«Мы как семья». Это фраза, которая стала довольно популярной на наших рабочих местах, чтобы попытаться сделать работу немного менее похожей на это и немного больше похожей на это. Это фраза, которая появилась в последнее десятилетие или два, чтобы попытаться вызвать чувство тепла и принадлежности и действительно атмосферу «крутой культуры». Непринужденные комнаты отдыха с креслами-мешками и разливным пивом, а также сплоченные команды, которые преодолевали все трудности вместе, как семья. Это фраза, которая началась с позитивного намерения и имела положительный результат. Однако то, что стало гораздо менее известным и обсуждаемым, – это то, как называть работу нашей семьей на самом деле может быть весьма вредным. на наше психическое и эмоциональное здоровье, даже если мы об этом не знаем. Вот почему я здесь сегодня, чтобы напомнить вам, что работа — это не ваша семья. И выяснить, как эта крылатая фраза о «крутой культуре» часто приводит к выгоранию.
Прежде чем мы углубимся в это, давайте сначала поймем, почему называть работу нашей семьей по своей сути может быть проблематично. Поступая так, мы психологически выводим действительно большое размытие и предательство в наших границах. Работа и семья — это разные сущности с разными целями, ожиданиями и обязанностями, и поэтому они должны быть разделены и ограничены. Например, я не собираюсь в один прекрасный день принимать душ и замечать действительно странную родинку на моем беременном животе, валяться в кабинет моего босса, как моя мама, и говорить: «Эй, ты можешь пройти сюда? и посмотрите на это? Это выглядит немного странно. Я в шоке». Некоторые из нас хихикают или смеются, но я уверен, что некоторые из нас тоже мысленно думают: «О, я делал что-то подобное на работе? Пересек ли я раньше границу?»
Границы сложны для многих из нас, потому что многие из нас никогда не знали границ. Это своего рода новая модная фраза, которую не многие из нас действительно выучили или определили раньше. Итак, давайте начнем с определения того, что такое границы и почему они так важны для нашего психического здоровья. Мне нравится думать о границах как о нашей способности идентифицировать, общаться и действовать в соответствии со своими потребностями. Возможность сказать: «Мне нужно поесть», «Мне нужно отдохнуть», «Мне нужно немного места прямо сейчас». Говоря языком выживания, границы имеют решающее значение для нас, людей, чтобы иметь возможность сказать: «Мне что-то нужно», чтобы иметь возможность найти безопасность и ресурсы. Тем не менее, это также может быть выгодно в определенных ситуациях. чтобы отложить или деприоритезировать наши потребности тоже. Например, если я человек в прошлом, убегающий от тигра, если я проголодался, конечно, будет полезно отложить эту потребность в голоде, пока я снова не буду в безопасности. Однако, если после того, как тигр ушел и я в безопасности, я продолжаю застревать, бояться тигра, откладывать голод и не есть, это тоже становится нездоровым. Этот переход откладывания наших потребностей к нездоровому, не зная об этом, является тем, в чем многие из нас неосознанно застряли сегодня. Где-то в своей жизни мы узнали и адаптировались к тому, что подавление или жертвование нашими потребностями ради других приносит пользу. Но это стало настолько автопилотируемым в нашем подсознании, что оно проходит точку убывающей отдачи и становится нездоровой. Где, возможно, мы приземляемся на рабочем месте и слышим «мы как семья», и наш мозг просто срабатывает: «Отдай все, несмотря ни на что». Мы жертвуем нашими границами, нашим временем, нашими отношениями, и мы начинаем жить в этих больших колебаниях от переутомления к выгоранию. И, может быть, мы разумно понимаем, что это не самый здоровый образ жизни в нашей жизни, но чувствуем себя застрявшими. Я понимаю. Я пережил это и иногда до сих пор испытываю трудности с этим.
Видите ли, до того, как я занялся психическим здоровьем, вы можете возразить, что я занимался противоположным психическим здоровьем. Я начал свою карьеру в управленческом и технологическом консалтинге, потратив почти десятилетие на то, чтобы выложиться на полную. Я провел от 80 до 100 часов в неделю, более 100 боев в год, в течение многих лет, стремился к раннему продвижению по службе и не уменьшал масштабы в других сферах своей жизни. По-прежнему вызывался добровольцем, ходил на занятия SoulCycle, устраивал поздние завтраки и ночевал с друзьями до тех пор, пока моя полностью раздутая жизнь не превратилась в цикл выгорания за циклом выгорания. В 2017 году мой мозг и тело врезались в стену. Я начал бороться с изнуряющими хроническими мигренями, которые для меня Это означало, что после нескольких месяцев бездействия и бездействия лекарств или лечения я знал, что должен взять по крайней мере отпуск с работы. И это было разрушительно для меня, потому что работа действительно стала для меня всем.
Есть воспоминание, которое не дает мне покоя с того времени. И это было накануне вечером, когда я собиралась уйти в отпуск, и я как раз ужинала с подругой и моим мужем. И я сказал своему другу: «Работа — это вся моя ценность и моя личность. Я не знаю, что я буду делать без нее». А язык тела и лицо моего мужа изменились так, как я никогда раньше не видела. И после того, как мой друг ушел, я помню, как он сказал мне: «Я не могу поверить, что ты думаешь, что работа — это твоя единственная ценность, когда я вижу гораздо больше. И я не могу поверить, что ты тоже этого не видишь». Это горькое воспоминание для меня, потому что я помню, как это было так правдоподобно. И теперь я знаю, что это не так. Это такое важное событие в моей жизни, потому что оно дало мне возможность заняться собственным психическим здоровьем и понять, откуда у меня взялось это поведение, связанное с выгоранием, так что теперь я мог научиться различать, когда это поведение является здоровым, а когда нет. нездоровый. Для меня такое поведение началось и было принято, когда я вырос, узнав, что мне нужно быть совершенным, нравиться людям и быть лучшим во всем, чтобы я мог выбраться из ситуации, в которой, как мне казалось, иначе я бы не стал в состоянии сделать это через. Для меня этот перфекционизм и стремление угодить людям были очень важны в тот момент моей жизни. Но потом, когда я просто включил автопилот, она прошла точку убывающей отдачи и часто становилась для меня нездоровой.
Это моя история. Давайте потратим некоторое время на знакомство с вашими. Я собираюсь пригласить вас немного поразмышлять со мной, если вам удобно, если вы все можете просто закрыть глаза, где бы вы ни находились. И с закрытыми глазами я попрошу вас начать вспоминать ту часть вас, которая склонна переутомляться, быть перфекционистом или угождать людям, борется за установление границ. Когда я спрашиваю, что было бы, если бы ты немного сбавил тон этой части себя. Просто отпусти это немного. Что касается той части вас, которая проявляется с некоторым напряжением или сопротивлением, давайте обратимся к ней и спросим, почему бы и нет? Что случилось бы? Что может пойти не так? Что-то пойдет не так, другой ботинок, наконец, упадет, и это будет только ваша вина? Вы потеряете успех? Вам больше не о чем говорить в разговоре, чтобы чувствовать себя достойным? Тогда давайте попрактикуемся в любопытстве относительно того, где вы, возможно, впервые адаптировали или узнали это. Когда это могло бы помочь или защитить вас в жизни. Вы рано поняли, что должны быть совершенными, чтобы избежать стыда или дисциплины? Или, когда вы были молоды, вы узнали, что должны быть чрезмерно самостоятельными, вы должны заботиться обо всем и обо всех, потому что ваш опекун не может этого сделать. Или, может быть, позже в жизни, в колледже, вы поняли, что стоит пожертвовать всем, что вам нужно. чтобы получить эту победу или похвалу, может быть, чтобы компенсировать то, что вы не чувствовали себя принятым раньше в жизни? Посмотрите, что было бы, если бы вы обратились к этой части себя и сказали: « Большое спасибо за эту адаптацию. времени больше. У меня прекрасная жизнь, которую я построил с безопасностью и стабильностью, и в моей жизни есть люди, которые любят меня за то, кто я есть, а не за то, что я делаю. Вы можете сделать передышку, чтобы я мог».
Когда будешь готов, просто осторожно открой глаза и вернись со мной в комнату. С возвращением.
Таким образом, часть этой рефлексивной деятельности является примером того, что технически мы назвали бы идентификацией наших когнитивных схем. Наши когнитивные схемы — это, по сути, то, как наш мозг формирует все наши подсознательные модели поведения, модели, мысли и эмоции, которые наш мозг в значительной степени изучает на основе прошлого опыта, который у нас был. Большинство наших подсознательных схем, нашего поведения формируются и адаптируются в раннем возрасте, особенно в детстве, потому что наш мозг — это своего рода чистый лист. Мы еще не испытали многого в жизни, поэтому из-за безопасности и эффективности наш мозг воспринимает каждый большой опыт и хочет сказать: «Хорошо, это то, что я сделал, это были факторы вокруг, это то, что произошло, и поэтому я должен предсказывать, я должен чувствовать, думать и действовать с этого момента». И это помещает это на автопилоте в наше подсознание. Это может быть очень полезным, и это действительно обеспечивает нашу безопасность и эффективность. Тем не менее, это также может стать очень устаревшим и нездоровым для нас, поэтому так важно выполнять эту работу. Теперь выполнение такой работы не означает сказать, потому что многие наши подсознательные модели поведения были сформированы в прошлом, что они Все они недействительны или неправильны. Суть в том, чтобы убедиться, что каждый из нас проявляет должную осмотрительность, чтобы понять, откуда взялся план нашего поведения, и убедиться, что они по-прежнему актуальны и продуктивны для нашей текущей жизни. Мы обновляем все остальное, что важно в нашей жизни, от наших домов до наших технологий и нашего образования. Почему мы не делаем то же самое с нашим поведением, которое влияет на нашу повседневную жизнь?
Теперь я уверен, что некоторые из вас могут спросить: «Хорошо, я думал, что мы говорим о выгорании на рабочем месте. Почему мы не говорим больше о наших рабочих местах и наших работодателях?» Здесь я предлагаю небольшой поворот сюжета. Да, когда дело доходит до выгорания, большая часть уравнения принадлежит нашим рабочим местам и работодателям. Тем не менее, то, что я нахожу сегодня несколько упущенной из виду частью уравнения, — это то, какая часть проблемы принадлежит нам лично. Если у меня изначально есть склонность или модель переутомляться или быть не в состоянии установить границы, независимо от того, какое место работы или организацию я меняю. Если я никогда не возьму на себя ответственность за собственные внутренние изменения, тогда независимо от того, какие внешние изменения я произведу, я, скорее всего, снова и снова буду страдать от одних и тех же паттернов.
Теперь, когда все это грустно и во все это я твердо верю, я также реалист, и я знаю, что не все из нас еще будут готовы делать нашу собственную глубокую личную работу. Итак, с чего еще мы можем начать по этой теме? Что еще мы можем сделать? Я предложу три меньших шага. Во- первых, когда вы обнаружите, что хотите сказать «мы как семья» на работе или в организациях, постарайтесь быть яснее в своем общении и используйте язык, который имеет более четкие границы. Как говорит Брене Браун: «Клир — добрый. Неклир — недобрый». Так что, если вы обнаружите, что хотите сказать: «Мы как семья», но на самом деле вы как бы просите об одолжении, уточните это, скажем: «Привет, нам действительно нужен этот результат на неделю раньше. Что мы можем сделать, чтобы достичь этого?» Или, если вы просто пытаетесь донести ценность своей организации, снова уточните формулировку и используйте границы. Скажите: «Для наших команд важно чувствовать доверие и связь». Или, как мой друг Трей, генеральный директор Kronologic, говорит своей команде: «Мы не как семья; мы как профессиональная спортивная команда». Это по-прежнему предполагает ту же теплоту и дух товарищества, но в рамках рабочего места. Теперь, когда дело доходит до этой темы, нельзя сказать, что у вас не может быть глубоких, значимых отношений. с работы, чтобы мы могли поддерживать здоровые рабочие места и отношения.
Второй совет, который я дам, заключается в том, чтобы на самом деле работать над тем, чтобы учиться и моделировать здоровые границы друг для друга. Если вы умеете угождать людям и склонны заходить слишком далеко и брать на себя чрезмерные обязательства, попробуйте выиграть время, прежде чем отвечать и брать на себя обязательства. Скажите: «Эй, мне нужно сравнить это с другими моими приоритетами. Могу я вернуться к вам к концу дня?» Дайте себе некоторое время для этого изменения поведения вместо того, чтобы застревать в одном и том же повторяющемся шаблоне. Когда вы сообщаете о границах, уточните, что вам нужно, и каковы будут последствия, если вы не удовлетворите эту потребность. Скажите: «Если нам понадобится этот продукт на месяц раньше, мне понадобится помощь еще двух человек. В противном случае качество действительно окажется под угрозой, и мы можем либо потерять членов команды, либо клиентов». Помните, что когда вы сообщаете о границах, это не битва «я против вас», коллективно собраться вместе, чтобы обеспечить себя ресурсами, поддержать наши организации, рабочие места и отношения.
Последний совет, который я дам, — посмотрите, сможете ли вы найти один из способов улучшить психическое здоровье для себя или других в этом году. Я признаю, что когда дело доходит до разговоров о психическом, эмоциональном здоровье, нашем поведении и нашем прошлом, это может показаться нежным, личным. Но особенно это может показаться немного пугающим или стигматизированным, когда мы говорим о работе с такими экспертами, как психолог или психотерапевт. Я закончу здесь, предложив переформулировать это мышление, переформулировать это клеймо. Когда дело доходит до любой другой важной части нашей жизни, мы ищем экспертов. Когда дело доходит до нашего физического здоровья, мы ищем врачей. Финансовое здоровье, мы ищем финансовых консультантов. Почему, когда речь идет о нашем психическом здоровье, мы думаем, что должны заботиться о нем самостоятельно? Мы бы никогда не посмотрели на друга, у которого сердечный приступ, и не подумали бы: «Ты действительно должен позаботиться об этом сам, иначе ты ослабнешь. Тебе не нужно ехать в больницу». Почему мы думаем, что можем расти или развивать свое психическое здоровье, когда у большинства из нас нет для этого инструментов или образования?
Итак, сегодня, будь то ваша склонность к выгоранию, ваша борьба с установлением границ или что-то другое, я надеюсь, вы почувствуете себя немного более свободным и в силах начать придавать больше смысла и устойчивости своей жизни.
Десерты
Макаронные и мучные блюда
Напитки
Салаты
Овощные блюда
Первые блюда
Кондитерские изделия
Паштеты
Смузи
Блюда из зернобобовых
Кексы
Запеканки
Соусы
Выпечка
Закуски
Каши
Картофельные блюда
Фруктовые блюда
Грибные блюда
