Семейные отношения

Леонид Тугутов (часть 1).

1/2. СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ (Часть 1). Леонид Тугутов (Лакшми Нараяна Дас). Лекция-семинар. • Семейные отношения

Не абы что, а 7 часов 50 минут полезного прослушивания.

Вот как бывает:
(История из сети, из православной группы.)

У моей свекрови трое детей. Старший из них мой муж. В семье Яша всегда стоял особняком. Причина простая: свекровь родила его «в девках». Его младшие сестра и брат появились уже в законном браке.
Свекровь умудрилась с 3-х летним ребенком охомутать довольно состоятельного мужчину. Отчим мужа одним из первых начал свое дело, открыл какой-то кооператив еще в конце 80-х.

Благополучно пережил 90-е, не разорился в нулевых.
Детей на своих и чужого отчим Якова никогда не делил. Поровну покупал одежду, игрушки, поровну и ремня мог всыпать, если было за что. А вот свекровь отпрысков разделяла:

— И зачем я тебя родила, — частенько говорила сыну, — всю семейную картину портишь. Все у нас беленькие, а ты весь в папашу уродился. Черный, как смоль.

Чем был виноват Яков, который билет в жизнь у мамы не выпрашивал — непонятно. Тем более, что матери он не помешал построить личную жизнь. А у отчима денег всегда хватало и лишний рот в семье никого не обременял.

Отношение матери к Яше усвоили с детства и младшие сестра с братом. Уже в детских ссорах: «ты никто», «ты нам не родной», «мой папка тебя поит и кормит», — щедро звучало из уст сестры Марины и брата Артема.

— Знаешь, — говорил муж еще в первые месяцы нашего брака, — у меня такое чувство, что отчим единственный мой родной человек в этой семье.

Со свекровью я почти не общалась, ну не интересна ей была жена нелюбимого сына, при знакомстве она посмотрела на меня брезгливо и молвила:

—Ну чего еще было ждать от него? Живите, как хотите и где хотите.

И мы жили. Снимали квартиру, зато ни от кого ни в чем не зависели. А через год после свадьбы отчима не стало. Внезапно. Точнее внезапно для всей семьи, сам свекор, словно что-то чувствуя, бумаги привел в порядок.

Дом достался свекрови, а каждому из детей, включая и пасынка, отчим отписал по двухкомнатной квартире. Вся недвижимость была оформлена дарственными. А основное завещание, которое касалось фирмы, отчим мужа постановил вскрыть через полгода.

—А ему за что? — сестра Марина была вне себя, тыкая пальцем в сторону моего мужа она повторяла, — он какое отношение к папе имеет?

Свекровь тоже была недовольна: не заслужил. Тем не менее, мы оказались собственниками жилья. Жили мы спокойно в новой квартире два месяца, а потом нас соизволила посетить свекровь.

—Значит так, — заявила свекровь, — старуху заберешь ты.

Какую старуху? Мы ничего не поняли.

-Какую, какую, мою свекровь, — заявила мать мужа, — на что она мне сдалась, я ее всю жизнь терпеть не могла, а теперь ее ко мне? Чтобы я ей памперсы меняла?

Оказалось, что ни сестра, ни брат Яши тоже не захотели, чтобы бабушка жила с ними, а одна она уже не могла жить и нуждалась в уходе: после инсульта у женщины отказали ноги.

—Тебе папа квартиру оставил, — заявил брат Артем, — вот и отрабатывай.

Мы с мужем посоветовались и взяли к себе Ирину Егоровну. Она оказалась женщиной с юмором, очень интересным и неунывающим человеком. Естественно ей было обидно, что родные внуки с ней так поступили, она сказала в первые же дни:

—Мать их избаловала, невестка моя, а тебя, Яша, мой сын всегда любил и хвалил. Ты для него всегда был родным, а для меня ты теперь больше, чем родной.

Марина и Артем навещать бабушку не считали нужным. Ни звонка, ни визита.

Ухаживать за Ириной Егоровной было не трудно, она на кресле-каталке умудрялась даже ужин нам с мужем приготовить.

А еще через 4 месяца было оглашено завещание отчима, касающееся активов его бизнеса. Он все завещал своей матери. Надо было видеть лица свекрови, и ее младших детей.

—Бабушку я забираю, -сказала Марина, подойдя к нам.

-Не ты, а я, — взвился Артем.

—А кто вам сказал, что я хочу переезжать? — спросила Ирина Егоровна алчных внуков, — мне хорошо у Яши и я никуда не пойду.

Она так и осталась у нас, почти сразу, подарив моему мужу все, что ей досталось по завещанию покойного Яшиного отчима.

Свекровь, золовка и деверь пытались оспорить это, был суд, но они проиграли.

Им и так досталось много, но впрок богатство не пошло. Артем умудрился влезть в какую-то сомнительную историю, квартиру пришлось продать за долги, он вернулся жить к матери.

Марина вышла замуж, но с мужем не сжилась, воспитывает ее ребенка тоже свекровь, а сама сестра мужа устраивает личную жизнь.

Недавно Ирины Егоровны не стало. Разбирая вещи бабушки мы нашли аккуратно сложенный листок, писал отчим Якова:

«Мама, если со мной что-то случится, ступай жить к моему Яше. По-моему, из всех моих детей, он самый достойный, хоть по крови он нам и не родной. Прости за то, что не смог воспитать такими же Маринку с Темой..."
Автор неизвестен.

Что-то разладились отношения с невесткой и сыном.
Нужно ли выяснять что, отчего произошло? Ну и мне самой додумывать причины разлада.
Понимаю, вопрос очень обширный и дать ответ в двух словах не получится.

Принять происходящее? Не навязываться.

Если с сыном были отношения близкие, то я бы с ним попробовала поговорить. Но не факт, что получится. Возможно, что разлад у них в семье.

благодарю за ответ.
С сыном отношения-неблизкие.
Тоже склоняюсь к тому, что у них что-то не так.
Позвонила сыну, ответил, что все хорошо. Невестка написала-«всё хорошо, работаем, работаем-реально некогда ответить».
Хм... черкнуть пару строк некогда. Сомневаюсь.

Вечером попробую позвонить. Или не надо? Чувствуется какая-то натянутость. Раньше такого не было.
После неприятного разговора о семейных отношениях с невесткой такое произошло.

У меня сын и дочь. Семья у сына в мега городе. Есть внучка.

Дочь с внучкой рядом со мной, в 40км от сына.

Или не надо?

Почему не надо? Надо. Но говорить на нейтральные темы, а не об отношениях. Может надо просто выждать, пока всё уляжется.

Вечером попробую позвонить. Или не надо?

На мой взгляд не надо. Пусть сами разбираются. Я в таких случаях всё время вспоминаю себя в молодости, не любила вмешательства обоих матерей. И ещё поговорки – муж и жена одна сатана. Да, и ночная кукушка дневную перекукует. Но это лично моё мнение.

И ещё поговорки – муж и жена одна сатана. Да, и ночная кукушка дневную перекукует. Но это лично моё мнение.

Не понимаю, а я то при каких делах?
В ихние отношения никогда не вмешиваюсь. Единственное-поговорить с внучкой и всё. Ей 5лет, как и внучке от дочери.
Мне чувствуется, что невестка на меня озлобилась. Последний разговор был конфликтным, никак не сходились в понятии-семья.

Последний разговор был конфликтным, никак не сходились в понятии-семья.

У них сейчас другие понятия.
Поэтому я и не лезу. Хоть и живём вместе.

Что-то разладились отношения с невесткой и сыном.

У меня взрослый сын и невестка.
И такая ситуация как у вас тоже была.
Я начала слушать лекции психолога на Ютубе по этой теме.
Совет такой был: не вмешиваться никак. Никакими типа " нейтральными " разговорами не досаждать. Нужно только выслушивать, если кто-то из них начнёт выливать.

Последний разговор был конфликтным, никак не сходились в понятии-семья.

Эти сообщения ваши как в русле логики понимать?

Не понимаю, а я то при каких делах?
В ихние отношения никогда не вмешиваюсь.

Не понимаю, а я то при каких делах?
В ихние отношения никогда не вмешиваюсь. Единственное-поговорить с внучкой и всё. Ей 5лет, как и внучке от дочери.
Мне чувствуется, что невестка на меня озлобилась. Последний разговор был конфликтным, никак не сходились в понятии-семья.

Ага, ага! Попытать внучку пятилетнюю на предмет того почему ее мама обозлилась на ее бабушку.... Серьезно?
Неее, ну если охота окончательно испортить отношения то пожалуйста..., а так... ну не любят люди, когда другие люди, пусть и близкие лезут в отношения, даже если оооочень осторожно. Если надо, то сами расскажут и поделятся. Если нет, то значит нет??‍♀️. Иногда нам кажется, что если мы обсадим, расскажем, подскажем будет лучше, но нет-как правило всё наоборот.

У меня взрослый сын и невестка.
И такая ситуация как у вас тоже была.
Я начала слушать лекции психолога на Ютубе по этой теме.
Совет такой был: не вмешиваться никак. Никакими типа " нейтральными " разговорами не досаждать. Нужно только выслушивать, если кто-то из них начнёт выливать.

Эти сообщения ваши как в русле логики понимать?

О даааа!!! Таечка, все верно!!!!!!!

Совет такой был: не вмешиваться никак. Никакими типа " нейтральными " разговорами не досаждать. Нужно только выслушивать, если кто-то из них начнёт выливать.

ОК

Ага, ага! Попытать внучку пятилетнюю на предмет того почему ее мама обозлилась на ее бабушку.... Серьезно?

возможно-да. Невестка обвиняла меня в том, что я отстранена от их семьи. «Почему выкинули нас из своей жизни»-это дословно.

ния, даже если оооочень осторожно. Если надо, то сами расскажут и поделятся. Если нет, то значит нет??‍♀️. Иногда нам кажется, что если мы обсадим, расскажем, подскажем будет лучше, но нет-как правило всё наоборот.

Ой, спасибо, ещё раз напомнили как нужно поступать бабушке и свекрови.

Эти сообщения ваши как в русле логики понимать?

сама не поняла

вот как? Сами общаться со мной не хотят и тут же -«выкинули из жизни»

и тут же -«выкинули из жизни»

Может это про материальную помощь?

моя вина в том, что я разоткровенничалась с невесткой. Очень, очень зря! Сейчас понимаю. Моё дело-бабушка мягкая, теплая, с ватрушками. ИИИИИвсё! Не спрашивают-не сплясывай!

Дочь живёт рядом со мной, но не вместе. С ней осторожничаю в отношениях.
Внучка от дочери часто бывает у меня. Аллергичная внучка. Доча
постоянно упрекает, что я кормлю не тем чем надо.
Короче, постоянно на меня накладывается вина. Я стараюсь, стараюсь-благими намерениями...

Может это про материальную помощь

нет, нет! Они мне помогали, когда болела.

Невестка учит меня-как правильно. Всё время соглашалась. Первый раз взбрыкнула.

Помогаю материально дочери. Постоянно живу от зарплаты, до зарплаты.

ОК возможно-да. Невестка обвиняла меня в том, что я отстранена от их семьи. «Почему выкинули нас из своей жизни»-это дословно. Ой, спасибо, ещё раз напомнили как нужно поступать бабушке и свекрови. сама не поняла

вот как? Сами общаться со мной не хотят и тут же -«выкинули из жизни»

Ой, ну и надо переждать! Самый верный способ))), помните в фильме Экипаж, персонаж Георгия Жженова говорит во время катастрофы -а налейте ка нам кофейку?, вот так и нам иногда надо паузу делать и выждать)
Захотят -поделятся сокровенным, ну а нет??‍♀️, но из моего опыта-хотят? и рассказывают и даже совета спрашивают. Не все, конечно. Я, например никогда не нуждалась в советах от своей мамы! Прям вот никогда! Но я, сильная личность, сильнее ее, может из за этого.
Ну тут же ещё зависит насколько близки ваши отношениЯ и полярны взгляды.

моя вина в том, что я разоткровенничалась с невесткой. Очень, очень зря! Сейчас понимаю. Моё дело-бабушка мягкая, теплая, с ватрушками. ИИИИИвсё! Не спрашивают-не сплясывай!

Дочь живёт рядом со мной, но не вместе. С ней осторожничаю в отношениях.
Внучка от дочери часто бывает у меня. Аллергичная внучка. Доча
постоянно упрекает, что я кормлю не тем чем надо.
Короче, постоянно на меня накладывается вина. Я стараюсь, стараюсь-благими намерениями...

Ой круто как! Ватрушкииии!!!!???

девочки, дорогие! Благодарю за ответы.

Прочла пост моей невестки ВК. Вот и мне она старалась помочь стать чуткой, доброй... Он как-то характеризует невестку?

Вчера ходила на Маникюр, который выиграла в лотереи, которую проводила очень замечательная девушка, для того, чтобы помочь Вите Фролову попасть на консультацию к профессору в Корее. Как раз обсуждали эту тему.

Всегда стараюсь помочь без разницы кому. Животным, людям, хоть растению.

Как-то на районе отдала всю мелочь, которая была в кармане человеку без определённого места жительства, он был очкнь благодарен. Открыл дверь, и предлагал ещё чем то помочь. Не все на улице оказываются потому что не хотят работать, есть и другие причины. А к людям они уже боятся обращаться. Но есть и те, кто нагло обманывают, таких много. Но их сразу видно.

К чему я все это пишу? Давайте начнём с себя и будем чуточку добрее

Ой круто как! Ватрушкииии!!!!?

астрофы -а налейте ка нам кофейку?, вот так и нам иногда надо паузу делать и выждать)

К чему я все это пишу? Давайте начнём с себя и будем чуточку добрее

невестка -моя благодетельница, по доброму

У тебя же, когда творишь милостыню, пусть левая рука твоя не знает, что делает правая (Мф 6:3)

пс вчера сын позвонил, сказал-работаем, работаем... если что звонить вечером.

Сыну на день рождения подарила 2000т. р -перечислила на карту. Невестка узнала, запретила деньги давать. Говорит, лучше внучке дочери что-то купите.

может невестка думает, что её муж ваши деньги как-то не по-семейному потратит?
Это ж ваш сын, и если он мужчина непьющий, то почему же маме не послать своему сыночку подарочек. Сноха сама себе решила, что они достаточно богатые, и в мамыных паре тыщах не нуждаются. Так не ей и послано.
Уж куда свои деньги девать – это мама сама решит.
Я с каждой пенсии посылаю внуку и внучке по 3000 р – так и говорю, что на фрукты. Сын и дочь фотки шлют – спасибо, мама, вот что купили,

Ирина, спасибо за ответ.
Ранее, когда сын не был женат всегда давала денежку. Потом дочка родила внучку, и денег стало катастрофически не хватать. Дочь и невестка родили одновременно внучек, разница в два месяца. Конечно, дочкиной было-всё! Она мать-одиночка. Помогаю чем могу. Внучке сына... оххх только словесно. У них семья, они достаточно обеспечены. Даже нам помогают материально.
Поздравляла открытками, звонками, пожеланиями. Конечно, чувствую вину перед внучкой сына. Даже невестка мне выговаривала, что я «отбросила«их семью. Хотя, это далеко не так. Мысленно всегда поминаю всех родных, любимых. Им легче к нам приехать, сели на машину и приехали. Я, дочка, внучка -мы всегда рады.
Тяжелый был период, когда приспосабливалась к постоянному безденежью, конфликтами с дочкой и прочее

Елена, А с чего вам вину перед внуками испытывать?
У них родители есть, пусть они и испытывают.
Вы своих – двоих – вырастили.
Ваша обязательная программа выполнена.
Потом только произвольная – по желанию и возможности.
Мои знают – мне сейчас не в тягость им помочь денюжкой, раз больше ничем не помогаю, живем-то не в одном городе.
От снохи мне спасибки, от зятя шутки, мол, тещенька с голоду помереть не дает. Все ж работают, сами себя обеспечивают.
Но все знают, что я сама хочу и мне это приятно, ни разу дети не просили денег. Хоть и богатых никого у нас нет.

Но все знают, что я сама хочу и мне это приятно, ни разу дети не просили денег.

Вот и мои родители такие же. Мне очень неудобно перед ними, от нас ни денег ни крупных подарков не берут ((

Сыну на день рождения подарила 2000т. р -перечислила на карту.

Мне бы такую маму, чтобы на ДР по два лимона перечисляла. Я б с работы ушёл!

Мне бы такую маму, чтобы на ДР по два лимона перечислила

К сожалению, сейчас эта ошибка стала частенько встречаться вне зависимости от возраста пишущего. Но сейчас дело то не в этом, зачем ёрничать? ((

Антоновка, Лена, да нормальные родители.
Я тоже никогда не могла своей маме подарить, она всегда деньги отдавала. Было время, когда я расстраивалась, мол, маме не надо ничего от меня.
А потом прочитала – Долги своим родителям мы отдаем своим детям.
В норме, думаю, когда и родители и дети прежде всего рассчитывают на себя, на свои доступные и желаемые источники дохода.
Считать деньги в своём кармане, без заглядывания в карман даже очень близкого человека.
По одежке протягивай ножки. Не тяни одеяло на себя. Не проси, и не суйся с помощью без ума.

по два лимона

ух, тыыы... я и не заметила.
Видимо, какие суммы постоянно в руках, так и видим.

ух, тыыы... я и не заметила

А я просто заострять внимание на этом не стала -тема то не об этом.

Вы своих – двоих – вырастили.
Ваша обязательная программа выполнена.
Потом только произвольная – по желанию и возможности.

да, я понимаю это.
Для дочкиной всё -таки больше, она рядышком растёт. А сына -только по телефону, да когда приедут.
Сейчас умнее буду, имею в виду материальные расходы. Дети мне в голос говорят «мама, ты куда деньги деваешь? Пенсия и зарплата» Я только руками развожу, как «потеряха» какая. Для внучки стараюсь-дочкиной.
На сегодня всё расчитано и записано-куда-что.

К сожалению, сейчас эта ошибка стала частенько встречаться вне зависимости от возраста пишущего. Но сейчас дело то не в этом, зачем ёрничать? ((

Антоновка, как раз об этом тема, – о созависимости. Донести через иронию самый мягкий способ

Aval, итальянские мамы – они такие)))

да, я понимаю это.
Для дочкиной всё -таки больше, она рядышком растёт. А сына -только по телефону, да когда приедут.
Сейчас умнее буду, имею в виду материальные расходы. Дети мне в голос говорят «мама, ты куда деньги деваешь? Пенсия и зарплата» Я только руками развожу, как «потеряха» какая. Для внучки стараюсь-дочкиной.
На сегодня всё расчитано и записано-куда-что.

Извините если что, но как это дети в голос Вам говорят, куда Вы деваете свои деньги? Как это вообще возможно?
Или Вы их просите о мат помощи и они так реагируют? И дочь и сын такое себе позволяют?

Извините если что, но как это дети в голос Вам говорят, куда Вы деваете свои деньги? Как это вообще возможно?

да, говорят

Или Вы их просите о мат помощи и они так реагируют? И дочь и сын такое себе позволяют?
благодарить

ни у кого ничего не прошу. Расчитываю только на себя.
Для дочери взят кредит 270т. р. Его плачу по 6000т. р ежемесячно. Осталось 160т. р
С последней пенсии отдала 5000т. р для внучки дочери на летнюю одежду
.
Заглядывают в мой карман т. к дочь имет от меня материальную помощь и когда на что-то не хватает она и говорит «куда дела?»

Сын более менее помягче. Спокойно что-то советует. С дочкой часто ссорились. С рождением внучки они жили со мной. Я часто раздражалась по поводу и без, но сдерживала себя, как могла. Потом они ушли в свою комнату в коммуналке. Вот 270т. р и ушли на ремонт, новую мебель и прочее. Сейчас живут как в «конфетке» всё есть. Соседа -деда практически не видно, не мешает.
Отношения наладились слава Богу.

Липа, Лена, у меня нет слов просто ((Извините

Липа, такое чувство, что Вы поменялись ролями ((Я детско родительские имею в виду

Вы – оказались в роли нерадивой дочки, которая должна и обязана по дефолту, а мама ее дрючит, если что не так.

По хорошему кредит должен быть оформлен на дочь. Возможно тогда она была бы повежливее.
Хотя не факт...

С рождением внучки они жили со мной.

сорри, если что, а папанька внучкин не принимает никакого участия?

Как бэ это его должна трясти ваша дочь, а не маму.
Впрочем, дочь как дочь – раз мама взгромоздила себе на шею и её, взрослую и половозрелую и её дочку уже 5-летнюю, то что ж – дети радуют – сидят, пяточкой бьют.

Расчитываю только на себя.

к сожалению, расчет больше в дочку.

ой, девочки, дорогие, как вы правы!
Дочь устроила в свою пол-ку в коллцентр. Получает 12т. р -куда её девать? Внучку люблю. Отец ребенка-нет с ним никакой связи и не хочет никаких алиментов. Невестка хотела, чтобы дочь устроилась в мега городе, а я полностью сидела с внучкой. Я отказалась. Куда мне с моим позвоночником? Да и дочь особо не стремилась. Здесь ей хорошо. Никто претензий не предьявляет, когда часто сидит на больничных с внучкой и сама.

Впрочем, дочь как дочь – раз мама взгромоздила себе на шею и её, взрослую и половозрелую и её дочку уже 5-летнюю, то что ж – дети радуют – сидят, пяточкой бьют.

эти слова надо запомнить. Истина.5лет сижу без копейки, кое-как доживаю до зарплаты. Дуреха, ругаю себя, но исправлюсь.

но исправлюсь.

не получится кредит... еще пара лет точно. Вм, Лена, за работу надо держаться всеми силами. Берегите себя морально и физически. И дочери накажите – это и в её интересах, иметь маму более-менее здоровой и работающей.

не получится кредит... еще пара лет точно. Вм, Лена, за работу надо держаться всеми силами. Берегите себя морально и физически. И дочери накажите – это и в её интересах, иметь маму более-менее здоровой и работающей.

Липа, Лена, ваша история про границы.
Но мы ж из сами выставляем там, где считаем нужным.
Если дети могут с претензиями допускать вопросы о ВАШИХ деньгах, то это вы им позволили. Ну никак иначе не может быть.
Насчёт помощи-это всё и всегда добровольно и от души. Хотите помогаете, не хотите-не делайте этого.
Но мне трудно представить, как можно не помочь своему ребёнку, если тот находится в трудном положении. Ну понятно, что при условии, что вы можете эту помощь оказать.
И здорово, что благодаря вам дочь и внучка живут в чистенькой квартирке)!!!
У вас прям чувствуется некая раздвоенности -вроде и хотите помогать, но, в то же время сетуете. Ну это и понятно, если учитывать, что отдаёте почти все и еле до зарплаты дотягиваете. Это вас приводит в раздражение и вот именно поэтому, нужны границы!
С непривычки тяжело, и не только тем кому они предназначены, но и вам лично. Тяжело отстаивать себя, свои интересы, но пока не начнёте ничего не изменится!)
Дети ваши взрослые и самостоятельные и даже дочь, которая одиночка. Не одна она такая и это не должно вас повергать в состояние какой то вины перед ней (возможно дочь и пользуется этим, как средством манипуляции-вызывать к себе чувство жалости, ведь ей приходится растить одной ребёнка, да ещё и на фоне успешного брака своего брата)
Вы между ними рвётесь и в итоге все недовольны.
Кстати, так всегда происходит в семьях, те дети, что остаются с родителями они как то ближе чтоли и их дети, соответственно тоже.
Ну и ещё добавлю-все ж таки, внуки ждут подарков от бабушки просто так, независимо от того, у кого какой материальный статус. И подарки необязательно должны измеряться тыщами, вот честно, я не знаю, сколько вашим внукам лет, но, если это дети, то всякой фигни сейчас в магазинах, всякой мелочевки, которую не очень охота родителям покупать, но дети в восторге! Всегда можно принести или передать через сына такой пакетик с мелочевкой и всем будет приятно.
Ну и не надо акценты делать-вот одному внуку 5000р, а другому мыльные пузыри. Вообще, не надо параллель проводить. Бабушка пусть одинаково дарит всяких кукол/машинок/шариков, но если нужна одежда ребёнку, то эти деньги просто даются дочери, например, без всяких вот этих вот-это на одежду подарок на др.
Поверьте, до определенного возраста одежда в подарок у детей вызывает уныние)
Это мой опыт)
Мама четверых разновозрастных детей (от 31 до 11лет), сноха, свекровь и просто хороший человек?

Aval, итальянские мамы – они такие)))

Антоновка, не прибедняйтесь, – наши мамы впереди планеты всей)
Созависимость: результаты опроса

Источник –

Ирина, благодарю за подробный ответ.
Читаю, перечитываю и «мотаю на ус»

Ну и ещё добавлю-все ж таки, внуки ждут подарков от бабушки просто так, независимо от того, у кого какой материальный статус. И

да, всё верно. Бабуля добрая и мягкая, всем довольная. Пусть видят меня такой. А если нужна матпомощь-это другой разговор.

Ирина, благодарю за подробный ответ.
Читаю, перечитываю и «мотаю на ус«да, всё верно. Бабуля добрая и мягкая, всем довольная. Пусть видят меня такой. А если нужна матпомощь-это другой разговор.

Лен, прозвучало как то удрученно!
Не надо так...
Бабуля, конечно добрая и мягкая, а как иначе то? Всегда так было))) но, в то же время, бабушка мудрая!!! Вооот!

Лен, прозвучало как то удрученно!
Не надо так...

Ирина, верно подметила. Денег у меня никогда не будет т. е накоплений. И кредит не могу вперёд оплачивать. Всё в «точку» без излишеств. Проплатила ЖКУ -своё и дочерино, за детский сад и вокал внучки. Вот улетело почти 8т. р.
Из-за этого и удручена... ну да ладно. Как есть-так есть.

Липа, а дочка не может сама за ЖКУ заплатить, денег не хватает иди подрабатывал, мой вечерами офис например. Когда в 90-х годах плохо платили за/п я пошла убирать соседний офис не чего не переломилась.

Липа, извините, конечно. Вашей внучке уже 5 лет. А Вашей дочери не пора подумать о другой работе, или дополнительной? Неужели она хочет всю жизнь просидеть на Вашей шее?
Так, с такой дочкой надо подумать о себе, в том времени когда не сможете работать. Это ж ясно, что помощи не будет. И хорошо, если я ошибаюсь! Резко не ставьте точку, но постепенно начинайте ограничивать траты на внучку! Пусть доча сама начинает думать о её содержании. Всегда удивлялась мамашам, которые не хотят алименты получать, зато терроризируют родителей. 18 лет обязаны содержать детей, Вы это сделали. Теперь, её очередь, по отношению к своему ребёнку!

Грубо, конечно, но она дочку себе или Вам рожала? Или вы её к мужику подкладывали? Или уговаривали подарить внучку?? Простите, если это больно читать.

Вот я прошу сыновей жениться и внуков подарить. Но, мы пока все работаем. И я хочу им помогать, пока могу. Но, не только деньгами, а поняньчить-присмотреть. Чтоб они сами могли научиться содержать своих детей

Всегда удивлялась мамашам, которые не хотят алименты получать,

Рит, не всегда все однозначно бывает. И не всегда можно эти алименты получить. Липа писала, что ее дочка – мать-одиночка. А это стало быть незарегестрированный брак, в св. о рождении ребенка в графе отец стоит либо прочерк либо в графе отец записана фамилия матери, а Имя-отчество любое, какое мать захотела. Это закон РФ. Есть справка, что она является матерью-одиночкой. И Три варианта получения или неполучения алиментов. Либо идешь в суд и начинаешь процедуру признания отцовства. ДНК, свидетели и т. д. это очень неприятная процедура судебная, надо сказать. Либо просто получаешь пособие, как мать-одиночка. Третий вариант, когда отец ребенка добровольно платит деньги на ребенка..
Есть конечно и четвертый вариант, когда отец ребенка дает деньги, а мать отказывается, хотя я таких не знаю дам.. Но в наше время все бывает..
Есть и пятый вариант, когда брак незарегестрирован, но отец ребенка списывает его в свой паспорт, и тогда ребенок получает ФИО отца, но это уже другая история, которая облагается алиментами..

Отец ребенка-нет с ним никакой связи и не хочет никаких алиментов.

Галя, я про это.
Спать с ним хочет, рожать от него хочет. А потом сидит на шее у одинокой мамы и требует денег! А от него ничего не хочет! Ей что, давно за 40 и этот мужчина был последний шанс родить?
Как бы там ни было, но«кто везёт, того и погоняют»!
В данном случае, Лене надо сбросить с себя груз материальной помощи. Которую требуют!
Так бы взяла путёвку в санаторий, отдохнула, подлечилась. А тут надо всю пенсию, да и думаю бóльшую часть зп отдать. И еле доживать до следующих

Липа, Елена, а у Вашей дочери со здоровьем все хорошо?
А какой у нее график работы?
А чем она занята после работы?

, я про это.

Ой, Рит, да я понимаю все..

Лене надо сбросить с себя груз материальной помощи.

Это уже невозможно. Потому что жалко внучку, потому что.. Потому что характер такой.. Таких примеров куча и в реальной и виртуальной жизни..

Так бы взяла путёвку в санаторий, отдохнула, подлечилась.

Вот точно.. Но..

А потом сидит на шее

Девочка работает.. хорошо, что работает..

Потому что характер такой..

отсюда и пляшем... Боюсь, что Лена почитает, согласится и будет дальше перебиваться с хлеба на воду. Ведь внучке и на осень одежду надо и т. д.... И кредит ещё года 3 платить...

Лена почитает, согласится и будет дальше перебиваться

Это верно! Человек уже в возрасте, свои взгляды сформированы давно, изменение маловероятно, т. к. вся жизнь уже давно идет в соответствии с этим. Просто с деньгами вопрос чересчур задолбал, требуется разрядка.
У меня на работе я уже 30 лет наблюдаю отношения мать- дочь – сын один в один. Ну с некоторыми особенностями, у моей у дочки после неудачной беременности (этого мужика уже тоже давно нет с ней) пока еще детей нет, но очередной такой же нахлебник-муж (тоже не работает) уже есть в наличие. Куда только мать ее не устраивала работать, хватало ненадолго. Кредиты постоянно для дочери берет, тоже сама отдает. На сегодняшний день в свои 67 лет с пережитым инсультом и глубоким артрозом вынуждена ползать с палочками из-за этого на работу, благо вид работы хоть и с небольшим окладом, но легкий физически. Сколько за эти 30 лет ей и подруги и свекровь и начальник говорили про ненормальность ситуации, она только обижалась на всех и плакала от обиды за свою дочку-иждивенку. Характер и свои представления о жизни (причем именно девочки, старший сын совсем другой и с него пробует для дочки тянуть) для, может быть, таких как для себя представляла, а в дочке поэтому как бы себя в чем-то видит и не осуждает и не требует, помогает всеми способами. Короче, человек сам формирует свои представления по известной пословице:
Посеешь привычку,
Пожнешь характер,
Посеешь характер,
Пожнешь судьбу.

Ничем мы не поможем, это и не требуются, но можем выслушать, причем с сочуствием. Это и есть наша роль.
А советы – это мы для себя о ситуации размышляем, нам ведь тоже нужны ток-шоу на тему жизненных ситуаций для высказывания своих взглядов.

Резко не ставьте точку, но постепенно начинайте ограничивать траты на внучку!

РЕЗКО и СРАЗУ – если действительно мама хочет, чтоб дочка наконец-то поняла, что она взрослая и у неё самой дочка имеется уже 5 лет.
Если отделять доченьку постепенно, то это только усилит конфликт – ведь дочь все равно будет надеяться, что мама «подурит» да одумается и снова раскроет свой кошелек.
А так оставить только оплату кредита, от этого уж никак не денешься. И всё. И говорить – что оплата кредита – это БОЛЬШОЙ вклад в кошелек дочери. Подарок! от очень не молодой мамы и бабушки.
Резать, не дожидаясь перитонита. А то

А так, если уж честно – без мужика в городской квартире жить можно – меньше жратвы, меньше стирки, уборки, меньше «нервов», в конце концов.
А если охота-преохота взамуж – мужики еще не закончились, можно и поискать.
.....................
Или маме самой переформатироваться – и РАДОВАТЬСЯ тому, что всё еще МОЖЕТ помогать своей дочке и внучке.
Была у меня такая коллега, которая работала в огородах до кровавых, буквально, мозолей, чтоб излишки продать и купить дочкам розовые и белые (середина 90-х гг) джинсики.
Дочки счастливы штаникам, мама счастлива от их радости. И всегда рада их радостью. Но, впрочем, она никогда не жаловалась на детей – это мы глаза вылупляли от её незамутненного счастья – Я делаю своих детей счастливыми.

Девочки спасибо за ответы.
Папы внучки нет и не будет. Бог с ним. Дочери говорила-иди подрабатывай-хотя бы там в же пол-ке можно субботы брать или полы мыть. Нет не хочет -да и ещё обижается на меня.

Или маме самой переформатироваться – и РАДОВАТЬСЯ тому, что всё еще МОЖЕТ помогать своей дочке и внучке.

это вариант-но наверное не смогу. Есть сотрудница-72года ЭКГснимает. Помогает дочери-внуку-сыну. Карта зарплатная у дочери. Сама на пенсионную живёт. Так что не я одна такая.

Резко не ставьте точку, но постепенно начинайте ограничивать траты на внучку!

ОК так и думаю. Надоело жить от и до Да ещё в долгах. Сама буду экономнее. На питание надо пересмотреть бюджет.

А так оставить только оплату кредита, от этого уж никак не денешься. И всё. И говорить – что оплата кредита – это БОЛЬШОЙ вклад в кошелек дочери. Подарок! от очень не молодой мамы и бабушки.

ОК Всё верно
Может и смирилась бы с безденежьем-помощью пока не заболела. Обострение моего листеза-смещения позвонка. Дело серьёзное и запас денег всегда должен быть. Полгода назад когда было обострение-всё передумала-отношение всех моих родных увидела. Страшно девочки остаться в боли. Невестка и сын помогали 2-3т. р а потом сказали -ложись в неврологию-тебе как медику всё положено бесплатно. Выползла кое-как-вышла на работу.
Сейчас никому не навязываюсь-веду себя как чувствую. Поняла что всё детям нельзя рассказывать-откровенничать. Всё оборачивается боком.

Нет не хочет -да и ещё обижается на меня.

Мда.. Мир крутится вокруг вашей дочери. Увы. Сил вам и терпения.

Карта зарплатная у дочери. Сама на пенсионную живёт. Так что не я одна такая.

Конечно не одна, такой вариант у коллеги был. При том что дочь с зятем работали в банке, зарплаты приличные были, зять еще и шабашил. Но единственное на что жаловалась коллега, что зарплата маленькая, дочери помогала кредиты платить +решали проблему с отсутствием детей. Но дочь не шиковала, даже машина бюджетная была. Старались все.

ложись в неврологию-тебе как медику всё положено бесплатно.

А это неправильно? Почему вам о своём здоровье не подумать, тем более так тяжело.

Страшно девочки остаться в боли.

У меня свекровь болела онкологией. Последний год лежала, ухаживал старший сын. Все нам рассказывал как это тяжело. При этом брал кредиты, а мама с пенсии выплачивала. Помогала, а он все бизнес раскручивал, работая таксистом. Но... Ни разу пока она лежала к ней не приходил терапевт, типа никак его не вызовешь (поликлиника за забором двора стоит). Один раз когда боль сильная была, вызвал скорую и выпросил написать какие лекарства можно ей. Вот и такая забота, кто не знает скажут какой сын заботливый. А там скандалы из-за жилья были регулярно, кому отойдёт квартира. Вот так.

РЕЗКО и СРАЗУ

боюсь, Лена сама так не сможет. Конечно, ей самой решать как действовать. Как выбраться из этого болота. Нужно быть готовой к скандалам, истерикам и даже слезам дочери. Это надо перетерпеть. Как отрывать от грудного кормления

Нужно быть готовой к скандалам, истерикам и даже слезам дочери

Это что, так, семечки.
Вот рассказывала аналогичный вариант с моей сотрудницей. Так там дочка не истерики закатывала, а просто вены резала, если ее желания мама не исполняла, причем не один раз. В результате мама потом уже всю жизнь на все соглашалась, лишь бы еще такое не получить!

an_domini, Оль, ну тут ближе к психиатрии, все же.

Ха, ничуть! Я эту девочку знаю с детства, мало того, она училась у нас в университете.
Девочка, сейчас ей к 40, не без талантов, хорошо пишет стихи, была помоложе, оформляла рекламы концертов молодежных групп в районе. Закончила факультет журналистики за деньги родителей, в интернете фрилансом каким-то связанным с журналистикой эпизодически занимается. Денег на этом практически не зарабатывает, т. к. трудиться не любит. Предпочитает маму доить.
А резала она вены очень умело, ничего потом с ней не было, а вот на руке шрамчики оставались.

Страшно девочки остаться в боли.

И при этом ещё и в одиночестве. Кредит выплатить надо, а больше я бы ни какой помощи оказывать не стала. Пусть сама дочь крутится. Вот такая я мать ехидна. Мои дети видели как я крутилась пока они были маленькие, чтобы были сыты и одеты. Всё, хватит выростила. Полюбите Лена себя, хватит для них жить. Помогать надо тому, кто действительно в тяжёлых обстоятельствах. А дочь и сама может заработать, пусть напряжется немного.