Требуется совет психолога или просто умных людей

Да не лепить задача, а выявлять способности. Вот основа воспитания.

Да, это задача, тоже считаю, что главная, но вот цели воспитания - несколько другое понятие. Я это постоянно стараюсь изучать, методик много, систем воспитания еще больше. Я за развитие способностей, интеллекта и креативности, но на основе системообразующих элементов личности, если так можно сказать. И вот Марика это как раз и дает. Ребенок должен осознавать, для чего хорошо учиться, стать интересной личностью, почему нельзя стоять на месте.
Бабушки, которые не воспитывают своих внучиков никогда не поймут тех, кто воспитывает, тут хоть убейся!

marika33, я не сторонник воспитания детей бабушками/дедушками. разные поколения, разное вИдение мира.
Да достаточно одной фразы от ребенка - А вот у бабушки так...
и этим вы вынуждаете или сломать стереотип, или подстраиваться родителям под вас

Там зять еще «лучше», чем у Вики эгоист еще тот.

Да что ж вам зятья «не такие».
Может, потому, что как раз не «подкаблучники», создали семью, самостоятельные мужики, зарабатывают и обеспечивают, да, имеют и реализуют свои увлечения и наживают собственный жизненный опыт, отличный от тещиного.
 Ваши дочки их выбрали, живут, детей родят, счастливы. Мы все немного разумные эгоисты, это естественно...

Да что ж вам зятья «не такие».
Может, потому, что как раз не «подкаблучники»

похоже, в Точку!

Наверное, нужны и подкаблучники, раз в мире полно дам «коня на скаку остановит».
Подкаблучник не всегда является продуктом воспитания, кстати, просто психологический статус таков у человека. Он другим берет и многое может дать женщине, которая не уживется с альфа самцом...
Психология не использует в своем аппарате слова «правильно-неправильно». Норма - да!
Так разговоры о подкаблучниках в ключе, что это ужасно, можно вести только под лозунгом - для МЕНЯ ЛИЧНО это неприемлимо. Но это может очень даже как устраивать других.

Zeamays, старшая дочь, рассталась с отцом ребенка и внук даже поменял фамилию на нашу. Хотя, теперь он спохватился, очень изменился, у нас прекрасные отношения, он нас навещает, часто звонит, общаемся замечательно. Я волнуюсь и беспокоюсь за него, мать умерла, он звонит и советуется со мной и до сих пор считает меня любимой тещей.
И младший зять у нас отличный, мы очень рады и любим его, он у нас как сын. И называет нас как сын, а не как чужой, по имени- отчеству.
Но люблю и занимаюсь внуками я не для благодарностей.

А ведь разговор о трудностях можно было бы продолжить в том ключе, что да, у вас одни там трудности, а у нас тут тоже не все так легко проходит.

Я как бЭ пыталась. Честно. Но никак слово вставить не смогла. Не перекрикивать же.

Мол, не думала, что дистанционка так тяжела даже для таких хороших девочек, как мы с внучкой.

Вот примерно так и сказала позже. И слушала потом с полчаса где-то о том, как зять учился.
Я зятя очень уважаю. У него много положительных качеств, но он говорит практически только о себе.
Ну вот небольшой пример прямо из недавнего - а именно с этого приезда. Я уже писала, что моя дочь талантливее меня. И за что бы она не взялась - всё у неё получается ловко. Вот захотелось ей шить. Купила на Авито швейную машинку, накачала выкроек, нашила внучке сарафанчиков. И очень аккуратно и хорошо между прочим!
Тут по приезду дочь загорелась обустройством нашего участка. Подготовилась, купила в Леруа укрывной материал, мульчу, инструменты и давай сажать-пересаживать. И опять же у неё это получается просто замечательно. Ну я её конечно похвалила, сказала, что даже завидую, что у неё руки из правильного места растут. И поинтересовалась, замечает ли это муж?
А вопрос был еще к тому, что она у себя дома сначала высудила деньги у застройщика за дрянные окна на лоджии, на эти деньги заказала новые окна, покрасила всё там, заказала стеллажи-сидушки, нашила шторок-чехлов. И еще развела там цветник. То есть полностью самостоятельно обустроила лоджию.
Она ответила мне прямо, что муж может замечать только свои успехи и говорить только о своих достижениях. И это при том, что она очень его любит, счастлива и довольна своей жизнью. Просто сказала как есть безо всяких обид. Меня это не расстроило, раз дочь всё устраивает - это не моё дело. А вот насчет внучки мне мириться тяжелее.

Он обеспечивает свою семью, дочь может не работать

Это не так. Если дочь не ходит на работу - это не значит, что она не зарабатывает деньги. Сейчас молодежь очень активно зарабатывает деньги в интернете, дочь в том числе продает свои услуги. Она очень многое умеет. Официально сейчас не работает, причина - ребёнок. Некому тогда будет открывать ей дверь после школы, отводить на кружки. Правильно это или нет - другой вопрос и не моей компетенции. Но это так сплошь и рядом.

Калька - кормит, приносит, покупает - хороший дедушка, с одной стороны, то же самое со стороны зятя - не очень хороший отец. Двойные стандарты получаются.

Нет, я не о том писала. Дедушка сам всё покупает и тащит. Всю жизнь. Я конечно к этому привыкла и для меня это норма.
Зять купит по списку всё, что написала дочь и ему даже в голову не придёт взять на кассе какую-нибудь Мамбу для внучки. Опять же это их жизнь и я не вмешиваюсь. Но мне это очень дико. И только тут написала о своих чувствах.

Вы рассказывали родителям об особенностях дистанционного обучения?

Я начала было. Но не тут то было. Зять мне рассказал всё об особенностях любого вида обучения
Он очень грамотный, подкованный... теоретически. То есть он всё знает: как копать, как пилить, как воспитывать детей, как проверять уроки. И может по любому вопросу дать ценнейший совет. При этом он за два года не проверил ни одной внучкиной тетрадки. И рассказал еще мне, как надо учиться. вот он например... ну и так далее.

Викки, а Вы способны испытывать эмоции - эмоцию любить, сочувствовать всем существом, сопереживать?

А как я могу это проверить? Мне кажется, что я люблю, сочувствую, сопереживаю всем существом. Теряю покой, сон, аппетит, если болеют или вообще что-то неприятное случается.
И наоборот, если всё хорошо - радуюсь очень. Делюсь этой радостью.
Очень жду приездов дочери, а внучки - тем более. Да, есть такое. Дочь уже замечает, что я внучку люблю больше неё. Но это наверное потому, что она маленькая и менее защищенная пока. Я горжусь достижениями дочери и внучки. Ну и так далее.
Это и есть признаки любви? Или имеются какие-то другие?
Например, не замечать того, что они не особо чистоплотные. А как этого не замечать, да и дочь сама прекрасно это знает и говорит об этом. Еще не любит готовить. Это факт.
Короче, я не могу хвалить за то, чего нет. Не могу считать идеальными даже самых родных. Вижу их способности, но и вижу недостатки. Но в ИХ доме я им не указываю, как жить. Но и в СВОЕМ я не буду же не убираться в угоду им. Или не варить. Или спать до обеда. Или не выключать свет. Я же тоже имею право на свою жизнь и свои правила.

И причем тут его мама, он ее не выбирал!

Она точно не при чем. И к тому же замечательный человек, мы с ней дружны и никаких конфликтов у неё ни со мной, ни с дочкой. Вот пусть с ней зять и делится своими трудностями, как делился до этого 36 лет подряд. Я дочь буду слушать и будет справедливо. Всем поровну.
Хотя она, между прочим, обсуждает мою дочь с внучкой. А я вот зятя с ребенком не обсуждаю. Никогда. И дочери тоже очень осторожно и дозировано говорю.
Мне внучка в этот раз выболтала, что бабушка говорит, что её мама очень ленивая. Очень смешно это было слышать от мамы очень «неленивого» сына И опять же не собираюсь вмешиваться, тем более, что дочь моя на самом деле ленива. Но я этого не отрицаю хотя бы. И грязнули они с мужем одинаковые. Но я этого не отрицаю (но и конечно не кричу на каждом углу об этом), а сваха денно и нощно нахваливает сына. Вот где наверное настоящая любовь - это вообще не видеть ничего.

Может, потому, что как раз не «подкаблучники»

Тут даже и не знаю как охарактеризовать зятя. Он очень любит себя. Любит свою маму, но ей не позволяет лезть в свою семью. Любит жену и никогда не примет самостоятельно какое-то решение. И слушается беспрекословно, сказали сходить в магазин - встанет сию секунду и пойдет. И никогда не скажет: ты весь день дома была, могла бы и сама сходить. Так что тут непонятно: подкаблучник или нет.
Были у них даже с мамой как-то конфликты и каждый раз связанные с внучкой. То есть они едут к нам с ней маленькой - сваха против была, волновалась. Мол, куда с таким ребенком маленьким тащиться. Но они всё равно ездили каждый раз. Может она и меня винила, но я не настаивала. Правда и не запрещала. Но это моё личное так сказать, я с совсем маленьким ребёнком сама моталась по всей стране. И мне это кажется нормальным. А она оказывается считала это дикостью.

Короче, все у вас нормально, как у всех в пределах нормы.
 Вам надо с самой собой разбираться. Откуда напряженность и неудовлетворенность, неспокойствие и не всегда контролируемые реакции.

Совет обратиться к психологу для работы над проблемой

я не люблю себя прежде всего

Вики, Вы сами себе ответили.

В моей жизни была ситуация сложных отношений с близким человеком. Без помощи психолога мне не удалось ее разрешить.
Нет, мне не «поставили диагноз», просто очень тактично «подвели» к пониманию источника проблемы,
а уже после подсказали, что возможно исправить.
Найдите хорошего специалиста и, поверьте, на многие вещи Ваш взгляд изменится.

Пы. сы. Девочки, все, кто участвует в этой теме, совершенно не хочу никого обидеть, ни сколько не умоляю ваших добрых советов и желания помочь человеку. Но уже на личном опыте знаю, что в подобных ситуациях нужно не обсуждение данной проблемы, а именно работа над ней... и это работа займет ни одни день и даже неделю.

Бижу, какие мои желания, о которых зять должен догадываться? Это его ребёнок и её учёба - это его отцовская обязанность.
Особенно при том, что он КМС. Если бы он своей маме ребенка оставил, то звонил бы каждый день, я уверена. Да он бы и не оставил никогда. Там здоровья нет, давление. нервы и т. д. А тут бабушка скачет - ну и пусть скачет дальше.
Цитата: Бижу от Сегодня в 10:53
А если вы не сумели договориться, значит.... вы не сумели договориться. (с) Это так. У меня в семье другой сценарий. Мне не надо говорить мужу, чтобы он купил шоколадку или йогурт внучке. Он сам прёт багажниками ей разное, чтобы порадовать, сам покупает игрушки, сам тащит её то на участок, то в лес, чтобы задействовать в движении. Это само собой разумеющееся: мы оба заботимся о внучке. А не я забочусь и изредка прошу дедушка что-то для неё сделать.
У дочери по другому. Зять РАБОТАЕТ - причем именно так, с большой буквы, а она занимается домом и ребенком. Такое положение их устраивает. Ну и ладно. Но мне уже поднадоело слушать про РАБОТУ. Я вообще-то сама всю жизнь работала и как-то находила время после работы на то, чтобы заниматься ребенком. Ну в крайнем случае можно не ходить на фитнес, на барабаны, не смотреть футбол...
Короче, пусть живут как хотят, только мне не рассказывают, как устали и как тяжело его маме.

Во всех этих рассуждения красной нитью идет желание доказать Я ЛУЧШЕ!
Второй бабушки. Зятя. Даже дочки (как мать, да и «мой муж лучше как отец» ).
 Зачем оно вам? Задумайтесь. Тут и будет корень проблем. Понятное дело, сейчас ваша психика будет открещиваться - нет, мол, никакой короны. А со стороны виднее, уж простите. Не подумайте, что это упрек какой-то. Вы же за помощью пришли.
Самооценка хромает? Кто унижал в детстве, кто шельмует ваши достоинства сейчас? Что с этим делать? Как обрести покой и уверенность? - это, так, наводящие вопросы, которые бы я задала себе на вашем месте.

История о вреде запрета чтения ребенку на ночь

Ей по зрению и вообще по некоторым показаниям не разрешено долго ни телевизор, ни компьютер. Вот она ночью украдкой и смотрела

Моей маме тоже в 1 классе сказали, что мне много читать вредно (а читала я очень много и быстро). И вместо того, чтобы повесить дополнительный свет над кроватью и столом, вечером выключали свет и спать! Чем закончилось?... Я ночью брала фонарик, и читала, укрывшись одеялом..... Итог: зрение минус 9 к 5 классу...

Wiki, идеальных людей нет, а молодых мужей тем более. Хорошим муж становится благодаря умной жене, ее терпению, труду, мудрости, любви, ласки...

А я вот зятя с ребенком не обсуждаю. Никогда. И дочери тоже очень осторожно и дозировано говорю.

Я могу рассказать о себе, поделиться опытом, но советы боюсь давать. Здесь же не могу промолчать.
Любое осуждающее слово, даже недовольство, даже скрытое, а дочери нас очень хорошо чувствуют, дает неприятный осадок и может обернуться неприятностью или ссорой между ними. Через некоторое время. Поэтому лучше промолчать. Сама прошла через это и не желаю такого дочерям.

что в подобных ситуациях нужно не обсуждение данной проблемы, а именно работа над ней... и это работа займет ни одни день и даже неделю.

Самое здравое мнение на сегодня! И, главное, конструктивное!
Обличать другого человека всегда легко, помочь трудновато...

Пы. сы. Девочки, все, кто участвует в этой теме, совершенно не хочу никого обидеть, ни сколько не умоляю ваших добрых советов и желания помочь человеку. Но уже на личном опыте знаю, что в подобных ситуациях нужно не обсуждение данной проблемы, а именно работа над ней... и, скорей всего
это работа займет ни одни день и даже не неделю.

Совершенно согласна!
Вики, нормальные у вас молодые.
Вы ищите проблемы - вы их найдете.
Займитесь исключительно собой, может, чего-то обнаружится в здоровье, в отношениях с супругом. Многое можно поправить, не так ли? Успеха вам.

Опыт самостоятельного обучения детей правилам дорожного движения

Из собственного опыта: учить, доверять, проверять, контролировать

Дочь только пошла в первый класс, а маме (то бишь мне) как всегда нужно работать и на постоянной основе. А школа находилась «через три дороги», в том числе одна оживленная Серпуховка, только по переходу. Вот, идем мы с ней за руку, я вещи ее несу - а она мотыляется в разные стороны, и нафик ей нужно мои нравоучения слушать на предмет как и где удобнее дорогу переходить... а я упираюсь с правилами дорожного движения. Спрашиваю: поняла? В ответ кивок головой - поняла. А у меня голова болит, что делать дальше со школой, мне работать нужно!!!
И вот настал день «икс», когда нужно проверить ее дорожные знания, отпустить родное дитё в свободное плавание по улице, потому что мне работать нужно!
Вывела дочь за ворота двора, тысяча напутствий, а я пошла, будь умницей А сама за воротами спряталась и смотрю что дальше будет, когда нужно будет спасать дите на дороге
Нифига! Моя разболтанная за руку дочь, подошла к краю дороги, зырк глазами вправо-влево (как учили)), дождалась когда движение остановится на перекрестке, и галопом через дорогу вприпрыжку, чтобы поскорее преодолеть ее И спокойно, деловито, не оглядываясь пошла дальше
И я поняла: все отлично, материал пройден, усвоен, осталось подкорректировать отдельные моменты
А я могу работать

Со вторым было по другому.
Тоже в возрасте 7-9 лет сидел дома больной... а маме работать нужно Тысяча наказаний-указаний, ключи на тумбочку на всякий случай... я поехала.
Через несколько дней узнаю от него, где и что у нас находится вокруг дома, магазины, и даже про ресторан рассказал До меня дошло, что он самостоятельно из дома выходит один А потом признался, что пешком пересек вдоль (по мосту) Савеловскую эстакаду (это при таком-то сильном движении, где много дорожных развилок!!!). И обратно тоже по ней возвращался пешком, не догадался в троллейбус сесть, не знал в какой.
И я поняла: если парень пошел на улицу сам, его уже не остановить! Значит нужно учить тому, как пользоваться дорогой, транспортом, картой города, картой метро и другим прелестям городской жизни. Потом стала специально задания ему придумывать, куда поехать, что сделать. Научился!

Это я к тому, что дети у нас постепенно растут, причем очень быстро растут. И лучше их с умом оберегать, помогать - больше пользы будет, нежели постоянно запрещать

Ну, а сейчас мне зять в любви постоянно объясняется Правда я очень осторожно к этому отношусь Правило у меня такое: не вмешиваться в их отношения, любовь зла «сегодня поругались любя, завтра помирятся любя» В разборках участвую только тогда, когда пригласят и когда в этом есть острая необходимость
В лучшем случае, взрослые дети нас могут только из уважения выслушать, а сделать по своему. И чего тогда упираться с нравоучениями, если они никому не нужны, а переживать и совеститься придется самой в гордом одиночестве

Вам надо с самой собой разбираться. Откуда напряженность и неудовлетворенность, неспокойствие и не всегда контролируемые реакции.

Спасибо за отклик!
Разобраться очень хочется, иначе бы темы этой не было.

Кстати, многие «ленивые» люди - прекрасные организаторы! Судя по всему дочь Викки тоже.
А то, что зять не оценил балкон, это нормально для мужчины. Они это не видят или считают, что это сделано женой ради собственного удовольствия, типа хобби такое, реализация. Балкон красивый для них - не определяющая жизненная «важность». И хорошо, что дочка это понимает. А вот здесь маме можно и у дочки поучиться, как не зацикливаться и не делать политику на проходных моментах жизни.

Как говорил мой папа, мол, «наша дочь улучшила нашу породу», так и Викки говорит про свою дочь то же самое, но другими словами. Только надо это ей лично сказать, а не на форуме.

Меня эти папины слова до сих пор греют. А вот правда это или нет, другое дело. Но в них была выражена любовь отца ко мне, причем прилюдно. И я стараюсь подсознательно и даже иногда сознательно эти слова оправдывать.

Во всех этих рассуждения красной нитью идет желание доказать Я ЛУЧШЕ!

Нет. Я как раз хуже.

Самооценка хромает? Кто унижал в детстве, кто шельмует ваши достоинства сейчас? Что с этим делать? Как обрести покой и уверенность? - это, так, наводящие вопросы, которые бы я задала себе на вашем месте.

На эти вопросы у меня есть ответ. И он тут в теме уже озвучен.

Это не так. Если дочь не ходит на работу - это не значит, что она не зарабатывает деньги. Официально сейчас не работает, причина - ребёнок. Некому тогда будет открывать ей дверь после школы, отводить на кружки.

Ну не умею я, видимо, на письме свои мысли доносить. Я пишу, что дочь может работать, а может и не работать сутками, чтобы на еду хватило. Это отлично! Она о ребёнке думает и в интересах ребёнка не работает с раннего утра до позднего вечера. И отлично то, что муж головой может заработать на такую жизнь и такой выбор. Это очень важно для спокойствия в семье!

Как дочь самостоятельно научилась ремонту и рукоделию

А то, что зять не оценил балкон, это нормально для мужчины.

Нет, там не в балконе дело. Просто с балкона разговор с дочкой начался. За 10 лет жизни моя умная, терпеливая, любящая мужа дочь уж наверное смогла вывод сделать не на ровном месте.

И этот разговор имел продолжение. Я к слову за приятным времяпровождением начала его. Вот типа я прямо удивляюсь, что дочь совсем не в меня. Откуда только у неё столько навыков? Заодно рассказала про другие случаи из её жизни.
Давно мы делали ремонт в её комнате. Стены мастер сделал, осталось зашпатлевать, загрунтовать и обои наклеить. Но он запил и исчез. Ищу по объявлению - никого не могу найти, маленький объём работ. Дочь мне пишет список, что надо купить. И идеально отделывает стены за два вечера Спрашиваю: откуда ты вообще знала, как надо? А она: так сколько лет я квартирный вопрос смотрю! Ей тогда было чуть больше 20-ти лет.
Еще случай. Одно время, когда я торговала мебелью, дочь мне помогала и иногда подменяла продавца в отделе. В том ТЦ вся вязали крючком. Просто поголовно. Их научила одна дама, моя приятельница из другого отдела. Дочка моя сидела - скучала, потом резко собралась, попросила полчасика присмотреть за отделом и ушла. Вернулась с нитками и крючком. И попросила приятельницу мою тоже научить её вязать. Та потом мне рассказывала, что так быстро и при этом аккуратно никто еще не учился! Дочь связала себе несколько кофточек, мне. потом внучке вязала.
Всё это я зятю рассказала. Он меня даже не слушал толком и тут же начал рассказывать, что он тоже быстро учится и может всему научиться, но просто ему это не надо. Ну во-первых, это не так. мягко говоря. Во-вторых, речь вообще была не о нём!
Короче, там тяжелый случай и существует только собственное Я.
Ну я тоже же зятя 10 лет знаю и таких случаев было не один и не два... просто я думала, что мне кажется, может я предвзято отношусь, а тут дочь подтвердила.
Обидно конечно. Ну ладно, не умей ничего, никто тебя этим не попрекает. Но умалять достоинства другого зачем?
Говорю, что у внучки память замечательная, а он: а вот у меня была еще лучше! я стихи запоминал еще быстрее!
Блин, ну это твой ребенок, что за соревнования такие?

Только надо это ей лично сказать, а не на форуме.

Неужели вы думаете, что я не говорю? Говорю. И постоянно.

Она о ребёнке думает и в интересах ребёнка не работает с раннего утра до позднего вечера.

И совсем не факт, что она бы заработала больше на ежедневной работе. Вот в чем суть.




Почему-то тема полностью перешла на зятя
Хотя вину я чувствую совсем не перед ним, а перед внучкой. Он прицепом пошёл наверное потому что такой же «классный» отец, как и я - бабушка.
Во достались ребёнку родственнички!
Похоже, один дед повёл себя достойно в этой ситуации. Баловал и развлекал как и положено любящему деду.

Похоже, один дед повёл себя достойно в этой ситуации. Баловал и развлекал как и положено любящему деду.

Просто он любит себя, а самодостаточный человек очень комфортен в общении и способен к отдаче избытка положительный энергии.

Всё это я зятю рассказала. Он меня даже не слушал толком и тут же начал рассказывать, что он тоже быстро учится и может всему научиться, но просто ему это не надо. Ну во-первых, это не так. мягко говоря. Во-вторых, речь вообще была не о нём!
Короче, там тяжелый случай и существует только собственное Я.

Похоже, зять ваш тоже травмирован, ему важна похвала. Лучше его рассматривать не как недостойного приемника, а как сына, которому недодали самоуверенности. Неужели нет житейской мудрости и хитрости? Восхититесь какие чудесные гены от него попали к внучке - зять будет счастлив. Любит красоваться как петух? Ну, ведь это не обидно, можно же с юмором к этому относится, посмеиваясь в душе... Вероятно, вам нужно признание от него какую замечательную дочь вы ему воспитали и подарили?
 Травмированных в детстве людей - море, кто-то адаптировался и социализировался, кто-то не смог. У вашего зятя вполне безобидно вылазит.

Вики, а вы в семье хвалите друг друга и не всегда за что то, а просто так? Вам дочь или муж говорят, что вы самая -самая - красивая, добрая, умная, умелая? Сегодня ты сотворила вкусный обед, в новых туфлях ты просто летаешь, новая прическа так тебе идёт, мама, как ты вовремя позвонила, если устала- ничего не делай, полежи, я сам поужинаю, я так счастлив с тобой и т. д.
Может, вам не хватает этих комплиментов, по чуть-чуть, но каждый день....

Просто он любит себя, а самодостаточный человек очень комфортен в общении и способен к отдаче избытка положительный энергии.

И опять - нет. Он любит себя и совершенно не комфортен в общении и уже тем более не способен к отдаче положительной энергии. Вернее по другому: это человек, который отдает положительное но только тому, кого он в данный момент любит. Всё может изменится за считанные минуты. И тогда «ты виноват уж тем, что хочется мне кушать». Причем он как вампир ненасытный будет пить кровь за любой поступок хороший или плохой. Тут ничем уже нельзя ничего исправить и хоть как-то угодить. Только силой против силы.
И это я не о себе пишу. У него все друзья, например, успешнее, умнее или сильнее его, потому что более слабые будут всегда унижаемы и обижаемы. И в результате отношения прекращаются.

Похоже, зять ваш тоже травмирован, ему важна похвала.

Отчасти - да. Но и моя дочь, его жена травмирована этим. И я тоже. И он знает это между прочим.

Лучше его рассматривать не как недостойного приемника

Да с чего вы взяли-то, что я его недостойным считаю? Напротив, я считаю, что моя дочь очень удачно вышла замуж.
Зять не пьет, не курит, грубого слова не скажет, умён, имеет хорошее образование, сделал хорошую карьеру, приятен внешне, обладает дорогостоящей недвижимостью.

а как сына, которому недодали самоуверенности.

Староват он для моего сына. Я не могу относиться к нему как к сыну при такой небольшой разнице в возрасте. Отношусь как к взрослому умному мужчине. И поэтому жду мужских поступков. Блин, ну похвали ты внучку (свою дочь между прочим!) - мне ничего больше не надо от тебя. А о себе великолепном поговори со своей мамой, уверена, что она будет только за.
И все счастливы.

Восхититесь какие чудесные гены от него попали к внучке

Я и восхищаюсь. И это на самом деле так. Но я хочу, чтобы он тоже ею восхищался, а не только собой.

Вероятно, вам нужно признание от него какую замечательную дочь вы ему воспитали и подарили?

Нет. Я ему ничего не дарила, они взрослые люди и сами решили свою судьбу. Мне просто хочется, чтобы он говорил НЕ только и НЕ всегда о себе.

Вам дочь или муж говорят, что вы самая -самая - красивая, добрая, умная, умелая? Сегодня ты сотворила вкусный обед, в новых туфлях ты просто летаешь, новая прическа так тебе идёт, мама, как ты вовремя позвонила, если устала- ничего не делай, полежи, я сам поужинаю, я так счастлив с тобой и т. д.

Дочь говорит и уже внучка говорит. Дочь у меня вообще заботливая, уважительная, правильная, скажем так.
Муж в хорошем настроении соловьем заливается. Но об этом я писала выше. Там сплошные крайности: либо ты самая-самая и весь мир к твоим ногам либо сожрать готов с потрохами.

Разобраться очень хочется, иначе бы темы этой не было.

Вики, в этом только психолог поможет. Потому что мы все смотрим вашими глазами, то есть очень субьективно. Где вы проблему не видите, или надумываете, мы заблуждаемся также, а профессионал видит между строк, сумеет правильно заставить увидеть проблему.
 Кроме того, а вы не допускаете более простую и банальную мысль: вы уже не девочка, у вас гормональные всплески, определённая жизненная усталость и внутреннее раздражение на определённые вещи, но у вас при этом достаточно свободного времени, чтобы покопаться в том, на чём зацикливаться не стоит. Вы всячески не хотите признавать элементарную истину: что возможно многое от того, что в вашем возрасте круглосуточно заниматься ребёнком уже непросто и от этого организм бунтует, вы переносите проблему в разумную сферу, а тут биологии 90 процентов.
 А на деле часто сейчас вы выполняете задачи, которые уже не так легки, как раньше. Вы здоровы не так, как раньше. Не секрет, что гормональный фон с возрастом меняется и закрывать на это глаза не стоит.
 Я бы вам посоветовала либо психолога, он бы по полочкам вам саму себя объяснил. Либо примите себя как есть. Ну пусть что-то раздражает постоянно, пусть часто себя сами ругаете. Ну и что. Это новая реальность.
 Может вы и правы. Не стоит это выносить на публику и делиться с детьми. Я бы это назвала «возрастное», как оно ни обидно звучит. Не обижайтесь, пожалуйста. Это типо хронической болячки, к которой мы привыкаем и живём. Просто поменьше обращайте внимание на собственные эмоции, если не пойдёте к специалисту. Я полагаю, что тяжело в данной ситуации себя ломать, да и смысла не вижу, если эта проблема только в вашей голове, а не факту в семье.

Татьяна, я написала в самом первом сообщении, что моя раздражительность меня же потом и мучает.

Наверное, не было случая в моей жизни, когда бы я не пожалела о своем каком-то поступке. Особенно сожалею о своей строгости, требовательности.
Выскажу/сделаю и сожалею, виню себя, что был не права, зря обидела.
Проявлю строгость и думаю, что зря, наверное лаской и любовью надо было...

Если бы грызла своих близких в своё удовольствие, то не переживала бы об этом. Есть же вампиры, которые только здоровее и радостнее от этого. Но я не такая.
Поэтому оставить всё как есть - это продолжить свою собственную боль.

Потратьтесь на профессионала. Не очень я верю, что можно в одиночку побороть свой организм. Если вы хотите в корне проблему решить и не хотите подрывать своё реноме у близких признанием своего бессилия по поводу излишней эмоциональности.
 



Вы ж поймите, чтобы там мы вам не говорили, вы поднимаете очень серьёзные вопросы. И я не готова сказать, что вы прям не правы по поводу своей тревожности. У меня мама такая и благодаря этому я чего-то достигла в жизни. С другой стороны, а вашим близким может оно и не надо. Вот как определить правы вы или нет?
 Поэтому проблема перетекает в плоскость исключительного контроля вами эмоций, независимо от ситуации. То есть вам надо против своих уже потрёпанных нервов, здоровья, убеждений выступить, возраста, наконец.
 Тут одним форумом не обойдёшься. Нужен профессионал

Я не могу относиться к нему как к сыну при такой небольшой разнице в возрасте. Отношусь как к взрослому умному мужчине. И поэтому жду мужских поступков. Блин, ну похвали ты внучку (свою дочь между прочим!) - мне ничего больше не надо от тебя. А о себе великолепном поговори со своей мамой, уверена, что она будет только за.

Есть золотое правило - не жди ничего от других. И они сами дадут. Надо четко осознавать - никто никому ничем не обязан. Все что будет - приятный сюрприз.
Получается, что вы декларируете, что вам ничего не надо от других, а ожиданий по факту очень много. «Пусть хвалит дочь, внучку. Пусть о себе говорит не со мной, а со своей мамашей».
Так действительно тяжко. Тем более, вы же не озвучиваете свои ожидания тем, кто их должен осуществить.
И вам не удается принимать людей такими какие они есть, хотя утверждаете обратное. Иначе они бы вас не раздражали.
 А почему вы не идете к психологу?
Я знаю многих, кто оскорбляется от такого предложения (в частности, такой была моя мама), - на совет посетить психотерапевта от нас, дочерей (семья у нас медиков на 80%), она очень обиделась: «что, мать у вас - сумашедшая?»
Каков ваш взгляд на визит к специалисту?

Все окружающие меня люди (муж, дочь, та же внучка) всегда считают, что они правы.

А надо, чтобы считали правой только меня! Я-то лучше знаю, как надо!

Хоть бы месяц прожить с таким чувством, любуясь на свои слова, поступки. Вот, мол, какая я молодец, все построила , всем высказала своё «фе»...

Чтобы потом:

Выскажу/сделаю и сожалею, виню себя, что был не права, зря обидела.

Викки, может, не надо никого строить, а дать людям жить так, как считают нужным они, даже если их взгляды в корне отличаются от твоей установки?

Викки, может, не надо никого строить, а дать людям жить так, как считают нужным они, даже если их взгляды на жизнь в корне отличаютсяот твоей установки?

Вики и сама это понимает разумом, а внутренне не может отрешиться от своих жизненных установок и победить свои физические реакции. Да и как внутренне саму себя предать? даже если разум говорит: надо.
 А она не одинока в этой проблеме, а то мы бы тут все были белые и пушистые. На мой взгляд, это самая тяжёлая задача - себя саму обуздать.
Профессионал нужен и специальные методики. Я бы сама в одиночку точно не справилась бы, знаю это однозначно. Для таких дел надо быть очень незаурядным человеком.

Я бы сама в одиночку точно не справилась бы, знаю это однозначно. Для таких дел надо быть очень незаурядным человеком.

Хвастать, конечно, нечем, но я справилась, правда дорогой ценой для себя.
А про незаурядность - можно посчитаю это себе комплиментом? Хоть чем-то душу порадовать...

Каков ваш взгляд на визит к специалисту?

Macha, извините, но так как вы совсем не читаете, что я пишу, мне тяжело с вами общаться. Постоянно приходится повторять одно и то же то про мужа, то про зятя, то про дочь...
Вот самое первое сообщение в теме:

Пора наверное к психологу, но где же его взять???

У меня есть некоторый опыт общения якобы со специалистами. Был в жизни такой стресс, что готова была на всё: от психологов до колдуний. Разницы, если честно, не заметила. Это было давно, в начале 90-х, когда шарлатанов развелось как тараканов.
Но с тех пор недоверие осталось. Надо как-то перебороть себя и поискать действительно специалиста.
По рекомендации правда не получится, я спрашивала знакомых. Результат: или не обращались, или разочарованы.

Профессионал нужен и специальные методики.
 

Не методики нужны, а разделение границ с окружающими людьми. Осознание и принятие того, что окружающие имеют право на своё мнение, а не только на «моё правильное». Что зять, например, имеет право по-своему любить дочь, а не восторгаться ею так, как ожидает бабушка.

Всё возвращается к тому, с чего начали. Все имеют право. Так получается, что и я его имею. Имею право сказать например зятю (в корректной форме конечно!): хватит мне рассказывать о себе и своих талантах. Мне это неинтересно.
Правда надо научиться не стыдиться потом и не мучить себя угрызениями совести: вот, мол, обидела человека. А он хотел со мной по душам поговорить.

Это сарказм конечно, но где найти ту золотую середину? Так чтобы и их права уважать и свои при этом иметь? А то не понятно: надо и себя полюбить и считаться только с чужими правами, а свои засунуть подальше. Как по мне, так это вещи несовместимые.

Мне не совсем удобно озвучивать счас негатив. Но возможно, если посмотреть на проблемы с этого ракурса, то легче будет себя останавливать.
 Есть страшные вещи в жизни. Например, когда родители обидели ребёнка, а он в окошко выпрыгнул. Если внутреннее преувеличивать последствия от проблемы, может легче будет себя удержать.
 К примеру, если постоянно ругать внучку, она вырастет забитой и потом не сможет выйти не за деспота. И что детство не повторяется, этот миг уже не вернётся и кусочек счастья тоже.
 Когда не устраивает зять, сразу подумать, сколько хороших женщин вообще сидят в одиночку с ребёнком и о них мужчины вообще не заботятся.
 Может стоит бояться потерять зятя и тогда с этого перепуга никакой неприязни не останется?
 И в таком ключе по всем вопросам.
 И это не шутка. Бережёного сами знаете. Выставишь требования до потолка, а тебе их ниже плинтуса могут понизить.

Вики и сама это понимает разумом, а внутренне не может отрешиться от своих жизненных установок и победить свои физические реакции. Да и как внутренне саму себя предать? даже если разум говорит: надо.
 А она не одинока в этой проблеме, а то мы бы тут все были белые и пушистые. На мой взгляд, это самая тяжёлая задача - себя саму обуздать.
Профессионал нужен и специальные методики. Я бы сама в одиночку точно не справилась бы, знаю это однозначно. Для таких дел надо быть очень незаурядным человеком.
 

Все так. Я просто добавлю - это на всю жизнь. «Обуздывание» такое.
Если это не гормональное, конечно, и вообще не связано с физиологией, а чисто психика.
Методикам специалист научит, конечно. Но применять, осаживать саму себя - далеко не каждый человек пожизненно способен. Так вижу.
 Мой отец, к 70-ти годам ослаб в своей «тирании», хотя установки жизненные на месте.

Да нет у меня никакой неприязни к зятю - я уже несколько раз написала это. Конечно что-то не нравится, как и в любом другом человеке.
У меня проблема несколько иная, просто наверное я не могу правильно её описать.
Мне кажется, что внучку недостаточно любят все. И я в том числе. Мне её постоянно жалко. А уж если я её отругаю, так вообще потом сердце разрывается. Виню и корю себя нещадно.
И как-то постепенно это чувство вины меня просто поглотило и я себя виноватой считаю перед всеми.
Какой-то замкнутый круг. Раздражаюсь - виню себя - переживаю и опять раздражаюсь.
И постоянно чувство, что я всё делаю неправильно. Отсюда и пошли воспоминания прошлых лет и мне теперь видится, что и раньше я тоже делала всё неправильно. И вообще прожила какую-то неправильную жизнь.

Умение не придавать значения ещё ценнее, чем умение прощать. Ведь прощать мы вынуждены то, чему уже придали значение. (с)
 

Прям хоть каленым железом себе на лбу выжигай, так мне самой этого порой не хватает.((

Какой-то замкнутый круг. Раздражаюсь - виню себя - переживаю и опять раздражаюсь.

Вам бы немного фатализма в эту струю...)) Раздражайся, не раздражайся, а будет так, как будет.

Это сарказм конечно, но где найти ту золотую середину? Так чтобы и их права уважать и свои при этом иметь? А то не понятно: надо и себя полюбить и считаться только с чужими правами, а свои засунуть подальше. Как по мне, так это вещи несовместимые.

Совместимые тогда, когда вы будете уважать семью своей дочери и зятя. Почему вы не хотите его понять, когда он сказал, что тяжело было во время карантина.? В замкнутом пространстве, в квартире, нарушен привычный образ жизни, это стресс для всех. Вы были в доме, с любимой внучкой, так гораздо легче переносить карантин. А если бы вы наоборот, с мужем вдвоём на три месяца в квартире? Вам было бы легко? так поймите его, вы же мудрее и не требуйте от него того, чего он в принципе не может дать, если он по жизни такой. Главное- вашей дочери с ним хорошо. А обижаться вы можете сколько хотите, это уже, простите, ваши проблемы и ваш выбор. И психолог вам не поможет, вы не будете с ним соглашаться, и доверять, это видно по вашим постам, вам надо с самой разобраться или можно собрать детей и с шуткой, с самоиронией поделиться вашей тревогой. Может, как раз ваши дети,-лекарство от вашего состояния.

Мне кажется, что внучку недостаточно любят все

ну да, ну да. Вы то любите сильнее, и никто не может любить так как вы.))) Вики, нажмите на тормоза. Любовь - это такое, что не все выказываю на показ.
Меня так же обвиняла свекровь в этом. Да да, меня, которая за своего сына гору передвинет и Луну достанет.
Вики, нужно к эндокринологу - это раз.
Затем попытаться разобраться в себе. После посещения эндокринолога станет легче. Может там побеседуете, и есть психотерапевт. А может с Олей-Рада поговорите.
Но и полюбите себя, в конце то концов.

И вообще прожила какую-то неправильную жизнь.

Наверное наступает какой то момент у всех, когда так думают. Но затем, что то стирается в памяти, она переключается на другое

Раздражайся, не раздражайся, а будет так, как будет

Надо только это принять.
Сыну было 5. Часто болел. Аллергия на всё и всех. Даже на врача. Астма. И мы перестали понимать друг друга.
Для меня был шок. Как это я? не могу с сыном разобраться?
Могу расписать сценарий как всё будет развиваться в отношениях, а вживую не могу
На помощь пришла сестра.

• Восприми сына таким, какой он есть. Не пытайся что то доказать. Прими его сторону. А все ошибки вы разберете потом, через день -два, а может и через год.

На следующий день я проснулась счастливым человеком. Я всех стала так воспринимать.

А уж если я её отругаю,

Никогда не понимала этого - ругать ребенка.
Только две умные стратегии есть с ребенком.

• Договориться. Компромисс.
• Создать условия для отсутствия шкоды.

Если взрослый не сумел по этим двум стратегиям справляться, то «сам дурак», дите-то причем? Сорвать на нем зло от бессилия?
А высказать свое недовольство поведением ребенка можно не ругаясь, вот вообще никогда бабушка не ругала меня. Всегда было счастьем быть с ней рядом...

Виню и корю себя нещадно.
И как-то постепенно это чувство вины меня просто поглотило и я себя виноватой считаю перед всеми.
Какой-то замкнутый круг. Раздражаюсь - виню себя - переживаю и опять раздражаюсь.
И постоянно чувство, что я всё делаю неправильно. Отсюда и пошли воспоминания прошлых лет и мне теперь видится, что и раньше я тоже делала всё неправильно. И вообще прожила какую-то неправильную жизнь.

Наверное, такое бывает у любого человека, главное, не погружаться в эту пучину.
Ибо - депрессия.
 Если завязли, переходите от жалоб к действиям - гормоны проверьте для начала. Дальше - война план покажет.

Кажется, сегодняшний пост Эволюции хорошо перекликается с обсуждаемой здесь темой:

И вообще прожила какую-то неправильную жизнь.

В этой фразе все сказано - прошлое время, как будто нет настоящего. Какую-то = не свою! Неправильную = не так, как мечталось, хотелось и было бы естественным для самой, гармоничной для самой себя.

Вот это самая ключевая фраза в рассуждениях Викки, остальное уже наслаивается, и вторично!
Я хотела задать такой вопрос в личке, но Викки сама ответила на него. С этого и надо начинать прорабатывать. Прошлое - будущее и потом только настоящее, как реальное пространство, где можно начать обретение новой себя. Я так вижу.
Измениться можно в корне, да многие и меняются незаметно для себя. Особенно мужчины в определенном возрасте. И не всегда в лучшую сторону по мнению окружающих.
А можно меняться под собственным контролем, под этим понимаем возврат к себе, к своей сути, очищение от ложных посылок, прояснение истиных желаний, а не навязанных ситуацией, социумом, средой и т. п.
Типа я, оказывается, хотел стать паромщиком, а стал дипломатом, и теперь я - несчастнейшее существо, влачу жалкий крест на поприще дип. службы в ранге первого секретаря посольства в Париже, Лондоне, Мадриде (от балды города пишу), не женат, ибо тут нет девушек с нашим менталитетом, чморю подчиненных - больше некого и т. п. А не плюнуть ли мне на все и не уехать на Памир. Реальная история из моей практики. Не уехал, но не дипломат уже, нашел себе дело, которое захватило, и все стало на свои места. Перспектива брака и вообще перспектива.
Надо понять, что новая жизнь - это не шаг в пропасть, это перешагнуть ее и идти дальше, ведь другого выхода нет. Назад не отправишься, да многие даже неудавшуюся жизнь с их точки зрения не стали бы менять (а вдруг еще хуже и страшнее получится), в пропасть - это уже клиника, значит учимся, как перепрыгнуть.

Почему вы не хотите его понять, когда он сказал, что тяжело было во время карантина.? В замкнутом пространстве, в квартире, нарушен привычный образ жизни, это стресс для всех.

Потому что не особо там нарушилось что-то. Выпал только фитнес (на который он ходит года полтора всего). В остальном жизнь протекала тем же чередом, кроме того, что не надо вставать рано и полтора часа добираться с работы - на работу. Так это плюс, а не минус. Знаете, не все люди активные и стремятся куда-то ходить. Есть такие которые сутками готовы дома сидеть хоть в с карантином, хоть без.
У меня лично в принципе тоже жизнь особо не изменилась.
Изменилась сильно у внучки только. Были школа, три кружка и дети-друзья во дворе. А тут ни одного ребенка, целый день уроки, да еще и отсутствие родителей. Вот кому было тяжело. Мы целый день дома вдвоем. Поздно вечером приедет муж и хоть как-то разнообразит жизнь. Ну поиграем мы, почитаем, посмотрят они телек. И завтра всё то же самое. Изо дня в день.

И психолог вам не поможет, вы не будете с ним соглашаться, и доверять, это видно по вашим постам

Ну вообще-то я очень внимательно читаю всех. С чем-то согласна, с чем-то нет. Но тут участники сами между собой тоже не согласны, при этом каждый считает себя правым. Ничего удивительного в этом нет.

В этой фразе все сказано - прошлое время, как будто нет настоящего. Какую-то = не свою! Неправильную = не так, как мечталось, хотелось и было бы естественным для самой, гармоничной для самой себя.

Совершенно верно. Именно не свою.
Надо наверное просто идти работать. Нельзя было идти на поводу у каких-то своих мечтаний и настояний мужа: буду сидеть дома, много времени посвящать внучке и все такие счастливые сидят то на лужайке, то возле новогодней ёлки в белых носочках... как на фотосессиях.

А она не одинока в этой проблеме, а то мы бы тут все были белые и пушистые. На мой взгляд, это самая тяжёлая задача - себя саму обуздать.

ох-охонюшки... так и есть.
Вики сама на себя надела вириги «правильности», а возможно родители надели, вот пришло время их сбросить, и это хорошо, что Вики хочет сама от них избавиться, не прибегая к «традиционным» методам -обжорство, алкоголь, депрессия.
Хочет разумно решить проблему.
А может надо разум-то отодвинуть и позволить себе капризы, взрывы эмоций, перепады настроений, шумные реакции на нравящееся и не желаемое.
Почудить
Позволить своим родным увидеть таки не правильную-правильную жену-маму-бабушку, а человека со своими радостями, горестями, обидками, злостями.
И позволить своим родным быть такими же без вставления всех в рамки.

Вики, а есть ли у вас собака? А?
Для вашей требовательной натуры был бы объект, счастливо принимающей научения и поучения, и чем больше хозяин воспитывает собаку, тем полезнее для всех, и довольнее сама псинка - она всегда нужна хозяйке, ура ура ура!!!
Небольших собак, без агрессии и истерик, есть на свете, из породных можно выбрать, да и дворняжек полно.
Прогулки и наблюдения со своей собакой - чрезвычайно успокаювающе, и сама собака прекрасна в вечной детской непосредствености. а если живете не среди «каменных джунглей», то и вовсе хорошо - прогулка на живой природе тоже хорошо успокаивают.
И внученьке забава будет - вместо планшета с псинкой побегать.

А может надо разум-то отодвинуть и позволить себе капризы, взрывы эмоций, перепады настроений, шумные реакции на нравящееся и не желаемое.
Почудить

Мне уже давали такой совет и именно психолог. Тогда какое-то шумное шоу проходило на стадионе, вот она и говорит: купите туда билет, влейтесь в атмосферу, потанцуйте, покричите и т. д. Я так и сделала. Все там под разными видами кайфа скачут, орут, а я сижу такая и думаю: ну дурь же полная скакать через силу ну ладно было бы, если веселье на самом деле захватило меня, а так? Думы - горести никуда не делись. Замечу, тогда мне было чуть больше 30-ти лет.
Ирина, как думаете, получится сейчас, когда мне к 60-ти?

Вики, а есть ли у вас собака? А?

Нет. Не люблю, к тому же нет возможности. Во-первых, очень брезгливая, поэтому не смогу мыть или простейшую процедуру провести. К тому же буду привязана к дому еще больше. Тут зимой не выехать: а как газ? а вдруг то? а вдруг сё?

И внученьке забава будет - вместо планшета с псинкой побегать.

Она тоже не особо любит животных. Дочь кота завела, внучка очень ровно к нему.

У нас была собака, мне она была не в радость совершенно, хотя конечно привязалась с годами и очень горевала, когда пёс состарился и ушёл от нас. Взял муж, а мне приходилось без любви, но в силу своей ответственности заботиться о нём. То есть, мне опять навязали не мою жизнь, которой я не хотела.

Во время карантина начал вести «стримы» в инстаграме один из топовых психологов Москвы Олег Леконцев (olekontsev).
У него сохранено большинство сессий. Посмотрите. Возможно, найдете для себя что-то полезное.

Новые стримы проходят в формате беседы со зрителями на заданную тему (можно задать вопросы)
 Если не ошибаюсь, у него есть сейчас и канал на youtube.

получится сейчас, когда мне к 60-ти?

было бы желание, а оно есть.
Сейчас, конечно, оно пока направлено на родных = а вот ведите себя так, чтобы мне не приходилось хотеть вас критиковать.
Но ведь тему-то эту открыли!! значит, надо вам поддержка общества!! пусть пока чужих людей, зато чужие люди не связаны с вами обязательствами быть особо вежливыми и играть по вашим правилам. И вы все еще не закрыли тему, читаете, хоть и явно не всё вам по душе.
Но - глас народа, а что ж поделаешь
И обиднааа... и полезно.
Я вот свою обидчивость во многом «вылечила» как раз на форуме, много пофигизма своего природного высвободила именно на форуме, открыла народу свой пофигизм, на большом скоплении ЧУЖИХ людей. Такие обсуждательные темы полезны тем, что читаешь мнения очень разных людей, и понимаешь со временем - что все мы чрезвычайно разные, и в то же время очень одинаковые.
И чаще обойти камень проще и удобнее и менее затратно, чем спинывать его с дороги.




Вики, а аквариум? говорят, тоже заботы с ним не мало, и релакс, и красота, и рыбки тоже живые.
Мне вот аквариум никак - он статичен и молчалив, в отличие от псинок и котиков
И кропотлив в работе с ним

Мне кажется, что внучку недостаточно любят все. И я в том числе. Мне её постоянно жалко

жалко у пчелке в попе = давняя детская мудрость.
С чего бы это вам жалеть не сиротку, не дитя алкашей, не бездомную девочку? С бабушками-дедушками.
Девочка или начнет вас «кровососить» со временем, играя таки на вашей беспочвенной жалости, либо будет вас сторониться - что менее вероятно, всё-таки «играть на жалости» выгоднее.

И вы все еще не закрыли тему, читаете, хоть и явно не всё вам по душе.

Я не для комплиментов тему открыла, а чтобы получить советы и чему-то научиться.



Единственное, что раздражает, когда некоторые не читают, а только пишут.
Вдруг почему-то решили, что я ненавижу зятя и вцепились именно в это.
А это совершенно не так. Я его уважаю и очень дружна с ним. Причем с первого дня знакомства у нас нашлись темы для разговоров, установилось легкое общение и так продолжается все 10 лет.

Мне её постоянно жалко. А уж если я её отругаю, так вообще потом сердце разрывается. Виню и корю себя нещадно.

Вики, почитайте про треугольник Карпмана. И меня очень заставила задуматься книга Синельникова «Возлюби болезнь свою».

А может надо разум-то отодвинуть и позволить себе капризы, взрывы эмоций, перепады настроений, шумные реакции на нравящееся и не желаемое.

Irgata, угу. Очень хороший совет, как отвадить от себя близких окончательно - выливать все содержимое «души» на них. Им же неприменно нужно знать, что вы думаете и и чувствуете, как вам боольнооооо. Ирина, прочитайте пост по выше приведенной ссылке.

Wiki, Вика, ты же сама написала чего на самом деле хочется:

Все окружающие меня люди (муж, дочь, та же внучка) всегда считают, что они правы. Как же я им завидую! Хоть бы месяц прожить с таким чувством, любуясь на свои слова, поступки. Вот, мол, какая я молодец, всех построила, всем высказала своё «фе»...

Надо всех построить, прогнуть под себя. Их мнение - не правильное. Только Я знаю как надо. Они же: любят не так, устают не так, восхищаются не так, работают не там, убираются в своем доме не так.

И вроде бы есть осознание того, что это не правильно, наступает сожаление о свох словах, но потом бамс! эти глупыши снова делают все не так и приходится снова орудовать скалкой, объясняя им как надо на самом деле.

Маня, нет. Вы неверно истолковали мои слова. Я написала это с сарказмом, подразумевая то, что такие люди есть со мной рядом.
Наорались, вылили своё плохое настроение, плотно поели и спят крепко! Ну и на самом деле, как же тут не завидовать, когда я что-то просто не то сказала (без хамства и оскорблений на минуточку!), а потом три дня об этом думаю и не ем - не сплю?
Я еще дуракам иногда завидую - живут вообще не загоняясь ни на что.
Очень хочется прямо опустошить свою голову - чтобы ни одной мысли там. Сиди, улыбайся солнцу, ничего не замечая вокруг.

Очень хороший совет, как отвадить от себя близких окончательно - выливать все содержимое «души» на них. Им же неприменно нужно знать, что вы думаете и и чувствуете, как вам боольнооооо. Ирина, прочитайте пост по выше приведенной ссылке.

Что ж вы так-то прямолинейно восприняли? есть разные степени дележа содержимым своей натуры. Слово ДУША почему у вас в кавычках-то? Душа не может быть
 Вики давно достаточно самовоспитанна, сдержанна, вежлива, и неопытна в таких навыках, как прилюдные всплески разных эмоций.
И, думаю, контроль над собой уже не потеряет. А хорошо бы вожжи-то приотпустить.
И как раз Вики завидует своим домочадцам, что они могут выразить свои эмоции и настроения, а ей не можется.
Т. е. вы, Sonadora, отказываете именно Вики в раскрепощении?

Вики давно достаточно самовоспитанна, сдержанна, вежлива, и неопытна в таких навыках, как всплески разных эмоций.

Опять же всё наверное из детства. Я этих эмоций насмотрелась от отца по самое не хочу. Это выглядело со стороны просто омерзительно. Ну представьте: человек мечется, орёт, что на ум пришло. А на ум приход всегда очень неумное - просто набор оскорблений, причем не имеющий к данному моменту никакого отношения. И терпеливая мать всегда выглядела намного достойнее, хотя и была жертвой.
У меня сложился стереотип: жертвой быть плохо, но орать и истерить - это просто вообще ни в какие рамки.

Я этих эмоций насмотрелась от отца по самое не хочу.

и не говори...
Я по детству тоже помню родительские скандалы, и большую часть своей семейной жизни молчала при несоглассии с мнением мужа. И это плохо - молчать, оно ж копится, а без толку, потому что откуда было мужу знать мои недовольства, коли я их не обговаривала? Он же не экстрасенс.
Беда в том, что мы с детства часто не знаем других способов разрешения конфликтов, кроме скандалов.
 
И мамины-папины постулаты - то нельзя, это нельзя, а это тоже не надо делать. Скрытность они во мне воспитали хорошо
Мои дети росли с более толерантными родителями - муж такой и был, а я постепенно сбрасывала с себя кожуру родительских догматов.

ну да, ну да. Вы то любите сильнее, и никто не может любить так как вы.))) Вики, нажмите на тормоза. Любовь - это такое, что не все выказываю на показ.

Опять же не увидели главного.
Мой отец не любил детей (если не сказать хуже). Мой муж... ну он любит дочь, но. как я уже писала, по настроение. У него всё чересчур и всё через край: и любовь, и ненависть. Теперь вот зять. То есть (как я думаю) - третье поколение (я, дочь, внучка) без отцовской любви. И это для меня очень больно.
И что еще интересно. Зять тоже вырос в непростой обстановке. Там был отчим - копия моего мужа, то есть деспот и тиран. Это сам зять говорит. Вырастил он зятя с малых лет, других детей не было, без пьянства-рукоприкладства и прочих ужасов, но орал, грыз, воспитывал постоянно. Ласки не было и в помине. А мне всегда казалось, что если ты недополучил что-то в детстве, то должно хотеться это дать своим детям и поэтому я ждала, что зять внучке будет давать море ласки и нежности. Но нет.

Почудить

Ир, очень правильное предложение - не ждите чуда, чудите сами
Устройте дома бардак, покидайтесь с внучкой подушками, пересадите цветы, рассыпав землю, напеките печенюх, вымазавшись мукой. И смейтесь, смейтесь, господа! Жизнь прекрасна, если правильно подобраны антидепрессанты, я не устаю это повторять. А за внучку не надо волноваться, она уже поняла, что бабушка такая... и воспринимает это как данность. Но моё глубокое убеждение, что бабушки для любви и радости ребенку даны, а воспитывать контролировать и направлять должны родители. Я не читаю эту тему от и до, но из того, что выхватил мой глаз, меня взволновали слова о зяте и об отношении к нему, он не дурак и прекрасно всё видит и понимает, а уж какие выводы он сделать может

покидайтесь с внучкой подушками, пересадите цветы, рассыпав землю, напеките печенюх, вымазавшись мукой. И смейтесь, смейтесь,

Всё это есть. Не знаю, почему сложилось впечатление, что у меня дома тюрьма какая-то.
И печем, и кидаемся, и цветы пересаживаем, и смеемся, и обнимаемся, и играем... Но мне всё время кажется, что этого недостаточно.

меня взволновали слова о зяте и об отношении к нему

О боги! Опять зять
Только вот написала:

Вдруг почему-то решили, что я ненавижу зятя и вцепились именно в это.
А это совершенно не так. Я его уважаю и очень дружна с ним. Причем с первого дня знакомства у нас нашлись темы для разговоров, установилось легкое общение и так продолжается все 10 лет.

Но моё глубокое убеждение, что бабушки для любви и радости ребенку даны, а воспитывать контролировать и направлять должны родители

То есть если внучка - внуки живут у бабушки с дедушкой длительное время (вынуждено) нельзя их воспитывать?
Пусть сами растут, как хотят?
Дураки были наши предки, когда родители работали, а их детей воспитывали бабушки.
Даже в дворянских семьях были пестуны, няни, гувернеры.
Особенно актуально воспитание детей нынешними родителями, которые сидят в телефонах и с пивом. Зато родители!

и поэтому я ждала, что зять внучке будет давать море ласки и нежности. Но нет.

так что ж... Простое желание повторение своего мировоззрения от другого человека. Естественное. Но малоосуществимое.
Найти себе единомышленников можно соединением двух путей = найти человека, согласного с большинством твоих желаний + желать соглашаться с большинством мнений этого человека.
Это для мужа и жены, для друзей, приятелей.
Иначе = порабощение одного другим
А с детьми и внуками - лучше принимать их такими какие они есть, они по-любому впереди уже навсегда.
Прогресс, худо это или хорошо. но он существует.

Марина, моя сваха не воспитывает внучку. НО! Внучка бывает у той бабушки два раза в году по 3 дня - на осенние и весенние каникулы. Наверное столько времени и я бы смогла быть бабушкой-праздником