Требуется совет психолога или просто умных людей

Я - плохая бабушка. И мать похоже тоже была не идеальная. И дочь, и жена, и сестра, и племянница я плохая. И теща.
Это так на самом деле или моё постоянное стремление к идеалу и чувство вины перед всеми?
Наверное, не было случая в моей жизни, когда бы я не пожалела о своем каком-то поступке. Особенно сожалею о своей строгости, требовательности.
Выскажу/сделаю и сожалею, виню себя, что был не права, зря обидела.
Проявлю строгость и думаю, что зря, наверное лаской и любовью надо было...
Или это всё комплексы из детства? Привычка какая-то чувствовать себя постоянно виноватой?
Все окружающие меня люди (муж, дочь, та же внучка) всегда считают, что они правы. Как же я им завидую! Хоть бы месяц прожить с таким чувством, любуясь на свои слова, поступки. Вот, мол, какая я молодец, всех построила, всем высказала своё «фе»...
Пора наверное к психологу, но где же его взять???

Особенно сожалею о своей строгости, требовательности.
Выскажу/сделаю и сожалею, виню себя, что был не права, зря обидела.
Проявлю строгость и думаю, что зря, наверное лаской и любовью надо было...

А Вы чего-нибудь добиваетесь от своих таким способом? Или просто выхлоп в воздух происходит? Окружающие считают Вас плохой?
Чувство вины после какой реакции окружающих возникает?
Оно поверхностное или превалирует над досадой, раздражительностью, безысходностью ситуации?
Зачастую такие манифестации, типа «я плохая» = пожалейте меня, полюбите меня, поймите меня, дайте мне тепла.
Строгость словесная или проявлялась в наказаниях?
Про детство не спрашиваю, не совсем этично тут родителей обсуждать... Про это можно в личку.

А Вы чего-нибудь добиваетесь от своих таким способом?

Даже не знаю. Моя дочь выросла хорошим человеком, но кто знает, какой бы она была, если бы я была менее строга? Может еще лучше.

Окружающие считают Вас плохой?

Излишне требовательной, принципиальной - скажем так.

Чувство вины после какой реакции окружающих возникает?

Скорее нет. Чувство вины наступает, когда я еще не вижу никакой реакции. Ну, допустим, отчитала подчиненного и ушла в свой кабинет. Села и думаю: Ну к чему это всё было? Зачем? Можно было просто объяснить, где-то и пропустить - ведь в принципе ничего страшного не случилось. Ну ошибся человек. Ну напроказил ребенок. И что с того?

Оно поверхностное или превалирует над досадой, раздраженностью, безысходностью ситуации?

Оно очень глубокое (иначе бы темы этой не было) НО! Дальше повторяется то же самое. Сожалею, переживаю, не сплю - не ем, а потом всё сначала.

Зачастую такие манифестации, типа «я плохая» = пожалейте меня, полюбите меня, поймите меня, дайте мне тепла.

Я не высказываю свои сожаления близким, поэтому ждать сочувствия не приходится.

Чувство вины наступает, когда я еще не вижу никакой реакции. Ну, допустим, отчитала подчиненного и ушла в свой кабинет. Села и думаю: Ну к чему это всё было? Зачем? Можно было просто объяснить, где-то и пропустить - ведь в принципе ничего страшного не случилось. Ну ошибся человек. Ну напроказил ребенок. И что с того?

То есть Вы не можете справиться со своими эмоциями? Хотите по-другому, а не получается? Вы давно поняли, что стиль общения надо менять, что он непродуктивен, что есть пути другие? Или Вам кто-то подсказал, что так не стоит вести себя?
В принципе, руководящая должность предполагает определенную требовательность и последовательность. Форма общения, форма подачи своих требования, личный пример - вот, что важно!

Расскажу собственно последнюю каплю, так сказать, которая сподвигла на создание темы.
У меня внучка пробыла с конца марта по вчерашний день. Приехала на каникулы типа и осталась на весь срок пандемии, думала, что до конца летних каникул, но отправила раньше. И именно потому, что мне кажется, что она несчастна здесь.
Я конечно была «примерной» бабушкой все эти месяцы. Поднимала вовремя, кормила вкусно, следила за здоровьем, покупала обновки, книги, игрушки, выгуливала, уроки только на отлично, телевизор по графику и т. д. Я можно сказать даже гордилась собой... но тут приехали родители и за 10 дней, что они были, я услышала столько смеха внучки, сколько не слышала 3 с лишним месяца!
И тогда я решила, что ей нужно уезжать, хотя родители планировали оставить до школы. Причина - ей тут плохо! Она НЕ смеется. Она постоянно напряжена моими требованиями: заправить кровать, сложить пижамку, мыться, завтракать, убирать за собой вещи и т. д.
Это разве каникулы у бабушки? Нет, это больше на какую-то детскую колонию похоже. После отъезда стала вспоминать детство дочери. То же самое. Порядок, учёба - прежде всего. Ласка, внимание - не особо важный элемент. Главное, чтобы выросла нормальным человеком, получила образование. Постоянный страх, что если вдруг я отпущу вожжи, тут же пойдет всё не так и я буду в этом виновата.

Моя дочь и зять вообще не закручивают гайки. И, как мне кажется, не занимаются воспитанием. При этом внучка очень умная, хорошая девочка. Так зачем я то лезу со своим уставом?

Она постоянно смотрела у нас вечерами познавательные передачи. Я НИ РАЗУ не спросила, что она там видела. В последний вечер рассказала мне про животных и что она хочет работать в приюте для бездомных животных. Столько девочка всего знает, оказывается - я об этом НИЧЕГО НЕ ЗНАЛА все эти месяцы!!! И знать не хотела. А когда мне? Надо же есть по графику и чистить зубы...

Wiki, а Вы сами-то отдыхаете когда-нибудь? Что-то смотрите, что-то приносит удовольствие?
С детьми гораздо полезнее общаться, когда они в расслабленном состоянии, в процессе игры многое можно донести и вложить, а так же понять, что их волнует, есть какие-то страхи, опасения, мечты?
Вы проблемы не решаете - зря отправили внучку! Тут так лучше - осознали и начали работать в этом направлении.
Ребенок же знал о планах семьи, что она останется у Вас до осени... А вы ее отправили из своих каких-то комплексов, теперь она может решить, что мешала, что не удовлетворяла ваши требования, что «достала», что не нужна и прочее... Это предположение...
А то, что требования разные у родителей и у Вас, так это нормально - она возьмет лучшее ото всех при любви и уважении к ней, как к личности. Все проявится позже. Но мир не единообразен, и ребенок с детства должен видеть и понимать, что все люди разные, все ценят разное, все хотят от него разное, при общей генеральной линии в семье. Тогда у него формируется личность, свои привычки и свой кодекс порядочности.

Так же и дочь с зятем. Приезжают, я их кормлю, угождаю, хрустящие простыни и пироги... а может надо просто спросить: как у них дела? какие трудности? Может они бы поделились и им стало бы легче. Может доброе слово важнее шашлыков/пирогов?

Просто смотрю на подругу одну, она, можно сказать, ничего материального детям своим не дала. Но зато у неё дома всегда тёплая атмосфера, любовь и понимание. И дети её сейчас платят тем же.

У нас же на первом плане материальное. Мы кормим, водим, возим... а тепла нет. Одни требования. Будьте хорошими, идеальными - мы же так хотим! Мы для вас всё это делаем!
А что, если это никому не нужно? У меня такое ощущение, что вообще без разницы: кальмары или картошка. Главное - это доброта и внимание. И понимание.

Wiki, а Вы сами-то отдыхаете когда-нибудь?

Отдыхаю. Даже больше чем надо бы. Чем же еще я занималась, когда внучка смотрела свои передачи? Я смотрела свои сериалы. А нет бы посмотреть с ней, обсудить, посмеяться вместе. Вот сейчас она уехала. Так смотри свои сериалы!

. Может доброе слово важнее шашлыков/пирогов?

Золотые слова! Конечно, любимый пирог, испеченный мамой по случаю приезда, не останется незамеченным, но это воспринимается, как обыденность. А вот неподдельный интерес к жизни, к самочувствию, к планам совсем другие дело - это уже участие в жизни, а оно важнее, тем более ситуативно.

алась, когда внучка смотрела свои передачи? Я смотрела свои сериалы. А нет бы посмотреть с ней, обсудить, посмеяться вместе. Вот сейчас она уехала.

А Вы с ней Видели видео посмотрите в следующий раз, и Вам посмеяться и будет, что обсудить, там как раз про животных. Девочке хочется заботиться о ком-то, судя по желанию пойти в приют.
А почему бы ей не предоставить возможность позаботиться о Вас?
Пусть даже массаж сделает понарошку, поиграйте в больницу, покажите, что Вы тоже можете быт слабой, не заправить постель свою...

Ребенок же знал о планах семьи, что она останется у Вас до осени... А вы ее отправили из своих каких-то комплексов, теперь она может решить, что мешала, что не удовлетворяла ваши требования, что «достала», что не нужна и прочее

Нет. Она знала, что был карантин и домой пока нельзя. А теперь всё изменилось и она может уехать.

Очень хорошо, что вы задумались.
Все что мы делаем - мы делаем для СЕБЯ, - это аксиома психологии, отговорки и благие предлоги для своих поступков мы выдумываем, лакируя свое поведения подсознательно...
 Поэтому задавайте себе вопрос - для чего вам нужны эта строгость и требовательность, этот распорядок. Честно отвечайте, - себе отвечайте. Неприятные ответы,- не трагедия, а путь познания себя. И на этом пути тоже есть этапы. Познание, принятие...
 Что-то вы компенсируете своим поведением в семье...

Wiki, надо разбирать конкретные случаи, чтобы выработать другой стиль, общие фразы ничего не дают, работа с психологом требует времени и желания измениться так, чтобы в первую очередь Вам стало комфортно от своего поведения, чтобы не переступить через свои глобальные принципы и чтобы окружающим тоже было-стало комфортно.

Я - плохая бабушка. И мать похоже тоже была не идеальная. И дочь, и жена, и сестра, и племянница я плохая. И теща.

уже одно это заявление дорогого стОит.
Вики,

на первом плане материальное. Мы кормим, водим, возим... а тепла нет. Одни требования.

Раз видите свою ошибку, значит можно попытаться исправить. Хотя, а нужно ли Если всё уже устоялось. Просто принять и всё.
А внуки.. внуки они другие. Другие во всём. Прием, испробованный на детеныше не прокатил и не сработал. Внук - это не мой ребенок. Таково правило, хоть и моё

Wiki, Вики, ну кто-то же должен в семье быть серьезным а внучка по родителям соскучилась, отсюда смех и радость.

Поэтому задавайте себе вопрос - для чего вам нужны эта строгость и требовательность, этот распорядок.

Чтобы дочь и внучка были нормальными людьми. Умными, чистоплотными, хозяйственными, умели зарабатывать и так далее. При этом я знаю миллион примеров, когда при родительской вседозволенности выросли именно такие: умные, чистоплотные...

Наверное, я небольшого ума, если никак не пойму, что деспотизм никак не может повлиять или я с детства привыкла к деспотизму и не могу поменять модель поведения.

желания измениться так, чтобы в первую очередь Вам стало комфортно от своего поведения, чтобы не переступить через свои глобальные принципы

Что интересно, так это то, что принципов глобальных нет. Я требовательна, потому что, считаю что это нужно. Мне по сути самой не нужна чистота и порядок например, но так нужно. Это поможет приучить мою дочь к порядку.
К слову, дочь моя как ненавидела порядок, так и ненавидит. Просто раньше она убиралась под моим давлением, а теперь нанимает клининговую компанию перед моим приездом. то есть все мои старания не дали НИКАКОГО результата.

Wiki, я читаю Ваши посты и вижу, что Вы очень любите и внучку, и дочку с зятем. Вижу, что Вы с радостью для них готовите, всегда ждете их.

Я - плохая бабушка. И мать похоже тоже была не идеальная. И дочь, и жена, и сестра, и племянница я плохая. И теща.

Ну, нет этого! Да, Вы не такая, как Ваша подруга. Вы - другая! И это нормально. Мы все разные. Уверена, Вы росли в семье, где никто не интересовался Вашими чувствами, поэтому Вы и не умеете их проявлять и не особо уделяете им внимания. Привыкли их подавлять. Когда чувства подавляются, они начинают выражаться в только в одной форме - в форме гнева. Отсюда возникает чрезмерная реакция на какие-то нештатные ситуации, а потом чувство вины от того, что вел себя неподобающе. Всегда ведь сдерживалась, а тут вдруг не смогла.
Пы. Сы. Только я не умная, и не психолог, поэтому простите меня, если что.

уже одно это заявление дорогого стОит.

Это каждый приезд-отъезд. А в новый приезд повторяется то же. А в отъезд опять вина и сожаления.

Wiki, Вики! Хотя я сама совсем не строгая мама, а внуков у меня пока нет, мне ваши требования к внучке не кажутся чем-то ужасным. Они вполне нормальные и помогут девочке в будущем справляться с бытом. Вы же не навоз в коровнике заставляете ее чистить или еще какой-то тяжелой работой заниматься. Интересно, а сама внучка просила маму с папой забрать ее в Москву? Или она с удовольствием осталась бы у вас? Ведь мама с папой работают, а девочка будет сидеть одно дома до прихода родителей. Я думаю, девочка не жаловалась маме, что бабушка с ней строгая и заставляет что-то делать. Зря вы на себя наговариваете. Все с вами хорошо. Вот мой сын говорит, что мне нельзя доверять внуком, тк я любого ребенка разбалую

теперь нанимает клининговую компанию перед моим приездом. то есть все мои старания не дали НИКАКОГО результата.

Есть люди бардачные, а есть не бардачные! Норма посередине.

Наверное, это сложно - принять себя такой какая есть.
Так и идём всю жизнь зигзагами - то к себе, то прочь от себя.
Это, собственно, ни к чему сказано. Исключительно, чтобы тема не терялась

Уверена, Вы росли в семье, где никто не интересовался Вашими чувствами

Совершенно верно. Отец вообще не любил детей, а мама защищала нас как могла, но могла она не много.

Интересно, а сама внучка просила маму с папой забрать ее в Москву? Или она с удовольствием осталась бы у вас?

Она у нас дисциплинированная в этом плане. Ей сказали, что карантин и нельзя - она и не просилась. Но когда сказали, что можно, то очень обрадовалась. Хотя, надо сказать, она к нам на каникулы едет с удовольствием.
Тут как-то непонятно. То ли она просто любит ездить куда-нибудь, то ли на самом деле хочет к нам.
У нас просто совершенно разные условия. у нас дом, бассейн. цветы, лес, озеро. Плюс мы её берём в отпуск с собой.
Дома квартира, всё дозволяющие родители, друзья и детская площадка. Ну и московские развлечения: парки, кидзания и т. д.

Мама не работает, поэтому одна она не будет. Тогда бы я её точно не отправила.

Чтобы дочь и внучка были нормальными людьми. Умными, чистоплотными, хозяйственными, умели зарабатывать и так далее. При этом я знаю миллион примеров, когда при родительской вседозволенности выросли именно такие: умные, чистоплотные...

Наверное, я небольшого ума, если никак не пойму, что деспотизм никак не может повлиять или я с детства привыкла к деспотизму и не могу поменять модель поведения.



Что интересно, так это то, что принципов глобальных нет. Я требовательна, потому что, считаю что это нужно. Мне по сути самой не нужна чистота и порядок например, но так нужно. Это поможет приучить мою дочь к порядку.
К слову, дочь моя как ненавидела порядок, так и ненавидит. Просто раньше она убиралась под моим давлением, а теперь нанимает клининговую компанию перед моим приездом. то есть все мои старания не дали НИКАКОГО результата.

Я вижу в описанной ситуации проблемы с личными границами, как своими, так и чужими. Попирание их и насилие. Грань очень тонка, потому как осознать что другая личность имеет право на свои особенности поведения (ваши дочка и внучка априори нормальны, между прочим! - если смотреть на жизнь с радостью) - само по себе ценно, но следовать этому (особенно, в раннем родительстве) - редкость и трудно это дается, особенно, если сам к такому не приучен.
 Как ни крути, придется вернуться к своему детству, принять как данность то, что прошло, сделать выводы из этого, простить ошибки своих родителей (да, будет и этот этап), а потом простить себя за свои ошибки родительства. Учиться радоваться жизни самой, прямо сейчас (и чистым простыням тоже!) - тогда и вокруг будет радость. У дочки и внучки. Когда они будут рядом с вами.
 Так вижу. Извините, за сумбурность изложения.

ваши дочка... априори нормальны, между прочим!

Ну сейчас то я это вижу. А вот было время, когда я работала в аптеке и туда каждый божий день ходили наркоманы косяками за шприцами, а моей дочери 14-15 лет! Я до этого живых наркоманов не видела вообще и только тогда поняла, какой это ужас. Они тощие, все в гнойниках, запах - умереть не встать! И еще работники аптеки, жители этого района, рассказывают, что вот у этой девочки такие хорошие родители, а дочка наркоманкой стала. И в то же время я ходила в налоговую с отчетами, там такая милая девушка работала и вдруг слышу, что она уволилась. Оказывается, что вышла замуж, никак не могла родить, несколько выкидышей, разлад с мужем, стресс. Нашлись «добрые» люди, которые знали, что у её мамы деньги водятся, ну и она из золотой молодежи типа и быстренько подсадили её на наркоту.
Тогда мне казалось, что своей строгостью я убурегу дочь от всех бед.

Наверное, это сложно - принять себя такой какая есть

Но надо! Потому, что уже не переделать!

Совершенно верно. Отец вообще не любил детей, а мама защищала нас как могла, но могла она не много.

Вероятно, в такой ситуации, чтобы получить скупое внимание родителей в виде похвалы (чтобы хоть немного почувствовать себя любимой), Вы очень старались все делать правильно. Наверно, это приносило какие-то плоды и сформировало модель поведения - чтобы тебя любили, нужно все делать правильно. Или чтобы не трогали. Тогда, чтобы выжить, надо так себя вести. Тогда будешь в безопасности. И этот свой опыт выживания, Вы стараетесь передать дочери и внучке. И делаете это, именно, потому что любите их. Ведь Вы же знаете, что это помогло Вам выжить.

Кстати, строгость - это тоже проявление любви!

И этот свой опыт выживания, Вы стараетесь передать дочери и внучке.

Наверное - да. Хотя им выживать совершенно не нужно. Чтобы они не сделали, муж дочери/отец внучки не взорвется, не накричит, не станет попрекать «кормлю-пою» и так далее. И видя это, я радуюсь, что они свободны и раскованны. Но всё равно пытаюсь воспитывать, как надо правильно жить.
И еще я защищаю их от мужа. Который в какой-то степени похож на моего отца. Вот так случилось, что я вышла практически за копию своего отца, которого ненавидела. И даже если мой муж не попрекает никого куском хлеба (в отличии от отца он не скуп), но я этого видимо постоянно жду. И каждую минуту готова кинуться на защиту своих детей.



Похоже я просто не удовлетворена своей жизнью, отсюда постоянно какие-то страхи и раздражительность.

Кстати, строгость - это тоже проявление любви!

Конечно. Я же хочу. чтобы было как лучше. Но это не приносит радости ни мне, ни другим. Вот в чем проблема.



Тут замкнулось на внучке всё, но не только в ней моя проблема.
Я виню себя за отношения с сестрами-братьями. Нет, у нас никаких скандалов, мы общаемся и близки и очень люблю своих племянников. Но мне всё время кажется, что я недостаточно внимательна к ним. Недодаю им чего-то. Особенно тяжело, когда кто-то умирает.
Я младшая в семье и мои братья и сестры намного меня старше. И именно поэтому у меня было счастливое детство в том плане, что я ни в чем не нуждалась. Старшие братья и сёстры покупали мне всё, что не могли или не хотели купить родители. У меня были фигурные коньки, велосипед, лыжи, спортивные костюмы, а позже и золотые колечки.



Сейчас уже жив только один брат и тот тяжело болен. А было их три. и я просто в ужасе, что всех мне придётся когда-нибудь похоронить и я останусь совсем одна. Это прямо какая-то расплата за моё счастливое детство.

Wiki, Вики, не буду вдаваться в подробности, но то, что вы пишите, очень и очень для меня частое явление. Задним числом кажется, что ужасно была неправа. Что можно было правильнее. Что этим испортила счастливые мгновения тем, кого ценю. А жизнь такая короткая и в ней часто уже многое не повторяется. А я эти счастливые моменты бесповоротно изгадила. Но проблема в том, что это осознание приходит задним числом. Толку от этих мыслей - абсолютный ноль.
 Заниматься самоедством тоже нет смысла. Ещё пришла мысль, что я не смогу быть таким человеком, каким хотела бы быть. Не смогу. Могу только стараться учиться на ошибках и то, насколько это у меня получится в силу мозгов, данных от природы.
 То есть оставьте прошлое в прошлом и старайтесь здесь и потом вовремя взвешивать решения, поменьше ошибаться, насколько вы сможете. Плохая, хорошая Тем, кто вас любит, придётся вас сожрать, какая есть.
 Думайте только в свете сегодня, пытайтесь, насколько можете, не тупить дальше.
 Ваши чувства знакомы, но это жизнь.

Татьяна, я стараюсь. Но снова и снова наступаю на те же грабли. Вопрос: почему? Было же очень больно, так зачем повторять?
Ну вроде бы ситуация немного другая, но результат тот же. Видимо ума и мудрости свыше не дано. чтобы вовремя остановиться.

Wiki, интернет никто не отменял. Ты сейчас можешь по чуть-чуть спрашивать, например, что читает, нравится, почему это интересно. Да даже вместе читать что-то.

Мы общаемся конечно же по ватсапу и созваниваемся. Но разве это можно сравнить с живым общением, когда можно было ТРИ с лишним месяца разговаривать держась за руки? Так зачем же я упустила такое счастье в угоду воспитательным речам-пирогам-мытью пола?
Дура, полная набитая дура.

. Но разве это можно сравнить с живым общением, когда можно было ТРИ с лишним месяца разговаривать держась за руки

Здорово же, что это стало понятно! В следующий раз можно попробовать это исправить!

Я же хочу. чтобы было как лучше. Но это не приносит радости ни мне, ни другим. Вот в чем проблема.

Так это корона на вас. С чего вы взяли, что можете сделать как лучше? И что можете радость другим принести - если сами не испытываете ее? Это не вина, это беда - ваша личная беда. Но она ваша, вам с ней и работать.
Когда корону снимешь, эдакое смирение приобретешь (перед прошлым и будущем) - станет полегче.
Полюбить себя надо, ребенка в себе найти, того, что был раньше и полюбить его безусловной любовью.
А внучку не «воспитывайте», детям нужна любовь, вот вам отец не додал, вы и компенсировали - все старались быть каким-то «идеалом» и детей к нему подтягивали.

и я останусь совсем одна.

семья дочери ваше продолжение. И они едут к вам, принимают вас у себя, а дочка из уважения к маме наводит порядок, пусть и не своими руками, суть, что она помнит ваши пристрастия и старается вас не огорчить.
И внученька пока не выбивается из семьи, живет внутри, по общим правилам. Как мне видится - она свою строгую бабушку не боится, у неё есть добрый папа и мама-немного пофигистка = это равновесие в общем настрое отношений трех поколений.
Дочка уже построила свою семью, мамино, папино +своё+мужнино = у неё свой оплот.
Что в вашей семье, что в семье вашей дочки есть остовы, костяки, внучке комфортно жить среди четких правил от бабушки, от мамы с папой. Детям важна стабильность своей жизни, безопасность, а в ваших семьях, видимо, это как раз и есть.

Наверное, это сложно - принять себя такой какая есть
Но надо! Потому, что уже не переделать!

Ничего подобного... Если ты нынешний себя не устраиваешь, то надо меняться внутренне. Жизнь идет, люди меняются, набираются опыта, осознают себя лучше, понимают источники своих ошибок, лучше начинают понимать окружающих и т. п.
Иначе о какой мудрости можно говорить в зрелом возрасте. Не меняться, остаться в детстве или в своих заблуждениях, типа, любите меня такой, какая я есть - это такой непродуктивный манифест, не дающий личности расти, возвыситься над собой прежней. Могут и полюбить, но самой-то некомфортно! А что такое принять, под этим все разное понимают, это общая фраза...

Полюбить себя надо, ребенка в себе найти, того, что был раньше и полюбить его безусловной любовью.

Расскажите нам, как это сделать?

Ну вроде бы ситуация немного другая, но результат тот же. Видимо ума и мудрости свыше не дано. чтобы вовремя остановиться.

а смысл сейчас в вашем самобичевании или даже критике вас другими?
Вы лучше подумайте, что вы не идеальны и дальше будете обязательно ошибаться. Единственное, что в ваших силах, попытаться минимизировать это в будущем.
 Нету прошлого. А самое печальное, то, что неизвестно, сколько и у нас есть времени вообще жить. Ну так перестаньте копаться в прошлом и себя жалеть-ругать и тому подобное. Кстати, ваше состояние передаётся близким, это тоже ошибка. Примите себя как есть, откуда вы знаете, сколько у вас на это в принципе времени есть? - настройтесь просто дальше брать от жизни максимум по возможности ваших интеллектуальных способностей. Не впадайте в уныние от собственных ошибок, их всё равно не избежать, вы всего лишь человек. Пытайтесь исправить то, что сейчас в ваших силах. Дайте сейчас больше тепла и побольше радуйтесь тому, что сейчас есть. Будьте благодарны Богу за то, что сейчас имеете.
 И да. Потери неизбежны. Но вот когда они настанут, тогда и подумаете. Не будьте «глупой Эльзой ", не портите сегодня бедами из будущего или воспоминаниями уже прошлого, которого не вернуть и не изменить.
 Ошиблась и ошиблась. Живите дальше и радуйтесь. Сами радуйтесь и других радуйте здесь и сейчас.

И еще я защищаю их от мужа. Который в какой-то степени похож на моего отца. Вот так случилось, что я вышла практически за копию своего отца, которого ненавидела. И даже если мой муж не попрекает никого куском хлеба (в отличии от отца он не скуп), но я этого видимо постоянно жду. И каждую минуту готова кинуться на защиту своих детей.

Wiki, сейчас ваша семья - это всё таки в первую очередь муж. С ним вы проживаете каждый день и с ним придётся встречать трудности пожилого возраста. А если жизнь с мужем в тягость, нет общей радости каждодневного общения - то измениться не получится - нет смысла, нет мотивации.....
Дочь строит свою семью, свою жизнь, вам совсем не нужно жить их интересами, только наблюдать и помогать, когда попросят.

а смысл сейчас в вашем самобичевании или даже критике вас другими?

Смысл именно в том, чтобы найти возможность избежать такого в будущем. Себя я уже набичевала, двое суток было на это.
Но боюсь, что эти уроки забудутся и натура/характер возьмут своё. Как с этим справиться? завести бы какой-нибудь аппарат-напоминалку, чтобы как только рот открыл для воспитательных речей, так бы сразу в лоб прилетело.

Я иногда даже НЕ разобравшись начинаю клеймит позором. Это было прошлым летом. Встала утром, смотрю - на комоде в прихожке фонтан включен, вода перетекает и прямо на комод льется и на пол. Я выключила, выговорила строго внучке, что нельзя без спросу такие вещи трогать. Долго выговаривала, она молчала. Потом сели завтракать, а она спустя некоторое время говорит: вообще-то это не я включила и заплакала. А я ведь даже не спросила - кто включил! Уверена была, что она, а это муж включил и ушел на работу.
Ни за что ребенка взяла и обидела.

Wiki, извинились перед девочкой? Что потом сделали, чтобы ребенка из стресса вывести?

Расскажите нам, как это сделать?

Есть методики. Погуглите - «внутренний ребенок». Вообще-то это работа психотерапевта. Все это работа, довольно трудная, думаю, а не просто бла-бла-бла на форуме.

Мы общаемся конечно же по ватсапу и созваниваемся. Но разве это можно сравнить с живым общением, когда можно было ТРИ с лишним месяца разговаривать держась за руки? Так зачем же я упустила такое счастье в угоду воспитательным речам-пирогам-мытью пола?
Дура, полная набитая дура.

Не-не-не! Так не пойдет!
Вопрос задан. Где ответ? (себе, не здесь).
Только клеймение себя у вас, - а это не продуктивно. И это не ответ.
Не так работают над собой.
Это просто самоедство.
 Конечно, вам нужен психолог, хотя я больше за психотерапевта. В любом случае, надо искать грамотного специалиста.

Вот и поговорите с внучкой. Объясните, что тоже человек и бываете излишни эмоциональны. Объясните ребёнку, что очень её любите и ваши нравоучения никак не относятся к чувствам к ребёнку, а от излишней заботы.
 В следующий раз, когда сорвётесь, девочка легче это перенесёт. Вашей внучке придётся принять, что бабушка тоже человек и надо учиться её понимать и прощать временами.
 Я понимаю, что вы предпочитали бы быть идеальной и служить примером ребёнку, без нужды перед ним извиняться.
 Но вы не такая, ничего особо страшного.
 Ваши близкие вас любят, переживут некоторые ваши недостатки.

Ласка, внимание - не особо важный элемент.

Я считаю, что любовь, ласка и внимание важны не только для ребенка, но человека любого возраста.
Вики, а как вы проявляете любовь и ласку к внучке? Целовашки - обнимашки у вас имеются?
Я понимаю ваше состояние после отъезда внучки, после длительного ее проживания. Кажется, что дом опустел, тоска, сожаление в излишней строгости... Это со временем пройдет. Внучка соскучится, возможно, что приедет еще до конца лета, а вы постараетесь стать мягче, не такой требовательной и принципиальной, чтобы не казнить себя потом. А любить и проявлять это.

А любить и проявлять это.

Вики, вы не у нас тут спрашивайте, а своим близким рассказывайте свои сомнения и показывайте -рассказывайте про вашу любовь к ним. Они вас лучше всех и успокоят. А в случае срыва, легче его перенесут и простят.

Но боюсь, что эти уроки забудутся и натура/характер возьмут своё. Как с этим справиться? завести бы какой-нибудь аппарат-напоминалку, чтобы как только рот открыл для воспитательных речей, так бы сразу в лоб прилетело.

Для таких натур есть простые приемы - рот открыла, звук не выпускаешь, а считаешь до трех - вдох, выдох, и так три раза.
Гнев неконтролируемый вполне можно научится сдерживать. Немного поработать над собой.
А волшебные палочки оставим в мультиках малышам. Извинения постфактум, конечно, нужны, да только не особо они ребенку нужны - он уже пережил страх и несправедливость. Сама я не раз была таким ребенком (отец мой так себя вел, как ТС).

Wiki, извинились перед девочкой?

Да, конечно. Попросила прощения и сказала, чтобы не молчала, а говорила, что это не она виновата.
Но толку? В этом году следующая серия. Она рассказывала мне про какую-то девочку, которая якобы поднимает вес во сколько-то раз больше, чем сама весит. Я её высмеяла, сказала, что она это наверное выдумала. Поссорились. А оказалось, что это она видела в передаче какой-то. То есть ничего она не выдумывала. а я не разобравшись её обвинила. Я потом нашла эту передачу в интернете. Ребёнок остался опять без вины виноватым. Правда до этого она без спросу брала планшет и втихаря смотрела ютуб. Но всё в кучу валить не надо же было!

Объясните ребёнку, что очень её любите и ваши нравоучения никак не относятся к чувствам к ребёнку, а от излишней заботы.

Я это говорю ей. Говорю, что люблю не смотря ни на что, что она самая лучшая. Но у неё уже сомнения. Да у любого бы были.

Вики, а как вы проявляете любовь и ласку к внучке? Целовашки - обнимашки у вас имеются?

Есть, но немного. Я не приучена к этому. И это очень плохо, я считаю.

Гнев неконтролируемый вполне можно научится сдерживать.

У меня даже не гнев. А какая-то мелочная раздражительность и брюзжание. Сама представляю себе, как это противно.

Вики, я не очень верю, что себя можно сильно изменить, особенно в некоторых физиологических реакциях. Или это слишком долго будет.
 Поэтому в вашем случае я бы посоветовала единственное: научиться быть более откровенной со своими близкими. Пусть ваша принципиальность станет просто вашей особенностью, которую они будут временами «терпеть», но не обижаться на вас.
 Чувствуя вашу однозначную любовь, близкие прекрасно перенесут этот ваш недостаток без потерь. Но не должно быть недомолвок и скрытого непонимания.
 Попробуйте сделать так, чтобы не вы принимали самолично решения, а после доверительной беседы.
 Донесите свои сомнения и любовь до близких. Научитесь извиняться и признаваться в своих чувствах.
Я вижу именно в этом решение вашей проблемы. Чтобы эта ваша особенность перестала быть чем-то очень серьёзным.
 Ну а потом можете самосовершенствоваться по всяким там методикам, как вам больше понравится.

. Извинения постфактум, конечно, нужны, да только не особо они ребенку нужны - он уже пережил страх и несправедливость.

Нет, нужны! Ребенок должен видеть правильную реакцию на ошибки, совершенные близкими людьми. Формировать свои реакции на ошибки чужих людей.
И не только извинения нужны.
 Вот Ваш собственный пример, сколько лет прошло, а Вы все помните, как Вас отец обижал...

Пусть ваша принципиальность станет просто вашей особенностью, которую они будут временами «терпеть», но не обижаться на вас.

Дочь похоже так и относится ко мне. Ну я и привыкла, мне же хорошо: вот я такая, терпите!
Но внучка еще ребенок, почему она должна с малолетства терпеть?
И вообще все хотят быть такими, а терпеть никто не хочет. По моему это до добра не доведет. Вот зять мне скажет: я такой был до 36 лет, с фига ли мне теперь полотенце на место класть? Кину на пол - терпите!
Это я утрирую конечно, но суть понятна. Мы всё же должны как-то приспосабливаться и учитывать интересы других.

А муж вообще уже в норму возвел: он такой, терпите! А ведь очень хочется послать...

только не особо они ребенку нужны

не соглашусь. Ребенку важны ваши извинения, только не каждый может извиниться. Это, в некотором роде, переступить через себя.
И если чувствуете что не правы, то извиняйтесь. Ребенок - личность. Его нужно воспринимать только так.
Принимать решения сообща, обсуждая вместе.

Вики, я не очень верю, что себя можно сильно изменить, особенно в некоторых физиологических реакциях.

Некоторые реакции, такие, как гнев, могу быть вызваны как биологическими, так и психологическими изменениями. Даже повышенное давление может быть причиной постоянного недовольства, раздражительности. Наслаиваясь на особенности психики и прошлые психологические травмы, проявляться в гневе. У Викки ее внешние реакции не соответствуют ее нынешнему понимаю, как нужно, как ей хотелось бы, чтобы было. Гнев и прочие всплески от невозможности и неспособности (пока!) получить результат другим путем.

Лёлька, согласна! Мне совсем не хочется, чтобы маленькая девочка, не имеющая возможности протестовать, молчала и терпела почем зря! Я уже в детстве натерпелась по самое не хочу, дочь моя тоже долю свою получила. Теперь еще и внучка???
Надо разорвать этот порочный круг!
Частично уже получилось, потому что муж дочери-папа внучки прекрасный человек, который никогда голос не повысит. Дочь тоже очень нежная и терпеливая мать. Ну и отчасти пофигистка)))
Но тут на сцену вышли бабушка с дедушкой - великие воспитатели и всезнайки...

А муж вообще уже в норму возвел: он такой, терпите! А ведь очень хочется послать...

А Вы и терпите, это очевидно, боясь чего-то, что может произойти, если свое Я перед мужем выставите.
А потом транслируете такое же по сути поведение в более мягкой форме перед другими, а ведь протест надо обращать в корректной форме, конечно, на домашнего тирана, ну, или не совсем тирана, просто человека, который не считается с Вами.

Но внучка еще ребенок, почему она должна с малолетства терпеть?

не терпеть, а понимать. А в случае срыва, пропустит ваши неправильные упрёки мимо ушей, вместо обиды и стресса. Ребёнку-то в случае вашей ошибки будет сразу ясно, что он не виноват, а у бабушки опять заскок и ничего страшного.
 Ребенок уже не младенец и прекрасно может отличить важное от неважного, если не будет сомневаться в вашей к нему любви.
 Ну вот такая у него бабушка. Только и всего.

У Викки ее внешние реакции не соответствуют ее нынешнему понимаю, как нужно, как ей хотелось бы, чтобы было.

Мне как у известного персонажа хочется, чтобы было как лучше, а получается, как всегда.
Я из благих намерений поступаю, однако оказывается, что это было совсем не нужно. Всё само распрекрасно идёт своим чередом и моё вмешательство другим только испортило настроение и мне принесло разочарование и чувство вины. Однако же бездействовать я тоже боюсь, а вдруг это станет причиной беды? То есть постоянный страх и чувство вины. Иногда заслуженное, иногда - нет. Но оно просто съедает меня.

не терпеть, а понимать.

да и это важно, научить понимать. Всё нужно проговаривать. Любую ситуацию.

у меня мигрень. И мои домашние уже привыкли и знают, если начинается раздражительность на ровном месте, то мне нужно выпить таблетку. Если не выпить, то я буду сутки мучиться головной болью. Нужно прибить в зародыше.
Внук обижался сначала. А теперь сам начал мне напоминать. У сына такая же гадость (((

А муж вообще уже в норму возвел: он такой, терпите! А ведь очень хочется послать...

наверное, внутренне вы чувствуете, что чтобы сохранить человека, лучше потерпеть. Дольше проживёт.
 Повторяю, вы у своих близких узнайте, как они вас видят. Может вы из мухи слона делаете. Может они уже сами давно разобрались в тараканах у бабушки и не особо обижаются.
 А если нет, то извинитесь и постарайтесь донести до них, чтобы смотрели на ваши заскоки попроще, без стресса для себя.

А Вы и терпите, это очевидно, боясь чего-то

Я - нет. У меня против типажа моего отца неконтролируемый протест. Причем мне без разницы какая-то опасность, возможность получить травму или еще что-то. В общем, мне всё равно и я могу сказать-сделать всё, что угодно в ярости. Как будто где-то внутри заложена программа: я никогда не буду больше бояться и подчиняться самодурству!
Но где-то в душе мне не нравится, что терпит зять и отчасти дочь. Мне бы наверное хотелось бы, чтобы они тоже открыто заявили свой протест. Тогда бы мне не приходилось их защищать.

я не очень верю, что себя можно сильно изменить

Когда нужда заставит, то этот процесс очень быстро проходит.
Думаю, что Вики необходимо изменить свое отношение к близким.

Wiki, сейчас ваша семья - это всё таки в первую очередь муж. С ним вы проживаете каждый день и с ним придётся встречать трудности пожилого возраста

Согласна со Светланой. Дочь, с возрастом будет отдаляться, внучка, это не дочь.

а у бабушки опять заскок и ничего страшного.

Сохрани меня Господи, чтобы единственная моя внучка так обо мне думала! Я этого не хочу.

Однако же бездействовать я тоже боюсь, а вдруг это станет причиной беды? То есть постоянный страх и чувство вины. Иногда заслуженное, иногда - нет. Но оно просто съедает меня.

Мне видится, это один из корней проблемы. Повышенная тревожность.
Во-первых, за ребёнка ответственность несут его родители.
Во-вторых, (банальность) что будет, то будет.

Знакомо. чертовски знакомо.

Звезда моя звездит. И я мать, а не бабушка. На круглосуточном дежурстве.
На прошлой неделе психанула, оставила телефон дома на зарядке и пошла гулять. Встретила знакомых, поболтали. И тут меня накрыло - вдруг что-то случилось, мне звонят, а я не алё. Домой летела, думала давление бахнет. Перед домом выдохлась. И поняла, что есдли что-то случилось, то оно уже случилось. И работают специально обученные люди. Притормозила. Пришла - пропущенных нет и ваще в багдаде всё спокойно.
Тревожность это. Гиперконтроль. И комплекс отличницы - мы за всё в ответе.
А надо как-то отпускать ситуацию