Семейные отношения

шлёт ВК всякие поучения про бабушек и воспитание внучек-не смотрю и не читаю

а вот нюансик-то есть,

что-то я не обратила внимание, Лена печатает не очень удобно для чтения, не соблюдая пробелов и знаков препинания,

: разговор-то тут о чем? если Лена не смотрит и не читает, то откуда она знает, что там написано?
Или просто факт получения сообщения от снохи не нравится Лене? Тогда точно проще заблокировать доступ.

и что? Потом сам придёт.

А не факт. Сама знаешь, кто кого перекукует.
Особенно если мама зануда.

Сама знаешь, кто кого перекукует.

Так в любом случае перекукует. Значит тому быть, рано или поздно. Лучше рано.

нисколько не нравятся такие отношения
уже разговаривала с ней по поводу-чтобы меня не трогали
дочь и сноха неизвестно о чем говорят-жалуются... а я виновата
обоим сказала -общайтесь-меня не трогать -и не втягивать

проще заблокировать доступ.

заблокировала ВК но сообщения то может слать
знаю что учит любви и доброте -чтобы с дочей не ругались А мы давно не ругаемся Дочь в сердцах бывает позвонит снохе-а та и рада бабулю учить
не до них мне -честноеслово

уже разговаривала с ней

А нельзя всем троим, сразу и вместе. Вы, сын, сноха?

заблокировала ВК но сообщения то может слать

нет. Если вы закрыли свой профиль, то сообщения могут вам присылать только те, кто у вас в друзьях. Для всех остальных вы закрыты и ничего не видно. Попробуйте.

А нельзя всем троим, сразу и вместе. Вы, сын, сноха?

Один раз

знаю что учит любви и доброте -чтобы с дочей не ругались А мы давно не ругаемся Дочь в сердцах бывает позвонит снохе-а та и рада бабулю учить

ааа.. так вот где собака порылась – это доча заводит сноху.
Сноха типо миротворец, вон оно что.
Девочки междусобойничают, пусть лучше рецептами обмениваются, что уж маму-то обсуждать.
Дочу по попе ата-та, что заблинтакой – мать рОдную с женой брата пересуживать. Подружки нет, что ли...

А мы давно не ругаемся Дочь в сердцах бывает позвонит снохе

Ну если не ругаетесь, в каких сердцах тогда дочь звонит снохе?

в каких сердцах тогда дочь звонит снохе?

А так зовет к ним ближе в мегаполис Нет и нет-мы провинциалы-здесь всё схвачено. А там никому не нужны.

мама «не отпускает» дочу в Екатеринбург, может, доча как раз больше мечтает о мегаполисе...

Ерунда какая то. Если мама не хочет ехать это одно, а почему дочь должна рядом сидеть?
Никому не нужны? А другие живут в мегаполисах, они кому нужны? А люди едут в Москву, к кому? Они едут жить, работать.

Ох, сдается мне, все на самом деле совсем по-другому. Я вот в принципе не могу представить себе ситуацию, когда дочь объединилась с невесткой «против» мамы без очень веских на то оснований. Особенно с учетом того, как мама относится к невестке.
И еще, Липа, Вам очень хочется поговорить и обсудить ситуацию тут с нами, прочитать, что все Вас поддерживают, что невестка не права, дочь еще больше не права (или права, я чот тут уже запуталась). А не правильнее и логичнее ситуацию обсудить со своей семьей? Собрать всех в кучу и честно сказать, вот это мне не нравится, это обсуждать не хочу, вот в это меня не вмешивайте, а вот тут я только рада принять участие. Это Ваши близкие люди! А не мы тут, виртуальные подружки, у каждой из которых свой опыт и свои взгляды.

PS: я тут прикинула, что бы делала, если бы моя невестка начала меня жизни учить. И вот, что решила:

если бы она мне рассказывала про то, в чем я точно разбираюсь хуже чем она, я бы внимательно слушала, запоминала, а то и записывала бы.
если же она надумала бы читать мне лекции про то, на чем я собаку съела и мой опыт правильный, с хорошим результатом – аккуратно бы объяснила, что мне очень важно ее мнение, но я поступлю так, как считаю нужным. Ибо через эти грабли ходила уже 100 раз.

Kara, Ира, поддержу тебя. Согласна полностью!

И еще, Липа, Вам очень хочется поговорить и обсудить ситуацию тут с нами, прочитать, что все Вас поддерживают, что невестка не права, дочь еще больше не права (или права, я чот тут уже запуталась). А не правильнее и логичнее ситуацию обсудить со своей семьей?

Kara, Ирина, ваши слова очень правильные, но в «каждой избушке свои погремушки». И в семье Липы, несмотря на её якобы «против», всё будет по-прежнему. И каждому участнику этой драмы она найдёт оправдание.

И каждому участнику этой драмы она найдёт оправдание.

Самое главное, она найдет оправдание себе. И, может, это и к лучшему...

Ерунда какая то. Если мама не хочет ехать это одно, а почему дочь должна рядом сидеть?

дочь у Липы не имеет возможности переехать в Екатеринбург – нет денег, нет желания самостоятельно «барахтаться». Мама решает многие проблемы дочки и внучки. Решает давно.
Вот дочка, как любой зависимый человек, временами и взбрыкивает, душа-то требует «свободы».
Но мама-то реально мыслит, и какие мегаполисы, дай бог, чтоб в своем городе всё сложилось с жильем, работа есть, тоже по маминой протекции. Мама молодец, заботливая.

Я вижу это по-другому. Мама настолько в голову дочери вдолбила, что та ни на что не способна сама, что сорокалетняя «девочка» от сиськи боится оторваться в принципе.

Мама молодец, заботливая.

И до каких пор заботиться надо? До своей гробовой доски? Пора пуповину отрезать, у дочери своя жизнь, пусть ей и живёт.

сорокалетняя «девочка» от сиськи боится оторваться в принципе.

Точно, так и есть. Мама решает все проблемы. А свободы то хочется. Типа взрослая+слая, сама все могу. А на деле, зачем барахтаться если мама все сделает – а капризы, ну куда ж без них.

Я вижу это по-другому.

это другая сторона яйца.
Мама делает так, как она считает лучшим.
А доча соглашается с мамой, потому что ей так удобно.
Взрослая женщина 40 лет или уже взрослая, или так и сидит возле теплого маминого бока.
Да недалеко они от Е-бурга живут. 40 км не 400. Студенты ездят в Е-бург учиться, народ работать. Еще с советских времен.
Ездили мы в 80-е гг в электричке со студентами, когда в отпуска приезжали.

А доча соглашается с мамой, потому что ей так удобно.

Вы, дамы забыли, что мама платит кредит, квартплату дочери и оплачивает пение пятилетней внучки.. Ну и чо? вот и я про тоже.

Пора пуповину отрезать, у дочери своя жизнь, пусть ей и живёт.

то, что дочь живет в одном городе с мамой – это хорошо.
Все таки решают они проблему с жильем для дочи, чтоб отдельная квартира была. Да и так у дочери комната не в квартире у мамы.
Не всем в мегаполисах жить.
Всё нормально у Липы. И у дочи. Балованная, конечно, но кто ж не без того.
Да и денежная помощь от родителей тоже не редкость.

Да недалеко они от Е-бурга живут. 40 км не 400

Я каждый день на работу езжу в одну сторону 50 км. И ничо. Все вот этот вот – отговорки. Дочери то конечно удобно, на всем готовом всю жизнь. Ужас! А Елене надо крепко задуматься! А что будет с дочерью и с внучкой, если с ней вдруг что-то случится? На чью шею она сядет? На невесткину и брата? Не думаю
Кстати, может и не случайно дочка с невесткой мосты наводит? Готовит себе плацдарм для приземления.

Дочери то конечно удобно, на всем готовом всю жизнь. Ужас!

ну какой ужас-то.
Мать и дочь живут в одном городе, рядом с мегаполисом, куда поехать отдохнуть или по магазинам ~~пару раз плюнуть~~.
Дочь работает, живет отдельно, внучка с бабушкой часто бывает. Прекрасно.
Прям надо обязательно кровь из носа уезжать в мегаполис.
Живут по своим финансам, по своим возможностям, работают.

Не всем в мегаполисах жить.

И не все выживут. Эта дочка точно

Да и денежная помощь от родителей тоже не редкость.

В 40 лет пора бы маме на лечение подкинуть.

Живут по своим финансам, по своим возможностям, работают.
благодарить

Кто живет по финансам то?

Кто живет по финансам то?

Дочка. По маминым

И не все выживут.

господяяя.. можно подкмать, что в мегаполисах живут ~~богатыри, не мы~~ какие-то сверхлюди. Всякие живут.

В 40 лет пора бы маме на лечение подкинуть.

в 40 лет пора просто жить без маминой помощи. Без подкидываний. Мама и сама работает и заработок у неё больше.
Не всегда дети зарабатывают больше родителей, притом еще и с детьми сами.
У Лены с дочерью сложился тандем – даже трио, включая внучку.
Потверже Лене самой с собой быть, чтоб ограничить свою фин. помощь дочери. Но она так и настроена, по её словам, на дальнейшее.
Хотя... ведь внученька...
А вот дочке бы уважительнее к маме стать, ну годам к 50 маму поймет, когда своё дите повзрослеет.

Читаю все это и думаю, Господи, спаси и сохрани!

Во все времена был стереотип для осуждения: сын-алкаш приходил и забирал у родителей деньги. А тут не сын, и не алкаш, но чот разницу не видно. И всем нормально, и всем хорошо.

ну годам к 50 маму поймет, когда своё дите повзрослеет.

Сомневаюсь. Будет мама виновата, если что то пойдёт не так.

Не понимаю ужасов у Ирины-Кара.
Живут люди как могут, какие-то неурядицы есть, как у всех. и какие-то ссоры есть.
Или у Ирины в семье всё 300% всегда без разногласий? Кто-то в семье по-любому рулит.

Живут люди как могут, какие-то неурядицы есть, как у всех. и какие-то ссоры есть.

Живут и хуже. Гораздо. Как говорится, в каждой избушке свои погремушки. Но никто не тащит это на всеобщее обозрение. А раз принесла, будь добра слушай.

Сомневаюсь. Будет мама виновата, если что то пойдёт не так.

А мама и так виновата по-любому. Уж простите, что влезла.
Взрослых детей уже поздно воспитывать, это нужно было делать в детстве, закладывать фундамент будущих отношений между собой и детьми. А сейчас, как говорится, поздно пить Баржоми. Это лично мое мнение. Никого не хочу обидеть.

Живут люди как могут, какие-то неурядицы есть, как у всех. и какие-то ссоры есть.
Или у Ирины в семье всё 300% всегда без разногласий? Кто-то в семье по-любому рулит.

Для меня ужас как раз в том, что до такой ситуации, по крайней мере с дочерью, Липа довела сама. И именно она в ответе за дочь-содержанку. Но ей почему-то теперь не нравится, что все пошло не так, как она хочет. И невестка с дочерью почему-то общаются. И невестка пытается мир в ее семье наладить. А почему? Знаете, Ирина, я ведь не теоретически тут рассуждаю. Я одновременно дочь, свекровь, мать и невестка, да еще и вдобавок у меня есть сестра мужа прям один в один как у Липы – высоковозрастная девица, сидящая на шее у мамы. И вот знаете, мне и в голову не придет:

во-первых и в главных, свои семейные неурядицы выносить из избы. Я лучше с близкими это обсужу.
во-вторых, лезть в жизнь сестры мужа и ее отношений с матерью. Мне вообще пофиг, что там происходит ровно с того момента, как я перестала содержать свекровь и ее дочь. Вот думаю, как наступит этот момент у Липы, так невестка сразу перестанет ее поучать. Но точно Липа готова отказаться от помощи семьи сына?
и в-третьих, как свекровь, я стараюсь не лезть в семью сына, мне своей семьи и задач – выше крыши. Но если попросят о помощи, даже не задумываясь, помогу. Невестка, кстати, частенько обращается ко мне за советом. Я всегда помогаю, но без оценочных суждений ее или сына действий. Делюсь своим опытом, говорю, как поступила бы я. А как в итоге поступят они – их дело.

А раз принесла, будь добра слушай.

согласна.
Мы и обсуждаем.

И вот знаете, мне и в голову не придет:
во-первых и в главных, свои семейные неурядицы выносить из избы. Я лучше с близкими это обсужу.

Ирин, вы недавно удивились на мои слова, что сноха не родня, т. е. не самый близкий человек.
И вот – осуждаете снова, только дочь Липы за откровения со снохой.

как я перестала содержать свекровь и ее дочь.

и? тоже содержали. Даже не своего ребенка. У вас свои причины, у той же Лены – тоже.
Дамы, Липа сюда и пришла, чтобы услышать то, что она сама хочет сделать – отсадить дочку от своего кошелька, но не хочет, чтоб дочка из-за этого отдалилась от неё.
А это неизбежно, и не обязательно, что дочка рассорится-поругается, если от мамы «капать» не будет. Просто дочка перестанет зависеть от мамы, естественно несколько отдалится. А для мамы это тяжко. Для большинства мам. Особенно для тех, кто вовремя не высадили своего цыпленка из гнезда.

Отрывать от себя взрослых детей всегда сложно... Но необходимо во благо их и свое!
Сначала будет нелегко, пока дитятко привыкнет жить самостоятельно, потом у нее придет осознание, что так НАДО! Что это естественно и правильно. Затем отношения можно наладить и даже немножко поменяться местами, ведь старые родители, как дети становятся. Отношения гармонизируются, от этого всем станет лучше и спокойнее. Только не надо тыкать дочери, сколько для нее сделано... Это утверждает в ней состояние и восприятие, что она терпит все и в своем роде «продается» за блага от матери. Или развивает дальше в ней инфантилизм, эгоизм «внутреннего ребенка» вместо того, чтобы взрослым становится и внутренее, и по жизни.
Надо все делать не очень резко, но очень быстро, без откатов назад, решительно и бесповоротно. И время такое, что Сейчас надо устраиваться, дальше сложнее будет. И
без лишних комментариев и слов. Просто сказать, что с сегодняшнего дня будет так и так, пара месяцев на обустройство, поиск спонсора (типа мужа, если в новую зависимость хочет погрузиться) или работы другой. В процессе пару раз напомнить, что платить нечем уже сейчас и нечем будет дальше, пусть заранее думает, как зарабатывать-подрабатывать.

Сын недавно в тосте на НГ сказал прилюдно спасибо мне за типа «жесткое иногда воспитание», что все было вовремя и правильно, а я просто переселила их с девушкой в новую квартиру, выделила им опредленну сумму на ремонт и сказала, типа, « сама Верунчик, сама!»(которую они промотали, кстати) И это считалось жестко! Они без этой суммы сделали чудовищный ремонт. Я в душе рыдала... Ничего красивого в такую квартиру не дала.... Зато разобрался в приоритетах девушки сам, они расстались. Сейчас квартирка чудо какая классная – все сам решает, работает, ремонтирует и благодарит за каждую мою самую маленькую заботу или знак внимания.

Вообще состояния зависимости – это очень сложные вещи, иногда почти диагноз... Абьюз бывает в разных формах и часто вызван именно травмами детскими или подростковыми, воспитанием, средой. Там и страхи, и болезненные зависимости, там разбираться надо иногда серьезно. В любом случае такая ситуация способствует невротизации обеих, дальше затронет внучку...ТТТ
Но нет ни одного человека в мире, который не получил ту или иную детскую травму...

Дамы, ну, первый раз что ли Липа пишет?. Завтра скажет, что она все поняла, будет теперь все иначе и т. д. т. п... до следующего раза.. хотьба по кругу..
В общем, это из разряда – А поговорить?

Дамы, ну, первый раз что ли Липа пишет?. Завтра скажет, что она все поняла, будет теперь все иначе и т. д. т. п... до следующего раза.. хотьба по кругу..
В общем, это из разряда – А поговорить

Галочка дорогая может так и есть От избытка сердца говорят уста
Rada-dms, Irgata, Kara, albina1966, Таньча, Иришк@, Бусявка, OlgaGera,

всех прочла -как живая беседа идёт за столом Благодарю всех дорогие
Даже не доля правды-а правда сущая

Кто живет по финансам то?

сын-алкаш приходил и забирал у родителей деньги. А тут не сын, и не алкаш, но чот разницу не видно.

не слишком ли вы, Ирина, про людей свысока судите?
Спуститесь чуток с высот своих каких-то достижений. Вы своего сыначку тоже без фин. помощи не оставляли, ваши потоки, судя по всему, обширнее, чем у Липы, но и у Лены дочь работает, и живет отдельно, и не алкашка. Нашли же сравнение с алкашом, ~~добрая вы, Ирина, справедливая. Гордитесь своими достижениями, и молодец.~~.
Согласна я с Галей-gawala, Липе хочется поговорить, на работе особо не поболтаешь – дочка в той же больнице работает, а тут виртуально, беззвучно, но внимание есть, буковки-то видно.

Irgata, я не поняла, причем тут моя цитата? А вообще поясню...Вот как мои родители отдали мне все, что можно, довольно рано, чтобы я смогла приумножить и распорядиться всем, даже понаслаждаться жизнью отдельной от них, а не ждать, когда по завещанию что-то обломится...Так и я постаралась честно поделить папино наследие между мной, мамой и сыном, всем поровну, взяв на себя заботы по переездам, организации продаж, приобретений и ради этого «поровну», наградив себя и мужа жизнью на съемной квартире в течении пяти лет. Мама и сын в это время жили в трехкомнатной квартире. А вот когда девушка появилась, работа после окончания вуза, тут уже включился другой режим.
Речь не о возможностях, они у каждого разные, как и желание менять что-то в своей жизни или плыть по течению (тогда не надо и жаловаться на судьбу, так как судьба – это что-то динамичное и с самоучастием в своей собственной жизни, а не прозябание...). Ира, кстати, всего сама добилась и продолжает свою судьбу строить так, как ей хочется. И только друзья знают, как все ей не просто давалось и дается!
В любом случае держать на своей уже не очень крепкой шее здоровую молодую женщину, это просто наносить вред и развращать дальше, заодно и прививать такую же модель внучке.
А насчет «чисто поговорить», так Липу все это волнует, беспокоит, но, к сожалению, ее собственные причины, возможно, комплексы

скорее всего боязнь остаться одной, в изоляции... Возможно, депрессивное состояние, при котором очень трудно без помощи спецов наладить свою по новой. А ведь надо себе задать хотя бы один вопрос и честно ответить на него. Можно ли положиться на дочь при нынешнем положении дел, если станет это необходимо из-за состояния, к примеру, своего здоровья? Если ответ – нет, то включить логику, чувство самосохранения и начать копить ресурсы для себя, для поддержания здоровья, да просто на всякий случай на «черный день», как говорят.

не дают ей сил сделать какие-то движения к разрешению ситуации. Поэтому выхода только два: или действовать, или смириться, принять и научиться получать удовольствие или хотя бы удовлетворение от своей жизненной стратегии.

Irgata, я не поняла, причем тут моя цитата?

ОЙ... извините, осмотрелась. Сейчас удалю именно эту цитату.
ой... прям стыдно за свою невнимательность.
А вот с этим согласна, я тоже так думаю – есть возможность и желание – не жмись и дай близким. Без последующих кивков на своё «благородство». Но и без баловства, чтоб это не стало привычкой.

А вообще поясню...Вот как мои родители отдали мне все, что можно, довольно рано, чтобы я смогла приумножить и распорядиться всем, даже понаслаждаться жизнью отдельной от них, а не ждать, когда по завещанию что-то обломится...Так и я постаралась честно поделить папино наследие между мной, мамой и сыном, всем поровну,

Поэтому выхода только два : или действовать, или смириться, принять и научиться получать удовольствие или хотя бы удовлетворения от своей жизненной стратегии.

Липа хочет помогать дочке, но еще не достигла дзена в этом вопросе.

Очень умненькая лекция. Но... в жизни не так всё схематично, ладошками не разведёшь. Но кое-что можно и применить. Хоть в беседе и обозначена тема про любовные отношения, но вполне подходяще и для отношений мама-дочь, уж куда «любовнее-то».

Почему любовная одержимость такая притягательная? / Каринэ Аванесян // Это не Фрейд

Ирина спасибо на досуге прослушаю

Липа-Елена такая уж... на своей волне Бываю несуразной и недотёпой Смешной и странной При этом люблю своих родных -детей внучек
Девочки дорогие простите если что не так

пс совсем нет отношений с родной сестрой Она живёт там же где сын Очень как-то не по людски

Липа, Елена, а подруга у вас есть, ну такая, что бы с детства-юности, что бы последнюю ложку-рубашку и которой можно все-все рассказать? Судя по всему, такой подруги нет.. Вы варитесь в «собственном соку» своей семьи, а этот «сок» становится густым и вязким, как мазут.. Мда..

Девочки дорогие простите если что не так

А вот извиняться то и ни к чему. Вы тут ни перед кем не виноваты. Высказываете своё наболевшее. Кто хочет – читает, не хочет – идёт мимо.

Очень как-то не по людски

Лен, да ладно вам... что там «не по-людски-то»?
Не нищие, не бомжи, город не «на краю леса три избушки, две старушки». Рядом большой город. Дочь рядом, если что, ттт, прискочет к маме. Внучка солнышко бабушке. Всё как у людей, и даже лучше.
Сноха вот тоже как-то участвует в вашей жизни, не наплевала на свекровь, по своему видению вам какие-то полезности шлет.
Делайте лимонад, у вас есть парочка лимонов.

не слишком ли вы, Ирина, про людей свысока судите?
Спуститесь чуток с высот своих каких-то достижений.

Не слишком ли часто Вы, Ирина, указываете людям, что им делать, и как им общаться? Со своим сыном я разберусь сама, я не прихожу на форум и не выношу вопросы своей семьи на обозрение. А значит и совета не прошу, и обсуждать мою семью не надо!

Очень умненькая лекция

Если слушать лекции с Ютуба, то и жить некогда.

спасибо на досуге прослушаю

Лучше свой досуг на другое примените.

Девчонки, а вот как поровну давать (помогать) детям? Один ребёнок финансово более прочно стоит на ногах, и в самой жизни какой-то ориентирован правильно. А другой вроде и работает, и не охламон, а вот проседает по финансовой части. И в жизни как Митрофанушка себя ведёт. Вот как тут помогать одинаково?

Вот как тут помогать одинаково?

Пусть представит себе, что у вас нет денег и помогать нечем.
В свое время моя мамка мне сказала, что ты работаешь, точно так же, как и я (она), ты получаешь зарплату, ну и живи на свои деньги, а на меня не рассчитывай.. Учись жить самостоятельно.
Что бы два раза не вставать, обозначу ситуацию во избежании ненужных вопросов.. Я жила с мамой, зарплату свою полностью отдавала ей. Вышла замуж, быстро очень развелась и опять с мамой стали жить и естественно возник этот вопрос, а куда же мне мои деньги.. Ну вот и получила такой ответ и мы с ней в общем-то очень быстро разъехались по разным углам, благо у нас такая возможность была. Но я стала крутиться сама, знала, что помогать мне не то что никто не может, а никто и не собирается.. Оно и карьера в гору пошла быстро и зарплата другая стала..

другой вроде и работает, и не охламон, а вот проседает по финансовой части.

Почему-то он проседает? Просто в сравнении с другим братом? Так может ему этого хватает? Если не хватает, то может работу поменять, а не ждать маминой помощи? Одно дело, если вдруг человек болеет, все деньги уходят на лечение его или членов его семьи. Тогда хоть разорвись. И помощь ему не помешает. А другое дело, если его всё устраивает и он ничего сам менять не хочет.

Если слушать лекции с Ютуба, то и жить некогда.

ага. Да лучше сидеть на форуме, и принимать крохи информации в час по чайной ложке.
Лекции с ютуб можно слушать, попутно что-то делая. Миллионы людей слушают многочасовые аудиокниги, и живут, не жалуются.

как тут помогать одинаково?

А почему надо обязательно:
1) помогать
2) одинаково?

Одинаковость выдаваемых сумм вовсе не показатель того, что Вы к обоим детям одинаково относитесь. Во-первых отношения к детям всегда разные, зависит от предыдущих жизненных обстоятельств и от данного момента также. И справедливость вовсе не в том, что «одинаково», а в том, что не только свою помощь распределять по конкретным обстоятельствам, но чтобы и второй ребенок правильно понимал, почему в данный момент это так, а в другой – ему больше помогут, если вдруг понадобится. Помощь ведь на то и помощь, чтобы быть целенаправленной. А если просто ежемесячные денежные суммы всю жизнь, то это уже пособия как малоимущим.

Не слишком ли часто Вы, Ирина, указываете людям, что им делать, и как им общаться?

ну да, сравнить чужую дочь с алкашом – это норма. А вашу семью я не обсуждала.
Это мы, девушки, друг с другом беседы беседуем. На форуме мы, в теме-обсуждалке.
Советы советуем всяк по своему предпочтению – посмотри, послушай, не смотри, не слушай, например,

Вот как тут помогать одинаково?

делить поровну. Если есть «лишние» именно деньги. У меня так. С детства мои дети привыкли – предпочтений особых нет. Но девочка и мальчик, конечно, по-разному одеваются, интересы разные, даже едят разное – тут корректировка в пределах разумного.
Видела я воочию, как одно дитятко менее успешное садилось на шею и мамуле и более успешному собрату-сосестре.
Ничего хорошего. Обиды, претензии, ссоры.
Но, конечно, это в условиях просто жизни, без болезней, без катастроф. Тут уж семья, конечно, в помощь.

А другое дело, если его всё устраивает и он ничего сам менять не хочет.

вот!! точно!! Не всем надо всё всё всё самое пресамое.
Спокойно живут и без больших напрягов, имея не много, зато без больших же усилий.

А почему надо обязательно:
1) помогать

Вот тоже не понимаю. Может потому что мне особой материальной помощи не было. Я с 18 лет отрезаный ломоть. Маме 42 (боже, какая молодая, с моей сегодняшней колокольни), у неё своя семья с маленьким ребенком. Принесёт что то или подарит мне и моему ребенку я и счастлива была.

Лекции с ютуб можно слушать, попутно что-то делая.

Мыть пол или окно например.

Липа, Елена, а подруга у вас есть, ну такая, что бы с детства-юности, что бы последнюю ложку-рубашку и которой можно все-все рассказать? Судя по всему, такой подруги нет.. Вы варитесь в «собственном соку» своей семьи, а этот «сок» становится густым и вязким, как мазут.. Мда..

подруги нет Закрыта для общения-глаза в глаза

собственно никогда их не было

Ирина, и то правда что написали про сестру и сноху Да-да

Очень хорошая тема для усвоения теории, как в треугольнике Карпмана, спасатель очень быстро меняет роли на агрессора и жертвы

подруги нет Закрыта для общения-глаза в глаза
собственно никогда их не было

А жаль..

Семейные отношения (страница 6)

Интересное в разделе «Общество. Отношения. Психология»

Новое на сайте