Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней

честно говоря, я бы маму тут же послала в «сад».

а *звезду* отзвездюлить по соответствующему месту и посуду перемывать

но с такой мамулей тебе или поставить вопрос (и ответ) ребром - или вы со мной и ростим дитё вместе!! или, извините, мама-папа, вы своё отмамили-отпапили, сейчас моё время

думаю, похожие ситуации есть в любой семье с бабушками, но так унизить маму в глазах дочери...

Ириха!!! держись!!!

но вот то, что бабушка делает - это жесть

Это мама ещё корректная Папенька умой - тот жестит по-полной

Родился он в тяжёлый послевоенный год. Недоношенным, еле выходили. Вот, видать, всю жизнь и самореализуется. Доказывает всем подряд, что он жизнеспособен. И пофиг, по кому эта самореализация прокатывается. Он один умник, все вокруг какашки. А я самая первая
Приходится прощать. Воевать с ним бесполезно. Сам напсихуется, а потом мне предъявы кидает - давление у него из-за меня

увела бабушка внучку-то?

Увела

шкафы будешь мыть, включи
  чтоб не убицца...

Спасибо, друк!
Одно радует - здоровье моё нонче позволяет летать драконом. Не долго летаю, выдыхаюсь. Но позволяет. Пару лет назад любой псих оборачивался «скорой»

Ирина, а попробуй дать ей еду на плохо вымытой, с остатками мыла тарелке. Очень часто слова повисают в воздухе, а действия доходят до сознания.

В следующий раз какая тарелка будет, в такую и положу. В грязную - значит в грязную. Зрела-зрела я на такое, и созрела.
Сегодня Анна тож не просто так решила тарелки помыть.
Я ей на посуда указала. Без эмоций. И сама пошла делами заниматься. Чтоб видела, что я тоже на диване не лежу. А она - у меня каникулы, я отдыхаю. А я ей - ну тогда у твоего рта тоже каникулы, и у попы тоже. И дальше в этом разрез, популярно Вот она и пошла. А вымыть нормально, видимо, лень да гордыня не позволили

ИринаС мамой, конечно, тяжелее бороться. Можно разделить тарелки и предложить маме приходить мыть их за дочкой. Но с таким отношением бабушки надо разбираться всерьез - у вас на носу подростковый возраст, все будет еще сложнее. Маме надо дать понять, что хозяйка ситуации не она. А вот как это сделать, не разругавшись окончательно Всегда тот, кто запрещает - плохой с точки зрения ребенка. Похоже, надо бабушку ограничивать в общении с внучкой, поскольку это общение портит ей характер.

С родителями своими говорила не единожды. Кивают головами и всё делают по своему - это в лучшем случае.
Думаю, что в сентябре общение ограничится само собой. У родителей есть фишка - во время учебного года закручивать гайки до упора. Задержка после урока на 10 минут грозит скандалищем. Школа во дворе родительского дома.
Так что в сентябре буду ловить дочь «тёплой». Или вот тебе ключи от нашего дома, но чтобы к моему приходу был порядок в быту и уроках, или жди меня у бабушки с готовыми уроками, а дома будешь мне помогать. Сбежит она от них. Как пить дать сбежит. Это сейчас ей туда бегать выгодно

ЗАТО, наводя порядок в кухонном шкафу, поймала себя на нетипичных мыслях. Раньше думалось об одном - как Анне отдых организовать, во что её одеть да что предложить из внешколы. А тут внезапно подумалось, что обойчики на кухне просят смены. И самой не худо б приодеться. А Анна... Анна не обижена. В неё вложено поболе необходимого минимума. А если хочет ещё больше - пусть шуршит по дому, а не норов свой показывает. Так что, думаю, наша семейная лодка протекает не безнадёжно
И ещё.
Спасибо, дорогие, за поддержку Всем-всем спасибо! У вас самые толковые советы. Потому и хожу сюда Просветление от вас идёт, как от наблестюченного шкапа

детям объясняют и разъясняют, родители на то и есть, чтоб воспитывать
приходится и настаивать, ты же собачница - знаешь, что нормальная мать не попускает дитёнка, а направляет, иначе без материнской науки он не выживет, задерут его более подготовленные к стайной жизни сородичи

Не стала говорить ничего на эту тему, ибо незачем.)
Но открыла книгу Петрановской и вот, пожалуйста - мнение чуток более авторитетное, нежели моё.))

Почти на любой первой встрече психолога с родителем половина времени теряется впустую. На что? На подробный пересказ родителем всех тех правильных слов, умных мыслей и неоспоримых доводов, которые он приводит своему ребенку.
 
 «Я ему говорю: это же тебе нужна учеба, не мне. Ты же вырастешь – захочешь нормальную работу, зарплату. А знаний нет. Будешь локти кусать, а время упущено. Все "Вконтакте" просидел. Сам же потом пожалеешь».
 
 «Я ей говорю: вещи же денег стоят. Не просто так с неба падают. Это мой труд, труд людей, которые их делали. Как же можно так с ними обращаться? Испачкала – ну, постирай. Зачем под кровать запинывать? Выходишь из школы: проверь лишний раз, все ли взяла – шарф, шапку, сменку. Не напасешься же. Я же не ворую, каждую неделю все новое покупать».
 
 «Я ему говорю всегда: умей признавать вину и нести ответственность. Как мужчина, а не как трус. Набезобразничал – отвечай. Зачем юлить, врать? Самому не стыдно? Напортачить мог, а отвечать – тебя нету?»
 
 «Я им говорю: вы же сами потом не найдете ничего. Вот захотите поиграть, а все вперемешку, раскидано-разбросано, где искать детали – непонятно. Ну, разложите аккуратно, есть же коробки, контейнеры, чтобы захотели, время есть – раз и достать. Самим же будет лучше, и настроение другое, когда порядок. Вот у меня инструменты в гараже в порядке лежат, иначе как работать?»
 
Человек, говорящий «правильный» текст, всегда немножко похож на тетерева на току: токует себе, ничего и никого вокруг не слышит. Сам себя в транс вводит, сам себе кивает. Кстати, если не прерывать, так и весь час консультации может пройти. И только за пять минут до конца человек спохватится: а что делать-то? Поэтому я всегда прерываю. «Уверена, – говорю, – что вы все говорили правильно и замечательно, давайте не будем время терять на пересказ». Потому что и правда уверена. Ну, много ли родителей, которые бы детям говорили: «Ври, детка, не стесняйся», или «Школу прогуливай, а ну ее вообще», или «Кидай вещи где попало – не жалко»? Бывают, наверное, но не часто встретишь.
 
Наверняка все правильно говорит родитель. Только если б оно работало, он бы здесь не сидел, верно? Раз пришел, значит, уж тысячу раз все это ребенку произносил, а толку нет. Вот почему так?

Короче, фигня все эти «правильные» тексты. Они лишь обесценивают силу материнского слова, по моему скромному мнению. Кто знает, тот не говорит, а кто говорит - не знает. Не говорить надо, а исподволь выводить ребёнка на то, чтобы он сам «додумывался» до того, что родителю нужно.

А «мудрые и глубокомысленные» морали нужны исключительно для самоуспокоения родителя, мол, я же его только правильному всегда учил, родительский долг выполнил, ко мне претензий никаких - это он сам такой «непослушный» уродился.

а теперь!! песТня!!

Добавлено Суббота, 09.07.2016, 14:32

уж тысячу раз все это ребенку произносил, а толку нет. Вот почему так?

опять же - ты, как многолетняя собакодержательница, знаешь - сами слова почти невесомы, хотя никто не отрицает их нужность и правильность - мы ж люди и словесное общение не на последнем месте

нужно не просто говорить, а верить в то, что говоришь и !!! = поступать в соответствии со своими словами !!! иначе это будет как школьный учебник - прочитать надо, но учить неохота и не интересно

Не говорить надо, а исподволь выводить ребёнка на то, чтобы он сам «додумывался» до того, что родителю нужно.

ну... нее..... пока типодоведешь ребёнка до нужной тебе мысли...

мать-отец дают в начале жизни ребенка (лет до 12-14) четкие и обоснованные указания, без надрыва и наскока, без специально выраженной интонации *указания*, просто - сделай то и то, без истерик в голосе, когда маманя говорит что-то дитю, и сама не верит, что оно подчинится
а дети не дураки - они неуверенность сразу чуют и тут же занимают пустующий трон

как в любой стае - мы тоже стайные, и никуда нам от своей подспудной стайности не деться

а говорить надо, люди ж мы

Ирша, Есть у меня один знакомый. Богема-разбогемистая. КрасавЕц - тока иванцаревичей в кинах играть.
Ослеп по молодости да по глупости (спирту не того выпил). Живёт себе в отдельной квартире. Родители денюх подкидывают. Друзей и подруг вагон. В общем, смирился и ничего особо не гнетёт. И вот решил взять собаку-поводыря из питомника. В питомнике очаровал всех так, что люди пошли на нарушение правил. Обычно собаку человеку подбирают специалисты. А тут разрешили выбрать самому. Взял. Так эта зараза хвостатая что делает - кода они выходят вдвоём - снимает намордник и носится по району людей пугает (а там такая конина - испугаешься). Отвёл к ветеринару, тот проверил намордник - плотно сидит, невозможно его снять. Отправлял гулять с матерью - собака шёлковая. Следили за ней, пытались понять, как она это делает. Не поняли. Хозяин спрашивает - почему так. А я одно только и смогла ответить - судьбина у тебя такая. Начальник тебе плешь не ест, жена не пилит. Должен-же кто-то тебе карму чистить?
Я этот опус к тому написала, что не грущу Мне ж тоже карму надо драить А чтоб с выбором щётки (для кармы) не промахнуться - сюда хожу А грусти нету

Добавлено Суббота, 09.07.2016, 14:44

ну... нее..... пока типодоведешь ребёнка до нужной тебе мысли...

мать-отец дают в начале жизни ребенка (лет до 12-14) четкие и обоснованные указания, без надрыва и наскока, без специально выраженной интонации *указания*, просто - сделай то и то, без истерик в голосе, когда маманя говорит что-то дитю, и сама не верит, что оно подчинится
а дети не дураки - они неуверенность сразу чуют и тут же занимают пустующий трон

как в любой стае - мы тоже стайные, и никуда нам от своей подспудной стайности не деться

а говорить надо, люди ж мы

согласна полностью

согласна полностью

Ну вот и имеешь, что имеешь.

А себя в дочери никогда не узнаёшь? Ну вот наверняка бывает так, что говоришь что-то и вдруг ловишь себя на том, что и тебе самой кто-то когда-то почти так же говорил. Вспоминается, что чувствовала тогда, как реагировала, добились ли от тебя тогда того, чего хотели?

Добавлено Суббота, 09.07.2016, 14:54

опять же - ты, как многолетняя собакодержательница, знаешь

Да, то что я собачница - помогло мне чрезвычайно. Основной принцип поведения - никогда не говорить и не приказывать, если есть вероятность того, что «объект» меня не услышит или не послушается. Всё.
Морализаторство в пустоту с призрачной надеждой, что уж в этот-то раз я сумею донести и буду услышана, исходя их такого принципа вообще отсыхает за ненадобностью.))

Должен-же кто-то тебе карму чистить?

Ну вот наверняка бывает так, что говоришь что-то и вдруг ловишь себя на том, что и тебе самой кто-то когда-то почти так же говорил. Вспоминается, что чувствовала тогда, как реагировала, добились ли от тебя тогда того, чего хотели?

Добились противоположного. Почти во всём.
Поэтому стараюсь говорить мало. И не читать моралей.
Но и совсем молчать нельзя. Особенно, когда эмоции захлёстывают. Об эмоциях говорю, нельзя их замалчивать

Сегодня Анна тож не просто так решила тарелки помыть.
Я ей на посуда указала. Без эмоций. И сама пошла делами заниматься. Чтоб видела, что я тоже на диване не лежу. А она - у меня каникулы, я отдыхаю. А я ей - ну тогда у твоего рта тоже каникулы, и у попы тоже. И дальше в этом разрез, популярно Вот она и пошла. А вымыть нормально, видимо, лень да гордыня не позволили

Взрослые не любят выполнять приказы, так и дети тем более. Принцип на принцип наложился.
Может, есть такие домашние дела, которые Ане нравятся, вот их незаметно, исподволь и поручать. Ну, на стол красиво накрыть, сделать художественный бутерброд, выложить салат оригинальными слоями, похвалить. А потом, за разговорами, обсуждая её достижение, вместе помыть посуду. А не помоет сейчас, да ладно, в другой раз сделает...

Взрослые не любят выполнять приказы, так и дети тем более. Принцип на принцип наложился.
Может, есть такие домашние дела, которые Ане нравятся, вот их незаметно, исподволь и поручать. Ну, на стол красиво накрыть, сделать художественный бутерброд, выложить салат оригинальными слоями, похвалить. А потом, за разговорами, обсуждая её достижение, вместе помыть посуду. А не помоет сейчас, да ладно, в другой раз сделает...

Угу. И носки её, по дому разбросанные, собрать. И постель за неё заправить. А ей кошелёк вручить - пусть бюджетом рулит, ей это реально нравится.
Мыть посуду - не приказ. Это правило. Такое же правило, как своевременный приход на урок и ношение школьной формы

IvaNova, Ирина, я давно читаю твои (ничего, что на Ты?) посты, сопереживаю твоим проблемам и заботам. И пусть ты сейчас первая бросишь в меня тапок, за те слова, что я скажу. У тебя еще очень маленькая дочь. Очень. Она не должна шуршать по дому, как Золушка. Да, она обязана помогать, но в меру своих сил. Лучше похвали, что она помыла тарелку. Пусть плохо, просто перемой. Придет время, и она будет мыть хорошо. Поверь, это будет не скоро, но оно придет. А может, у нее будет одноразовая посуда. Повторяю, она очень маленькая ещё. И голова у них сейчас занята другим, более важным, чем мытье посуды. Когда я была в ее возрасте, чуть старше, моя бабуленька всегда говорила, внученька, я сама помою посуду, ты еще намоешься в этой жизни посуды. Я не выросла лентяйкой, от того, что не мыла у нее посуду. И да. Случается, что я перемываю тарелку за своей 18 летней дочкой. Потому что она торопыга. Но у нее много других хороших черт характера. А у меня дурацкая педантичность разглядывать посуду на предмет чистоты. А мой 13 летний сынок может спокойно помыть тарелку только за собой, игнорируя полную раковину посуды. Но! Он не видит другую посуду, пока ему не скажешь, потому что он занят более важными мыслями, например, как бы не пропустить мяч в воротах Они так быстро растут. И, поверь, они видят всё, что мы делаем для них. Я не в праве давать советы, но мне кажется, что ты придираешься и к родителям и к дочке.

имеешь, что имеешь.

Лен, Ирине труднее авторитет поддерживать - её саму родители не уважают ни как взрослую дочь, ни как мать.

 Ой, я знаю, о чем говорю - с самого начала своего мамства мои родители были уверены, что я и совершенно нечему мне научить своих детей, и почти каждое моё движение оговаривалось, а мои попытки объяснить прихлопывались - *Не оправдывайся!*
 Я, осознанная (дети не залётные) мать двоих детей, растящая их вдалеке, чаще в отсутствие мужа (военный, командировки), приезжая раз в год в отпуска - тут же превращалась в недоумочку, как видели меня родители...
 И начинались постоянные конфронтации на совсем почти пустом месте (для меня), и для них моё не согласие с их мнением - это неподчинение, самовольство!!!
 Слова: Ты делаешь всё по-своему! Мы с тобой разные люди!! - я перестала слышать годам к 45, когда уж сама бабкой стала.

 И при том они любили одно время повторять - такие ( ) дети таким ( ) родителям достались. С неба, видимо, упали... Ежедневную кропотливую работу без особых истерик не видно.

 И мне всегда нравились *умные-то* книжки = читаешь и то, что ближе, что по нраву, то и падает в ум.
 Конечно, *идеальных* родителей среди людей нет - правда у каждого своя, отринуть её сложно.

 Страшна косность ума, когда человек на 1000% уверен, что вот только так и никак. И никаких компромиссов, никаких *вот ведь можно и так и эдак* - неее, это уже *не по-нашему, а значит неверно*.

Скушшшшшно, когда нет вариантов

Добились противоположного. Почти во всём.
Поэтому стараюсь говорить мало. И не читать моралей.

Мыть посуду - не приказ. Это правило.

Ммм... Знаешь, можно попробовать научиться одной несложной игре. На любое своё «действие словом» задавать себе вопрос «Чего я хочу добиться?»
И честно себе отвечать. Исходя из ответа задавать следующий вопрос. И так довольно долго, пока ответ не станет однозначным.

Ну вот например, про посуду. Тебе было нужно чтобы она помыла сейчас или создать правило? Если первое, то спрашиваем себя - а как это устроить?
Линия 1.
Я прикажу сердитым голосом. Чего добьюсь? 1.1. - надуется и вымоет. Возможно, кое-как. 1.2. Вымоет с радостью и хорошо. 1.3. Сбежит обиженная или сердитая.

1.1. Мне это нужно? Если да, то вопросов нет, добились желаемого. Если нет, спрашиваем себя, как этого всё же добиться без «сердитости».
1.2. Отлично! Я научилась управлять своим ребёнком и мы с ней в хорошем контакте.
1.3. Блин... Что я сделала неправильно? И что сделать, чтобы этот же сценарий не повторился через 3 года? Запереть дверь на ключ? (и начинаем новую линию рассуждений)

Линия 2.
Мне нужна чистая посуда. Я спрашиваю дочь, что я должна сделать, чтобы она мне её помыла?
И пробуем поторговаться договориться. С улыбками и шутками идя на встречные уступки. Ведь главное посуда?

Второе - нам нужно ввести мойку посуды в повседневную реальность, то есть создать правило.
Но любое правило начинается с первого шага. То есть отправляет нас к началу обсуждения - нам нужно, чтобы посуда была вымыта здесь и сейчас. И вымыта хорошо.
______________________________________________
Мне думается, что родители напрасно пренебрегают, а то и пугаются слова «манипулирование».
Спросить дочь прямым текстом, как мне добиться от неё чего-либо для меня важного - это первый шаг в эту сторону. Да, она что-то от меня потребует, но и отдаст что-то взамен (чистую посуду в данном случае).

Имхо, нужно учить детей компромиссам. Это всё равно гораздо ценнее (и в дальнейшей жизни пригодится), чем общение с позиции силы «я начальник - ты дурак». Ибо «дурак» рано или поздно может взбунтоваться. И тогда мы говорим, что «переходный возраст» виноват. Как хорошо, что я так и не узнала, что же это такое. (т-т-т)
Ну, или навсегда остаться «дураком». И тогда мы удивляемся, что он такой равнодушный и безынициативный, ничего не хочет делать самостоятельно, а ждёт, пока прикажут.

А не помоет сейчас, да ладно, в другой раз сделает...

нее, Света, другого раза и не будет - мамец вымоет, раз мамцу надо

Добавлено Суббота, 09.07.2016, 16:06

Лучше похвали, что она помыла тарелку. Пусть плохо, просто перемой.

ой, Оля, вот отсюда и идёт попустительство жизненное, когда важен становится не результат, а участие

Абы как, лишь бы руками повозюкать..

и Потом человек не понимает - он же вот, делал, а не заценили сволочи какие и почему мама должна всех хвалить-то за всякую мелочь.. семья, она и есть семья - все друга друга обслуживают, все стараются. А так получается - маманя по умолчанию всё-всё-всем-все, а остальные - ах, какие молодцы!!! тарелку за собой помыли, постель заправили, хлеб купили!!! Мама, конечно, рада- но просто рада - ага, сделано Не типа - вот, мне не делать, а просто - сделано, хорошо.

Лен, Ирине труднее авторитет поддерживать - её саму родители не уважают ни как взрослую дочь, ни как мать.

Так может и ну его, тот авторитет? Ну какой в нём прок, если всё равно не особо работает даже сейчас? А что с ним, авторитетом, через 5 лет будет?
Может, лучше стать просто любящими друг друга людьми, идущими друг другу навстречу «чиста по-дружески»?

Добавлено Суббота, 09.07.2016, 16:15

и почему мама должна всех хвалить-то за всякую мелочь...

Потому что она мудрая?

нужно учить детей компромиссам.

на собственном примере и на примере окружающей семьи

но какой компромисс может быть при мытье посуды?
в основном, конечно, посуду моет мама, как-то вот так заведено

но если мама не может (болеет, занята другим делом, просто отдыхает)= ребенок её не заменит? особенно девочка, которая тоже будет мамой и ей придется мыть, убирать и т. д.

даже не говорю - папа, он тоже может быть занят, и вообще = при наличие в семье *ж* *м* к кастрюлям не рвутся такова жизнь, мужа вот гораздо труднее смотивировать на мытьё посуды (да и зачем..)

огда важен становится не результат, а участие

Да будет результат! Девочка еще маленькая! Пусть хоть одна мама 10-11 летнего ребенка скажет, что ее ребенок идеально моет посуду, заправляет постель супер аккуратно, а в портфеле нет бумажек и мусора. Ой, да и не у всех взрослых так.

Добавлено Суббота, 09.07.2016, 16:19

Так может и ну его, тот авторитет? Ну какой в нём прок, если всё равно не особо работает даже сейчас? А что с ним, авторитетом, через 5 лет будет?
Может, лучше стать просто любящими друг друга людьми, идущими друг другу навстречу «чиста по-дружески»?

Добавлено Сегодня в 16:15
Цитата: Ирша от Сегодня в 15:59
и почему мама должна всех хвалить-то за всякую мелочь...
Потому что она мудрая?

Лена, согласна на все 100%

Добавлено Суббота, 09.07.2016, 16:22

мужа вот гораздо труднее смотивировать на мытьё посуды (да и зачем..)

Даже не использую мотивацию! Мне повезло, моет без всяких зачем, если есть время. Хотя я всегда говорю, что помою сама, отдыхай.

Может, лучше стать просто любящими друг друга людьми, идущими друг другу навстречу «чиста по-дружески»?

канешна, лучше, только вот не многие стремятся отбросить свой авторитет и облачиться в ласковые и уступчивые одежды

Потому что она мудрая?

я не имела ввиду, что мать должна молча принимать работу домочадцев, нееет!!!

я имела ввиду, что пусть мама (папа, бабушка) просто будут рады, что дитё тоже вот умеет!! хочет!! молодец!! но без фанатизма радоваться-т о, а то получается, что маме оказывают услугу - помыли ей посуду, помыли ей пол, вынесли ей мусор.. а она за эту услугу благодарит и радуется, что вообще сделали

семья - это коллективное хозяйство - все работки на благо общее (боже мой.. это не достижимая мечта... сидю на облаке...)

Добавлено Суббота, 09.07.2016, 16:29

Да будет результат! Девочка еще маленькая!

Оля, мы тут немного уже не в ту степь заехали, ты правильно говоришь = девчушка еще маленькая, и хвалить её надо

дело-то тут у Ирины не в том, чтобы как-то заставить дитё мыть ту посуду, дитё просто отмахивается от мамы, она не просто не хочет мыть посуду, она это объясняет маме очень не вежливо, вот в чем беда-то

у девочки нет начального уважения к маме, что активно поддерживается бабушкой-дедушкой

это - очень плохо, Ирине я сочувствую я её понимаю

OlgaОльга, конечно на ты
Я приняла твою позицию. Тапок не будет, мне самой тапки нужны
Онижедети. Позиция имеет право на жизнь. Но
а) мой онажеребёнок по части «сделать» - очень ребёнок. А по части «взять» - о-го-го какой взрослый. Когда ей что-то нужно, инструментарий манипулирования к неё богаче, чем у меня. А вот дудки - или ребёнок или взрослый
б) семья стоит на пороге финансового краха. Не я лично стою, а семья стоит. Если сейчас моё предприятие всё же закроют (или оставят в режиме частичного функционирования) - хана нам обеим. И онажеребёнок (а она далеко не дура) должна наконец понять, что пора включаться в семейные дела. Она пока не верит. А я заранее готовлю пути отступления с работы (хотя опаздываю и проигрываю по всем параметрам)
в) раз в неделю я вижу таких онижедей. Только постарше. В центре реабилитации зависимых. Онижедети, им многое прощалось. Они такие молодые, очень молодые. И хорошие, и почти все разносторонне одарённые. В итоге им не позавидуешь. Даже после успешной реабилитации
Но твою позицию я приняла не скажу, что разделила, но приняла однозначно
Бижу, у меня не получается торговаться с моим ребёнком Потому что в ответ на любое предложение (не приказ!) что-то сделать я получаю ответ «да, сейчас». И этот «сейчас» длится до тех пор, пока из немытых тарелок не полетят мухи. Или мать-психичка не вымоет сама.
Не в посуде дело. В пофигизме. В тотальном пофигизме. Она не верит в мою «настоящесть». Я для неё «румба» с говорилкой
Ирша, без комментариев. С тобой согласна на 100%. Видимо, жизненные ситуации схожие

Мне повезло, моет без всяких зачем

мама его в своё время научила уважать себя, и папа поддерживал

у Ирины опоры-то дома нет, родители критикуют, дочка всё слышит

что Ирине делать? огрызаться = плохой пример ребенку, а приходится

молчать- тоже не пример, вроде как молчание знак согласия.. и не молчится же!

тихо ненавидеть ситуацию, сцепив зубы? - так и заболеть не долго

с мамой-папой надо, Ириш, как-то прям даже поплакать им - вот что вы со мной, дочкой делаете, не жалеете меня, чтолииии

мама ведь все равно пожалеет, когда дочка плачет..

Бижу, у меня не получается торговаться с моим ребёнком Потому что в ответ на любое предложение (не приказ!) что-то сделать я получаю ответ «да, сейчас». И этот «сейчас» длится до тех пор, пока из немытых тарелок не полетят мухи. Или мать-психичка не вымоет сама.

Читаю тебя и вижу свою семью. Которая та, где я маленькая. Тоже «кто кого перетянет» и мой детский пофигизм и упрямство, терпеливое выслушивание «как надо» и периодический ремень от полного отчаяния и совершенного неумения (и нежелания научиться) наладить контакт с единственным ребёнком...

Что такое доверие и взаимные уступки наша маленькая семья не знала. Любое ваше слово может быть использовано против вас. (с) Если не в 10 лет, то в 14 наверняка.((Страшно вспомнить наши с мамой диалоги. Никогда они не позабылись и не простились ни у неё, ни у меня.

Поклялась себе ещё тогда, что мои дети никогда не будут испытывать ничего подобного, а мы будем друзьями с первых дней их жизни, не они ко мне просились, а я их «выбрала». Детям можно было всё, но и они мне взамен с первых своих дней готовы были отдать всё. Ну, может, разве что кроме ежедневной мойки посуды.)))
Да-да, я знаю, мне с детьми сииильно повезло.

Ладно, не буду больше к тебе приставать. Поднимай свой авторитет, если он так уж тебе необходим. Искренне желаю удачи.

IvaNova, Ира, не, не, не!! Онижедети, яжемать, это не про меня и не про тебя. Гонять, ругать, заставлять, мотивировать, показывать, управлять, одним словом -Воспитывать! Просто хочу сказать тебе, не заламывай руки с вопросом что с ней делать? Время, терпение и упорство в своей линии поведения.

Ну а про центр реабилитации.... ни кто ни от чего не застрахован... у всех своя судьба... и т. д и т. п. можно долго дискутировать на эту тему

Поднимай свой авторитет, если он так уж тебе необходим. Искренне желаю удачи.

 А как же иначе? Разве родители не должны иметь авторитет в глазах своих детей?

а мы будем друзьями с первых дней их жизни, не они ко мне просились, а я их «выбрала». Детям можно было всё, но и они мне взамен с первых своих дней готовы были отдать всё. Ну, может, разве что кроме ежедневной мойки посуды.)))

Вот и мы «дружили». Ровно до тех пор «дружили», пока у меня хватало сил везти воз этой «дружбы»
Пока у меня хватало сил убирать за «другом» какашки. Но «друг» растёт, кучки увеличиваются, а туалет придуман для дураков. Творческие же личности не ограничивают себя условностями

Поднимай свой авторитет, если он так уж тебе необходим. Искренне желаю удачи.

Мне не нужен «авторитет». Мне нужно человеческое отношение, а не потребительское.
Чтобы на свежевымытый пол комнаты не вкатывался скейт с грязными колёсами. Всего-то.

IvaNova, Ира, не, не, не!! Онижедети, яжемать, это не про меня и не про тебя. Гонять, ругать, заставлять, мотивировать, показывать, управлять, одним словом -Воспитывать! Просто хочу сказать тебе, не заламывай руки с вопросом что с ней делать? Время, терпение и упорство в своей линии поведения.

Извини! Видимо, не поняла тебя То ли монитор не передаёт эмоций, то ли я была в запале разбора бакалейного шкапа
В таком разрезе - согласна
Как раз сейчас рук и не заламываю. Говорю ж - мысли чуднЫе в голове завелись. О смене обоев.
Я слишком вкладывалась в дитятко - и финансово, и эмоционально. Вот пожинаю результат. Нормальный, в общем-то, результат для сложившейся ситуации.

Можно я влезу? я не мама, конечно. но двух племяхов, по сути, сплавили на меня, когда мне было 17 лет. Ни разу вот не орала, авторитет не показывала
Грузила работой по мере сил. Понятно, что нормально почистить картошку там или еще что, посуду помыть или подмести в 4-5 лет сложно. Но я хвалила и поощряла. А что - тетин помогайка)) Со временем просто просила - видишь, я готовлю - помой, пожалуйста, посуду, я не успеваю. Даже если плоховато помыл - ну блин, как может. Неназойливо показывала в чем ошибка. Сейчас мелким по 13 лет. Один выше меня на голову, басовито прогундел мне - Привет, тетя Даша», что я чуть под стол не полезла))))) Помогают мамам (моим сестрам) во всём. Да, бывает, что мы «дружим против». Прихожу в гости к ним - мама (сестра) дала задание сварить картошку. Мелкий, естественно - забЫ (И) л. Я - давай быренько сделаем, пока мама не пришла, а то по ушам получим. За 10 минут все было готово))) Жалко, что сеструн уехал с малым из страны, скучаю.

а я в 6 лет драяла квартиру тряпкой, и унитаз дома мыла еженедельно. ИБО НАДО! Я девочка и мне положено... ужин готовила. С мамой до сих пор общаться не могу.

Мне не нужен «авторитет». Мне нужно человеческое отношение, а не потребительское.

Дык это же вырабатывается не в 10 лет.
Как в некотором роде пример. Никогда я не стояла в транспорте в то время, когда мой ребёнок сидел. И никогда я не отдавала последний или лучший кусок ребёнку. Мы или сидели-стояли вместе, и последний кусочек делили пополам. На равных. )

И никогда я не нудила «да я для тебя... а ты...». Это - мой выбор. Делать что-то, чтобы потом иметь возможность упрекнуть, это самое последнее и подлое дело, имхо. Это такой вид изощрённого шантажа.) Мы что-то делаем просто потому что сами считаем нужным так поступать. Ребёнок за наши решения не в ответе. Он сам себе личность, у него свои мотивы и свои решения. Мамино дело устроить так, чтобы они держались в каком-то более-менее безопасном русле. ))

Разве родители не должны иметь авторитет в глазах своих детей?

А можно конкретный встречный вопрос - А зачем?

Добавлено Суббота, 09.07.2016, 18:07

Сейчас сын неподалёку сидит. Вкратце пересказала происходящее.)) Пришли к выводу, что под словом «авторитет» каждый может понимать своё. В нашем с ним понимании авторитет это уважение. Но в теме подразумевается скорее послушание и подчинение.

Можно перенести ситуацию на преподавателей. Вот у всех учителей в руках один и тот же набор стимулов, да? Они могут одинаково ругаться, одинаково хвалить и одинаково ставить двойки и пятёрки.

Так почему, чёрт возьми, одних уважают и слушают, а других игнорируют напрочь?? Кто из них не сумел стать подлинным «авторитетом» и почему? При равных-то исходных данных. Ведь поначалу для ребёнка все они безоговорочные «авторитеты». До тех пор, пока кто-то не растеряет остатки своим поведением.

Хм... И к чему мы пришли? Что авторитет не столько нужно «зарабатывать», сколько «не терять»?

Kivi, влезть нужно! Прочитала с интересом. Что-то зафиксировала на подкорке. Влезай ишшо
Бижу, а меня угораздило полюбить ближнего больше, чем себя. Ближний-то - очень ближний. Вот и не устояла перед соблазном. Но не упрекала этим ни разу.

После просветляющей разборки шкапа ситуация видится такой.
В семейном пространстве-времени совпали два вектора.

• Мама внезапно проснулась и увидела перед собой подросшего ребёнка. И внезапно же решила переложить часть бытовых обязанностей на чадушко. Мотивированно. Но поди услышь чужую мотивацию, когда в другом ухе собственная лень шумит
• Чадушко же в силу возраста идёт в эмоциональный отрыв от матери. Обзаводится уличными авторитетами (в нормальном, человеческом, смысле этого слова). И, не имея ещё силы, становится ведомой под этими сторонними авторитетами. А выкаблучиваться тем не менее хочется. Ну и выкаблучивается перед той, которая всё поймёт и всё простит.

Ну и «отягощающее обстоятельство» в лице старшего поколения. Не того волка кормят, есть такой момент. Их выбор
Перемелется, короче. МукА будет.
Поду второй шкап попробую разобрать. Мож ещё чего высветлится

Ирина, попробуйте «дружить против папы». Типа: ща папа с работы, голодный, холодный а дома срачь и еду не успеваю... Ненавязчиво так. Я даже в свои 13/15 лет понимала, что НУЖНО. Мама сейчас пытается быть «подруго» (зайди в гости и т. д. и т. п.).... а я шиплю. НУ не могу морально, тяжко мне.
А бабушки это чаще всего такииие поблажки (назвала бы неадекватом)
Спасибо)) Я мелкая просто, еще помню все)

а я в 6 лет драяла квартиру тряпкой, и унитаз дома мыла еженедельно. ИБО НАДО! Я девочка и мне положено... ужин готовила. С мамой до сих пор общаться не могу.

Систрааа!!
Но я не в 6, меня от бабушки в 7 забрали. И вот тогда уж да.. и пыль вытереть, и полы выдраить ежедневно, и посуда, и в магазин, и учиться на отлично, и не дай бог четвёрочка - тогда домой лучше не приходи... Вот как до готовки, правда, доросла - уже научилась зубки показывать.

Лена, гыыыыыыы. А у меня еще художка была. И животинн домой тягала. А сестры - разница 10 и 15 лет... забивали мужской прибор. С детства теперь жуткая аллергия на порошок стиральный.
А ковер зубной щеткой?)))) Никогда не забуду

Ирина, попробуйте «дружить против папы». Типа: ща папа с работы, голодный, холодный а дома срачь и еду не успеваю... Ненавязчиво так.

не получится Папа отсутствует как класс
Пробовала «дружить» против её друзей. Но им бардак только на руку - можно добавить ещё и сказать, что так и было А я не хочу бардака в однокомнатной квартире

Ой вээй... Сама безпапченко. Тогда только просить с видом - ну дооочь, ну не успеваю, блин) А дружить против друзей - смысла нет)

А дружить против друзей - смысла нет)

Никакого! Друзьями надо восхищаться и всеми силами зазывать в гости.

Но им бардак только на руку - можно добавить ещё и сказать, что так и было А я не хочу бардака в однокомнатной квартире

А вот тут уже можно задавать себе вопросы на контрасте - что мне важнее, порядок или дружба на моих глазах и с моими тонкими подтекстами в обсуждениях?
Ну и в следующем уровне выравнивать ситуацию до условий, устраивающих обе стороны.))

Добавлено Суббота, 09.07.2016, 18:45

Тогда только просить с видом - ну дооочь, ну не успеваю, блин)

А что ж поделать с «авторитетом»?

Говорю ж - мысли чуднЫе в голове завелись. О смене обоев.

Ирин, смена обоев точно не поможет.
Может завести в голове более радикальные мысли?
Если работа накрывается, может поискать в другом регионе, подальше от среды и родителей?
Там у детеныша не будет поддержки от среды и бабули с дедулей, Вы будете единственным близким человеком рядом и может получится найти общий язык?

Бижу, некоторых из «друзей» я б сдала «на опыты». Но пока только пообещала сдать участковому. Если придётся - сдам. Вроде как «дружба» поутихла

Ирин, смена обоев точно не поможет.
Может завести в голове более радикальные мысли?
Если работа накрывается, может поискать в другом регионе, подальше от среды и родителей?
Там у детеныша не будет поддержки от среды и бабули с дедулей, Вы будете единственным близким человеком рядом и может получится найти общий язык?

Нет, столь радикальных мыслей нет. И не будет.
На край - до Москвы 2,5 часа езды. Без смены места жительства. Но это на самый край.

И вот тогда уж да.. и пыль вытереть, и полы выдраить ежедневно, и посуда, и в магазин, и учиться на отлично, и не дай бог четвёрочка - тогда домой лучше не приходи[/b]...

Это такие издержки советского образа жизни, не только семейного - сначала воспитывать неправильно, а потом с упоением перевоспитывать.

Бижу, некоторых из «друзей» я б сдала «на опыты».

Ох.. И такие бывают. Сына от одного такого потенциального (и состоявшегося впоследствии, кстати) уголовника буквально чудом отвернула. А у дочи в друзьях-приятелях кого только не было, всех не сдашь... И скинхеды, и рокеры, и эмо, и нарики несильной степени запущенности, и весьма развратная подругайка, и даже над гомиком одним бездомным шефство брала, от своих же скинов и защищала.))) А всех остальных - от милиции отбалтывала.

А что поделать, если город у нас такой? Портовый... Учились с ней выживать в таком окружении. Вырос местами до такой степени консервативный ребёнок, что диву даюсь.)))

Нет, столь радикальных мыслей нет. И не будет.
На край - до Москвы 2,5 часа езды. Без смены места жительства. Но это на самый край.

А жаль что нет!
И я не о работе, а именно о смене места жительства и подальше от теперешнего.
Если квартиру продать страшно, можно сдать и на эти деньги снять в другом месте.
Неплохо бы где-то на Сахалине или Камчатке, но это видимо уж слишком радикально.
У Вас боюсь выбора особо нет, или кардинально все поменять, или потерять ребенка. Вы решайте что для Вас важнее.

alba et atra, оба родителя ходят под инсультом
я не только мать, но и дочь
думается мне, что до «потерять» ещё есть немалый запас
на край вырастет строптивая неопрятная бабёнка
бывают и такие

IvaNova, Ирина, приветствую!
Тему читаю давно, но только сейчас решила написать.

Хотя я «чукча читатель, а не писатель»)))

Ситуация сложившаяся у вас дома, мне от части близка. Свою ситуацию я решила только координальными действиями... а иначе не получалось.
Хочу приложить статью одной знакомой, в свое время она мне очень помогла

Надеюсь, все читающие этот пост хотя бы раз взлетали на современном пассажирском самолете.
Если никогда не взлетали, то, как минимум, смотрели кино, где хотя бы часть действия происходит в самолете перед вылетом.
Если не летали и не смотрели, сделайте над собой усилие и поверьте мне на слово – перед взлетом идет обязательное объявление (на всех авиалиниях и всех языках мира) об обязательности пристегивания ремнями безопасности, о выключении электронных приборов, о местонахождении запасных выходов и спасательных жилетов, а также о способе использования Кислородной Маски, которая автоматически выпадает из специальной секции у вас над головой при грозящем потерей сознания и даже смертью резком снижении давления воздуха в кабине самолета.

На всех языках мира вам говорят одно и то же: «Перед тем как позаботиться о вверенных вам детях, стариках и беспомощных инвалидах НАДЕНЬТЕ КИСЛОРОДНУЮ МАСКУ НА СЕБЯ и убедитесь, что ВАША маска работает. Только ПОСЛЕ этого позаботьтесь о тех, кто не может надеть свою КМ без вашей помощи!».

Как странно, правда? Вы – здоровый, сильный, самостоятельный взрослый человек. Вас, казалось бы, обязывают быть чем-то вроде «отталкивающего женщин и детей подонка, рвущегося к спасательной шлюпке на тонущем корабле». Ваш естественный порыв – забить на инструкцию и вначале надеть маску на сидящего рядом ребенка? Научно доказанный факт - вы этим героизмом вопреки инструкции вдвое снижаете шансы этого ребенка выжить. Про вас лично мы не говорим – вы герой, вы самоотверженны и самопожертвенны. Вы «обойдетесь», с вами «ничего не сделается» и далее по списку. Но если давление в кабине падает резко, вы можете не успеть надеть маску на себя и потеряете сознание. И тогда ваш ребенок от страха сорвет свою маску. Либо вы не успеете понять, что с его маской что-то не так и не сможете поделиться своей, чтобы дышать хотя бы по очереди. И много чего ещё может произойти с вашим ребенком, оставшимся БЕЗ ВАС, повисшего бессмысленным кулем на ремне безопасности, который, к сожалению, не спасает от глупости.

А теперь внимание - элегантный поворот руля к нашим обожаемым мамам (и даже некоторым папам)!
Когда вы всегда и полностью ставите себя на ВТОРУЮ позицию по отношению к НЕ АБСОЛЮТНО ЖИЗНЕННО ВАЖНЫМ потребностям вашего ребенка, вы нарушаете ИНСТРУКЦИЮ ЖИЗНЕННОЙ БЕЗОПАСНОСТИ вашей семьи и вашего ребенка, не говоря уже о вас лично.

Вы не спите ночами, чтобы, например, сделать детям костюмы на праздник (разные, с фантазией и изюминкой, которые заметят, скорее всего, пара родителей). При этом детям, по сути, всё равно насколько натурально стоят (благодаря сложной инженерной конструкции выпоротых из вашего любимого бюстгальтера костяных вставок) уши у «зайчика» и насколько сверкают «драгоценности» в короне принцессы, которую вы расшивали срезанными со своего любимого платья стразами. Вы не спали всю ночь, вы еле доплелись до школы (садика), вы потом плакали из-за чего-то пустякового, вы сорвались на муже, который посмел в какой-то момент отвлечься и посмотреть на красивую ухоженную блондинку слева, вы сорвались на детей, которые перевозбудились на празднике и потом не слушались дома... Вы подрываете своё здоровье и взрываете изнутри эмоциональную безопасность семьи ЗАЧЕМ?

Или, например, вы не спите, чтобы подготовить за ребенка-школьника доклад, про который он «забыл».
Или вы не спите, чтобы отгладить ребенку школьную и физкультурную форму, что происходит после вашего возвращения с работы, приготовления уроков с ребенком, который категорически отказывается делать без вас уроки, «маленькой» стирки, приготовления ужина, мытья посуды и укладывания ребенка, который уже в постели вспоминает, что к завтрашнему дню ему надо обязательно иметь..., после чего вы за этим... несетесь в круглосуточный магазин. И утром на работе не соображаете, что делаете, что говорите, куда идете... И мимо вас пролетает прибавка к зарплате, бонус, повышение... А в метро на вас смотрят с подозрением, так как вас качает, глаза полузакрыты, вы бледны до синевы. «Дамочка-наркоманка»? А любимый всё больше отдаляется, так как у вас нет ни сил, ни желания ехать к нему или куда-то – с ним, а к вам он приехать не может, чтобы не расстраивать вашего ребенка наличием альтернативного потребителя вашего внимания.
Вы глубоко несчастны, вы понимаете, что ваш ребенок вами манипулирует, вы впадаете в отчаянье, вы чувствуете себя загнанной лошадью, которая надеется только на то, что её пристрелят, ЗАЧЕМ?

Или вы, например, имеете возможность (материальную и организационную) оставить детей на большой, комфортабельной и прекрасно расположенной даче с любящими, молодыми и здоровыми бабушками-дедушками, чтобы поехать в санаторий подлечиться, потому что после последних родов вы уже несколько месяцев постоянно болеете и никак не можете восстановиться. «А что дети подумают??? Что я их бросила???». Нет-нет, пусть лучше дети будут думать, приходя на вашу раннюю могилу, что вы «до последнего были с ними и ради них», правда?

Или вы вынуждены унижаться перед прекрасно упакованным бывшим мужем, чтобы он давал некие дополнительные суммы (по сравнению с мизерными алиментами с его официального дохода), чтобы ваши с ним дети могли ходить в престижную платную школу.
Или чтобы ваши дети ходили на английский, на музыку (танцы) и в две спортивные секции.
Вашей зарплаты хватило бы на самостоятельную относительно суровую жизнь без платных школ или без многочисленных секций и дополнительных занятий. Да, вам не хватило бы на лето на море для детей, которое, если уж очень постараться и вытерпеть уж совсем невыносимые унижения, обещает БМ, но вам хватило бы на лето на даче у знакомых, где три мамы по очереди берут отпуск и сидят со всеми детьми.
Или вы не работаете, сидите с детьми ненавидимого вами скота, который открыто ночует у любовниц, обзывает вас ленивой коровой и попрекает вас куском хлеба. Вы могли бы уехать с детьми к своим родителям в другой город, но там у детей не будет по отдельной комнате, у вас будет одна десятиметровка на троих, дети забудут вкус экзотических фруктов и икры, у них не будет бассейна... Или вы не говорите детям, что ушли с ними - крохами - от их отца, потому что после его многочисленных измен, его бесконечного вранья, его уверенности в своей безнаказанности вы обнаружили, что он взял «похоронные» деньги, оставленные вам вашей умирающей от рака матерью, чтобы откупиться от очередной залетевшей от него шлюхи, несчастливо оказавшейся дочкой полицейского. Вы поете детям слащавую песенку про «мы оба вас любили и любим, но мне по работе пришлось уехать...», ради «у детей должно быть уважение к отцу, как я могу сказать им правду?», не зная, что всё это время БМ рассказывает детям, что хотел с самого начала забрать их у мамаши – подзаборной шлюхи, но закон не позволил...

При этом ваши дети постоянно видят и слышат как вас оскорбляют и унижают, ваши дети наблюдают вас и за вами и делают выводы.
И если вы думаете, что эти выводы всегда будут в терминах «она принесла себя в жертву моим интересам и моему благополучию, поэтому я должен (должна) сделать всё, чтобы стать успешным и счастливым, чтобы она увидела и почувствовала, что её жизнь, принесенная ради меня в жертву, прожита не зря...», вас ждет жестокое разочарование. Вас будут презирать как ПАПА, к вам будут относиться как к ПРЕДМЕТУ как ПАПА, либо ваш ребенок, любя вас и переживая за вас, сломается под грузом ответственности за ОТРАБОТКУ ВАШЕЙ ЖЕРТВЫ.

Вы не дали ребенку главного – ПРИМЕРА САМОУВАЖЕНИЯ.
Вы не дали ПРИМЕРА того, что вы – ЛИЧНОСТЬ, а не инструмент.

Вы дали любовь в вашем понимании.
ИЗБЫТОЧНУЮ и этим ВРЕДНУЮ любовь.
Вы сочли необходимым надеть Кислородную Маску НЕ НА СЕБЯ.
Приносимые жертвы неосознанно требуют ОТДАЧИ.
Вы начинаете болезненно контролировать, упрекать за отклонение от выбранного вами курса, требовать долива после отстоя и при этом ломать, ломать, ломать так или иначе то, ради чего приносили себя в жертву.

Надетая в критической ситуации в самолете не на себя Кислородная Маска вдвое снижает шансы выжить осчастливленного вашей жертвой ребенка.
Приносимые ребенку жертвы в жизненной ситуации, принятой ВАМИ за НЕОБХОДИМОСТЬ, становятся для ребенка капканом, из которого у него нет шанса вырваться невредимым.

ЗабаваН, вот именно поэтому я сейчас и думаю над цветом кухонных обоев, а не над сценарием дочериного дня рожденья

IvaNova, про самоуважение тоже не стоит забывать

на край вырастет строптивая неопрятная бабёнка

Были у нас в соседях по квартире две девочки. Чуть постарше меня. Меня строили дома - это цветочки по сравнению с тем, как гоняли родители их. Каждая минутка расписана, каждое движение выверено, порядок-чистота-помыла-убрала-башмачки под линеечку-трусики без складочек...

Потом мы из того города уехали, но в том доме осталась общая с тем и нашим домом мамина подруга. Приезжала к нам, рассказывала. Родители съехали в деревню, оставив квартиру одной из отлично дрессированных дочек. Та вышла замуж, родила ляльку... И муж, приходя с работы, убирал, стирал, готовил, ходил в магазины... Ибо срань господня в квартире. Пока Аллочка на лавочке с подружками семечки лузгала.))

Мне это сильно в голову врезалось. И на себя примерила - делаю, пока авторитетом гоняют. Самой - нет потребности и желания. Не следят? Не сделаю. Не напомнили? А забыла! Вбитый родителями автоматизм не всегда срабатывает, добираем недобранное после. Получается инфантильный взрослый.

В общем, как-то мне хватило таких примеров, чтобы я не стала детям жизнь придирками портить. Где сделалось, где не сделалось, где вместе, где сюрпризом маме, где мама спокойно неубранное выкинула... Всё это на самом деле такие «пустяки и дело житейское», что не стоит тратить на такую нервотрёпку самые счастливые свои годы жизни вместе с подрастающим ребёнком. Важное - это мы с ним. Будем друг друга ценить - будем от лишних нагрузок оберегать. Сами. А не по приказу.
Не будем ценить и беречь - сама виновата, не сумела, не научилась, ума не хватило. Я старшая, с меня и спрос...

Никогда я не стояла в транспорте в то время, когда мой ребёнок сидел. И никогда я не отдавала последний или лучший кусок ребёнку. Мы или сидели-стояли вместе, и последний кусочек делили пополам. На равных. )

во! у меня так же было

В нашем с ним понимании авторитет это уважение. Но в теме подразумевается скорее послушание и подчинение.

Лен, хороший твой сына, маманя старалась

для мелкоты - сначала послушание - это и безопасности их касается, когда там маме малышу объяснять, что можно-нельзя, вначале ребенок безоговорочно доверяет маме

для взрослеющих - уже и уважение придёт, когда ребенок увидит, что требования родителя обоснованны и не голословны

на край вырастет строптивая неопрятная бабёнка
бывают и такие

Ну раз Вы к такому готовы, то цель достигнута, отношение к ситуации поменялось.
Перестаньте рвать себе нервы, пусть все идет как идет, меняйте обои, перебирайте кухонные шкафчики, займитесь собой и т. д.
Тут Ирочка (Ирша) все о собачках вспоминает. Я тоже собачница.
Знаете как приводят в чувство строптивых характерных кобелей?
Не, избивать табуреткой бесполезно (у меня очень крупные собаки), или совсем озлобишь или будет забитое писающееся существо.
Такую собаку игнорят.
Запирают в вольере, урезают пайку, сокрашают прогуки (выводят только для «дел») и никаких нежностей, бесед...
Поверьте, отлично помогает!
Главное не отступать, а долбить с упорством дятла, сколько бы времени не потребовалось! Да это непросто и спустя какое-то время хочется все меры отменить и пожалеть зверюшку, вот тут надо взять себя за горло и довести начатое до конца и вы получите не монстра, а преданного друга и защитника.

IvaNova, про самоуважение тоже не стоит забывать

ЗабаваН, а оно всё в один узелок завязано - и детоцентризм и самоуважение

а оно всё в один узелок завязано - и детоцентризм и самоуважение

Не совсем... пока твои родители при внучке будут игнорировать твои меры воспитания относительно дочки-ни чего не изменится в данной ситуации.

оба родителя ходят под инсультом

родители пусть меньше зляться, у них есть жилье, есть пенсии, чем ты им поможешь?

я в свое время осталавила семью в родном городишке - и то, что родители уже не молодые - было одной из причин

лучше б я уехала с семьей в Екатеринбург, там и работа другая была б и детям бы не пришлось, возможно, сейчас на квартирах жить

и меньше б было с родителями ругани

сейчас мои дети уехали от нас и что - мне сейчас их обратно звать? папка с мамкой стареют, идите нам стакан с водой несите

что уж мы с отцом наработали себе на старость, слава богу, и детям можем помочь, тем и будем жить, не тянуть же их за собой

Ну раз Вы к такому готовы, то цель достигнута, отношение к ситуации поменялось.
Перестаньте рвать себе нервы, пусть все идет как идет, меняйте обои, перебирайте кухонные шкафчики, займитесь собой и т. д.

Вот да. Сила действия равно силе противодействия. Никому ещё не удавалось обойти этот закон Ньютона.))

Всё это на самом деле такие «пустяки и дело житейское», что не стоит тратить на такую нервотрёпку самые счастливые свои годы жизни вместе с подрастающим ребёнком.

точно, Лен, точно

под давлением редко алмаз получается, чаще квашня

сейчас можешь сказать - ты ж, ИринНиколавна, за авторитет ратуешь! ага - за авторитет, но не авторитарность, я люблю несколько вариантов развития событий и всегда их предлагаю

Разве родители не должны иметь авторитет в глазах своих детей?
А можно конкретный встречный вопрос - А зачем?

Вот это я задумалась, аж зависла... Мне всегда это казалось настолько очевидным, что прям аксиоматичным... И вот стала я думать - а зачем, действительно? Ну, наверное, затем, что свято место пусто не бывает. И если для ребенка его родители - не авторитет, то им непременно станет кто-нибудь другой и тогда именно этот кто-нибудь другой, а не родитель сформирует ребенку и жизненные приоритеты, и мировоззренческие позиции, и систему ценностей. И очень может быть, что все это с родительским видением мира не совпадет. А я почему-то с детства думала, что нет для человека страшнее беды, чем вырастить из своего ребенка не того человечка, каким ты хотел его видеть. Ну вот, знаете, однажды увидеть свое взрослое дитя и подумать: «А кто это? А как это? Не, я его (ее) таким не воспитывала»... И еще мне всегда казалось, что система ценностей внутри одной семьи, ну, если это настоящая семья, где все по-настоящему родные люди, а не просто живут вместе, должна совпадать. Нет, девочки, серьезно, вот сейчас поймите меня правильно: не на уровне «кому-то нравится голубой цвет, а кому-то - красный, кому-то дорога музыка Баха, а кому-то - Ромштайн, например», неее, я совсем не об этом, не о вкусах и пристрастиях, я об уровне «что такое хорошо и что такое плохо». Вот что такое хорошо и что такое плохо - должны одинаково понимать все члены семьи: и девяностолетняя прабабушка и девятилетний правнук - тогда, мне кажется, семья счастливая... И еще, предназначение родителей - помочь ребенку научиться жить, то есть каждый родитель для своего ребенка в чем-то Учитель, а научить, не имея авторитета, очень тяжело, практически невозможно, мне кажется.

Хм... И к чему мы пришли? Что авторитет не столько нужно «зарабатывать», сколько «не терять»?

Вряд ли можно «не потерять» то, чего никогда не имел. «Зарабатывать» авторитет родителям нужно вряд ли, наверное, нужно просто жить так, чтобы твое мнение было авторитетным для твоего ребенка, и относиться к своим детям нужно так, чтобы родительский авторитет не затмевали никакие детские обиды, ну вот чтобы ребенок понимал, ощущал и верил, что все поступки родителей, даже самые непопулярные, продиктованы не желанием самоутвердиться за счет того, кто от них зависит, а только интересами семьи.

Знаете как приводят в чувство строптивых характерных кобелей?
Не, избивать табуреткой бесполезно (у меня очень крупные собаки), или совсем озлобишь или будет забитое писающееся существо.
Такую собаку игнорят.

Вспомнила вот - одно время держала я дома детский садик. Дочка в 1 класс пошла, сыну около 5 лет, садика на границе Таджикистана доброго нет, с работой в воинской части у меня прокатилось, в поселке тоже нет пока, квартира получилась в том военном городке довольно большая. Ага, вот и решила взять наших детишек на *передержку*, пока некоторые мамы осчастливлевались работой.

Набрала 10-12 деток до 5 лет.

Вообщем был у меня один пацанок лет 4х - кусался. Дети на него жаловались день, другой. Шлепать его я права не имею. Родители дома как-то там его воспитывали. Дали мне право на шлепки, но он же не один у меня, зачем мне перед другими детишками *зверствовать* Решила - ага, не понимаешь слов, отлучим мы тебя от товарищей и пары больших ящиков с игрушками. Садила его на стульчик в углу в коридоре. Честно говорила маме об этом. На третий день парнишка сказал - не буду кусать, отсидев пару раз в углу. Ребятишки-то как весело играют, и книжку не слышно как тётя Ирина читает Мама потом спасибо сказала - он из старших был, я потом только до 3 х лет брала, пятеро 4-5леток в местный садик все же пошли, а там кусаться совсем нельзя

Садила его на стульчик в углу в коридоре.

Основной вид наказания у наших воспитателей в саду - стоять рядом с воспитателем пока остальные играют.

Вот это я задумалась, аж зависла... Мне всегда это казалось настолько очевидным, что прям аксиоматичным... И вот стала я думать - а зачем, действительно? Ну, наверное, затем, что свято место пусто не бывает. И если для ребенка его родители - не авторитет, то им непременно станет кто-нибудь другой и тогда именно этот кто-нибудь другой, а не родитель сформирует ребенку и жизненные приоритеты, и мировоззренческие позиции, и систему ценностей. И очень может быть, что все это с родительским видением мира не совпадет.

Ага, бывает.. Как начнёшь думать над такими «аксиомами», так порой ум за разум заходит.

Интересно знаете что? Никогда в жизни я не была озабочена поддержанием своего авторитета. Вот чем хотите клянусь - вообще это слово мне в голову не приходило! Я не боялась опростоволоситься перед ребёнком или признать, что ошиблась. И попросить у него за это прощения или попробовать изменить к лучшему то, что натворилось из-за моих ошибок. Или прямо сказать «Я не знаю! Но принято считать так или вот так. Тебе какая версия больше нравится? Поговорим?» И неважно, сколько лет было ребёнку, полтора или пятнадцать. Потрындеть со мной обо всём на свете было любимым занятием не только моих детей, но и дочкиных подружек, которые табунами к нам забегали. Мы с ними ржали в голос и нам всегда было весело. Авторитет? Боже, что за слово? Понятия не имею, что это такое и что с ним делать!!

Папа удивлялся. Он считал такое поведение ну очень неподобающим для мамы. Как это четырёхлетний сын тебя через раз Леной называет??? Это же неуважительно! ))

Он говорил правильные вещи, что нужно хорошо учиться и делать уроки, слушаться старших, учительница права, а перед сном надо чистить зубы. Помню, какой скандал разразился, когда неожиданно ребёнок спросил, а как учился сам папа? И мама неосторожно ляпнула, что по-всякому. «Ты что мой авторитет роняешь??»

Не знаю я, короче, зачем нужен авторитет... Вот когда мой сын в школе стал что-то активно доказывать директору, который вёл у них географию (кажется, речь шла о безотвальном земледелии) с аргументом «А мне мама так говорила!» и дочь делала то же самое со своей учительницей, доказывая той, когда правильнее чистить зубы, потому что «мама так сказала» - это может считаться косвенным признаком наличия у меня авторитета, мм? Ну хоть какого-нибудь? Ну хоть самого завалященького?

Почти выросший сын, впервые отправляясь на большую тусовку с ночёвкой удивлённо посмотрел на меня, когда я что-то проблеяла про возможные наркотики:

• Мам, ты чё? Ты же мне уже когда-то об этом уже говорила.
• Сына, все мамы всем детям говорят про это... Всегда ли ты видишь результат?
• Ну, значит как-то не так они это говорили...

Лет прошло с тех пор... А сценку эту помню как будто вчерашнюю.

________________
Пардон за многабукаф, растревожили.

Я своих сикарашек как в угол ставила = доче 5 лет, любила она пореветь при наказаниях, иногда рёв не соответствовал степени наказания, хотелось бы *разумного* диалога, а доча открывала рот и ревела во всю ивановскую, заглушая мои вразумления. Ага... пришло время для интеллектуального наказания - постановка в *угол*, в угол *раздумий*

И от степени провинности назначалось разное время стояния - от минуты до 10. Но дитё было не согласна, встав в угол, продолжала реветь. Говорю - не реви, вот тихонько постой и побежишь играть. Нееет!

Ну и ладно. Говорю - вот тебе 5 минут было назначено, но! - сколько ревешь, столько и и перестаиваешь. Не поняла. Вообщем, простояло моё ревущее чадо больше получаса, я подходила и спокойно объясняла - перестанешь реветь и 5 мин и убегаешь. Перестала, отстояла, убежала, часы в коридоре висели.

После уже ни разу не верещала в углу. Способ у нас прижился года на полтора. Мог отец с улицы кого-то отправить на 5 мин в угол. Это было так мило и забавно = хлопает входная дверь, сердитое пыхтение в коридоре, тишина. Проходит время, хлопает входная дверь, топот ножек под балконом (1 этаж), тишина. Иногда и собаку с собой прихватит или, наоборот, приведет.

И очень редко они стояли в углу-то. Потом как-то враз перестали детей *углить* и всё. Как раз доча в 1 класс и пошла, когда не слушаться-то, то школа, то мама увела свою малышню гулять и надо быстро пропылесосить и протереть пыль, и самим же поиграть.
Сын в 6 лет пошел в 1 класс, ваще не до непослушаний, успеть бы всё успеть Это ж не то что нынче - у компов присядут и всё. Наши-то еще по деревьям лазали, во дворе играли. Книги читали. Игрушки были не на мониторе, а в руках.

стоять рядом с воспитателем

а мне думается - это унизительно, вот так - на показ, всё ж таки *угол* - в нём думается хорошо, размышляется а тут как у позорного столба.

Воспитательница не может спустить с ребенка глаз, нечего его и выставлять.

Добавлено Суббота, 09.07.2016, 21:11

«А мне мама так говорила!»

а многие дети - и моя доча в первые недели 1 класса, важно вещала: А марьиванна вот тааак говорит! И нам пришлось попросить марьиванну сказать нашим деткам, что и мамы-папы тоже знают, они тоже в школе учились и знают.

Бижу, так дети в итоге зубы чистили или нет? И благодаря папиным напоминаниям или вопреки?

Бижу, так дети в итоге зубы чистили или нет? И благодаря папиным напоминаниям или вопреки?

А по-всякому. Сын даже излишне озабочен, как по мне. А доча более пофигистична. Правда, при этом у неё дела с зубами чуть получше обстоят.)) Не могу точно сказать про «напоминания», не помню.
Напоминания это вещь такая.. скользкая... Или нужно делать это постоянно, тщательно контролируя исполнение, или доверять следить ребёнку самому за собой, применяя напоминания как-то иначе, в полувопросительной форме, что ли. Мол, я тебе просто напоминаю, а решение за тобой. И я его принимаю.

Папа так и не привык к моему периодическому «Ты сегодня уроки будешь делать или у тебя другие планы?», сказанному с лёгкой долей заинтересованности.

Никогда в жизни я не была озабочена поддержанием своего авторитета. Вот чем хотите клянусь - вообще это слово мне в голову не приходило! Я не боялась опростоволоситься перед ребёнком или признать, что ошиблась. И попросить у него за это прощения или попробовать изменить к лучшему то, что натворилось из-за моих ошибок. Или прямо сказать «Я не знаю! Но принято считать так или вот так. Тебе какая версия больше нравится? Поговорим?» И неважно, сколько лет было ребёнку, полтора или пятнадцать.

Так а кто сказал, что авторитет надо поддерживать как-то по другому? Способность признавать свои ошибки или незнание - как раз и есть, на мой взгляд, составляющая авторитетного, а не авторитарного поведения Авторитет как раз и держится на том, что не «Я так сказала», а «Ты сам понимаешь...»

Не знаю я, короче, зачем нужен авторитет...

это может считаться косвенным признаком наличия у меня авторитета, мм? Ну хоть какого-нибудь? Ну хоть самого завалященького?

Леночка, вот тут, по моему, Вы немного лукавите : все Вы отлично знаете - и зачем он нужен, и что он у Вас есть, и далеко не самый завалященький Просто хотели сказать, очевидно, о другом: авторитет не надо зарабатывать, надо жить и воспитывать детей так, чтоб он был, хоть самый завалященький А по поводу озабоченности этим вопросом... Мне казалось, я как мама этим тоже никогда озабочена не была, но однажды, когда дочери моей было уже 20, совершила неожиданное открытие, когда мне нужно было идти читать лекции на потоке, где она училась. Господи, никогда не забуду этот свой буквально непреодолимый страх: я шла по коридору к аудитории, ощущая, что у меня от волнения язык прилип к небу и губы пересохли, и ноги отказываются идти в зал, и все встречные коллеги задавали мне один и тот же вопрос: «Че случилось? Че это на тебе лица нет?» Внезапно выяснилось, что я, которая вообще никогда и ничего не боялась в отношениях с дочерью, и легко, как и Вы, признавала свои ошибки, и весело гоготала вместе с дочкой, приговаривая «Мама блондинка - в доме всегда весело», я, которая всегда была абсолютно уверена, что моя дочь на моей стороне, чтобы ни случилось и всегда мне все простит (а правда, девочки, мне никто в жизни столько не прощал, сколько моя дочь, и делает она это всегда легко и безоговорочно, никогда потом не вспоминая и не подкалывая), я, которая столько непростых жизненных ситуаций благополучно пережила только благодаря тому, что за спиной была доця, я... оказалось, я смертельно боялась налажать у нее на глазах и на глазах ее однокурсников в профессиональном плане, я боялась ее подвести, я боялась лишить ее повода гордиться мной и в ту минуту не было для меня ничего важнее и значимее... Но... когда я только переступила порог аудитории, внезапно ощутила, что в этом помещении и в этой компании (а на курсе было 120 человек) со мной ничего плохого случиться не может ни при каких условиях и... знаете, мне до сих пор кажется, что тот курс лекций был лучшим в моей жизни и больше мне так уже не прочитать... Так что, наверное, все мы лукавим, говоря, «нам наплевать на наш авторитет у детей» - неправда это, для любого нормального родителя это принципиально важно и нужно, но любой нормальный родитель не «зарабатывает авторитет», а живет жизнью и проблемами своего ребенка, уважая его личность и индивидуальность, поддерживая и оберегая, доверяя и одобряя, любя и... бесконечно любя, правда ж?

я, которая всегда была абсолютно уверена, что моя дочь на моей стороне, чтобы ни случилось и всегда мне все простит (а правда, девочки, мне никто в жизни столько не прощал, сколько моя дочь, и делает она это всегда легко и безоговорочно, никогда потом не вспоминая и не подкалывая)

Это верно. Всегда искренне удивлялась тому, как много и легко мне прощают мои дети.

Леночка, вот тут, по моему, Вы немного лукавите : все Вы отлично знаете - и зачем он нужен, и что он у Вас есть

Ммм... Знаете... Эти же все мои рассуждалки родились исключительно из-за непривычной для меня постановки вопроса в этой теме. Посмотрите, о чём была речь.)) О послушании, о наставлениях, о воспитании, сложенном из послушания и родительских наставлений и объяснений-внушений... Родитель должен, ребёнок должен...

А во мне всё кипит, когда такое слышу - сразу себя-горемычную в детстве вспоминаю.)) Меня передёргивает от менторского тона «надо делать так и так». Эти слова такие.. слова. Не то чтобы ненужные, но бессмысленные, что ли...

У меня на одном форуме есть чудная подпись: «Слова - как ключи. Правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть любой рот.» Так вот с ребёнком всегда нужно разговаривать так, чтобы открывать ему душу. А не закрывать рот.

А что я «с пупочку» умела управляться со своими детьми одной левой - это я всегда знала, разумеется. Только не формулировала это как «авторитет», наверное.) Помню, им было примерно лет 5 и 10 плюс-минус, когда их пригласили к почти таким же деткам на нашей улице. Соседка потом передавала изумление своих родителей - до того момента они считали, что таких послушных детей в принципе в природе не бывает.

Добавлено Суббота, 09.07.2016, 23:51

Ах, какая чудная, божественно чудная книжка! Как жаль, что мне такая не попалась в своё время, а я была вынуждена додумываться до многих вещей самостоятельно.

Тут Ирочка (Ирша) все о собачках вспоминает. Я тоже собачница.
Знаете как приводят в чувство строптивых характерных кобелей?
Не, избивать табуреткой бесполезно (у меня очень крупные собаки), или совсем озлобишь или будет забитое писающееся существо.
Такую собаку игнорят.
Запирают в вольере, урезают пайку, сокрашают прогуки (выводят только для «дел») и никаких нежностей, бесед...
Поверьте, отлично помогает!
Главное не отступать, а долбить с упорством дятла, сколько бы времени не потребовалось! Да это непросто и спустя какое-то время хочется все меры отменить и пожалеть зверюшку, вот тут надо взять себя за горло и довести начатое до конца и вы получите не монстра, а преданного друга и защитника.

Разбираем наши базуки и гранатометы дальше. Средство не менее, а может быть, и более сильное и жестокое, чем физическое насилие – насилие эмоциональное. Оскорбления, угрозы, шантаж («Я тебя тогда не буду любить», «Ты меня в могилу загонишь»), запугивание («Сейчас уйду и оставлю тебя тут», «Отдам в детский дом», «Заберут тебя в милицию») и так любимое «интеллигентными» родителями и люто ненавидимое детьми игнорирование. Все эти методы очень эффективны – стоит объявить ребенку бойкот, не разговаривать с ним, не замечать его, словно его не существует, и очень скоро даже самый строптивый и наглый начнет заискивать и просить прощения. Проверено тысячами родителей. Действительно сильное средство. И теперь мы уже хорошо понимаем почему.

Для ребенка нет ничего ужаснее отвержения со стороны «своего» взрослого. Программа привязанности определенно утверждает: если будет внимательный к тебе взрослый, тот, кто за тобой «смотрит», ты спасен. Если нет – ты обречен. Поэтому угроза родителя «уйти», «отдать» или бойкот, явно демонстрируемое нежелание «смотреть за» очень быстро и эффективно повергает ребенка в настоящий эмоциональный ад. Многие дети признаются, что предпочли бы, чтобы их отлупили. Когда родитель тебя бьет, он все же в контакте с тобой. Ты для него существуешь, он тебя видит. Больно, но не смертельно. Когда родитель делает вид, что тебя не существует, – это гораздо страшнее, это как смертный приговор. Неудивительно, что ребенок будет готов на все, чтобы это прекратить. Неважно, считает ли он на самом деле себя виноватым. Он будет стремиться любой ценой вернуть контакт с родителем, признает свою вину в чем угодно, согласится на любые условия, надо будет – на коленях приползет, умолять будет его простить. Он просто не может иначе, это выше его сил. Даже наставив на него пистолет, родитель не получил бы такой власти над ребенком, как отворачиваясь и не разговаривая. Еще бы это не работало.

Возможно, хорошо освоив технику бойкота, вы сможете держать ребенка в эмоциональном подчинении всю жизнь, даже когда он вырастет (многим родителям удается). Да, у него не будет своей жизни и, скорее всего, своей семьи, ну и что? Зато к вам он будет прибегать по первому зову и выполнять все ваши желания. Возможно, в какой-то момент, в подростковом возрасте, он сможет волевым усилием порвать эту веревку, которой вы каждый раз так больно дергаете его прямо за душу, и возненавидит вас. Но это еще когда случится, а до того можно вполне успешно добиваться своего, ребенок будет как шелковый. Да и опасности никакой – это за побои могут под суд отдать, а за эмоциональное насилие у нас пока не судят. Теперь механизм вы знаете. Использовать этот «эффективный метод» – и ведь культурно же все, без криков-визгов-драки – или нет, решайте сами.

Люди, прочтите это, пожалуйста.

Я так поняла, что, в свете последних обсуждений, камнем преткновения стал авторитет как слово. Да назовите хоть как, но то, что под этим подразумевается у нормальных людей в семье должно быть.
 И я так же не согласна с тем, что 10-летняя девочка маленькая. Участвовать в жизни СЕМЬИ она вполне себе взрослая. А в разрезе конкретной ситуации, когда мать на работе, а у девочки, кроме всего прочего, КАНИКУЛЫ что-то она должна делать. И вполне качественно. Чай не на роту солдат посуду намыть и не после табуна лошадей полы протереть. При наличии водопровода и канализации.
 Не знаю. Но у меня нет жутких воспоминаний оттого, что мыла посуду и т. д. Жила в деревне. Посевная и уборочная страда родителей допоздна дома не было. Нас, школьников, тоже отправляли на уборку картофеля чуть ли не наравне со студентами. Брат-инвалид, с которым мама часто по больницам была. И хватало времени и на побегать и на дела по хозяйству и на учёбу и на много чего ещё.
 Считаю, по наблюдениям, что современным детям слишком снизили планку требований и поставили на пьедестал.