Требуется совет психолога или просто умных людей

Свекровь звонила и наоборот где-то успокоит, где-то подбодрит. Началось всё после смерти свёкра. Похоже раньше он всё на себя принимал. Но и муж так никогда не разговаривал с матерью.

Вот и поговорите с мужем, чего он так стал реагировать? Понятно же, что у всех назрело психологически, так чего дожидаться того, что кого-то прорвет на ор, почему бы заранее не предупредить эту ситуацию и не проговорить все? Может и свекровь удастся оградить от реакции вашего мужа? Или наоборот?

Еще не хватало, чтобы и она слушала ор.

Как я понимаю, это грустная неизбежность, если вы не решитесь прервать круговорот раздражения-ора-недовольства в вашей семье. Если нет, тогда фатализм и пофигизм не помешают: если уж вы никак не можете повлиять на манеру общения мужа и свекрови, может лучше отойти, чтоб вас не задело, пока они не успокоятся? И если суждено им поорать, ну что уж тут, это их выбор. Вы сами главное абстрагируйтесь.
Это я к тому, что даже если вы выберете политику невмешательства, то все равно свое поведение хорошо бы корректировать, чтоб не получать эмоциональные «плюхи», которые вас так выматывают, т. е. руки не опускать и хоть как, но идти к цели - спокойствию, умиротворению, радости жизни.

Анастасия, мне то советовали не учить никого, не вмешиваться в чужую семью, а теперь вы советуете поговорить с мужем о его отношениях с матерью. А разве это не их семья и не их дело? Вот хотят и орут.
Я про свекровь написала только для того, чтобы развеять это: орет значит не любит, не уважает.
В остальном это их дело. Пусть свекровь пожалуется старшему сыну например. Или дочери. И тогда они все вместе поорут. Я то тут при чем?

У меня и так постоянно: орёт он на людей, а стыдно мне.

орёт он на людей

это проблема медицинская.
Купите ему рупор, себе наушники. Пусть рупор лежит на видном месте. Как начнёт орать, предложите ему постамент. Обратите в шутку всё.
Или же встаньте в позу памятника «Правильной дорогой идёте, товарищи»

Анастасия, мне то советовали не учить никого, не вмешиваться в чужую семью, а теперь вы советуете поговорить с мужем о его отношениях с матерью. А разве это не их семья и не их дело? Вот хотят и орут.

Я с вами солидарна в этом. Вам бы с собой разобраться. Во вторую очередь, с взаимотношениями с мужем.
Почему-то большинство пишущих не задумывается, что выправлять ситуацию с третьими лицами бессмысленно пока сам себя не способен защититься от стресса.
Они не обязаны обеспечивать кому-то комфорт. Муж тоже. До него ведь даже полноценно не доходит, что ей плохо. Она же терпит, она рядом, значит, по мужской логике, все хорошо.
Кому дискомфортно? Вики. Ей и решать - как себе обеспечить комфорт.
Можно выписать на бумажке максимально честно и беспощадно варианты стратегий. Подумать над ними.

это проблема медицинская.

Психопат? - тогда медицинская....

Купите ему рупор, себе наушники. Пусть рупор лежит на видном месте. Как начнёт орать, предложите ему постамент. Обратите в шутку всё.

Это не будет смешно. Кстати, многие, особенно социализированные психопаты, не имеют чувства юмора, тем более самоиронии, сочтет за издевку и прилетит ей этим постаментом....

Психопат? - тогда медицинская....

Есть избирательные психопаты? Сдержанные с начальством или представителями власти и несдержанные с членами семьи?

Анастасия, мне то советовали не учить никого, не вмешиваться в чужую семью, а теперь вы советуете поговорить с мужем о его отношениях с матерью. А разве это не их семья и не их дело?

Я советую вам поговорить с мужем и спросить, почему он начал так разговаривать и с вами и со своей матерью. Ведь это из одного корня растет и на вас обеих отражается. Но если вы можете спокойно, без обвинения себя в чем-нибудь, абстрагироваться от их ора, то и пусть общаются как хотят. А для мужа озвучить, что его ор в вашу сторону очень вас обижает, расстраивает и вообще жизнь не мила после такого.

Почему-то большинство пишущих не задумывается, что выправлять ситуацию с третьими лицами бессмысленно пока сам себя не способен защититься от стресса.

Это вы про меня? Вы мои посты вообще читали?

Философия принятия жизни и возрастных изменений

Вики, вы понимайте, все моложе не становятся. Чем дальше в лес, тем больше дров. То есть всё что вам раньше не нравилось, будет только усугубляться. А вы сами не молодеете и у вас не прибавляется терпения, а, наоборот, с возрастом нетерпимость увеличивается.
Я не верю в любые моралистические нравоучения для взрослых людей, если они напрямую сами этого не просят. Вам внутреннее на интуиции виднее, надо ли с кем в семье поднимать тяжёлые вопросы.
Единственное, что я считаю верным, это нескрывать ваш посыл любви. Если есть желание сказать что-то положительное и тёплое: говорите, не стесняйтесь с поводом и без. От любви никому точно хуже не будет.
В отношении остального сложно вам советовать, и некомпетентный совет может сильно навредить. Прислушивайтесь к своей интуиции, если нет возможности к специалисту обратиться. Неправильные слова годами потом аукаются.
Вы всю жизнь в этом жили, дочь вырастили и вы - основоположник вашей большой хорошей семьи, в чём-то вы были однозначно правы и многое спокойно терпели и переносили, что укоренилось годами. А сейчас в силу определённых причин взбрыкнули.
Вот кидайтесь в меня тапками, но поломать не строить. Только признание в любви и тёплый посыл я считаю безопасными. А в остальном может вам страдать молча даже умнее будет, чем всё перекраивать.
Ну попробуйте всё-таки взять паузу. Мне кажется, что в вас много биологических проблем и усталости накопилось. Займитесь своим здоровьем. Найдите себе хобби. Отвлекитесь от любви к внучке. Вы же даже не знаете, насколько правы по отношению к ней. Мы никто не знаем, что истина. Может вашей внучке это только на пользу пойдёт, закалит её и в будущем она только выиграет.
У вас сейчас внутренний жизненный кризис, переоценка ценностей. Такое надо пережить самой или с очень близким человеком, который потерпит негатив от вас и не обидется. Или со специалистом за деньги. Таких людей, увы, рядом нет. Вам придётся мужественно решить эту проблему самой. Отвлекайтесь, не ковыряйтесь, примите себя и даже понимайте, что с возрастом вам только сложнее будет. С этим надо дальше жить.
Найдите себе сложное занятие, чтобы на моральные проблемы и поиски истины уже сил не хватило.

Опыт общения с вспыльчивым мужем

Но всё может быть по другому: он придет с работы сердитый, потому что там что-то сломалось и пошло не так и он начнет искать повод жрать меня. И найдет! И обвинит!
А в другой день, когда я уже ничего хорошего от него не жду, он прискачет с полным багажником вкусностей, с цветами и путевками в санаторий.
И если в молодости такие перепады как-то я могла сносить, то теперь - нет. У меня нет на это ни желания, ни жизненных сил, ни просто настроения.

У меня та же «песня», но я научилась давать отпор. Если что, и на три буквы пошлю, а то и дальше! Но мой ближе к подкаблучникам. И вспышки у него длятся не более 10 минут (ровно столько он кровь сосет), но мой гнев на него может длится в течение дня.
Потом на коленях ползает, вымаливает прощение.
Недавний случай. Я - за рулем. Перерыли все дороги в центре города. Едем в объезд. Я окрестности плохо знаю (не местная от рождения в этом городе).
На светофоре, когда я стою в левом ряду, он орет, мол, поворачивай направо!
Как я могу повернуть направо с левого ряда!!! Но его уже не остановить - я тебе 5 раз сказал - поворачивай!!!
Хотя на следующем перекрестке мы выехали почти туда, куда надо! Но крови выпил, вампир, сколько ему понадобилось. И целый день просил прощения (я ему такое устроила!)
А в целом, он - хороший муж и отец! Сын его обожает, но «вспышки дурости» тоже плохо переносит.
Вики, Ваш муж кто по гороскопу?

Гормоны и возрастные изменения характера

Когда-то я любила читать комментарии Галины Белозуб - психолога в газете «Моя семья». И она там поясняла, почему женщины в юности такие терпеливые и пушистые, а потом становятся с возрастом «стервами». Почему с возрастом процент отличных женщин-начальниц возрастает. И почему у мужчин с возрастом возрастает слезливость, почему внуки нравятся больше своих детей.
Всё дело в соотношении гормонов. Тестостерон - жёсткий гормон, отвечает за агрессивность, нетерпение и вместе с тем жизненную активность, свежее восприятие и острый ум, у мужчин превалирует в юности, к старости снижается, а у женщин, наоборот, какой-то там наш женский мягкий гормон, что заставляет на мир смотреть сквозь розовые очки и терпеть неприятности, снижается с возрастом, зато тестостерон начинает лидировать.
И вот нам однажды кажется, что ужас, как же мы жили и живём. Вот только это почему-то не в 20 лет случается, а гораздо позже, когда уже рожать не надо и сохранять семью.
А это тестостерон заставляет «мужское поведение» на себя примерять, убирает терпение, поднимает креативность.
Так что жизненный кризис в большинстве случаев самой природой запрограммирован. Мы должны это понимать.

У Галины Белозуб было много интереснейших статей и всё по полочкам, вот она бы точно помогла.

На светофоре, когда я стою в левом ряду, он орет, мол, поворачивай направо!

ага и такое было.. Или сама ухожу из машины, включаю аварийку и ухожу, но чаще высаживаю его посреди дороги. Жду через квартал. Если не пришел, еду дальше. Дома ждут цветы. Так приучила. Я не вещь, на меня нельзя орать.

Есть избирательные психопаты? Сдержанные с начальством или представителями власти и несдержанные с членами семьи?

Конечно. Психопат не значит дебил. Обьект слива должен быть терпилой.
Вам еще надо подумать и в другом направлении о муже и его маме - бывает из-за атеросклероза сосудов психопатия старческая. Естественно, с наследственной предрасположенностью... Даже при запущенном диабете бывает психозы диабетические.

Это вы про меня? Вы мои посты вообще читали?

Нет, не про вас. Такой совет вообще распространен.

OlgaGera, Эти вспышки касаются не только дороги, но и «варенья», которое вывалилось из рук, а мы все виноваты, что руки у него дырявые! Это такой тип мужчин.
Я их называю вампирами.
С ними всю жизнь, как на вулкане, не знаешь, что от них ожидать.
Нужно просто научиться «гасить» этот несправедливый гнев. Я, если что, и по уху могу заехать!
Главное, не держать несправедливую обиду в себе! Я не собираюсь из-за этой дурости загнуться раньше времени. 8)

но я научилась давать отпор.

Я могу дать отпор. Я совершенно не безропотная овца, как может кому-то показалось. Я просто НЕ ХОЧУ так жить. Меня эти постоянные стычки напрягают, утомляют, раздражают. Опять же если он орёт, то дать отпор можно только, если перекричать. Иль пульнуть чем-нибудь.
А я ненавижу кричать. Ненавижу склоки и скандалы.

но чаще высаживаю его посреди дороги.

Лелька, тогда вам не надо сравнивать своего мужа. Ваш управляемый, высаживаемый. Мой - НЕТ! Он бы ни за что не вышел. Ну если может только кинуться на него. И даже уйти в другую комнату не вариант иногда. Будет ходить следом и доскажет своё ценнейшее мнение.
Так он это называет: я высказал своё мнение!

Ваш управляемый,

скорее, приученный. он знает, что если не выйдет сам, то уйду я. вариантов два.

Он бы ни за что не вышел.

а вы пробовали? Откуда знаете? Или же это ваше решение?.

Я, если что, и по уху могу заехать!

у нас весовые категории разные. Примерно один к двум Он моего «заехания» и не почувствует.

Я просто НЕ ХОЧУ так жить

решение за вами. За своего мужа я выходила замуж трижды Так получилось. Я доказала своё Я

скорее, приученный.

Неа. Приучить нельзя.

а вы пробовали? Откуда знаете?

Конечно.

За своего мужа я выходила замуж трижды

Тоже пройдено уже.

Да, кстати. Я женщину такую знала. Она аж лицом розовела, когда крови напивалась.

Да, кстати. Я женщину такую знала. Она аж лицом розовела, когда крови напивалась.

Дык, и у моего сразу «майская розочка» расцветает на лице! Грю ж, вампиры - они в Африке...!

Связь строения шеи с приступами агрессии

Она аж лицом розовела, когда крови напивалась.

А может, это нарушение мозгового кровообращения?
Мой очень умный доктор, когда три года назад увидел моего мужа, сказал, что у него наверняка бывают приступы немотивированной агрессии. На мой вопрос, как узнал, сказал, что у мужа шея короткая. При таком строении, оказывается, позвонки расположены почти прямо, а физиологическая норма — изгиб. Ну и так, как норма нарушена, то и плечи перенапряжены, соответственно нарушено мозговое кровообращение. А при волнении, стрессе, сосуды еще больше сжимаются, мозг остаётся практически без питания, и человек бывает не в состоянии контролировать своё поведение.
Так что я бы не про гороскоп мужа спросила, а про то, не короткая ли у него шея и не слишком ли напряжённые мышцы в шейно-воротниковой зоне?

Мужчины гипертоники почти все раздражительные и взрывные. Подбирать лекарства.

Жить надо с тем, рядом с которым ты сама становишься лучше...
Это чудовищно выглядит - давать оплеухи мужу. Всего один раз можно получить обратно. И это может быть роковой раз для тебя.
Вставать на путь борьбы в своей собственной семье...... Вечной борьбы, тратить на это свою драгоценную единственную жизнь.
С нами ведут себя так, как мы позволяем, это зачастую. Есть клинические случаи - в этих случаях надо бежать от психопатов как можно быстрее.
Демонстративные вещи, типа уходов к маме и прочее, ни к чему не приводят. Все при случае повторяется. Это уже становится таким привычным сценарием, способом обоюдной разрядки.
Менять надо себя, свое внутреннее Я, тогда и окружаюшие это сразу почувствуют на животном уровне.
Обычно все дают советы, как бороться! с психопатом, а ему это и надо. Это только закрепляет его реакции.

Да. Поэтому я и написала

Я просто НЕ ХОЧУ так жить.

Еще не хватало опускаться до драк.
Вспомнился фильм Война супругов Роуз.

Подбирать лекарства.

лекарств побочка - непрогнозируемая агрессия. Мой был подопытным кроликом на кафедре фармакологии несколько лет в Сеченова. Это, видимо, от самой гипертонии.

Глубинные причины семейных конфликтов

Почему здесь я уже сказала, что не очень правильно публично обсуждать родителей? Но абсолютно никто не услышал! Да потому что если начинать копаться по-взрослому и что-то понять, а потом освободиться от влияния этого на свою психику и жизнь, растворить обиды на основе понимания причин и может быть даже пожалеть родителей, надо препарировать жизнь родителей, особенности их психики, травмирующие факторы и даже, не дай Бог, патологические, но глубоко подавленные, потому и бессознательные устремления, когда агрессивная форма является формой защиты психики, своего рода блокировкой бессознательного.
Я не хотела тут развивать эту тему, просто для примера дам ссылку на статью психолога, чтобы тут поняли, что бывают случаи, когда советы подруг и их озвученный опыт взаимоотношений ничего не дадут. Кроме посудачили, поделились методами и женскими уловками, а воз и ныне там. Хотя каждый найдет что-то для себя, и на фоне другого опыта легче понять и свои ошибки, да и взять что-то в свой арсенал борьбы.
Это обыденный поверхностный уровень, он не приведет к изменению Реакций Викки на стрессовые ситуации. Она сама не дура. Ну невозможно просто сказать себе, а я не буду реагировать, в голове щелкнет, и все изменится. Бывает такое, но редко.
Ведь сто раз мы себе говорим, что не надо думать об этом, а думаем, не надо бояться, а все равно боимся. Нужна работа над собой, как это ни избито звучит, на базе огромного пути осознания причин, выработки новой жизненной стратегии и т. п. Это еще и воплотить надо, а на это силы нужны и освобождение от груза прошлого.

Очень прошу эту статью тут не обсуждать, даже не касаться этой темы. Тем более к Викки это не относится.
Я привожу ее для того, чтобы было понимание, что на поверхности явлений есть одно, а истинной причиной может быть нечто другое. ЭТО ПРОСТО КАК ПРИМЕР ПРИЧИН

Наберите в яндексе «отцовская враждебность» b17. ru

Кажется, где-то Викки написала, что хочет покоя - это ложная установка и цель, хотя бы потому, что это недостижимо, пока жив человек.
Если не писала, то все равно скажу.
Викки пока не разобралась и не увидела свою будущую стратегию, маяки, к которым захочет стремиться. Конкретные вещи, позиционирование свое, ответов нет конкретных... То есть не переоформила контекст.
Она вроде живет не сейчас, так мне кажется.
Брат еще жив, а его уже нет в сознании, и уже скорбит. Девочка-внучка еще вполне по -детски счастлива и благополучна, но ее уже жалеют, как будто она уже повторила жизненный сценарий Викки. Страхи за будущее внучки могут вызывать очень сильное чувство вины.
Надо понять, что дочь уже прервала этот порочный круг, а силы направить на то, чтобы ребенок рос счастливым и уверенным в себе. Ну и при ребенке разборки устраивать нельзя категорически! Просто категорически! Так как ребенок начинает подсознательно выбирать чью-то сторону или вообще перестает в итоге ощущать себя частью семьи. Или становится манипулятором - папа (дедушка) орет на маму (бабушку), но меня любит, значит.... Тут вариантов масса, и все негативные, для всех причем.
Мама терпит оскорбления и гнев отца ради меня = мама приносит себя в жертву, она несчастлива из-за меня, чувство вины на всю жизнь.
Дети иногда даже говорят, мол, родите себе другого ребенка, раз я такой плохой - неумелое выстраивание границ и попытка отдалиться и переключить внимание на другой объект, пока не рожденный.

Я бы посоветовала Викки ответить для начала на вопрос:: Какое полезное значение для нее может иметь данная ситуация с внучкой и ситуация, в которой сейчас Викки существует? И ответить не поверхностно, типа опыт или «глаза открылись», а что дает эта ситуация в плане будущего Викки. К примеру, обрести решимость сделать то-то и то-то. Это нелегко будет, выйти за рамки своих ложных, но привычных ипостасей.
И думаю, не стоит тут Викки об этом писать. Обсудят и разберут, она поотвечает, и вроде уже ответила и все сделала, то есть распылится само намерение и силы на его осуществление на умные, но не нужные ей слова.
Ей силы надо копить душевные, чтобы сделать или эволюцию или революцию в своей жизни.

Мой муж - перверзный нарцисс. Все признаки налицо.

И зачем. спрашивается, я в этом копаюсь в 2 часа ночи?
Мне о себе думать надо, а не о нем. Нарцисс он или психопат - какая разница, если страдаю от этого я?

Техника Я-посланий в общении

Wiki, припечатала! Молодец!
А тогда Вы кто, раз диагнозы выставляем? Это даже интересно, кто Вы сами по себе и кто Вы на фоне мужа? К кому себя отнесете? Эти-то вопросы к себе поважнее будут... Но начало правильное, только в чистом виде не бывают, и сами говорите, таким стал, проживая бок о бок с Вами, со своей работой и в предлагаемых жизненных обстоятельствах.

В общем, все настолько просто и очевидно, но засада в том, что для некоторых невыполнимо без опр. работы над собой!
Или меняться и изменять свою жизнь, или смириться и менять свое отношение ко всему, что сейчас приносит дискомфорт.

В контексте разбора мужа, посоветую начать прямо с утра и на всю оставшуюся жизнь начать пользоваться, так называемыми, Я - посланиями.
То есть недовольство доносим в такой форме:

Когда я увидела, я обомлела, что фонтан работает.(описание ситуации)
Он залил дорогую мебель и мог затопить (или что там еще), теперь останутся следы, внучку незаслуженно обидела.(описание последствий)
Я была в шоке, разнервничалась, выбита из колеи надолго. (озвуичвание ваших чувств и состояний).
И все!
На все, типа, ты сама виновата, ответ - Возможно, но я так не считаю! И пошла рецепт выставлять.
И мне мешает твой крик выставлять рецепт, для меня это в данный момент важно.

Фразы типа, не надо на меня кричать, ты меня довел до давления и прочее, не есть Я- послания.

Я обиделась, я негодую, я теперь больна, я оскорблена, убита, потрясена.
Только чувства!

Когда мне говорят в таком тоне, я не восприримаю инфу и даже уже не слышу, давай потом обсудим в более спокойной обстановке, когда все остынут, будет больше пользы.
Банальности, но никто почти так не общается...

И зачем. спрашивается, я в этом копаюсь в 2 часа ночи?

не так. Я с этим мужем всю жизнь прожила, а чего сейчас так зашкалило? Он, что, вчера таким стал?
А, самое главное, а если он сейчас исчезнет из моей жизни, только реально по-настоящему, - я этого хочу?

Вики, может вам снять на время себе квартиру отдельно ото всех и пожить в изоляции и одиночестве? Или стать на время фрилансёром где-то, где нужна помощь - новые сильные впечатления и занятость тем, чем вы никогда не занимались? Я рассматриваю все варианты, которые помогут вам переосмыслить роль вашей сегодняшней реальности.
Все у вас в семье люди взрослые, переживут ваши поиски себя самой. Вы на это тоже имеете право. Даже у внучки есть её родители, и хотя бы временно вы можете думать только о себе. На расстоянии всё становится иначе.

перверзный нарцисс

Да если пооглядеться, то все мы хоть на треть нарциссы, а мужики так почти все перверзные.
Вики, вы не один десяток лет прожили с мужем и до сих пор ясно и здраво рассуждаете, реально оцениваете и своё и мужнино состояние. Это хорошо - не измочалились. Но трещинками покрылись
Развод не рассматриваете, поскольку и тему бы зачем открывать?

А тогда Вы кто, раз диагнозы выставляем? Это даже интересно, кто Вы сами по себе и кто Вы на фоне мужа? К кому себя отнесете?

А кто еще есть? Где найти классификацию?

Rada-dms, не подскажете, как интроверту стать экстравертом? Конечно, это природа, ее не изменить. Но хотя бы в нужных ситуациях проявлять черты, свойственные экстраверту. Может, подскажете, у кого про это можно почитать?

Но хотя бы в нужных ситуациях проявлять черты, свойственные экстраверту

прочитать о признаках экстраверта и начать подражать.
А как по-другому? никак.

Пробовала. Не очень получается. Думала, может, есть какие-то техники. Спасибо за ответ.

Rada-dms, не подскажете, как интроверту стать экстравертом? Конечно, это природа, ее не изменить. Но хотя бы в нужных ситуациях проявлять черты, свойственные экстраверту. Может, подскажете, у кого про это можно почитать?

А зачем?
Натянув чужую шкуру, будешь испытывать утомление, потом раздражение...
Я интроверт. Легко могу подражать экстравертам непродолжительное время - работа требует общения. Но вечером мне надо что бы меня никто не трогал. На семью сил почти не остается. Хорошо, что они тоже интроверты.

Ага-ага... Викки уйдет из дома искать себя, муж подумает:» Раз я такой плохой, тоже пойду куда-нибудь!" И не факт, что вернется! А мужчины в возрасте одни долго быть не могут, его быстро подхватят, или сам поищет ту, которая будет его любить таким, каков он есть по его мнению.
Уходы, приходы... Резкие движения делают один раз и навсегда, если все запущено. Сначала тогда ультиматум, потом резкое движение. Контрагент должен понимать, что с ним не в игры играют.
Исключения бывают, но это люди так развлекаются, живут в таких эмоциях. Они не боятся потерять друг друга. Или знают, что не потеряют.
А к разводу сам человек должен созреть, это очень серьезный шаг, тем более в таком возрасте.

Ага-ага... Викки уйдет из дома искать себя

Я не стала комментировать предложение, но такое у меня в голове не укладывается. На старости лет пойти жить в чужую квартиру
Чего ради? Сидеть одной и перемалывать, и перемалывать свои переживания?
Я всё равно не смогу отвлечься от дум. Мне для этого нужна умственная работа. Именно умственная, а не физическая. Потому что при физической голова не занята. А когда с головой уходишь в цифры, документы, то думать о другом некогда. Иначе наделаешь ошибок и получишь по шапке.

solnyshko1, это очень хорошая мысль! Спец методик не знаю, но придумать формы включения в эту игру могу помочь.
Интроверту легче иногда надевать маску экстраверта, чем наоборот. Если получается, сразу виден результат открытого общения, и повышается самооценка, которая у интровертов часто занижена. И чувство вины им свойственно больше, чем экстравертам. Самооценка повышается, чувство вины уходит.
Есть на этот счет исследования зарубежом. Статьи.
У нас ролики на ютубе, я не смотрела пока, так что советовать не могу.
Вот статья, но не могу открыть

An intraindividual process approach to the relationship between extraversion and positive affect: is acting extraverted as "good" as being extraverted?
William Fleeson et al. J Pers Soc Psychol. 2002 Dec.

Популярная статейка

По запросу, как интроверту стать экстравертом, можно найти массу советов.

Wiki, развод с таком возрасте - это разбередить всю семью. Тут нужна решимость, запасной аэродром и веские причины.
Его готовить надо, чтобы уже была другая жизнь и перспектива ясная, чтобы потом не сдохнуть от душевных мук.

За мужа я не беспокоюсь в том плане, что если захочет и так найдет себе утешение. Для этого и уходить никуда не надо.
Просто сама куда-то таскаться с монатками как дурочка я не хочу.
Я вообще никогда в жизни из дома не бегала, не уходила. А вот муж бегал между прочим. И всегда это выглядело наиглупейшим образом.

Физическая нагрузка при стрессе

Я всё равно не смогу отвлечься от дум. Мне для этого нужна умственная работа. Именно умственная, а не физическая.

Мне очень помогает при тяжелом психологическом состоянии, затянувшемся или внезапном - страх, горе, - короче, когда идет выброс адреналина, именно физическая нагрузка до пота, до усталости. Именно такая, что бы требовалось усилие и сосредоточение.
Ощутимое облегчение.
Это банально, но никто не хочет таким простым способом себе помогать.

Не у всех еще есть физические возможности таким простым способом себе помогать.

Советы интроверту по общению на работе

Но хотя бы в нужных ситуациях проявлять черты, свойственные экстраверту.

Общение, взаимный обмен информацией, очень здорово наполняет новым и помогает усовершенствованию своих навыков. Ты можешь сколько угодно писать в стол и думать в одиночестве, но для продвижения необходимо общение с близким по духу, по интересам и с тем, кто имеет противоположное мнение и цели. Так интроверт может составить объективную оценку и получить необходимый для дальнейшего движения опыт.

Очень сложно даётся участие в привычных для многих коллективов «пересудах»(или попросту говоря, сплетен) или «поделиться личным / семейным» - не участвуешь, значит ты против, участвуешь - все равно в силу многих факторов или не будешь принят или тебе будет эмоционально тяжело. У интроверта есть большой плюс - умение сохранять равновесие и это твоя сила. Просто работай на опережение и сама задавай тон и тему для общения. Согласна, несколько утомительно и волнительно, но быстро привыкаешь видя отдачу от других людей. Начинать можно с малого, с улыбки. Не важно с кем общаешься и в какой отдел заходишь - приветствуй от души «Добрым утром!» всех и улыбайся. В скором времени и тебе начнут в ответ улыбаться. Выбирай нейтральные и общие темы для разговора - новости СМИ (желательно интересные и позитивные), выход нового бестселлера, открытие выставки, премьера спектакля и т. д., интересуйся людьми - слышали ли они или нет, и говори комплименты. Интроверты очень наблюдательны, так что не волнуйся, и тему верную подберешь и комплимент точный скажешь. Если всё же никак не избежать неинтересных или сложных тем, то просто выслушай и не передавай дальше, то есть не участвуй и не давай оценку происходящему. Если человек расстроен - предложи стакан воды или чай, конфету, и скажи, что всё со временем наладится. При наличии хорошего и здорового чувства юмора, можно и пошутить на тему.
Принятие окружающего будет зависеть от твоего понимания и ответов на вопрос зачем тебе это надо и это не изменит твою суть, но просто добавит немного личного комфорта. Люди, как ни странно, быстро привыкают и быстро подхватывают общение на подобной волне. Будешь ловить встречные улыбки и ответные позитивно-интересно-деловые новости, что очень помогает, когда настроение бывает не слишком хорошим.
Для подобного общения важно помнить, что ты и сама из себя что-то да представляешь, у тебя есть опыт / знания / умения и характер, и прочее и прочее. Есть родные и близкие люди, которые тебя знают и понимают, есть поддержка, но важнее найти точку опоры внутри себя и от неё идти. Если очень-очень тяжело, просто подумай, что есть солнце, которое сияет для всех, не зависимо ни от чего, так соберись и иди сияй. Многие конфликтные моменты и вопросы принимай как часть работы / общения, люди не хорошие и плохие - они просто разные. При возникновении бурного обсуждения вопроса или спора просто помни, что в споре не обязательно добиться подчинения твоей линии, можно остаться при своих взглядах, просто поделившись мнением по вопросу - это позволит сохранить самообладание и уйти от обсуждения при назревании конфликта. Простое озвучивание того, что ты просто поделилась мнением и своей точкой зрения, и не заинтересована в дальнейшем неконструктивном диалоге, снижает напряженность и позволяет тебе выйти из неприятного разговора. Или продолжить разговор, но уже в комфортных для тебя тоне и общей информативности, решить возникший вопрос. Все мы разные и все имеют право на свою точку зрения. В конце концов время даст ответ на вопрос или не даст, если вопрос мелочный и не существенный. Не забивай себе голову стремясь заполучить «друга» на работе - это большая роскошь, ещё большая роскошь иметь на работе врагов. Просто делай работу так, как только ты умеешь её делать, потому что ты отличный специалист, не была бы отличным - тебя бы уже точно заменили. В общем, не зацикливайся и верь в свои силы.
P.S. по тестам - амбиверт, но я так-и склонна считать, что всего лишь жизненный опыт.

Я всё равно не смогу отвлечься от дум. Мне для этого нужна умственная работа. Именно умственная, а не физическая. Потому что при физической голова не занята. А когда с головой уходишь в цифры, документы, то думать о другом некогда. Иначе наделаешь ошибок и получишь по шапке.

Вики, вместо домашнего питомца, как вариант, я бы предложила тебе попробовать освоить искусство фотографии. Масса новой, а если углубиться в процесс, то и достаточно сложной информации. Всегда есть повод для прогулки, уход за камерой проще, чем за животным. Времени свободного почти не остается, так как чем больше узнаешь, тем больше хочется ещё узнать. Реально, хорошая нагрузка и физическая и умственная. Польза - явная, особенно, с учетом того, что вы выезжаете в отпуск, - масса качественных и хороших фотографий, которые не только помогут сохранить красивые воспоминания, но и смогут показать твоё отношение к твоим близким. Показать им то, как ты их видишь. Бонусом, общение с внучкой на новую тему и появление личного пространства. Оно тебе будет и важным и необходимым, чтобы заниматься хобби. Первые же успехи принесут некоторое удовлетворение от самореализации.
Если нет возможности заниматься на курсах в реальности, то можно воспользоваться интернет - фотошколой. Если не уверена, что тебе понравится, то не приобретай сразу фотокамеру, возьми курсы для пользователей смартфона или айфона.

Не у всех еще есть физические возможности таким простым способом себе помогать.

Мне не близка тема медитации, как и чрезмерных физических нагрузок (по показаниям нельзя). Для меня оказался вполне приемлемым вариант комплекса упражнений от V'S - youtube.com/watch?v=pBiyKFHudh4. Я не занимаюсь под музыку, я занимаюсь в тишине при полном погружении в счет и работу. Отличная замена медитации, помогает если не отключиться от проблемы, то к окончанию занятия найти её решение.

Просто напишу, как занимаюсь сама. В основе принцип пилатес, то есть все движения осмысливаются, внимание направлено к себе, к работе тела, отмечаешь напряжение и движение, расслабление и координацию. Для пробы, подними вверх руку - легко? Теперь, представь, что рука преодолевает некоторое сопротивление и мышцы начинают работать, то есть, ты как бы слегка тянешься, несколько плавно и сосредоточенно, движения напоминают танец. Обращай внимание на постановку тела и направление рук и ладоней, (например, во 2 уп. ладонь развёрнута к внешней стороне, а при выпадах носок ноги чуть повёрнут к центру и колено ни в коем случае не выходит вперёд, во избежании травматизации, то есть вес тела распределяется по центру вертикально), тебе должно быть комфортно всё время занятия, никаких боли или напряжений в суставах, очень важно. Для начала выполняй минимальное количество раз и без утяжелителей, чтобы понять как отзовётся твой организм на подобную нагрузку.
Первые два упражнения я делаю переменно на каждую строну, с 3 - 5 (с утяжелителями) на каждую по отдельности, то есть сначала 15 р левой, затем 15 раз правой, 6 (без утяжелителей) - попеременно, с 7-9 (с утяжелителями) - по отдельности на каждую сторону, растягивание - попеременно без повторов.
Для себя добавила упражнение на внутреннюю поверхность бедра, но для тебя в этом нет необходимости. После занятия, необходимо переодеться и необходимо сухое тепло, то есть костюм или что-то уютное и носки. Говорят, что в этом совпадает с йогой, «наработанная энергия остаётся не смывается водой» )) возможно и так, но, действительно, для самочувствия лучше не спешить с принятием душа. Ты, вероятно, знаешь, но всё же добавлю, чтобы не волноваться, после занятия необходимо принять пищу, любую, которую ты предпочитаешь, хоть бургер, но не оставайся голодной, как и не занимайся на голодный желудок, то есть, конечно, не сразу после еды, но ты не должна испытывать чувство голода или жажды. Все упражнения выполняй по возможности, что не тянется сейчас будет тянуться со временем, не спеши и не усердствуй, не важно количество повторов, важнее твоё самочувствие и внимание к себе. В общем, после занятия должно быть комфортно и приятно)) сама потом поймёшь.

Перед комплексом делаю разминку и хожу на дорожке.
По основной теме я не специалист.

За пилатес четырмя ногами! Система Разум -Тело, можно любую нагрузку подобрать, даже лежачим больным. Сама занималась, очень эффективная система. Хорошо бы с инструктором хоть пяток занятий, чтобы понять принцип выполнения упражнений. Но не в группе, а индивидуально. И книги иметь, в них комплексы описаны. Там есть нюансы - на каком напряжении внутренних мышц живота выполнять движения, и по дыханию. После занятия летишь просто, голова свободна, ощущения легкости и счастья.
Музыка вообще не нужна, даже мешает.

Читала я, читала, много думала...
Вика, я похожа на тебя. Я сурова, деспотична как мать и хозяйка дома, собак, курей, начальник и тд))... Тоже часто испытывала из-за этого чувство вины. Но... Ты же понимаешь, что насильно мил не будешь? Я про то, что если тебе было не интересно, что смотрит внучка, что у твоей дочери с зятем в планах и т. д. - то не надо это из себя выжимать и изображать. Это нечестно. Это вранье и себе, и им. Это должен быть естественный процесс. Человеку либо интересно, либо нет. Нравится моей маме с Ульяной ходить цветы собирать, в огород, сказки на ночь друг другу рассказывать, ночевать в одной кровати и завтракать вдвоем - они это делают. Зовут друг друга куда-нибудь, звонят, переписываются... Делать это потому что «надо» - невозможно. Потом тебя начнет колбасить потому что ты себя постоянно психологически ломаешь и заставляешь. Ты делала то, что считала важным и нужным. Ты вот такая. Вероятно не самая совершенная и идеальная, но прости себе это. Идеальных нет.

Нравится моей маме с Ульяной

Ната, вы живёте рядом. У вас ежедневное общение. Когда общение не еженедельно, даже, то уже совсем другой сценарий

Да. в этом есть доля проблемы. Весь год ждешь, думаешь: вот кааак привезу к себе внучку, да кааак начну любить и баловать. А потом круговорот дел, ведь дела то никто не отменял, более того, их становится больше, потому что ребенок в доме. Уезжает - и начинаешь себя поедом есть: да к черты бы уборку... к чёрту пироги...
Сегодня просто шла по тем местам, где мы с внучкой гуляли и вспоминала, как мы ходили каждый день по 5 километров, болтали всю дорогу о том, о сём, рассматривали почтовые ящики на заборах, присудили одному звание самого красивого в нашем районе. Вот таких бы моментов побольше.
Мой муж в этом плане легче и проще к жизни относится. Прилетит с работы, даст наряд собраться за полчаса и поехали то в лес, то на озеро, то просто по городу кататься, раз всё закрыто. А я себе придумываю какие-то мелкие обязательства, которые не так уж важны даже мне, не то что ребенку. А потом вердикт: уж больно у вас строго

Wiki, а может не так всё плохо, как вы себе рисуете? Просто примите, что это всё вот так и никак иначе
У нашего внука запасной аэродром рядом.
По началу мы что то расстраивались, что внук мало приезжает, долго не задерживается. Ну и т. д.
Да, мы требовательны. Требуем режим. Т. е. есть определённые рамки поведения. Но если уж внук у нас, то все дела по боку)))
И всё равно не задерживается.
Внуку проще быть у других дедушки/бабушки. Меньше требований. Дети, они ж дети.

Живём по принципу - Баба с вОза, кобыле легче..
Но это не означает что мы его не любим. Просто у нас другие требования, другое всё.

Другие и половины не делают, что Вы делаете для внучки, когда она приезжает. А у некоторых даже возможности нет. Может быть тогда, раз Вы такой «четкий» в хорошем смысле слова человек харанее составить список первоочередных дел, без которых НУНИКАК, а вторичные, как получится. И задавать себе вопрос:" Может лучше крижку с вручкой почитать, чем то-то и то-то.
И почему нельзя пирожки с внучкой печь или даже убирать дом.

Я - плохая бабушка. И мать похоже тоже была не идеальная. И дочь, и жена, и сестра, и племянница я плохая. И теща.

Вики!! Ты это брось...
А кто может ответить точно КАК надо воспитывать?? Я вот с дочей как подруги, с внучкой тоже, и так же думаю- всё я правильно делаю? Может эта моя вседозволенность и не совсем вернА? Нет этой грани.. а тебе просто стало немного обидно, что внученька смеялась с мамой, ну и что?? От тебя она получит много другого..
Ты и бабушка и мама и жена и тёща отличная!! Ты- такая как есть, а ломать себя
тут лучше Оля объяснит, как надо правильно!!
Всё хорошо!!

Wiki, а Вам не кажется, что внучка мало смеялась эти три месяца, потому что жизнь резко изменилась, и для нее это в первый раз. Многие взрослые стали менее оптимистичны за это время, а уж мы пережили не один сложный период. А тут приехали родители - значит, жизнь наладилась, все снова хорошо. Вот и смех, вот и радость. Едет она к Вам же с удовольствием, да и дети Ваши с радостью гостят. Замечательная Вы мама и бабушка, просто скучаете по внучке.

Надо ли брать на себя бремя ответственности за жизнь другого человека. Рыба или удочка.
Рассуждения от Игоря Рыбакова. Мысли миллиардера.

Мысли миллиардера: Кому нельзя давать деньги Как помогать людям?

Wikki, а было такое, что внучка плакала или рыдала хоть раз за то время, которое была у вас?

Ну конечно плакала. Какая же девочка проживёт три с лишним месяца ни разу не заплакав?

Вики, я думаю, что действительно - внучка просто соскучилась по родителям плюс стресс от такой сложной дистанционной учёбы, длительная разлука с друзьями и прочие ограничения, связанные с пандемией. Поэтому и было столько радости и смеха, когда родители приехали - общение онлайн не заменит живого общения с мамой и папой.
А что делать со своим самоедством - тут я не подскажу совсем

что делать со своим самоедством

стать «не вкусным» или «неудобоваримым».

тяжело... сам себе всегда вкусненький

Ирина, ну есть же люди, у которых виноваты все, но только не они. Живут в ладу с собой, потому что всегда найдут себе оправдание. Как бы научиться этому? Ну хоть немножко

А что делать со своим самоедством - тут я не подскажу совсем

Может полюбить себя?

selenа, Надежда, может. Вопрос: как это сделать? Оля, Rada-dms, уже писала, что по щелчку пальца это не получится. Т. е. общие фразы я тоже знаю и могу их тут написать, но зачем? А вот что именно и как делать - это я не знаю.

Как перестать жить за всех

Wiki, Вики, так много всего наговорено, тему читала всю, но написать рука не поднималась потому, что... только начни - затянет, а душу рвать не хочу.

есть же люди, у которых виноваты все

есть и таких много.
Считаю такого рода люд недоросшими до взрослости. Это тот народ, который не может (не хочет, не умеет) взять на себя ответственность ни за ЧТО, и ни за КОГО.
А есть такие, как ты (я такая же), и кому лучше (легче) живётся тем или этим, тоже рассуждать не стану, это бесконечно.
Хочу из своего опыта и некоторых умозаключений сказать одно: ты одна за всех родных и близких прожить правильно не сможешь!
И все твои растрепаные чувства именно от этого осознания.
Я же знаю, как должно быть, как должно быть правильно, а все другие люди, дети-внуки - это самостоятельные личности и они все считают чаще по-другому.
Не всегда твоё (моё) «правльно» совпадает с их «правильно».
Вот и всё.
И винить тебе себя не в чем!
Я это точно знаю, мне удалось перешагнуть это.
Если я не высыпаюсь, я не стану из последних сил вставать раньше, чтобы накормить внучку, и не только, горячими блинчиками. Я посплю лишний час, встану со всеми и... уверена, что голодными мы не останемся.
Это я так, для примера любви к себе.

Фраза о незаслуженных обидах

ну есть же люди, у которых виноваты все, но только не они. Живут в ладу с собой, потому что всегда найдут себе оправдание. Как бы научиться этому? Ну хоть немножко

просто такие люди не часто берут на себя ответственность за совершающееся вокруг себя.
Или если что и решают, то уверены в своей правоте. А если человек уверен, что он прав, то виноват, ясно дело, не он.
Вот и надо уверять себя, что есть правда и наша!!
А то кругом вина - если не сама себя, то окружение завиноватит.
Лет 15 назад прочитала я шикарную фразу - Незаслуженно обидели? ЗАСЛУЖИ!!

ооо... это прекрасная фраза

Даже если ты сама себя постоянно незаслуженно обижаешь - да заслужи, блин горелый!!! Не сделай то, что считаешь прям необходимым делать, а то а-та-та себя по попе.
Нихренаськи, никаких а-та-та Чем ты настолько лучше других, что другие могут себе позволить «неправильность», а ты, как птиц гордый, ни-ни-ни.
Никогда не поздно отпустить вожжи.
Кстати, свои вожжи отпустить легче, себя ж по-любому жальче.

Ивот еще - и людям, рядом которые, будет тоже легче, т. к. у них перед глазами не будет маршировать образец правильности.
Как говорится, будь проще и люди к тебе потянутся.

Ильмира, практически об одном и том же.

Если я не высыпаюсь, я не стану из последних сил вставать раньше, чтобы накормить внучку, и не только, горячими блинчиками. Я посплю лишний час, встану со всеми и... уверена, что голодными мы не останемся.
Это я так, для примера любви к себе.

Очень верный пример! Спасибо тебе!
Я к этому тоже стремлюсь и понимаю, что если я что-то не так и не вовремя сделаю - мир не перевернётся. Но чувство вины хоть и не сразу, а позже, начинает точить. Особенно, если вдруг что-то в семье не так. Тогда начинаешь: а вот если бы я сделала что-то по другому? Может надо было промолчать? Может надо было сказать? И так до бесконечности!

Очень усугубляет это всё излишнее свободное время. По воле обстоятельств я перестала работать. Опять же по воле обстоятельств рядом нет близкой родни, друзей и даже единственная дочь живёт далеко. То есть беспросветное одиночество.
Вот сейчас от безделья от личных проблем перешла к профессиональным, так сказать. Целыми днями думаю о том, что в жизни мне было дано немало шансов сделать карьеру - вот реально везло с хорошей работой. И я каждый раз упускала эти шансы. То переезды, то недовольство мужа тем, что до поздна работаю, то еще какие-то причины. В результате я без работы, материально зависима и нет никакого интереса. А ведь по природе своей я - руководитель, во всяком случае я смолоду им была. В 24 года я была директором крупного магазина. И у меня очень неплохо получалось. Мне всегда нравилось, что вокруг много людей, всё кипит, бОльшая часть процессов зависит от меня, во мне нуждаются, спрашивают совета/мнения, день пролетает как один миг. Да, очень устаешь, но зато интересно.

Сегодня пробежалась по объявлениям-вакансиям на соответствующих сайтах и в газетах. Требуются в основном продавцы за копейки
Надо поискать что ли телефоны бывших коллег, обзвонить и попытаться найти хоть что-то приемлемое.

Как говорится, будь проще и люди к тебе потянутся.

И с этим у меня проблемы. Ну никак не получается быть проще. И это не потому что я заносчивая, а просто складывается такое впечатление. Я всю свою жизнь слышу от людей такие слова: думали ты такая вся из себя ~~в ДольчеГабана~~, что не подступись, а как узнали ближе - сразу же мнение изменилось!
У меня поэтому друзей очень мало, открываюсь с большим трудом.
Всё это здесь пишу и сама себе удивляюсь

Wiki, Вики, вот читаю тебя и каждое слово «обо мне».
Я никогда не работала в торговле и уж никак не могла быть директором, я не об этом, когда говорю о похожести.
Похожесть у нас с тобой в характерах.
Тоже всегда в лидерах, в центре внимания и событий... И в упущеных возможностях, как это ни печально.
В далекости родни, подруги...
В олиночестве, хотя сыновья почти рядом, но это сыновья... Дочери не родилось, опять же может по моей вине...
Наступил такой период, что мне казалось, жизнь прожита и что - ничего... Какая-то дужая жизнь, не моя.
Не такой я себя свою дизнь представляла. И больно, и обидно, что всё не так!
Даже оба сына развелись, внука не вижу годами, внучка сейчас тоже редко бывает. Ну вот что делать!
Я же видела, я знала, что будет так! Почему не предотвратила?! Не уберегла?!
Долго я себя мучила так же как ты, Вики.
Но с какого-то времени поняла, что ничего изменить я со своей правильностью не в силах, ни если бы промолчала, ни если бы кидалась, как тигрица...
А кидалась! А как по-другому, если у младшего сына родился ребенок, а невестка на сутки пропадала, малышу 2-3 месяца, у сына работа сутками, живут в другом городе.... Ой, всё, не могу
Ну что толку, рвала себе нервы, КАК ТАК МОЖНО?
А для невестки так было возможно, и мать её д не верила.
Ну не дала бы я им тогда пожениться, какая бы я для них стала?
Одни вопросы...
Истина одна - за всех правильно не проживешь и всего не сделаешь!
Пойми, ты не виновата в том, что мир так несовершенен.

Требуется совет психолога или просто умных людей (страница 5)