Проблема с эмпатией

Конечно, это может быть только хорошо – сопереживать другим? Киран Сидху считает, что это не всегда так.




Некоторым может показаться спорным утверждение, что эмпатия переоценена. Это все равно что сказать, что иметь совесть — это чересчур. И где бы мы тогда были, если бы позволили совести взять паузу? О тех, кто это делает, не думают хорошо; поэтому центральное место в нашем существе занимает совесть, которая направляет нас делать добро.

Мы полагаемся как на эмпатию, так и на сознание других людей, чтобы принимать правильные решения и признавать человечность друг друга. Так как же эмпатия, способность представить себя на месте другого человека, может считаться излишней и вредной?

Конечно, ценность эмпатии нельзя игнорировать. Когда с нами случается что-то плохое, мы хотим кому-то об этом рассказать. Мы фотографируем закаты, потому что хотим, чтобы кто-то испытывал такую же радость, глядя на них. Есть профессии, где наличие большой дозы эмпатии является обязательным условием: учителя, врачи, социальные работники. Сопереживание облегчает жизнь только тогда, когда мы понимаем, что наши потребности могут быть удовлетворены. Там, где есть сопереживание, меньше диссонанса и борьбы. Это человеческая потребность, с которой нужно считаться.




Однако подумайте о словах «Я знаю, что вы чувствуете». Их часто считают самыми утешительными словами для тех, кто страдает. Мы хотим, чтобы наши чувства были признаны кем-то; мы хотим, чтобы нам сказали, что все будет хорошо и что все станет лучше. Мы ищем утешения в общем понимании и опыте другого человека. И мы можем по-настоящему поверить им, только если они тоже испытали то, что переживаем мы, верно?

Где эмпатия становится хитрой?

Можем ли мы когда-нибудь по-настоящему сопереживать другому? Опыт человека уникален только для него одного. Прошлое, нынешние обстоятельства и мириады других факторов составляют опыт для индивида. В самые тяжелые моменты моей жизни я не всегда находила утешение в словах «Я знаю, что ты чувствуешь». Это означало, что уникальность именно моего опыта была у меня отнята. Жизненный опыт не всегда ощущается одинаково, но фильтруется через нашу собственную уникальную личность. Короче говоря, то же самое может случиться и с человеком, которого вы знаете, но чувствуете совершенно по-другому. Это может показаться очевидным, но это факт, который часто упускается из виду.




Мы часто видим, что те, кто сопереживают, добродетельны. Исследования показывают, что благотворительными действиями часто руководит сочувствие, а не разум, что для меня не так уж и добродетельно. Благотворительная организация, помогающая тысячам голодающих детей в далекой стране, не будет столь же успешной в том, чтобы заставить людей расстаться со своими деньгами, как благотворительная организация, показывающая идентифицируемого голодающего ребенка в Великобритании. Мы можем не обращать внимания на тяжелое положение тысяч людей в пользу жертвы, с которой мы себя отождествляем. Это называется «эффект идентифицируемой жертвы». В результате мы можем быть не столь эффективны в наших благотворительных акциях. Разум и рациональность, похоже, отошли на второй план.

Хорошо известно, что политики используют "эффект идентифицируемой жертвы» в своих интересах, обеспечивая разрушительную риторику – «они» и «мы». Подумайте о мексиканской стене Трампа и плакате Найджела Фараджа, изображающем иммигрантов, пересекающих границу. Они оба использовали склонность людей сопереживать тем, кто ближе к дому и ближе к себе, чтобы заручиться поддержкой. Мы хотим защитить тех, кто находится на нашей родной территории, от тех, кто нам не знаком.

Слишком много сочувствия

В то время как совместное счастье желательно, делиться чужой болью – не самое лучшее. Несколько раз в своей жизни я чувствовала себя обремененной чужим горем – это было действительно слишком много для меня. Быть обремененным бедственным положением другого человека уничтожает все хорошее, что приходит от сопереживания – оно ослабляет. С тех пор я узнала, что то, что я чувствовала, было «эмпатическим расстройством». Вместо того, чтобы позитивно чувствовать чужую боль, побуждая человека делать что-то, чтобы облегчить его страдания, мое «эмпатическое страдание» подавляло любые действия. Эта ненужная тревога служила барьером для любых действий. Это плохо сказывалось на моем здоровье и приводило к чувству безнадежности и апатии. Поэтому человек, который мог бы сделать что-то полезное, чтобы помочь жертве, сам оказывается в таком положении, когда его переполняют чувства. Это и есть случай излишнего сочувствия – когда сочувствие не благородно и не полезно, а неэффективно и вредно.




Хорошо представлять, что должен чувствовать другой, ставя себя на его место. Но мы должны помнить, что у эмпатии есть свои проблемы. Мы должны осознавать свои собственные предубеждения, когда дело доходит до сопереживания миру. Не всегда нужно ставить себя в положение другого человека, чтобы помочь ему, нам просто нужно заботиться.

Просто заботиться.

Киран Сидху
А. Миронова (перевод)

Пожалуйста, не критикуйте людей – вместо этого понимайте, любите или наставляйте их

Так легко критиковать других людей и так сложно сделать хоть один честный комплимент. Так легко видеть себя в хорошем свете и в то же время акцентировать внимание на несовершенствах других людей.

Но критиковать людей — это полная проигрышная ситуация, которая только создает дистанцию, распространяет негативную энергию и вызывает напряженность. Критика — один из худших видов негативного мышления, разговоров и действий.

Если позитивные мысли — это творческие мысли о соединении, в том числе о совместном использовании и любви, то негативное мышление состоит из мыслей и слов (и, следовательно, действий), которые разъединяют, исключают и распространяют ненависть.

Поскольку невозможно прожить позитивную жизнь с негативным мышлением, очевидно, почему критиковать других так непродуктивно и иррационально. Так что давайте положим этому конец.

Почему вы любите критиковать людей?

На логическом уровне мы, наверное, все знаем, что критика людей никому не приносит пользы. И все же мы все еще это делаем. Если вы это делаете, значит, это должно принести вам какую-то ценность или выгоду. Ну, это происходит в краткосрочной перспективе. Польза носит эмоциональный характер, а эмоции чаще всего сильнее логики.

Это означает, что вы должны понимать критику других людей на эмоциональном уровне, чтобы разобраться с ней раз и навсегда. Итак, давайте разберем наиболее частые причины, почему мы все так любим критиковать других людей и с трудом этому сопротивляемся.

Нет никакой рациональной выгоды в критике других людей. Но эмоциональные краткосрочные выгоды (которые быстро дают обратный эффект) всегда присутствуют.

Вы критикуете людей, чтобы создать эмоциональную дистанцию

Мы часто более добры к незнакомцам, чем к нашим близким. Многие пары, родители, братья и сестры очень критично относятся друг к другу. Чаще всего эмоциональной причиной этого является создание дистанции в отношениях. Критика — отличный способ эмоционально дистанцироваться от другого человека.

Итак, почему вы хотите это сделать? Ну, потому что на подсознательном уровне вы боитесь быть обиженным или разочарованным. Дети покидают свои гнезда, братья и сестры могут добиться большего успеха, чем вы, ваш супруг может разбить вам сердце и так далее.

Критикуя других и сосредотачиваясь на их несовершенствах, вы можете хоть немного эмоционально защитить себя (это кислый виноград – об этом позже).

Понимание этого приводит нас только к одному важному выводу. Нелепо создавать дистанцию, критикуя других. Критикуя, вы иронично вынуждаете их рано или поздно причинить вам боль.

Никто не любит, когда его критикуют; и, очевидно, никто не может причинить вам больше вреда, чем ваш негативный, необузданный ум. Таким образом, нет необходимости создавать дистанцию, а только улучшать свои мысли, чувство собственного достоинства и превращать критику в похвалу.

С другой стороны, иногда мы даже используем критику, чтобы создать связи и близость с другими людьми. Это происходит в тех случаях, когда мы ищем общего врага, чтобы впоследствии найти общий язык с кем-то, кто нам нравится или от кого мы можем получить пользу.

Но начинать отношения, основанные на ненависти, — абсолютно нехорошее начало. Мы лишь демонстрируем другим людям то, что готовы сделать, просто чтобы получить немного внимания и любви. Негативная энергия всегда каким-то образом обостряется и приводит к неприятным последствиям.

Вы, вероятно, любите критиковать других людей, потому что в молодости вас много критиковали.

Вы критикуете людей, чтобы чувствовать себя лучше

Вторая по частоте причина, по которой люди критикуют других, — это желание лучше относиться к себе. Если чей-то успех или личность слишком блестящие, их легко облить грязью, и блеск мгновенно потеряет свою яркость. Хоть немного; в наших глазах. Какое облегчение. Нет.

Статистически доказано, что мы очень снисходительны к себе и гораздо более суровы и осуждаем к другим. У нас есть двойные стандарты для защиты нашего эго.

Если кто-то лучше в чем-то важном для нас, владеет чем-то, что нам нужно, или опережает нас в соревновании, мы должны быстро найти все причины, почему он не так хорош, как кажется; в противном случае мы чувствуем себя униженными.

Вы критикуете других людей, потому что завидуете им

Критика других, чтобы чувствовать себя лучше, и критика из зависти — это тесно связанные мотивы. Это немного разные тона одного и того же голоса. Позволь мне объяснить.

Ненависть к несправедливости заложена в наших генах. И когда кто-то получает то, что мы хотим, очень несправедливым способом или когда мы чувствуем, что жизнь была несправедлива по отношению к нам и добра к другим, возникает очень сильное чувство зависти.

Примеры ситуаций, которые обычно вызывают у нас зависть, ведь жизнь несправедлива:

• Другу повезло, и он зарабатывает гораздо больше денег, гораздо легче, чем мы.
• Родитель проявляет больше внимания к брату или сестре, чем к нам
• Коллегу повышают, но мы явно заслуживаем повышения больше
• Коллега талантлив, и ему не нужно так много работать, чтобы добиться успеха в определенном виде спорта.
• Мы предлагаем нашим детям гораздо лучшую поддержку, чем была раньше, но, похоже, они этого не ценят.
• Мы можем найти много похожих ситуаций

Все эти ситуации очень несправедливы. Что ж, жизнь иногда может быть крайне несправедливой, и это больно. Мы защищаемся с помощью множества различных механизмов рационализации. Мы защищаемся самообманом.

«Кислый виноград» и «сладкие лимоны» — два очень частых механизма рационализации. С помощью самообмана вы делаете вещи, которые вам нужны, но у вас нет, менее желанными (кислый виноград), а вещи, которые у вас есть, но не так уж важны для вас, более желанными (сладкие лимоны).

Критика других – это, безусловно, способ сделать виноград менее сладким: сделать достижения других людей менее достойными, сделать отношения менее важными, а то, что есть у других людей, неважным.

В каком-то смысле мы могли бы сказать, что критика других часто является простым способом выразить разочарование и другие негативные эмоции. Но критика других людей или жалобы не помогут. Только превосходная жизненная стратегия и действия по улучшению вашей жизни помогут.

Вы не признаете, что у людей разные уровни способностей

Очень способные и высокоорганизованные люди обычно нетерпимы к менее способным людям. Они очень строго судят и критикуют других, когда те делают что-то не так или не соответствуют их стандартам. Я был одним из них (и до сих пор немножко остаюсь).

Причина этого в том, что обычно этих людей строго осуждали за их воспитание. Следовательно, они предъявляют чрезвычайно высокие требования к себе и другим. Это внутренний осуждающий голос родителей, который преследует вас (внутренний критик), а также направлен на других (внешний критик).

В такой ментальной модели мы не осознаем, что люди обладают разными способностями. Мы не учитываем, что люди имеют разный уровень опыта, компетентности и, возможно, не все доведены до высоких перфекционистских стандартов.

Это не означает, что вы должны снизить свои стандарты, но критика других редко приводит к улучшению производительности других людей. Это скорее приведет к ненависти, чем к улучшению.

Критика – это косвенная форма самохвастовства. — Эммет Фокс

Полная проигрышная ситуация

Никто ничего не получает от критики. Другой человек чувствует себя обесцененным. Это создает дистанцию и снижает способность к любви. Критикуя, вы легко распространяете вокруг негативную энергию и разрушаете чужие дни.

Люди редко прислушиваются к критике, даже если она обоснована, и не пытаются улучшить себя. Вместо этого они принимают это на свой счет, а затем избегают вас, исключают из своей жизни или критикуют в ответ.

Благодаря критике вы можете почувствовать себя немного лучше, а ваше эго – в большей безопасности, но какой ценой? Вы наносите вред отношениям, своему психическому здоровью (негативные мысли), растаптываете потенциал другого человека и провоцируете его внутренний покой.

Вы отталкиваете людей из своей жизни. Вы лишаете себя и других любви. Это огромная цена, которую приходится платить за улучшение самочувствия в краткосрочной перспективе.

Иногда вы критикуете людей, чтобы помочь им, иногда чтобы навредить им. В обоих случаях вы наносите вред себе и другим людям. Есть лучшие способы помочь другим или своему эго и чувству собственного достоинства.

Преобразование критики в более конструктивные мысли, слова и действия

Теперь, когда вы знаете настоящие проблемы и причины критики, давайте рассмотрим несколько решений, которые помогут превратить критику в более конструктивные мысли, слова и действия. Есть долгосрочный и более сложный способ справиться с желанием критиковать людей, а также несколько краткосрочных обходных путей и приемов.

Долгосрочный путь заключается в развитии большей самооценки и самооценки, а также большей способности любить. Когда вы любите себя больше, вы можете по-настоящему начать любить других; и, следовательно, вы можете перестать критиковать их на каждом шагу. Если вы не чувствуете угрозы, нет необходимости критиковать.

При более высокой самооценке нет необходимости создавать такую большую дистанцию в отношениях или попирать других. Поскольку вы знаете свою высокую ценность и знаете, что выживете и будете в порядке (возможно, даже преуспеете), не имеет значения, будет ли кто-то лучше вас или что он может эмоционально ранить вас когда-нибудь в будущем.

Лучший краткосрочный способ справиться с критикой — использовать подход «переключения». Вы переключаетесь с плохой привычки (критики) на хорошую (похвалу).

На практике это означает, что каждый раз, когда вы хотите раскритиковать человека, вы прикусываете язык (очень сильно) и делаете следующее: наставляете человека, находите что-то, что можно похвалить, пытаетесь понять, почему человек ведет себя так, а не иначе. или принять сознательное решение заняться своими делами.

Вместо того, чтобы критиковать, покажите людям, как что-то делать.
Каждый раз, когда вы хотите раскритиковать кого-то за то, что он не соответствует вашим стандартам, покажите ему, как сделать что-то лучше, научите его. Просто скажите, что вы проделали отличную работу (или ее часть); У меня есть несколько дополнительных идей, позвольте мне показать вам...

Или используйте технику сэндвича. Найдите что-нибудь, что можно похвалить в его работе, затем покажите ему, что и как сделать лучше, и завершите разговор еще раз похвалой этого человека. И если вы закатываете глаза, показывая другим людям, как стать лучше, вы делаете это неправильно.

Кроме того, будьте осторожны, показывая людям, как что-то делать. Убедитесь, что ваш путь действительно более эффективен, эффективен, прибылен или лучше по определенному важному стандарту. Есть много способов достижения одной и той же цели, и кто говорит, что ваш путь действительно лучший.

Если у вас нет данных или показателей, подтверждающих, что ваш путь правильный, или если вы не делитесь маленькими хитростями мастеров отрасли, возможно, именно вы можете чему-то научиться у другого человека.

Вместо того, чтобы критиковать, проявите уважение или займитесь своим делом.
Каждый раз, когда вам хочется раскритиковать других с целью запятнать их блестящий успех или удачу, прикусите язык и вместо этого найдите способ еще больше углубить отношения с этим человеком. Найдите способ развить новое измерение.

Если их успех основан на упорном труде, просто подумайте, чему вы можете у них научиться. Спросите их, готовы ли они стать вашим наставником или дать несколько советов, как добиться большего успеха.

Если вы завидуете их (несправедливой) удаче, что ж, это никак не поможет вам в вашей удаче в жизни. Вместо того чтобы тонуть в зависти и критике, подумайте о том, как стать более удачливым в жизни. Сделайте это, основываясь на цитате: чем усерднее и умнее я работаю, тем удачливее я становлюсь. В качестве альтернативы вы также можете подумать обо всем, что у вас есть и за что вы благодарны.

Удача других людей не означает вашего несчастья, если у вас мышление изобилия. Жизнь – это не игра с нулевой суммой. Богатство и удачу всегда можно создать. Имея мышление изобилия, вы знаете, что рано или поздно вам тоже повезет, если вы будете оставаться достаточно активными и позитивными.

Будьте счастливы, когда другим людям сопутствует удача, а пока вы счастливы, занимайтесь своими делами и заботьтесь о своей удаче.

Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться, но чтобы понимать и прощать, нужны характер и самообладание. – Дейл Карнеги

Хвалите или проявляйте сочувствие, а не критикуйте

И последнее, но не менее важное: каждый раз, когда вы хотите раскритиковать чью-то личность, вместо этого найдите что-то, что можно похвалить. Если вам удастся получить 7 комплиментов на каждую критику, вы резко улучшите свои отношения с другими и с самим собой.

В ту же миллисекунду, когда вы думаете о критике, убедитесь, что вы ее не произносите, и начните искать, что можно похвалить.

• Если вас беспокоит экстраверсия человека, найдите в его одежде что-нибудь, что вы можете похвалить.
• Если вас беспокоит негативность человека, найдите что-то, что он сделал хорошо, и скажите ему.
• Если вас беспокоит прыщ посередине лица человека, найдите часть его тела, которая вам нравится, и сосредоточьтесь на ней.

Физические качества, характер, компетенции – есть очень много разных вещей, которые вы можете похвалить, если просто приложите немного усилий. Помните: вы критикуете других, чтобы создать дистанцию, защитить свое эго и потому, что вы строгий судья по отношению к себе.

Как только вы перестанете быть строгим к другим и сосредоточитесь на их положительных качествах, вы также сосредоточитесь на положительных вещах в себе. Следовательно, вы разовьете большую уверенность в себе и способность любить. Вы станете более терпимее к себе и к другим. Какое благословение.

Еще одно чрезвычайно мощное оружие против критики — сочувствие. Для начала давайте определимся, что такое эмпатия. Не следует путать это с сочувствием или поддержкой. Сочувствие означает способность чувствовать то же, что и кто-то другой. Действовать нежно, с пониманием и быть рядом с ними — это форма поддержки. Они оба полезны, но не так сильны, как сочувствие.

Эмпатия означает способность точно понимать мысли и действия других людей, а также то, откуда берутся их действия и поведение. Когда вы глубоко понимаете контекст, вы знаете мотивы и то, что на самом деле происходит в определенной жизненной ситуации. Тогда не нужно критиковать, а только простить, понять или найти способ исправить ситуацию.

Развивая эмпатию, вы становитесь более терпимыми и уважаете разнообразие, которое может предложить жизнь. Возможно, вы бы вели себя так же, если бы у вас были точно такие же жизненные обстоятельства. Понимайте, наставляйте или развивайте новые аспекты отношений и забудьте о критике.

Когда вы судите других, вы определяете не их, а себя. — Эрл Найтингейл

Заключительные мысли по критике

Открыто критиковать кого-либо или даже делать это за его спиной — это очень деструктивное поведение, которое сеет страдания в вашей жизни и жизни людей, которые вас окружают. Невозможно прожить счастливую и успешную жизнь с негативным мышлением и распространением негативных энергий.

Есть лучшие способы действовать в отношениях, чем критиковать. Есть способы трансформировать желание критики в более тонкие энергии и более конструктивные действия.

Вы преобразуете критику в более позитивную энергию, слова и действия, убедившись, что:

• Вы понимаете, что есть много способов добиться одного и того же, и, возможно, ваш не самый лучший.
• Если вы знаете способ получше, покажите людям, как это сделать, а не критикуйте их.
• Если вас что-то беспокоит в человеке, обычно это что-то, что вам не нравится в себе; или вам нужно лучше понять их контекст и жизненные обстоятельства.
• На самообмане о том, что вы лучше других, далеко не уедешь в улучшении своей жизненной ситуации. Только занимаясь собой, занимаясь своими делами и усердно работая, вы сможете стать удачливее и счастливее.
• Надо быть маленьким, чтобы принижать других. Таким образом, критика других лишь показывает, что вам нужно работать над чувством собственного достоинства и самооценкой.
• Резкая критика других означает, что вы создаете дистанцию в отношениях и что у вас низкая способность к любви. По иронии судьбы, вы вынуждаете людей вести себя так, как вы боитесь, что это произойдет с вами. Прекрати это.

В тот момент, когда вы начнете исключать других, создавать дистанцию и распространять негативные энергии, переключите свое мышление и действия на более позитивные. В ту же миллисекунду вы хотите раскритиковать, переключиться и зажечь мысли о соединении, обмене, любви, похвале, терпимости, сострадании и сочувствии.

Именно так вы раз и навсегда разберетесь со своими внутренними и внешними критиками. Потому что, развивая терпимость к другим, вы развиваете терпимость и к себе.