Требуется совет психолога или просто умных людей

Особенно актуально воспитание детей нынешними родителями, которые сидят в телефонах и с пивом. Зато родители!

хи... а кто ж этих затородителей воспитывал? бабки с дедками или опять-таки затородители?
Дети совсем не дураки и хорошо разбираются кто есть кто в семье.
И просто прекрасно, когда в семье не все домочадцы в монолите, а когда в хорошем разбросе мнений и навыков - тогда и опыта жизненного детишки получат больше, чем от «одной линии партии».
Желательно, конечно, чтобы эти разнопартийные домочадцы не сильно гнули соплеменников под свои знамена Опять же - навык обговаривания и договаривания = как же в нашем российском обществе его мало.

Ирина, время тоже диктует свои правила. Я уже писала, что у меня дочь - воспитанная и отчасти это заслуга моей мамы, отчасти свой характер, ну и я (надеюсь) тоже что-то хорошее дала.
Но тут появился интернет! Пиво правда она не пьет и практически вообще не пьет. Изредка, чаще всего со мной, может выпить бокал вина.
Но в смартфоне чуть ли не круглосуточно. Да, она там зарабатывает деньги. Но не столько времени, сколько там висит.
И да - мы тоже на него плотно подсели и часто в ущерб каким-то делам.



Вспомнилось кстати, что у моей свахи нет интернета и вообще никаких гаджетов.

Ну вообще-то я очень внимательно читаю всех. С чем-то согласна, с чем-то нет. Но тут участники сами между собой тоже не согласны, при этом каждый считает себя правым. Ничего удивительного в этом нет.

Это точно, ничего удивительного!
Мы все разные, как те фломастеры, вот и мнения не совпадают, потому что не должны...
Вам не нас надо слушать, прям вижу, что эти наши разные мнения добавляют раздрай в вашу душу...
Тут точно нужен профессионал! И не разовое посещение, а длительная работа!
Профессионал не будет обучать методикам и посылать на стадионы (одна, в толпе, да мало-ли какая реакция могла быть... ).
Профессионал поможет понять себя, вам именно это необходимо сейчас!

Вики, читала, что у мужчины чувство отцовства в полной мере проявляется с рождением третьего ребенка.
У меня прекраснейший муж, он очень любит дочерей и внуков. Но, когда родилась у нас старшая, он был несколько холоден к ней, молод был, 22 года было ему. Дочь была куколка, когда мы приходили с ней в поликлинику, ею все восторгались, буквально по кабинетам носили и показывали, забрав ее у меня. А у мужа не было восторгов и моя мама мне выговаривала, что он не любит дочь.
Муж уговорил меня родить через 11 лет. Это было совсем другое отношение.
У младшей сейчас трое. Зять любит их всех. Старшему было 2 года, когда родился второй, я приехала и забрала старшего. Зять плакал, расставаясь с ним. Второй родился, он был гордый, радостный. А третья у них Принцесса, даже не буду рассказывать о его любви.
Делайте выводы и не циклитесь на том, что не можете изменить.

Но тут появился интернет!

я вообще не считаю интернет злом.
Сейчас интернет-«зависимость», до того была телевизионная и книжная зависимость, до того - только книжная. И всегда это осуждалость - т. к. при всём неуважении и малоценности физического труда, всегда считалось, что всё-таки вбить гвоздь полезнее, чем прочитать как его вбить.
И да, согласна, что интернет диктует детям многое и очень с раннего возраста.
Но - до того ребенка в ясли с 2-х месяцев отдавали, потом детсад, школа, работа - мама с папой так же не 100% рядом-прирядом с дитем. Она с детишками не в чистом поле под кустом живет, в социуме. Пусть сейчас этот социум часто виртуальный, но деятельного человека от реальности трудно оторвать.
.........................
Я вот

читала, что у мужчины чувство отцовства в полной мере проявляется с

определенного возраста - около 30 лет.
Но тоже очень индивидуально, человеческую натуру в одни рамки не впихнешь - мы все слишком разные.

у моей дочи с 1 курса был жених, который страстно хотел детишку, хтел хоте хотел, аж снилось ему - как он приходит домой к своей женушке и доченьке, дочь моя, кстати, ни о каких детях тогда не мечтала, равно как и о переводе жениха в мужа
я, кстати, с 15 лет мечтала о детях и муже, а муж мой и после рождения второго ребенка как-то не восжелал третьего, но он-то из семьи с 5 детьми, а я одна росла

никаких правил нет в желании иметь детей, и принятия их в свою душу

Делайте выводы и не циклитесь на том, что не можете изменить.

Делаю. Но внучку всё равно жалко. И дочку было жалко, когда ей с очень неспокойным ребенком никто не помогал.
Стараюсь не циклиться, но при этом всячески избегаю разговоров с зятем о воспитании/обучении детей. Правильно это или неправильно, но я не хочу слышать его теоретические рассуждения на эту тему. Пусть лучше расскажет мне, как он занимается с ней спортом - в молодости вёл детскую спортивную секцию между прочим. Или как обучает её игре в шахматы, он же был когда-то победителем каких-то соревнований. Или как математикой занимается, ведь он учился в математической школе и был победителем олимпиад.
Хочу практику, а не теорию.

Wiki, Вы очень любите свою внучку! А сейчас отказались от общения с ней, думая, что так ей будет лучше. Но при этом, глядя на зятя, боитесь, что не будет. Тоскуете по ней, и раскаиваетесь в своем решении.
Мне так видится Ваша проблема.
Заберите ее себе снова через какое-то время и вся недолга.
И, да, счастлива она с Вами. А то, что все люди ошибаются и никто не совершенен, это всем понятно. Я тоже иногда ору на внуков и даже луплю по попе. Следуя Вашей логике, мне уже надо веревку идти мылить...

Мне нравится восточная теория реинкарнации и закон кармы, который говорит, что все не случайно. Мы получаем таких родственников, которых заслужили в прошлой жизни своими поступками, поэтому они для нас самые лучшие. Помогают нам понять какую боль мы причиняли другим на собственной шкуре, чтобы мы могли научится и не делать этого впредь. Так и Ваша внучка получила самых лучших для себя родственников. И Вы - самая хорошая бабушка для нее.

А сейчас отказались от общения с ней, думая, что так ей будет лучше. Но при этом, глядя на зятя, боитесь, что не будет.

Нет, зять тут опять не при чем.
Там дети - вот самое главное. У них во дворе огромная детская площадка, а микрорайон с новыми домами, где живёт в основном молодежь. То есть детей просто сонм. Вчера внучка уже рассказывала мне, что гуляла с подругой своей любимой, к тому же её папа купил им обеим бургеры. В общем сплошное счастье.
Она вообще очень общительный ребенок и поэтому ей ужасно не хватало детей. Если раньше мы на каникулах постоянно куда-то ходили и ездили (парки, цирк, зоопарк и т. д.) где было интересно и к тому же там дети, то в этом году по понятной причине этого не было.
К тому же они в начале августа скорее всего поедут в отпуск куда-нибудь.

Нет, зять тут опять не при чем.

Не важно. Главное, что Вы очень о ней скучаете и Вам хотелось бы быть где-то рядом.

Слово ДУША почему у вас в кавычках-то?

Ирина, тем, что на душе, делятся когда на это есть запрос от собеседника, иначе это содержимое совсем иного сосуда получается.

Т. е. вы, Sonadora, отказываете именно Вики в раскрепощении?

В этом отказать или не отказать я могу только себе.

ерпеливая мать всегда выглядела намного достойнее, хотя и была жертвой.

Вики, т. е человек, который в конфликте не выливает в ответ ушат грязи - жертва?

Не важно. Главное, что Вы очень о ней скучаете и Вам хотелось бы быть где-то рядом.

Я всегда скучаю и всегда хочу быть рядом

т. е человек, который в конфликте

Там не было конфликта как такового. Только одностороннее обвинение и оскорбление. Причем чаще всего по поводу собственных детей.
И да, я считаю её жертвой. Она была слабым человеком, по своей малограмотности родила много детей, была материально полностью зависима от отца. Он этим пользовался.
И что интересно, он как бы любил мать и на неё не жалел денег. Совсем другое было - дети. Они были лишним звеном, нахлебниками. Мне кажется, если бы детей не было, то он был бы абсолютно счастлив. В общем ужас просто.
Вот бывает же так, тем, кто любит детей - судьба не дает их, а кто ненавидит - тому прямо сыпятся.

Я всегда скучаю и всегда хочу быть рядом

Иногда любовь делает нас слабыми. ((Возможно, не будь этой нежности к внучке, Вам бы и в голову не пришло так в себе ковыряться, да ещё со столь неутешительным выводом, «я всё делаю неправильно», жила бы и жила в привычной колее.. Делай что должно и будь что будет. Ан нет, теперь хочется, чтобы малышке жилось лучше, чем просто «что будет».
Силы Вам.

Маня, нет. Вы неверно истолковали мои слова. Я написала это с сарказмом, подразумевая то, что такие люди есть со мной рядом.

'
Вики,
Ээээ нет, здесь не просто сарказм. Здесь желание взять скалку побольше - проораться, раз уж мирные увещевания не помогают, но пока страшно. Вот и возникает вопрос: как бы так раскрепоститься, но чтобы потом в ответ ничего не прилетело.
Нет осознания того, что вокруг отдельные личности, имеющие право, например, тратить столько времени на залипание в смартфон, сколько они сами хотят. Что контролировать (обсуждать или осуждать) это - вне собственных границ.

Маня, проораться я могу. Мне ничто не мешает кроме своей собственной сдержанности, скажем так. И еще угрызений совести потом.
Мне в принципе противны орущие люди и сама я себе противна не менее. Но угрызения совести сдерживают сильнее.
Но убеждать в обратном не буду, раз вы лучше меня знаете, что я чувствую.

Читаю с самого утра, ибо тема очень интересная.
Не к психологам, не к умным людям себя не отношу, советов давать не буду. Просто хочу спросить

И печем, и кидаемся, и цветы пересаживаем, и смеемся, и обнимаемся, и играем... Но мне всё время кажется, что этого недостаточно.

А что бы Вам хотелось, что б как было?

Вот бывает же так, тем, кто любит детей - судьба не дает их, а кто ненавидит - тому прямо сыпятся.

вселенная стремится к равновесию.
 
И

И да, я считаю её жертвой. Она была слабым человеком, по своей малограмотности родила много детей, была материально полностью зависима от отца. Он этим пользовался.

никакая не жертва. Если только муж не насильничал, чтоб детки получились.
Ну и для женщины было важнее, что муж ЕСТЬ, ну и дети заодним. Так что «жертвы» чаще оказываются еще теми оккупантами.
Её неграмотность в женских вопросах никак не дает ей право вызывать особое сочувствие.
В конце концов детки из женщины родятся, так что надо думать - кто и что в тебя кладет.
Тем более, она ж видела, что муж не рад детям, но все равно их ему рожала. Жертва, блин... Дети - вот её жертвы.

А что бы Вам хотелось, что б как было?

Идиллии полной наверное. Чтобы все друг друга любили круглые сутки, делали только приятное, не раздражали и не раздражались.

так не бывает

Отношусь как к взрослому умному мужчине. И поэтому жду мужских поступков. Блин, ну похвали ты внучку (свою дочь между прочим!) - мне ничего больше не надо от тебя.

Вики, он не один такой, это мужская особенность - не могут подобрать слова для близкого человека. Никак. У меня дочь - Лев, тоже выпрашивала :" Похвали хоть за что -нибудь, я горы сверну.»
 А у зятя ступор - не может и всё. Марс и Венера

Мне кажется, что внучку недостаточно любят все. И я в том числе. Мне её постоянно жалко. А уж если я её отругаю, так вообще потом сердце разрывается. Виню и корю себя нещадно.

Попробуйте зятя так же пожалеть. За что - найдётся. Я своего так жалею и уже, глядишь, меньше раздражает, хочется не спорить с ним, а посочувствовать, покормить....)))

Надо наверное просто идти работать.

Возможно... если есть силы и на неполный день, в удовольствие... но я бы уже не пошла...

Очень хочется прямо опустошить свою голову - чтобы ни одной мысли там. Сиди, улыбайся солнцу, ничего не замечая вокруг.

Медитация. Но мне оказалось трудно освоить, не пустеет голова...

Её неграмотность в женских вопросах никак не дает ей право вызывать особое сочувствие.

Сейчас ей уже никакие права не нужны. Её давно нет в живых. Осуждать её не могу. Жила, как могла. Может она отца любила сильно, может сиротское детство сказалось. Но мать она была хорошая. А бабушка так вообще золотая.
И все дети. и внуки любили её и очень уважительно к ней относились до самой смерти.

Тем более, она ж видела, что муж не рад детям, но все равно их ему рожала.

Видела и прекрасно знала. Я об этом узнала уже после её смерти от тёти. Там просто дикость какая-то была. Когда во второй раз она родила двойню, отец от злости в больницу не ходил и забирать не пошёл. Забирала как раз тётя - её сестра.
И после этого мама родила еще троих...
Но мы же не знаем, что там между ними было. Может он просил прощения, может говорил. что хочет детей. Ему вообще надо было одному жить и никто бы не мешал, никого не надо было кормить и одевать.
Причем, для других людей он был хорошим человеком. На работе и соседи его уважали, он всегда готов был прийти на помощь.
А дети все ненавидели.
Я думала сначала, что это я такая - опять же всем недовольная, всё замечающая. А когда позже поговорила с братом, с сестрами - они тоже такого же мнения. Брат вообще сказал, что поклялся, что никогда таким отцом он не будет. И сдержал своё обещание: своих детей обожал и лелеял.

хочется не спорить с ним, а посочувствовать, покормить....)))

Я сочувствую. И кормлю очень хорошо. И не спорю. Всё моё раздражение во мне сидит, я его наружу не выпускаю. Но иной раз так жалко внучку, что плакать хочется.

Медитация. Но мне оказалось трудно освоить, не пустеет голова...

Меня даже гипноз не берёт. Я пробовала.

То есть, мне опять навязали не мою жизнь, которой я не хотела.

А какую хотела бы? Вики, все время звучит, что вами манипулируют. А каковы ваши желания? Ваши, конкретные вещи, которые дают вам удовольствие. Не просто «хочу идиллии».... Озвучьте, пжлста.
 Кстати, многие старики или пожилые сбрасывают именно после 50-55 лет вериги «правильности» и социумом навязанные установки, ничинают жить в свое удовольствие.
Я помоложе вас, но вижу уже, что если не пойти этим путем, то нарастающие проблемы со здоровьем сделают жизнь мукой.
Я совсем не спортивна, но ощутила (физически и психически), что мне доставляют удовольствие полуспортивные прогулки с мужем - ходьба на пределе своих возможностей на 4-6 км. Это как пример. Именно удовольствие - мокрые как мыши, мы едем обратно, выброс гормонов, удовольствие от сделанного.
Считаю, что необходимо находить такие занятия, поддерживая себя и близкого. Но себя - в первую очередь (муж мой вполне мог бы и бежать, но я бы не смогла). Кстати, очень много таких пар 50+ ходят по набережной.

Медитация. Но мне оказалось трудно освоить, не пустеет голова...

)) нам труднее медитировать.
У нас в голове сразу много мыслей по всем направлениям.
А у мужчин 1-2. Они раз - и отключились.
Нам на что добиваться мужского образа мыслей?
Наша медтация - это разговоры.
Что мы сейчас и делаем!
 

И после этого мама родила еще троих...

Скорее всего в детях она и находила свое счастье. Для себя рожала, не для мужа.

А каковы ваши желания? Ваши, конкретные вещи, которые дают вам удовольствие.

В тот момент - без собаки. Но меня никто не спрашивал. Привез щенка домой и что мне нужно было делать? Выкинуть щенка или подать на развод?
Мне приносит удовольствие мир и спокойствие, это именно та идиллия, про которую я пишу.
Про любимую работу уже поздно мечтать. Пропускаем поэтому.
Хочется путешествовать, но опять же чтобы мирно и спокойно, в удовольствие.
Ходить хоть иногда на концерты, в кафе, гулять в парке.
То есть простых спокойных человеческих радостей. А не вечной беготни, спешки, окриков.

А мне всегда казалось, что если ты недополучил что-то в детстве, то должно хотеться это дать своим детям и поэтому я ждала, что зять внучке будет давать море ласки и нежности. Но нет.

Вики, по сути, вы не внучку жалеете.
Вы жалеете себя в ней, еще той маленькой девочкой, которая росла в дурной обстановке. Это вам должен сказать психолог.
Если человек не получил свою долю безусловной любви в детстве от значимых взрослых, то ей взяться неоткуда, ну не умеет он любить, потому как себя не любит. У таких людей получается подражание любви, по какому-нибудь шаблону, который им ближе...
И тут мы плавно подошли к вопросу - что такое любовь?. Как ее выращивать в себе?
Но этому в рамках форума вас не научат.
Для начала вам бы почитать книги по психологии, я бы именно с книг посоветовала бы начать, если собираетесь работать над собой самостоятельно, а не только жаловаться на себя и на жизнь. Вам надо читать про созависимость.

мир и спокойствие,

Вики, а что это для вас? Слишком общее определение.
Мира и спокойствия можно достичь лёжа на диване.
Для меня это за рулём умчаться куда глаза глядят, и чтоб была еще красивая музыка. 20 минут. И я здорова. Прошло всё.
Что это для вас?

Для себя рожала, не для мужа.

Возможен и такой вариант. Но дети по любому страдали.
И главное, когда уже взрослые были и имели свои семьи, тянулись в родной дом, шли, ехали к маме. И внуков она практически всех нянчила в определенные жизненные моменты, когда надо было помочь детям. И снохи-зятья её очень любили и уважали. Тогда отец конечно тоже не рад был внукам, но противостоять и командовать в полной мере не мог. Сыновья никогда не грубили, не орали, но всё же понукать взрослыми самостоятельными мужчинами он уже не мог. Да и мама с возрастом уже могла ответить, не орала, но и не молчала.
Помню, что как-то она ему сказала, что когда она умрёт, он останется совершенно один, так как никто из детей не придёт к нему на помощь и к себе жить не возьмёт. А он ей ответил. что положит на книжку 5 рублей, пририсует 4 нуля и тогда все его возьмут. Ну типа шутка такая. Разговор был при уже взрослой старшей сестре моей, она самая безропотная в детстве была. И тут она прямо в лицо говорит отцу, что не возьмет его даже настоящие миллионы. Лучше на хлебе с водой жить. Он глаза вытаращил, ничего не ответил и вышел.
Но отец всех перехитрил - умер рано и не узнал мести детей. Хотя я уверена, что братья точно не смогли бы оставить его умирать в нищете и одиночестве. Еще бы и ухаживали.

Вики, мне кажется, Вы излишне требовательны. К себе, к близким, к окружающим. При этом у Вас в голове есть четкое понимание, как должно быть. И несоответствие этому идеалу Вас изнутри и раздражает. В Вас нет гармонии с самой собой. Перестаньте есть себя, Вы ж не десерт. С одной стороны, Вы твердо знаете, как и что должно и правильно (в том числе навязанное детством, стереотипами, воспитанием, опытом) и стремитесь к этому, но с другой - есть ощущение, что это не всегда приносит Вам радость. Т. е. Вы не получаете комфорта и удовлетворения ни от результата, ни от пути к нему. Тогда зачем? Все люди разные. Простите себя за то, что недотягиваете до придуманного Вами идеала. Но Вы такая, какая есть. И этим Вы уникальны. Просто примите себя такой, какая Вы есть. Вас любят родные именно такой. А не за порядок в доме, приготовленный обед и заправленную кровать. Порядок в доме - это потому, что Вам так комфортно. И Ваша любовь к порядку уважается родными, потому что они Вас любят (а не порядок). (И, простите, если Вашу дочь не вдохновляет наводить в доме чистоту, и она находит выход, приглашая клининговую компанию, это не означает, что она ленива, на мой взгляд. Это означает, что свое свободное время она лучше потратит на то, что доставит ей больше радости и удовольствия. На тот же балкон, например. Или на создание красивых вещей)
Про внучку Вы пишете, что «мне кажется, что ей недодают любви», «мне ее жалко». Но это получается, что больше история не про нее, а про Вас. Знаете, есть выражение: «Я - это не то, что вы думаете обо мне. Я - это то, что я думаю о вас». То есть это Ваша точка зрения на жизнь внучки, она больше отражает и характеризует Вас. А Вашей внучке такой жизни может вполне достаточно: она растет в окружении любви и тепла, в ощущении полной безопасности. Вашей внучке любви достается меньше, чем доставалось Вашей дочке? Из Ваших сообщений, я поняла, что нет. Дочка выросла вполне себе внутренне свободная и гармоничная. У внучки замечательные мама и папа, дома царит гармония. Им всем комфортно друг с другом. И с Вами комфортно. Потому что они принимают Вас такой, какая Вы есть.
Расслабьтесь, выдохните и ослабьте немного контроль) Ваш корабль уже не потонет!

Скорее всего в детях она и находила свое счастье. Для себя рожала, не для мужа.

Это ужасно. Вот это «для себя» трагедия нашего общества и детей.
 РОждение малышей такими мамами, которые себя не любят, раз живут с тиранами, алкашами - это их стремление получить ту самую безусловную любовь. Они ее и получают несколько лет, пока малыш маленький, а потом - им-то дать ему нечего, а малыш уже начал «отвязываться» от матери. Вперед за новым. И ребенку-то жить, взрослеть с придурошным папой и внезапно отдалившейся мамой, занятой новым обьектом любви, новым малышом.
Такова психологическая подоплека - этого «для себя».

И ребенку-то жить, взрослеть с... внезапно отдалившейся мамой, занятой новым обьектом любви, новым малышом.

У нас такого не было. Дети высыпались как горошины из стручка - чуть ли не одновременно. Прикиньте: за 5 лет - 5 детей. Из них была двойня. Все жили кучей малой. там толком и не выделишь, кто старше, кто младше. И никому не скажешь: ты уже взрослый. а братик твой маленький. Все под стол ходят, никого не назначишь более любимым. Ситуация уникальная просто.
Особняком только я одна. Самая младшая и после большого перерыва. Ну меня и любили больше всех конечно. Дети чуть ли не дрались. записывались в очередь, что меня поносить на руках. Дежурили у кроватки, ждали, когда я проснусь. Самый старший брат (ну и самый сильный) объявил, что я на него похожа, поэтому он имеет больше прав. Остальные ревели и жаловались маме.
Так что не всё вы знаете о жизни,Macha. У всех она разная.

Ну почему? Викки же пишет,

когда уже взрослые были и имели свои семьи, тянулись в родной дом, шли, ехали к маме. И внуков она практически всех нянчила в определенные жизненные моменты, когда надо было помочь детям. И снохи-зятья её очень любили и уважали.

Вики, а что это для вас?

Наверное знание того, что произойдет в моей жизни в следующую минуту, через час, завтра...
У меня это нет и не было всю жизнь. Я очень устала от этого.

Wiki, Вики,

я три раза писала тут «текст», три раза его стирала, т. к. обычно на этом форуме мои излияния ни к чему хорошему не приводят. И, похоже, мне опять напишут, что лучше бы я молчала!
Вы - прям вылитая моя мама! У меня прям ощущение, что она пишет. Понятно, что вы - не она и ситуация у вас другая. Без рассусоливаний скажу к чему привело авторитарное воспитание на моем примере, что в нашей ситуации, когда мамино авторитарное указывание мне как жить, как тратить деньги, как мыть посуду, как растить ребенка мне надоело, я развернулась, схватила ребенка и, роняя тапки, сбежала из гостей домой. Вечно терпеть придирки, недовольно поджатые губы, обиды на что только не, в том числе и на то, что мы с сестрой с ней не делимся чем-то, да еще и «плевки» в сторону моего ребенка (единственного!!! внука) желания нет. От ругани толку никакого, мне легче уйти. Хорошо, что как медик мама поняла, что что-то не то, пошла к гинекологу-эндокринологу и там ей выписали подходящий препарат, который изрядно помог справиться с раздражением и другими негативными проявлениями настроения.

А то «благо», что мне мама пыталась вдалбливать - временами и не благо для меня было. Как другой человек может знать, что есть благо для другого, если нет возможности влезть в мысли и ощущения? Я не говорю про безусловные правила гигиены и безопасности, это святое! Но остальное... Тепло одеть или прохладно? Меня родители всю жизнь закаляли, а я зверски мерзла!!! А мне говорили «не кутайся, чего напялила на себя??» А мне было холодно! До сих пор с ужасом вспоминаю промозглое, вечно холодное детство... До сих пор я кутаюсь и теперь мне комфортно! И сплю под одеялом, когда муж и сын лишь под простынками. А если бы я была как моя мама, то я бы настаивала на своем мнении и перекутывала бы ребенка, которому это не надо. И таких историй, когда ко мне маленькой не прислушивались ко мне как к личности у меня вагон и маленькая тележка. И это грустно. Т. к. мне стоило многих нервов, здоровья и просто жизненных сил, чтобы отвоевать себя как личность, поверить в себя, разобраться со своими комплексами неполноценности родом из детства, начать радоваться жизни и видеть мир красочным снова. И обидно, что именно мама, вроде как самое близкое существо, меня в эту яму загоняла, временами, попрыгивая сверху, не замечая, что это меня топит, портит жизнь. А ведь это было всего лишь гипертрофированное чувство собственной важности родителя, который не смог увидеть в ребенке полноценную личность и признать право ребенка на другое мнение, на свои интересы, вкусы.

Со своим сыном я стараюсь таких ошибок не совершать, прислушиваюсь к его мнению, обсуждаем возможные последствия, переубеждаю, объясняю. Но, если не получается переубедить, даю действовать самостоятельно (никогда в ущерб здоровью), потом обсуждаем результат, жалею, если грохнулся, прищемил палец, сломал игрушку и т. д. Познает мир, учится на ошибках, исследует сам по своему почину, а не по указке. А как иначе научится сам мыслить, сам принимать решения, сам за них отвечать, если все время я ему во благо буду указывать, что делать и как жить? Есть основопологающие правила: нельзя драться первым, брать без спроса чужое, трогать опасное, да. А остальное уж его выбор. Даже в 4 года. Чтоб было осознание, что он хозяин своей жизни, а не бездумный телок, которому все говорят, что делать, то он и делает. А то бутет как в стихах:
«Я не из типов, что как слизни
прилипли к женам и домам,
я вольный волк- бунтарь по жизни.
Да, мам?»
Сын знает, что я рядом и всегда открыта для диалога, всегда подскажу, если спросит. Даже если не спросит, исподволь направлю в безопасное русло, но спросив сначала, что нравится/нужно/хочется сыну. Среди нас двоих я же адекватный и опытный взрослый, который может осуществлять незаметный надзор и руководство, которое не будет ущемлять и принижать.

Вы спрашиваете что конкретно делать. Вот, пишу:

• Пойти к гинекологу-эндокринологу или просто эндокринологу. Сдать анализы, купить выписанный препарат и пить, будет легче!
• Записаться к психологу, если готовы, если нет, пусть подождет.
• Сесть и попытаться вспомнить, когда вы говорили последний раз «Боже, как же хорошо-то!!!» В любой ситуации. Проиграть в памяти ситуацию несколько раз, чтобы вспомнить состояние спокойствия, умиротворения, довольства, удовлетворения. Вы себя просто извели -измордовали своей же строгостью. Все хорошо в меру! Устройте себе время «отдохновения от забот»!
• Пойти и сделать что-нибудь приятное для себя, то, что умиротворяет или поднимает настроение. Я, например, люблю собирать грибы и ягоды лесные, травы, цветы, ходить по лесу. Обожаю сосновые боры, хвою рыжую, пружинящую под ногами, коричные стволы и их скрип, шорох крон.

Люблю застольные чаепития с самоваром, сервизом старым, с вазочками и конфетницами, чтоб было красиво оформлено, чтоб были салфеточки и ложечки, цукаты разные, помадка из детства и бабушкино яблочное и клубничное варенье. Еще люблю готовить, а в грустное время делаю лимончелло!!! Мою, шкурю лимоны, Божежмой, КАК они пахнут!
А что любите вы? Где у вас в доме самый уютный уголок, где можно уютно устроиться и дать отдых душе? Что подарило бы вам хоть минутку-другую спокойствия и отрады? Вязание-вышивка-пение-вырезание-картины по номерам-пазлы-прополка-плавание-чтение-аудиокниги-стирка-мытье чайников-ловля рыбы-шопинг-дизайн дома/участка-оригам? Хобби ваше какое?
Какие пейзажи вам нравятся? Горы, зеленые сопки, сады японские, белый пляж и пальмы?

• Найти и прочитать книгу Олега Кургузова «Мой кот-инопланетянин» или «Смешные истории маленького мальчика». Посмотреть там на отношения мамы-папы и сына, на реакции родителей на разные события в жизни, на то, с какой любовью выросший мальчик пишет о родителях, доме и детстве. Лично мне эти рассказы помогли иначе взглянуть на мир, победить свое раздражение, морализаторство и «унтерПришибейство», ибо кровь - не водица, маменька во мне тоже проглядывает.

Желаю вам на этом сложном пути изменения себя не отчаиваться, себя не бичевать, просто быть строгой и справедливой к себе, в меру! Всё получится! Начать с маленьких шажков, двигаться вперед и не сдаваться хандре.


П. С. Я написала про свою историю под спойлером для того, чтобы сказать, что вы молодец, т. к.1. решили исправлять ситуацию и 2. решили начать с себя, а не с окружающего мира.

В моей ситуации все грустно: мама не виновата вообще, дочери ужасные, зятья еще хуже и т. д. Сейчас, когда мы в дали, вроде помягче все стало

Sonadora, я наверное резко вам ответила. Простите.
Но дело в том, что я завела эту тему не для того, чтобы тут врать или красоваться. Пишу честно то, что думаю и ощущаю.
Не надо мне ничьего подчинения и послушания. Более того, я боюсь этого. Это же взять на себя ответственность за всё. Ну я же так сказала и решила, значит и результат на моей совести. А он зачастую не соответствует ожиданиям.
Я лучше бы обсудила со всеми то или иное решение и вместе бы мы его приняли. Но у нас так не получается. Муж не просто высказывает своё мнение, он его навязывает. Дочь начинает с ним спорить. Я встаю на сторону дочери. Зять молчит, он интеллигент же. Я злюсь на то. что он не говорит своё мужское слово. Ну это примерный сценарий - самый худший, бывает и по другому конечно.
Я потом не сплю, мучаюсь: дочь была не права на этот раз, зачем я стала её защищать? или: почему я её не защитила? Ну и так далее. Короче, виновата во всём я. Я мать, я должна была быть умнее, мудрее, должна была всех успокоить, предотвратить, не допустить...
Муж в это время храпит, аж люстра качается. Дочь с мужем телек смотрит и ржёт.
Вот в этот раз я решила отправить внучку домой. Из благих намерений. Почему же я мучаюсь и опять виню себя? Родители изначально приехали просто в отпуск, муж тоже планировал по другому. А я решила по своему. Ну конечно же я дочери сначала сказала, она ответила: как ты решишь.

• Пойти и сделать что-нибудь приятное для себя

• и главное - пойти и сделать что-то полезное для других, если много свободного времени.

знание того, что произойдет в моей жизни в следующую минуту, через час, завтра...

А этого никто не знает...

Tricia, я не особо похожа на вашу маму. Я никогда не указывала, как дочери жить. Например, у неё был неудачный опыт с другим молодым человеком, она сама разорвала отношения и очень неожиданно для меня и сейчас говорит, что слава Богу, что вовремя ума дал.
А я ни слова не говорила, хотя и догадывалась, что парень не особо. И общалась с ним и его мамой. Там уже дело к свадьбе как бы шло. И мужу не позволила вмешиваться. Были вынуждены вмешаться. когда дочь сама со слезами нам рассказала, что он ей докучает, приходит на работу, там начальство не довольно и т. д. Тогда муж просто поговорил с ним, объяснил, что если она захочет, то будет с ним встречаться, если нет, то преследования приведут только к тому, что ему придётся принять более жёсткие меры. Мужа дочери я тоже приняла безоговорочно, только спросила: любишь?
Про деньги мы вообще разговор практически не ведём. Как там они их тратят, мне нет никакого дела. Ну могу побурчать, что у ребенка футболки все какие-то растянутые, новые давно надо было купить. Или просто покупаю сама.
Или могу посоветовать что-то, если спросят.
Дочь советуется со мной, что купить. Кидает на ватсап фотки то обоев, то туфель - мы обсуждаем. Иногда она выбирает то, что мне понравилось, иногда - нет. Ремонт в её квартире планировали вместе, рисовали, выбирали.
Но если она уже купила вещь. то я никогда не критикую, даже если не нравится.
Бывает такое, она мне: вот я купила себе куртку. Мне не нравится, но я ничего не говорю. Через пару дней она: я сдала куртку, чета она мне не идёт. Я ей: и правильно сделала, на самом деле не идёт. Она: а чего молчала??? Я: расстраивать не хотела. И потом у молодежи другие вкусы.

Так что не всё вы знаете о жизни,Macha. У всех она разная.

При чем тут вы?
Я вообще-то про многодетных матерей писала из неблагополучных семей. Вы внимание получали от братьев и сестер. А они? Горох этот из стручка? Им-то сколько досталось от матери? Думаю и вам не особо - обслуживать многодетныю семью физически трудно матери.
Отрицание у вас сейчас выше крыши.
Так были ли вы счастливы в детстве или нет?
Вы вообще знаете ощущение счастья? Какое оно у вас? Можете вспомнить моменты?
Знаете, одно дело ныть, другое дело - вскрывать нарывы. Если к такому не готовы и сопротивлятесь - вам не каждый спец поможет.

Муж не просто высказывает своё мнение, он его навязывает.

а он предлагает глупые или вредные решения?
может попробовать начать просто соглашаться с мужем, просто не раздумывая особо?
если его предложения не вредят вам и ему.

А дети - во внимание 100% брать их решения не стоит - у них своя семья, в ней они и хозяева, тут уж вот ваши с отцом решения могут только быть советами, и если деточки не согласны - то и ладно = у них своя семья.
Нельзя угодить сразу двум спорящим - так и так или вы против обоих. тогда да ну на фиг = сами разберутся, или принимаете чью-то сторону и не жалеете о своем выборе, в конце концов, вы ж сами его сделали.
Или, если хотите стабильности - выбирайте всегда мнение мужа - с ним жить, с ним общий дом. А попробуйте не мучиться с выбором, вы уже его сделали много лет назад - выбрали в мужья этого мужчину.
Дети - взрослые уже, и тоже сделали свои выборы.

Им-то сколько досталось от матери?

Как и всем остальным детям. Ночами не спала, когда болели. Заботилась, любила, в школу провожала, уроки проверяла, пирожками своими кормила.

Думаю и вам не особо - обслуживать многодетныю семью физически трудно матери.

Да, тяжело. Еще был огород, куры, утки, корова. Справилась. Все дети выросли здоровыми. Никаких болезней или травм от недосмотра.
Еще она вязала. У моей дочери есть гетры, связанные бабушкой. Износились немного, но она их отреставрировала и бережёт как зеницу ока.
И еще 13 внуков потом. Мою дочь именно бабушка научила читать в 5 лет. И вообще никогда не отказывалась посидеть с внуками. Мы все знали, что если хочется сходить в кино или пригласили на свадьбу - у нас есть кому оставить детей.

Отрицание у вас сейчас выше крыши.

Вы отрицанием называете правду? Я пишу, как было. И то, что я видела своими глазами.

Вы вообще знаете ощущение счастья? Какое оно у вас? Можете вспомнить моменты?

Конечно могу. Их было очень много, начиная с детства и заканчивая сегодняшним звонком внучки.
Счастлива была, когда в первый раз была в цирке. И когда брат пришел из армии. Вдобавок привёз себе жену-красавицу, а мне красивейшую куклу в украинском национальном костюме. Счастлива была, когда родилась первая племянница. Всем другим тоже радовалась, но первую до сих пор люблю больше других. Счастлива была, когда другой брат взял меня на озеро ловить раков. И мы там ночевали в палатке, сидели у костра и ели из котелков. Когда поступила в институт. Когда влюбилась. Когда родилась дочка. Когда первый раз увидела море.
Очень много счастья было и есть, всё не перечислить. Но было и очень много горя.

Наверное знание того, что произойдет в моей жизни в следующую минуту, через час, завтра...
У меня это нет и не было всю жизнь. Я очень устала от этого.

Бойтесь этого.
Я бы сошла с ума, если бы знала заранее, что мой ребенок заболеет в 25 лет серьезной болезнью, которую я озвучить даже спустя год в голове не могу. А если слышу случайно о ней где-то меня накрывает даже сейчас. Хотя мне кажется, что я почти справилась и смирилась, что жить мне все время теперь в страхе о нем. Учусь сейчас многому по этой ситуации.
 Устала она.... ага. Жизнь она знает... ну-ну.

я не особо похожа на вашу маму.

Вики, вы совершено точно не она! Но, если подумать, почему мне так показалось, то становится ясно, что какие-то проявления в поведении схожи. Раздражение с ваших слов же, строгость, когда можно было и по-другому сказать, помягче. И вот эти ситуации: да что же ты молчала?! Да боялась вам слово сказать. И т. д.
Я написала свою историю, ни в коем случае не для того, чтоб уязвить вас сравнением, а чтоб не выглядеть «не читал, но осуждаю». Просто хотела показать, что в моей жизни есть авторитарный родитель со своим важным для него мнением, с правдой-маткой, которую обязательно надо нам всем -родственникам - высказать. И пишу свои ощущения от общения с таким человеком, т. к. вдруг и они будут информативны, т. к. вы хотите свою ситуацию решить и ищете пути решения, чтобы не довести до такого, как у меня, например.

По моему мнению, вы зря не обсуждаете волнующую вас проблему с дочерью. Спросите, как она все видит со своей стороны. И вы, наверняка, удивитесь! Чужое восприятие - такие потемки! И, если психологический климат в семье вам важен, то надо поднять этот вопрос. Пусть дочь тихонько выяснит у внучки, как девочке у вас жилось и честно передаст ее слова вам.
От этого и будете работать.
Если внучке с вами не комфортно - почему, конкретные ситуации? Разобрать ситуацию, посмотреть с разных сторон, что случится, если вы с большим юмором отреагируете в следующий раз. А чтоб посмотреть, как могут другие родители реагировать, можно О. Кургузова почитать.
Т. е. вам будет конкретно с чем работать на примерах. А без этого вы просто себя накручиваете и почем зря ругаете.
Может быть внучке у вас все нравится! Тогда вы просто продолжите работать над собой, но уже чуть с другим настроем.

Потом, может быть вам стоит поговорить с мужем? Или у вас так не принято и конструктивного отклика не будет? Может он не осознает, как его мнение ранит вас? Позиция «вот я такой, какой есть, терпите» уж очень эгоистичная, вам не кажется? Любой здравомыслящий, адекватный человек, кмк, понимает, что если такие его проявления ранят близких, то что-то надо делать, помягче как-то быть или хоть стараться из любви к ближним.

В любом случае, одной вам будет очень сложно вынырнуть из этой ситуации. Вы же семья, почему не попробовать проговорить эту ситуацию с близкими? Сначала с дочерью, например. Это же общее дело - климат в семье, все туда свою лепту вносят. И, если близкие люди дорожат вами, наверняка они откликнутся, если вы попросите их об этом и скажете, что это важно для вас.

Так вам станет хоть немного легче, т. к. будет хоть какой-то отклик от близких, а не этот душевный вакуум, в котором вы сейчас находитесь.

а он предлагает глупые или вредные решения?

Бывают умные, бывают глупые, но он хочет, чтобы соглашались со всеми, он же не может генерировать глупые мысли

А дети - во внимание 100% брать их решения не стоит

Так я только про то, когда решения касаются всех. Вот просто собрались поехать купаться-загорать. Муж хочет в одно место, дочь - в другое. Причем дочь хочет в лучшее. где мы уже были и всем нравится. Но нет, муж будет гнуть свою линию. Соглашаемся, едем. Всё плохо. Но мы даже упрекать не начали и не собирались, а у мужа уже защита включена. Он придумает какой-нибудь другой повод, чтобы затеять свару, испортить всем настроение, зато никто его на смех не поднял.
Ирина, я же уже знаю все его уловки, чтобы остаться правым всегда и во всём хотя бы в своих глазах. У него всегда кто-то виноват, но только не он. Так еще и за свои промахи он хочет зло на ком-то сорвать.
Я в таких случаях опять же вспоминаю отца.
Как-то мы сидели с мамой и сестрами и болтали. Он решил попить чай, пришёл за вареньем. В зале у нас был встроенный шкаф, где варенье хранилось. Взял 3-х литровую банку и идя мимо к двери, выронил её. Банка вдребезги, варенье на полу. Он поворачивает к нам (а мы сидим чуть ли не в двух метрах от этого всего!) и начинает орать, что вот расселись тут, не пройти, не проехать!
Мы переглянулись и как начали ржать!

Бойтесь этого.

я совершенно не об этом писала. Мне не нужен дар провидения. Но мне нужно знать, что вот сегодня придет муж с работы, мы спокойно поужинаем. покопаемся в огороде, сходим в баню. Но всё может быть по другому: он придет с работы сердитый, потому что там что-то сломалось и пошло не так и он начнет искать повод жрать меня. И найдет! И обвинит!
А в другой день, когда я уже ничего хорошего от него не жду, он прискачет с полным багажником вкусностей, с цветами и путевками в санаторий.
И если в молодости такие перепады как-то я могла сносить, то теперь - нет. У меня нет на это ни желания, ни жизненных сил, ни просто настроения.

Муж хочет в одно место, дочь - в другое. Причем дочь хочет в лучшее. где мы уже были и всем нравится. Но нет, муж будет гнуть свою линию. Соглашаемся, едем. Всё плохо. Но мы даже упрекать не начали и не собирались, а у мужа уже защита включена. Он придумает какой-нибудь другой повод, чтобы затеять свару, испортить всем настроение, зато никто его на смех не поднял

А вам не кажется, что это неумение принимать ответственность за свои поступки? Признать неправоту свою, извиниться. Без обид, просто констатирую.
Если в результате все равно ругань, но еще и все не искупались нормально, то не лучше ли для всех согласиться с дочерью, чтоб при неизбежной ругани хоть поиметь выгоду и покупаться нормально? Т. е. прыгаем от имеющихся данных, но стараемся получить выгоду!
Без манипуляций и лавирования (ака житейской мудрости) в таких условиях будет сложновато.

Устала она.... ага. Жизнь она знает... ну-ну.

Я написала уже

Но было и очень много горя.

и не буду соревноваться с вами в горестях.
Тем более, что разговор был совсем о другом на тот момент.

вот эти ситуации: да что же ты молчала?! Да боялась вам слово сказать. И т. д.

Нет, вы что-то неправильно прочли. Я её никогда не упрекала, что она молчала.
А вообще молчать - это не обязательно бояться. Иногда просто не хочется говорить о чем-то, иногда не хочется волновать.

он придет с работы сердитый, потому что там что-то сломалось и пошло не так и он начнет искать повод жрать меня. И найдет! И обвинит!

Вот, смотрите, потихоньку вы сами начинаете понимать, что вас гнетет, что из вас пьет силы!
Разговаривать и решать вопросы с мужем.
Если есть возможность, отгораживайтесь от мужа в такие моменты, хоть аудиокнигу в уши воткните, слушайте в полуха, пусть те обидные слова обтекают вас и плывут мимо, не задерживаясь в вашей памяти. А мужу нужно сказать, что вы здесь не при чем и не надо негатив домой приносить. Встать и уйти в другую комнату, в огород. Сломать рельсы-стереотип, по которым муж привык на вас сливать негатив. Простите за образную грубость, но вы не психологический унитаз! Да, сначала, выбив мужа из зоны его комфорта, вы можете многое о себе услышать. Но! Вы же живой человек, почему вы должны терпеть такое психологическое давление? Которое потом из вас перетекает и на внучку. Ну, попытайтесь хоть побороться за себя.

Вики, вы себя распинаете от того, что отправили Лизу с родителями? Думаю, что это был все же необдуманный шаг. Я бы на вашем месте села и поехала бы к ним. Даже, если внучка не поедет с вами, вы перестанете себя терзать и все встанет на свои места. И извиниться перед ними, за свое скоропалительное решение. У вас была причина - усталость, ответственность.
Я бы разрубила этот узел побыстрее, не затягивая.
Если это не так, то простите!
Вот, вопреки своим правилам, все же получился совет.
Пока набирала пост, внучка позвонила, значит все нормально. Поздравляю!

Пусть дочь тихонько выяснит у внучки, как девочке у вас жилось и честно передаст ее слова вам.

Почему то я уверена, что если внучка скажет что плохо, то дочь мне об этом не скажет.
Я совершенно случайно узнала об одной неприятности, которая случилась у дочери. Спросила, почему мне не рассказала? Я бы помогла, там вопрос быт денежный. Она ответила, что не хотела расстраивать, сами справились.
Сейчас возможно напишут о том, что нет доверительных отношений. Но я вот тоже бы маме не рассказала. Если бы только от полной безысходности. И тоже из-за того. чтобы она не расстроилась.

Может он не осознает, как его мнение ранит вас?

Конечно не осознает. Он же всегда прав, самый умный и знает как надо. И делает всё как лучше именно для меня. И пофиг, что мне это совсем не надо. О чем тут говорить. если он лучше меня знает, что мне вкусно, когда мне жарко, а когда холодно?

если в молодости такие перепады как-то я могла сносить, то теперь - нет. У меня нет на это ни желания, ни жизненных сил, ни просто настроения.

Климакс у мужиков уже выявленная медицинская данность. Только в России никак еще не придут к тому, что это могут корректировать. Как минимум нужны витамины, возможно, афобазол или что-то похожее. И консультация мед. специалиста.

Почему то я уверена, что если внучка скажет что плохо, то дочь мне об этом не скажет.

В ваших силах объяснить, почему это важно вам знать!

Если в результате все равно ругань, но еще и все не искупались нормально, то не лучше ли для всех согласиться с дочерью, чтоб при неизбежной ругани хоть поиметь выгоду и покупаться нормально?

Пройдено. Тогда он всё равно найдет что-то плохое, будет всех грызть и сто раз повторять, что надо было ехать туда, куда он предлагал. То есть спокойного отдыха всё равно не получится.

Вот, смотрите, потихоньку вы сами начинаете понимать, что вас гнетет, что из вас пьет силы!

я это изначально понимала. Просто наслоилась ситуация с внучкой и всё стало настолько безрадостным, что просто невыносимо.

Встать и уйти в другую комнату, в огород.

Могу уйти. Но нервы то свои я с собой уноши. а не оставляю в другой комнате. И опять не сплю, думаю: а может надо было так? а может эдак?

Если бы только от полной безысходности. И тоже из-за того. чтобы она не расстроилась.

Вы считаете это правильным? Замалчивания, якобы из заботы и нежелания обидеть? Вместо прямого вопроса и прямого ответа? Вы не телепаты, знать не можете, что думают другие. А вам было приятно, когда дочь с вами не поделилась проблемой, посчитали, что так и надо или почувствовали, что она вам не доверяет и отодвигает из своей жизни?
Никто не предлагает все вываливать на близких. Но, когда дело касается общесемейного климата, каждый может поучаствовать в его оздоровлении, в поиске путей взаимопонимания. И инче чем через обсуждение и проговаривание каких-то важных вещей вам этого не сделать.

То есть спокойного отдыха всё равно не получится.

Но зато искупаетесь, а так и искупаться не уд алось!

Марина, мне извиняться как бы не за что. Мое решение дочерью и зятем принято безо всяких обид, а внучкой с радостью.
И ехать следом мне не за чем. У них там всё нормально и скоро в отпуск поедут. Мы же не со скандалом расстались и я не выгоняла их.
Сегодня внучке зуб удалили, телевизор новый купили.

Вы считаете это правильным?

Да. Ну зачем всё вываливать на родных? Я не сплю, пусть и они не спят?

Вики, вот читаю ваши сообщения. И вы сами за всех всё решили. Уже готовый ответ
Дочь скажет так, вкунка сделает это, муж придет сердитый...
А если мир перевернется, а у вас готового ответа нет.. нельзя ж так
И вы уже накрутили себя, уже всё решено. А реальность преподнесла не такое решение как вы придумали. Почему за всех вы отвечаете, а не ждёте ответа?

Психологи говорят, что взрослость человека определяется способностью принимать ответственность за эмоции. Не только за свои, но и за чужие. Ваш муж так и не повзрослел. Он остался в подростковом возрасте, где все виноваты и все соревнуются. И это не изменить, пока он сам не поймет, что вряд ли. Мужчины редко интересуются психологией. Их не интересуют отношения, их интересуют достижения. Поэтому вариант один - учится самой менять отношение к закидонам мужа.

И если в молодости такие перепады как-то я могла сносить, то теперь - нет. У меня нет на это ни желания, ни жизненных сил, ни просто настроения.

Так разойдитесь.
Интересные дела - а вы осознаете, что мать ваша жила с таким же, как и вы, дав вам установку, что так можно. Дочь вышла замуж за подобного же....
Ну и что дальше? Кто разорвет порочный круг? Внучку туда же?
 Знаете, настрадавшись от придури отца, я лет в 16 себе сказала - мой ребенок такого не увидет. Мужа выбирала без самодурства, ведь мой отец вел себя так как ваш.
Получилось. Тоже не без изьяна, но человек теплый, неплохо живем.
Так мыслить я смогла, потому что бабушка моя мне была примером - она не терпела, вышибла мужа-алкаша быстро, маме все говорила, что нельзя так жить (тщетно). Короче, был человек у меня в детстве, который показал и говорил, что себя надо уважать.

И вы сами за всех всё решили.

Нет. Просто это многолетний опыт.

Вики, в вашей ситуации, если хотите изменить хоть что-то в жизни, вам придется и самой выйти из зоны вашего «комфорта», которая вам кровь пьет, и мужа вашего оттуда выбить. А это почти всегда стрессово. Но это не спортивно сдаваться без боя!
Я вижу ситуацию так: попытаться маленькими шажками абстрагироваться от мужа в плохом настроении, не принимать на себя негатив от него. Начать психологические практики по поиску спокойствия и умиротворения, звучит заумно, но искать что-то приятное в созидании или еще чем. Вам нужна психологическая поддержка и подпитка! Не давать хоть какое-то время себе думать горькие думы, хоть как останавливать бичующий себя внутренний диалог. Хоть на час в день, но время для спокойствия должно быть. Мусорные, рефлексирующие мысли - это тоже беда. Включить йогу, танцы, песни, слушать смешные аулиокниги, чтобы этот поток мыслей прервать. И эндокринолог - обязательно. И спросить у него про мужа тоже, про перепады настроения и т. д. Может посоветует, какие анализы надо сдать и т. д.

муж придет сердитый...

Это было миллион раз, но можно помечать, что миллион первого раза не будет?

Да. Ну зачем всё вываливать на родных? Я не сплю, пусть и они не спят?

Это вы считаете, что они не будут спать, преувеличиваете значимость этого знания для них! Они будут спокойно спать! Т. к., скорее всего, не считают это такой уж проблемой вовсе! А вы, не будучи телепатом, считаете иначе. Вот для того и надо спрашивать близких, обсуждать некоторые вещи, чтоб не надумывать за них и не мучиться и за себя и за них. А сейчас вы надумываете за себя, за дочь, за внучку, мучаетесь. Но ни в какую не хотите спросить, как же там на самом деле дела обстоят, что думают они. Это мазохизм какой-то. Зачем же вам советы со стороны, если вы уже все решили и на все советы говорите, что все пробовали и все «мимо»? Разве вы сами как личность не достойны того, чтобы начать и продолжить жить лучше, чем сейчас? Да, надо к этому усилия приложить. Но вы достойны иного отношения со стороны близких, каждый достоин понимания и любви. Но надо суметь донести эту мысль до своих близких. И, если не вы, то кто ее донесет?

Дочь вышла замуж за подобного же....

Откуда вы это взяли?
Зять - полная (прото полнейшая!) противоположность моему отцу и мужу. Муж тоже не во всём похож на моего отца. Он в отличии от отца не жаден и любит детей. Схожесть во вспыльчивости и желании найти виноватых.
Муж, к слову, в молодости тоже таким не был, как сейчас. С характером конечно, но легче, отходчивей.

Мужа выбирала без самодурства

Мой муж, когда был не муж - тоже был без самодурства. Это была очень большая любовь. В будущее же я заглянуть никак не могла.