Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней

Напишу очевидное

Чадушко годами не чистит зубы.

Не приучили с детства. Принять, как имеющийся факт, и двигаться дальше. В т. ч. подумать, как оптимально, без оскорблений и нравоучений донести до ребёнка тот факт, что вонь изо рта может стать препятствием в общении. В то же время, если значимые для ребёнка люди тоже не чистят зубы, то аргумент о вони изо рта может оказаться неактуален.

Мамке на зло.

Ну, да, как в известном анекдоте: «Вырву себе глаз, пусть у тещи зять кривой будет!» Не нужно придумывать себе дополнительных страшилок.

Мамка упорно их лечит

Так и должно быть. Это, как раз, — нормально.

Чтоб дошло наконец.

В такой ситуации, гарантировано «дойдёт» только одно: поступающий со мной так человек, меня совсем не любит.
Да, ребёнок поступает неправильно. Но это не повод для родителя опускаться до ещё более невообразимого уровня.

IvaNova, твоя дочь ищет общения с тобой. Этот протест - способ привлечь внимание.
И не нравоучения и поучения нужны. Ты ей подругой нужна Это она от тебя хочет.
Не чистит зубы, ну и ладно. В 30 будет шепелявить и есть через трубочку. Больно тебе хочет сделать. Услышь её.
Ребёнок - это Личность. И не зависимо от возраста. Будь то 5 дней от роду, или 5 десятков. И общаться нужно как с Личностью.
Поступать так, как хотелось бы, чтобы поступали по отношению к тебе.
Или переступи через себя, прими её такой, или же у вас будет пожизненный конфликт.

Стародавняя быль, рассказанная мне очевидцем
Отправили племянницу к своей тётке на лето в деревню. Настал вечер. И пошла тётка кормить пса сидящего на привязи, а племяшка за ней увязалась... Идёт тётка, в одной руке, кастрюля с едой, в другой руке, собачья миска... Выбегает из будки, радостно, ей на встречу пёс и нетерпеливо тыкается мордой в миску... На что, тут же, получает этой миской по морде и злобный окрик тётки «уйди!» После чего, тётка, накладывает в миску еду и со словами «ешь», протягивает миску в сторону пса. Пёс, естественно, отскакивает от этой миски, как ужаленный. Конечно, через некоторое время, пёс начинает есть, а тётка возмущается и удивляется его поведением («и чего он отпрял от миски с едой»?)...
И так, каждый день.
 

Отчет о неэффективности работы психологов и ПДН

IvaNova, Ирина, случайно не знаешь где чадо время проводит?
У тебя есть контроль нд её соц сетями, телефоном? Поставила программу отслеживания подростка?

Не знаю. Контроля нет. Можно поставить прогу без ведома «клиента»?
Изредка забывает выходить со страницы с компа, вот тогда читаю и шерть дыбом встаёт.
Но ей приходит уведомление на телефон, оперативно меняет пароль

IvaNova, Ирина, может у вас есть в доступе психолог? В школе, в отделении полиции по делам несовершеннолетних? У нас постоянно на общешкольных собраниях дают телефоны этих психологов. И умоляют обращаться к ним как можно раньше. А вам уже просто прямая дорога туда, работать над восстановлением отношений с дочерью.

Не смешите. Года два как там, с первых звоночков.
Отрабатывали два психолога. Один - мощный, из центра реабилитации созависимых.
Впустую. Вердикт «Перебесится. Или привыкнете».
ПДН «проходили». Психология не их конёк, они протоколы пишут.
В прошлом году сменилась классрук. Тоже глыба в плане психологии. Честно сказала, что зашла в тупик. Видит манипуляцию, но ведётся неё

IvaNova, твоя дочь ищет общения с тобой. Этот протест - способ привлечь внимание.

Она хочет привлечь финансовый поток. В бОльшем, чем я ей даю, объёме.
Лёль, про зубы была фигура речи. Последствия «шепелявости» лягут на меня, как несанкционированная третья кошка.
Ладно, бог с ней. Ключи у меня. Звоню, обозначаю время возврата. «Солнце скроется, муравейник закроется. Кто не захотел вернуться вовремя - сам себе злобный буратина»

В интернат не поедет.
У человека есть своя линия поведения. Чёткая. Абсолютно абьюзивная.
Причём я понимаю, что она выбирает «друзей»-абьюзеров. И прокачивает их через семью.
Очень похоже на схему бассейнов из школьной задачки - отсюда берём, туда выливаем. Выливаем в пустоту. Потому что «я подросток, мне всё можно»

IvaNova, Ирина, читаю-читаю, читаю-читаю и моей растерянности нет конца.
Ира, ни в коем разе не осуждаю и «не лечу».
Конечно, есть трудные дети. Этот вопрос и не обсуждается.
Но я уверена на 100% в одном: при ссорах и неразрешимых проблеммах виноват тот, кто умнее, то есть, по определению - старший.
Трудных детей я навидалась и в своём детстве, и по взрослой жизни неоднократно пришлось столкнуться и по работе, и в семьях знакомых.
Но как правило, трудно растут мальчики, в большинстве своём.
Как же так получилось у вас?
Почему и когда утрачен с дочкой контакт?
Ведь она по сути еще полуребенок подросток...
В какой период она оторвалась от тебя?
Как и почему ты этого не почувствовала, пропустила?
Сужу по себе, что могла БЫ быть подобная ситуация, но у меня два сына. И старший стал немного чудить... после армии. Младший воспринял эти чудачества вштыки. В общем, не совсем просто, но ситуацию получилось повернуть в положительное русло жизни.
Но ещё раз уточню, что у меня сын, да и возраст имеет значение.

Потому что «я подросток, мне всё можно»

девочка идет по государственной линии общения с мамкой - мамка ничто, дитё всё, не дайте деЦкому организму зачахнуть без того, того, и вот этого тоже, и чтоб мамка-папка-и пр. не жужжали, а облагодетельствовали чадо = патамушта дети цветы жизни, не дай боХХХ смять листочек, всё!!! травма на ВСЮ жизнь, способность молодого организма восстановиться физически и психически отметается сейчас напрочь.
Вбили со всех экранов мелкоте с младых соплей, что они ох, какие ЛИЧНОСТИ, мамке с папкой остается только с совочком и ведерком за ними ходить - все их пожелания собирать, да чтоб не просыпать.

ёклм...
Еще наши дети, 80-х гг рождения, росли в семье без навязывания со стороны детского повсеместного царствования, а потом началось...
Родителю сейчас надо быть гуттаперчевым в отношении с дитём - гнуться, да не ломаться.

Детки брошенные, конечно, это всегда была и есть отдельная статья.

Пример перевоспитания сменой окружения и кадетская школа

IvaNova, Ира! Читаю, сочувствую! Давно поняла, что Анна трудный подросток. Сама я, бог миловал, не сталкивалась с такими проблемами при воспитании сына. Но у меня есть (были) двоюродные братья и сестры. С некоторыми из них я очень близка. Ныне покойный уже кузен Колька, любимый братик, давал жару родителям. Учиться не хотел, сплошные переэкзаменовки, хотел только шляться с друзьями и играть в футбол. Родители с ним не могли справиться. И его отправили в семью к моей другой тетушки, в Омск. И там за год прям полностью перевоспитали этого балбеса. И учился прилично, и вел себя нормально, и дома помогал. Я, приехав к ним в гости следующим летом, прямо не узнала братца. Перед приходом мамы с работы перемыл все полы и привлек меня, пигалицу, к приготовлению ужина. Сделали ужин из ничего. Из теста типа пельменного налепили бантиков и подали с маслом и со сметаной. Было очень красиво. И перевоспитала братца в Омске не моя тетушка (она-то как раз была очень мягким человеком). Его перевоспитанием занималась моя двоюродная сестра Она была на пару лет постарше его. Хорошо учиилась. Занималась спортом и музыкой. Вот она нашего братца и перековала в свою веру. Но, к сожалению, братец оставался «хорошим» по возвращению домой не долго. Бытие определяет сознание. Я точно знаю, что в Москве есть Кадетская школа для девочек. По-моему, это вполне приличное учебное заведение. Может стоит посмотреть, как туда попасть. Надо как-то изолировать Анну от ее «друзей»

А я сама ушла на съёмную квартиру. Живя в одном городе с родителями и будучи не замужем. При этом родители мои - хорошие «правильные» люди, уважаемые. У родителей был шок. Пережили.
Не жалею ни грамма. Дочери сейчас 10. Как только достигнет совершеннолетия, при первых позывах на самостоятельность - отпущу на все 4 стороны. А если вдруг начнёт искать приключения на свою попу - выселю принудительно.
«Морозовку» буду пить. И не факт, что не буду втихую следить за её жизнью. Но свободу дам.
Когда насильно пытаешься избавить чадушко от «шишек», оно набивает другие. Иногда более страшные

2016 год, цитата IvaNova, четыре года назад человек говорил о таком развитии ситуации, готовил себя к ней, чего умничать-то и по которому кругу говорить правильные слова, лишний раз убеждаюсь, что с нами происходит только то, чего мы сами хотим.

IvaNova, Ирина, ты писала про крестного раньше. Не спрашивала, он может чем-то помочь?

А я сама ушла на съёмную квартиру. Живя в одном городе с родителями и будучи не замужем. При этом родители мои - хорошие «правильные» люди, уважаемые. У родителей был шок. Пережили.
Не жалею ни грамма. Дочери сейчас 10.... если вдруг начнёт искать приключения на свою попу - выселю принудительно.

Так может отсюда «растут ноги» всех проблем?

Ирина свою дочку ненавидит... Написала и страшно стало. И ничего с этим не сделать, пока не переменит своего отношения. Девочка ей и раньше мешала, прочитайте тему сначала... Периодически истерики-не слышит, не видит... Она такая, сякая... Здесь жалко обеих. Девочке ещё свою жизнь проживать и не лёгкую. У Ирины своя была не сладкая. Тяжёлая ситуация, причём она понимает, что так нельзя, ищет сочувствия здесь, чтоб оправдать себя. А куда девчонке податься? Она тоже ищет сочувствия, любви так как может и где жалеют... Так черствеют души и потом тяжело достучаться. И бесполезны советы, их не слышат. Да, я из белопольтовых, как с сарказмом Ирина писала, не замечая, что сама так же к людям относится как и дочка. Всё таки надеюсь, что мать услышит дочку, а Ирина встретит своего человека и всё наладится.

Так может отсюда «растут ноги» всех проблем?

Оттуда и растут. Мама писала про «потребительское отношение» дочери, когда той было всего 10!

2016 год цитата IvaNova, четыре года назад человек говорил о таком развитии ситуации, готовил себя к ней, чего умничать-то и по которому кругу говорить правильные слова, лишний раз убеждаюсь, что с нами происходит только то, что мы сами хотим.

Да уж!
По крайней мере выселять не надо дочку, уж лучше отпустить вожжи и не трогать её. Нейтралитет, если возможно. Пока другого выхода не вижу пока...

дочку ненавидит..

Это чувствуется по изложенным сообщениям. Они почти все в ультимативной форме...
Подчеркну - не в осуждение ни в коем разе, но это очень чувствуется потому, что разговор о дочке (совсем НЕвзрослой) ведётся как о чужом человеке и с большим раздражением, неприязнью.
Но не зная начальной ситуации

Мама писала про «потребительское отношение» дочери, когда той было всего 10!

Ир, извини, а разве в 10 лет такого отношения не может быть??

Ирина, извините, что вмешиваюсь, но может быть у вас есть какой то близкий человек, с кем ваша дочь может общаться. Девочке нужно с кем то поговорить по взрослому, высказаться, быть услышанной, понятой, чтобы ее приняли такой, какая она есть. У вас к сожалению это пока не получается.
Вы, Ирина, мне кажется совсем не чувствуете доченьку.
Чистить зубы, лечить болезни, кушать, карманные деньги, это конечно важно, но не главное.
Это не осуждение, это то, что я увидела в теме.

свою дочку ненавидит.

В этом и беда, хотя я умом это понять не могу.. простите! И мне всё равно в каком я для вас пальтЕ, но всё основано на любви... ведь сколько людей просто не умеют любить.. это не значит, что они плохие, просто вот такие.. в другом сильны и в пальтЕ другого цвета и покроя и чтобы мы здесь не писали- воз и нынче там..
Антоновка, Лен, конечно может быть всё, но по любому- что посеешь, то и пожнёшь..(рада тебя видеть )

Ир, извини, а разве в 10 лет такого отношения не может быть??

Лена, у меня встречный вопрос - а в 10 лет ребенок сам себе должен зарабатывать? Одеть, накормить, вылечить ребенка, и да, обеспечить развлечения - это прямая обязанность родителей, а не потребительское отношение детей.

Антоновка, Лен, какое «потребительское отношение» в 10 лет? Да в 10 лет ребенку многое нравится, много хочется, действуют «законы стаи» - у всех есть и мне надо. Родители должны фильтровать хотелки, что-то позволять, в чём-то отказывать, объясняя причину отказа.
Это жизнь, которая каждый день, это разговоры, уговоры, объяснения, это взращивание ребенка, воспитание в нем человека.

Если ребенок в 10 лет чего-то хочет и просит это не «потребительское отношении», через эти «хочу и дай» он мир познает, учится выстраивать взаимоотношения с людьми и вещами.

у меня встречный вопрос - а в 10 лет ребенок сам себе должен зарабатывать?

Да нет, конечно. Но какой-то отклик на действия родителей должен быть - помыть посуду, подмести пол... Я только про это... А если только хочется, а ничего в ответ не предлагается - потребительство чистой воды

Личный опыт: последствия принуждения к домашним обязанностям

Лена, если честно, я еще не встречала детей в 10 лет, которые бегом бежали с радостью выполнять обязанности по дому (да я и взрослых, которые обожают все бытовые обязанности, не видела). Привить желание помогать по дому - это тоже обязанность родителей. Кнут и упреки (я тебя кормлю, поэтому ты обязан) - самый наихудший способ это сделать.

в детстве меня наказывали глажкой белья. Мне 40, и я ненавижу гладить всю жизнь! Бабушка с 8-летнего возраста играла со мной в повара, никогда не заставляя и терпеливо отвечая на все мои «почему» и «как». Никогда не ругала за испорченные продукты, когда я пыталась готовить сама. Про результат, я думаю, не надо рассказывать. А вот с уборкой вообще все плохо, после моей генеральной уборки мама с лупой ходила по всем углам и ругала меня последними словами, когда находила соринку. Теперь я «маниакальная чистоплюйка» (слова свекрови), готовая убить за крошки на столешнице и носки под кроватью. Вся семья страдает. Мне даже к психологу пришлось ходить, т. к. любой мусор в доме вызывал во мне физическую боль.

А если только хочется, а ничего в ответ не предлагается -

Мы таки говорим о ребенке 10 лет? Или я что-то пропустила?

какой-то отклик на действия родителей должен быть - помыть посуду, подмести пол...

Если этот отклик органично не прививается с более раннего детства, откуда он возьмётся позже? Каждый малыш проходит через чудесный период «я сам», что он из него вынесет и с чем будет идти по жизни дальше, зависит от родителей.

Да нет, конечно. Но какой-то отклик на действия родителей должен быть - помыть посуду, подмести пол... Я только про это... А если только хочется, а ничего в ответ не предлагается - потребительство чистой воды

Лен, так вот этому всему ребёнка нужно учить!!!
Не может он этого понимать, зачастую не может догадаться, что нужно сделать вот то то и то то! Это нам, взрослым, кажется логичным, а они зачастую искренне не видят, ведь смотрят то они на жизнь под другим углом!!!
Вот наша родительская задача направить их в правильное русло, научить различать добро и зло, чёрное и белое, научить милосердию и доброте... а как это сделать? Да, самое то главное в отношениях это любовь. Ну я не имею ввиду безумную отравляющую любовь матери к своему ребёнку. Любим же мы не за поступки, и если ребёнок совершает проступки, то мы осуждаем не ЕГО САМОГО, а это поступок, объясняем почему это неправильно, не говорим ему, что он, ребёнок, плохой, говорим что поступил не совсем верно!
Но, если нет искренности и любви к детям, то тут даже не знаю...
Ещё знаю, что свой личный пример тоже очень важен. Как мы относимся к своим родителям? Любим ли их? Навещаем? Помогаем? Милосердствуем по отношению к ним? Ведь наши дети и это видят.
Конечно, это все нужно делать гораздо раньше, чем ребёнку 14 лет исполнится. Ну всегда.
А сейчас Ирине я настоятельно посоветую почитать Петрановскую, гуру в выстраивании отношений с сложными подростками. Просто может надо ракурс поменять и дочь взглянет на семью по другому!!!
Можно читать Лану Истомину, приемную маму 9! подростков! Очень много интересного и полезного. Вот уж там действительно ребята сложные приходили, тех кого в дд ни в коем случае не рекомендовали брать. И что потом происходило!!! Конечно, это работа! Но оно того стоит, ведь на кону ЖИЗНЬ ребёнка!!!

Лена, если честно, я еще не встречала детей в 10 лет, которые бегом бежали с радостью выполнять обязанности по дому (да и я взрослых, которые обожают все бытовые обязанности, не видела). Привить желание помогать по дому - это тоже обязанность родителей. Кнут и упреки (я тебя кормлю, поэтому ты обязан) - самый наихудший способ это сделать.

в детстве меня наказывали глажкой белья. Мне 40, и я ненавижу гладить всю жизнь! Бабушка с 8-летнего возраста играла со мной в повара, никогда не заставляя и терпеливо отвечая на все мои «почему» и «как». Никогда не ругала за испорченные продукты, когда я пыталась готовить сама. Про результат, я думаю, не надо рассказывать. А вот с уборкой вообще все плохо, после моей генеральной уборки мама с лупой ходила по всем углам и ругала меня последними словами, когда находила соринку. Теперь я «маниакальная чистоплюйка» (слова свекрови), готовая убить за крошки на столешнице и носки под кроватью. Вся семья страдает. Мне даже к психологу пришлось ходить, т. к. любой мусор в доме вызывал во мне физическую боль.

Мы таки говорим о ребенке 10 лет? Или я что-то пропустила?

Вот каждое слово-в точку, Ир!!!



Ну и уж точно в семье не может быть потребительского отношения: я тебе вон чего купила, я тебя кормлю, пою, вожу в макдональдс и тд и тп, поэтому взамен ты должен сделать то то и то то! Это в корне неверная позиция!!!
Чё за нафик за обмен???
Мы детей родили и полностью несём за них ответственность. А они нам ничего не должны!!! НИЧЕГО!!! А вот то, как они к нам будут относится, это уже зависит полностью от нас! Будут ли жалеть, когда мы болеем, хотеть помочь, посочувствовать-это уже наша задача, задача воспитания.

Слишком категорична Ирина, возможно и родители были с ней так.
У меня была строгая мама, я боялась ее как огня. Я с детьми строгая, но не до абсурда. Когда дети не заняты уроками, просила что-то помочь, но не категорично. Помогать мне добровольно дочь начала лет с 16-17, сын в 12 лет делает то, что нравится. Я не напрягаю не любимыми делами. Время не пришло.
Помню в свои семь лет, мы жили в военном гарнизоне. В субботу у нас мытье полов, я до часу дня в школе, путь не близкий домой, уставшая. А дома меня всегда ждало мытье полов в одной комнате. Полы дощатые, грубые, комната казалась мне бесконечно большой. Я была мала и худа.
Др сих пор это для меня самое неприятное воспоминание из детства. Мама не работала. Воспитывала меня так.
Сыну моему 12 лет, очень ершист, не просто с ним. Только миром и любовью сглаживаем все конфликты. Даже если я сильно им недовольна, всегда потом обнимаю и говорю, что люблю его, он принимает с удовольствием.
У нас только начинается переходный возраст. Но все же вижу, что к нам, родителям прислушивается, значит верит. Хотя на словах говорил обратное.
Важно не разрушать нити соединяющие нас с детьми. Если что-то не получается, уступают ему, но потом стараюсь мягко подвести сына к компромису. Я не идеальная мама, всякое бывало, очень хочу чтоб дети чувствовали себя счастливыми.
Ирина! Никогда не поздно что-то начать менять, вы же родные люди.

девочка идет по государственной линии общения с мамкой - мамка ничто, дитё всё, не дайте деЦкому организму зачахнуть без того, того, и вот этого тоже, и чтоб мамка-папка-и пр. не жужжали, а облагодетельствовали чадо = патамушта дети цветы жизни, не дай боХХХ смять листочек, всё!!! травма на ВСЮ жизнь, способность молодого организма восстановиться физически и психически отметается сейчас напрочь.
Вбили со всех экранов мелкоте с младых соплей, что они ох, какие ЛИЧНОСТИ, мамке с папкой остается только с совочком и ведерком за ними ходить - все их пожелания собирать, да чтоб не просыпать.

ёклм...
Еще наши дети, 80-х гг рождения, росли в семье без навязывания со стороны детского повсеместного царствования, а потом началось...
Родителю сейчас надо быть гуттаперчевым в отношении с дитём - гнуться, да не ломаться.

Есть такое, в явном виде.
Спасибо, что видите

Так может отсюда «растут ноги» всех проблем?

Не вижу проблемы.
Есть законы (в семье, в государстве, в любом социуме).
В семье они гибкие, но нужно обсуждать.
Либо ты живёшь по законам, либо мнишь себя пупом земли и объявляешь независмость. Со всеми вытекающими.
Разве не так?

Ирина свою дочку ненавидит...

Извините. но мне тут видятся Ваши личные проекции

а Ирина встретит своего человека и всё наладится.

А вот это вот к чему, извините?
Если к тому, что «свой человек» обязательно должен иметь штамп в паспорте, являться отцом твоих детей и «отныне и присно и во веки веков» починять в доме шпингалеты, то я далека от домостроя

Мы детей родили и полностью несём за них ответственность. А они нам ничего не должны!!! НИЧЕГО!!!

до этого предложения согласна с написанным в посте на все 100!!
Должны нам дети. должны. Но не материальное.
Слушать, слушаться - в малолетстве безоговорочно, иначе весь опыт нашей взрослой жизни впустую - как научить ребенка быть осторожным там-то и там-то, делать вот так и пока не иначе, если ребенок будет уверен, что он не обязан внимать родителям, мало ли что они там выдумают.
В школу идет ребенок и он обязан слушать и слышать и подчиняться в школе учителям, и родителям так же.
А то и получаем таких вот девочек Ань, которые уверены, что мать ничто, причем давненько уверена.
Мать, конечно, сама не захотела стать для своего ребенка кем-то важным и авторитетным, видимо, тоже думала, что подчиняться дитё малое ну никак не должно, они ж личности Вот и выросла самапосебешная «личность», мамка в шоке от содеянного, вернее от несодеянного ей как мама, как мама-оберегатель-и научитель своего ребенка.
Настойчиво, но не грубо, направлять своё чадо в нужном и безопасном для него направлении - это же первая задача родителей.
Нужность направления, конечно, первоначально определяют родители, ребенок, взрослея, выходит на свою тропу, опять же с поддержкой родителей.

Взгляд бывшего трудного подростка на ошибки родителей

Я молчала довольно долго, всё внимательно читала и всё же не выдержала.

Девочки, Ира не ненавидит дочку, Ира хочет как лучше, но где-то не знает как именно, где-то просто не может справиться с Аней. Я сама была почти такой же, как Аня, ну, только что мать не посылала и кое как, из-под палки, но всё же помогала ей по дому. Ну и училась отлично, хотя и гуляла с нехорошими компашками лет с 12. А вот падчерица моя ещё похлеще Анечки была и мозги стали вставать на место уже только после 18. А так было все - и ИДН, и приводы, и посылания матери, и уходы из дома с раннего возраста. Мужу моему особо не дозволялось с ней общаться, я тоже росла без отца и вообще без родственников мужского пола. Стукнуть кулаком по столу, дать, извините, по заднице или просто авторитетно поговорить было не кому ни с ней, ни со мной. Я росла вообще как трава, сама по себе, не потому что мама не любит, а потому что она просто была бессильна получив из тихой домашней девочки девочку-подростка-ураган, которую вылавливать по улицам нужно, убедить что-то делать нужно и т. д. А в ответ только слышишь: «ты меня не понимаешь, ты мне вообще не мама, мне такая мама не нужна и т. д.». Ребёнок хочет многое из того, что Ира дать не может, она тянется к более взрослым парням и компаниям и будет к ним тянуться, даже если Ира переедет в другой город. Уж поверьте.
Ира, я только ближе к 17 стала реально понимать, чего моей маме это все стоило и только после 25 осознала, что она должна была быть ещё строже и многих ошибок, о которых и теперь жалею, я бы избежала. Но я бы ее на тот момент просто бы возненавидела от этого. А ещё - очень не хватало просто нормального разговора, просто уважения к моим вкусам и желаниям. Ни чему-нибудь глобальному, чего она не могла дать, а, например, признания моего права на личные предпочтения в музыке, а не фуканье и крики «выключь», купить одежду по моему вкусу, пусть и дешёвую, а не ту, что мама считала нужным и т. д. Но маме не было времени искать эти подходы, она работала на двух работах и воспитывала нас так, как воспитывали её родители. С падчерицей бы и это не сработало, ей все и кругом были должны, она относила подаренное серебро в скупку, одежду распродавала подружкам и притом кричала, что у всех есть, а у неё нет и пусть папа с мамой достанут, как хотят. Прошло только к 18 ближе, как замуж собралась. Но там все совсем не так удачно, как хотелось бы.
Ира, если есть в родственниках или друзьях семьи самостоятельный, авторитетный для дочери мужчина, проси о помощи, вытаскивай её из этого болота.. поверь, она это оценит, потом. Не справишься сейчас, не факт, что мозг встанет на место, если ее компашка совсем уж отмороженная, дело может совсем плохо закончиться. В спорт ей нельзя, я помню. А может быть танцы какие-то ее заинтересуют или.. вряд ли, ну а вдруг, курсы иностранного или ещё что-то, что у вас там в городе доступно для подростка.

Извините что много и сумбурно, но уж как вышло

Из четверых трое практически в пубертате-15 лет, 12лет ну и Крошка девятилетняя подтягивается)))
Все разные абсолютно, вообще не похожи друг на друга. Иногда взбрыкивают, ну так чё ж -положено им, в основном стараемся вместе к консенсусу приходить, вместе решать нерешаемое, обсуждать странное и непонятное. Тут главное терпение родительское, искренняя заинтересованность (без неё никуда), ну и желание помочь. Ещё нужно помнить, когда нравоучения могут обернуться против вас, сейчас воспитательные процессы, как ни крути, немного видоизменились, и это не из за нас, а именно из за информации извне! Поэтому, надо руку на пульсе держать.
И то, что подходит для двенадцатилетки, категорически может не подойти пятнадцатилетнему парню.
Ну и такой момент, считаю, что надо взращивать родительский авторитет с самых малых лет, и это не значит, что« ребёнок должен тебя боятся, а значит уважать«. Когда то было такое мнение, помните?-боится, значит уважает
Ну немного по другому он зарабатывается, и, если он есть, найти точки соприкосновения гораздо легче.
И ещё, однозначно, самая большая часть работы проводится родителями, а не детьми!




Irgata, Ирина, так мы и должны воспитывать их!!! Не совсем понятно, видимо я написала!!! А вот от того, сколько мы сил приложим для этого воспитания и взращиваемся и зависит-будут они нас слушать, будут ли в школе внимательны и уважительны к учителям и социуму, будут ли они помогать нам, ну и тд.
Это ж наша прямая и важная задача-вырастить их такими!!!
И, конечно, я не имела в виду-что ребёнок должен быть пупом земли, неееет! только не этоооо!!! Я вообще, знаете ли, за иерархию в семье, причём в центре явно не ребёнок Должен находиться)))




Ну и уж точно, когда я писала про долг, точно материальное я имела в виду в последнюю очередь!



Ещё раз прокричу для Ирины:
ПЕТРАНОВСКАЯ!!!

]Ирин, извини, что громко! Очень хочу, чтобы что то поменялось у вас!!! Хоть как то бы сдвинулось! Просто в таком возрасте это уже сложно, но!!! возможно!!!
Почитай Лану Истомину пожалуйста!!![

Я молчала довольно долго, всё внимательно читала и всё же не выдержала.

Тина, тебе в итоге удалось наладить отношения с матерью?

Очень понравилось, про мам.

У восьмилетнего ребенка умерла мать, его отец женился во второй раз, и однажды он спросил своего сына: «В чем разница между твоей старой мамой и новой?

Мальчик невинно ответил ему: «Моя настоящая мама всегда лгала мне, а моя новая мама всегда честна со мной!

Отец удивился словам своего сына и с удивлением и спросил его: «Как это?»

Маленький мальчик сказал: «Когда я играл и злил мою маму, она говорила мне: «Если ты не перестанешь баловаться и быть непослушным, я тебя не буду кормить!... но мне было все равно, что она говорит, потому что я знал, что она будет бродить по улице в поисках меня. Она будет искать меня в переулках деревни, чтобы отвезти меня домой, и накормить!

Теперь, когда я играю за пределами двора, моя новая мама говорит мне: «Если ты не перестанешь убегать со двора, и не прекратишь баловаться, я не буду тебя кормить!.. И вот, я два дня голоден!»

 

Ирина, Ира, да, но тёплых отношений, которых не хватало подростку, нет до сих пор. Она нас любит и поддерживает, мы её тоже, общаемся, переживаем, помогаем друг другу, но целовашек-обнимашек, которых не хватало в детстве, сейчас уже не хочется

Тина, я не зря спросила. У меня такой же опыт, и мы с Вами это как раз уже обсуждали в этой теме
Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней #2224
Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней #1636

Kara, я помню этот разговор. У меня теперь ещё и пример падчерицы перед глазами.

У меня теперь ещё и пример падчерицы перед глазами.

У меня тоже!

IvaNova, Ирочка, как разрешилась ваша ситуация с Анечкой? Очень надеюсь, что ты приняла правильное решение для вас обеих. Сил тебе и терпения!!!

Результат введения жестких ограничений и комендантского часа

Мне видится, что принятое решение было правильным.
Отобрала я ключи. Поставила условие, в какое время возвращаться домой.
Чадушко побрыкалось-пошумело, но являлось вовремя.
Через несколько дней и ключи вернулись «по домам».
После всего это шума вроде как начинает слышать меня.
В бытовом плане тоже подвижки.
Любовь не всегда выражается во вседозволенности.
И бывают случаи, когда нужно вводить жёсткое «внешнее управление».

Любовь не всегда выражается во вседозволенности

Однозначно!! Вседозволенность сродни распущенности.. рада, что так решилось всё!

IvaNova, Ирина, больше того, любовь-не есть вседозволенность!!!
Вам обеим сил, терпения, понимания и взаимоуважения!!! А ещё мудрости!

Ирина, очень рада, что все устаканивается! Надеюсь, что ребятенок повзрослеет и поймет, что все это делается ради ее блага.

Ирина, вот и хорошо что так всё разрешается. взрослеет Аннушка.
Курсе на третьем сына не пустили за город отмечать сессию. Просто не пустили.
На вопрос Почемууу?
ответили, хором - Просто мы тебя очень любим.
Наверное, любовь родительская, это нужно взять за руку и перевести через пропасть, иногда делая больно, крепко держав руку детеныша

Ирина, вот и хорошо что так всё разрешается. взрослеет Аннушка.
Курсе на третьем сына не пустили за город отмечать сессию. Просто не пустили.
На вопрос Почемууу?

А я отпускала свою дочь отмечать день рождения, сессию. Не вижу в этом ничего плохого, мы тоже любим ее и доверяем ее выбору. Более, того, мы освобождали дачу для встречи с одноклассниками и однокурсниками, осталось очень много видео с этих встреч, милых и дорогих для нас.
Ира, посмотрите этот фильм вместе с Аней это многодетная московская семья, героиня- школьная подруга моей дочери, очень неординарный, сильный человек. Тоже, в подростковом периоде были сложности, но это сильный характер, поэтому - неизбежно. Удивительная семья, с огромной любовью к детям и к жизни, очень креативные, необычные в наше время, но - счастливые, несмотря на трудности в жизни. Мама - педагог, папа - архитектор, родители -Ани преподавали в физтехе 8)

thumbnailUrl

Мой Девятый Ребенок Родился с Синдромом ДАУНА. Мы РОДИТЕЛИ усыновили еще ОДНОГО/семья синдром Дауна

стань патроном нашего канала Девятый ребенок в семье Крючковых родился, вернее родилась, с синдромом Дауна. Псоле этого родители решили взять семье еще одного малыша с этим диагнозом. Почему то у нас чаще говорят усыновление. Хотя в данном случае речь…Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней - 3571258

PT26M

True

2020-08-11T21:19:28+03:00

embedUrl

В семье 9 детей, это так неожиданно, зная ту девочку в юности. Но вот такая жизнь

А я отпускала свою дочь отмечать день рождения, сессию.

Надежда, и мы отпускали. А вот в этот раз что то остановило. И не зря, как оказалось. Сам поблагодарил, что не отпустили
Ехать было на электричке и позно уже было. Что то внутри остановило.
А так без проблем отпускали.

После всего это шума вроде как начинает слышать меня.
В бытовом плане тоже подвижки.

Ирина, я тоже очень рада таким положительным переменам!
Хочется, чтобы это стало началом новых отношений в Вашей семье!
А еще хочется, чтобы все то, о чем тут много страниц написано, постепенно ушло в прошлое.
Счастья вам обеим и терпения!

Штрихи жизни. Синяя Сонька.

Рыбку принесли в субботу.
До воскресенья она стояла на подоконнике в комнате родителей.
Утром подарили.

Надя, не мигая, смотрела в большую рюмку из «Леонардо», в которой плавала маленькая синяя рыбка с пёстрым хвостиком...
Робкая, как и её будущая хозяйка...

— Собаку мы решили тебе не брать пока, покажи, что справляешься с рыбкой, — строго произнесла мама.

Надя справилась сразу.

Синяя пеструшка превратилась в Соньку...

И началась любовь...

Ребёнок, с которым за девять лет говорили только про оценки и про то, какой хотят её видеть, и потому разучившийся говорить, научился общаться молча, как и Сонька...

Часами девочка сидела с прозрачной рюмкой, вглядываясь в умные тёмные глазки своей единственной настоящей подруги...
Та понимала её...
Понимала, когда Надя жаловалась, не произнося ни слова, когда радовалась без смеха, когда боялась с безразличием на маленьком личике...

В первый раз Соньку забрали, когда Надя провалила диктант...

Отругали, и унесли рюмку к себе спальню:

— Через пять пятёрок вернём...

Цена была назначена, и Надя её не оспаривала, учила до помутнения...

Пятёрок оказалось даже семь...

— Ну, вот так бы сразу! — скупо улыбнулся папа, закрывая электронный дневник...

В ту ночь Надя не спала...
Много о чём надо было рассказать Соньке, и много о чём спросить...
Рыбка радовалась... во-всяком случае, девочка не сомневалась в этом, улавливая какие-то особые сигналы, понятные только ей...

Второй раз Соньку забрали за неубранную комнату...

Надя заболела, температура подскочила на пустом месте...
Но, тем не менее, комната блестела уже с утра...

— И чего мы раньше не купили эту дурацкую рыбу??? — смеялись родители, рассказывая всем прямо при дочери, как легко решились их проблемы с получением от ребёнка нужных результатов...

Потом были испорченные кроссовки... прогулянная физкультура... отказ ехать к бабушке... двойка по английскому...

Рюмка с Сонькой раз за разом исчезала в родительской комнате...
Надя перестала плакать...
Остатки замкнулась...
Молча делала то, что от неё требовали...

Это случилось в последний день зимы...

Соньку забрали в очередной раз...
Выставили новое условие получения...
Надя согласилась...

Три часа спустя девочка вошла в родительскую спальню и вылила чайник кипятка в рюмку с Сонькой...

Кошмар закончился...

Кошмар маленькой взрослой спекуляции на большой любви ребёнка...

Кошмар невроза только начался...

— Мы не понимаем, откуда это у неё??? Мы сами мухи в жизни не обидели! А тут такое живодёрство! Даже подумать страшно, как она на это решилась...

Им и вправду казалось, что проблемы есть только у их ребёнка...

Я вспомнила этот случай, который произошёл несколько лет назад в моей практике...
Вспомнила, когда подруга позвонила и спросила — нормально ли будет отдать кота, которого очень любит сын, в качестве наказания за плохую учёбу...

Ответила я сразу и громко:

НЕНОРМАЛЬНО!!!

Ненормально спекулировать на привязанности и любви...

Это не гаджет, не поездка, не развлечение...

А, быть может, единственное ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ общение, на которое безмолвные существа часто оказываются более способными, чем мы, продвинутые и прокачанные до предела...

Если ваш ребёнок способен на любовь — он уже счастливее многих...

Не доказывайте ему, что управляете им, жестоко спекулируя на его первых чувствах...

Не надо... пожалуйста...

© Лиля Град

Почему трудности НЕ делают нас сильнее

thumbnailUrl

Культура страдания: почему трудности НЕ делают нас сильнее

Говорят, что трудности формируют характер и успех. Но оправдание насилия через веру в справедливый мир приводит к выгоранию и виктимблеймингу, вместо настоящей силы в творчестве и поддержке. А разве не лучше расти без лишней боли? 2000 академических…Почему трудности НЕ делают нас сильнее - 4299892

27M

True

2026-01-03T13:36:13+03:00

embedUrl

Источник

Культ преодоления: почему мы верим, что страдание полезно

Фразы «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее» или «Терпение и труд всё перетрут» формируют установку, что жизнь обязана быть тяжелой. Культура, книги и кинематограф подкрепляют убеждение: чтобы стать счастливым и добиться успеха, герой должен пройти через лишения и боль. Однако психология и социология ставят под сомнение полезность травмирующего опыта.

Иллюзия «настоящего» успеха

Мы часто сравниваем два сценария:

• Сценарий А: Человек учится в хорошей школе, без проблем поступает в вуз и получает диплом.
• Сценарий Б: Человек живет в бедности, терпит насилие в семье, работает по ночам и вырывается из тяжелых условий ценой невероятных усилий.

Интуитивно общество воспринимает успех второго человека как более ценный и «настоящий», а первому приписывает простое везение. Возникает чувство вины за легкие достижения и идея, что страдание — это обязательная плата за результат.

Исторические и философские корни идеи

Представление о том, что боль облагораживает, имеет глубокие культурные основания:

• Христианство. Центральный образ — Христос, прошедший через муки ради искупления. Это сформировало логику: страдание не случайно, оно очищает и ведет к Богу.
• Философия Ницше. Фридрих Ницше отмечал, что человек не может выносить бессмысленную боль. Чтобы справиться с физическим или душевным дискомфортом, люди приписали ему высший смысл: очищение и воспитание характера.
• Конфуцианство. Концепция долга требует самоограничения и терпения ради соответствия своей общественной роли (сына, чиновника, отца).
• Протестантская этика. Социолог Макс Вебер выявил связь между религией и капитализмом. Протестанты (кальвинисты, пуритане) считали успех и богатство знаком божественной избранности, но достигали его через строгую дисциплину, отказ от удовольствий и аскетизм.

Современный капитализм подхватил эту эстафету: через рекламу и медиа транслируется мысль, что без преодоления трудностей результат невозможен.

Вера в справедливый мир и виктимблейминг

Старшее поколение, жившее в условиях дефицита и тяжелого физического труда, часто обесценивает проблемы молодежи, окруженной бытовым комфортом. Это связано с когнитивным искажением — верой в справедливый мир.

Нам свойственно искать логику: «хорошие люди живут хорошо, плохие — плохо», «много трудишься — получаешь награду». Утрата этой веры травматична и может привести к депрессии.

Эксперимент Лернера и Симонс (1966)

Участникам показывали «учебный сеанс», где девушку били током за ошибки (это была актерская игра). Вместо сочувствия наблюдатели начинали искать причины, почему она это заслужила. Вывод: люди рационализируют жестокость, чтобы сохранить иллюзию контроля и справедливости.

Последствия веры в справедливость:

• Обвинение жертвы (виктимблейминг): «сам виноват», «с хорошим человеком плохого не случится».
• Оправдание насилия: ребенок, которого бьют родители, считает, что заслужил это, и нормализует жестокость.
• Разрушение самооценки: любые неудачи воспринимаются как личная неполноценность.

Понятие нормы и конфликт поколений

Люди, пережившие трудности (например, тяжелый быт прошлого века), считают себя нормальными и адаптированными. Однако норма — это социальный конструкт.

Социолог Эмиль Дюркгейм утверждал, что правила устанавливает общество, а Мишель Фуко называл их результатом дисциплинарных практик. То, что раньше считалось нормой (физические наказания, изнуряющий труд), сегодня признано травмирующим фактором.

Когда старшее поколение видит, что можно жить легче, возникает когнитивный диссонанс. Обида за собственное тяжелое прошлое трансформируется в агрессию к тем, кому сейчас проще.

Цена выживания: адаптация против травмы

Нахождение в хроническом стрессе действительно меняет человека, но это не всегда делает его «сильнее» в здоровом смысле.

Краткосрочные эффекты (механизмы выживания)

• Расширение окна толерантности: человек привыкает к высокому уровню стресса, его сложно испугать.
• Эмпатия и сканирование: дети из неблагополучных семей учатся считывать настроение окружающих по шагам или звуку ключа в замке ради безопасности.
• Высокая адаптивность: умение быстро собраться в критической ситуации.

Долгосрочные последствия

• Истощение и выгорание: привычка «выгрызать» успех превращает жизнь в бесконечный марш-бросок.
• Токсичная продуктивность: человек не умеет отдыхать, чувствует вину за бездействие.
• Невозможность остановиться: даже при достижении цели планка сразу поднимается выше, удовлетворение не наступает.
• Социальная стагнация: если страдание считается нормой и «закалкой», у общества пропадает мотивация улучшать условия жизни и проводить реформы.

Альтернатива культу страдания

Личность развивается не через насилие, а через активную деятельность, творчество и социальные связи. Кризис становится точкой роста только тогда, когда человек не просто терпит боль, а ищет выход, проявляет инициативу и получает поддержку.



Стратегия гибкого оптимизма:

• Отказ от самобичевания. Неудача — это локальное событие, а не характеристика личности.
• Анализ ошибок без эмоций. Вместо «я неудачник» — «что именно пошло не так в этот раз?».
• Реалистичный взгляд. Не нужно намеренно искать трудности. Жизнь сама предложит достаточно вызовов, которые не обязательно превращать в культ.

Успех возможен без разрушительного опыта, а пройденные испытания не обязывают человека страдать всю оставшуюся жизнь.

Не всегда получается (хочется?) изменить отношение. Зачем я жру этот кактус, когда его можно не жрать? Да, денег будет меньше. Но смотреть в зеркало мне будет спокойнее.
Пока думаю.

Фундаментальная ошибка восприятия: мы не пилоты этого самолета

Современная реальность обладает удивительным свойством отрезвлять. Мировые события, пандемии, экономическая турбулентность — все это жесткие, но эффективные напоминания о нашей ограниченности. Мы привыкли жить в сладкой иллюзии, будто крепко держим штурвал своей судьбы, но внешние силы — от природных катаклизмов до настроения начальника или внезапного вируса — регулярно доказывают обратное. Попытка удержать контроль над тем, что по определению нам неподвластно, порождает не безопасность, а лишь нарастающую тревогу, страхи и то самое изматывающее чувство бессилия.




Именно здесь на сцену выходит стоицизм. Но давайте сразу отбросим распространенное заблуждение. Когда мы слышим слово «стоик» с маленькой буквы, воображение рисует бесчувственного истукана с плотно сжатыми губами, который просто подавляет эмоции. Это неверно. Стоицизм с большой буквы — это живая, пульсирующая философия. Истинные стоики не лишены чувств; они культивируют в себе «превосходные ментальные состояния» и зачастую оказываются гораздо счастливее окружающих. Главный их секрет прост, но труден в исполнении: счастье — это не результат внешних достижений, покупок или повышений по службе. Счастье — это волевое решение и настройка ума.

Корень наших страданий обычно кроется в двух вещах. Во-первых, мы желаем того, что находится вне нашей зоны влияния. Строить свое благополучие на фундаменте из внешних событий — все равно что возводить дом на зыбучем песке. Во-вторых, мы становимся заложниками своих первых впечатлений, или, как говорили греки, katalepsis. Мы позволяем мгновенной реакции на событие диктовать наши эмоции, вместо того чтобы встретить ситуацию с равновесием.

Философская алхимия: превращение свинца обстоятельств в золото характера

Стоики предлагают революционный взгляд: сами по себе события объективно нейтральны. Нет плохой погоды или злого рока, есть только наши суждения о них. Именно наш характер и наша оценка окрашивают мир в черные или белые тона. Более того, трудности воспринимаются не как наказание, а как учебный полигон, в то время как тепличные условия «хороших времен» могут сделать дух слабым и дряблым.




Один из мощнейших инструментов этой философии — концепция Amor Fati, или любовь к судьбе. Это не пассивная покорность, а активное, горячее принятие того, что происходит. Вы не просто терпите сценарий своей жизни, вы принимаете его как необходимый и единственно возможный. Чтобы жить так, требуется растворить свое эго, перестать видеть себя жертвой обстоятельств и понять, что недостатки других людей — это их зона ответственности, а не ваша головная боль.

Добродетельная жизнь строится на четырех столпах: мудрости, мужестве, справедливости и самодисциплине. К ним добавляются личные ценности, такие как доброта или творчество. Практически это реализуется через рутину: утреннее планирование дня и вечерний пересмотр своих стандартов. Как говорил Сенека, истинное счастье — это наслаждение настоящим без тревожной зависимости от будущего.

Психологическая гибкость: искусство радикального принятия

Если стоицизм дает нам философскую базу, то современная психология, в частности диалектическая поведенческая терапия (DBT), предлагает конкретные инструменты. Центральным понятием здесь является радикальное принятие. Это означает полное, тотальное признание ситуации такой, какая она есть — умом, сердцем и телом. Важно понимать разницу: принятие не означает, что вам нравится ситуация, что вы сдаетесь или одобряете происходящее. Это лишь отказ от бесполезной борьбы с реальностью.




В жизни есть боль — смерть, болезнь, потеря работы. Это неизбежно. Но есть и страдание — это результат нашего сопротивления этой боли, нашего отрицания и крика «почему я?». Формула проста: радикальное принятие убирает страдание, даже если боль остается, делая опыт переносимым.

Терапевты называют этот процесс «поворотом ума». В каждый момент времени у нас есть выбор между своеволием, когда мы упираемся рогом в реальность, и готовностью, когда мы мягко входим в ситуацию. Чтобы помочь себе физически, можно использовать простые техники: глубокое дыхание, изменение позы или так называемую «полу-улыбку». Физическое расслабление лицевых мышц посылает мозгу сигнал безопасности, даже когда вокруг шторм.

Восстановление после травмы: уроки выживания

Теория проверяется практикой, и опыт людей, переживших тяжелые травмы, подтверждает эти идеи. Сара Мишина Кунц, прошедшая через тяжелейшие испытания, сформулировала принципы исцеления, которые актуальны для каждого, кто ищет мир в душе.




Первый шаг к исцелению — разрешить себе быть «не в порядке». Признание своего плачевного состояния рождает сострадание к самому себе и, парадоксальным образом, укрепляет устойчивость. Второй важный урок — смещение фокуса с внешнего контроля на внутренний. Мы не можем предотвратить всю боль мира, контролируя окружающую среду. Вместо паники эффективнее задать себе простые вопросы: «Мое тело сейчас в безопасности? Я дышу?».

Не стоит пытаться быть героем-одиночкой. Просить о помощи — это навык. Начните с малого, будьте честны с близкими или специалистами. И самое главное — собирайте свой «инструментарий». Не кладите все яйца в одну корзину: пусть у вас будут и физические практики, и творчество, и социальная поддержка. В культуре согласия также жизненно важно уметь отстаивать свои границы. Сказать «мне это не подходит» — это не эгоизм, а необходимое условие выживания.

Ловушка созависимости: когда забота превращается в тюрьму

Иллюзия контроля наиболее коварна в отношениях. Мы часто пытаемся управлять эмоциями, финансами или ответственностью партнера, полагая, что так обеспечим себе безопасность. Элизабет Гилберт однажды метко заметила: «У вас никогда не было контроля; все, что у вас было, — это тревога». Созависимость — это попытка регулировать свое внутреннее состояние через управление другим человеком.




Распознать в себе контролера непросто, но признаки очевидны. Вы делаете за других то, что они должны делать сами. Вы смягчаете последствия их ошибок, по сути, поощряя безответственность. Вы раздаете пустые угрозы, которые называете границами, или пытаетесь «исцелить» того, кто не хочет меняться. Иногда в ход идет «протестное поведение» — игнорирование или отказ в близости, чтобы добиться реакции.

Чтобы выйти из этого замкнутого круга, полезно составить списки «Я могу» и «Я не могу». Вы не можете контролировать чужие чувства, действия или желание лечиться. Но вы властны над своими словами, границами и тем, сколько времени вы уделяете проблеме. Перенаправьте энергию с исправления других на свои страсти и карьеру. Перестаньте играть в психотерапевта без запроса и примите «нет» с первого раза.

Майя Энджелоу дала блестящий совет: «Когда кто-то показывает вам, кто он есть, верьте ему с первого раза». Не придумывайте оправданий. Установите четкие критерии здоровых отношений и не торгуйтесь ими. А выстраивая границы, используйте ясную формулу: «Я чувствую [эмоция], когда ты [действие], потому что [причина]. Мне нужно [требование]». Границы неизбежно вызовут напряжение, и, как отмечает консультант Джордан Пикелл, не нужно пытаться сгладить эти углы.

Четыре столпа освобождения

Существует четыре ключевые области, где нам необходимо разжать хватку, чтобы обрести покой. Во-первых, это будущее. Мы не можем спланировать время или внешние факторы, поэтому нам нужна когнитивная гибкость. Во-вторых, прошлое. Есть тонкая грань между светлой ностальгией и одержимостью тем, что уже не изменить. Единственное место, где мы живем — это настоящее.




Третья область — это чужие мысли. Мы не телепаты. Вместо того чтобы гадать, что о вас думают другие, сосредоточьтесь на том, нравитесь ли вы сами себе. И, наконец, чужие действия и выбор. Мы не можем навязать свои убеждения даже самым близким людям, и попытки сделать это обречены на провал.

Искусство капитуляции: парадокс силы

Доктор Эми Джонсон предлагает взглянуть на отказ от контроля через призму сдачи, или капитуляции. Контроль всегда коренится в страхе и привязанности к конкретному результату. Физически это ощущается как сужение зрения, поверхностное дыхание, выброс адреналина. Сдача — это прекращение войны с реальностью. Это глубокая вера в то, что, как говорил Стив Мараболи, «все хорошо».




Представьте, что вы в лодке. Контроль — это отчаянная гребля против течения, изматывающая и бесконечная. Сдача — это решение бросить весла и позволить течению нести вас, доверяя реке. Альберт Эйнштейн утверждал, что самое важное решение, которое мы принимаем, — это ответ на вопрос: верим ли мы, что живем в дружественной или враждебной вселенной? Вера в «дружественную вселенную» делает акт сдачи не поражением, а мудростью.

Литературное расследование: что на самом деле сказал император?

В разговорах о контроле часто всплывает знаменитая цитата, приписываемая Марку Аврелию: «Ты имеешь власть над своим разумом — не над внешними событиями. Осознай это, и ты обретешь силу». Исследователь Закари Дж. Августин провел настоящее детективное расследование, чтобы найти источник этих слов.




Оказывается, эта фраза часто кочует по интернету, приписываясь то Эйнштейну, то римскому императору, но в каноническом тексте «Размышлений» в таком виде она отсутствует. В книге V.16 есть похожая мысль о том, что душа окрашивается цветом мыслей, но там нет четкого противопоставления внутреннего и внешнего.

Наиболее вероятный оригинал скрывается в Книге IV.3. Там Марк Аврелий пишет: «Вещи не касаются души... Беспокойство происходит только изнутри — от наших собственных восприятий». Популярная цитата — это, по сути, современный, упрощенный ремикс этой глубокой мысли, своего рода «псевдоперевод», который, однако, верно передает суть древней мудрости. Власть действительно внутри нас, и понимание этого факта — единственный ключ к непоколебимому спокойствию.

Искусство примирения с собой: как перестать быть собственным палачом и вернуть вкус к жизни

Анатомия внутреннего конфликта: что такое самопрощение на самом деле

Многие из нас знакомы с этим липким, тяжелым чувством, которое накрывает посреди ночи. Вы просыпаетесь, и мозг услужливо подкидывает воспоминание о давней ошибке. Это может быть грубое слово, сказанное любимому человеку, упущенная карьерная возможность или серьезный проступок, изменивший ход жизни. В этот момент включается внутренний критик, и начинается бесконечный суд, где вы одновременно и обвиняемый, и прокурор, и палач. Самопрощение в этом контексте часто воспринимается искаженно. Люди боятся, что простить себя — значит проявить слабость, снять с себя ответственность или, что еще хуже, оправдать дурной поступок.




На самом деле самопрощение — это осознанный волевой акт, решение отказаться от гнева, обиды и желания наказать себя. Это не попытка забыть содеянное и не способ сказать, что все было нормально, когда это было не так. Это сложнейший внутренний процесс, который психологи называют «анти-навыком». Суть его заключается не в том, чтобы что-то сделать, а в том, чтобы намеренно прекратить руминацию — бессмысленное пережевывание прошлых неудач.

Существует тонкая грань, своего рода спектр, на котором мы балансируем. С одной стороны находится нарциссизм, когда человек отказывается признавать вину, убеждая себя, что ничего страшного не произошло или что окружающие сами заслужили такое отношение. С другой стороны лежит одержимость и самобичевание, свойственные людям с повышенной тревожностью или перфекционизмом. Здоровая позиция находится посередине: признать факт, извлечь урок и двигаться дальше с новой ясностью, вместо того чтобы застревать в болоте сожалений.

Цена, которую мы платим за отказ отпустить прошлое

Непрощение себя обходится нам слишком дорого, и речь идет не только о душевном комфорте. Груз вины, стыда и самоосуждения разрушает человека изнутри, превращаясь в хронический стресс и тревожные расстройства. Мы буквально чувствуем себя прикованными к прошлому, что блокирует возможность испытывать удовлетворение от жизни здесь и сейчас. Социальные последствия также неизбежны: человек, сфокусированный на собственной вине, парадоксальным образом теряет эмпатию к другим. Он настолько поглощен своим внутренним адом, что ему не хватает ресурса на построение здоровых отношений, что лишь усугубляет изоляцию.

Физиология саморазрушения

Тело реагирует на наши мысли мгновенно. Доктор Фредерик Лускин из Стэнфордского университета провел исследования, которые наглядно демонстрируют связь между прощением и физическим здоровьем. Люди, которые не могут простить себя, чаще страдают от сердечных заболеваний, болей в спине, мышечного напряжения, головокружений и проблем с желудком. Напротив, практика прощения снижает артериальное давление, нормализует уровень холестерина, улучшает сон и снижает риск сердечных приступов. Когда мы отпускаем груз прошлого, мы буквально позволяем нашему организму выйти из режима аварийной готовности и начать восстановление.

Психологические механизмы: вина, стыд и ловушка ретроспективного искажения

Для исцеления необходимо научиться различать оттенки своих эмоций. Существует колоссальная разница между виной и стыдом, хотя мы часто используем эти слова как синонимы. Вина говорит нам: «Я сделал что-то плохое». Это конструктивное чувство, которое может мотивировать к исправлению ошибки. Стыд же шепчет: «Я плохой». Это разрушительная эмоция, которая парализует волю, ведет к депрессии, агрессии и зависимостям. Как точно подмечено, стыд полезен только если он длится десять секунд и ведет к немедленному изменению поведения. В противном случае он превращается в яд.




Психологи также выделяют два типа вины. Репаративная вина побуждает нас исправить ситуацию — например, если вы забыли о дне рождения друга, вы извиняетесь и организуете встречу. Это здоровый подход. Но существует и преследовательская вина, которая фокусируется исключительно на самобичевании. Человек замыкается в себе, мучается, но ничего не делает для изменения ситуации.

Еще одна ментальная ловушка, удерживающая нас в состоянии самообвинения, — это предвзятость ретроспективного взгляда, или хайнсайт-баяс. Нам кажется, что мы должны были предвидеть негативный исход событий. Оглядываясь назад, мы приписываем себе знания и опыт, которых у нас не было в тот момент. Это создает иллюзию контроля над прошлым и подпитывает несправедливые обвинения в свой адрес. Решение кроется в том, чтобы взять на себя ответственность не за прошлое, которое уже не изменить, а за свое внимание в настоящем. Болезненные воспоминания будут приходить, но мы вольны выбирать, стоит ли погружаться в них с головой.

Духовные и философские аспекты исцеления

Вопросы прощения глубоко проработаны в различных духовных традициях, и эти древние мудрости удивительным образом перекликаются с современной психологией. Кеган Мозье предлагает рассматривать свою душу как сад, который требует постоянного ухода. В этом саду есть и цветы, и сорняки. Самопрощение — это процесс прополки, «возделывание почвы» нашего сердца, чтобы дать место новому росту.

Библейский взгляд и природа раскаяния

В христианской традиции покаяние понимается как «перемена ума», а не просто как чувство вины. Существует важное различие между «печалью ради Бога», которая ведет к спасению и переменам, и «печалью мирской», которая производит лишь смерть и отчаяние. Апостол Павел, который в прошлом жестоко преследовал церковь, не отрицал своего прошлого, но использовал его как свидетельство Божьего милосердия. Апостол Петр, отрекшийся от Христа, пережил глубочайшее горе, но его слезы привели к трансформации, а не к вечному самоосуждению.

Священные тексты напоминают нам о необходимости возлюбить ближнего как самого себя, что подразумевает наличие здоровой любви к собственной личности. Исаия говорит о том, чтобы возложить свои печали на Господа, а в послании к Филиппийцам звучит призыв забывать заднее и простираться вперед. Это перекликается с идеей доктора Курта Томпсона о «богословии памяти»: прощение не стирает память, но меняет нейронные связи. Мы вспоминаем событие, но уже без разрушительной эмоциональной окраски, с новым пониманием и состраданием.

Уроки несовершенства

Взгляд Церкви Иисуса Христа Святых последних дней предлагает интересную перспективу: земная жизнь — это школа опыта, предназначенная для того, чтобы научиться различать добро и зло. План, в котором никто не совершает ошибок и не грешит, воспринимается как план стагнации, лишающий возможности роста. Мы пришли в этот мир не для того, чтобы оставаться невинными младенцами, а чтобы вернуться мудрыми, закаленными через падения и неудачи. В этой концепции покаяние — это не запасной вариант на случай ошибки, а основной план развития.

Стратегия освобождения: от осознания к обновлению

Переход от теории к практике требует мужества и системности. Этот путь можно условно разделить на несколько этапов, которые помогают трансформировать вину в жизненный опыт.




Начинать всегда приходится с признания реальности. Избегание лишь усиливает страдания, поэтому первый шаг — честно назвать ошибку своим именем. Запишите детали случившегося, признайте, что вы несовершенны, и примите этот факт. Здесь критически важно взять на себя ответственность без токсичных примесей. Откажитесь от фраз вроде «прости, если я тебя обидел» или «я виноват, но...». Настоящая ответственность, или «Responsibility» из модели 4R, подразумевает полное признание своих действий без перекладывания вины на обстоятельства или других людей.

Следующий этап — проживание эмоций. Позвольте себе почувствовать раскаяние («Remorse»), но установите для этого временные рамки. Назовите свои чувства: это гнев? страх? стыд? Когда эмоция названа, ее интенсивность снижается. Тесс Бриева рекомендует использовать телесные практики — йогу, глубокое дыхание или тай-чи, чтобы выпустить напряжение, застрявшее в мышцах.

Ключевой момент исцеления — это действие, направленное на восстановление («Restoration»). Искренне извинитесь перед теми, кого вы задели, и сделайте все возможное, чтобы возместить ущерб. Но как только вы сделали все, что в ваших силах, заключите с собой сделку: наказание окончено. Теперь наступает время обновления («Renewal») — обязательства не повторять ошибку и использовать полученный опыт во благо.

Практики сострадания и дисциплина ума

Самая сложная часть — научиться относиться к себе с тем же состраданием, которое мы обычно проявляем к близкому другу. Попробуйте сменить внутренний нарратив. Вместо того чтобы называть ошибку провалом, посмотрите на нее как на урок. Практикуйте благодарность за ту мудрость, которую вы приобрели, пусть и такой дорогой ценой. Сайлон Джордж предлагает радикально полюбить всего себя, включая свои теневые стороны, и проявлять уязвимость, позволяя окружающим видеть вас настоящим.




Для борьбы с навязчивыми мыслями отлично работает техника «назначенного времени для беспокойства». Выделите полчаса в день, чтобы обдумать свои тревоги, и жестко пресекайте их вторжение в остальное время. Если волна самоненависти накатывает внезапно, сделайте глубокий вдох и буквально выдохните негатив. Лучший способ доказать себе, что вы простили, — это жить уверенно и смотреть в будущее, а не в зеркало заднего вида.

Для закрепления результата можно использовать аффирмации, но они должны быть осознанными. Повторяйте себе: «Я учусь отпускать свои ошибки», «Я выбираю освобождение от вины», «Я достоин любви и прощения». Ведение дневника, где вы разделяете «сорняки» и «ростки» своего внутреннего сада, также помогает структурировать мысли и увидеть прогресс.

Жизнь после ошибки

Мудрость приходит через принятие своей человеческой природы. Джозеф Кэмпбелл говорил, что привилегия жизни — быть тем, кто ты есть. А Рафики из «Короля Льва» дал, пожалуй, самый лаконичный совет: прошлое может причинять боль, но от него можно либо убегать, либо учиться у него. Джулия Кэмерон в «Пути художника» напоминает нам, что для того, чтобы сделать что-то хорошо, мы должны быть готовы сначала сделать это плохо.




Помните, что самопрощение — это не одномоментное событие, а постепенный процесс. Не бойтесь обращаться за помощью к психологам или близким друзьям, если чувствуете, что застряли. Главное — помнить: вы больше, чем ваша ошибка. Ваша история не заканчивается на промахе, и в любой момент у вас есть власть сказать: «Конец этой истории будет другим».

Люди чаще сталкиваются с другой проблемой – как простить другого человека, от которого получена душевная травма. Иногда эта травма разъедает душу всю оставшуюся жизнь, корежит ее, ослепляет, не дает жить в реальности, оценивать более или меннее объективно других людей, воспринимать прекрасные моменты жизни и ощущать счастье, удовлетворение и т. п. Короче, отравляет жизнь основательно.