Семейные отношения (страница 3)

Пустельга
Шеф, ну вот зачем такое писать? Фраза настолько обобщена и однозначно уничижительна, что, возможно и существующий за ней посыл каких то конструктивных мыслей просто теряется. Это выглядит совершенно однозначно обидно и больше никак, а все объяснения по как бы скрытым в ней позитивным намерениям и мыслям будут просто демагогией.

Rada-dms
совершенно верно. И это слышала от психолога. Как-то ходила. Что своей помощью не даю ей жить полноценно и взрослеть.
Еще до психологов один великий старец – святой (они все психологи), который отвечал на письма прихожан, в примерно такой ситуации посоветовал женщине «отойти» немного от сына, от чрезмерной опеки, чтобы освободить место для того, чтобы Бог мог управить что-то в его судьбе. Я считаю, что отношения, если ломать, надо сразу строить на честности – объяснить, что ситуация ненормальная, что придется что-то менять, аргументировать, заранее предупредить, обозначит время «начала» изменений и не отступать ни в коем случае. Разырыва не будет, будет болезненное отдаление на некоторое время, но потом наоборот, у дочери вырастут крылья. Так как сама по себе зависимость – болезненное состояние, здоровья не прибавляет, ведь пр зависимости человек все время в стрессе. Дочь не может не задумываться, что будет с ней, если мамы не станет, или мама сама будет нуждаться в опеке и в доп. стредствах. Только надо все мирно, без надрыва и без нравоучений, без причитаний
(мол, сколько можно и т. п.) поставить себя и дочь в новые условия.
И объяснить, что это забота не только о себе, что нужно подлечиться, чтобы раньше времени обузой не стать, пока дочь на ноги не станет и прочее.... Что внучке надо тоже потом на образование накопить...

Шеф
Пустельга, Анна, в нынешнем мiре, к сожалению, тем, чего следует по крайней мере стыдиться и стесняться, начинают гордиться. Пишу это безотносительно личностей.

Ребёнок без отца – страшное горе. Трагедия, с которой мало что может сравниться. Будущее такого par excellence станет бесперспективняком и кошмаром.

Пустельга
Шеф, но ведь Татьяна писала что гордится отношением дочери к ней, это сложно не заметить. И отсутствие отца у внуков было озвучено, как доп. фактор, отягчающий жизнь дочери, несмотря на который она ответственно относится к матери и не только не требует от неё поддержки, но и сама старается её поддерживать по мере своих возможностей. И гордится Татьяна именно этим, а не тем о чем вы написали. Я бы тоже гордилась. И в этом плане, кстати, пост Таньчи как раз не противоречит вашему. «Безотцовщиной» внуков она как раз не гордится. Фух.. Надеюсь, понятно донесла свою мысль. Всем «пис», мир, то бишь.

Rada-dms
К психологам или психотерапевтам должны идти люди, которые реально что-то хотят изменить в своей жизни или в какой-то ситуации не находят выход. Ради бла-бла-бла, поплакаться в жилетку не стоит даже обращаться. И нормальный специалист сразу выяснит, что конкретно хочет изменить клиент, какие цели обращения к нему, и готов ли человек меняться кардинально. Тогда будет обоюдная работа, которая приведет в результату, к пониманию, осознанному и объективному, как и что менять, причем менять способами, подходящими данному конкретному индивиду в соотвествии с его природой. Бывает и так, что человек осознает, что лучше некий дискомфорт, чем кореннная ломка – то есть смиряется с участью своей и положением, принимает его. Это тоже результат.
Иначе бла-бла-бла – выкачивание денег, разочаровние «этими» бесполезными психологами. И, да, иногда без спеца никак...
А поскольку, в первую очередь, любой человек сам себе психолог, вот и надо честно ответить себе на вопрос – хочу ли я меняться, с какой целью, и прямо, конкретно расписать для себя, как должно все устроиться в жизни, подробно, детально, чтобы наступило комфортное состояние души, а потом уже обязательно и тело отреагирует позитивно.

Пустельга
Да, понять, хочешь ли ты всё (или что то) изменить, тоже важно. Мне, в своё время повезло, я наткнулась на такой ресурс в интернете (на мамском форуме), где объяснялось, четко расписывалось всё по домашнему насилию. И мне повезло понять, что да, я хочу это изменить.
Пока, ХОТЯБЫ, только механически, уйдя, то есть как минимум просто устранив стрессующий фактор из моей, и, главное, из детской действительности. Прекрасно понимаю, что главная работа предстоит сейчас – с собой, и детям. Пока просто прихожу в себя, как после войны, учусь просто жить; не вздрагивая от громких звуков (это не художественный оборот, это факт), не бояться (базово – не бояться, когда это чувство есть всегда и ты только придумываешь ему разные причины)... Много всего. Но я Сильная, я справлюсь (эт я себя убеждаю ) Ничего, прорвëмся. Потому что я этого хочу Вот такие пирожки... с котятами 8)

Липа
Извините может резко, но вы сами себе противоречите.
да-вы правы. Дочь и себе берет только качество. Если не на что купить-ходила в рваных штанах. Стрижку делает в супер салоне. Если не на что-собирает на макушке в хвостик.
Я хожу в старых вещах-да мне и не надо. Три пары мокасин взяла в фикпрайсе.
С продуктами также. Меня постоянно критикует что я беру плохие дешевые.
Господи, да минула меня чаша сия. Приехала дочка по пути с рынка, привезла редис, помидоры, огурцы. Билеты говорит на юг купила, туда и обратно. Скоко денег спрашиваю. Потом разберемся говорит. Воспитывает ребенка одна, алименты не ахти. Хватается за любую работу. Где то бог от меня отвернулся, но тут вознаградил по полной. Горжусь.





Дочь ваша с более крепким характером – умеет добиваться своего. Не мытьем, так катаньем – а что, в жизни всё пригодится.
А вы, мама, или отстаивайте свои права, что вам делать не хочется, или живите рядом с любимицами и будьте счастливы их жизнью, как и было задумано.
благоарна вам за добрые слова. Никогда в жизни не жалуюсь Только на исповеди и хорошей знакомой которая меня немного наставляет-она практический психолог-знакомы с ней очень давно. Так-то нет ни одного человека которому доверилась бы.
Вообщем-то да




И мне повезло понять, что да, я хочу это изменить.
я тоже хочу. Очень.
Слушать себя и не противоречить.
На сегодня
-учиться жить на пенсию
зарплата пойдёт на выплату кредита

-не вникать в жизнь детей-это их житьё
ну и благими намерениями вымощена дорога в ад
как-то так на сегодня.

Irgata
Меня постоянно критикует что я беру плохие дешевые.
правильно критикует. Продукты надо стараться брать более качественные, и это не обязательно дорогие. Вместо печенюх и колбасы лучше купить муку, мясо, яйца, овощи и приготовить хотя бы домашние пельмени, котлетки, суп.
Пища, приготовленная собственноручно, полезнее и, кстати, дешевле, не надо платить за работу других людей.
Лена, я не вижу никаких ужастиков в вашем положении, кроме одного – Вы поставили себя ниже дочери – кто ж вам виноват, что она смотрит на вас свысока. Как на обслугу.
Но! в то же время именно слуги развращают своих господ, избавляя их от заботы о самих себя.
Найдите в себе силы не прибеднятьСЯ, не жаловаться на дочь, а жить сначала по своим нуждам, а взрослые дети, у которых работа и своё жильё уже есть – на втором месте.
НаУчитесь уважать свои нужды, наУчите уважать себя.
Если, конечно, вы действительно хотите своей и дочерней самостоятельности.
Пока вам обеим хорошо в связке. Так, может, и жаловаться не на что? У вас у обеих жизнь идет как вы обе хотите. Взрослый человек, если его не принуждают грубо и бесповоротно физически, всегда может сказать «нет, не хочу так».
Сын, ттт, с женой, а то еще и ему вы бы считали необходимым
когда сын не был женат всегда давала денежку.
...
Давний-давний рассказ-сказка про месть одного соседа другому, я эту сказку еще в детстве читала:
Жили-были богатый сосед и бедный. Богатый всячески портил и без того нелегкую жизнь бедняка. И вот бедняку совсем невмочь стало жить, богач всё у него отнял. Нанялся тогда бедняк к богачу в услужение. Стал всё за него делать, подай-принеси-унеси и прочее. Настолько хорошо ему прислуживал, что богач совершенно отвык что-то делать сам.
А потом бедняк ушел от своего хозяина. Оставив того в беспомощном состоянии.




На сегодня
-учиться жить на пенсию
зарплата пойдёт на выплату кредита
-не вникать в жизнь детей-это их житьё
ну и благими намерениями вымощена дорога в ад
правда? хорошо-то как, прям рада с вами.
ттт, сил вам и настойчивости.
Детишки потом вас поймут, когда у самих внуки появятся. Наверное, поймут.
 

Niarma
нынешнем мiре, к сожалению, тем, чего следует по крайней мере стыдиться и стесняться, начинают гордиться. Пишу это безотносительно личностей.
Шеф, Вы поклонник домостроя?

Липа
ена, я не вижу никаких ужастиков в вашем положении, кроме одного – Вы поставили себя ниже дочери – кто ж вам виноват, что она смотрит на вас свысока. Как на обслугу.
Но! в то же время именно
верно -всё верно
работаем в одной поликлинике. Дочь видит как ко мне обращаются коллеги. С уважением. Отзывы обо мне только хорошие. Постараюсь чтобы также было в нашей семье.

Таньча
Чем? Безотцовщиной внука?
Почему безотцовщиной?
Отец есть, и у внука с ним прекрасные отношения. Ну а что родители разошлись, так это бывает....

Иришк@
Безотцовщиной внука?
Никогда не задумывались об эффекте бумеранга. Ведь он срабатывает на все 100%, но не на вас а на ваших детях или еще хуже следующих поколениях.





Дочь и себе берет только качество. Если не на что купить-ходила в рваных штанах. Стрижку делает в супер салоне. Если не на что-собирает на макушке в хвостик.
Читаю и поражаюсь..
 Зарплата 12 тыс, она все спускает на салон и шмотье дорогое? Что б потом таскать его до дыр? Объясните мне как это возможно?
Для чего дорогой салон, есть приличные парикмахеры, которые стригут не хуже по нормальной цене. Что б потом в поликлинике между делом сказать где делает стрижку раз в полгода, а потом ходит с хвостиком?
 Где логика?
Может вашей дочери прежде чем мать упрекать в чем то, на себя посмотреть и начать жить не как звезда, а как простой человек, у которой зарплата даже не 120 тысяч, а в 10 раз меньше.
А ее почему устраивает этот мизер?
Мне детское пособие такое платят, оплатив из них коммуналку + небольшой кредит, остается совсем ничего. На два похода в магазин за продуктами.




Постараюсь чтобы также было в нашей семье.
Боюсь поздно, ничего не изменится. Ваша дочь воспитана по другому. Вы привили ей потребительское отношение к себе, но не уважение и заботу и любовь к маме.
Как будто заглаживаете какую-то вину перед ней.

Липа
Ирина всё верно. Не раз говорила дочери что так неправильно поступать. Даже слушать не хочет. Отступилась-смирилась. Это её жизнь-пусть проживает так как считает нужным.
Так-то я решила-мы две разные семьи. И мне совершенно без разницы- кто на что тратит деньги. Свои с сегодняшнего дня – будет приличное ограничение.

Сейчас позвонила от друзей и попросила чтобы внучка осталась ночевать у меня вторую ночь. Внучка в восторге. Ну как я откажусь -пусть ночует. Мне сней в радость.

gawala
Липа, и вы верите в то что написали?
Все останется, как и было. Как покупали, как платили, так все и дальше будет. Ну не бывает так, что вдруг раз и прозрела после 20 постов незнакомых людей, которые не знают о вашей жизни ничего, от слова вообще. Живите так, как считаете нужным. Написать можно много что, но вашу жизнь изнутри знаете только вы.
А мы так.. погулять просто вышли.
Мне моя сестра клялась и божилась, что все, всех детей, а их трое, родителям, пусть занимаются сами. К слову, она очень продвинутая дама, очень активна в свои 71... трое внуков, плюс один внук приезжает на каникулы, плюс одного уже вырастила.
Англ. математика, русский и что дети круглые отличники только ее заслуга. Родителям вечером отдаются уже готовые лети, не надо ничего с ними делать. Только спать уложить..
Ну и что? А ничего. Все, как было так и осталось. Не хуже вас соглашается, ла мол. Всё с понедельника новая жизнь.. И со вторника и со среды.. т. д.
Поэтому во все эти прозрения я почему-то не верю.
Едино что, там с нее денег н кто не тянет, дети все обеспеченные, они матери помогают сами, она никогда не просит, в этом плане все хорошо. Но это был ее выбор, так что писать жалобы не на кого.

OlgaGera
Не раз говорила
Говорить бесполезно. Только конкретные действия.

Ну как я откажусь -пусть ночует. Мне сней в радость.
Это понятно, но у вас должна быть своя жизнь. И иногда нужно уметь отказывать.




Все останется, как и было. Как покупали, как платили, так все и дальше будет.
Всё верно говоришь.
Начинать нужно с себя. Перевоспитывать себя!

Ukka
Сейчас позвонила от друзей и попросила чтобы внучка осталась ночевать у меня вторую ночь. Внучка в восторге. Ну как я откажусь -пусть ночует. Мне сней в радость.

Ржали сегодня с дочерью. Я тоже бабушка-квочка, как и Вы, Елена.




Считаю, что помогать деньгами взрослым детям можно только в тяжёлой жизненной ситуации. Как то тяжелая болезнь, или, не дай Бог, инвалидность, непредвиденные материальные проблемы (всяко в жизни бывает).
Своей говорю, будет ныть, отлуплю тряпкой.
Внуков балую вкусной выпечкой, игрушки развивающие к др или нг. Нет у меня возможности помогать деньгами, кто б мне помог.

Irgata
Едино что, там с нее денег н кто не тянет, дети все обеспеченные, они матери помогают сами, она никогда не просит, в этом плане все хорошо.
так у Липа-Лены претензии к дочери как раз финансовые.
А общаться с внучками она рада.
Кто знает, как будет дальше общаться Лена с дочерью, но ведь вышла ж она со своими трудностями «на люди», пусть виртуально, но, может, как раз виртуальность ей сейчас лучше.

Липа
со своими трудностями «на люди», пусть виртуально, но, может, как раз виртуальность ей сейчас лучше.
ок

gawala
ок
Липа, вы продвинутый пользователь.
ОК вот в вашем лексиконе..
Ирина, я привела пример сёстры не в плане материальном, а в том смысле, что говорит да-да, а в результате воз и ныне там и будет он там всегда пока сестра жива (ттт). Потому что внуки с пеленок нянчились, потому что.. да много почему и по-другому там быть уже не может и понимает все, но воз все равно будет на том же месте. Тоже самое и у Липы. И внучка с плёнок и точно так же будут трусики маечки покупаться самые лучшие, и вокал оплачивать будет..
Воз будет там же. А выйти в виртуальное пространство и написать..? Ну выговорилась и хорошо..

Irgata
Галина, т. е. твоей сестре было в тягость заниматься с внуками, раз она
клялась и божилась, что все, всех детей, а их трое, родителям, пусть занимаются сами.
?
Но она ж их любила? и так и так, раз была возможность с ними заниматься, так лучше с умеющей научить многому бабушкой?
Не думаю, что её дети без спросу приводили к ней внуков – На, мама, мы пошли. Оплата за обучение на тумбочке.
Бабушка применила свои знания в своей семье, с родными.
Если б ХОТЕЛА отказаться, или бы здоровье не позволяло – грамотная женщина, «продвинутая» так сказать, уж бы нашла аргументы, чтоб отказаться от активного участия в жизни внуков.
Так-то помочь деньгами – это самое простое и незамысловатое изо всех помощей. Самое самое простое – дать денег. По себе знаю.

gawala
Галина, т. е. твоей сестре было в тягость заниматься с внуками, раз она?
Но она ж их любила? и так и так, раз была возможность с ними заниматься, так лучше с умеющей научить многому бабушкой?
Не думаю, что её дети без спросу приводили к ней внуков – На, мама, мы пошли. Оплата за обучение на тумбочке.
Бабушка применила свои знания в своей семье, с родными.
Если б ХОТЕЛА отказаться, или бы здоровье не позволяло – грамотная женщина, «продвинутая» так сказать, уж бы нашла аргументы, чтоб отказаться от активного участия в жизни внуков.
Так-то помочь деньгами – это самое простое и незамысловатое изо всех помощей. Самое самое простое – дать денег. По себе знаю.

Я не собираюсь рассказывать о своей сестре, это здесь никому не нужно. Просто поверь на слово. Не может и не будет, хотя все и понимает прекрасно.
Продвинутая не в кавычках..
Она член общественной палаты города, готовит и выводит на конкурсы фирмы и эти фирмы занимают первые места по области.
На этот самом московском долголетии заняла первое место по компьютерам именно среди продвинутых пользователей, а не среди чайников. Делает прекрасные альбомы для внуков, портфолио. Владеет английским языком, водит машину и ей 71 год и она простой фельдшер-акушер.

Зебра
Не стоит гневить...
Ни в коем разе. У Липы, как я понимаю, и так уже имеется целый «букет», и этот «букет» надо лечить изо всех сил, и всячески показывать это дочери, чтобы дочь перестала рассчитывать на мамины деньги. Ведь не будет же дочь роптать на то, что мама тратит деньги на свое здоровье!




что-то мне уже видится, что вы любительница пожаловаться на жизнь.
Нет. Просто иногда робким, нерешительным людям нужна поддержка и одобрение в виде слов: «Давай-давай, молодец! У тебя все получится»! Даже если этому челу уже сильно не шешнадцать...
И, мне кажется, что Липа интуитивно понимает и про созависимость, и про все остальное, что тут написали, и пытается вырваться из этого круга, но не знает как, потому и написала тут, попыталась спросить.

Иришк@
, мне кажется, что Липа интуитивно понимает и про созависимость, и про все остальное, что тут написали, и пытается вырваться из этого круга, но не знает как, потому и написала тут, попыталась спросить
Согласна с Таней, понимает. Но уже навряд ли что исправится. Зато выговорилась и посмотрела возможно на свою ситуацию со стороны.
И будет так же продолжать жить.

Туся Тася
не вникать в жизнь детей-это их житьё
Я бы сказала, что вникать надо. Ведь не зря невестка возмутилась, что Вы их выбросили из своей жизни. А вот влезать да, не сто́ит. Спросить, как дела, как дети, как на работе — это же не трудно.

Липа
выговорилась и посмотрела возможно на свою ситуацию со стороны.
И будет так же продолжать жить.
совершенно верно. Выговорилась и увидела со стороны.
 Моё житьё без работы -на одну пенсию. Мой доктор может уйти-у него заканчивается сертификат. У меня подтверждение через два года. Так что все силы на погашение кредита.

И будет так же продолжать жить.
Мне нужно выплатить кредит-это первое и самое главное.

Ведь не будет же дочь роптать на то, что мама тратит деньги на свое здоровье!
мы перестаём считать деньги в кошельках друг у друга. Поэтому никакого ропота.
Липа, вы продвинутый пользователь.
ОК вот в вашем лексиконе..
да уж какая продвинутость

Зебра
Но уже навряд ли что исправится.
Конечно, трудно менять свой уклад в любом возрасте, и чем старше, тем сложнее. Многое мы делаем на автомате. Это все равно, что правше предложить все делать левой рукой. Решительные способны резко и круто изменить свою жизнь. Нерешительные, мягкотелые будут отвоевывать по миллиметру.

Липа
Это понятно, но у вас должна быть своя жизнь. И иногда нужно уметь отказывать.
своей жизни на неделе мне достаточно. Когда внучки долго нет-скучаю.
НЕТ-говорить научилась. Так что вперёд -на погашение кредита. Только он меня тяготит. Уже писала -у каждого своя семья. Как дела здоровье всегда спрошу-не вникая.

Даже вникнув-что это даст мне Пустое пережевывание. Оно мне надо-нет.

Иришк@
НЕТ-говорить научилась.
Ну что ж это здорово. Надеюсь напишите, как продолжается ваша жизнь.

OlgaGera
Ребёнок без отца – страшное горе. Трагедия, с которой мало что может сравниться. Будущее такого par excellence станет бесперспективняком и кошмаром.
зачем так трагично? В послевоенные годы много было детей без отца. Сложилась и жизнь, и карьера.

Aval
зачем так трагично? В послевоенные годы много было детей без отца. Сложилась и жизнь, и карьера.
Неполная семья всегда дисфункциональна, если девочку адекватная мама еще сможет вытянуть, то мальчика практически нет, – будущий аддикт. Те последствия войны до сих пор огребаем, в дисфункциональном воспитании.

Туся Тася
Неполная семья всегда дисфункциональна
Часто и полная не гарантирует гармоничного воспитания. Иногда чем плохой отец, то лучше никакого. К тому же, вряд ли при хороших супружеских отношениях женщина будет рваться воспитывать ребенка одна. Только если что-то пошло не так, то люди расстаются.

Шеф
девочку адекватная мама еще сможет вытянуть
Не сможет и девочку. Вырастет нежизнеспособная прынцесса.

gawala
Вырастет нежизнеспособная прынцесса.
А что значит нежизнеспособная прынцесса?

tatabata
Шеф
При всем моем уважении Вы пишете полный бред. Интересено, какой опыт семейной жизни и воспитания детей имеете Вы сами?

хозяюшка70
А у меня уже нет «семейных отношений». Недавно поставила печать в паспорте (даже уточняли в ЗАГСе надо ли ставить печать о разводе). Теперь впереди раздел имущества. Я не буду судить кто прав кто виноват, просто хочу обратиться к свекровям: вы хоть иногда вспоминайте о том, что тоже были невестками и даже выходили замуж будучи беременными от других мужчин... Не надо командовать в жилище своей невестки что и куда ей надо повесить, поставить, прибить... Тем более если ей (невестке) было на момент росписи с вашим сыном уже за 40 лет и ваш сын пришел жить на ее территорию, а не снял или купил квартиру и не привел туда свою жену. Не надо по телефону в разговоре со своим сыном поливать грязью невестку, тем более, что она (невестка) очень многое сделала для вашего сына (например убедила его закодироваться от пьянки), потому что невестки бывают разных специальностей и даже военные разведчики, у которых не исчезает навык к своему делу даже после выхода на пенсию.
Моя бывшая свекровь недооценила меня, теперь пусть получает своего сына назад. Единственное что мне жаль, это потраченные 10 лет на «семейные отношения». Не спорю, я очень сильно полюбила своего бывшего мужа, но все 10 лет нашей семейной жизни меня топтали в грязь, думая: раз люблю значить не брошу. Бросила...

Бусявка
хозяюшка70, Светлана, любите себя, берегите себя. Удачи вам и теплых, позитивных людей рядом.

Пустельга
К сожалению, количество дураков на 1 квадратный метр не уменьшается, сколько ни живу
И с возрастом их только становится ещё лучше видно
теперь пусть получает своего сына назад
Вот это настоящая месть разведчика!
  8)

Иришк@
Моя бывшая свекровь недооценила меня, теперь пусть получает своего сына назад.
Да уж, сколько семей разрушено из-за того, что не возлюбили невестку. Мне свекровь тоже высказывала, до смешного, у меня глаза большие, нос, в общем я не красавица для нее и всё тут!!! Она всех оценивала сначала по красоте, потом остальное. И не факт что остальное могло перевесить- она/он красивые...

an_domini
Вечные загадки: свекровь и теща.
Все-таки видимо идет перенос на невестку или зятя каких-то проблем из их прошлой жизни. Может обида на своих свекровей, самый простой вариант. Причем как-то в среднем тещи к зятьям лучше относятся, если у самих продолжается счастливый брак и нет своих сыновей, а дочь одна. А вот со свекровями как-то суровее. Может быть подсознательная ревность из-за появления у сына второй (кроме нее) женщины.
Обо всем этом так много написано, а все равно решения так и нет. Вот и приходится как-то самим разбираться, чтобы свою-то семью не разрушили чужие руки.

Шеф
а все равно решения так и нет
При шариате такой фигни не было.

Пустельга
Шеф, вы мусульманин? Да или Нет?

Ирина Ф
хозяюшка70, Света! Обнимаю и поддерживаю каждое слово!
А кто не понимает, тот дурак?!
Прям бесит вот это-не для того я сыночку растила..., тьфу, прости Господи!
Да для чего ты его растила то? Чтоб у маскировки юбки сидел? Чтоб зарплату всю тебе носил, а не дайбох, жене и детям? Чтоб слушал свою мудрейшую из мудрейших а не какую то там жену? И чтоб ваще сначала с ней все обсуждал, а потом уж решение принимал???
Я вас разочарую, друзья, если мужик норм, то пошлёт он такую горе мамашу куда подальше (сначала в вежливой форме-границы расставит, а если не поймёт, то можно и построже), а потому что-муж и жена стали одно целое!!!! Как этого не понимают люди?
Почему начинают гундеть, что дети теперь только со своими половинами общаются? Да потому что так назначено природой!!!!
Но!!! Вот это вот всё абсолютно не отменяет того, что родителей надо любить, уважать и заботиться о них!
Всем мир)

Пустельга
пришел жить на ее территорию, а не снял или купил квартиру
впереди раздел имущества.
Я надеюсь, он не ваше жильë теперь поделить хочет?!

Я, кстати, оказалась из тех странных женщин, кто, сознательно даже не пытался делить имущество, и не собираюсь. У него 4-комнатная квартира в центре города, заработанная полностью, и подаренная ему, его папой. Он (б. муж) даже в её ремонт 15 лет назад ни копейки не вложил, а уж его родители, честно трудившиеся всё советское время, копившие «для сЫночки» мне точно ничего не должны. Внукам, его (нашим) детям – да, если он завещание в пользу родителей ещё не составил (он может). Моë жильë куплено так: Родные выплатили мне за мою долю в отцовской хрущевке (то есть теперь я официально не имею на неë наследных прав) + материнский капитал. Было совсем немного, вложились в стройку, получили студию 22 метра на рабоче-крестьянской окраине. Брак уже тогда был расторгнут, хоть и жили вместе (точнее, мы жили у него) «ради детей» – школа, садик, и всё остальное рядом с его жильëм. Не срослось у меня с проживанием в этой студии, продали как новостройку (уже нормальную, сданную строителями), и купили недалеко от всех наших садиков – школ в центре убитую полторашку в цокольном (жилом!) этаже в доме 1932 года. Газ. плита, без колонки, вода только холодная.
Но, как говорят англичане:
-Что важно при покупке жилья?
1. Место
2. Место
3. Место и ещё раз место!
Место отличное, теперь приводим в порядок, вялотекущий ремонт по мере поступления денег.
Так я о чем – мне было сказано, что у меня великодушно не будут пытаться отсудить это моë жильë. Хотя, по закону, я узнавала – могли бы попытаться, как совместно нажитое, попробовав доказав фиктивность расторжения. Его, как я писала, от папы по дарственной, разделу не подлежит. Вот так у нас... Весело. До сих пор предъявляют-возмущаются, что я имела наглость живя с детьми В ЕГО квартире и не платить за неë. Хотя бы как минимум всю коммуналку. Все дети общие, других отцов у моих детей нет. Ну ведь дети же и я пользовались коммунальными услугами! А платить не хочу. Хорошо, хоть аренду не требуют, и то Слава Богу.

Танюша
А мне вот очень повезло со свекровью, хоть ее уже давно нет, а я всегда ее вспоминаю добрым словом. Она была мне ближе родной мамы. Я сейчас и свекровь и теща. Ну что могу сказать как свекровь я не лезу в семью сына вообще ни как, а все равно плохая, а почему, а потому что свекровь по определению должна быть плохой так считает молодежь. А вот как теща я самая лучшая так сказал мне мой зять.

an_domini
свекровь по определению должна быть плохой так считает молодежь. А вот как теща я самая лучшая так сказал мне мой зять.
Да, к сожалению и я наблюдаю такое на уже второй невестке. Первая хоть все-таки перед разводом сказала мне:«Спасибо за все». Не в смысле иронии, я реально о ней заботилась, лечила, к своим врачам устраивала. А вот вторая формально улыбается, но вообще не идет на контакт, внучке уже полгода, мы не лезем с предложениями помощи, но даже просто приехать к ним или им к нам (все рядом) она не стремится, впечатление, что как бы боится, что ее будут мучить советами, хотя ни разу я ничего без вопроса с другой стороны не предлагала. Т. е. без повода заранее ставит большую дистанцию.
А моя собственная свекровь (мы женаты 46 лет) до сих пор с моим существованием не примирилась. Первых лет 20 пыталась налаживать с нкй контакт, но когда поняла, что бесполезно, отошла в сторону. А вот моим родителям мой муж был как сын прямо, их уже много лет нет, но и муж до сих пор тепло относится к их памяти.

Танюша
an_domini, у меня зять из детдома может поэтому у него такое отношение ко мне. Он знает что я не чего плохого не делаю, а только стараюсь как лучше.

tatabata
А у меня была чудесная свекровь, она меня иначе, чем 'Танечка' никогда не называла, а свекру нравилось подарить мне денюжку, чтобы я косметику хорошую купила. Их уже давно нет, как и моей мамы. Очень жаль, осиротели. К маме на могилу совсем проблематично съездить -в Новосибирск надо лететь, к свекрам постоянно ездим, я тихонько прошу их передать маме, что у меня и у дочери все хорошо, что у нее уже есть правнуки. Очень по ним все скучаю до сих пор.

Сказка
А меня сразу недолюбливали. Зато боготворили сЫночку свою. Его сестра говорила:" в деревне самый лучший парень и тот не мне достался». В жизни оказался жулик и мерзавец. ПриезжАя к нам, свекровь говорила:«А чаго то вы не ругаятеся?». Прожив 16 лет, пройдя муки и стрессы армии, тюрьмы, получила под дых:" у меня другая, а я тебя не просил хорошо ко мне относиться. Ты мне завидуешь, что я по ресторанам хожу. Сын – дебил, а с тобой стыдно в магазин выйти ". Я все его вещи выставила за дверь и дала срок пару дней их забрать, не то – в мусор. А потом почти пять лет судов раздела хери. Как только он не изголялся, какие только иски на меня не вешал. Делил всё: шторы, люстру, умывальник, межкомнатные двери, СВЧ, компьютер и стол сына. Да, оказалось, гараж на его маму был оформлен. Потом отбивалась от иска в 100 раз больше моей зарплаты. На очередном заседании уже в област. суде, иск ко мне был 50$. Посторонний мужчина ему говорит:«слышь, ты, давай я тебе 50$дам, только отстань от её...» Всего и не припомню сразу...
Короче, как же легко теперь дышать!
Милые девочки, сил вам, удачи!

an_domini
свекру нравилось

В отличие от свекрови свекр ко мне хорошо относился, у нас с ним отношения складывались, дарил подарки, приезжал в гости, обоими внуками в отличие от свекрови интересовался. Со свекровью был в разводе, развелись уже когда мы были женаты. Свекр и с моим папой активно общался еще со школы, оба были в род. комитете (мы с мужем учились в одном классе). А свекровь моего папу активно не любила, причем это была единственная женщина (не преувеличиваю, действительно так), которая к нему враждебно относилась. Женщины его любили и на работе и соседи, хотя он никогда не был ловеласом, просто характер, хорошее правильное воспитание, осанка и внешность (донской казак, см Тихий дон).
А маму мою просто не замечала. Может, за мамин счастливый с папой брак, в отличие от нее самой?

Пустельга
Сказка, Татьяна, мне понравилось два высказывания:
-Высота культуры определяется отношением к женщине
-У Настоящего Мужчины женщина счастливая, у остальных – Сильная.

От всей души желаю вам девочки, чтобы ваши мужчины делали вас счастливыми, это не зависит от количества (денег, квартир, подарков, красивой внешности мужчины, и даже от здоровья, и так далее), а только от качества (характера, души и так далее). И нашим мальчикам от души желаю, чтобы ваши женщины (и мамы, и дочки, и даже тëщи) были счастливы и могли вами только гордиться.

Ну и от меня высказывание вдогонку (автор – я): Я видела много мужчин, которые очень хорошо относились к женщинам. Но я не видела ни одного мужчину, который бы уважал женщин. Это не значит, что их нет, но мне не довелось с ними встретиться.

Шеф
от всей души желаю вам девочки, чтобы ваши мужчины делали вас счастливыми

И нашим мальчикам от души желаю, чтобы ваши женщины были счастливы

«Сперва ты понесешь меня, ну а потом поменяемся ролями – я поеду на тебе».

Aval, я понимаю, что здесь тоже просится Ваш диагноз, но иногда будьте всё же милосердным.

Пустельга
Шеф, вы уж не стесняйтесь, пишите прямо. Я сама знаю, что я созависимая. Иных диагнозов Авал вроде не раздавал. Если вы о чем то ещё, озвучтьте, пожалуйста, мне самой будет интересно услышать. К любой корректно высказанной критике отношусь конструктивно. Я уже давно ни на кого не обижаюсь, я делаю выводы. Для себя. Ведь каждое наше разочарование, это прежде всего разочарование в себе (снова моë). А вот смотреть на что то хорошее, хороших людей, счастливые семьи, красивых женщин (в любом возрасте и в любом размере), красивые дома, пейзажи, меня очень заряжает позитивом. Как я уже писала где то здесь, начинаешь верить, что этот мир не так уж плохо.
Поэтому и новости не смотрю, и политику не могу терпеть: слушать, как кто то кому то напакостил, да кто кого убил... тьфу!
Да, мне нравится и говорить в лицо, и писать на форуме людям что то хорошее. Не просто дежурные банальности, а действительно находить в каждом человеке что то хорошее, о чем ему можно, а иногда и нужно
объективно сказать.

Rada-dms
Пустельга, Аня, бегство от действительности (какой бы она «фу» не была) – прямой путь к созависимости, к поиску «плеча», опоры, стены (какими бы эти «опоры» не были).

Пустельга
Rada-dms, всë правильно, так и на экспертизе в заключении обо мне написали. Восхищена, вы практически слово в слово повторили слова эксперта обо мне, вот прямо то же самое про плечо и поддержку. Б. муж потребовал для меня психиатрической суд. мед. экспертизы, когда я не стала забирать заявление на него по 111 ст. УК РФ в отношении меня.

Рита
От всей души желаю вам девочки, чтобы ваши мужчины делали вас счастливыми
Простите меня за резкость, но это ужасная иллюзия, что некто может сделать другого счастливым. В лучшем случае, он сможет порадовать другого, да и то, если этот другой умеет радоваться.

Пустельга
Рита, это скорее принятый литературный оборот, а каждый понимает под ним своë. Думаю, его вряд ли стоит понимать строго буквально.

tatabata
Пустельга, Анна, спасибо за пожелание! Оно доставило мне радость, а значит сделало чуточку счастливее

Ярик
Я все же хочу восхититься девочками, Пустельга-Анна, Сказка-Татьяна, вы молодцы и так держать, жить с домашними деспотами-это реально страшно.
Про свекровей и тёщ: Когда мы стали жить вместе с будущим мужем, мы как то сразу решили, что нашим родителям про наши трудности знать не нужно, они станут защищать каждый свое чадо, и винить в этом зятя и невестку, вот так и живем

хозяюшка70
Друзья! Спасибо всем за понимание и теплые слова поддержки! Так получилось, что я родила сына будучи не замужем (ну не стал жениться отец моего ребенка, а я и не настаивала). Родила уже в 24 года, вполне уверенно стояла на ногах, служила в армии. Решила для себя что замуж не выйду пока сын не станет совершеннолетним, чтобы никто не смог обидеть. Так и получилось: расписалась почти в 42 года, сыну было 18 лет. У бывшего мужа был со мной второй брак. Вот он как напьется так и идет к бывшей жене (у них есть дочь, которая старше моего сына, живет отдельно от своей матери). В начале нашей семейной жизни я все старалась делать чтобы папа и дочь общались, потом она родила и внучку я тоже тепло встречала у себя дома. И в садик с ней и в школу. Потом я включила на прослушку телефон мужа и очень много интересного узнала и о себе и о похождениях мужа и о звонках другим женщинам. Дала эти записи ему послушать и спросила стал бы он жить со мной если бы я изменяла ему? Да еще и свекровь в разговоре с пьяным сыном утверждала ему что у него на пути попадаются одни лахудры (это я-то лахудра?) И что он подбирает мусор, и что я говно, которое не надо трогать... Я слушала их разговор и не верила своим ушам. Это говорит женщина, которая все время улыбалась мне, твердила что я ее сына спасла, что он стал выглядеть очень престижно... А еще я прослушала их разговор где она еще на тот момент женатому сыну, лежа в больнице " при смерти» за два дня успела найти ему каких-то женщин. Советовала сыну пойти и втихаря, чтобы никто не знал хоть что-нибудь на себя переоформить. Вот глупая баба! Ну что он переоформит, если дача и машины это совместно нажитое имущество. Я в ужасе! Послала всех на три буквы, а кого и на пять. Уже три года не общаюсь с ними, а теперь решила и с мужем порвать (уже развелась, теперь подаю в суд чтобы его выписать из моей квартиры). А зачем жить вместе если спим не то что в одной постели, а на разных этажах, так он захотел. Ну и пусть спит подальше от меня и моей жилплощади.

Ukka
Пустельга, Аня, горжусь тобой, ты умница, ты смогла скинуть с трона этого тирана!!! И в дальнейшем все у тебя и твоих деток сложится хорошо!!!
Аня, совет, прекрати пережёвывать прошлое, просто отрежь его, выбрось из памяти. У тебя и деток есть только настоящее и лучшее будущее. И не слушай ты всякий бред про созависимость и т д и т п. И еще прекрати оправдываться. Чтобы ты не сделала, ты это сделала во благо детей и сделала правильно.
Изходя из прошлых ошибок надо делать выводы, а не пережовывать их снова и снова.
Я немного поближе, чем остальные на форуме, в курсе Аниной ситуации. И считаю, что семья, где муж тиран и присутствует насилие, это не семья и разрыв такой семьи только во благо детей. Да и самой Ани. Меня никто не убедит, что женщине нравится, что ее регулярно избивают и унижают. Основывая это на том, что ей не куда идти. При этом папаша особо нигде не работал, а жил на детские деньги. Ань, так ведь? Вечно беременную жену легко ввести в состояние покорности. Там папаша решал, что будут есть дети и что сама Аня иногда есть не заслужила. Так, Ань? Смирилась, терпела, до определенной точки. Какая, нахрен, созависимость. Это элементарное домашнее насилие. Аня, а как органы опеки в вашей ситуации себя повели? Помогли тебе с детками?
У меня бывший муж пытался меня загнать в такое покорное состояние. Решал, что мы с ребенком будем есть, что покупать мне и ребенку зимнюю одежду не обязательно. Ребенка моя родня одевала, от племянниц осталось. Я себе шила из черти чего, пока мама моя не психонула и не купила мне зимнее пальто. Еще считал, что подарки моей родни мне это его подарки. Слава Богу, хоть руку не поднимал. Пытался раз избить меня, но был избит мною. Но избивал дочь, давал ремня, но по настоящему. Не при мне. Когда я это увидела, то уход мой от него был решен.
В такую же покорность мою дочь пытался загнать ее муж. Не получилось. Тоже слава Богу, руку не поднимает. Ну так, чайник на пол швырял, на балконе закрывал. Но он трус, родители ему хороших пилюлей выписали. А я его задолго до свадьбы предупредила, поднимешь руку, набью морду.
Аня, ты извини, что я написала твою ситуацию. Но просто вся эта чушь о созависимости, тебя заставляют чувствовать себя виноватой, когда тебя избивают, это кощунство по отношению к жертвам домашнего насилия.
Аня, повторюсь, ты все сделала правильно и ты МОЛОДЕЦ!!!




хозяюшка70, Светлана, Вы героиня!!!



Интересное в разделе «Общество. Отношения. Психология»

Постные блюда

Новое