сбит с ног аргументом «А это меня мама сама уговорила!»
Класс был.. седьмой, кажется.)

Класс был.. седьмой, кажется.)

Не, у нас все значительно позже началось, в институте. И как-то само собой из желания цеплять железки на себя переросло в желание зарабатывать этим деньги. Устроился в фирму, которая продавала украшения для пирсинга, и вел там мастер-классы по их установке, по всей стране покатался с ними. Своих друзей подтянул, которые сейчас хирургами работают.

Анна1957, как здорово, что хобби приносит не только радость, но и деньги.)

У нас «закидоны» очень рано начались. Точнее, она с ними и родилась.
У них с братом 5 лет разницы. Помню, как в младшей школе расточают комплименты старшенькому, а я их «успокаиваю» - «Ничего-ничего, через годик-другой младшенькая к вам поступает, чтоб жизнь мёдом не казалась. Вот когда вам небо с овчинку покажется! "

И это действительно было. Такая вот моя фраза и такая вот объективная реальность.)
Поэтому когда я слышу «Дааа... тебе с детьми вооон как повезлооо...» я просто улыбаюсь и киваю - да, мне с ними действительно очень повезло, они у меня замечательные и они многому меня научили.

«Дааа... тебе с детьми вооон как повезлооо...»

Да, тоже в свое время слышала такую фразу от своей подруги

Тему читаю с интересом.
Я и дочка и мама. Разные ситуации бывали в моём детстве. И ремнём получала, и пол года с мамой не разговаривала. Ну и она со мной тоже. Так вот, оглядываясь назад, сейчас понимаю, что если бы я внимательнее слушала (а не она иначе говорила), то многих ошибок удалось бы избежать. МНЕ избежать. Моя гордыня не позволяла прислушаться, от жизненных уроков получила сильнее и больнее. Запретов не было, вообще не было. Но отвечать за слова и дела приходилось.
И то, что дети должны уважать родителей, мне кажется единственно верным. Можно иметь отличное мнение, но уважать необходимо.

оглядываясь назад, сейчас понимаю, что если бы я внимательнее слушала (а не она иначе говорила), то многих ошибок удалось бы избежать.

То есть маленькая дочь должна была быть мудрее мамы? Разве так бывает?

То есть маленькая дочь должна была быть мудрее мамы? Разве так бывает?

Бывает. Во всяком случае, я такое видела

Меня мама в моем детстве сильно прессовала - она была золотой медалисткой, а я всегда недотягивала до круглых пятерок. И у меня сформировалась четкая позиция, что я на своего ребенка не буду давить так, как это было в моем детстве. Я считала, что если я хочу оторвать ребенка от плохой, с моей точки зрения, компании, я должна сделать так, что со мной ему будет интереснее, чем с ними. Его друзья в 10 классе приходили к нам играть в Эрудит, и я была равноправным участником. Я, конечно, вела свою линию, но делала это исподволь, незаметно для него. Не все мне, конечно, удалось, есть то, что хотелось бы изменить, но в целом я довольна результатом.

И то, что дети должны уважать родителей, мне кажется единственно верным.

Ну разве можно уважать по обязанности? Мне кажется, это не дети должны уважать, а родители должны быть такими, чтобы дети их уважали Ну правда, ну ведь все родители разные...

Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней

Добавлено Воскресенье, 10.07.2016, 20:21

Ну разве можно уважать по обязанности?

для славян это давно вопрос, а для многих народов уважение к старшим заложено в традициях

И у меня сформировалась четкая позиция, что я на своего ребенка не буду давить так, как это было в моем детстве. Я считала, что если я хочу оторвать ребенка от плохой, с моей точки зрения, компании, я должна сделать так, что со мной ему будет интереснее, чем с ними. Его друзья в 10 классе приходили к нам играть в Эрудит, и я была равноправным участником. Я, конечно, вела свою линию, но делала это исподволь, незаметно для него.

Систрааа!!! Дай я тебя обниму!
Мы уже в этой теме сходились на том, что «гнуть свою линию исподволь» - это вообще правильное занятие. Ибо далеко не всегда кратчайшее расстояние между двумя точками есть прямая.

Ах, если бы в жизни было всё так просто - я сказала, он послушался и всю жизнь стал поступать так, как когда-то сказала ему авторитетная и умная-опытная мама... Так нет же, порой мама говорит «шапку надень, там холодно», а он не слушает или снимает за углом. Но мама при этом продолжает наивно верить, что он послушает её в чём-нибудь другом, ещё более важном? ))

Так нет же, порой мама говорит «шапку надень, там холодно», а он не слушает или снимает за углом.

Веселая история про шапку (я никогда не настаивала, а вот моя бабушка, с которой мы жили -...) Сыну лет 9-10, собирается гулять, я рядом, никаких указаний от меня не поступает. Бабушка монотонно приговаривает: надень шапочку, надень шапочку... У сына проскакивает смешинка в глазах, он берет у бабушки вязаную шапку, переспрашивает: «Надеть шапочку?» И в ответ на бабушкино радостное «Да»
нахлобучивает ей на голову и убегает Можно, конечно, обвинить его в неуважении к старшим, меня в попустительстве - жду тапки. Но запомнилось это как веселый эпизод.
А я, кстати, снимала за углом в свое время - не спорила.

BEST NIGHTINGALE SONG - 3 Hours REALTIME Nightingale Singing, NO LOOP - Birdsong, Birds Chirping

беседовать приятнее

А я, кстати, снимала за углом в свое время - не спорила.

Ну а я про что?))
Поэтому мои выросли как-то без таких «ценных указаний» - обычно я просто спрашивала «Шапку надевать будешь?» Деть в ответ спрашивал «А там насколько холодно? Может, не надо?» - «Ну, не знаю.. у нас тут в ущелье холодно, а пока дойдёшь в школу на горку - согреешься. Может, тогда и снимешь?»
И ребёнок, поразмыслив секунду, спокойно нахлобучивал шапку. Ведь это же он сам так решил.

А я, кстати, снимала за углом в свое время - не спорила.

я тоже снимала заимела крутой отит, октябрь был

своих гавриков старалась не одевать в нежелаемое, согласование было всегда = мои возможности+ их желания + скока-скока там в кошельке?

заимела крутой отит, октябрь был

А я, чтобы предотвратить такие варианты, своего ребенка закаляла - он у меня в 6 лет плавать учился в открытом бассейне зимой. И до сих пор никогда, даже в самые лютые морозы, не носит шарфов.

для славян это давно вопрос, а для многих народов уважение к старшим заложено в традициях

Так это уважение к возрасту, а не к конкретному человеку и его личностным качествам. Наверное, это немного разные вещи, как думаешь?

конечно разные
но существовует уважение к старшим априори - и мой ответ на твой вопрос

Ну разве можно уважать по обязанности?

да, можно

Ну разве можно уважать по обязанности?

да, можно

А о каком именно уважении ты сейчас говоришь? А то окажется, что снова, как и в «авторитете», каждый своё подразумевает. ))
Уважать в данном случае - это как поступать, что чувствовать и что делать? Может, для такого поведения/отношения и другое определение есть?

Ах, если бы в жизни было всё так просто - я сказала, он послушался и всю жизнь стал поступать так, как когда-то сказала ему авторитетная и умная-опытная мама...

Недавно с сыном было. Я ему говорю: «Не надо так делать, а получится вот так.» (не помню, что именно он делал и что могло выйти, что-то не очень критичное, но неприятно потом последствия убирать). А он в ответ: «Я уже два раза так делал и ничего не было.» Вот и вся детская логика

да, можно

Не соглашусь Априори можно уважать возраст, но не человека Этак мы договоримся, что и любить по обязанности нужно... Мне вот вообще всегда казалось, что дети родителям ничего не должны. А вот родители детям - да. Попробую объяснить почему: рожать или не рожать ребенка - это выбор родителей, это решение родителей и детей они об этом не спрашивали. Принял решение, родил - будь любезен нести ответственность, любить, уважать, понимать, сопереживать, учить, объяснять, отвечать на вопросы, содержать до определенного возраста... Дети вернут это все потом своим детям, если, конечно, примут такое решение и если им настолько повезло с родителями, что они их этому научили. А когда мы, родители, настаиваем на уважении априори, по обязанности, то часто прячем за этим свою родительскую несостоятельность и безответственность: получается, если я тебя родил, то совершенно неважно, каков я как родитель и как человек и как я себя веду - ты, как мой ребенок, обязан меня уважать любого? А сколько людей, записанных в свидетельствах о рождении в качестве родителей, на самом деле так и не смогли или не захотели ими стать? Их тоже дети обязаны уважать? На мой взгляд, обязанности не существуют отдельно от прав, они всегда взаимосвязаны. И любой обязанности должно корреспондировать какое-то право. Ну вот, например, если я как твой ребенок имею право на твое время, силы, нервы, ночи, на твою любовь и твою поддержку, то да - у меня есть обязанность тебя уважать. Но если такого права ты как родитель мне не дал или только декларировал его, то откуда же взяться такой моей обязанности? А потом, знаете, есть еще такой нюанс: обязанность, по определению, - это мера должного поведения, и, в случае ее добровольного неисполнения, можно заставить ее исполнять принудительно. Как можно принудительно заставить человека любить или уважать? Кажется мне, если родители не будут прятаться за этим вот: ты обязан меня уважать априори, то, может быть, начнут отдавать себе отчет в том, что отношения детей и родителей - это не данность, а, как и любые другие отношения, большой труд, неизмеримо отягощенный изначальным неравенством субъектов этих отношений (ведь дети зависят от родителей), а если человек, которому повезло стать родителем, будет это осознавать и трудиться над этим, а не требовать уважения априори, то счастливых детей в мире станет больше:)))

А он в ответ: «Я уже два раза так делал и ничего не было.» Вот и вся детская логика

Ага.) У них свой опыт и своя статистика.. Что там мама вещает?.. Ну, оно ей надо, вот пусть и бубнит себе дальше.)) А я «сам с усам».

Не помню, вроде бы рассказывала? Идём потихоньку с соседкой по грунтовке, вокруг мелкий носится. Ну, носится и носится. Я в это не вмешиваюсь, с тётей разговариваю... А она через каждые три минуты к нему обращается «Не бегай! Осторожненько! Упадёшь!» Он удивлённо на неё взглядывает. Ага, с тем же самым выражением «Я уже ~~два раза~~ сто раз так делал и ничего не было».)) По-моему, она только напрасно его от маршрута отвлекала, пока он сосредоточенно под ножки смотрел. И реально же не падал! Вот зачем она это бубнила, мм? Чтобы он перестал на её слова внимание обращать? Так он и перестал.)

Тогда она на меня переключилась - почему ты ему бегать разрешаешь??
Нормально, да?

Добавлено Воскресенье, 10.07.2016, 22:21

Королек,

И то, что дети должны уважать родителей, мне кажется единственно верным. Можно иметь отличное мнение, но уважать необходимо.

Как бы ещё так добиться, чтобы и родители уважали детей.
Очень тяжело бывает видеть, как отец или мать, например, на людях даёт подзатыльник ребёнку лет 10-12. Такой возраст, когда чел уже остро чувствует унижение, а ответить пока не может...

А о каком именно уважении ты сейчас говоришь? А то окажется, что снова, как и в «авторитете», каждый своё подразумевает. ))
Уважать в данном случае - это как поступать, что чувствовать и что делать? Может, для такого поведения/отношения и другое определение есть?

Ну да, скорее всего, так и есть: можно не сметь возразить или перечить матери, внешне проявляя к ней уважение - и не уважать ее при этом. Можно заботиться о престарелом родителе, выделять деньги на его нужды и содержание - и не уважать, ведь правда?

Добавлено Воскресенье, 10.07.2016, 22:30

А он в ответ: «Я уже два раза так делал и ничего не было.» Вот и вся детская логика

А по этому поводу кто-то умный вот что придумал: Человек в своем взрослении проживает разные возрасты: возраст 4 года - «Мама знает все "; возраст 14 лет - «Мама кое чего не знает "; возраст 18 лет - «Мама ничего не понимает в жизни "; возраст 25 лет - «А все-таки мама была права...»:))) Представляете, насколько я «поздняя девочка» оказалась - ко мне «А все-таки мама была права» только в 40 пришло

ведь правда?

Наверное, да. Но я бы уважением это не называла. Делай, что должно... Пожалуй, это именно оно?

внешне проявляя

Иногда родителям действительно так мало надо... Всего лишь внешнего проявления. Слыть, а не быть... Всегда теряюсь, как на такое реагировать. Они достойны зависти или жалости?

Делай, что должно... Пожалуй, это именно оно?

Конечно, ведь уважение - это веление души... А вот «Делай, что должно» - это уже немного другое: это уважение не к родителям, а к самому себе (каким бы ни был мой родитель, Я как человек не могу так поступить и проявить к нему неуважение), внутренняя самоорганизованность и ответственность (каким бы ни был мой родитель, у МЕНЯ есть свои жизненные правила и принципы и МНЕ ПРЕТИТ проявлять к нему неуважение), наконец, собственная мудрость, которая просто дает понять: если я проявлю неуважение к своим родителям, мои дети, воспитанные на этом, обязательно рано или поздно сделают то же самое по отношению ко мне...

Конфуций называл это ритуалом.
Ритуал есть осознанная норма социального поведения. При этом норма (по отношению к осмыслению) первична и корректировке не подлежит

Королек, это великолепно!

Ритуал есть осознанная норма социального поведения. При этом норма (по отношению к осмыслению) первична и корректировке не подлежит

Ну вот. А то авторитет, уважение....

это уважение не к родителям, а к самому себе

Как без уважения к себе можно уважать другого?

Добавлено Воскресенье, 10.07.2016, 23:26

Zeamays, тут да, непросто понять всю ситуацию целиком. Мы иногда видим только финал, что было раньше не известно. Можно только гадать кто прав, а кто нет

Современным детям снизили планку и поставили на пьедестал? А ваши детки современные? Значит вы им тоже снизили планку?

Мои детки современные. Но при этом понимали, что жить в семье, это участвовать в жизни семьи на доступном, для них, уровне. И не рассматривали семью с позиции что им все должны. И я знаю, что у меня и больше было дел по дому.
И для меня большим недоумением было слышать, что мать дочкиной подружки (16 лет), работая до 20.00, приходила домой и начинала готовить ужин. А в выходной занималась уборкой в доме. Как росла подружка с нулевого класса наблюдала. Тоже всё маленькая была. Только, начиная с пятого класса, а это как раз район 10-ти лет, для встреч с мальчиками почему-то маленькой себя не считала. И я прекрасно помню этот период школы (родительский комитет, появлялась очень часто), чтобы сказать о том, что термин «онижедети» не к тем применяется.
А ещё я вижу на работе разницу между детьми, которых считают маленькими и всё позволяют, поставили на пьедестал и теми, кого воспитывают с позиции, что они в состоянии делать то-то и то-то и равноправные члены одной семьи. И вот в этих вторых я не вижу недовольства таким воспитанием, а первые неуправляемые или гнут линии, что они во всём правы, а остальные так, на задворках истории. И стоит мне первым сказать что-то против или сделать замечание тут-же набегут мамки-няньки. А вторые будут нормально воспринимать. И я могу с ними поспорить, обсудить и даже «поругаться» а потом жизнь пойдёт дальше. Конечно, и у них бывают закидоны, но они решаемы нормально, а у первых...

Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней (страница 16)

BEST NIGHTINGALE SONG - 3 Hours REALTIME Nightingale Singing, NO LOOP - Birdsong, Birds Chirping

Интересное в разделе «Общество. Отношения. Психология»

Новое на сайте