Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней

Решила провести опрос, среди детей, по теме «Что вы делаете по дому и как к этому относитесь?»

А о каком именно уважении ты сейчас говоришь?

не надо играть словами
уважение оно и есть уважение

Уважение — позиция одного человека по отношению к другому, признание достоинств личности.
Уважение предписывает не причинять другому человеку вреда, ни физического, ни морального.
Уважение — одно из важнейших требований этики. В моральном сознании общества уважение предполагает справедливость, равенство прав, внимание к интересу другого человека, его убеждениям. Уважение предполагает свободу, доверие. Однако смысл этих качеств, из которых складывается уважение, определяется характером общества и принятыми парадигмами. Понимание прав человека, свободы, равенства в разные века было совершенно разным.
Уважение устанавливает норму человеческих отношений даже в большей мере, чем симпатия. Только на основе уважения может появиться взаимопонимание.

в нас давно нет истинного, на подсознании, уважения ни к себе ни к окружающим людям, ни к детям ни к старикам, ни к чему, общество наше уважительное отношение относит к проявлению или слабости или подобострастия, веры общества в доброе отношение нет

равно как и понятие авторитет потеряло своё истинное значение, превратившись в синоним давления и подчинения

Добавлено Понедельник, 11.07.2016, 07:46

А ещё я вижу на работе разницу между детьми, которых считают маленькими и всё позволяют, поставили на пьедестал и теми, кого воспитывают с позиции, что они в состоянии делать то-то и то-то и равноправные члены одной семьи.

мать дочкиной подружки (16 лет), работая до 20.00, приходила домой и начинала готовить ужин. А в выходной занималась уборкой в доме. Как росла подружка с нулевого класса наблюдала. Тоже всё маленькая была. Только, начиная с пятого класса, а это как раз район 10-ти лет, для встреч с мальчиками почему-то маленькой себя не считала.

Мое глубокое убеждение - ребенок в 10-12-15 лет не должен готовить ужин на семью. Хотя бы потому, что он РЕБЕНОК. Да, можно, задерживаясь на работе, попросить чем-то помочь к ужину - картошки начистить/поставить варить или салатик постругать. Но перекладывать свои обязанности на своего ребенка - это неправильно. Пока живы родители, мы можем себе позволить быть детьми.
У моей школьной подружки мама, извините, пила. И весь дом, вся работа на кухне и два (!) меньших брата были на девочке с самого детства. А самого детства у нее не было - гулять ей было некогда, потому что мама попросила ужин приготовить, а сама ушла «по делам» или «на работу», или вообще явилась к утру с работы или еще чего. А братьев надо накормить, обстирать, в садик с утра отвести. Утром получалось, что один ребенок - моя подружка 10 лет - ведет в садик братика 5 лет. Если он заболевал, или второй - еще меньший братик, то подружка пропускала школу...
На мой взгляд, работы по вечерам/ночам не стоят того, чтобы так обходиться со своими детьми, раньше времени делая их взрослыми.

Рита, но Жирафка же не говорила про пьющих родителей! Зачем кидаться в крайности!

Anchic, Анна, а чем отличаются родители пьющие от родителей, работающих допоздна и перекладывающих свои обязанности по содержанию дома на ребенка? Я же не сказала, что мама моей подружки не любила своего ребенка, била ее и т. д. Наоборот - она ее ОЧЕНЬ любила и всегда ею гордилась - всем хвасталась: «Какая у меня дочь растет! И умница, и красавица, и хозяйка мужу идеальная достанется»
Работаешь допоздна - будь добра заранее озаботиться ужином для семьи, а не перекладывать это на ребенка. Почему ребенок должен за маму постоянно что-то делать? Мамины же обязанности никто не отменял?

Рита, так никто и не говорит о полном перекладывании обязанностей. А речь о приучении к ведению домашнего хозяйства. Я лет с 7 мыла лестницу в подъезде (мы мыли по очереди, уборщицы не было). Мы с братом по очереди мыли посуду и выносили мусор (неделю моешь посуду, неделю выносишь мусор). По выходным - уборка. С какого-то возраста гладила одежду и постельное. Мама говорит, что часто за нами переделывала тайком. Но мы этого тогда не знали и считали, что ей помогаем, приносим пользу. Да, часто не хотелось делать дела, но надо и точка. При этом успевали и учиться в школе, и секции посещать, и побегать на улице с друзьями. Но как научиться готовить, убираться и т. д, если этого никогда не делал?

не надо играть словами
Уважение — позиция одного человека по отношению к другому, признание достоинств личности.

Вот именно. Достоинств. Личности.

А ты там про что говорила? Про уважение к старшим.

уважение к старшим заложено в традициях

Кто сказал, что старшие все сплошь личности, достойные уважения?)

Добавлено Понедельник, 11.07.2016, 09:16

А речь о приучении к ведению домашнего хозяйства.

Имхо, в этой теме речь не столько об этом. В принципе, посуда или полы вымыть это вторично.

А первично - «сбить с зарвавшейся дочери корону, а то жмёт». И неважно, каким способом это делать - заставить вымыть посуду, унитаз или приготовить обед. Если мама считает, что это и есть самое важное, то ей виднее. И советы должны быть направлены в эту сторону.
Лично у меня таких советов нет. У Лены прозвучало про игнор. В принципе, если задача именно такова, то это да, это в какой-то мере подходящее решение. Именно для этой задачи.

Другое дело, что приоритеты желательно расставлять правильно. А то прогнём в одном месте, а отдачу потом получим в другом, и такую, что задним числом подумаем, что уж лучше бы всё по старому шло. (не дай бог, конечно, но нельзя принимать решений, не просчитывая возможных реакций и последствий хотя бы на три шага вперёд)

Anchic, Аня, ну так и я абсолютно все тоже самое делала! Вплоть до мытья подъезда. И мой сын 16 лет дома пылесосит, моет посуду когда я попрошу, выносит мусор и ходит в магазин за продуктами, и помогает бабушке, может к ужину салатик порезать или яичницу пожарить. Он все это умеет. Но это не его обязанности. Это его помощь по дому матери.
А как Жирафка пишет - "большим недоумением было слышать, что мать дочкиной подружки (16 лет), работая до 20.00, приходила домой и начинала готовить ужин. А в выходной занималась уборкой в доме» - это для меня непонятно. Родить ребенка, чтобы он полностью подменял с 10 лет тебя по дому??

Зачем кидаться в крайности!

Пока живы родители, мы можем себе позволить быть детьми.

вот если разница между мамой и дочей лет 18-20 - 80летняя маманя обслуживает 60летнюю доченьку - онажеребёнок = тоже крайность

до 5 лет - еще малыш, а потом уж полноправный участник семьи, зачем иждивенцев-то ростить, посильную домашнюю работку ребятишки лет до 10 делают ещё с удовольствием, приобщаясь к *взрослым*
зачем им руки-то отводить и в голову всаживать мысль (на всю жизнь, между прочим), что оно дитё и все вокруг ему должны
а если оно что-то по просьбе мамы и сделало - то оно уже герой геройский

мамы-папы и так много *выпрашивают* - словно дети где-то были на облачке и совсем-совсем не хотели рождаться, а тут тетка с дядькой хвать их и себе! да ещё и работать заставляют!

душа человека не безучастна к своему будущему рождению, она принимает участие в выборе родителей - так что говорить, что ребенок не хотел, а родился, тоже не совсем правильно
мы с рождения обоюдно выбрали друг друга и отвечаем друг за друга

семья - основа всех основ

Другое дело, что приоритеты желательно расставлять правильно. А то прогнём в одном месте, а отдачу потом получим в другом, и такую, что задним числом подумаем, что уж лучше бы всё по старому шло.

Вот тут согласна полностью. Очень аккуратно все надо делать.... Если в 7-10-13 лет моего сына я давила на него сильно, то сейчас стараюсь отпускать «на самостоятельность» - результат есть и очень хороший.

Но это не его обязанности. Это его помощь по дому матери.

почему не обязанность-то?
у мамы есть обязанность, у папы есть
а у подросшего парня нет?

помощь - это как-то не по родственному, вроде как за помощь отблагодарить надо...

родился в семье = член семьи полноправный

но это как маме-папе удобно - некоторым родителям нравится, когда ребенок всю жизнь ребенок, условия жизни позволяют - и хорошо, пусть нежится

Если в 7-10-13 лет моего сына я давила на него сильно

Вспомнилось. ))
Мои же балованные. Многое «можно», только спроси.

Доча уже большая была, институт. Парень. Подробностей не помню, помню, что куда-то они надумали в ночь отправиться, с чем я была не совсем согласна. Доча спрашивает «Мам, мы поедем?» Мама размышляет несколько секунд и говорит «Ммм.. пожалуй, не стоит, наверное...».

Ну и всё. Дочь спокойно разворачивается, берёт парня за руку и собирается уходить к себе в комнату. И вот тут апофигоз, который и запомнился.))
Парень... начинает Меня! Уговаривать!
И так, и эдак, да там безопасно, да мы ненадолго, ну почему Вы нас не отпускаете... Короче, обычное детское канюченье.
Какими изумлёнными глазами на него доча посмотрела - надо было видеть. Для неё уговаривать старших это патология, несовместимая с самоуважением.))

Это к тому, что и без «давления» в детстве можно получать вполне приемлемый результат.

почему не обязанность-то?

Потому, что и без прописанных скрижалей - «обязанностей» - делаются все дела. И мне совершенно неважно, что у нас это называется «помощь» Обязанность - она, понимаешь ли, обязывает. А кто ж это любит? А помочь - святое дело....
Бижу, Лена, в детстве давила, признаюсь) Потому, что это именно тогда требовалось.

80летняя маманя обслуживает 60летнюю доченьку - онажеребёнок

Ой, щас столько тапков будет)) Я до сих пор ребенок, хоть мне и 41 год)))) Моя 80-тилетняя мама меня вчера приглашала на супчик))) Приходи, говорит, а то небось жидкого месяц уже не ела))) Мне приятно, ей приятно)))
Это жизнь, девочки!

но это как маме-папе удобно - некоторым родителям нравится, когда ребенок всю жизнь ребенок, условия жизни позволяют - и хорошо, пусть нежится

Что значит «нежится»?
Мои лет с 12 были озабочены поисками заработков.

Мелкий соседям канавы копал и дрова таскал, на стройках помогал. Годам к двадцати у него был послужной список из мелко-подсобных и больших (с записями в трудовой от больших компаний) работ был ого-го какой, даже перечислять не возьмусь, ибо не десяток мест и не два. Причём, работа как умственная, так и физическая, в полях под палящим южным солнцем. Дружок-одноклассник под вечер прибегает на море звать - «Андрюша, посиди-подожди, он ещё не вернулся.» И через полчаса появляется мой, в пыли и мыле...

Дочка. У неё возможностей поменьше, ибо девочка. Лопатой маслать, палеты сколачивать или блоки таскать не получалось. Получалось вожатой в городском летнем лагере вместо моря на каникулах, маляром в «трудовом семестре», промоутером листовки раздавать в мороз и солнце за 30-50 рублей в час, в ростовой кукле по пляжу бегать, худея каждый раз на килограмм... При её 46 кг на метр семьдесят... Вместе с очным институтом две работы совмещать получалось, обучаясь при этом без единой взяточки на красный диплом (пусть и обычного провинциального ВУЗа)... И многое, многое другое...

Дооо... Конечно, мои изнеженные. зацелованные и избалованные дети достойны исключительно порицания, ибо я всегда и до сих пор искренне говорю им «спасибо» за купленную булку хлеба или вымытую тарелку.

ребенок в 10-12-15 лет не должен готовить ужин на семью. Хотя бы потому, что он РЕБЕНОК.

А я не понимаю, что в этом такого ужасного? ужин и даже обед приготовить, это не выполнение всей домашней работы, а всего лишь помощь по дому занятым родителям. Я готовила с 12 лет на всю семью и не чувствовала, да и сейчас не чувствую, что меня замордовали непосильным трудом. Мама работала на двух работах, чтобы нас прокормить и хоть как-то одеть, а я гулять буду, потому что «яжеребенок»?.. никогда мне этого не понять, особенно, в свете того, что многие «дети» (особенно девочки) с 12 лет с мальчиками встречаются, а с 14-15 знаю, что и вместе живут, и для этого они взрослые, а для всего остального - дети Да, мой сын не готовит завтраки-ужины на всю семью в 10 лет, но накрыть стол, порезать салат, приготовить бутерброды и убрать за всеми посуду, прополоть грядку или помыть пол в своей комнате - он может и делает, и не считает себя ущербным или сильно переработавшимся, потому как делает это не он один в семье, а тот, кто свободнее в данный момент, тот, кто меньше устал и лучше себя чувствует и сказать:«тебе надо - сама делай» ему и в голову не приходит

Сложная тема. Я сама мама подростка (сыну почти 14) и 8-летней дочки. Честно говоря, я не идеальная хозяйка. Полжизни с тряпкой-это не про меня. В жизни много всего другого интересного. Свой быт облегчаю с помощью техники, мы с ней на «ты». Если уж я берусь за что-то, то стараюсь сделать идеально. Но для этого нужно определенное настроение и время. детей, конечно, стараюсь привлекать к домашним делам. Уборку в своей комнате сын сам делает уже года 3. Дочь хотя бы игрушки собирает. В огороде сын тоже помогает, но только если рядом нет отца. Тогда в нем мужчина просыпается, и он готов горы свернуть. Если же папа тут, то сын старается улизнуть побыстрее-ну, нет у них взаимопонимания. Дочь вообще пока уверена, что девочки созданы для красоты, а не чтобы пол мыть. Потихоньку стараюсь ее в этом переубедить. Но вот тюкать их бесконечно за беспорядок, обзывать неряхами (как любит делать моя мама )-это не про меня. Моя позиция в воспитании детей-побольше свободы, самостоятельности, но контролируемой. Вот пример. Шли с дочкой, у нее упал телефон, открылся, батарея выпала. Я стоя в сторонке говорю-поднимай и делай. Подразумеваю-не получится у тебя, я помогу, но делать за тебя не буду. Подняла, собрала- все работает.
Дети-не наша собственность и не копия. Они должны прожить сами свою жизнь, а мы не должны им мешать. Но при этом быть рядом, поддерживать, ЛЮБИТЬ, оберегать. Своим примером показывать, что хорошо, а что плохо. И главное-принимать детей такими, какие они есть, не пытаться подогнать их под свои идеалы, чтобы они стали теми, кем не стали мы. Это, пожалуй, самое трудное.

Я готовила с 12 лет на всю семью и не чувствовала, да и сейчас не чувствую, что меня замордовали непосильным трудом.

Я в 17 лет не знала, что нужно картошку пополам порезать, чтобы она быстрее сварилась. И что котлеты ужариваются - тоже не знала. И я не чувствовала себя какой-то ущербной, избалованной неженкой и неумехой. Ушла в общежитие и всему научилась. И всегда считала, что нагуляться надо именно в детстве - иначе это все будет добираться во взрослом возрасте, когда будешь иметь свою семью....

Кстати, я когда замуж собралась (в 19 лет) в ускоренном темпе стала учиться готовить. До этого могла в охотку что-нибудь испечь, картошку пожарить. Жизнь заставит-всему научишься
И еще. У сына замечаю,(и вижу, что от меня передалось )-если заставлять что-то делать, воспримет в штыки, найдет тысячу откоряк, делать не будет назло. Поэтому надо гибкость проявлять. Не заставлять-сделай то-то и то-то сию же минуту, а сказать-Надо это сегодня сделать. Когда будет свободное время, сделай, пожалуйста. Если нужно срочно-тогда попросить, ссылаясь на то, что я не могу сейчас, или папы сейчас нет, сделай ты, или у тебя лучше получится. В общем, искать компромисс.

Дети-не наша собственность и не копия. Они должны прожить сами свою жизнь, а мы не должны им мешать. Но при этом быть рядом, поддерживать, ЛЮБИТЬ, оберегать. Своим примером показывать, что хорошо, а что плохо. И главное-принимать детей такими, какие они есть, не пытаться подогнать их под свои идеалы, чтобы они стали теми, кем не стали мы. Это, пожалуй, самое трудное.

Святые слова!
Если кому-то кажется что с его ребенком что-то не так (в плане воспитания), может сначала повнимательнее приглядется к себе самому...

Анюток, Аня, и как ты только живешь без прописанных каждому семейных обязанностей?? Детей ПРИВЛЕКАЕШЬ, а не ОБЯЗЫВАЕШЬ делать дела как полноценных членов семьи?? Ужас какой! Это неправильно! Надо нарезать каждому на всю жизнь задач и требовать их исполнения!
 

быть рядом, поддерживать, ЛЮБИТЬ, оберегать

- это нынче немодно.

Рита, у меня подруга, выйдя замуж в 19 лет, звонила мне и спрашивала, как сварить макароны или пожарить картошку, честно - для меня это дико. При этом, я ей все подсказывала и она научилась довольно быстро.. никто не говорит об ущербности, речь идет о посильной помощи родителям в меру своих способностей. Я любила готовить, лезла сама в это еще лет с 8, все хотела делать именно сама, а не с мамой, мне было не тяжело приготовить покушать на троих, сделать уроки (я была отличницей) и оставалась уйма времени для

нагуляться надо

.

иначе это все будет добираться во взрослом возрасте, когда будешь иметь свою семью....

а это уже, скорее, зависит от конкретного человека, потому как до сих пор не тянет искать приключений на пятую точку

Добавлено Понедельник, 11.07.2016, 10:20

Не заставлять-сделай то-то и то-то сию же минуту, а сказать-Надо это сегодня сделать. Когда будет свободное время, сделай, пожалуйста. Если нужно срочно-тогда попросить, ссылаясь на то, что я не могу сейчас, или папы сейчас нет, сделай ты, или у тебя лучше получится. В общем, искать компромисс.

Анна,

у меня подруга, выйдя замуж в 19 лет, звонила мне и спрашивала, как сварить макароны или пожарить картошку, честно - для меня это дико.

Тиночка, вот видишь, какие все люди разные. Для меня это не дико, а нормально, ну, в пределах допустимости))) Значит, не было необходимости и не было как у тебя желания - вот и все! Чего тут ужасного-то?

Рита, да я же и не против у той же подружки сестра-близнец умела всё - и пироги печь и курицу фаршировать и убирала в квартире всегда именно она - ей это нравилось. Вот я и говорю о том, чтобы привлекать ребенка к тому, с чем он может справится, чему он не воспротивится.. лучше пусть ребенок занят будет домашними делами, чем пойдет перекос в сторону сомнительных друзей и подружек и зарабатывания ложного авторитета в глазах друзей способом унижения родителей. А я искренне считаю, что фразы детей: надо-делай сама, никто не просил сажать тут сорняки и все в этом роде оскорбляют и унижают родителей.
Меня, во всяком случае, такое точно оскорбляет, и я считаю себя вправе в ответ на такие фразы, а после просьбу испечь печенье или тортик или сходить куда-то с культурной программой ответить аналогично

привлекать ребенка к тому, с чем он может справится, чему он не воспротивится

Я «за»! Ключевое слово «привлекать»!

Добавлено Понедельник, 11.07.2016, 10:41

фразы детей: надо-делай сама, никто не просил сажать тут сорняки и все в этом роде оскорбляют и унижают родителей.

Сталкивалась с этим в том плане, что слышимость в доме хорошая, соседей слышим) Абсолютно такими же словами соседская дочка 7 класс общается со своими родителями. Не знаю - откуда это началось, слышу только, что шибко орут на нее в такие моменты.

Рита, вот здесь и возвращаемся к тому, с чего начали. Анна не только не желает маме помогать, она еще и при подобных просьбах «плевать хотела» на все это - отвечает в грубой форме, у неё корона на голове и сомнительная подружка на горизонте. При попытках повлиять на неё, она просто сбегает к бабушке. Да, возможно, у девочки переходный возраст, но и у мамы не лучший период в жизни, так неужели просьба мамы (которая старается обеспечить сносное существование любимой кровинушке) помыть посуду это что-то сверхестественное

Я любила готовить, лезла сама в это еще лет с 8, все хотела делать именно сама, а не с мамой, мне было не тяжело приготовить покушать на троих,

В этом деле главное изначально руки детенышу не «отбить».
Хочет готовить, пусть приготовит что-то, даже если после его готовки вам придется сделать генеральную уборку всей кухни или наглотаться валокордина (если пришлось доверит нож... и стоя рядом, со страхом наблюдать за процессом).
У меня их двое, всегдя разрешала на кухне рядом быть. Помню им 3 и 4(погодки они у меня, мальчик и девочка), я пирожки поставила, конечно же помогать прискакали, ну как откажешь в искреннем желании помочь, даже понимая, что кухня после этой помощи будет похожа на мельницу и уборка потребует сил больше чем само приготовление пирожков?!
Или сын решил сам приготовить салат к завтраку. Маленький, нож доверить очень страшно, но надо взять себя в руки...
А потом и просить не придется, все будет будто само собой, естественно, как дыхание.

Ну вопрос все же не в том, чтобы научиться делать что-то. Припрёт и научится человек.

А как научить ребёнка воспринимать помощь маме как естественное дело, само собой разумеющееся? У моего мужа есть сестра. Она старше его на 1,5 года, сейчас ей 38. Она умеет готовить, убирать и т. д. Но стала это делать регулярно только, когда переехала в собственную квартиру (1,5 года назад). Тогда ей просто пришлось это делать, больше некому. При этом неважно как себя чувствует мама, может лежать в постеле с гипертоническим кризом. Готовить еду будет просто некому в этом случае. Или она приготовит по-минимуму, чтобы дочек своих накормить. Т. е. не наготовит еды на всех, а поскребёт по сусекам и детей своих накормит. Может ещё мужа тоже накормит. А может и сам себе еду найдёт. Про уборку - молчу вообще, это только мамина прерогатива. Но при этом после переезда спустя какое-то время озадачилась приобщением своих девчонок к домашним делам, как минимум к уборке своей комнаты. Старшей уже 9, делает, но стоит больших усилий этого от неё добиться.

слышу только, что шибко орут на нее в такие моменты.

я, честно говоря, кое-что подобное от своего сынули тоже слышала.. но у меня всё просто - меня это оскорбляет (обижает, унижает, неприятно), пойди в свою комнату и подумай, прав ли ты и позже, когда оба успокоимся - обо всем поговорим и все обсудим

Добавлено Понедельник, 11.07.2016, 10:48

При этом неважно как себя чувствует мама, может лежать в постеле с гипертоническим кризом.

вот об этом я и пытаюсь сказать может ребенок и не обязан и не должен делать, но нужно задуматься

как научить ребёнка воспринимать помощь маме как естественное дело, само собой разумеющееся?

Не знаю - откуда это началось, слышу только, что шибко орут на нее в такие моменты.

Помогает? ))

Вообще просто поразительно, до чего долго и эффективно может самоподдерживаться непродуктивное поведение. Вчера мой ор не помог, сегодня снова поору, авось поможет.) Такое впечатление, что целью является не результата добиться, а поорать...

Вчера мой ор не помог, сегодня снова поору, авось поможет.) Такое впечатление, что целью является не результата добиться, а поорать...

Лена, моя сестра чуть что - орет.. ни фига (извините за мой французский) не помогает, но она все равно орёт пыталась с ней говорить, отвечает, что это уже по инерции как бы получается, хотя сама прекрасно понимает, что это бесполезно. Посоветовала ей пить валерьянку

Лена, а это уже не в надежде, что поможет. Просто по-другому не умеют. Выходят из равновесия люди быстро и начинают орать. У меня мама на моего сына обижается, он к ней довольно прохладно относится. А как по-другому, если она в одну секунду выходит из себя и на него орёт. Она и на меня также кричала. И сейчас частенько кричит. Чаще стараюсь просто не обращать внимания, уйти в другую комнату. Причём она наорёт, а через пять минут может с тобой нормально разговаривать на другую тему. А я вот хожу и довольно долго себя чувствую оплёванной. Сама тоже страдаю вспыльчивостью (то ли в характере на генном уровне, то ли приобретённое от родителей). Но стараюсь на сына не орать. Учусь самообладанию. Сейчас муж часто дома, если чувствую, что не могу больше - передаю ребёнка мужу Но это тоже не всегда выход, он не кричит, он сразу бьет по попе

V-tina, ор ни к чему хорошему не приводит. Дети его очень быстро перестают слышать. Еще хуже, если в ответ на ор хлопает дверь, а что он там себе за этой дверью напридумывает или наделает

Добавлено Понедельник, 11.07.2016, 11:06

Anchic, вы как будто про мою маму пишете Я, наверное, только к 30 годам научилась спокойно на это реагировать. Раньше до слез доходило.

Пока писала сообщение - на меня в очередной раз наорала мама А за что? Вчера прибежали домой с сыном с прогулки. Пошёл дождь, сначала ждали, что кончится, а он всё сильней. Ну и в какой-то момент побежали домой. Сын на велике, велик храним на балконе. Оставили велик в тамбуре, чтоб обсох, потом смести с него песок и убрать. Забыли про него. Сейчас мама заметила, что велика нет на балконе, выяснила где он стоит и с ходу наорала на меня, что велик там оставили. Причём ей даже в голову не пришло, что мы его забыли. По её искреннему убеждению - я его там спецом оставила. Поскольку вот такое «воспитание» меня продолжается до сих пор, я и стала искать книжки умные, чтобы научиться по-другому.

Маму люблю, забочусь, лечу (у неё различные онкообразования с 2001г). Но не могу сказать, что уважаю.

Помогает? ))

Лена, нет, не помогает. Наоборот - способствует. Чем больше на нее давят, тем категоричнее она себя проявляет. Там люди простые, им не до рассуждений. Они так привыкли - ором вопросы решать.

Anchic, терпения и сил вам

хотя сама прекрасно понимает, что это бесполезно.

Значит, она получает от своего ора какой-то профит. Потому что без нужного результата ни одно живое существо ничего делать не будет. Не, ну, в принципе, человек чем-то от нормальных существ отличается, конечно.)) Но не до такой же степени!

Честность. Только честность самого с собой позволит выдернуть на поверхность все свои мотивы. Иначе никогда не найти решений...
Возможно, «поорать» это самое простое, что человек может применить. Не нужно ничего придумывать, обдумывать, анализировать причины-следствия, делать над собой усилие и выводить исподволь на результат... Поорал и вроде как что-то сделал в нужном направлении. Совесть успокоил, ответственность на другого переложил. Мол, я же сделал всё, что мог, это другая сторона такая тупая, что не понимает... Из этой серии и бесконечные правильные повторения одного и того же. Ибо это - ПРОСТО.

Орут преподаватели, орут начальники, орут родители... Всё это события одного порядка. Ведь есть преподаватели, начальники и родители, которые не орут. Но их слушают, делают и уважают, да? Люди, ну вспомните себя в школе, что ли... На одном уроке мы шевельнуться «боимся», так нам учитель нравится и нам интересно. А на другом шум и полное невнимание, хоть оборись. А ведь дети-то одни и те же, разница только в другой стороне.

ор ни к чему хорошему не приводит

Анна, так я и не ору, я со своим разговариваю, чаще всего - конструктивно. Если нет диалога, то расходимся до того момента, как оба успокоимся, потом продолжаем дальше решать наши разногласия

.... У моего мужа есть сестра. Она старше его на 1,5 года, сейчас ей 38. Она умеет готовить, убирать и т. д. Но стала это делать регулярно только, когда переехала в собственную квартиру (1,5 года назад)....

У подруги сноха такая. Двое детей. А на подруге ещё муж после инсульта и мама такая же...

А как Жирафка пишет - "большим недоумением было слышать, что мать дочкиной подружки (16 лет), работая до 20.00, приходила домой и начинала готовить ужин. А в выходной занималась уборкой в доме» - это для меня непонятно. Родить ребенка, чтобы он полностью подменял с 10 лет тебя по дому??

 Я писала про 16-летнюю, которая сидит за компьютером и ждёт, когда мама приготовит ужин и накормит. А потом пойдёт гулять. А начиналось с того, что она ребёнок. И мама не каждый день до 20.00 работает. И даже если бы и каждый.... Она работает на обеспечение нормальной жизни. Ну уж так получилось, что жизнь изменилась. Раньше ей вообще не надо было работать. У многих сейчас снижение уровня жизни и как теперь быть?

Значит, она получает от своего ора какой-то профит. Потому что без нужного результата ни одно живое существо ничего делать не будет.

там еще сложная ситуация в семье и постоянное пребывание в стрессовой ситуации.. психолога бы, но даже боюсь предлагать, пытаюсь просто поддержать-помочь

Добавлено Понедельник, 11.07.2016, 11:24

и ждёт, когда мама приготовит ужин и накормит. А потом пойдёт гулять.

даже мой сын в 10 лет найдет, что себе приготовить, а не будет ждать маму у компа еще и маме, хоть чаю, но сообразит

Лена, моя сестра чуть что - орет.. ни фига (извините за мой французский) не помогает, но она все равно орёт пыталась с ней говорить, отвечает, что это уже по инерции как бы получается, хотя сама прекрасно понимает, что это бесполезно. Посоветовала ей пить валерьянку

Да, в данном случае ор - не попытка добиться какой-то цели, а именно сброс пара, эмоциональный выхлест. По себе знаю. Значит «устала» психика во всех смыслах. Ей, действительно, надо просто успокоится. Попить что-нибудь травяное и мягкое, отдохнуть и т. д.

психолога бы, но даже боюсь предлагать, пытаюсь просто поддержать-помочь

Может, тогда с ребёнком правильную подготовку провести?

В качестве некоторой иллюстрации.

Когда у моей дочери не складывались отношения с одной из учительниц, мы с ней разработали такую стратегию.

• Что мы имеем?

Неприятную, обиженную на жизнь и не слишком умную учительницу. Которая орёт по любому пустяку и ставит несправедливые оценки. Любимчику поставила пять, а моей за такой же ответ поставила три. Обидно! Моя попробовала повозмущаться, добилась только угроз в следующий раз двойку за такой ответ поставить.
Ещё имеем регулярно не выполняющего задания ребёнка, имеющего весьма слабое знание предмета. Со словами «а она нам не объясняла», «а она нам не задавала», «да ну её, всё равно не угодишь».

• Чего хотим добиться?

Спокойного отношения, без придирок и угроз. И хотя бы четвёрок в журнале.
Ещё в отместку хотим некоторого «унижения» учительницы по принципу «хочется крыть, а нечем».

*

Возможные пути решения.

• Продолжать противостояние в том же духе. Да, гарантированно получим сложные оценки в конце года, нервотрёпку в кабинете у директора как у ребёнка, так и у его родителя, то есть меня. Оно мне надо?)) Ребёнок будет или нервничать, или наоборот, пытаться самоутвердиться, оскорбляя (пусть и мысленно) преподавателя в ответ. И чем «круче» сумеет ответить, тем большее удовлетворение получит в этой войне. А чем дальше зайдёт война, тем дальше бежать за трактором тем сложнее возвращаться к нормальным отношениям.
  

• Попробовать «перевоспитать» преподавателя. Выбить оружие из её рук. Не давать повода орать. Хочется крыть, а нечем!))
  Домашка выполнена, параграф прочитан, даже если его специально «не задавали», чтобы потом поорать «идиоты, опять не выучили, а я говорила!». И даже следующая тема вкратце просмотрена. Контрольная написана настолько безупречно, что при недовольстве оценкой леХко можно приветливо спросить преподавателя «Ну, Вы же со мной к директору пойдёте, чтобы объяснить ему, за что оценку снизили?»
  

*

Заметьте, я не заставляла ребёнка делать уроки, следя за каждым его шагом. Я просто предложила поиграть в такую игру и посмотреть, что из этого получится. И пусть учитель думает, что это он мелкую победил, заставив своими воплями регулярно готовиться к занятиям - мы-то с ней знаем, что на самом деле это мы отучили учительницу орать. Быть или слыть? (с)

Короче, всё нормально там закончилось.

Это мы думаем, что обучаем кошку вспрыгивать на тумбу, давая ей за это колбасу. А кошка уверена, что это она обучает нас давать ей колбасу, вспрыгивая на тумбу. (с)

Лена, Юлия Борисовна Гиппенрейтер рукоплескала бы! Это то, чему она в том числе учит в своих книгах.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Это кто? Тоже психолог?
Вообще никогда не читала книжек по психологии. Я в них путаюсь и пугаюсь. Всё исключительно из дрессировки собак вынесла. Вывернув мозги из-за одной-единственной книжки «Не рычите на собаку».

Ох, как же поначалу было трудно, прям дым из ушей шёл... Я машинально и привычно рот раскрывала и... тут же захлопывала, спрашивая «чего я хочу добиться» и выводя все возможные варианты... Выбирала нужный и спрашивала снова - вот цель, как мне её добиться с наилучшим результатом? И почему-то почти всегда оказывалось, что первое побуждение было далеко не самым рациональным. Поэтому я его откладывала в сторону, а применяла что-то иное.

На моей улице нонче праздник УЗИст сказал, что в морге для миня местов нету
Посему я нонче праздную. А сказки сказывать буду позже. Тут и без меня сказочниц имееццо

Девочки, тема очень сложная и рецептов нет. Потому что мамы разные, дети разные.. И даже в одной семье один ребенок такой, другой сякой, хоть и родители одни и те же. Да даже и мы все разные в разные этапы своей же жизни. У меня вот дети настолько разные, что можно начать сомневаться всем ли им я являюсь мамой. То, что работало на одном - часто не работает на другом, а иногда проблема в родителе, который просто не может сделать так, а не вот так. И сам же все «портит»)).

Старший не хочет делать ничего. Он компьютерный наркоман, ему фиолетовы остальные члены семьи. Мы его не видим и не слышим. Он или на учебе, или в компе. Все. Сам не проявит вообще никакой инициативы (хотя иногда спрашивает чем помочь). Правда, все, что скажу - без единого слова возражения сделает: разобрать посудомойку, что-то перетаскать, что-то перемыть (ему часто комната сестры вверяется на уборку, потому что ему 18, а сестре 4), пропылесосить, сходить к бабушке прополоть и т. д. Младший сын, наоборот - в каждой бочке затычка, до всего ему дело есть, везде свой нос сунет, а на указания что-то сделать будет ныть, закатывать глаза и отговариваться, пока не гавкну))). Я не знаю как правильно. Я сама живой человек, который периодически устает, периодически испытывает ПМС))), иногда просто звереет, иногда, наоборот, готов весь мир любить. Мы все люди. И родителям тоже надо прощать их несовершенства. Потому что дети тоже несовершенны и потом станут родителями и будут лепить уже свои ошибки)).

Я готовить научилась довольно рано, но мне это было неинтересно. Меня вынудили. Отец у меня по дому делать ничего не умеет и не хочет, а времена тяжелые были, работала мама много, сестра старшая уже замуж вышла и все эти вещи вешали на меня. Уборки, вкалывание на даче (как же я ее ненавидела!!) и прочее мне тоже были нафиг не нужны. Отлынивала как могла. Я была поглощена своей жизнью, чтением, учебой. Можно сказать, что и неряхой была, и помогать не особо хотела. Вообще не хотела. Все проблемы родителей были их проблемами, и меня они мало интересовали. Большая часть «помощи» - из-под палки. потому что будут ругать, стыдить и прочая))). Вспомните, многие себя узнают))). Дети эгоистичны - факт. И это при том, что мама моя - классическая курица-наседка, которая сахарный сироп на детей не разливает, но за них и в огонь, и в воду, и в горло вцепится. Но потом я стала взрослой, я вышла замуж, развелась, опять вышла замуж и только годам к 30 стало приходить некое понимание тех вещей, которые вдалбливали родители (а тогда это было бесполезно - не воспринимается). Стало приходит осознание роли мамы, как ей было больно наше равнодушие и пофигизм. И сейчас я очень стараюсь ей «отдать». Восполнить то, что не могла дать будучи по сути девочкой. Я много болтаю с ней, слушаю ее, интересуюсь ее садовыми успехами, проблемами, сочувствую, где нужно, бегу помочь, часто говорю комплименты и всегда подчеркиваю, что для тебя - все, ты - никогда не мешаешь, зять тебя обожает (это правда), твоя клубника - самая вкусная и т. д. Она у меня добрая, веселая, труженица. Она заслужила получить эти «долги».

А ведь многие взрослые дети не дойдут и не доходят до осмысления этого, поверьте. И мне будет очень больно, если мои дети не дойдут и не поймут. Но я уже ничего не смогу сделать.

IvaNova, ураа! Отпразднуйте это с дочей какими-нибудь вредными продуктами ввиду исключительности ситуации!

Бижу, дочь у бабушки. Так что праздную в хорошей компании себя-любимой)) Отменным продуктом праздную - вышивкой и совецкой прозой))

Может, тогда с ребёнком правильную подготовку провести?

Лена, там двое, девочке 9 лет, очень тихая и спокойная, но чуть что не так - сразу в плач и мальчику почти 5, тот форменный бандит и все норовит сделать втихаря, чуть что - это не он, если что не по нём - плевки, топанье ногами и истерики. Пытается так же со мной - не проходит, а мама реально просто вымоталась, а оставить детей и уехать хоть на неделю отдохнуть у неё нет возможности

Бижу, дочь у бабушки. Так что праздную в хорошей компании себя-любимой))

Сходить, забрать, порадоваться вместе. Ну, можно и с бабушкой, если та в курсе происходящего была.

Такой шикарный повод на хороших эмоциях попробовать мосты навести... Ээххх, жаль, если пропадёт.(

Это кто? Тоже психолог?

Да, тоже неплохие книжки у неё есть. Учит слушать и слышать ребёнка. Но её читать стоит только после Петрановской. Потому что сначала надо «разоружиться»

Ирина, это здорово, когда есть хорошие новости со здоровьем!

а мама реально просто вымоталась, а оставить детей и уехать хоть на неделю отдохнуть у неё нет возможности

Эх, жаль всех, конечно.(В пять лет самое сложное врединой управлять, согласна.(Но и дальше легче не будет, если в корне ничего не менять.
Бедная мама...

Чучелка, да-да! Себя узнаю! Но вот муж у меня ну такой трудяжка. И всегда себя «в грудь копытом бьет», как он в детстве в деревне родителям помогал. И сестра его, и даже младшенький брат. Детям себя в пример ставит. А я помалкиваю, что совсем не такая в детстве была А мне кажется, что если бы не его кипучая деятельность, то и дети больше бы делали сами. А так зачем, все папа сделает или маму заставит

Но и дальше легче не будет, если в корне ничего не менять.
Бедная мама...

предлагала младшенького к себе взять, хоть на недельку, боится, как же без сыночка

Сходить, забрать, порадоваться вместе. Ну, можно и с бабушкой, если та в курсе происходящего была.

Такой шикарный повод на хороших эмоциях попробовать мосты навести... Ээххх, жаль, если пропадёт.(

Отличное предложение!

Не получится радоваться вместе. Анко в огороде пасёт подрастающее поколение. Ей там не плохо, домой не рвётся и там она реально нужна. Пусть пасёт)

предлагала младшенького к себе взять, хоть на недельку, боится, как же без сыночка

Не надо бояться.
Анка моя по мелкости тяжело росла. Болячка на болячке. Плюс моё тяжёлое восстановление после нехорошего ЭКС. А в три года я бросила её бабушке и свалила на Чёрное море. На первую Кубану (рок-фест). С незнакомыми людьми. Мало того, что уехала, так ещё там задержалась и вместо пяти дней пробыла восемь.
Сначала мне все говорили, что это авантюра и добром оно не кончится. А когда увидели меня по возвращении - поверили в крепость моей головы Того таманского прорыва хватило на несколько лет безудержной работы. Так что иногда надо рискнуть, оставить детей (если есть на кого) и дать себе отдых. Если уверен, что голова твоя крепкая и после отдыха не понадобится другой отдых

Так что иногда надо рискнуть, оставить детей (если есть на кого) и дать себе отдых. Если уверен, что голова твоя крепкая и после отдыха не понадобится другой отдых

попробую уговорить, пока у меня время есть на племяшку

Ой, девочки, а у нас кажется закончился переходный возраст в один миг, когда я стала относиться к дочери как ко взрослому человеку, с доверием, а она поняла, что дома лучше, полсе мотыляний по чужому городу, готовясь к поступлению в ВУЗ... Вот сейчас сижу и думаю, через месяц мое единственное чадо не будет жить со мной под одной крышей, уедет в другой город, а на фига, спрашивается, я истерила несколько лет по поводу этой этой проклятой немытой посуды, не вовремя убранной комнаты, да черт бы с ней... главное, что дочь выросла самостоятельная, за ручку я ее давно не вожу, мне за нее не страшно, не стыдно, и только сейчас понимаю, что трудности переходного возраста были не у нее, а у меня в голове

Вот сейчас сижу и думаю, через месяц мое единственное чадо не будет жить со мной под одной крышей, уедет в другой город, а на фига, спрашивается, я истерила несколько лет по поводу этой этой проклятой немытой посуды, не вовремя убранной комнаты, да черт бы с ней...главное, что дочь выросла самостоятельная, за ручку я ее давно не вожу, мне за нее не страшно, не стыдно, и только сейчас понимаю, что трудности переходного возраста были не у нее, а у меня в голове

как-то мне хватило таких примеров, чтобы я не стала детям жизнь придирками портить. Где сделалось, где не сделалось, где вместе, где сюрпризом маме, где мама спокойно неубранное выкинула... Всё это на самом деле такие «пустяки и дело житейское», что не стоит тратить на такую нервотрёпку самые счастливые свои годы жизни вместе с подрастающим ребёнком. Важное - это мы с ним.

Как важно это вовремя понять.

На моей улице нонче праздник УЗИст сказал, что в морге для миня местов нету

Отличная новость! Ириша, будь здорова!!!