Требуется совет психолога или просто умных людей

Вики, а вы видели где-нибудь большую семью, где все в полной гармонии и нет разногласий.

Да. Это семья моей тети - маминой сестры. Тут как раз пример вседозволенности и безмерной лояльности родителей. У них четверо детей. Разрешалось ВСЁ, из-за чего очень хотелось у них гостевать. Все выросли прекрасными людьми. У каждого своя семья теперь. Их детям тоже разрешалось ВСЁ, хоть на голову сядьте. И опять же! все выросли прекрасными людьми. И они сейчас очень уважают и любят родителей и очень заботятся о дедушке. Заботились и о бабушке, но сейчас её уже нет в живых.
Я сроду не видела, чтобы они приехали к ним в частный дом и праздно валялись. Нет. Хотя их никто никогда не заставлял, но они по приезду тут же засучивали рукава и начинали мыть окна, стирать шторы, трясти ковры, мыть баню и так далее. Но там всегда были любовь и понимание. На детей никогда голос никто не повысил, только ласково и с любовью. Их семья всегда для меня пример - как надо.

Wiki, потому что они хотели принести радость своей бабушке и так выразить свою любовь, а не потому что обязаловка. От души шло и идет! Отношения душевные, когда все идет от души, и помощь само собой.

Ни за что ребенка взяла и обидела.

вот знаете, чем мне очень нравятся американские семейные сериалы? - а тем, что там всё проговаривается, родители не стесняются спросить и выспросить у ребенка, обсудить проблемы, извинить и извиниться перед ним. На наш российский взгляд и слух - они такие все болтливые и навязчивые, и излишне откровенные.
Не знаю, насколько это соответствует действительности, но раз такое показывается практически во всех американских сериалах, то может это правда?
Мы хорошо умеем поговорить с подружками, а со своими мужем, детьми, родителями такие откровенные разговоры почему-то у нас не идут... не можем мы эмоционатьно довериться и доверить именно самым своим близким.

моя дочь не принесла мне никаких проблем! Вот просто вообще никаких. Училась хорошо, воспитана, послушна. Никогда не курила, не пила, не водилась с плохими. Я всегда волновалась совершенно зря.

совершенно ничего не зря.
Ваша дочь просто очень ориентирована на маму и её мнение. У неё не было в детстве стремления «идти наперекор» - вам повезло как маме, вам не досталась непокорное дитя.
Но это же дитё приняло ваши правила, может и не совсем согласна была, но ведь активно не сопротивлялась, значит ваши требования были ей понятны.
Я не думаю, что вы были деспотичны. У деспотов никогда не возникнет желание повиниться хотя бы заочно и разобраться в необходимости строгости своих требований к домочадцам.
Как многие говорят = Родители были строгие, но я сейчас благодарю их, что заставили чему-то научиться.

вот знаете, чем мне очень нравятся американские семейные сериалы?

И мне нравятся этим. Они открыто обсуждают проблемы, легко просят прощение. А мы всё это носим в себе.
У меня уже очень взрослая дочь, а я не могу с ней обсудить свои проблемы. Мне кажется неправильным её грузить, что я травмирую её этим. Я и с мамой никогда ничего не обсуждала. Вот с подругами - запросто.

У меня есть двоюродный брат, так вот они с детьми очень открыты и это помогло очень их дочери. Она вышла замуж за человека в другом городе. Свадьбу отгрохали, а оказалось, что в той семье деспотизм - норма. Отец, муж, брат мужа - много мужчин в семье и все одинаковые. Женщины молчат и подчиняются. В какой-то момент по телефону дочь призналась, что несчастна, но ей неудобно перед родителями, что разведется и вообще столько денег они потратили на свадьбу. Брат мой в 10 минут собрался и поехал за ней. Отчитал её за то, что сразу не сказала, собрали вещи её и уехали. Он ей прямо так и сказал: неужели ты думаешь, что 300 тысяч на свадьбу мне важнее твоего счастья? (это было давно и деньги были очень приличные) Неужели я тебя 23 года лелеял, чтобы кто-то смел ноги об тебя вытирать? А уж на пересуды людские вообще плевать!
Позже она вышла замуж, сейчас у неё двое детей, прекрасный муж и она счастлива.
А вот промолчи она тогда, появились бы дети, затянулось бы всё и так может и жила бы всю жизнь в унижении...

Частично уже получилось, потому что муж дочери-папа внучки прекрасный человек, который никогда голос не повысит. Дочь тоже очень нежная и терпеливая мать. Ну и отчасти пофигистка)))
Но тут на сцену вышли бабушка с дедушкой - великие воспитатели и всезнайки...

У меня была похожая мама.)) Чуть ли не целью жизни стало когда-то стремление не оказаться на неё похожей. В итоге из меня вышла ооочень терпеливая и всёразрешающая мать-пофигистка, ага. )) Моим детям можно было ВСЁ. А окружающие говорили, что даже не думали, что такие послушные дети в природе бывают.

Так вот, был в нашей жизни случай еще похлеще Вашего. Понятно, что бабушка в принципе была несогласна с моим воспитанием и лейтмотивом наших встреч всегда было «ты их слишком балуешь и всё позволяешь!». Привезла я ей шестилетнюю дочуру в деревню, наказала мелкой быть умничкой, слушаться и не расстраивать бабушку. Приезжаю через недельку, бабушка сияет, всё хорошо, выдыхаю с облегчением - пронесло от нотаций!

И тут вдруг за каким-то словом вдруг дочу прорывает, она кидается меня обнимать и рыдать. Да так горько, что сердце останавливается. Кое-как становится понятно, что она из боязни меня подвести настолько старалась быть хорошей и послушной, что оказалась близка к моральному истощению. И бабушка таки была довольна внучкой. Но как же было жаль смотреть на неё теперь, растерянную, непонимающую, огромными глазами смотрящую на всхлипывающего ребёнка, судорожно обхватившего меня... А ведь ничего не предвещало и они вполне мирно проводили время вдвоём. Но за счёт чего? За счёт благородного сердечка худенькой шестилетней девочки. Могу сказать, что для бабушки это оказалось огромной трагедией, хотя и не сподвигло что-то в себе менять.))

Не могу давать никаких советов, ты или сам понимаешь тупиковость своего поведения, или нет. У меня тоже сложно - насколько аккуратно я обращаюсь с детьми, настолько же авторитарно и язвительно могу поступать со взрослыми людьми, гены пальцем не раздавишь.((

Но один совет все же дам. Прежде, чем выказывать претензии, навязывать мнение или читать морали, спросить себя «ЗАЧЕМ?» Зачем я это говорю? Чтобы... что произошло.?
Главное тут честно себе ответить. И, ответив, задать следующий вопрос: «Мои слова помогают получить этот результат или есть путь вернее?»
В 9 случаях из 9 оказывается, что нужно идти другим путём...
Миллионы раз я открывала рот и... захлопывала его снова, на ходу переформулируя готовую резкую фразу. ))

а я не могу с ней обсудить свои проблемы. Мне кажется неправильным её грузить

мы всегда считаем, почему то, что наши проблемы - это наше. И не можем/не хотим/боимся сообща обсудить проблему. Проговаривайте всё.

не терпеть, а понимать. А в случае срыва, пропустит ваши неправильные упрёки мимо ушей, вместо обиды и стресса. Ребёнку-то в случае вашей ошибки будет сразу ясно, что он не виноват, а у бабушки опять заскок и ничего страшного.

Извините, что-то ужасное Вы сейчас сказали. То есть приучать человека к тому, что мои слова не имеют никакого значения?? Как это? Имхо, и без того много бед только от того, что дети нам не верят. Причём, мы же сами их этому обучаем, извергая тонны словесного мусора, да ещё и непоследовательного порой.

А я считаю, что цыплят по осени считают.
И если при определенном воспитании в жизнь выпущен самостоятельный, взрослый, воспитанный человек-значит именно так, скорее всего, его и нужно было воспитывать
Ни для кого же не сюрприз, что в одной семье с одинаковым отношением два ребенка могут вырасти совершенными противоположностями.
Иметь возможность предвидеть результат не дано почти никому.
Корить себя по истечении лет и признавать свои ошибки ценно.
Но на самом деле никто не знает, что бы было, если бы все было по-другому.
Можно было бы получить душевную алкоголичку, что изливала бы свои проблемы с требованием очередных «вливаний»
Я тоже жёсткая.
Мой сын на меня обижался. Сейчас благодарен.
С девчонками веду себя по-другому.
Именно потому, что есть инфа и возможность проанализировать чужую жизнь благодаря постам, передачам и т. п.
В американские сериалы с их ненатуральным возгласами, «я тебя обожаю», не верю. У них совсем все не так. И душевности там нет между взрослыми детьми и родителями потом.. Кино-оно такое кино. Жизнь-совсем другая.

В 9 случаях из 9 оказывается, что нужно идти другим путём...

Каким? Вот внучка втихаря смотрела ютуб ночью и меня обманула. Причем, самое смешное, что она сама мне рассказала раньше, что так делает дома. Я пожурила, маме не рассказала - потому что у нас уговор: наши секреты и ругачки мы маме не рассказываем.
Потом она (наивная же!) делает это же у меня. Я увидела. что планшет не на месте (забывашня забыла его на место вернуть) и посмотрела историю, которую она удалять пока не умеет. ну всё и вскрылось. Я поговорила, сказала, что так делать нельзя. Через некоторое время она вместо того, чтобы читать (дистанционка) смотрела ютуб и опять я её пошила. Она такая доверчивая и врать-то собственно не умеет, но пытается. Тут как бы надо ругать-наказывать. Чем?

Каким? Вот внучка втихаря смотрела ютуб ночью и меня обманула. Причем, самое смешное, что она сама мне рассказала раньше, что так делает дома. Я пожурила, маме не рассказала - потому что у нас уговор: наши секреты и ругачки мы маме не рассказываем.
Потом она (наивная же!) делает это же у меня. Я увидела. что планшет не на месте (забывашня забыла его на место вернуть) и посмотрела историю, которую она удалять пока не умеет. ну всё и вскрылось. Я поговорила, сказала, что так делать нельзя. Через некоторое время она вместо того, чтобы читать (дистанционка) смотрела ютуб и опять я её пошила. Она такая доверчивая и врать-то собственно не умеет, но пытается. Тут как бы надо ругать-наказывать. Чем?

Вот тут у меня двойные стандарты.
С одной стороны надо обязательно дать понять, что не стоит считать дураками неразумными окружающих. Не стоит их использовать, как прикрывателей своих косяков в следствие слепой любви...
Но, в то же время намекнуть-это хорошая школа. Надо учиться себя обезопасить. Вовремя все удалить, положить как было, раз уж решилась косячить. Пригодится.

Тут как бы надо ругать-наказывать.

Помогает? Тогда путь правильный., надо продолжать. )) Очень хохотала когда-то в огородной книжке с эпиграфа:

«От племянниц старушка из Хожува ничего не видала хорошего, и она день за днем их лупила ремнем, чтоб добиться чего-то хорошего».

Есть клише. И нам гораздо проще выполнить некий заложенный сценарий. Пусть он не принесёт результата или принесёт не то, что мы хотели, главное его отработать, Потому что он отрабатывается исключительно для нас, ну, типа «яжемать». Результат при этом почти неважен. ))

Как по мне, так Вы самостоятельно обучаете ребенка вранью. А смысл? Ну, научится она подчищать историю или класть планшет на место. Это было целью?

Бижу, ну вопросом на вопрос и я могу
Вы ушли от ответа: а как надо?

Каким? Вот внучка втихаря смотрела ютуб ночью и меня обманула.

Wiki, А почему ночью то? Разве нельзя дать айпад ребёнку днём открыто? Сейчас время такое, что дети все смотрят и им нравится. Можно же договориться, что сделаешь уроки и спокойно отдохнёшь. Ну смотрят они там ролики, вы тоже посмотрите с ней, посмейтесь, поговорите, пообсуждайте что нравится внучке. Вы же бабушка, это сейчас вы можете себе позволить вселенскую любовь, а воспитание -это прерогатива родителей. Расслабьтесь, фонтан пролился -и что? Да пусть льётся этот фонтан, лишь бы слёзы не лились из глаз внучки. Общайтесь, смейтесь, шутите, доверяйте, любите и цените каждый миг вместе. Дети растут быстро, и это быстро проходит, так не разменивайтесь на мелочи. Наслаждайтесь счастливыми моментами. Если бабушка радостная, счастливая и позитивная, то внучка лететь к ней будет)) Важны отношения, а не оставленная чашка в неположенном месте, это так, к примеру.
Кстати, посмотрите сериал «И повсюду тлеют пожары»как раз показаны две семьи, одна семья неполная, но очень доверительные отношения с дочерью и другая полная семья, где мама все контролирует и решает за детей, что они должны делать, что надевать, и чем все это заканчивается... Очень полезный сериал для тех, у кого подрастают дети.

Как по мне, так Вы самостоятельно обучаете ребенка вранью. А смысл? Ну, научится она подчищать историю или класть планшет на место. Это было целью?

При чем тут враньё?
Главное правильно донести жизненные табу
А соблюдать свои интересы, не нарушая интересы других и не расстраивая их-это не враньё. Это мудрость
Да, девочке хочется планшет. У всех ее ровесниц это есть. И это вовсе не означает, что она там порно смотрит. И поэтому ей непонятно, почему ей нельзя? Потому что бабушке это было не надо в ее возрасте? Неужели никто и никогда не делал того, что не нравилось «предкам»? Или делали, не считая это чем-то ужасным? Ну не может одно поколение быть абсолютно идентично предыдущему. Мне всегда жаль бесприкословно послушных детей. У которых нет секретов от родителей.. Беречь своих надо. Иногда и от истории запросов в сети.

А почему ночью то?

Ей по зрению и вообще по некоторым показаниям не разрешено долго ни телевизор, ни компьютер. Вот она ночью украдкой и смотрела.

И я её понимаю в некотором роде, но дозволить запрещенное никак не могу.
Она телек смотрела час в день. С 21.00. Так вот она этот час ждала весь день напролёт! А тут как-то я бельё снимала вечером, прихожу, она стоит в коридоре с выражением лица: мир рухнул! И сообщает мне, что уже 21.00, а деда уснул на диване, так еще и пульт под ним!
Это лицо надо было видеть! Смотрит правда только ЗОО ТВ или Энимел Пленет.

У моей дочки был диатез в детстве, ей вообще нельзя было конфеты. Так она золотые серьги выменяла на ириски.
Вот так же для внучки телевизор и комп.

Ей по зрению и вообще по некоторым показаниям не разрешено долго ни телевизор, ни компьютер. Вот она ночью украдкой и смотрела.

Да, ночью для зрения самое оно))) договаривайтесь с внучкой, дочкой, ищите компромисс. Чем больше будете запрещать, тем сильнее будет желание обмануть и достичь свою цель, путём обмана, уловок. Ищите выход, который бы устраивал всех, запреты здесь не сработают.

Метод воспитания через доверие вместо запретов

Вы ушли от ответа: а как надо?

Пардон. Для меня - никак не надо. )) Если нельзя победить, то нужно возглавить. Если запрет бессмысленен, то его нужно превратить в контролируемое разрешение. - Ба, а можно Ютуб посмотреть? - Да пожалуйста. Если что-то интересное попадётся, мне покажешь? А то мне вечно не везет, фигня всякая попадается...

И увлечённо при этом смотреть предложенные внучкой сюжеты, охотно включаясь в обсуждение.

Не значит, что дети бесконтрольно растут, как трава у дороги. При таком пути они растут на наших глазах и мы можем опосредованно и исподволь прививать им правильные мысли. Возможно, вместе высмеяв некрасивое поведение чувака из ролика.)) При доверительных отношениях, когда ребёнку не нужно прятаться, моментов и удобных ситуаций более чем достаточно. Но это будут не нотации, которые любой вменяемый ребенок быстренько обучается пропускать мимо ушей.
____________________________________
Если из моих слов складывается впечатление, что мои дети делали что хотели и не знали слова «нельзя» - это совершенно не так! Просто мое «нельзя» настолько железобетонное, что пользоваться им можно только очень изредка.)) Как пример - дочери лет двадцать, они со своим парнем подошли с просьбой съездить куда-то далеко за город с компанией, я с полминуты размышляю и говорю, что лично я против и не советую. Дочь тут же разворачивается и отходит, а парень ещё несколько минут пытается меня уговаривать, при этом и доча, и я смотрим на него с недоумением: если бы был шанс, что я соглашусь, он был бы озвучен с самого начала после моих размышлений.
Мне не были нужны канючащие дети, поэтому уменя их не было.)

Гы... не так давно доча заявляет, что муж уверен, что её очень сурово в детстве воспитывали, поэтому она такая правильная и вежливая. Она под впечатлением делится этим со школьной подругой. Та сначала машинально отвечает «да вроде нет...», потом до нё доходит весь масштаб трагедии и она во весь голос возмущается:

• Тебя?? Строго??? Да тебе вообще всё разрешалось!!! Мы все тогда тебе обзавидовались.)))

А я считаю, что цыплят по осени считают.
И если при определенном воспитании в жизнь выпущен самостоятельный, взрослый, воспитанный человек-значит именно так, скорее всего, его и нужно было воспитывать

Не могу сказать, что так уж согласна с таким постулатом... Это справедливо, если рассматривать эти совместно прожитые годы как путь от точки А до пункта Б. Типа, работа такая, надо потерпеть и помучиться, зато потом хороший человек получится. Очень напоминает расхожее «да я на тебя 10 лет потратила!», бросаемые в лицо неугодному супругу перед разводом.))

А ведь все эти годы это не путь. Это жизнь. И наша, и наших детей, и даже наших супругов. Почему она должна превращаться в нелюбимую работу от сих до сих? Нужно, чтобы она была в кайф прямо сегодня, чтобы ребёнок был счастлив уже в детстве, а не когда-то потом, когда он уже стал хорошим человеком и благодарит маму за суровое, но такое полезное детство. )) А ведь в детстве он тоже был таким же человеком. Только маленьким, подневольным и зависимым. Никто не знает, сколько нам жить и как нам жить. Если не касаться совсем грустного, но и на форуме помню сожаления «она теперь выросла и так далеко... зачем я наши годы тратила на ругань за неубранную комнату? это такие пустяки...»

Дети очень разные. Нельзя на своём примере сразу давать советы для других детей. Сначала надо убедиться, что там ребёнок по реакциям похож на моего. Одни и те же методы нельзя применять.

Извините, что-то ужасное Вы сейчас сказали. То есть приучать человека к тому, что мои слова не имеют никакого значения??

Бижу, Лена, я бы лучше мягко объяснила, что ситуация выглядела так, что моя внучка выглядела виноватой и эта вина очень повредила бы ей в будущем, потому что бла... бла..
 Но, да, я могу ошибаться. Не по сути, а в частности.
 Я считаю, что когда на ребёнка накричишь неправильно, оскорбишь и так далее, нельзя затем прикрываться взрослой правотой.
Вот в какой форме оправдаться, может стоит трижды подумать. Учесть характер ребёнка. Но умолчать нельзя.

 Надо обязательно до ребёнка донести, что я «очень тебя люблю и поэтому волнуюсь за тебя же, ругаю тебя, чтобы потом другие тебе хуже не сделали, временами напрасно, потому что сразу сильно волнуюсь и ничего не могу с этим сделать, и потом сама очень страдаю от того, что тебе плохо»
 Если уже несправедливо обидела я родного маленького человечка, надо ответственность эту понести, а не замалчивать и прятаться за взрослой правотой. Я так считаю.

Не могу сказать, что так уж согласна с таким постулатом.

Лена
Если бы хоть один постулат на 100% работал в воспитании, то не было бы столько проблем в этом самом воспитании
Вы как-то уж совсем в безрадостную плоскость развернули мои слова. Или мне показалось

Вероятнее всего, каждый из нас в силу эмоционального восприятия при написании или прочтении видит то, что видеть хочет.
Меня в Ваших постах тоже кое-что задело и выглядит неоднозначно...
Опыт воспитания и взращивания детей разновозратных разновозрастными мамами невозможно вместить а рамки одной темы.
У меня, например, между родными детьми практически поколение.
И я на практике вижу как меняется отношение общества, государства и простых людей к воспитанию детей с разницей в 23 года не с точки зрения мама/бабушка, а мама/мама.
И поверьте.. как раз «осенью» и становится виднее.
И это все актуальнее и актуальнее. Как раз потому, что навязывание чувства вины и неполноценности родителей становится модным. А рядом об руку идёт насаждение культа личности ребенка.
Это проникает и в умы уже состоявшихся родителей. Которые начинают копаться в себе. И выискивать то, чего нет...

да если взять конкретно меня, то без маминого контроля школу бы не закончила. Не было у меня врождённого чувства ответственности. Сейчас у дитя такая же картина, и понятно, в кого уродилось. А в семье у его папы все с пелёнок сами учатся, встают вовремя, у них в семье контроля не было, так и не нужен он там. У меня аж челюсть падала, когда наши семьи и правила сравнивала.
 Особенности генетики никто не отменял.
 Поэтому, наверное, следует посмотреть, какие особенности у ребёнка. Есть ли сформировавшаяся сила воли, активность, усидчивость и тому подобное, отсюда и плясать в плане разрешений и отсутствия контроля.

Она такая доверчивая и врать-то собственно не умеет, но пытается.

человек должен научиться врать. Иначе в этом мире не выжить.
Доверчивость хороша до какого-то определенного возраста, лет до 4-х, когда это естественно.
А потом ребенок входит сознательно во взрослую жизнь, и начинает понимать, что взрослые не ангелы, что они много врут по необходимости и без - земная жизнь вся построена на «вранье» - все скрываются и скрывают, от растений до животных, иначе не выжить, скушают.
Доверчивого и ничего не скрывающего человека общество «съест» еще и морально, да и материально.
Слежка и подлавливание ребенка на нарушенииях каких малозначащих запретов - малоэффективны.
Пассивный ребенок будет обманывать и испытывать чувство вины.
От обмана-то вряд ли откажется, но начнет жить в постоянном стрессе, что его «поймают». И станет очень скрытным и не захочет открыться родным людям, т. к. уж и привыкнет, что его «подловят» и осудят.
Обманывать-то все равно научится со временем.
Активный станет находить обходные пути, начнет играть в обман, без чувства вины, вот тут, если дитё не глупое, то научится лихо обводить вокруг пальца окружающих - довольно полезный навык.
 
Надо прощать людям их мелкие прегрешения, слабости, позволять дитю дома делать то, что хочется и вообщем-то не особо и мешает другим домочадцам.
Тот же плланшет по ночам - и что? ну посмотрела девчонка что-то там ночью, ведь родители тоже так делают, да и бабушка тоже. И им ничего, а её завиноватили.
Ребенок видит что делают старшие, и не понимает - почему им можно-можно-можно, а ему нет, почему? Просто потому, что так велено? Да нафиг... в школе велено, на улице велено, еще и в своем доме тоже запреты, не жизненнонеобходимые, а так = типо должно старших слушаться! без разговоров!

Надо учиться себя обезопасить. Вовремя все удалить, положить как было, раз уж решилась косячить. Пригодится.

 

Надо обязательно до ребёнка донести, что я «очень тебя люблю и поэтому волнуюсь за тебя же, ругаю тебя, чтобы потом другие тебе хуже не сделали, временами напрасно, потому что сразу сильно волнуюсь и ничего не могу с этим сделать, и потом сама очень страдаю от того, что тебе плохо»

Я волнуюсь, Я ругаюсь, Я страдаю, Я ничего не могу.....
 Ребёнок, это же ради тебя, принимай и разбирайся....

Если уже несправедливо обидела я родного маленького человечка, надо ответственность эту понести, а не замалчивать и прятаться за взрослой правотой. Я так считаю.

Тю!.. А это тут при чём? До сих пор помню изумлённые глазёнки дочкиной подружки, когда я извинялась перед ней, потому что в прошлый её визит что-то несправедливое сказала. Её родители свято блюли родительский авторитет и неправыми не могли быть по определению.))

То есть меня не стоит убеждать в необходимости прилюдно признавать свои ошибки и извиняться, я в этом достоинство и храбрость вижу, потому как порой очень стыдно бывает и струсить легче. Я же про другое говорила! Про то, что якобы нужно приучить ребёнка не обращать внимание на слова взрослых родных. Ну, мол, неважно, что за несправедливые гадости бабушка говорит, не буду вслушиваться, это она сейчас врёт, а на самом деле она меня любит. Просто надо научиться не верить сказанному.

Но, похоже, я тут в меньшинстве и пора сматывать удочки из темы.))) Я не в тренде. Потому что всё моё воспитание было направлено исключительно на честность. Ну и почти бескрайнее доверие друг к другу как следствие. Потому мне было так легко с детьми, а им со мной. Осознанно обучать вранью и хитрости, потому что «потом в жизни пригодится»? Увольте... Прежде всего это ему пригодится для продавливания своих интересов в отношениях с родителями, а из этого о-го-го как много нехорошего может прорасти, имхо.
А так да, мне с детьми повезло, они уродились честными, видят в этом достоинство, у них совсем не было «трудного» возраста, вредных привычек, выросли они вполне успешными и оооочень самостоятельными с младых ногтей.

Потому что мамин девиз - давать удочку, а не рыбу.
Отобрать планшет - рыба. Обучить правильно пользоваться в сложившихся обстоятельствах - удочка.

Тот же плланшет по ночам - и что? ну посмотрела девчонка что-то там ночью

Ирина, я писала выше, что запрет по здоровью. Нельзя ей ни телевизор, ни планшет.
Миллионы людей вообще с этим не загоняются, ребёнок не пристает и красота. Может и меня бы такой вариант иногда устраивал, но я же не враг здоровью своей внучки.

Я не в тренде. Потому что всё моё воспитание было направлено исключительно на честность.

Полагаю, что большинство родителей воспитывают и хотят, чтобы дети были честными. Как можно приветствовать ложь? У нас обман наказуем, а любой проступок может быть прощен. Это было с дочерьми и сейчас с внуками тоже самое.

Нельзя ей ни телевизор, ни планшет

У нас нет запретов по здоровью и чтобы не было таких показаний, внукам доступа к компьютеру и телефонам нет (телевизоров нет). Допускается просмотр весьма ограниченное время и программы по усмотрению взрослых, учитывая желание детей.

Стресс бабушки от дистанционного обучения внучки

Марина, но тогда должны быть другие занятия-развлечения. С этим в прошлые года проблем особых не было, вместо того, чтобы пялиться в планшет, мы куда-то ехали, шли. А в этом году обстановка другая к сожалению.
Еще мне пришлось взять на себя все тяготы дистанционного обучения. Похоже, что и у меня, и у внучки стресс от этого. Она в этот период на удивление ела как не в себя (хотя раньше не заставишь), а я стала чрезмерно раздражительной. Особенно раздражало, что родители (зять и дочь) этого не понимали и практически вообще никакой помощи от них. Я этому была крайне удивлена, как будто прям избавились от ребенка и радуются жизни. Фоточки мне шлют: дочка вдруг шить начала, зять на барабанах играет. Лишний раз даже не спросят: как вы там? справляетесь? может помощь нужна?
Бабушка вторая тоже по месяцу не звонила, ждала видите ли от внучки звонков. А ребенок что? Ей напомнишь, что надо бабушке позвонить - она позвонит, не напомнишь - она и не вспомнит.
Короче, этот карантин прошел для меня очень тяжело. Обстановка напряженная, учёба непривычная, ребёнка занять нечем, общения с другими детьми никакого.
Теперь вот доходит, что зла была на весь мир.
Еще когда зять приехал, то чуть ли не с порога начал рассказывать, как тяжело ему было дома, без движения, на фитнес не ходил, 4 кг. набрал...
Взять бы и сказать: звонил бы каждый день дочке и занимался с ней хотя бы физрой, там тоже задания были!
Но промолчала, не хотела портить атмосферу, ведь внучка так радовалась их приезду.

радуются жизни

Вот что Вас задевает. Вдруг им хорошо, а вы тут мучаетесь и страдаете от перегрузок. Может порадуетесь за них? Если все переживать и дёргаться будут, ребёнку только тяжелее будет. Может и не увидите явно даже, а она переживать будет. И строгость сама по себе тут не причём, а «наэлектризованный воздух вокруг» очень чувствуется.

начал рассказывать, как тяжело ему было дома

Вот он кстати поделился своими мыслями и переживаниями, а вы только обиделись. Не поддержали и не продолжили разговор

Но промолчала, не хотела портить атмосферу

нифига не надо молчать. Это главное, от чего у нас стрессы - молчим, как партизаны, ёклмн.
Я и сама молчунья, всё или неудобно, или жалко, или просто ругаться с детками не хочется. А в итоге - мама молчит и улыбается, значит, всё чудесно. Дети рады маминому спокойствию = по себе знаем, сами ж тоже дети чьи-то.
Так что прям деткам всё говорим, чтоб наука им впредь = мама и дитё их тоже человеки. Или бережем мир-спокойствие и не обижаемся на деток, они-то как раз ведут себя естественно.
 

нифига не надо молчать.

Всяко может получиться - слово к слову и скандал. А он нам нужен. По любому, кусочек радости был, что зять приехал.

По любому, кусочек радости был, что зять приехал.

так это понятно.
Но замалчивание - либо потому что «все равно», либо потом будешь в голове перебирать все аргументы и факты, так и на высказанные вживую.
И задача более старшего поколения не допустить скандала-то. Тут уж не как пойдет, а как поведешь.

Взять бы и сказать: звонил бы каждый день дочке и занимался с ней хотя бы физрой, там тоже задания были!

Мой мудрый сын сказал бы, что стоило бы сделать папу причастным к совместной физкультуре ещё тогда, а люди совсем не обязаны догадываться о наших желаниях.)) А если вы не сумели договориться, значит.... вы не сумели договориться. (с) Нужно пытаться, если не устраивает текущее положение дел.

Другое дело, что очень часто оно нас таки устраивает. Гордыня шепчет, что вот зато за наши страдания мы получаем моральное право осуждать, порицать, посматривать свысока и вообще законно холить собственные обидки.

Этого мы хотели добиться? Или того, чтобы родители были причастны к дочкиным трудностям во время карантина? Тогда правильно ли был выбран сценарий?)

Бижу, какие мои желания, о которых зять должен догадываться? Это его ребёнок и её учёба - это его отцовская обязанность.
Особенно при том, что он КМС. Если бы он своей маме ребенка оставил, то звонил бы каждый день, я уверена. Да он бы и не оставил никогда. Там здоровья нет, давление. нервы и т. д. А тут бабушка скачет - ну и пусть скачет дальше.

А если вы не сумели договориться, значит.... вы не сумели договориться. (с)

Это так. У меня в семье другой сценарий. Мне не надо говорить мужу, чтобы он купил шоколадку или йогурт внучке. Он сам прёт багажниками ей разное, чтобы порадовать, сам покупает игрушки, сам тащит её то на участок, то в лес, чтобы задействовать в движении. Это само собой разумеющееся: мы оба заботимся о внучке. А не я забочусь и изредка прошу дедушка что-то для неё сделать.
У дочери по другому. Зять РАБОТАЕТ - причем именно так, с большой буквы, а она занимается домом и ребенком. Такое положение их устраивает. Ну и ладно. Но мне уже поднадоело слушать про РАБОТУ. Я вообще-то сама всю жизнь работала и как-то находила время после работы на то, чтобы заниматься ребенком. Ну в крайнем случае можно не ходить на фитнес, на барабаны, не смотреть футбол...
Короче, пусть живут как хотят, только мне не рассказывают, как устали и как тяжело его маме.

Или того, чтобы родители были причастны к дочкиным трудностям во время карантина?

Очень жалко было внучку. Она как-то растерялась от этого неведомого ей вида обучения и никакой поддержки от родителей и другой бабушки не получила.



Ильмира, лично я с удовольствием послушаю тебя!

нифига не надо молчать. Это главное, от чего у нас стрессы - молчим, как партизаны, ёклмн.

Так ссор не хочется. Может если бы жили через забор, то я бы больше говорила. А тут приедут на 10 дней и я начну гундеть - это же ненормально. И потом еще приедут ли? Или скажут, да ну их со своими вечными претензиями. Дочка таки теперь в первую очередь мужняя жена. Сложно всё это - найти компромисс.
Знаю семью, где дочь не разговаривает с матерью уже несколько лет. Причем с матерью, которая всегда поддерживала дочь, более того, вырастила её сына от первого брака. И главное и дочь, и мать - нормальные, адекватные люди! Но при этом конфликт мал по малу зашёл так далеко, что никак не разрешится.
Знаю семью, где не сложились отношения со снохой и теперь они толком не видят ни сына, ни внучку.
Вот и подумаешь сто раз: а надо ли что-то говорить?

Опыт дистанционного обучения внука-экстерна

Вики, у меня внук учится в школе «интернетурок». В 7 лет сдал экстерном за первый класс и пошел сразу во второй. Сейчас перешел в четвертый. Крайний раз они у нас были с декабря по май месяц (родители достраивали дом) и я с ним занималась. А экзамены и начало учебы его тоже были у нас. Первое время было сложно, делать домашние задания, сканировать, отправлять. Освоила и даже нравится, что мозги напрягаются, что то новое узнаю, там много проектов по окружающему миру. Вместе искали информацию, увлечен очень был. Отзывы превосходные были от учителей. Еще и слова по английскому языку пришлось заново учить.
Нам легче, общения ему достаточно, есть еще младший брат и сестра. Они обычно гуляют на улице, чтобы его не отвлекали, а он быстро делает уроки, чтобы к ним присоединиться. Если погода не позволяла прогулкам, то приходилось рассаживать их в разные комнаты и давать им задания. Это так интересно мне было, жизнь кипела, интересно с ними заниматься, видеть свои результаты.

Вчера спросила вас про обнимашки - целовашки, не решилась написать, как у нас, а сегодня подумала, что поделюсь.
Они спят у нас все в разных комнатах, утром кто первый проснется бежит ко мне «понежиться». Последнему, третьему, места рядом со мной нет. Огорчения до слез, но уступают маленькой. Каждого надо поцеловать, приласкать, сказать, что люблю. В течении дня это постоянно делаю, без этого прям никак. Любят, чтобы мы с ними играли, хотя больше времени проводят на улице, но и там, устраиваем разные соревнования, игры. Вечером перед сном у нас обязательное чтение, хотя старший читает запоями и помладше начал читать до 4х лет, но я обязана им перед сном читать, потом обсуждаем еще прочитанное. Читаю поучительные рассказы, нравится Ганаго, Чарская... Обязательные поцелуйчики и просьба «полежать».
Когда приехал зять за ними, то старший был в плохом расположении духа, не хотел ехать, но, сказал, мы долго у вас прожили, надо поехать к родителям, да и дом новый посмотреть.
Вики, вы любите безумно свою внучку, так не держите свою любовь в себе, почаще ее проявляйте! Жизнь такая короткая, а дети так быстро растут!

Пока набирала текст, новые ответы появились.
Не обращайте внимания на зятя, пропускайте мимо его рассуждения, живите для внучки.

Как можно приветствовать ложь? У нас обман наказуем, а любой проступок может быть прощен. Это было с дочерьми и сейчас с внуками тоже самое.

Потому что всё моё воспитание было направлено исключительно на честность. Ну и почти бескрайнее доверие друг к другу как следствие

Абсолютно согласна! Как можно учить детей лгать, изворачиваться и заметать следы?!
Ложь может быть продуктивной стратегией, но только в момент ежесекундной выгоды. И она может чудовищно исковеркать жизнь в доглосрочной перспективе.
Изворотливого лживого человека все равно видно в коллективе, с ним не хотят иметь дело, дружить, строить планы.
Кто будет иметь дело с деловым человеком, если он был замечен в нечестных делишках и уловках?
И в личной жизни ложь - путь в никуда. Ты лжешь, человек живет с твоей маской, а не с тобой, отсюда комплексы не исчезают, как это бывает при доверительных отношениях, а только множатся. Потом маски срываются - разводы, несчастные дети, сломанные судьбы.
Я знаю в ближайшем окружении двух абсолютно честных людей. Это не помещало им строить карьеру, на них буквально молятся в коллективе, как и раньше, когда учились в институтах.
Люди знают, чего от них ждать, с ними спокойно и уверенно себя чувствуешь. При этом в своих главных принципах жизненных это абсолютный кремень!
Даже в тюряге, говорят, не любят изворотливых и лживых людишек.
Мир и так катится в пропасть, если и мы своих детей начнем учить заметать следы и изворачиваться, тем более перед самыми близкими людьми, к чему мы придем?
Как и у взрослых, у детей должны быть запреты и поле для свободы деятельности, которое расширяется по мере взросления - это логика жизни!
Чем больше доверяешь, тем больше даешь свободы выбора. Это совершенно другое, чем вседозволенность.
И, конечно, не надо постоянно воспитывать в круглосуточном режиме, просто есть вещи принципиальные, а есть проходные, есть шалость, а есть проступок.
Всегда лучше разобрать, в чем не прав был ребенок с точки зрения кодекса порядочности и кодекса семьи, и тут же постараться найти, что было сделано хорошо. Украл конфету - плохо, признался, объяснил почему так сделал, молодец.
И тут есть промежуточные вещи, которые надо обсуждать.
Что конфеты «ждали» чаепития, когда все вместе, когда можно всем полакомиться, поделить, какие кому нравятся и т. п. А еще надо оставить папе или бабушке, а вот друг придет завтра, чем угощать... Как-то так. Ребенок включает мозг, начинает осознавать, что не все так просто, что и простая конфета может стать символом или вещью, объединяющей или разъединяющей, ой, долго писать, думаю, понятно.

Марина, всё, что вы описали - и у меня есть. И утром прибегает, и вечером полежим-поболтаем, и играем. И учились вместе, и очень успешно - отличница, более того, одна из самых сильных в классе.
Разница в том, что вы считаете, что этого много или на крайняк достаточно, а я считаю, что этого мало. Считаю, что недодаю, мало люблю и так далее. Похоже причина в том, что я стремлюсь к недостижимому идеалу. Что я не люблю себя прежде всего и поэтому считаю, что всё делаю неправильно.

Wiki, зять работает = содержит дочь и внучку, несет за них отвественность. Сейчас у молодых на работе, если они действительно работают, совершенно другие нагрузки, чем у нас раньше. И конкуренция выше, и требования профессиональные выше!
Тем более зять раньше серьезно занимался спортом... Нет, лучше бы он с бутылкой пива на диване валялся и так отдыхал после рабочего дня. Ничего страшного не случилось бы, если обыденным тоном сказать, что у внучки есть задания по физре, и тут без его навыков и спортивного опыта просто никак. Не думаю, чтобы он отказал в помощи.
Уважил бы Вашу просьбу и сам бы прочувствовал, каково это обучать и обучаться дистанционно, да еще бы и самооценка его отцовская выросла, а внучка оценила бы то, что Вы за нее болеете, и что отец тоже заботится об ее успехах.
Вы же тоже не догадываетесь сами о многих вещах, как и все мы!
На то и семья, и общение в семье!
Они доверили дочь в надежные руки (здесь плюс Вам), молодые, получили временную свободу, все естественно и понятно. Порадоваться надо за них.
Надо озвучивать не претензии, а свои желания, ожидания и мысли, а не копить претензии внутри себя - потом взрыв, скандал или невроз.

Сейчас у молодых на работе, если они действительно работают, совершенно другие нагрузки, чем у нас раньше.

С этим бы я поспорила. Я работала так, что сейчас сама себе удивляюсь - как вообще выдерживала? Еще и готовила, печку топила и воду таскала. Правда на фитнес с барабанами времени не было.

Ничего страшного не случилось бы, если обыденным тоном сказать, что у внучки есть задания по ифзре, и тут без его навыков и спортивного опыта просто никак.

Во втором классе я с физрой справлялась. Просто не надо мне рассказывать о трудностях. Неблагодарное это занятие - рассказывать о своих трудностях человеку, который занимался с твоим ребенком с марта месяца. Это знаете даже неприлично и неуважительно как-то.
Взрослый дядя наверное должен сам это понимать?
Я, если честно, просто офигела. Ждала, что родители начнут расспрашивать, как она, а тут - повествование целое о себе любимом.
Удивляюсь, что муж сдержался. Вышел просто из дома.
Нет, оправдывать такое поведение я не согласна. Прямо взращивание нарцисса какое-то.

молодые, получили воеменную свободу,

Они и так не особо напряжены. Дочь не работает, зять тяжелее авторучки за жизнь ничего не поднял. Дачи нет. Всё, что делается в квартире - делается нанятыми людьми.
Меня не это раздражает, их жизнь - их правила. Только пусть мне про усталость не рассказывает. Пусть рассказывает своей маме.

Как правильно просить помощи у родителей ребенка

Очень жалко было внучку. Она как-то растерялась от этого неведомого ей вида обучения и никакой поддержки от родителей и другой бабушки не получила.

Ну и? Вы же не стали «договариваться» с её родителями о том, чтобы они вас обеих поддержали?

Поймите, я и в мыслях не держу в нашем разговоре Вас упрекнуть, честное благородное!)) Я просто стараюсь вывернуть Ваш мозг в нестандартную для него сторону. Ну, иногда бывает так. Вдруг щёлк, и проекция изменилась, у меня тож так было. Но очень давно и оооочень трудно давалось.((

Так вот по ситуации.

• Вам обидно за внучку, она растеряна, а родители заняты собой и ваши потуги игнорят.

1.1. Возможные сценарии:
а) накапливать раздражение и сдерживаться - я же хорошая бабушка, я не буду проецировать своё негодование на родных мне людей. Пострадаю молча. А если вдруг к слову придётся, то я ещё выскажу им всё, что я думаю о таком поведении.))

б) в приватной беседе сообщить дочери, что ребёнку трудно, он нуждается в их с папой поддержке. Если она не уверена, что будет вспоминать о малышке регулярно и вовремя, предложить составить график и включить напоминалки в телефоне. Мотивация - я знаю, какие вы чудесные родители, вам самим сейчас сложно, но ребёнок так ждёт вашего внимания, не нужно, чтобы он имел право на вас с папой обижаться, детское доверие бесценно. И папе же очень приятно будет выделить на малышку полчасика в день, она так его ждёт! Просто без напоминалки он часто промахивается со временем.
(эти словесные выверты исключительно в качестве примера, а аргументы должны быть своими, главное поселить у них в голове, что с глаз долой не означает забвения. Но не угрозами и не шантажом, это главное!!)

И да, конечно же согласна с теми, кто не советовал изливаться на родителей после приезда. Как было сказано в моей любимой книжке, если вы начинаете телефонный разговор с упрёков, что давно вам не звонили, то этим обучаете абонента не звонить. ))

То есть извечное «зачем я это делаю?» Чтобы наказать нерадивого зятя, ведь своей маме... бла. бла. бла... У меня цель сделать ему неприятно или устроить так, чтобы он больше внимания уделял дочери? И честный ответ, если первое, то не нужно сдерживаться, если второе (третье, десятое), то сарказм и подколки бесполезны, а нужен другой сценарий. В этот раз я опоздала, но я буду учиться и в следующий раз выстрою ситуацию иначе.

Но да, первый вариант тоже бывает в тему - я ругаюсь, потому что хочу ругаться. Имею право, я тоже человек. Главное перед собой не лицемирить.)

в приватной беседе сообщить дочери, что ребёнку трудно, он нуждается в их с папой поддержке. Если она не уверена, что будет вспоминать о малышке регулярно и вовремя, предложить составить график и включить напоминалки в телефоне. Мотивация - я знаю, какие вы чудесные родители, вам самим сейчас сложно, но ребёнок так ждёт вашего внимания, не нужно, чтобы он имел право на вас с папой обижаться, детское доверие бесценно. И папе же очень приятно будет выделить на малышку полчасика в день, она так его ждёт! Просто без напоминалки он часто промахивается со временем.

То есть посюсюкать, как с детишками и напомнить им, что они родители? Честно даже не додумалась до этого.
На минуточку, дочери в этом году было 35, а зятю 46 будет. Взрословаты детишки-то
Я бабушкой стала, когда чуток постарше зятя была...

То есть посюсюкать, как с детишками и напомнить им, что они родители? Честно даже не додумалась до этого.

Дык да. Смотря чего вы хотите добиться. (с)

И ещё раз повторюсь - если одинаковые действия продолжают приносить одинаково ненужные результаты, то...
И дальше или про старушку из Хожева с битыми племянницами, или «Если вы хотите получать результаты, которых никогда не получали, вы должны начать делать то, чего никогда не делали» 8)

Ну, еще остается вариант про «пострадать», но мы же не про это, правда?))

Вот две душевных организации... С одной стороны Марика, для которой служение внукам - радость, удовольствие, новый опыт и новый вкус жизни. Есть ради кого и чего жить, есть чему радоваться! И не ждет, что кто-то памятник за это поставит.
И Викки, которая вроде тоже служит, все под контролем держит, но все с раздражением, с ожиданием какой-то благодарности неземной, внутренней претензией ко всем.
Может тогда написать всем списки, что можно говорить, что нельзя? О чем можно, о чем нельзя.
А ведь разговор о трудностях можно было бы продолжить в том ключе, что да, у вас одни там трудности, а у нас тут тоже не все так легко проходит. Мол, не думала, что дистанционка так тяжела даже для таких хороших девочек, как мы с внучкой. Поделиться своими опасениями, мыслями на этот счет. Ведь зять не формально отчитался, а рассказал о своей жизни. Другие дети вообще отделываются фразой, типа все нормально...
И причем тут его мама, он ее не выбирал!
И она воспитала вполне хорошего зятя, который не чморит дочь за то, что молодая женщина сидит дома, да еще и не все функции домохозяйки исполняет, как тут было описано.
А если бы у зятя был характер Викки, каково бы было его дочери? Они постоили свой мир, который их ПОКА устраивает. Я бы начала волноваться за будущее этой семьи, ведь успешным мужчинам с разнообразными интересами быстро надоедают домохозяйки...
Кстати, по моим наблюдениям, чем больше пахали родители и чем чаще они говорили при детях о трудностях на работе, о невыносимой обстановке и прочее, тем менее успешны их дети, некоторых детей даже вообще работать не заставишь! У меня сейчас как раз такая клиентка.

Я после прочтения постов Вики сделала вывод, что если б зять работал грузчиком за 10 тыс и потом сажал картошки соток 30 и задалбывался там, то его бы больше уважали. Легко обесценивать чужую работу, я про «тяжелее ручки не поднимал». Часто моральные нагрузки тяжелее физических. Он обеспечивает свою семью, дочь может не работать, есть деньги на наёмных рабочих. И всё равно не такой, нашли к чему пристать, барабаны...

Очень жалко было внучку. Она как-то растерялась от этого неведомого ей вида обучения и никакой поддержки от родителей и другой бабушки не получила.

Wiki, а в каком виде поддержка нужна была? Вы рассказывали родителям об особенностях дистанционного обучения? Если да, то они могли понять и поддержать Вас и дочку. Мы с дочкой на даче тоже в этом году прошли дистанционку в школе, на английском, и даже занятия балетом. Поначалу трудно, непривычно, много времени уходило на всё, потом справились. Главное хороший инет и электричество))

То есть посюсюкать

Зачем сюсюкать, если для Вас это не свойственно. Надо естественно, но доброжелательно доносить свои мысли.
Словесная жесткость суждений, осуждение, измерение своими мерками всех и вся ведь уже, и это очевидно, не сделали Викки счастливым человеком. Надо оставить право на ошибки другим людям и больше смотреть в сторону, как себя менять, что непродуктивное и неконстуктивное искоренить, чему поучиться у других. А проще говоря, заткнуть свою ГОРДЫНЮ и прокурорскую привычку всех обвинять, включая себя, начать формировать другой взгляд на жизнь. Жизнь еще длинная, многое можно осознать и прийти к относительной гармонии.
А Викки пока не хочет меняться и не хочет слышать, как это бывает у других, более счастливых бабушек...
В этом проблема... Сначала создается микроклимат в семье, доверительные отношения, которые к материальным вещам никакого отношения не имеют. Калька - кормит, приносит, покупает - хороший дедушка, с одной стороны, то же самое со стороны зятя - не очень хороший отец. Двойные стандарты получаются.
Для начала надо понять, что мир не вписывается в нашу идеальную картинку, как надо жить! И перестать по этому поводу париться от слова вообще! А потом все остальное...

А я бы сдала гормоны щитовидные, часто проблемы характера бывают проблемами медицинскими

Ведь зять не формально отчитался, а рассказал о своей жизни. Другие дети вообще отделываются фразой, типа все нормально...

Вот у меня муж такой, интроверт, особо не рассказывает ничего. Я переживаю, а свекровь ещё больше. Ничем не делится, всё в себе...

А я бы сдала гормоны щитовидные, часто проблемы характера бывают проблемами медицинскими

С этого начинают все нормальные специалисты по «душевным проблемам».

julia_bb, скорее всего он считает, что так бережет Вас, не нагружает. Тоже, наверное, из семьи идет такой стиль.
Викки, а Вы способны испытывать эмоции - эмоцию любить, сочувствовать всем существом, сопереживать?
Или «любите» только умом, без замирания сердца, поэтому все выглядит, как исполнение обязанностей и долга, как надо, а не как чувствуется? Может в этом проблема когнитивного диссонанса - такого душевного раздрая, душевного дискомфорта от несоответствий представлений и реальности, от понимания своей некой ущербности в области чувствования? Таких людей много, они выгорели на работе, растратили нервную систему в 90-е. Но это не мешает чисто механически выработать для начала, конечно, другие алгоритмы общения.

Да, Оля, для меня радость общения с внуками. Да, это бывает не просто физически, у меня огород, хозяйство, стирка, готовка... и трое внуков! и еще хочу!
Но, я уверена, что мы со своим опытом жизни дадим деткам больше, чем молодые. Хотя у нас дочь умная девочка, зятя подтягивает повыше, но у них нет такого опыта, да и времени тоже. У нас на дочерей тоже не было столько времени, мы работали, а внуки - в удовольствие и в радость.
Мы и со старшим внуком это прошли, он у нас был с 9 месяцев до 7 лет, потом еще 4 года начальной школы больше был у нас, чем в Москве. Там зять еще «лучше», чем у Вики эгоист еще тот. Да буду я смотреть на зятьев? У них своя жизнь, я в нее не лезу своими советами и претензиями. А внуки это моя кровь и я буду лепить из них Человеков, пока живая.
И благодарности я не жду (хотя они приятны), я живу для них и муж мой такой же.
Да, у нас старшая бабушка внука не видела его годами (умерла уже), а младшая раз в год их видит, живя в одном городе. Она и не умеет с ними общаться, не знает о чем поговорить, занять, спросить. У нее один выход: если они у нее, включает телевизор, если она у них, (два раза была, когда родителям надо по делам) то компьютер. Они не доверяют ей своих детей даже на несколько часов, у нас они живут месяцами.
Но это естественно, внуки от дочерей всегда ближе, чем от сыновей. И не я это сказала.

внуки это моя кровь и я буду лепить из них Человеков, пока живая.

Церетели блин, они уже Человеки, родились ими...

А внуки это моя кровь и я буду лепить из них Человеков, пока живая.

Как страшно... Вот такой бабуле я и не доверила сына.
Как вы не поймёте - это не ваши дети!!!

Да буду я смотреть на зятьев?

marika33, вы на глазах у ребенка разрушаете авторитет родителей.
А потом, в будущем, дети не поймут родителей.

selenа, нет, они еще человеки, должны стать Человеками.

Девочки, Марина имеет в виду, что хочет дать им все, что может - развить интеллект, физически развить, показать пример нормальных отношений в семье, раз там зять эгоистичный, привить представления о порядочности, патриотизме, в конце концов... Нельзя же так буквально понимать написанное...

Воспитание как выявление способностей, а не лепка личности

лепить из них

Будучи методистом, всегда меня выворачивали эти слова. Да не лепить задача, а выявлять способности. Вот основа воспитания.
А это «лепить» - есть насилие над личностью
Основная ошибка воспитания - не видите Личность в маленьком человеке. А он уже Человек, при рождении. И вам только кажется, что вы сломили и воспитали.
На самом же деле, при удобном случае, своё Я восторжествует. Воспитываете приспособленцев. Извините.




Rada-dms, Оля, детская психология. Её основы. С чего начинать.
Всё встанет на свои места, если даже поверхностно ознакомиться с азами

Да не лепить задача, а выявлять способности. Вот основа воспитания.

Да, это задача, тоже считаю, что главная, но вот цели воспитания - несколько другое понятие. Я это постоянно стараюсь изучать, методик много, систем воспитания еще больше. Я за развитие способностей, интеллекта и креативности, но на основе системообразующих элементов личности, если так можно сказать. И вот Марика это как раз и дает. Ребенок должен осознавать, для чего хорошо учиться, стать интересной личностью, почему нельзя стоять на месте.
Бабушки, которые не воспитывают своих внучиков никогда не поймут тех, кто воспитывает, тут хоть убейся!

marika33, я не сторонник воспитания детей бабушками/дедушками. разные поколения, разное вИдение мира.
Да достаточно одной фразы от ребенка - А вот у бабушки так...
и этим вы вынуждаете или сломать стереотип, или подстраиваться родителям под вас

Там зять еще «лучше», чем у Вики эгоист еще тот.

Да что ж вам зятья «не такие».
Может, потому, что как раз не «подкаблучники», создали семью, самостоятельные мужики, зарабатывают и обеспечивают, да, имеют и реализуют свои увлечения и наживают собственный жизненный опыт, отличный от тещиного.
 Ваши дочки их выбрали, живут, детей родят, счастливы. Мы все немного разумные эгоисты, это естественно...

Наверное, нужны и подкаблучники, раз в мире полно дам «коня на скаку остановит».
Подкаблучник не всегда является продуктом воспитания, кстати, просто психологический статус таков у человека. Он другим берет и многое может дать женщине, которая не уживется с альфа самцом...
Психология не использует в своем аппарате слова «правильно-неправильно». Норма - да!
Так разговоры о подкаблучниках в ключе, что это ужасно, можно вести только под лозунгом - для МЕНЯ ЛИЧНО это неприемлимо. Но это может очень даже как устраивать других.

Zeamays, старшая дочь, рассталась с отцом ребенка и внук даже поменял фамилию на нашу. Хотя, теперь он спохватился, очень изменился, у нас прекрасные отношения, он нас навещает, часто звонит, общаемся замечательно. Я волнуюсь и беспокоюсь за него, мать умерла, он звонит и советуется со мной и до сих пор считает меня любимой тещей.
И младший зять у нас отличный, мы очень рады и любим его, он у нас как сын. И называет нас как сын, а не как чужой, по имени- отчеству.
Но люблю и занимаюсь внуками я не для благодарностей.

А ведь разговор о трудностях можно было бы продолжить в том ключе, что да, у вас одни там трудности, а у нас тут тоже не все так легко проходит.

Я как бЭ пыталась. Честно. Но никак слово вставить не смогла. Не перекрикивать же.

Мол, не думала, что дистанционка так тяжела даже для таких хороших девочек, как мы с внучкой.

Вот примерно так и сказала позже. И слушала потом с полчаса где-то о том, как зять учился.
Я зятя очень уважаю. У него много положительных качеств, но он говорит практически только о себе.
Ну вот небольшой пример прямо из недавнего - а именно с этого приезда. Я уже писала, что моя дочь талантливее меня. И за что бы она не взялась - всё у неё получается ловко. Вот захотелось ей шить. Купила на Авито швейную машинку, накачала выкроек, нашила внучке сарафанчиков. И очень аккуратно и хорошо между прочим!
Тут по приезду дочь загорелась обустройством нашего участка. Подготовилась, купила в Леруа укрывной материал, мульчу, инструменты и давай сажать-пересаживать. И опять же у неё это получается просто замечательно. Ну я её конечно похвалила, сказала, что даже завидую, что у неё руки из правильного места растут. И поинтересовалась, замечает ли это муж?
А вопрос был еще к тому, что она у себя дома сначала высудила деньги у застройщика за дрянные окна на лоджии, на эти деньги заказала новые окна, покрасила всё там, заказала стеллажи-сидушки, нашила шторок-чехлов. И еще развела там цветник. То есть полностью самостоятельно обустроила лоджию.
Она ответила мне прямо, что муж может замечать только свои успехи и говорить только о своих достижениях. И это при том, что она очень его любит, счастлива и довольна своей жизнью. Просто сказала как есть безо всяких обид. Меня это не расстроило, раз дочь всё устраивает - это не моё дело. А вот насчет внучки мне мириться тяжелее.

Он обеспечивает свою семью, дочь может не работать

Это не так. Если дочь не ходит на работу - это не значит, что она не зарабатывает деньги. Сейчас молодежь очень активно зарабатывает деньги в интернете, дочь в том числе продает свои услуги. Она очень многое умеет. Официально сейчас не работает, причина - ребёнок. Некому тогда будет открывать ей дверь после школы, отводить на кружки. Правильно это или нет - другой вопрос и не моей компетенции. Но это так сплошь и рядом.

Калька - кормит, приносит, покупает - хороший дедушка, с одной стороны, то же самое со стороны зятя - не очень хороший отец. Двойные стандарты получаются.

Нет, я не о том писала. Дедушка сам всё покупает и тащит. Всю жизнь. Я конечно к этому привыкла и для меня это норма.
Зять купит по списку всё, что написала дочь и ему даже в голову не придёт взять на кассе какую-нибудь Мамбу для внучки. Опять же это их жизнь и я не вмешиваюсь. Но мне это очень дико. И только тут написала о своих чувствах.

Вы рассказывали родителям об особенностях дистанционного обучения?

Я начала было. Но не тут то было. Зять мне рассказал всё об особенностях любого вида обучения
Он очень грамотный, подкованный... теоретически. То есть он всё знает: как копать, как пилить, как воспитывать детей, как проверять уроки. И может по любому вопросу дать ценнейший совет. При этом он за два года не проверил ни одной внучкиной тетрадки. И рассказал еще мне, как надо учиться. вот он например... ну и так далее.

Викки, а Вы способны испытывать эмоции - эмоцию любить, сочувствовать всем существом, сопереживать?

А как я могу это проверить? Мне кажется, что я люблю, сочувствую, сопереживаю всем существом. Теряю покой, сон, аппетит, если болеют или вообще что-то неприятное случается.
И наоборот, если всё хорошо - радуюсь очень. Делюсь этой радостью.
Очень жду приездов дочери, а внучки - тем более. Да, есть такое. Дочь уже замечает, что я внучку люблю больше неё. Но это наверное потому, что она маленькая и менее защищенная пока. Я горжусь достижениями дочери и внучки. Ну и так далее.
Это и есть признаки любви? Или имеются какие-то другие?
Например, не замечать того, что они не особо чистоплотные. А как этого не замечать, да и дочь сама прекрасно это знает и говорит об этом. Еще не любит готовить. Это факт.
Короче, я не могу хвалить за то, чего нет. Не могу считать идеальными даже самых родных. Вижу их способности, но и вижу недостатки. Но в ИХ доме я им не указываю, как жить. Но и в СВОЕМ я не буду же не убираться в угоду им. Или не варить. Или спать до обеда. Или не выключать свет. Я же тоже имею право на свою жизнь и свои правила.

И причем тут его мама, он ее не выбирал!

Она точно не при чем. И к тому же замечательный человек, мы с ней дружны и никаких конфликтов у неё ни со мной, ни с дочкой. Вот пусть с ней зять и делится своими трудностями, как делился до этого 36 лет подряд. Я дочь буду слушать и будет справедливо. Всем поровну.
Хотя она, между прочим, обсуждает мою дочь с внучкой. А я вот зятя с ребенком не обсуждаю. Никогда. И дочери тоже очень осторожно и дозировано говорю.
Мне внучка в этот раз выболтала, что бабушка говорит, что её мама очень ленивая. Очень смешно это было слышать от мамы очень «неленивого» сына И опять же не собираюсь вмешиваться, тем более, что дочь моя на самом деле ленива. Но я этого не отрицаю хотя бы. И грязнули они с мужем одинаковые. Но я этого не отрицаю (но и конечно не кричу на каждом углу об этом), а сваха денно и нощно нахваливает сына. Вот где наверное настоящая любовь - это вообще не видеть ничего.

Может, потому, что как раз не «подкаблучники»

Тут даже и не знаю как охарактеризовать зятя. Он очень любит себя. Любит свою маму, но ей не позволяет лезть в свою семью. Любит жену и никогда не примет самостоятельно какое-то решение. И слушается беспрекословно, сказали сходить в магазин - встанет сию секунду и пойдет. И никогда не скажет: ты весь день дома была, могла бы и сама сходить. Так что тут непонятно: подкаблучник или нет.
Были у них даже с мамой как-то конфликты и каждый раз связанные с внучкой. То есть они едут к нам с ней маленькой - сваха против была, волновалась. Мол, куда с таким ребенком маленьким тащиться. Но они всё равно ездили каждый раз. Может она и меня винила, но я не настаивала. Правда и не запрещала. Но это моё личное так сказать, я с совсем маленьким ребёнком сама моталась по всей стране. И мне это кажется нормальным. А она оказывается считала это дикостью.