Семейные отношения

Галина, gawala, читала.
Но Лена время от времени пишет в эту тему свои недовольства по поводу поучений от снохи, то, очевидно, это ей не нравится. Так и скажи четко снохе, без скандалов. Взрывная она там или не взрывная, это сын такую выбрал себе, но не маме.
Лене хочется получить сочувствие, это да.

-шлёт ВК всякие поучения

закройте профиль для неё

с сыном потом разлад будет

и что? Потом сам придёт.

мама-ты Наташе ничего не говори-лучше скажи мне-я разберусь

не не не... не правильно. Говорить нужно в глаза.

Но, похоже, вам где-то и нравится такое настырное внимание

похоже, да)))

шлёт ВК всякие поучения про бабушек и воспитание внучек-не смотрю и не читаю

а вот нюансик-то есть,

что-то я не обратила внимание, Лена печатает не очень удобно для чтения, не соблюдая пробелов и знаков препинания,

: разговор-то тут о чем? если Лена не смотрит и не читает, то откуда она знает, что там написано?
Или просто факт получения сообщения от снохи не нравится Лене? Тогда точно проще заблокировать доступ.

и что? Потом сам придёт.

А не факт. Сама знаешь, кто кого перекукует.
Особенно если мама зануда.

Сама знаешь, кто кого перекукует.

Так в любом случае перекукует. Значит тому быть, рано или поздно. Лучше рано.

нисколько не нравятся такие отношения
уже разговаривала с ней по поводу-чтобы меня не трогали
дочь и сноха неизвестно о чем говорят-жалуются... а я виновата
обоим сказала -общайтесь-меня не трогать -и не втягивать

проще заблокировать доступ.

заблокировала ВК но сообщения то может слать
знаю что учит любви и доброте -чтобы с дочей не ругались А мы давно не ругаемся Дочь в сердцах бывает позвонит снохе-а та и рада бабулю учить
не до них мне -честноеслово

уже разговаривала с ней

А нельзя всем троим, сразу и вместе. Вы, сын, сноха?

заблокировала ВК но сообщения то может слать

нет. Если вы закрыли свой профиль, то сообщения могут вам присылать только те, кто у вас в друзьях. Для всех остальных вы закрыты и ничего не видно. Попробуйте.

А нельзя всем троим, сразу и вместе. Вы, сын, сноха?

Один раз

знаю что учит любви и доброте -чтобы с дочей не ругались А мы давно не ругаемся Дочь в сердцах бывает позвонит снохе-а та и рада бабулю учить

ааа.. так вот где собака порылась – это доча заводит сноху.
Сноха типо миротворец, вон оно что.
Девочки междусобойничают, пусть лучше рецептами обмениваются, что уж маму-то обсуждать.
Дочу по попе ата-та, что заблинтакой – мать рОдную с женой брата пересуживать. Подружки нет, что ли...

А мы давно не ругаемся Дочь в сердцах бывает позвонит снохе

Ну если не ругаетесь, в каких сердцах тогда дочь звонит снохе?

в каких сердцах тогда дочь звонит снохе?

А так зовет к ним ближе в мегаполис Нет и нет-мы провинциалы-здесь всё схвачено. А там никому не нужны.

мама «не отпускает» дочу в Екатеринбург, может, доча как раз больше мечтает о мегаполисе...

Ерунда какая то. Если мама не хочет ехать это одно, а почему дочь должна рядом сидеть?
Никому не нужны? А другие живут в мегаполисах, они кому нужны? А люди едут в Москву, к кому? Они едут жить, работать.

Ох, сдается мне, все на самом деле совсем по-другому. Я вот в принципе не могу представить себе ситуацию, когда дочь объединилась с невесткой «против» мамы без очень веских на то оснований. Особенно с учетом того, как мама относится к невестке.
И еще, Липа, Вам очень хочется поговорить и обсудить ситуацию тут с нами, прочитать, что все Вас поддерживают, что невестка не права, дочь еще больше не права (или права, я чот тут уже запуталась). А не правильнее и логичнее ситуацию обсудить со своей семьей? Собрать всех в кучу и честно сказать, вот это мне не нравится, это обсуждать не хочу, вот в это меня не вмешивайте, а вот тут я только рада принять участие. Это Ваши близкие люди! А не мы тут, виртуальные подружки, у каждой из которых свой опыт и свои взгляды.

PS: я тут прикинула, что бы делала, если бы моя невестка начала меня жизни учить. И вот, что решила:

если бы она мне рассказывала про то, в чем я точно разбираюсь хуже чем она, я бы внимательно слушала, запоминала, а то и записывала бы.
если же она надумала бы читать мне лекции про то, на чем я собаку съела и мой опыт правильный, с хорошим результатом – аккуратно бы объяснила, что мне очень важно ее мнение, но я поступлю так, как считаю нужным. Ибо через эти грабли ходила уже 100 раз.

Kara, Ирина, ваши слова очень правильные, но в «каждой избушке свои погремушки». И в семье Липы, несмотря на её якобы «против», всё будет по-прежнему. И каждому участнику этой драмы она найдёт оправдание.

И каждому участнику этой драмы она найдёт оправдание.

Самое главное, она найдет оправдание себе. И, может, это и к лучшему...

Ерунда какая то. Если мама не хочет ехать это одно, а почему дочь должна рядом сидеть?

дочь у Липы не имеет возможности переехать в Екатеринбург – нет денег, нет желания самостоятельно «барахтаться». Мама решает многие проблемы дочки и внучки. Решает давно.
Вот дочка, как любой зависимый человек, временами и взбрыкивает, душа-то требует «свободы».
Но мама-то реально мыслит, и какие мегаполисы, дай бог, чтоб в своем городе всё сложилось с жильем, работа есть, тоже по маминой протекции. Мама молодец, заботливая.

Я вижу это по-другому. Мама настолько в голову дочери вдолбила, что та ни на что не способна сама, что сорокалетняя «девочка» от сиськи боится оторваться в принципе.

Мама молодец, заботливая.

И до каких пор заботиться надо? До своей гробовой доски? Пора пуповину отрезать, у дочери своя жизнь, пусть ей и живёт.

сорокалетняя «девочка» от сиськи боится оторваться в принципе.

Точно, так и есть. Мама решает все проблемы. А свободы то хочется. Типа взрослая+слая, сама все могу. А на деле, зачем барахтаться если мама все сделает – а капризы, ну куда ж без них.

Я вижу это по-другому.

это другая сторона яйца.
Мама делает так, как она считает лучшим.
А доча соглашается с мамой, потому что ей так удобно.
Взрослая женщина 40 лет или уже взрослая, или так и сидит возле теплого маминого бока.
Да недалеко они от Е-бурга живут. 40 км не 400. Студенты ездят в Е-бург учиться, народ работать. Еще с советских времен.
Ездили мы в 80-е гг в электричке со студентами, когда в отпуска приезжали.

А доча соглашается с мамой, потому что ей так удобно.

Вы, дамы забыли, что мама платит кредит, квартплату дочери и оплачивает пение пятилетней внучки.. Ну и чо? вот и я про тоже.

Пора пуповину отрезать, у дочери своя жизнь, пусть ей и живёт.

то, что дочь живет в одном городе с мамой – это хорошо.
Все таки решают они проблему с жильем для дочи, чтоб отдельная квартира была. Да и так у дочери комната не в квартире у мамы.
Не всем в мегаполисах жить.
Всё нормально у Липы. И у дочи. Балованная, конечно, но кто ж не без того.
Да и денежная помощь от родителей тоже не редкость.

Да недалеко они от Е-бурга живут. 40 км не 400

Я каждый день на работу езжу в одну сторону 50 км. И ничо. Все вот этот вот – отговорки. Дочери то конечно удобно, на всем готовом всю жизнь. Ужас! А Елене надо крепко задуматься! А что будет с дочерью и с внучкой, если с ней вдруг что-то случится? На чью шею она сядет? На невесткину и брата? Не думаю
Кстати, может и не случайно дочка с невесткой мосты наводит? Готовит себе плацдарм для приземления.

Дочери то конечно удобно, на всем готовом всю жизнь. Ужас!

ну какой ужас-то.
Мать и дочь живут в одном городе, рядом с мегаполисом, куда поехать отдохнуть или по магазинам ~~пару раз плюнуть~~.
Дочь работает, живет отдельно, внучка с бабушкой часто бывает. Прекрасно.
Прям надо обязательно кровь из носа уезжать в мегаполис.
Живут по своим финансам, по своим возможностям, работают.

Не всем в мегаполисах жить.

И не все выживут. Эта дочка точно

Да и денежная помощь от родителей тоже не редкость.

В 40 лет пора бы маме на лечение подкинуть.

Живут по своим финансам, по своим возможностям, работают.
благодарить

Кто живет по финансам то?

Кто живет по финансам то?

Дочка. По маминым

И не все выживут.

господяяя.. можно подкмать, что в мегаполисах живут ~~богатыри, не мы~~ какие-то сверхлюди. Всякие живут.

В 40 лет пора бы маме на лечение подкинуть.

в 40 лет пора просто жить без маминой помощи. Без подкидываний. Мама и сама работает и заработок у неё больше.
Не всегда дети зарабатывают больше родителей, притом еще и с детьми сами.
У Лены с дочерью сложился тандем – даже трио, включая внучку.
Потверже Лене самой с собой быть, чтоб ограничить свою фин. помощь дочери. Но она так и настроена, по её словам, на дальнейшее.
Хотя... ведь внученька...
А вот дочке бы уважительнее к маме стать, ну годам к 50 маму поймет, когда своё дите повзрослеет.

Читаю все это и думаю, Господи, спаси и сохрани!

Во все времена был стереотип для осуждения: сын-алкаш приходил и забирал у родителей деньги. А тут не сын, и не алкаш, но чот разницу не видно. И всем нормально, и всем хорошо.

ну годам к 50 маму поймет, когда своё дите повзрослеет.

Сомневаюсь. Будет мама виновата, если что то пойдёт не так.

Не понимаю ужасов у Ирины-Кара.
Живут люди как могут, какие-то неурядицы есть, как у всех. и какие-то ссоры есть.
Или у Ирины в семье всё 300% всегда без разногласий? Кто-то в семье по-любому рулит.

Живут люди как могут, какие-то неурядицы есть, как у всех. и какие-то ссоры есть.

Живут и хуже. Гораздо. Как говорится, в каждой избушке свои погремушки. Но никто не тащит это на всеобщее обозрение. А раз принесла, будь добра слушай.

Сомневаюсь. Будет мама виновата, если что то пойдёт не так.

А мама и так виновата по-любому. Уж простите, что влезла.
Взрослых детей уже поздно воспитывать, это нужно было делать в детстве, закладывать фундамент будущих отношений между собой и детьми. А сейчас, как говорится, поздно пить Баржоми. Это лично мое мнение. Никого не хочу обидеть.

Живут люди как могут, какие-то неурядицы есть, как у всех. и какие-то ссоры есть.
Или у Ирины в семье всё 300% всегда без разногласий? Кто-то в семье по-любому рулит.

Для меня ужас как раз в том, что до такой ситуации, по крайней мере с дочерью, Липа довела сама. И именно она в ответе за дочь-содержанку. Но ей почему-то теперь не нравится, что все пошло не так, как она хочет. И невестка с дочерью почему-то общаются. И невестка пытается мир в ее семье наладить. А почему? Знаете, Ирина, я ведь не теоретически тут рассуждаю. Я одновременно дочь, свекровь, мать и невестка, да еще и вдобавок у меня есть сестра мужа прям один в один как у Липы – высоковозрастная девица, сидящая на шее у мамы. И вот знаете, мне и в голову не придет:

во-первых и в главных, свои семейные неурядицы выносить из избы. Я лучше с близкими это обсужу.
во-вторых, лезть в жизнь сестры мужа и ее отношений с матерью. Мне вообще пофиг, что там происходит ровно с того момента, как я перестала содержать свекровь и ее дочь. Вот думаю, как наступит этот момент у Липы, так невестка сразу перестанет ее поучать. Но точно Липа готова отказаться от помощи семьи сына?
и в-третьих, как свекровь, я стараюсь не лезть в семью сына, мне своей семьи и задач – выше крыши. Но если попросят о помощи, даже не задумываясь, помогу. Невестка, кстати, частенько обращается ко мне за советом. Я всегда помогаю, но без оценочных суждений ее или сына действий. Делюсь своим опытом, говорю, как поступила бы я. А как в итоге поступят они – их дело.

А раз принесла, будь добра слушай.

согласна.
Мы и обсуждаем.

И вот знаете, мне и в голову не придет:
во-первых и в главных, свои семейные неурядицы выносить из избы. Я лучше с близкими это обсужу.

Ирин, вы недавно удивились на мои слова, что сноха не родня, т. е. не самый близкий человек.
И вот – осуждаете снова, только дочь Липы за откровения со снохой.

как я перестала содержать свекровь и ее дочь.

и? тоже содержали. Даже не своего ребенка. У вас свои причины, у той же Лены – тоже.
Дамы, Липа сюда и пришла, чтобы услышать то, что она сама хочет сделать – отсадить дочку от своего кошелька, но не хочет, чтоб дочка из-за этого отдалилась от неё.
А это неизбежно, и не обязательно, что дочка рассорится-поругается, если от мамы «капать» не будет. Просто дочка перестанет зависеть от мамы, естественно несколько отдалится. А для мамы это тяжко. Для большинства мам. Особенно для тех, кто вовремя не высадили своего цыпленка из гнезда.

Советы как отучить взрослых детей от финансовой зависимости

Отрывать от себя взрослых детей всегда сложно... Но необходимо во благо их и свое!
Сначала будет нелегко, пока дитятко привыкнет жить самостоятельно, потом у нее придет осознание, что так НАДО! Что это естественно и правильно. Затем отношения можно наладить и даже немножко поменяться местами, ведь старые родители, как дети становятся. Отношения гармонизируются, от этого всем станет лучше и спокойнее. Только не надо тыкать дочери, сколько для нее сделано... Это утверждает в ней состояние и восприятие, что она терпит все и в своем роде «продается» за блага от матери. Или развивает дальше в ней инфантилизм, эгоизм «внутреннего ребенка» вместо того, чтобы взрослым становится и внутренее, и по жизни.
Надо все делать не очень резко, но очень быстро, без откатов назад, решительно и бесповоротно. И время такое, что Сейчас надо устраиваться, дальше сложнее будет. И
без лишних комментариев и слов. Просто сказать, что с сегодняшнего дня будет так и так, пара месяцев на обустройство, поиск спонсора (типа мужа, если в новую зависимость хочет погрузиться) или работы другой. В процессе пару раз напомнить, что платить нечем уже сейчас и нечем будет дальше, пусть заранее думает, как зарабатывать-подрабатывать.

Сын недавно в тосте на НГ сказал прилюдно спасибо мне за типа «жесткое иногда воспитание», что все было вовремя и правильно, а я просто переселила их с девушкой в новую квартиру, выделила им опредленну сумму на ремонт и сказала, типа, « сама Верунчик, сама!»(которую они промотали, кстати) И это считалось жестко! Они без этой суммы сделали чудовищный ремонт. Я в душе рыдала... Ничего красивого в такую квартиру не дала.... Зато разобрался в приоритетах девушки сам, они расстались. Сейчас квартирка чудо какая классная – все сам решает, работает, ремонтирует и благодарит за каждую мою самую маленькую заботу или знак внимания.

Вообще состояния зависимости – это очень сложные вещи, иногда почти диагноз... Абьюз бывает в разных формах и часто вызван именно травмами детскими или подростковыми, воспитанием, средой. Там и страхи, и болезненные зависимости, там разбираться надо иногда серьезно. В любом случае такая ситуация способствует невротизации обеих, дальше затронет внучку...ТТТ
Но нет ни одного человека в мире, который не получил ту или иную детскую травму...

Дамы, ну, первый раз что ли Липа пишет?. Завтра скажет, что она все поняла, будет теперь все иначе и т. д. т. п... до следующего раза.. хотьба по кругу..
В общем, это из разряда – А поговорить?

Irgata, я не поняла, причем тут моя цитата? А вообще поясню...Вот как мои родители отдали мне все, что можно, довольно рано, чтобы я смогла приумножить и распорядиться всем, даже понаслаждаться жизнью отдельной от них, а не ждать, когда по завещанию что-то обломится...Так и я постаралась честно поделить папино наследие между мной, мамой и сыном, всем поровну, взяв на себя заботы по переездам, организации продаж, приобретений и ради этого «поровну», наградив себя и мужа жизнью на съемной квартире в течении пяти лет. Мама и сын в это время жили в трехкомнатной квартире. А вот когда девушка появилась, работа после окончания вуза, тут уже включился другой режим.
Речь не о возможностях, они у каждого разные, как и желание менять что-то в своей жизни или плыть по течению (тогда не надо и жаловаться на судьбу, так как судьба – это что-то динамичное и с самоучастием в своей собственной жизни, а не прозябание...). Ира, кстати, всего сама добилась и продолжает свою судьбу строить так, как ей хочется. И только друзья знают, как все ей не просто давалось и дается!
В любом случае держать на своей уже не очень крепкой шее здоровую молодую женщину, это просто наносить вред и развращать дальше, заодно и прививать такую же модель внучке.
А насчет «чисто поговорить», так Липу все это волнует, беспокоит, но, к сожалению, ее собственные причины, возможно, комплексы

скорее всего боязнь остаться одной, в изоляции... Возможно, депрессивное состояние, при котором очень трудно без помощи спецов наладить свою по новой. А ведь надо себе задать хотя бы один вопрос и честно ответить на него. Можно ли положиться на дочь при нынешнем положении дел, если станет это необходимо из-за состояния, к примеру, своего здоровья? Если ответ – нет, то включить логику, чувство самосохранения и начать копить ресурсы для себя, для поддержания здоровья, да просто на всякий случай на «черный день», как говорят.

не дают ей сил сделать какие-то движения к разрешению ситуации. Поэтому выхода только два: или действовать, или смириться, принять и научиться получать удовольствие или хотя бы удовлетворение от своей жизненной стратегии.

Irgata, я не поняла, причем тут моя цитата?

ОЙ... извините, осмотрелась. Сейчас удалю именно эту цитату.
ой... прям стыдно за свою невнимательность.
А вот с этим согласна, я тоже так думаю – есть возможность и желание – не жмись и дай близким. Без последующих кивков на своё «благородство». Но и без баловства, чтоб это не стало привычкой.

А вообще поясню...Вот как мои родители отдали мне все, что можно, довольно рано, чтобы я смогла приумножить и распорядиться всем, даже понаслаждаться жизнью отдельной от них, а не ждать, когда по завещанию что-то обломится...Так и я постаралась честно поделить папино наследие между мной, мамой и сыном, всем поровну,

Поэтому выхода только два : или действовать, или смириться, принять и научиться получать удовольствие или хотя бы удовлетворения от своей жизненной стратегии.

Липа хочет помогать дочке, но еще не достигла дзена в этом вопросе.

Очень умненькая лекция. Но... в жизни не так всё схематично, ладошками не разведёшь. Но кое-что можно и применить. Хоть в беседе и обозначена тема про любовные отношения, но вполне подходяще и для отношений мама-дочь, уж куда «любовнее-то».

Почему любовная одержимость такая притягательная? / Каринэ Аванесян // Это не Фрейд

Липа, Елена, а подруга у вас есть, ну такая, что бы с детства-юности, что бы последнюю ложку-рубашку и которой можно все-все рассказать? Судя по всему, такой подруги нет.. Вы варитесь в «собственном соку» своей семьи, а этот «сок» становится густым и вязким, как мазут.. Мда..

Девочки дорогие простите если что не так

А вот извиняться то и ни к чему. Вы тут ни перед кем не виноваты. Высказываете своё наболевшее. Кто хочет – читает, не хочет – идёт мимо.

Очень как-то не по людски

Лен, да ладно вам... что там «не по-людски-то»?
Не нищие, не бомжи, город не «на краю леса три избушки, две старушки». Рядом большой город. Дочь рядом, если что, ттт, прискочет к маме. Внучка солнышко бабушке. Всё как у людей, и даже лучше.
Сноха вот тоже как-то участвует в вашей жизни, не наплевала на свекровь, по своему видению вам какие-то полезности шлет.
Делайте лимонад, у вас есть парочка лимонов.

Очень умненькая лекция

Если слушать лекции с Ютуба, то и жить некогда.

спасибо на досуге прослушаю

Лучше свой досуг на другое примените.

Девчонки, а вот как поровну давать (помогать) детям? Один ребёнок финансово более прочно стоит на ногах, и в самой жизни какой-то ориентирован правильно. А другой вроде и работает, и не охламон, а вот проседает по финансовой части. И в жизни как Митрофанушка себя ведёт. Вот как тут помогать одинаково?

Вот как тут помогать одинаково?

Пусть представит себе, что у вас нет денег и помогать нечем.
В свое время моя мамка мне сказала, что ты работаешь, точно так же, как и я (она), ты получаешь зарплату, ну и живи на свои деньги, а на меня не рассчитывай.. Учись жить самостоятельно.
Что бы два раза не вставать, обозначу ситуацию во избежании ненужных вопросов.. Я жила с мамой, зарплату свою полностью отдавала ей. Вышла замуж, быстро очень развелась и опять с мамой стали жить и естественно возник этот вопрос, а куда же мне мои деньги.. Ну вот и получила такой ответ и мы с ней в общем-то очень быстро разъехались по разным углам, благо у нас такая возможность была. Но я стала крутиться сама, знала, что помогать мне не то что никто не может, а никто и не собирается.. Оно и карьера в гору пошла быстро и зарплата другая стала..

другой вроде и работает, и не охламон, а вот проседает по финансовой части.

Почему-то он проседает? Просто в сравнении с другим братом? Так может ему этого хватает? Если не хватает, то может работу поменять, а не ждать маминой помощи? Одно дело, если вдруг человек болеет, все деньги уходят на лечение его или членов его семьи. Тогда хоть разорвись. И помощь ему не помешает. А другое дело, если его всё устраивает и он ничего сам менять не хочет.

Если слушать лекции с Ютуба, то и жить некогда.

ага. Да лучше сидеть на форуме, и принимать крохи информации в час по чайной ложке.
Лекции с ютуб можно слушать, попутно что-то делая. Миллионы людей слушают многочасовые аудиокниги, и живут, не жалуются.

как тут помогать одинаково?

А почему надо обязательно:
1) помогать
2) одинаково?

Одинаковость выдаваемых сумм вовсе не показатель того, что Вы к обоим детям одинаково относитесь. Во-первых отношения к детям всегда разные, зависит от предыдущих жизненных обстоятельств и от данного момента также. И справедливость вовсе не в том, что «одинаково», а в том, что не только свою помощь распределять по конкретным обстоятельствам, но чтобы и второй ребенок правильно понимал, почему в данный момент это так, а в другой – ему больше помогут, если вдруг понадобится. Помощь ведь на то и помощь, чтобы быть целенаправленной. А если просто ежемесячные денежные суммы всю жизнь, то это уже пособия как малоимущим.

Вот как тут помогать одинаково?

делить поровну. Если есть «лишние» именно деньги. У меня так. С детства мои дети привыкли – предпочтений особых нет. Но девочка и мальчик, конечно, по-разному одеваются, интересы разные, даже едят разное – тут корректировка в пределах разумного.
Видела я воочию, как одно дитятко менее успешное садилось на шею и мамуле и более успешному собрату-сосестре.
Ничего хорошего. Обиды, претензии, ссоры.
Но, конечно, это в условиях просто жизни, без болезней, без катастроф. Тут уж семья, конечно, в помощь.

А другое дело, если его всё устраивает и он ничего сам менять не хочет.

вот!! точно!! Не всем надо всё всё всё самое пресамое.
Спокойно живут и без больших напрягов, имея не много, зато без больших же усилий.

А почему надо обязательно:
1) помогать

Вот тоже не понимаю. Может потому что мне особой материальной помощи не было. Я с 18 лет отрезаный ломоть. Маме 42 (боже, какая молодая, с моей сегодняшней колокольни), у неё своя семья с маленьким ребенком. Принесёт что то или подарит мне и моему ребенку я и счастлива была.

Лекции с ютуб можно слушать, попутно что-то делая.

Мыть пол или окно например.

Липа, Елена, а подруга у вас есть, ну такая, что бы с детства-юности, что бы последнюю ложку-рубашку и которой можно все-все рассказать? Судя по всему, такой подруги нет.. Вы варитесь в «собственном соку» своей семьи, а этот «сок» становится густым и вязким, как мазут.. Мда..

подруги нет Закрыта для общения-глаза в глаза

собственно никогда их не было

Ирина, и то правда что написали про сестру и сноху Да-да

Очень хорошая тема для усвоения теории, как в треугольнике Карпмана, спасатель очень быстро меняет роли на агрессора и жертвы

А жаль

вот так сложилось Интровертка
есть конечно с которым могу откровенно обсудить дела со здоровьем-работой... личное никогда

Я вижу это по-другому. Мама настолько в голову дочери вдолбила, что та ни на что не способна сама, что сорокалетняя «девочка» от сиськи боится оторваться в принципе.

Иришка, права что процентов. Вот читаю и виду на сколько Липа токсик! Это просто капец! Тут и пассивная агрессия, и нарушение всех границ мыслимых, но она считает, что ее все обижают???
Но возраст и Липу не передавать к сожалению..., вообще не знаю придёт ли к ней когда нибудь понимание того, что она делает..., жаль, если нет.
А сюда Липа пришла исключительно ща поддержкой и подпиткой, мол вон я несчастная меня сноха и дочка обижают, а я молчу, терплю и все такое, давайте, девочки поддержите меня и скажите, какая я хорошая несчастная, а они особенно сноха, ибо она подбивает всех и вся, просто монстр.
На самом деле, все обстоит точно не так. Это прям проскальзываете в постах Липы.
Мне жаль дочку, поскольку она если не найдёт в себе силы противостоять шантажу и деспотичности матери, она обречена влачит жалкое существование быть всегда под «мягкой» навязчивой пятой матери, которая я так понимаю очень помогает материально (ну и это опять же-матери удобно было, возможно из эгоистических оснований, не научить дочь уметь жить самостоятельно)
Ну и вишенка на данном тортике-тут многие пишут -поговори с сыном (читай-пожалуйся), сядьте вместе и обсудите и тд. Ребята, вы серьезно??
С чего бы это?
Сын открепился от матери и создал семью, у него родились дети, это не мешает ему любить и уважать свою мать, но это не значит идти на поводу у неё и выслушивать негатив в отношении своей семьи (а жена это его самый близкий человек) Нет, ну конечно, если мать хочет внести разлад в семью-то легко))))
Вот так как то!!!!

Девочки, а вы не заметили, что вам подкинули новую тему для беседы. Причем так ненавязчиво, как бы вскользь.

а вы не заметили, что вам подкинули новую тему для беседы. Причем так ненавязчиво, как бы вскользь.

Иришк, эти новые темы возникают раз в месяц и беседы идут четко по кругу. Совет-вздох-совет-вздох и обещание все делать правильно и прислушаться.. Через месяц, лык и мочало-начинай сначала.
Можно прочитать, посочувствовать дежурно и идти рассаду сажать с коробочки..

Ирина Ф, Ирина, полностью согласна с вами.

И про токсичность – тоже. Как про моего отца читаю, только от лица Липы. Только я у него не такая послушная и поэтому плохая. Имею наглость отказываться от активной помощи в построении МОЕЙ жизни по его плану, (в том числе материальной). Вот так «изнутри» мне многое в ситуации Липы понятно.

Девочки тут уже писали

И именно о себе она и думает, она так жизнь себе представляет, все бы устраивало, и содержание дочки с внучкой (так они от нее никуда не денутся, а без них ее жизнь просто ей неинтересна, ведь она имеет денежную «власть» над ними, ну так ей кажется, поэтому особо и дочь-то на работу гнать не будет, иначе самостоятельной от мамы станет, а это ей не нужно). Психолог ведь предлагала ей решени по созданию дочкиной независимости, но именно это маме не надо от слова совсем и в этом направлении ничего не было предпринято из предложенных психологом мер.
И все бы и дальше так шло, но вот проблемы со здоровьем досадливо не запланированно мешать только стали и денег все больше перестает хватать. Если бы волшебным образом можно было это поправить, то и проблем бы не стало. Именно отношения мама- дочка – внучка, давным давно организованные мамой именно так, ну у нее такое видение, маме в реале совсем не требуется менять. Только становится трудновато их с возрастом обеспечивать, проблема в этом, а не в перевоспитании дочки.

Семейные отношения (страница 5)

Советы как отучить взрослых детей от финансовой зависимости

Интересное в разделе «Общество. Отношения. Психология»

Новое на сайте