Как уменьшить искушение обмануть: эмпатия

Хорошо известно благотворное влияние постановки себя на место другого человека. Но можно ли сделать это в романтических отношениях, чтобы уменьшить соблазн измены? Команда психологов из Университета Рейхмана в Израиле и Университета Рочестера на севере штата Нью-Йорк проверила этот вопрос в серии из трех двойных слепых рандомизированных экспериментов.
Ответ. Да, это возможно.



Перспектива – или постановка себя на место партнера – не только снижает искушение изменить, но и прививает от других видов поведения, разрушающих партнерство, говорится в исследовании, опубликованном в Journal of Sex Research.

Почему люди изменяют своим партнерам?

По словам ведущего автора исследования Гурит Бирнбаум, профессора психологии Университета Райхмана (IDC, Герцлия), люди изменяют по разным причинам. Бирнбаум отмечает, что люди могут быть удовлетворены своими отношениями, но все равно могут предавать своих партнеров.



Ключевую роль играет контекст.
«Люди часто изменяют не потому, что они планировали это сделать», – говорит Бирнбаум. «Скорее, представилась возможность, и они были слишком истощены – слишком устали, слишком пьяны, слишком отвлечены – чтобы бороться с искушением».



Соавтор исследования Гарри Рейс, профессор психологии из Рочестерского университета, согласен с тем, что существует несколько причин для измены: мужчины чаще изменяют, потому что чувствуют, что их сексуальные потребности не удовлетворяются, говорит он. Женщины же, напротив, чаще изменяют, потому что чувствуют, что их эмоциональные потребности не удовлетворяются.

Результаты исследования: практика сопереживания может уменьшить соблазн измены

.
Один из способов практиковать эмпатию – попытаться принять точку зрения другого человека. В ходе трех исследований 408 участников (213 израильских женщин и 195 израильских мужчин в возрасте от 20 до 47 лет) были случайным образом распределены на группы, которые должны были либо принять точку зрения своего партнера, либо нет. Все участники исследования должны были состоять в моногамных отношениях не менее четырех месяцев. В рамках экспериментов участники оценивали, встречали или думали о привлекательных незнакомцах, а психологи фиксировали их интерес к этим незнакомцам, а также их приверженность и влечение к своим нынешним партнерам.



Исследователи пришли к выводу, что принятие точки зрения партнера увеличивало приверженность и желание к нему, одновременно снижая сексуальный и романтический интерес к альтернативным партнерам. Полученные результаты свидетельствуют о том, что принятие точки зрения не позволяет людям вести себя так, чтобы причинить боль партнеру и испортить отношения.
«Принятие перспективы не предотвращает измену, но уменьшает желание сделать это», – говорит Рейс. По его словам, в конечном счете, измена означает «приоритет собственных целей над интересами партнера и отношений, поэтому взгляд на вещи с точки зрения другого человека дает более взвешенный взгляд на эти ситуации».



По словам Бирнбаума, полученные результаты могут помочь людям понять, как противостоять краткосрочным соблазнам: «Активное рассмотрение того, как романтические партнеры могут быть затронуты этими ситуациями, служит стратегией, которая побуждает людей контролировать свои реакции на привлекательных альтернативных партнеров и умалять их привлекательность.»



Команда не проверяла, распространяются ли преимущества перспективного подхода на романтических партнеров участников, которые не участвовали в эксперименте. Но у исследователей есть предположение, потому что принятие перспективы в целом способствует эмпатии, пониманию, близости и заботе.



По мнению Бирнбаума, оба партнера могут чувствовать себя более удовлетворенными отношениями и, следовательно, менее склонными к измене, даже если только один из них примет проверенную стратегию. Помимо снижения вероятности неверности, принятие перспективы мотивирует людей сострадать эмоциям партнера и стремиться укрепить связь с ним, тем самым укрепляя существующие отношения.



«Люди неизменно чувствуют, что их лучше понимают, а это облегчает разрешение разногласий, позволяет быть уместно, но не навязчиво полезными, а также делиться радостями и достижениями», – говорит Рейс. «Это один из тех навыков, который может помочь людям увидеть «нас», а не «меня и тебя» в отношениях».
Сотрудники Университета Рейхмана Тэмми Бахар, Гал Леви и Коби Жолтак также были частью команды. Их исследование было поддержано грантами Израильского научного фонда и Двунационального научного фонда.

University of Rochester