Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней

Напишу очевидное

Чадушко годами не чистит зубы.

Не приучили с детства. Принять, как имеющийся факт, и двигаться дальше. В т. ч. подумать, как оптимально, без оскорблений и нравоучений донести до ребёнка тот факт, что вонь изо рта может стать препятствием в общении. В то же время, если значимые для ребёнка люди тоже не чистят зубы, то аргумент о вони изо рта может оказаться неактуален.

Мамке на зло.

Ну, да, как в известном анекдоте: «Вырву себе глаз, пусть у тещи зять кривой будет!» Не нужно придумывать себе дополнительных страшилок.

Мамка упорно их лечит

Так и должно быть. Это, как раз, — нормально.

Чтоб дошло наконец.

В такой ситуации, гарантировано «дойдёт» только одно: поступающий со мной так человек, меня совсем не любит.
Да, ребёнок поступает неправильно. Но это не повод для родителя опускаться до ещё более невообразимого уровня.

IvaNova, твоя дочь ищет общения с тобой. Этот протест - способ привлечь внимание.
И не нравоучения и поучения нужны. Ты ей подругой нужна Это она от тебя хочет.
Не чистит зубы, ну и ладно. В 30 будет шепелявить и есть через трубочку. Больно тебе хочет сделать. Услышь её.
Ребёнок - это Личность. И не зависимо от возраста. Будь то 5 дней от роду, или 5 десятков. И общаться нужно как с Личностью.
Поступать так, как хотелось бы, чтобы поступали по отношению к тебе.
Или переступи через себя, прими её такой, или же у вас будет пожизненный конфликт.

Стародавняя быль, рассказанная мне очевидцем
Отправили племянницу к своей тётке на лето в деревню. Настал вечер. И пошла тётка кормить пса сидящего на привязи, а племяшка за ней увязалась... Идёт тётка, в одной руке, кастрюля с едой, в другой руке, собачья миска... Выбегает из будки, радостно, ей на встречу пёс и нетерпеливо тыкается мордой в миску... На что, тут же, получает этой миской по морде и злобный окрик тётки «уйди!» После чего, тётка, накладывает в миску еду и со словами «ешь», протягивает миску в сторону пса. Пёс, естественно, отскакивает от этой миски, как ужаленный. Конечно, через некоторое время, пёс начинает есть, а тётка возмущается и удивляется его поведением («и чего он отпрял от миски с едой»?)...
И так, каждый день.

IvaNova, Ирина, случайно не знаешь где чадо время проводит?
У тебя есть контроль нд её соц сетями, телефоном? Поставила программу отслеживания подростка?

Не знаю. Контроля нет. Можно поставить прогу без ведома «клиента»?
Изредка забывает выходить со страницы с компа, вот тогда читаю и шерть дыбом встаёт.
Но ей приходит уведомление на телефон, оперативно меняет пароль

IvaNova, Ирина, может у вас есть в доступе психолог? В школе, в отделении полиции по делам несовершеннолетних? У нас постоянно на общешкольных собраниях дают телефоны этих психологов. И умоляют обращаться к ним как можно раньше. А вам уже просто прямая дорога туда, работать над восстановлением отношений с дочерью.

Не смешите. Года два как там, с первых звоночков.
Отрабатывали два психолога. Один - мощный, из центра реабилитации созависимых.
Впустую. Вердикт «Перебесится. Или привыкнете».
ПДН «проходили». Психология не их конёк, они протоколы пишут.
В прошлом году сменилась классрук. Тоже глыба в плане психологии. Честно сказала, что зашла в тупик. Видит манипуляцию, но ведётся неё

IvaNova, твоя дочь ищет общения с тобой. Этот протест - способ привлечь внимание.

Она хочет привлечь финансовый поток. В бОльшем, чем я ей даю, объёме.
Лёль, про зубы была фигура речи. Последствия «шепелявости» лягут на меня, как несанкционированная третья кошка.
Ладно, бог с ней. Ключи у меня. Звоню, обозначаю время возврата. «Солнце скроется, муравейник закроется. Кто не захотел вернуться вовремя - сам себе злобный буратина»

В интернат не поедет.
У человека есть своя линия поведения. Чёткая. Абсолютно абьюзивная.
Причём я понимаю, что она выбирает «друзей»-абьюзеров. И прокачивает их через семью.
Очень похоже на схему бассейнов из школьной задачки - отсюда берём, туда выливаем. Выливаем в пустоту. Потому что «я подросток, мне всё можно»

IvaNova, Ирина, читаю-читаю, читаю-читаю и моей растерянности нет конца.
Ира, ни в коем разе не осуждаю и «не лечу».
Конечно, есть трудные дети. Этот вопрос и не обсуждается.
Но я уверена на 100% в одном: при ссорах и неразрешимых проблеммах виноват тот, кто умнее, то есть, по определению - старший.
Трудных детей я навидалась и в своём детстве, и по взрослой жизни неоднократно пришлось столкнуться и по работе, и в семьях знакомых.
Но как правило, трудно растут мальчики, в большинстве своём.
Как же так получилось у вас?
Почему и когда утрачен с дочкой контакт?
Ведь она по сути еще ~~полуребенок~~ подросток...
В какой период она оторвалась от тебя?
Как и почему ты этого не почувствовала, пропустила?
Сужу по себе, что могла БЫ быть подобная ситуация, но у меня два сына. И старший стал немного чудить... после армии. Младший воспринял эти чудачества вштыки. В общем, не совсем просто, но ситуацию получилось повернуть в положительное русло жизни.
Но ещё раз уточню, что у меня сын, да и возраст имеет значение.

Потому что «я подросток, мне всё можно»

девочка идет по государственной линии общения с мамкой - мамка ничто, дитё всё, не дайте деЦкому организму зачахнуть без того, того, и вот этого тоже, и чтоб мамка-папка-и пр. не жужжали, а облагодетельствовали чадо = патамушта дети цветы жизни, не дай боХХХ смять листочек, всё!!! травма на ВСЮ жизнь, способность молодого организма восстановиться физически и психически отметается сейчас напрочь.
Вбили со всех экранов мелкоте с младых соплей, что они ох, какие ЛИЧНОСТИ, мамке с папкой остается только с совочком и ведерком за ними ходить - все их пожелания собирать, да чтоб не просыпать.

ёклм...
Еще наши дети, 80-х гг рождения, росли в семье без навязывания со стороны детского повсеместного царствования, а потом началось...
Родителю сейчас надо быть гуттаперчевым в отношении с дитём - гнуться, да не ломаться.

Детки брошенные, конечно, это всегда была и есть отдельная статья.

IvaNova, Ира! Читаю, сочувствую! Давно поняла, что Анна трудный подросток. Сама я, бог миловал, не сталкивалась с такими проблемами при воспитании сына. Но у меня есть (были) двоюродные братья и сестры. С некоторыми из них я очень близка. Ныне покойный уже кузен Колька, любимый братик, давал жару родителям. Учиться не хотел, сплошные переэкзаменовки, хотел только шляться с друзьями и играть в футбол. Родители с ним не могли справиться. И его отправили в семью к моей другой тетушки, в Омск. И там за год прям полностью перевоспитали этого балбеса. И учился прилично, и вел себя нормально, и дома помогал. Я, приехав к ним в гости следующим летом, прямо не узнала братца. Перед приходом мамы с работы перемыл все полы и привлек меня, пигалицу, к приготовлению ужина. Сделали ужин из ничего. Из теста типа пельменного налепили бантиков и подали с маслом и со сметаной. Было очень красиво. И перевоспитала братца в Омске не моя тетушка (она-то как раз была очень мягким человеком). Его перевоспитанием занималась моя двоюродная сестра Она была на пару лет постарше его. Хорошо учиилась. Занималась спортом и музыкой. Вот она нашего братца и перековала в свою веру. Но, к сожалению, братец оставался «хорошим» по возвращению домой не долго. Бытие определяет сознание. Я точно знаю, что в Москве есть Кадетская школа для девочек. По-моему, это вполне приличное учебное заведение. Может стоит посмотреть, как туда попасть. Надо как-то изолировать Анну от ее «друзей»

А я сама ушла на съёмную квартиру. Живя в одном городе с родителями и будучи не замужем. При этом родители мои - хорошие «правильные» люди, уважаемые. У родителей был шок. Пережили.
Не жалею ни грамма. Дочери сейчас 10. Как только достигнет совершеннолетия, при первых позывах на самостоятельность - отпущу на все 4 стороны. А если вдруг начнёт искать приключения на свою попу - выселю принудительно.
«Морозовку» буду пить. И не факт, что не буду втихую следить за её жизнью. Но свободу дам.
Когда насильно пытаешься избавить чадушко от «шишек», оно набивает другие. Иногда более страшные

2016 год, цитата IvaNova, четыре года назад человек говорил о таком развитии ситуации, готовил себя к ней, чего умничать-то и по которому кругу говорить правильные слова, лишний раз убеждаюсь, что с нами происходит только то, чего мы сами хотим.

IvaNova, Ирина, ты писала про крестного раньше. Не спрашивала, он может чем-то помочь?

А я сама ушла на съёмную квартиру. Живя в одном городе с родителями и будучи не замужем. При этом родители мои - хорошие «правильные» люди, уважаемые. У родителей был шок. Пережили.
Не жалею ни грамма. Дочери сейчас 10.... если вдруг начнёт искать приключения на свою попу - выселю принудительно.

Так может отсюда «растут ноги» всех проблем?

Ирина свою дочку ненавидит... Написала и страшно стало. И ничего с этим не сделать, пока не переменит своего отношения. Девочка ей и раньше мешала, прочитайте тему сначала... Периодически истерики-не слышит, не видит... Она такая, сякая... Здесь жалко обеих. Девочке ещё свою жизнь проживать и не лёгкую. У Ирины своя была не сладкая. Тяжёлая ситуация, причём она понимает, что так нельзя, ищет сочувствия здесь, чтоб оправдать себя. А куда девчонке податься? Она тоже ищет сочувствия, любви так как может и где жалеют... Так черствеют души и потом тяжело достучаться. И бесполезны советы, их не слышат. Да, я из белопольтовых, как с сарказмом Ирина писала, не замечая, что сама так же к людям относится как и дочка. Всё таки надеюсь, что мать услышит дочку, а Ирина встретит своего человека и всё наладится.

Так может отсюда «растут ноги» всех проблем?

Оттуда и растут. Мама писала про «потребительское отношение» дочери, когда той было всего 10!

2016 год цитата IvaNova, четыре года назад человек говорил о таком развитии ситуации, готовил себя к ней, чего умничать-то и по которому кругу говорить правильные слова, лишний раз убеждаюсь, что с нами происходит только то, что мы сами хотим.

Да уж!
По крайней мере выселять не надо дочку, уж лучше отпустить вожжи и не трогать её. Нейтралитет, если возможно. Пока другого выхода не вижу пока...

дочку ненавидит..

Это чувствуется по изложенным сообщениям. Они почти все в ультимативной форме...
Подчеркну - не в осуждение ни в коем разе, но это очень чувствуется потому, что разговор о дочке (совсем НЕвзрослой) ведётся как о чужом человеке и с большим раздражением, неприязнью.
Но не зная начальной ситуации

Мама писала про «потребительское отношение» дочери, когда той было всего 10!

Ир, извини, а разве в 10 лет такого отношения не может быть??

Ирина, извините, что вмешиваюсь, но может быть у вас есть какой то близкий человек, с кем ваша дочь может общаться. Девочке нужно с кем то поговорить по взрослому, высказаться, быть услышанной, понятой, чтобы ее приняли такой, какая она есть. У вас к сожалению это пока не получается.
Вы, Ирина, мне кажется совсем не чувствуете доченьку.
Чистить зубы, лечить болезни, кушать, карманные деньги, это конечно важно, но не главное.
Это не осуждение, это то, что я увидела в теме.

свою дочку ненавидит.

В этом и беда, хотя я умом это понять не могу.. простите! И мне всё равно в каком я для вас пальтЕ, но всё основано на любви... ведь сколько людей просто не умеют любить.. это не значит, что они плохие, просто вот такие.. в другом сильны и в пальтЕ другого цвета и покроя и чтобы мы здесь не писали- воз и нынче там..
Антоновка, Лен, конечно может быть всё, но по любому- что посеешь, то и пожнёшь..(рада тебя видеть )

Ир, извини, а разве в 10 лет такого отношения не может быть??

Лена, у меня встречный вопрос - а в 10 лет ребенок сам себе должен зарабатывать? Одеть, накормить, вылечить ребенка, и да, обеспечить развлечения - это прямая обязанность родителей, а не потребительское отношение детей.

Антоновка, Лен, какое «потребительское отношение» в 10 лет? Да в 10 лет ребенку многое нравится, много хочется, действуют «законы стаи» - у всех есть и мне надо. Родители должны фильтровать хотелки, что-то позволять, в чём-то отказывать, объясняя причину отказа.
Это жизнь, которая каждый день, это разговоры, уговоры, объяснения, это взращивание ребенка, воспитание в нем человека.

Если ребенок в 10 лет чего-то хочет и просит это не «потребительское отношении», через эти «хочу и дай» он мир познает, учится выстраивать взаимоотношения с людьми и вещами.

у меня встречный вопрос - а в 10 лет ребенок сам себе должен зарабатывать?

Да нет, конечно. Но какой-то отклик на действия родителей должен быть - помыть посуду, подмести пол... Я только про это... А если только хочется, а ничего в ответ не предлагается - потребительство чистой воды

Лена, если честно, я еще не встречала детей в 10 лет, которые бегом бежали с радостью выполнять обязанности по дому (да я и взрослых, которые обожают все бытовые обязанности, не видела). Привить желание помогать по дому - это тоже обязанность родителей. Кнут и упреки (я тебя кормлю, поэтому ты обязан) - самый наихудший способ это сделать.

в детстве меня наказывали глажкой белья. Мне 40, и я ненавижу гладить всю жизнь! Бабушка с 8-летнего возраста играла со мной в повара, никогда не заставляя и терпеливо отвечая на все мои «почему» и «как». Никогда не ругала за испорченные продукты, когда я пыталась готовить сама. Про результат, я думаю, не надо рассказывать. А вот с уборкой вообще все плохо, после моей генеральной уборки мама с лупой ходила по всем углам и ругала меня последними словами, когда находила соринку. Теперь я «маниакальная чистоплюйка» (слова свекрови), готовая убить за крошки на столешнице и носки под кроватью. Вся семья страдает. Мне даже к психологу пришлось ходить, т. к. любой мусор в доме вызывал во мне физическую боль.

А если только хочется, а ничего в ответ не предлагается -

Мы таки говорим о ребенке 10 лет? Или я что-то пропустила?

какой-то отклик на действия родителей должен быть - помыть посуду, подмести пол...

Если этот отклик органично не прививается с более раннего детства, откуда он возьмётся позже? Каждый малыш проходит через чудесный период «я сам», что он из него вынесет и с чем будет идти по жизни дальше, зависит от родителей.

Да нет, конечно. Но какой-то отклик на действия родителей должен быть - помыть посуду, подмести пол... Я только про это... А если только хочется, а ничего в ответ не предлагается - потребительство чистой воды

Лен, так вот этому всему ребёнка нужно учить!!!
Не может он этого понимать, зачастую не может догадаться, что нужно сделать вот то то и то то! Это нам, взрослым, кажется логичным, а они зачастую искренне не видят, ведь смотрят то они на жизнь под другим углом!!!
Вот наша родительская задача направить их в правильное русло, научить различать добро и зло, чёрное и белое, научить милосердию и доброте... а как это сделать? Да, самое то главное в отношениях это любовь. Ну я не имею ввиду безумную отравляющую любовь матери к своему ребёнку. Любим же мы не за поступки, и если ребёнок совершает проступки, то мы осуждаем не ЕГО САМОГО, а это поступок, объясняем почему это неправильно, не говорим ему, что он, ребёнок, плохой, говорим что поступил не совсем верно!
Но, если нет искренности и любви к детям, то тут даже не знаю...
Ещё знаю, что свой личный пример тоже очень важен. Как мы относимся к своим родителям? Любим ли их? Навещаем? Помогаем? Милосердствуем по отношению к ним? Ведь наши дети и это видят.
Конечно, это все нужно делать гораздо раньше, чем ребёнку 14 лет исполнится. Ну всегда.
А сейчас Ирине я настоятельно посоветую почитать Петрановскую, гуру в выстраивании отношений с сложными подростками. Просто может надо ракурс поменять и дочь взглянет на семью по другому!!!
Можно читать Лану Истомину, приемную маму 9! подростков! Очень много интересного и полезного. Вот уж там действительно ребята сложные приходили, тех кого в дд ни в коем случае не рекомендовали брать. И что потом происходило!!! Конечно, это работа! Но оно того стоит, ведь на кону ЖИЗНЬ ребёнка!!!

Лена, если честно, я еще не встречала детей в 10 лет, которые бегом бежали с радостью выполнять обязанности по дому (да и я взрослых, которые обожают все бытовые обязанности, не видела). Привить желание помогать по дому - это тоже обязанность родителей. Кнут и упреки (я тебя кормлю, поэтому ты обязан) - самый наихудший способ это сделать.
в детстве меня наказывали глажкой белья. Мне 40, и я ненавижу гладить всю жизнь! Бабушка с 8-летнего возраста играла со мной в повара, никогда не заставляя и терпеливо отвечая на все мои «почему» и «как». Никогда не ругала за испорченные продукты, когда я пыталась готовить сама. Про результат, я думаю, не надо рассказывать. А вот с уборкой вообще все плохо, после моей генеральной уборки мама с лупой ходила по всем углам и ругала меня последними словами, когда находила соринку. Теперь я «маниакальная чистоплюйка» (слова свекрови), готовая убить за крошки на столешнице и носки под кроватью. Вся семья страдает. Мне даже к психологу пришлось ходить, т. к. любой мусор в доме вызывал во мне физическую боль.
Мы таки говорим о ребенке 10 лет? Или я что-то пропустила?

Вот каждое слово-в точку, Ир!!!

Ну и уж точно в семье не может быть потребительского отношения: я тебе вон чего купила, я тебя кормлю, пою, вожу в макдональдс и тд и тп, поэтому взамен ты должен сделать то то и то то! Это в корне неверная позиция!!!
Чё за нафик за обмен???
Мы детей родили и полностью несём за них ответственность. А они нам ничего не должны!!! НИЧЕГО!!! А вот то, как они к нам будут относится, это уже зависит полностью от нас! Будут ли жалеть, когда мы болеем, хотеть помочь, посочувствовать-это уже наша задача, задача воспитания.

Слишком категорична Ирина, возможно и родители были с ней так.
У меня была строгая мама, я боялась ее как огня. Я с детьми строгая, но не до абсурда. Когда дети не заняты уроками, просила что-то помочь, но не категорично. Помогать мне добровольно дочь начала лет с 16-17, сын в 12 лет делает то, что нравится. Я не напрягаю не любимыми делами. Время не пришло.
Помню в свои семь лет, мы жили в военном гарнизоне. В субботу у нас мытье полов, я до часу дня в школе, путь не близкий домой, уставшая. А дома меня всегда ждало мытье полов в одной комнате. Полы дощатые, грубые, комната казалась мне бесконечно большой. Я была мала и худа.
Др сих пор это для меня самое неприятное воспоминание из детства. Мама не работала. Воспитывала меня так.
Сыну моему 12 лет, очень ершист, не просто с ним. Только миром и любовью сглаживаем все конфликты. Даже если я сильно им недовольна, всегда потом обнимаю и говорю, что люблю его, он принимает с удовольствием.
У нас только начинается переходный возраст. Но все же вижу, что к нам, родителям прислушивается, значит верит. Хотя на словах говорил обратное.
Важно не разрушать нити соединяющие нас с детьми. Если что-то не получается, уступают ему, но потом стараюсь мягко подвести сына к компромису. Я не идеальная мама, всякое бывало, очень хочу чтоб дети чувствовали себя счастливыми.
Ирина! Никогда не поздно что-то начать менять, вы же родные люди.

девочка идет по государственной линии общения с мамкой - мамка ничто, дитё всё, не дайте деЦкому организму зачахнуть без того, того, и вот этого тоже, и чтоб мамка-папка-и пр. не жужжали, а облагодетельствовали чадо = патамушта дети цветы жизни, не дай боХХХ смять листочек, всё!!! травма на ВСЮ жизнь, способность молодого организма восстановиться физически и психически отметается сейчас напрочь.
Вбили со всех экранов мелкоте с младых соплей, что они ох, какие ЛИЧНОСТИ, мамке с папкой остается только с совочком и ведерком за ними ходить - все их пожелания собирать, да чтоб не просыпать.

ёклм...
Еще наши дети, 80-х гг рождения, росли в семье без навязывания со стороны детского повсеместного царствования, а потом началось...
Родителю сейчас надо быть гуттаперчевым в отношении с дитём - гнуться, да не ломаться.

Есть такое, в явном виде.
Спасибо, что видите

Так может отсюда «растут ноги» всех проблем?

Не вижу проблемы.
Есть законы (в семье, в государстве, в любом социуме).
В семье они гибкие, но нужно обсуждать.
Либо ты живёшь по законам, либо мнишь себя пупом земли и объявляешь независмость. Со всеми вытекающими.
Разве не так?

Ирина свою дочку ненавидит...

Извините. но мне тут видятся Ваши личные проекции

а Ирина встретит своего человека и всё наладится.

А вот это вот к чему, извините?
Если к тому, что «свой человек» обязательно должен иметь штамп в паспорте, являться отцом твоих детей и «отныне и присно и во веки веков» починять в доме шпингалеты, то я далека от домостроя

Мы детей родили и полностью несём за них ответственность. А они нам ничего не должны!!! НИЧЕГО!!!

до этого предложения согласна с написанным в посте на все 100!!
Должны нам дети. должны. Но не материальное.
Слушать, слушаться - в малолетстве безоговорочно, иначе весь опыт нашей взрослой жизни впустую - как научить ребенка быть осторожным там-то и там-то, делать вот так и пока не иначе, если ребенок будет уверен, что он не обязан внимать родителям, мало ли что они там выдумают.
В школу идет ребенок и он обязан слушать и слышать и подчиняться в школе учителям, и родителям так же.
А то и получаем таких вот девочек Ань, которые уверены, что мать ничто, причем давненько уверена.
Мать, конечно, сама не захотела стать для своего ребенка кем-то важным и авторитетным, видимо, тоже думала, что подчиняться дитё малое ну никак не должно, они ж личности Вот и выросла самапосебешная «личность», мамка в шоке от содеянного, вернее от несодеянного ей как мама, как мама-оберегатель-и научитель своего ребенка.
Настойчиво, но не грубо, направлять своё чадо в нужном и безопасном для него направлении - это же первая задача родителей.
Нужность направления, конечно, первоначально определяют родители, ребенок, взрослея, выходит на свою тропу, опять же с поддержкой родителей.

Я молчала довольно долго, всё внимательно читала и всё же не выдержала.

Девочки, Ира не ненавидит дочку, Ира хочет как лучше, но где-то не знает как именно, где-то просто не может справиться с Аней. Я сама была почти такой же, как Аня, ну, только что мать не посылала и кое как, из-под палки, но всё же помогала ей по дому. Ну и училась отлично, хотя и гуляла с нехорошими компашками лет с 12. А вот падчерица моя ещё похлеще Анечки была и мозги стали вставать на место уже только после 18. А так было все - и ИДН, и приводы, и посылания матери, и уходы из дома с раннего возраста. Мужу моему особо не дозволялось с ней общаться, я тоже росла без отца и вообще без родственников мужского пола. Стукнуть кулаком по столу, дать, извините, по заднице или просто авторитетно поговорить было не кому ни с ней, ни со мной. Я росла вообще как трава, сама по себе, не потому что мама не любит, а потому что она просто была бессильна получив из тихой домашней девочки девочку-подростка-ураган, которую вылавливать по улицам нужно, убедить что-то делать нужно и т. д. А в ответ только слышишь: «ты меня не понимаешь, ты мне вообще не мама, мне такая мама не нужна и т. д.». Ребёнок хочет многое из того, что Ира дать не может, она тянется к более взрослым парням и компаниям и будет к ним тянуться, даже если Ира переедет в другой город. Уж поверьте.
Ира, я только ближе к 17 стала реально понимать, чего моей маме это все стоило и только после 25 осознала, что она должна была быть ещё строже и многих ошибок, о которых и теперь жалею, я бы избежала. Но я бы ее на тот момент просто бы возненавидела от этого. А ещё - очень не хватало просто нормального разговора, просто уважения к моим вкусам и желаниям. Ни чему-нибудь глобальному, чего она не могла дать, а, например, признания моего права на личные предпочтения в музыке, а не фуканье и крики «выключь», купить одежду по моему вкусу, пусть и дешёвую, а не ту, что мама считала нужным и т. д. Но маме не было времени искать эти подходы, она работала на двух работах и воспитывала нас так, как воспитывали её родители. С падчерицей бы и это не сработало, ей все и кругом были должны, она относила подаренное серебро в скупку, одежду распродавала подружкам и притом кричала, что у всех есть, а у неё нет и пусть папа с мамой достанут, как хотят. Прошло только к 18 ближе, как замуж собралась. Но там все совсем не так удачно, как хотелось бы.
Ира, если есть в родственниках или друзьях семьи самостоятельный, авторитетный для дочери мужчина, проси о помощи, вытаскивай её из этого болота.. поверь, она это оценит, потом. Не справишься сейчас, не факт, что мозг встанет на место, если ее компашка совсем уж отмороженная, дело может совсем плохо закончиться. В спорт ей нельзя, я помню. А может быть танцы какие-то ее заинтересуют или.. вряд ли, ну а вдруг, курсы иностранного или ещё что-то, что у вас там в городе доступно для подростка.

Извините что много и сумбурно, но уж как вышло

Из четверых трое практически в пубертате-15 лет, 12лет ну и Крошка девятилетняя подтягивается)))
Все разные абсолютно, вообще не похожи друг на друга. Иногда взбрыкивают, ну так чё ж -положено им, в основном стараемся вместе к консенсусу приходить, вместе решать нерешаемое, обсуждать странное и непонятное. Тут главное терпение родительское, искренняя заинтересованность (без неё никуда), ну и желание помочь. Ещё нужно помнить, когда нравоучения могут обернуться против вас, сейчас воспитательные процессы, как ни крути, немного видоизменились, и это не из за нас, а именно из за информации извне! Поэтому, надо руку на пульсе держать.
И то, что подходит для двенадцатилетки, категорически может не подойти пятнадцатилетнему парню.
Ну и такой момент, считаю, что надо взращивать родительский авторитет с самых малых лет, и это не значит, что« ребёнок должен тебя боятся, а значит уважать«. Когда то было такое мнение, помните?-боится, значит уважает
Ну немного по другому он зарабатывается, и, если он есть, найти точки соприкосновения гораздо легче.
И ещё, однозначно, самая большая часть работы проводится родителями, а не детьми!

Irgata, Ирина, так мы и должны воспитывать их!!! Не совсем понятно, видимо я написала!!! А вот от того, сколько мы сил приложим для этого воспитания и взращиваемся и зависит-будут они нас слушать, будут ли в школе внимательны и уважительны к учителям и социуму, будут ли они помогать нам, ну и тд.
Это ж наша прямая и важная задача-вырастить их такими!!!
И, конечно, я не имела в виду-что ребёнок должен быть пупом земли, неееет! только не этоооо!!! Я вообще, знаете ли, за иерархию в семье, причём в центре явно не ребёнок Должен находиться)))

Ну и уж точно, когда я писала про долг, точно материальное я имела в виду в последнюю очередь!

Ещё раз прокричу для Ирины:
ПЕТРАНОВСКАЯ!!!

]Ирин, извини, что громко! Очень хочу, чтобы что то поменялось у вас!!! Хоть как то бы сдвинулось! Просто в таком возрасте это уже сложно, но!!! возможно!!!
Почитай Лану Истомину пожалуйста!!![

Я молчала довольно долго, всё внимательно читала и всё же не выдержала.

Тина, тебе в итоге удалось наладить отношения с матерью?

Очень понравилось, про мам.

У восьмилетнего ребенка умерла мать, его отец женился во второй раз, и однажды он спросил своего сына: «В чем разница между твоей старой мамой и новой?

Мальчик невинно ответил ему: «Моя настоящая мама всегда лгала мне, а моя новая мама всегда честна со мной!

Отец удивился словам своего сына и с удивлением и спросил его: «Как это?»

Маленький мальчик сказал: «Когда я играл и злил мою маму, она говорила мне: «Если ты не перестанешь баловаться и быть непослушным, я тебя не буду кормить!... но мне было все равно, что она говорит, потому что я знал, что она будет бродить по улице в поисках меня. Она будет искать меня в переулках деревни, чтобы отвезти меня домой, и накормить!

Теперь, когда я играю за пределами двора, моя новая мама говорит мне: «Если ты не перестанешь убегать со двора, и не прекратишь баловаться, я не буду тебя кормить!.. И вот, я два дня голоден!»

Ирина, Ира, да, но тёплых отношений, которых не хватало подростку, нет до сих пор. Она нас любит и поддерживает, мы её тоже, общаемся, переживаем, помогаем друг другу, но целовашек-обнимашек, которых не хватало в детстве, сейчас уже не хочется

Тина, я не зря спросила. У меня такой же опыт, и мы с Вами это как раз уже обсуждали в этой теме
Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней #2224
Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней #1636

Kara, я помню этот разговор. У меня теперь ещё и пример падчерицы перед глазами.

У меня теперь ещё и пример падчерицы перед глазами.

У меня тоже!

IvaNova, Ирочка, как разрешилась ваша ситуация с Анечкой? Очень надеюсь, что ты приняла правильное решение для вас обеих. Сил тебе и терпения!!!

Мне видится, что принятое решение было правильным.
Отобрала я ключи. Поставила условие, в какое время возвращаться домой.
Чадушко побрыкалось-пошумело, но являлось вовремя.
Через несколько дней и ключи вернулись «по домам».
После всего это шума вроде как начинает слышать меня.
В бытовом плане тоже подвижки.
Любовь не всегда выражается во вседозволенности.
И бывают случаи, когда нужно вводить жёсткое «внешнее управление».

Любовь не всегда выражается во вседозволенности

Однозначно!! Вседозволенность сродни распущенности.. рада, что так решилось всё!

IvaNova, Ирина, больше того, любовь-не есть вседозволенность!!!
Вам обеим сил, терпения, понимания и взаимоуважения!!! А ещё мудрости!

Ирина, очень рада, что все устаканивается! Надеюсь, что ребятенок повзрослеет и поймет, что все это делается ради ее блага.

Ирина, вот и хорошо что так всё разрешается. взрослеет Аннушка.
Курсе на третьем сына не пустили за город отмечать сессию. Просто не пустили.
На вопрос Почемууу?
ответили, хором - Просто мы тебя очень любим.
Наверное, любовь родительская, это нужно взять за руку и перевести через пропасть, иногда делая больно, крепко держав руку детеныша

Ирина, вот и хорошо что так всё разрешается. взрослеет Аннушка.
Курсе на третьем сына не пустили за город отмечать сессию. Просто не пустили.
На вопрос Почемууу?

А я отпускала свою дочь отмечать день рождения, сессию. Не вижу в этом ничего плохого, мы тоже любим ее и доверяем ее выбору. Более, того, мы освобождали дачу для встречи с одноклассниками и однокурсниками, осталось очень много видео с этих встреч, милых и дорогих для нас.
Ира, посмотрите этот фильм вместе с Аней это многодетная московская семья, героиня- школьная подруга моей дочери, очень неординарный, сильный человек. Тоже, в подростковом периоде были сложности, но это сильный характер, поэтому - неизбежно. Удивительная семья, с огромной любовью к детям и к жизни, очень креативные, необычные в наше время, но - счастливые, несмотря на трудности в жизни. Мама - педагог, папа - архитектор, родители -Ани преподавали в физтехе 8)

Мой Девятый Ребенок Родился с Синдромом ДАУНА. Мы РОДИТЕЛИ усыновили еще ОДНОГО/семья синдром Дауна

В семье 9 детей, это так неожиданно, зная ту девочку в юности. Но вот такая жизнь

А я отпускала свою дочь отмечать день рождения, сессию.

Надежда, и мы отпускали. А вот в этот раз что то остановило. И не зря, как оказалось. Сам поблагодарил, что не отпустили
Ехать было на электричке и позно уже было. Что то внутри остановило.
А так без проблем отпускали.

После всего это шума вроде как начинает слышать меня.
В бытовом плане тоже подвижки.

Ирина, я тоже очень рада таким положительным переменам!
Хочется, чтобы это стало началом новых отношений в Вашей семье!
А еще хочется, чтобы все то, о чем тут много страниц написано, постепенно ушло в прошлое.
Счастья вам обеим и терпения!

Штрихи жизни. Синяя Сонька.

Рыбку принесли в субботу.
До воскресенья она стояла на подоконнике в комнате родителей.
Утром подарили.

Надя, не мигая, смотрела в большую рюмку из «Леонардо», в которой плавала маленькая синяя рыбка с пёстрым хвостиком...
Робкая, как и её будущая хозяйка...

— Собаку мы решили тебе не брать пока, покажи, что справляешься с рыбкой, — строго произнесла мама.

Надя справилась сразу.

Синяя пеструшка превратилась в Соньку...

И началась любовь...

Ребёнок, с которым за девять лет говорили только про оценки и про то, какой хотят её видеть, и потому разучившийся говорить, научился общаться молча, как и Сонька...

Часами девочка сидела с прозрачной рюмкой, вглядываясь в умные тёмные глазки своей единственной настоящей подруги...
Та понимала её...
Понимала, когда Надя жаловалась, не произнося ни слова, когда радовалась без смеха, когда боялась с безразличием на маленьком личике...

В первый раз Соньку забрали, когда Надя провалила диктант...

Отругали, и унесли рюмку к себе спальню:

— Через пять пятёрок вернём...

Цена была назначена, и Надя её не оспаривала, учила до помутнения...

Пятёрок оказалось даже семь...

— Ну, вот так бы сразу! — скупо улыбнулся папа, закрывая электронный дневник...

В ту ночь Надя не спала...
Много о чём надо было рассказать Соньке, и много о чём спросить...
Рыбка радовалась... во-всяком случае, девочка не сомневалась в этом, улавливая какие-то особые сигналы, понятные только ей...

Второй раз Соньку забрали за неубранную комнату...

Надя заболела, температура подскочила на пустом месте...
Но, тем не менее, комната блестела уже с утра...

— И чего мы раньше не купили эту дурацкую рыбу??? — смеялись родители, рассказывая всем прямо при дочери, как легко решились их проблемы с получением от ребёнка нужных результатов...

Потом были испорченные кроссовки... прогулянная физкультура... отказ ехать к бабушке... двойка по английскому...

Рюмка с Сонькой раз за разом исчезала в родительской комнате...
Надя перестала плакать...
Остатки замкнулась...
Молча делала то, что от неё требовали...

Это случилось в последний день зимы...

Соньку забрали в очередной раз...
Выставили новое условие получения...
Надя согласилась...

Три часа спустя девочка вошла в родительскую спальню и вылила чайник кипятка в рюмку с Сонькой...

Кошмар закончился...

Кошмар маленькой взрослой спекуляции на большой любви ребёнка...

Кошмар невроза только начался...

— Мы не понимаем, откуда это у неё??? Мы сами мухи в жизни не обидели! А тут такое живодёрство! Даже подумать страшно, как она на это решилась...

Им и вправду казалось, что проблемы есть только у их ребёнка...

Я вспомнила этот случай, который произошёл несколько лет назад в моей практике...
Вспомнила, когда подруга позвонила и спросила — нормально ли будет отдать кота, которого очень любит сын, в качестве наказания за плохую учёбу...

Ответила я сразу и громко:

НЕНОРМАЛЬНО!!!

Ненормально спекулировать на привязанности и любви...

Это не гаджет, не поездка, не развлечение...

А, быть может, единственное ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ общение, на которое безмолвные существа часто оказываются более способными, чем мы, продвинутые и прокачанные до предела...

Если ваш ребёнок способен на любовь — он уже счастливее многих...

Не доказывайте ему, что управляете им, жестоко спекулируя на его первых чувствах...

Не надо... пожалуйста...

© Лиля Град

Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней (страница 40)

Интересное в разделе «Общество. Отношения. Психология»

Новое на сайте