Семейные отношения

Да, когда читаешь такое становится жаль, что у нас нет обратной ипотеки и проблемно продать квартиру с правом дожития.
Вернее – можно, но страшно. Было много случаев, когда пытались ускорить....

А так- это был бы выход для огромного количества стариков, кому дети говорят – иди, ложись и вообще, сама сама. И бывает ещё и похуже, увы ((

Во Франции это очень популярно. Причём там конечно адвокат занимается и никто не может приблизиться к такому имуществу, пока не произойдёт естественный уход

Обычно продаётся в полцены.

Да, много пожилых во время известных событий в Европе умерли...

Да, много пожилых во время известных событий в Европе умерли...

Это тут причём? У нас никто что ли не умер?

Я лежала в больнице и привезли бабульку – пьяный сын ее толкнул со всей дури. Несколько переломов позвонков.
Сын с ней не жил, приходил требовать деньги с пенсии.

Наверное и наследство ждал...

Это тут причём?

А это причем?

Да, когда читаешь такое становится жаль, что у нас нет обратной ипотеки и проблемно продать квартиру с правом дожития

Вы как всегда всё передёрнули.

Таньча, а в чем передергивание? Вам слово понравилось?

Я высказала свою мысль о том, что при нерадивых родственниках, можно было бы иначе скрасить свою старость.

Но у нас нет надежного механизма. Безопасного.

Но у нас нет надежного механизма. Безопасного.

Что, уже мониторите эту тему?

Господи!!! Она и сюда добралась?

Таньча,

«Подозрительность

Личностная особенность человека – склонность приписывать окружающим людям негативные замыслы, видеть скрытый смысл в их поступках.

В легкой степени подозрительность – допустимое и даже полезное качество, питающее информацией разум человека.

Сильно выраженная подозрительность сама по себе может вызывать нарушения параноидального толка, также это может быть следствием развившейся болезни (например, шизофрении) или психопатии.

Подозрительный человек склонен считать новых знакомых по умолчанию врагами.»

Девочки, дорогие мои! Очень вас прошу-давайте кормить тролляку перестанем и она сама растворится?-это закон! Сколько ж мы их повидали за эти годы-помните?!!!
Всё пройдёт и это тоже)

кормить тролляку перестанем

Точно, в какой то теме никто не отвечал на ее вопросы, она исчезла.

frenchchoko, не повторяйтесь в разных темах, Шеф этого не одобрит

frenchchoko, не повторяйтесь в разных темах, Шеф этого не одобрит

Ну так Вы повторяетесь, приписывая мне во всех темах хз что.

Вроде уже лето, весна прошла.

весна прошла.

Для вас видно весна плавно перешла в осень

Как выбраться из этого болота. Нужно быть готовой к скандалам, истерикам и даже слезам дочери. Это надо перетерпеть. Как отрывать от грудного кормления

дочь не будет истерить-просто перестанет разговаривать.... хотя не знаю.

А это неправильно? Почему вам о своём здоровье не подумать, тем более так тяжело.

ой не хочу в стационар. Не знаю-не хочу и всё. Дома -есть дома. Приходила платный невролог и знакомая медсестра ставила капельницы.

Буду потихоньку деликатно отлучать от дежурных платежей. Вроде кажется немного -ан нет убывает.
Жаль дочу. Ведь она в 40лет больна... разные болячки. Охххх Было бы здоровье.

Татьяна услышала вас. Одиночество-уже испытала это состояние в болячке. Деньги занимала у своей пациентки -она и в магазин ходила. Да была такая ситуация полгода назад. Вот и бережно со всех сторон отношусь к себе. Деньги немного получила -перерасчет пенсии и думаю -кинуть чтоли все за кредит или нет. Всё меньше будет. А так разойдётся и незамечу.

Это надо перетерпеть. Как отрывать от грудного кормления

Не надо терпеть!
От грудного корма можно легко и безболезненно отказаться: однажды меня припекло, я психанула и намазала источник крепким отваром полыни. Одно слизывание и все, жирная точка, правда и дама уже была большая, 2 года 8 месяцев.
У Липы, Елены не критический случай, вместо полыни надо использовать свое здоровье. Елене надо «заболеть» изо всех сил, на выздоровление должны уходить почти все средства. Озвучивание вслух и невзначай, что лекарства, капельницы, массажи и т д. все очень-очень дорого. Денег остаётся только на скромное питание и оплату жкх. Дочь безболезненно поймёт, что мама не всесильная и начнет крутиться, чтобы содержать себя и своего ребенка. Наверное...
У Елены не дочь вся такая плохая, для нее помощь мамы – абсолютная норма, мама помогала всегда. Это данность и дочь не знает, что бывает по другому.

ха заболеть -Татьяна. Я уж и так говорю что болею Деньги и немало уходят на лекарство. Доча сначала сетовала. Сейчас нет. Говорит-делай что хочешь. А что хочу-это платить её кредит-вот что хочу. Сижу в тишине и думаю-скорей-хоть понемножку сбрасывать туда денежку. Получила зарплату-нет срочных расходов-кинула. Ой ли получится. Думаю-да. Хватит-а то по миру пойду.

Дочь безболезненно поймёт, что мама не всесильная и начнет крутиться, чтобы содержать себя и своего ребенка. Наверное...
У Елены не дочь вся такая плохая, для нее помощь мамы – абсолютная норма, мама помогала всегда. Это данность и дочь не знает, что бывает по другому.

Там все взрослые – дочери уже 40 лет, чего там можно не знать. За эти 40 лет у них сложились устойчивые отношения, причем понятные обеим сторонам. Они и будут такими всегда, взгляды взрослых людей, с которыми они всю жизнь живут, практически поменять нельзя, т. к. это значит, что надо мировоззрение менять.
Опять про известный мне подобный случай, я уже рассказывала. Мама попала в онкологию, делали операцию, дочь ни разу не навестила. У нас на работе народ от этого впал в ступор, а мама на дочь вовсе не обиделась, вышла из больницы и стала сына прессинговать для добычи денег для дочери.
Я это 30 с лишним лет наблюдаю, мама все также снабжает деньгами и любит и понимает дочку. Одно изменилось: раньше раз в неделю возила дочке в рюкзачке готовую еду и банки с консервами, а в этом году дочке приходится самой за едой приезжать, т. к. у мамы ноги не ходят и левая рука выше горизонтального положения уже не поднимается.
Здесь вопрос просто в том, где же еще деньги для дочки брать.

У Елены не дочь вся такая плохая, для нее помощь мамы – абсолютная норма, мама помогала всегда. Это данность и дочь не знает, что бывает по другому.

да.
Когда доча забеременела -она спросила у меня -что будЕМ рожать-я сказала -да-справимся. Вот и справляемся. Если бы сделала аборт-вероятно осталась без детей... а тут внучка-булочка-поночка наша. Как -нибудь.

Липа, Елена,
Девочки дело говорят, но никто не спросил пока – а что с дочерью и внучкой станет без Вас?
Может, Ваша самая сейчас главная задача – любым способом заставить ее саму обеспечивать себя и дочь? Чтобы она потом не пропала?

Может, Ваша самая сейчас главная задача – любым способом заставить ее саму обеспечивать себя и дочь? Чтобы она потом не пропала?

совершенно верно. И это слышала от психолога. Как-то ходила. Что своей помощью не даю ей жить полноценно и взрослеть.

Ну что надо со следующего месяца тихо отказаться от платежа за детсад или вокал. Что-то одно и так постепенно сойти на минимум.

теперь вы должны растить внучку.
Раз дети уже себя «проявили», когда у вас начались проблемы со здоровьем, извините, но тем более вам нужно думать о себе.

Так мама и хотела (она писала об этом) внучку, а вовсе не должна! Она ведь внучку считает как и дочку по отношению к себе в равных статусах, хотя внучка в первую очередь дочка дочери, роль бабушки заменена как бы на «вторую маму», и права на это дает как раз финансирование жизни дочери мамой. Это и есть жизнь мамы, она к ней стремилась 40 лет и именно так и видит свое полноценное существование.
Какие больницы, проблемы со здоровьем на ходу подправить бы, не отвлекаясь по возможности от прежней организации совместного житья (отдельного от самого тесного и определяющего участия в жизни дочери житья ей не надо, смысл этой самой жизни для нее просто потеряется).
И именно о себе она и думает, она так жизнь себе представляет, все бы устраивало, и содержание дочки с внучкой (так они от нее никуда не денутся, а без них ее жизнь просто ей неинтересна, ведь она имеет денежную «власть» над ними, ну так ей кажется, поэтому особо и дочь-то на работу гнать не будет, иначе самостоятельной от мамы станет, а это ей не нужно). Психолог ведь предлагала ей решени по созданию дочкиной независимости, но именно это маме не надо от слова совсем и в этом направлении ничего не было предпринято из предложенных психологом мер.
И все бы и дальше так шло, но вот проблемы со здоровьем досадливо не запланированно мешать только стали и денег все больше перестает хватать. Если бы волшебным образом можно было это поправить, то и проблем бы не стало. Именно отношения мама- дочка – внучка, давным давно организованные мамой именно так, ну у нее такое видение, маме в реале совсем не требуется менять. Только становится трудновато их с возрастом обеспечивать, проблема в этом, а не в перевоспитании дочки.
.

an_domini, +5)
Не хотел, но размещу, может кому пригодиться, для лучшего понимания феномена созависимости.
Требования созависимости

Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решать.
Ты должен быть плохим, чтобы я был хорошим.
Ты должен быть больным, чтобы мне было о ком заботиться.
Ты должен страдать, чтобы я был утешителем.
Ты должен быть безответственным, чтобы мне за все отвечать.
Ты должен быть неуправляемым, чтобы мне всем управлять.
Ты должен врать и скрывать, чтобы я мог уличать.
Ты должен быть враждебным, чтобы мне было с кем бороться.
Ты должен быть опасным, чтобы мне было кого бояться.
Ты должен быть в опасности, чтобы мне было кого защищать.
Ты должен быть неумелым, чтобы мне было кого учить.
Ты должен быть невменяемым, чтобы я был опекуном.
Ты должен быть невыносимым, чтобы меня жалели.
Ты должен быть предателем, чтобы я был жертвой.
Ты должен быть преступником, чтобы я был судьей.
Ты должен быть тяжким, чтобы у меня был свой крест.
Ты должен быть беспомощным, чтобы я был всемогущим.
Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл.
Ты должен быть зависимым, чтобы я был ценным.

Жаль дочу. Ведь она в 40лет больна... разные болячки. Охххх Было бы здоровье.

в 40 лет возьмется за себя – это не в 60 здоровье поправлять, хотя и 60 – еще не приговор.
Доча ваша – с вашей активной поддержки – хорошо научилась давить маме на все слабые места, и в том числе на самое СИЛЬНОЕ место – на материнскую жалость к ребенку.
Пусть становится сама мамой, а не вечный студент ребенок у маминого подола.
Вы и только вы, Лена, не научили своею дочь стать взрослой.
Да, похоже, вам этого и не надо. А то ж доченька «разговаривать» перестанет, маму «забудет». Вот как доча вас выдрессировала, а вы только рады стараться ей подчиняться.
Вам, как большинству родителям, очень важно любое внимание от своего ребенка, хоть это внимание для вас уже давно в тягость и морально и материально.
Дочь молодая – пусть включает мозги и занимается своим здоровьем, может тоже худеет.
Да по-любому – после 40 начинают проявляться спящие болячки, это нормальный процесс.
Маме надо остановить свои болезни, дочери тоже, и дочери гораздо легче.
При желании.

Читаю и офигеваю, «мама живет на пенсию, а зп карта у дочери», «оплачиваю кредит, комуналку, садик, музыкалку»
Чё так можно было
Карту всегда можно заблокировать и перевыпустить, пАчиму до сих пор все там же? Манипуляции со стороны несчастных деток) а так ли они несчастны?
«Дочку все устраивает и не хочет идти подрабатывать» ух какаЯ
А зачем? Мама ж все разрулит

Мне когда было тяжело по финансам, шла и мыла полы

надо со следующего месяца тихо отказаться от платежа за детсад или вокал. Что-то одно и так постепенно сойти на минимум.

Липа, Лена, надо ртом проговорить дочери, что с 1 июля этого года, платить буду только кредит, остальное оплачиваешь сама.

Главное, не ведитесь на провокации и манипуляции, созависимость очень тяжко рушить, пора дочку отпустить и перерезать пуповину

Хватит-а то по миру пойду.

не с чего именно вам идти по миру. У вас стабильная пенсия и пока зарплата.
Оставьте один кредит, раз уж сами допустили такую ситуацию, и живите себе в своей квартире.
....
Мы с мужем и моей мамой тоже 4 года активно помогали дочери в выплате ипотеки, но они сами накопили почти миллион, дочь активно искала место работы с белой зарплатой, отработала там почти год, и наконец-то ей в 2014 г одобрили ипотечный кредит, на 8,5 лет. Мы помогли – досрочными вбросами – уменьшить месячный платеж в 2 с небольшим раза, сняв процентную нагрузку.

А я чего- то не поняла- дочь к 35 годам не получила никакой специальности? Я думала, речь идет о девушке лет 25, которая рано родила. Я в 20 родила, мне мама очень помогала, хотя муж был. Хотела уйти на заочное, но отговорили, мама сидела с дочерью, училась на повышку, плюс подрабатывала на кафедре, да и полы мыла. Но к 30 годам я уже была специалистом, с вытекающими последствиями. А тут вообще не понятно, чем дама занималась.

да всё как-то увы. Сегодня у меня внучка гостит.
К слову дочь спросила -мама купишь трусики -маечки на лето. Вот -далеко ходить не надо. Это уже 6тр кредит месячный выплачен -плюс 7т. р ЖКХ садик вокал.

слову дочь спросила -мама купишь трусики -маечки на лето.

У нас есть соцслужба. Люди приносят туда вещи, особенно детские, да они б/у, но хорошего качества, обувь. И зимние и летние. Не хотите с дочерью туда сходить и выбрать ребенку, а может и себе обнову какую найдете.
И это не стыдно совсем.
Есть чаты, где вещи отдают бесплатно или совсем за символическую сумму.

ЖКХ садик вокал.

И еще вопрос- а она свою зарплату на что тратит?



Особенно напрягает вокал. Денег не хватает, но это обязательно? Извините, но не понимаю.

мама купишь трусики -маечки на лето. Вот -далеко ходить не надо

Нет, нет возможности
Раз покупаете=есть деньги

Особенно напрягает вокал.

и меня. Зачем он 5летнему ребенку

Дочь работала в меховом магазине. Кто-то из родни устроил. У нас тётка -владелица газет и пароходов. Несколько раз приезжала с подарками -вплоть до горшка привозила. Сейчас что-то не едут Ааа кругом ватсапы- следит за возрастающей внучкой. Мой бывший муж тоже не в стороне. Приглашает приехать к ним на дачу. Внучка очень похожа на деда.

Девочки -у внучки всё сновья Брать ничего не будет. Правда в церкви однажы взяла упаковку мясного пюре.

Приторможу с матпомощь. Холодильник заполнила. У меня всё есть. Только хлеб и кефирчик.

и меня. Зачем он 5летнему ребенку

внучка голосистая. Поёт красиво-так на весь подьезд слышно.

И еще вопрос- а она свою зарплату на что тратит?

скажу честно-себе практически ничего не покупает. Ходит до дыр. Кормит внучку хорошо-но без излишеств. Одежда качественная -красивая -ищет в закупках. Знаю что экономна.
Сегодня заказала мне меню для внучки

• салат яйцо и зеленый горошек
• ежики из индюшки
• фрукты-овощи
• куриный бульон с макарошками.

Внучка тоже аллергенна-нельзя молоко.

Девочки -у внучки всё сновья Брать ничего не будет.

Ну значит денег достаточно, что б все покупать. Да и не она ведь будет деньги тратить, а ВЫ.

Одежда качественная -красивая -ищет в закупках. Знаю что экономна.

Это вы считаете экономия? Ну да мама то все купит, а дочь экономная.
Внучке 5 лет всего, а вы уже ее приучаете к самому лучшему, дальше она будет из вас вить веревки. Потому что за вокалом начнется игра на фортепьяно, без этого никак, покупка фортепьяно и самого качественного, другое же нельзя. А потом будут занятия по танцам, потом ей захочется на ушу ходить и так вырастите. Но что с вами будет?
Дите растет и запросы расти будут, так что готовьтесь к следующему кредиту.



Извините может резко, но вы сами себе противоречите.

Дочь работала

Сейчас уже не работает?

Какие ещё трусы-маечки? Вы ж на лето 5000 дали, или она внучку в бутиках одевает?

Липа, здравствуйте, пример из окружения, который длился 60 лет. Дочь-мать, на протяжении всей жизни дочь манипулировала своей мамой. Та и деньги давала и квартиру подписала, дочь не работала долгое время мать содержала. Дочь истерики постоянно закатывала. Покупала что хотела, мать тянулась. Она не могла сказать нет. Мать ушла два года назад, дочь на след. день выбросила все вещи на помойку, могила неухоженная.
Страшная история. Искренне желаю вам найти силы для разрешения ситуации, один из вариантов девочки писали -якобы «ухудшение здоровья и долгое лечение». Чем больше будете давать тем больше будет нехватка денег. А дочь... через некоторое время выдюжит и научится жить самостоятельно. Так пусть это будет еще при вашей жизни, а не после. Искренне желаю хороших перемен.

lira3003, она все написала выше

Одежда качественная -красивая -ищет в закупках

Одевать в одежду попроще противоречит дочери.

Господи, да минула меня чаша сия. Приехала дочка по пути с рынка, привезла редис, помидоры, огурцы. Билеты говорит на юг купила, туда и обратно. Скоко денег спрашиваю. Потом разберемся говорит. Воспитывает ребенка одна, алименты не ахти. Хватается за любую работу. Где то бог от меня отвернулся, но тут вознаградил по полной. Горжусь.

Таньча, Татьяна, наверно твоя дочка в тебя пошла. Молодец! Большое уважения вызывает.

Мой бывший муж тоже не в стороне. Приглашает приехать к ним на дачу.

так у ваших детей папа жив-здоров, ттт, и от общения не отказывается.

У меня всё есть. Только хлеб и кефирчик.

что-то мне уже видится, что вы любительница пожаловаться на жизнь.
Так-то всё у вас как у людей – пенсия+зарплата, дочь работает.
Дочка ваша

экономна.

– так это ж прекрасно. А что на своей дочке не экономит, так хороший пример у неё перед глазами – вы. Вы же тоже всё лучшее дочке.
Всё путём, мамочки, какие проблемы-то?
Все работают, дитё одно. Мужья нервы не портят.
Вокал – дело нужное, музыкальное образование никогда лишним не станет, оно еще и дисциплинирует, если всерьез заниматься.

мой внук закончил музыкальную школу, ходил туда не из-под палки, хор тоже был, нисколько не помешало хорошо при этом учиться в школе

Внучка тоже аллергенна-нельзя молоко.

магазинное молоко по-любому лучше меньше есть, от коровы там не много – поэтому и аллергия. Хорошо, если ребенок был на грудном вскармливании, а если нет, то...
Лена, всё у вас хорошо, ну не хуже, чем у других.
Дочь ваша с более крепким характером – умеет добиваться своего. Не мытьем, так катаньем – а что, в жизни всё пригодится.
А вы, мама, или отстаивайте свои права, что вам делать не хочется, или живите рядом с любимицами и будьте счастливы их жизнью, как и было задумано.

Девочки и мальчики! Не кормите тролля, а в данном случае, это — Липа. Её всё устраивает, а в эту тему она пришла собрать от вас слова сочувствия её «неблагодарными родственниками» и слова восхищения её «материнским подвигом». Хотя, на самом деле, Липа, обыкновенная эгоистка. А дочь... именно такая, какой её изначально растила-воспитывала Липа и продолжает растить и воспитывать уже не только свою дочь, а и внучку рождённую дочерью.
Липа, вместо того, что бы заниматься своей личной жизнью, своим здоровьем, своими увлечениями, вампирит дочь, ограждая дочь от самостоятельной жизни, в т. ч. и личной, что бы дочь, как можно дольше, пребывала в максимально возможной зависимости от Липы.

Моя коллега, до 35 лет жила с мамой и всё хозяйство в доме вела исключительно мама. Дочка ни к чему не допускалась, хотя, за это время дочь закончила институт, вышла замуж, родила ребёнка, развелась с мужем...
В 35 лет дочь получила отдельную квартиру и съехала от матери. Дочь начала жить отдельно с ребёнком, но ничего не умела: ни готовить, ни стирать, ни убирать, т. к. раньше всех, включая дочкиного мужа и внучку, обслуживала мама. Правда, мама ни на что и ни на кого не жаловалась и воспринимала своё поведение, как нормальное. С тех пор прошло достаточно много лет, но! До сих пор, дочь неуверенно готовит, а перед тем, как убраться в квартире, готовится морально к этому рутинному мероприятию целых две недели. И жалеет эта дочь только о том, что слишком долго жила под полной маминой опекой.
У ребёнка, выросшего без бабушкиной гиперопеки и с неприученной к самостоятельности матерью, проблем ни с готовкой, ни со стиркой, ни с уборкой, нет.

Ситуация Лены:
Помогаю дочери материально, взвалив на себя все платежи+кредит.

Сын помогает мне, когда все свои деньги потратила на дочку с внучкой.

Невестка, нифига себе, мама, а где ваши деньги, пенсия+зп, живете одна.

Лена в позиции жертвы, ее жалеют, советы дают, которые ей не нужны.

Проблемы со здоровьем – привлечь внимание детей, особенно дочки. Но дочке пофиг, опять помогает сын с невесткой

Проблемы со здоровьем – привлечь внимание детей

Только сына с невесткой. Точнее их деньги. Что бы и дальше, максимально опекать свою дочь и так же максимально опекать внучку рождённую дочерью.

Ситуация Лены:
Помогаю дочери материально, взвалив на себя все платежи+кредит.

Сын помогает мне, когда все свои деньги потратила на дочку с внучкой.

Невестка, нифига себе, мама, а где ваши деньги, пенсия+зп, живете одна.

Лена в позиции жертвы, ее жалеют, советы дают, которые ей не нужны.

Проблемы со здоровьем – привлечь внимание детей, особенно дочки. Но дочке пофиг, опять помогает сын с невесткой

Треугольник Карпмана на лицо?
Жень, прям ок всё разложила!!! Видно все позиции и очередности.??‍♀️

Дочку все устраивает и не хочет идти подрабатывать» ух какаЯ

Дочь устроила в свою пол-ку в коллцентр. Получает 12т. р -куда её девать? Внучку люблю. Отец ребенка-нет с ним никакой связи и не хочет никаких алиментов. Невестка хотела, чтобы дочь устроилась в мега городе, а я полностью сидела с внучкой. Я отказалась. Куда мне с моим позвоночником? Да и дочь особо не стремилась. Здесь ей хорошо. Никто претензий не предьявляет, когда часто сидит на больничных с внучкой и сама.

То есть Липа устроила дочку к себе в поликлинику на не высокооплачиваемую, но более удобную не только дочери, но и ей, бабушке, работу. Здесь полностью поддержу девочек – и мальчиков, которые четко видят здесь созависимость.
И ещё увидела, перечитав: Липа сама пишет, что она, Липа, отказалась от работы дочери «в мега – городе» (не поняла, что это).

Липочка, Лена, вам ОЧЕНЬ нужна помощь хорошего психотерапевта. При чем не только вам, но и дочери, не думаю, что при всей вашей заботе у неë полностью гармоничные отношения с миром.

Одевать в одежду попроще противоречит дочери

скажу честно-себе практически ничего не покупает. Ходит до дыр. Кормит внучку хорошо-но без излишеств. Одежда качественная

Липа написала, что качественную одежду дочь покупает не себе, а дочери. Себе – ходит до дыр. Вы ведь тоже написали именно про это? И, кстати, по всей видимости – «дочке всё лучшее, себе до дыр» – полностью повторяет за мамой Липой.

Треугольник Карпмана на лицо?
Жень, прям ок всё разложила!!!

Полностью поддерживаю!

, кстати, по всей видимости – «дочке всё лучшее, себе до дыр» – полностью повторяет за мамой Липой.

Вот вот, Липа так растила дочь, теперь внучку так растят.
Хотя неужели дочери нравится ходить в одежде до дыр, получая 12 тыс.? Разве не хочется кофточку или красивые туфельки, сумку? Она ж молодая барышня.
 Все для маленькой девочки? А девочка подрастет и ей будет стыдно идти такой красивой рядом с теткой в заношеном платье.

А если еще учесть, с какой скоростью маленькие дети вырастают из своих элитных одёжек, то понятно, что нет смысла покупать самое дорогое.

что-то мне уже видится, что вы любительница пожаловаться на жизнь.

Просто ей не понятно почему невестка косо смотрит в ее сторону, с этого ж начинался разговор.
Я понимаю невестку, мама все деньги на дочу тратит, а потом невестка с сыном должны ей давать на житье. У нее ж денег нет.
Получается дочу с внучкой деньгами кормят и мама и брат должен, а она прекрасно сидит на 12 тысячах. Не фиг напрягаться. Помогут. Она ж в бедная.

А если еще учесть, с какой скоростью дети вырастают из своих элитных одёжек, то понятно, что нет смысла покупать самое дорогое.

Вот это я и пыталась донести. Но мне ж было отвечено, что доча экономная, в закупках участвует.
Блин.

Когда то мне двоюродный дядя сказал, вся лучшая одежда должна быть на тебе. Это когда я к своей маме пришла занять денег на японскую курточку для дочки. Не всегда исполняла, но помнила всю жизнь.

И ОгнеЛо, Марина まりな, ИМХО, Липа не троллит. В отличии от прекрасно всё понимающих троллей, Липа чувствует дискомфорт, но искренне не понимает причину, она же всё вроде правильно делает, как в соответствии со своим мировоззрением, так и общепринятыми социальными стереотипами, а в результате получается что то совсем не то, что она хотела получить. В этом и состоит задача психотерапевта, помочь понять ПОЧЕМУ так происходит и скорректировать это в тесном взаимодействии и желании самого пациента.
И, девочки, там, уверена, и дочка Липы в ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ коррекции нуждается не менее остро. Не думаю, что

прекрасно сидит на 12 тысячах

предел еë мечтаний. Любой нормальный человек хочет набивать СВОИ шишки. Но мама Липа не даëт, ей так комфортнее.

она же всё вроде правильно делает,

А так ли все правильно?

Липа не троллит. В отличии от прекрасно всё понимающих троллей, Липа чувствует дискомфорт, но искренне не понимает причину, она же всё вроде правильно делает, как в соответствии со своим мировоззрением, так и общепринятым

Соглашусь. Может подруг близких нет, чтобы поделиться.

Иришк@, Ирина, зарплата карта мамы на руках не у дочери Липы, это здесь кто то пример про своих знакомых приводил.

так ли все правильно?

Вот о том и речь, что это «правильно» только в голове человека, задача психотерапевта как раз именно показать, что это не совсем, или совсем не так.

Иришк@, Ирина, зарплата карта мамы на руках не у дочери Липы, это здесь кто то пример про своих знакомых приводил

Извиняюсь.

Вот о том и речь, что это «правильно» только в голове человека

Ой это точно, и так всё это прочно сидит, фиг выкинешь из головы. Еще и обижаться начинаешь, что учат. Сама такая иногда бываю.

Еще и обижаться начинаешь, что учат

вот для этого психотерапевты и существуют. Я ТОЧНО такая же

вот для этого психотерапевты и существуют. Я ТОЧНО такая же

Девочки, мы сами себе психотерапевты. Надо самой с собой договориться. Если получится. А если нет, то никто не поможет.

Нее, вступлюсь за психотерапевтов. Если это действительно психотерапевт, то есть медицинский работник с профильным образованием, а не девочка с двухнедельных курсов. Есть определенные методики, им учатся, нарабатывают навыки, свои приемы, постоянно повышают и подтверждают квалификацию. Это врачи, и, как ни странно звучит, практики, а не теоретики. Не решишь эти проблемы самостоятельно. Можно только приспособиться, подстроиться с переменным успехом, что все и делают, в результате получая подобные этой темы. Психотерапия это не просто разговоры, это пропускание через себя тонн информации, с отбрасыванием своей эмоциональной оценки, подробной аналитики, подбором нужных индивидуально в каждом случае комфортных и эффективных психологических инструментов, работающих формулировок и много, очень много всего прочего. Это тяжелая работа, поверьте.

Горжусь.

Чем? Безотцовщиной внука?