Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней

страшновато... дитю только 10
мне думается - Ирин, это ты игрок, а ребёнок как раз тебе и подыгрывает, как может

Добавлено Понедельник, 04.07.2016, 13:57

она вынуждена тебя *воспитывать*

А вот это вполне возможно

Ох, не люблю я, когда болезни придумывают. Как говорится, не накликать бы. Но если применять этот вариант, то я бы и простейшей еды не оставила. Пусть хотя бы картошку приготовит.

Жирафка, вот и я не люблю (И вообще - уча жить честно врать как-то язык не поворачивается
А по что получается - стремясь избавиться от манипулирования мной. я должна манипулировать сама? Чтобы однажды способная ученица (а она способная) превзошла «учителя»?

П. С. Сейчас общалась по сети с одной знакомой. Я ей ничего не говорила. Она сама описала свою ситуацию. Дочь на пол года старше моей. И всё один в один. С той лишь разницей, что бабушки у них за речкой нет. Зато есть лес за домом. Уходит в лес. «Навсегда». Поветрие у них сейчас что ли такое

не люблю я, когда болезни придумывают

Таня, я тоже не люблю, но доча явно эгоистично относится к маме, ну нельзя так.. да и придумывать не нужно, проблемы со здоровьем есть, можно позволить себе хоть иногда самой побыть эгоисткой, а не угождать во всем доче

Добавлено Понедельник, 04.07.2016, 17:36

стремясь избавиться от манипулирования мной. я должна манипулировать сама?

Ириша, лично мое мнение - ты должна показать ребенку, что мир крутится не только вокруг нее.. помыть посуду, убрать в квартире, спросить разрешения.. ведь она во всем, в общем-то, зависит от тебя

Добавлено Понедельник, 04.07.2016, 17:41

уча жить честно врать как-то язык не поворачивается

Ир, у тебя голова никогда не болит? у меня болит периодически, по-честному, без «врать»

И я добавлю. У меня три дочери 18, 17 и 15 лет. Старшая учится в институте и по дому не помогает практически совсем, у нее дороги только 4 часа каждый день.
Младшие дежурят по неделе. Моют посуду, пол, стирку ставят, развешивают, гладят.
я работаю и готовлю еду.
Средняя варит на всех кашу. Младшая спец по яичнице с помидорами)))
Конечно приходится до них доносить, что мама устала, что она не горничная пр. Посуду моют иногда халявно, тогда еще неделю дежуришь чтобы научится мыть аккуратно. В целом они помогают.
Средняя так вообще за последние полгода повзрослела и сама моет пол, ей даже напоминать не надо! (дождалась!)

теперь про лагерь. Есть хороший и интересный эколагерь Дерсу-узала. Созданый выпускниками биофака, с базами практически во всех заповедниках России. Дети ездят и очень довольны. Реально узнают много нового, там детей действительно развивают, помню ездили зимой на биостанцию под Звенигородом, изучали хвойные, какие они, чем отличаются. Потом гуляли по лесу фотографировали и соревновались кто больше найдет разных деревьев. То же самое с птицами, лишайниками. Коллектив дружный, дети ходят в походы не один год.
 Оплачивать можно в рассрочку. В этом году одна идет в поход в Хибины, другая в Хакассию.

Поделюсь методом, которым пользуюсь последние несколько лет. Предыстория. Раньше, мне было достаточно сказать сыну сделать то то и то то. Он, иногда не сразу, но делал. Потом, видимо, повзрослел, и стал говорить, хорошо мам, сделаю и... не делал. Ну, то есть тянул до ночи, а потом уже поздно и мама завтра, на завтра такая же история. Ругалась, начинала лишать чего-то, писала обязательные списки - бесполезно. То есть, делал, но не в таком объеме как надо и не качественно, и вообще что-то не делал, т. е. за то время, что тянул, пол уже второй раз надо было мыть, как-то так.
И я применила методику фей. Т. е. прихожу в комнату к сыну и говорю, выдели время для меня, не конкретизируя, что именно надо сделать, 10-15-30 мин. Причем я реально понимаю, что он за это время с этими заданиями справится и еще время останется. И все, на 15-20 оговоренных минут он мой. За это время можно много чего сделать. Недавно так в его комнате убирались. Говорю, уберись в своей комнате, хорошо мама, уберу и все... Ну, я и применила нашу методику, выдели мне 30 мин., когда выделишь, через час, два, три, вечером, когда вечером. Выделил. Пошли в его комнату, я села на стул и держала в руках пакет для мусора, ну, еще подсказывала, что, куда лучше убрать. За 30 мин. в лучшем виде все убрал, только что окно не помыли. И много чего так делаем сейчас. В своей комнате, он сам обычно убирается, я туда особо не лезу, а всю квартиру, моет только он. Иногда, достаточно сказать, помой пол, а иногда действую по фейскому методу.

Т. е. прихожу в комнату к сыну и говорю, выдели время для меня, не конкретизируя, что именно надо сделать, 10-15-30 мин.

Ольга, я тоже так делаю и он не устает, и поручения выполнены

А по что получается - стремясь избавиться от манипулирования мной. я должна манипулировать сама?

если нет у вас нормального взаимоотношения, когда не надо доказывать домочадцам, что ты больна или устала, тогда надо создавать обучающую ситуацию

это не обман - это школа ребенку, а больше маме

мы все манипулируем друг другом, на этом вся жизнь построена на Земле, любая птичка или зверушка живёт уступая и подавляя

пока тебя подавляют, позволяешь, свято место *хозяина положения* пусто не бывает

если бы тебе нравилась эта позиция в семье - ты бы в эту тему не пришла

так что - пока дитё ещё дитё, и пусть и не взрослеет раньше положеного, взрослой в семье должна быть мама

Девочки, а вы не заметили, что как-то плавно тема из «не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней» переросла в «Не можешь смириться с ситуацией - измени ее»? А ведь это здорово, девочки, правда?)

Добавлено Понедельник, 04.07.2016, 18:27

И еще: мне очень трудно советовать во всем, что касается воспитания ребенка. Ну, не умею я воспитывать... Так получилось, что мне с ребенкой просто повезло несказанно: у нее золотой характер (был ) и с ней всегда и обо всем можно было договориться, надо было просто объяснить, чего нужно и для чего это нужно или почему надо так и не надо вот этак. Поэтому в разговоры о воспитании я обычно не встреваю: нечем мне поделиться, я свою не воспитывала, она сама как-то выросла очень хорошим человечком:) Но... вот ситуация, когда «Мать не устаёт и не болеет» - меня лично напрягла очень. С этим точно надо что-то делать, потому что что-то принципиально важное и нужное в ваших отношениях, Ира, не работает или работает неправильно, так мне кажется. И сострадание, и сочувствие и, если хотите, жалость (по отношению к маме или любому другому близкому человеку я в этом чувстве не вижу ничего плохого) - это концепт, без которого отношения «дочки-матери» нормально существовать и развиваться не могут, на мой взгляд. Это надо будить и будить немедленно, потому что с возрастом делать это все сложнее и сложнее.

Так получилось, что мне с ребенкой просто повезло несказанно: у нее золотой характер

вот ситуация, когда ребенок растет в атмосфере, когда и *воспитывать* его не надо

но это не так - ничего так просто не бывает
значит настрой в семье такой, что и говорить не надо

значит настрой в семье такой, что и говорить не надо

Соглашусь. Но тут важно, чтобы был кроме мамы и ребенка кто-то третий, поддерживающий правильный настрой. В идеале - папа, но если его нет, то хотя бы кто-то из родственников. Я училась любить, уважать, сочувствовать у своих родителей, по их отношению друг к другу и ко мне. Если, например, я себя плохо чувствовала, родители всячески заботились, старались побаловать. И по отношению друг к другу так себя вели, и когда я была маленькой, привлекали меня к этой заботе, пока я не усвоила такую модель поведения. Теория, конечно, хорошо, но практика - это основное в обучении чему бы то ни было.

Теория, конечно, хорошо, но практика - это основное в обучении чему бы то ни было.

Золотые слова...

Я с темы не слилась. Думала, смотрела. И немного делала
О настрое в семье и о том, как правильно жить - это всё правильно. Но бывают и не правильные семьи. Внешне благополучные, а тепла в них нет. И живут люди годами вместе, и доказывают кто круче, и тянут одеяло каждый на себя. Вместо того, чтоб плотнее прижаться друг к другу, завернуться поплотнее и согреться маленьким одеялом. И не поймёшь - зачем они вместе. А они считают, что так оно и надобно, и что они редкие молодцы. Мне вот «повезло» жить в такой семье. Потому и ушла при первой возможности на съёмную квартиру, шокировав наш небольшой городок. Ладно б к сожителю ушла - это б поняли. Или б гулянки закатывала - это б осудили, но тоже поняли. Нет, просто сняла жильё и жила себе тихо. Просто, чтоб не вариться в семейных перетягиваниях одеяла. Потом случилась своё жильё (не без боя, но случилось. Чему несказанно рада). Потом Анна появилась. И всё это время я боролась со своим «родовым» эгоизмом. И, видимо, где-то в пылу борьбы, бытовых забот и растворения в ребёнке, проскочила тут точку равновесия, за которой эгоизм переходит в свою противоположность.
Решила вчера напедикюриться - любимого лака нет. Помню - Анне давала. Где? - спрашиваю. - Ой, я взяла его к бабушке, а там дед выбросил, сказал ненужный он. Вышла на балкон чаю под грозу выпить. Глянула по сторонам - недоделка на недоделке. Тут папенька начинал шкафчик делать, да забросил. Тут я перголу не доделала, а кошка на ней спит и всё в шерсти. Тут Анна чего-то накидала. И подумалось мне - а какого лешего в моём доме рулят кто угодно - отец, дочь, кошка - но не я? Так что встала утречком, навела порядок в первом приближении. Выбросила много чего. Вызвонила отца и заставила забрать деревяхи. Потому что делать он точно ничего не будет, а пылесборники мне ни к чему. И пошла дальше в том же разрезе. И собираюсь идти дальше. Чадушко своё по-минимуму я обеспечиваю. А если ей хочется больше минимума - то об этом попросить надо. И спросить, если ли у матери возможность. А если есть, то само ничего не сваливается. Заработать нужно это «больше минимума».
Но это о выгоде, а не о сочувствии ближнему. А с практикой сочувствия всё просто. Либо человек видит это в быту и копирует. Либо видит и не копирует (бывают такие индивиды). Либо не видит. Но при любых раскладах наступает в жизни момент, когда тебя самого так торкает и раскорячивает, что осознаёшь хрупкость всего земного. Вот тогда оно и просыпается, это сочувствие и сострадание. Так что всё к Анке придёт в своё время И не буду я придуриваться и вызывать мнимое сочувствие. Ни к чему оно мне. Но и пакостить в моей квартире (и жизни) тоже не дам. Моё потому что

Правильное воспитание хорошо, но и гены никуда не денешь. Они влияют и на поведение, привычки, эмоциональность.
 Я заметила, что часто первый ребёнок бывает похож на свекровь и не только внешне.
Присмотритесь, Ирина, (когда информирован — значит вооружен ), может какие то черты характера Ани вам знакомы и вы с ними уже успешно боролись?

Zeamays, знакомы-знакомы. Папенька её - такой же обаятельный раззвездяй. Только боролась с этими чертами не я Я плюнула и ушла на волю
А на генетическую бабушку она не похожа - та железная леди. Всё могла упорядочить. Кроме единственного сына. Пыталась гайки сильно крутить. Я это знаю. Потому пошла по другому пути. По демократическому. Через 10 лет пришла к выводу о необходимости гаечного ключа Но пятнадцать раз думаю перед его применением

Ирина, как мне кажется, когда ребенок в 10 лет ведет себя так, как Вы описываете, гаечный ключ все же нужен. С пацанами немного по-другому, но суть та же - до тех пор пока родители кормят, одевают, обувают, дают образование, они в семье главные. Я не говорю о тирании и деспотизме, но мириться с характером в 10 лет..
Был у нас такой момент единожды с сыном, было ему то ли 10, то ли 11. Я ему, видите ли, не дала в приставку в 10 вечера играть, и он назвал меня дурой. Я его так отлупила (сама, правда, потом рыдала втихую), что ему мало места было. С тех пор как бабка нашептала. Характер у него 17 летнего - тот еще, и гены отцовские - жуть жуткая, может отчебучить такое Но единственное в нашей семье непререкаемо - уважение и любовь к родителям. И я настаиваю на том, что это прививается ТОЛЬКО на вашем личном примере, на том, какие отношения у вас с родителями.

Kara, любовь такая штука, которая не насаждается))) Вот либо она есть, либо её нет.
Я своих родителей не люблю. Чту, как в Библии написано. Признаю их право на самовыражение вплоть до откровенного самодурства. Но не люблю. Не получается, как ни стараюсь. Потому что в представлении моих родителей, дочерняя любовь - это безоговорочное повиновение. А мне уж пятый десятый идёт, да и повиновение частенько идёт во вред моей малой семье. Так что не повинуюсь. Что расценивается как нелюбовь

Мне думается, что перед закручиваем гаек мне нужно взглянуть в зеркало И крутить гайки тому, кого увижу там В общем-то поддерживать порядок в доме - моя обязанность

В общем-то поддерживать порядок в доме - моя обязанность

IvaNova, Ирина, что вы понимаете под порядком в данном случае? Если определение правил поведения - то да, ваша. А если поддержание порядка в бытовом плане (и посильная помощь в его наведении), то это как раз обязанность дочери. В противном случае, это будет неуважение к вам.

А если поддержание порядка в бытовом плане (и посильная помощь в его наведении), то это как раз обязанность дочери.

Именно на бытовом

В противном случае, это будет неуважение к вам.

Ну во-первых, проявления уважения (как и других чувств) могут иметь индивидуальные отличия. Для одного любить - это приносить цветы, для другого - приносить тапки))
А во-вторых, я не исключаю, что уважения ко мне у дочери нет. Вполне возможно, что для того, чтобы уважать другого просто за то, что он есть, она не доросла. На доросла до того самого библейского почтения к родителям. А по-подростковому уважает за что-то - за какие-то поступки. И в эти её критерии уважения я не вписываюсь. Потому что мой творческий вектор направлен либо вне дома, либо в быт. А дочери для уважения нужна звезда. Как можно уважать костюмера? Вот режиссёра или театральную приму - их можно А тётку с утюгом - за что её уважать?
Это не в оправдание ей. Исключительно мысли вслух. Хотя я всё же склоняюсь к мысли, что у неё идут гормональные колебания и любая логика временно не работает. Протестное поведение, вызванное перестройкой и пересборкой себя.
А пока они идут, я постараюсь довести квартиру до такого уровня бытовой культуры, чтоб в ней не только носки бросить страшно было, а и подумать об этом

Но и пакостить в моей квартире (и жизни) тоже не дам.

Потому что в представлении моих родителей, дочерняя любовь - это безоговорочное повиновение.

Ирин, как ты не одинока нас таких сонм, и Анюта твоя со временем скажет: мать задолбала придирками, а потом в свои 40 лет будет свою дочу *долбать*

мало кто из стареющих родителей не критикует своих взрослых детей (устно или мысленно) = я вот сама подхожу к этому рубежу, когда детям уже 4 десяток пошел, а что-то у них не так ладно, как я им мечтала, и время уже уходит и понимаю, что вот этого, этого и этого у них уже не будет, и внутреннее раздражение есть, и если мои родители никогда не стеснялись красочно описать мои неудачи и огрехи, то я вот стараюсь больше смолчать и радоваться тому, что есть, ведь все живы-здоровы, под забором не живут, а богатство и достаток так относительны, для кого-то и мы Крезы

В общем-то поддерживать порядок в доме - моя обязанность

ясен перец, а дитёныш на подхвате, и какие-то отдельно её обязанности

у нас одно время было = 6 летний сын пылесосил, 8 летняя дочь обтирала пыль, я подтирала полы, в то время при текущих обстоятельствах мне было это удобно

IvaNova, вполне возможно, что она просто не понимает еще, что без «тётки с утюгом» у нее не было бы ничего, что она сейчас имеет, и что это уже заслуживает уважения. А само понятие «уважение» является для нее абстрактным, и такие его частные аспекты, как, например, уважение к чужому труду, не осознаются вследствие недостатка опыта.

постараюсь довести квартиру до такого уровня бытовой культуры

Привлекайте и дочь к доведению до такого уровня. Как правило, мало у кого появляются мысли портить то, к чему приложены собственные усилия.

Хотя я всё же склоняюсь к мысли, что у неё идут гормональные колебания и любая логика временно не работает.

все эти гормональные *сбои* - такое

это ж надо стать совсем-совсем больным на всю голову, чтобы вот так оправдываться - ах, у меня гормоны шалят
у всех шалят, больше или меньше, на то они и гормоны

а у 10 летней козявы ну какие ещё гормоны-то, малёк она ещё, ты её взрослишь и приписывваешь какие-то взрослые переживания, она малыша ещё, малыша

Добавлено Вторник, 05.07.2016, 19:29

она просто не понимает еще, что без «тётки с утюгом» у нее не было бы ничего

да для ребенка вполне естественно этого *не понимать*, это наша родительская обязанность заботиться в меру сил и возможностей своих, и заставлять дитё что-то делать - устно или попно

вот сама подхожу к этому рубежу, когда детям уже 4 десяток пошел, а что-то у них не так ладно, как я им мечтала, и время уже уходит и понимаю, что вот этого, этого и этого у них уже не будет, и внутреннее раздражение есть, и если мои родители никогда не стеснялись красочно описать мои неудачи и огрехи, то я вот стараюсь больше смолчать и радоваться тому, что есть, ведь все живы-здоровы, под забором не живут, а богатство и достаток так относительны, для кого-то и мы Крезы

Дык я это понимаю И родителей своих принимаю такими, какие есть. И выводы стараюсь делать, и на подкорку записывать «вот так вот делать, а так не делать». Хотя не факт, что в их возрасте вспомню это, подкорочное А может, и вспомню
Это всё к тому, что разговоры о семейной атмосфере - правильные разговоры. А в реале атмосфера бывает разная. И не всё линейно и радужно. Однако это наша жизнь, и мы её проживаем. и если, проживая, чему-то учимся, то это уже хорошо.

П. С. С подругой той вроде не контачит. К бабушке зачастила. Но я сейчас не противлюсь - и от паршивой компании дальше, и мне даёт время мозги на место поставить, и нужна она там (сестра подкинула бабуле на месяц свою трёхлетку, бабуля зашивается, а Анко с мелочью ладит. Вот и пусть там). И вроде поспокойнее стала. Утрясётся всё. И с бытом утрясётся

IvaNova, вполне возможно, что она просто не понимает еще, что без «тётки с утюгом» у нее не было бы ничего, что она сейчас имеет, и что это уже заслуживает уважения. А само понятие «уважение» является для нее абстрактным, и такие его частные аспекты, как, например, уважение к чужому труду, не осознаются вследствие недостатка опыта.

Вот и я о том же, предположительно. Она ж имеющееся воспринимает как данность. И говорить о цене денег и бытовых удобств не осень эффективно (хотя говорю часто). Это нужно самому пройти своими ножками

все эти гормональные *сбои* - такое
это ж надо стать совсем-совсем больным на всю голову, чтобы вот так оправдываться - ах, у меня гормоны шалят
у всех шалят, больше или меньше, на то они и гормоны
а у 10 летней козявы ну какие ещё гормоны-то, малёк она ещё, ты её взрослишь и приписывваешь какие-то взрослые переживания, она малыша ещё, малыша

Она не оправдывается. Слов таких не знает. Это я, видя, как её «заносит на поворотах», предполагаю.
А так-то да - гормоны. Она девка рослая да ранняя, ей и по виду дают больше лет. И медики меня ужо предупреждали. И по приступам колючести похоже. Оно именно периодами - накатит, потом отпустит

Она не оправдывается.

она-то, конечно нет, мала ещё
а вот маманька (ты ) знаешь такие слова

но тебе, понятно, своего ребёныша виднее

Ирша, Ир, про гормоны я серьёзно

У Чудиной крёстной матери своя на год старше. Так у них класс с полгода мается. У девчонок резко пошло созревание. В неделю раз-два срываются уроки. То одна в обморок упадёт, то другую чистит. КД почти у всех. И всех колбасит. Учителя вешаются. Родителей вызывают, чтоб домой забрали. На записки от матерей «три дня пропустила на состоянию здоровья» уже внимания не обращают

На половине монитора параллельно смотрю-слушаю *Давай поженимся!*, там мальчуган лет 6, из окружения предполагаемой невесты, слушает рассказ жениха и говорит: - А зачем он сам отказался от своей жены, а потом ищет новую?
Устами младенца глаголет истина. Взрослые ему приобъяснили, мол, не понравилось ему жить с этой женщиной, захотел другую.
Научили пацана. Потом хоть бы не удивлялись, пошто он с женой не прижился...

Добавлено Вторник, 05.07.2016, 20:10

про гормоны я серьёзно

нынешние другие...

Ирша, эк ему незатейливо объяснили не позавидуешь пацану (

Как-то читаю эту страничку и печально... Я бы не стала всё списывать на гормоны, ой не стала бы. Говорю как врач, как человек постоянно вращающийся среди детей разного возраста, как человек, с которым советуются постоянно. Такие закидоны списывать на гормоны...
 И за порядком в доме дочь должна тоже следить. И иметь свои определённые обязанности. Это моё мнение, можете не соглашаться.

Жирафка, жизнь всё расставит по своим местам. По тем местам, по которым надо и правильно
Что-то я умиротворённая нонче. Никак мытьё окон на шестиметровом балконе так благотворно действует

Ирина, а мне кажется, чтобы приобщить дочку к скучному, на самом деле, быту - сейчас масса возможностей. Мультиварки с массой программ, виледа вместо половой тряпки, кубикорезки и другие игрушки - всему можно придать флер творчества вместо нудной нескончаемой домашней работы.

мытьё окон

ну вооот, по попе и труд всё перетрут

В интернете прочла пост россиянки Дарьи Корольковой, прогремевший на весь Ф⃰. Автор, мать девочки-подростка, написала пронзительное, жестокое, зато честное письмо своей 15-летней дочери, решила «расставить все точки над и» заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. 1. ЧЕРЕЗ 3 ГОДА Я МОГУ ВЫГНАТЬ ТЕБЯ ИЗ ДОМА
Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать не учащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать..

Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

• ТЫ ПРЕКРАСНА. ТЫ КРАСИВА. ТЫ ОЧЕНЬ УМНА. ТЫ ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, ЧЕМ Я. ТЫ - ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ.

Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

• Я ТЕБЕ НЕ ПРИМЕР.

Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

• ЧЕРЕЗ 3 ГОДА Я МОГУ ВЫГНАТЬ ТЕБЯ ИЗ ДОМА

Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать не учащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать..


Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

• ТЫ ПРЕКРАСНА. ТЫ КРАСИВА. ТЫ ОЧЕНЬ УМНА. ТЫ ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, ЧЕМ Я. ТЫ - ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ.

Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

• Я ТЕБЕ НЕ ПРИМЕР.

Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

• ТЫ СВОБОДНА. Я ОТ ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ ЖДУ.

Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.

• ТЫ НЕ ДОЛЖНА МНЕ НИЧЕГО.

Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.

• У ТЕБЯ ЕСТЬ ДОМ.

Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.

• У МЕНЯ СВОЯ ЖИЗНЬ.

Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя, жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.

• У ТЕБЯ СВОЯ ЖИЗНЬ.

За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.

• НИКТО НЕ НАМЕРЕН ТЕБЕ ВРЕДИТЬ.

Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. Да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так, как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.

• МИР НЕСПРАВЕДЛИВ.

Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться - это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.

• ТВОЁ «ХОРОШО» ПОЧТИ ВСЕГДА БУДЕТ ОЗНАЧАТЬ ЧЬЁ-ТО «ПЛОХО».

Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты.

• НА 100% МЫ МОЖЕМ ВЕРИТЬ ТОЛЬКО СЕБЕ.

Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.

• НЕ ПЕРЕКЛАДЫВАЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие - тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.

• ПРОСЧИТЫВАЙ.

У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты - тем разумнее твое поведение.

• НЕ СЛУШАЙ МЕНЯ.

Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь.
Иди и живи ее.
только потом не жалуйся.

В интернете прочла пост россиянки Дарьи Корольковой, прогремевший на весь Ф⃰. Автор, мать девочки-подростка, написала пронзительное, жестокое, зато честное письмо

Тоже мне подвиг такую бредятину накропать!
Тетка или дура или так сильно славы хоть какой-нибудь захотелось!
При чем тут честность?!
Это просто попытка оправдать публично свое собственное неумение ЛЮБИТЬ своего ребенка.
И нафига рожала?!
Чтобы было кому через 15 лет написать такое?

«расставить все точки над и»

американщина голимая, не российский подход

или перепечатка с американского сайта от американской мамы, или эта Дарья начиталась-насмотрелась американской продукции

нам гораздо тяжелее *выгнать* подросшего ребенка из дома - снять квартиру уж очень дорого
и купить квартиру ужасно дорого

не в пример американским мамам и деткам

а вот заставить работать подросшего дитятю - это да!!! это надо!!!

а там уж и отдельное жилье нарисуется

Про письмо.
Это журналистика в чистом виде. Причём такая дамская журналистика. Закос под высоколобую жежешечку. Этакое письмо самой себе - пятнадцатилетней от самой себя - сорокалетней. Дочь тут не более, чем метафора.
Короче, не стОит оно внимания. Дамский роман в мягкой обложке для чтения в метро.
Извините, если кого обидела. Всё строго ИМХО

Тоже мне подвиг такую бредятину накропать!
Тетка или дура или так сильно славы хоть какой-нибудь захотелось!
При чем тут честность?!
Это просто попытка оправдать публично свое собственное неумение ЛЮБИТЬ своего ребенка.
И нафига рожала?!
Чтобы было кому через 15 лет написать такое?

ППКС! Надо уметь любить своих детей! Именно любить, а не «ждать стакана воды» и прочее, тогда мысль о «Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня» не придет в больной мозг в то время, когда дочке 15 лет.
Вот это меня особенно позабавило

• У МЕНЯ СВОЯ ЖИЗНЬ.

Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя, жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.


В этой жизни никто никому ничем не обязан, кроме родителей - своим детям, и детей - своим родителям.

Хочется развидеть это дешевое рукотворство! Те, кто это пишут, либо сами еще дети, либо своих детей никогда не имели!

В этой жизни никто никому ничем не обязан, кроме родителей - своим детям, и детей - своим родителям.

Да, это и есть жизнь и преемственность поколений.
То что мы «задолжаем" своим родителям, мы «выплатим» своим детям, а они своим...

И за порядком в доме дочь должна тоже следить. И иметь свои определённые обязанности. Это моё мнение, можете не соглашаться.

Вот и пытаемся найти главное - как заставить выполнять эти обязанности.

Вот и пытаемся найти главное - как заставить выполнять эти обязанности.

Светлан, заставлять нельзя, ничего хорошего из этого не выйдет.
Надо чтобы эта помощь по дому и быту была естественной потребностью что-ли.
Это от нас самих идет.
С любовью и желанием мы готовим, убираем, стираем... или из под палки. Дети же очень много видят и понимают и нас копируют.

Светлан, заставлять нельзя, ничего хорошего из этого не выйдет.
Надо чтобы эта помощь по дому и быту была естественной потребностью что-ли.
Это от нас самих идет.
С любовью и желанием мы готовим, убираем, стираем... или из под палки. Дети же очень много видят и понимают и нас копируют.

Именно! Причём копируют на бессознательном уровне.
У нас в семье нет этой бабьей удали. Вся домашняя работа подаётся, как наказанье божье. Хлеб из трёх баб регулярно пеку только я, пироги не пекутся совсем. Я готовку полюбила только тогда, когда стала жить отдельно.
Поэтому я и решила пока отстать от дочери. Мне нужно себя поменять, со своей ленью и инертностью справиться. А там, глядишь, и она почувствует радость бытовых дел.

Светлан, заставлять нельзя, ничего хорошего из этого не выйдет.
Надо чтобы эта помощь по дому и быту была естественной потребностью что-ли.
Это от нас самих идет.
С любовью и желанием мы готовим, убираем, стираем... или из под палки. Дети же очень много видят и понимают и нас копируют.

Я думаю, у детей нет этой естественной потребности, они мир видят по другому.
Им пока не важно, убрано ли в комнате и с какой любовью мама стирает. В своём бардаке они быстрее найдут нужную вещь. Это взрослым важно.
Нет мотивации, и это нормально.
И мне нравится, как Ирина IvaNova тактично и бережно ищет возможности не ранить дочь и перед собой оставаться честной

У нас в семье нет этой бабьей удали. Вся домашняя работа подаётся, как наказанье божье.
Поэтому я и решила пока отстать от дочери. Мне нужно себя поменять, со своей ленью и инертностью справиться. А там, глядишь, и она почувствует радость бытовых дел.

Есть много успешных женщин, за которых домашнюю работу выполняют менее успешные. Ну, так сложилось, что реализовались в другом или желание покудесничать за плитой появилось годам к тридцати. И живут....

Вот по поводу того, что дочь не понимает некоторые вещи - соглашусь. Я росла в семье, где все всегда делалось. и пироги по праздникам, и первое, второе, компот на каждый день. При этом мама была очень загружена на работе и многое делалось ночами. Я, как старшая дочь, стала рано маме помогать, а потом, когда мама в командировки уезжала, то и где-то маму заменять. Готовила, прибиралась, продукты покупала и т. д. Так вот. Я уже была совсем взрослой лет 17 мне было, когда мама на долго попала в больницу. И я готовила, убирала, но как-то посмотрела на плитку около мойки, а она вся грязная. Оказывается плита пачкается очень-очень быстро и ее надо протирать постоянно, и пол на кухне надо мыть не 1 раз в неделю, как в остальной квартире. Да и в коридоре его надо гораздо чаще протирать. Опять же унитаз, раковина... И это при том, что я считала, что делаю, да и реально делала довольно много чего по дому. Вот так. Не видела я этой ежедневной работы за мамой. Все было чистое само собой как-то. Я не ожидала, что это надо тереть несколько раз в неделю, если не ежедневно. А ведь взрослая уже была. А как это объяснить детям - не знаю. Своему не смогла объяснить. Мне кажется, что это надо пожить одному, самостоятельно, с ограниченным бюджетом. И без какой либо помощи и поддержки. Как получилось в свое время у меня.

Поэтому я и решила пока отстать от дочери. Мне нужно себя поменять, со своей ленью и инертностью справиться. А там, глядишь, и она почувствует радость бытовых дел.

Ир, да радость бытовых дел - это дело десятое, ну, как на мой взгляд плохой хозяйки Я в принципе о другом писала: любить, жалеть и сострадать маме - это, на мой взгляд, в семье обязательно, а уж чего Анна от сочувствия сделает - лишний раз к бабушке не сбежит и не сдаст ей лишнего козыря на руки или полы в кухне помоет - не суть, наверное

Не видела я этой ежедневной работы за мамой. Все было чистое само собой как-то. Я не ожидала, что это надо тереть несколько раз в неделю, если не ежедневно. А ведь взрослая уже была. А как это объяснить детям - не знаю.

На этом форуме есть тема «Клуб Домашних Фей», где учатся жить по системе FlyLady.
Так вот в этой системе есть замечательная характеристика таким женщинам - Born organized, то есть врожденная организованность. Она всё делает мимоходом, не напрягаясь, но постоянно и систематически, и не потому, что так надо, а потому, что так видит. Объяснила сумбурно, я вам бросила ссылку, где почитать, сама там раньше подпитывалась для вдохновения.

Zeamays, я там давно и сама давно мама. И феюшек очень люблю. Я поделилась своими юношескими воспоминаниями, как будучи уже довольно взрослой и самостоятельной, не замечала кучу работы, которую выполняла мама. Сейчас то я так и сама делаю, мою мимоходом. А тогда просто не видела этой работы. Мне казалось, что помыть раз в неделю-месяц достаточно.

в 10 (12-14-часто и в 40,...) лет неохота полы-то мыть = они и грязными не кажутся (в нормальной семье, где чистота всё таки поддерживается)
но заставлять необходимо, только без всякого надрыва = ах, я тебя рожала в муках, а ты тут мне пол не помоешь!!

мама сказала и всё - хочешь не хочешь, делать надо

главное - без попреков, я тебя кормлю-одеваю, а ты
не знаю, лет до 14 детям не надо ничего объяснять, как-то должно все быть само собой разумеющимся - мама жизнь обустраивает вообще и в частности, домочадцы принимают посильное участие, мама рулит спокойно и без истерик, и остальное население семьи тоже без заморочек что-то делает

 

мама сказала и всё - хочешь не хочешь, делать надо

А если не делает? Неужели ругаться?)

Неужели ругаться?)

ругаются, когда чужие и наплевать на исход, лишь бы выплеснуть негатив

детям объясняют и разъясняют, родители на то и есть, чтоб воспитывать
приходится и настаивать, ты же собачница - знаешь, что нормальная мать не попускает дитёнка, а направляет, иначе без материнской науки он не выживет, задерут его более подготовленные к стайной жизни сородичи

люди не животные и таких строгих правил для выживания нам не требуется, и уж родителям выбирать - отпустят они ситуации с ребятишками на самотёк, пусть в семье будет править ребенок, многим это даже и нравится

кто не согласен - устанавливает свои правила, и ругать дитё не придётся часто, если мать уверена в своей правоте и настойчиво и с чувством свой правоты не даёт отпрыскам садиться на шею

и шутки всегда сглаживают ситуации, иногда и не приходится ругацца-то, хоть дитё порой и сильно не согласно

никуда не уйдёшь от конфликтов, тут главное - родителям старацца не ругацца

родителям старацца не ругацца

Это не только главное, но еще и сложное! У меня сынуля подрастает тоже с характером. И на одном форуме посоветовали книгу Петрановской «Если с ребенком трудно». Такая книга шикарная оказалась. Она больше половины книги объясняет, что с ребенком не надо воевать, почему не надо, бороться нужно не с ребенком, а с тем, что вызывает его «трудное» поведение. Т. е. быть по одну сторону баррикад с ребенком, а не по разные. И вот читала я её - как будто про меня написано. Потом я посоветовала эту книгу маме девочки из нашей группы. Она стала читать и потом делилась аналогичным впечатлением. Меня воспитывали очень авторитарно. И я пыталась с сыном также. Но с ним такое не прокатит, просто к подростковому возрасту рискую получить сильнейший конфликт. А этого очень не хочется. Вот и искала пути. И вот эта книга очень помогла. В ней не столько советы как надо делать, сколько объяснения моего поведения и почему так не стоит, как это воспринимает ребенок. Мне это помогает сдерживать свою вспыльчивость.

Мне это помогает сдерживать свою вспыльчивость.

вот вот, частенько не от ребёнка идёт конфликт, а от родителей (или главного родителя), от их неумения и нежелания решить всё мирным путём, проще ж закричать, обругать, руку приложить = по молодости многие этим грешат, нет ещё внутренних защёлок, в молодости мы многие категоричны и не сдержанны

у вдумчивых и самооценивающих это проходит, они меняются, хотят уже не конфликта, а мира

и слава богу, если есть возможность поучиться у старших или иметь более *адекватную* подругу, способную погасить, найти хорошую книгу - да, прекрасная книга, Анна, но ведь если б у вас самой не было б желания к миру, и книгу б эту вы мимо глаз и ушей пропустили

не помню дословно, но - *знания не останутся у человека, если он внутренне не готов их принять и понять*
.................................

ужасающая маман, душегубка в прямом смысле

не считаю эту программу серьезной, шоу оно и есть шоу, но тут представлен такой концентрат мамности, что никому не пожелаешь, хотя доча вполне себе сидит... кукольно-молчаливая

Ирина, посмотрела минут 5 - это ж просто страшный сон. Жуть жуткая.

но ведь если б у вас самой не было б желания к миру, и книгу б эту вы мимо глаз и ушей пропустили

Да, есть и желание. И пугает будущее, если за годы взросления сына конфликт будет накапливаться как снежный ком. Поэтому и ищу ответ на извечный вопрос «что делать»

ужасающая маман,

Надеюсь, что это актеры приглашенные

Надеюсь, что это актеры приглашенные

даже если это актёры - показан тип таких мамаш и результат их жизнедеятельности

так что, подумаешь еще несколько раз, прежде чем подминать под себя дитёнка

продолжение есть

Seberia, Елена, такие мамы в реальности существуют. Это точно.

Ирша, Ира, наглядное пособие - как делать не надо.

У Гузеевой только что пар из ушей не валил

Anchic, Анна, просто страшно, если это действительно так

Ирина, мда, сложный случай. Посмотрела во второй передаче побольше. Не знаю на счет этих конкретных людей - актёры или нет, но в жизни такие мамы точно встречаются

Давно уж зарок себе дала. Если до внуков доживу, соваться в материно воспитание не буду. Если уж вдруг совсем какой криминал подсудный - тогда придётся проявить гражданскую сознательность. А так - ни пальцем. Сегодня опять об этом вспоминаю.
Заарканила я сегодня свою звезду, заставила мыть посуду. Звезда повыступала и начала мыть «на отцепись» - холодной водой, мыло смывает как попало. Показала, как нужно и какой должна быть вода, и сколько лить моющего средства. Неееет, всё по своему! И тарелки в мыле. И не докажешь, что мыло для желудка неполезное (Тьфу! Так и не смогла переговорить. Звезда кинулась бабушке звонить - к ней в сад сматываться. Я телефон отобрала. А тут бабушка сама в дверь звонит. Вареньица принесла. И что делает бабушка? Правильно! - «не хочешь мыть посуду, внученька, а поезжай со мной. А ты (на меня) чего разоряешься? Не нравится - сама вымой». Ей-бо, взять бы возжи, да прописать обеим по курсу розготерапии.
Вот и всё моё воспитание
Пойду шкапы кухонные помою, авось попустит

А ты (на меня) чего разоряешься? Не нравится - сама вымой».

нет слов, это вместо того, чтобы внучке пилюлю волшебную прописать честно говоря, я бы маму тут же послала в «сад».. да, это было бы некорректно, но вот то, что бабушка делает - это жесть

Ей-бо, взять бы возжи, да прописать обеим по курсу розготерапии.

увела бабушка внучку-то?

Добавлено Суббота, 09.07.2016, 12:37

шкафы будешь мыть, включи

thumbnailUrl

4K Campfire by the Sea - Crickets & Ocean Waves - Night Forest Nature Sounds - Relaxing Fireplace

Relax and sleep with the cosy sounds of crackling fire and crickets and the distant sound of waves crashing onto the shore. This Ultra HD (2160p) video of an evening campfire in the woods, accompanied by the gentle chirping song of the crickets, will…Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней - 2440829

PT3H

True

2016-07-09T12:36:07+03:00

embedUrl

  чтоб не убицца...

Ирина, а попробуй дать ей еду на плохо вымытой, с остатками мыла тарелке. Очень часто слова повисают в воздухе, а действия доходят до сознания.
С мамой, конечно, тяжелее бороться. Можно разделить тарелки и предложить маме приходить мыть их за внучкой. Откажется - предложить в таком случае не соваться. Но с таким отношением бабушки надо разбираться всерьез - у вас на носу подростковый возраст, все будет еще сложнее. Маме надо дать понять, что хозяйка ситуации не она. А вот как это сделать, не разругавшись окончательно Всегда тот, кто запрещает - плохой с точки зрения ребенка. Наказывать и поощрять должен один и тот же. Похоже, надо бабушку ограничивать в общении с внучкой, поскольку это общение портит ей характер.