◄ Назад 1 2 3 4 [5]

Нашим медикам!

Rina
Четверг, 17 июня 2010 года, 08:40 | Нашим медикам!

последний просто класс...

Кстати, в Одессе когда-то был случай, похожий на начало этого анекдота. Мужика оперировали по поводу аппендицита. Так там анестезиолог пациенту миорелаксант вкатал, а обезболивающее (снотворное) нет. Мужик всю операцию на себе по живому прочувствовал, а сказать ничего не мог. Отключился от болевого шока. Только под конец операции врачи поняли, что что-то явно не так. В общем, мужик выжил, а врач-анестезиолог очень быстро накатал заявление об отпуске, сгреб в охапку всю семью и умотал куда-то очень далеко. Несчастный пациент еще достаточно долго ходил по клинике, заглядывая на лица врачей снизу вверх (в таком ракурсе он видел медиков во время операции), все искал того анестезиолога.
Стряпуха
Четверг, 17 июня 2010 года, 10:15 | Нашим медикам!

Комиссия в больнице. Заходят в палату. Спрашивают первого больного: - "Что лечите?"
Отвечает-"Геморрой".
-"Чем лечат?"
-"Зеленкой."
-"Пожелания есть?"
-Нет."
У следующего спрашивают-"Что лечите?"
-"Геморрой"
-"Чем лечат?"
-"Зеленкой."
-"Пожелания есть?"
-"Нет."
И так у всех. Дошли до последнего. Спрашивают: - "Что лечите?"
-"Ангину."
-"Чем лечат?"
-"Зеленкой."
-"Пожелания есть?"
-"Есть. Можно начинать лечение с меня?"
Стоматология. Женщина в кресле говорит врачу:"Доктор, я так боюсь лечить зубы, что мне проще сделать аборт!!!!!!!!"
-"Так думайте скорее, как кресло ставить!!!!!!!!!!!!"
ЛараН
Четверг, 17 июня 2010 года, 22:39 | Нашим медикам!

Пациент:
- Доктор, а пиво мне можно?...
Врач:
- Что Вы голубчик, - какое пиво??!
Пациент:
- Доктор, а в будущем?...
Врач:
- Что Вы голубчик, - какое будущее??!
- Доктор!? Я ведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите?
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

Студент сдает экзамен по анатомии. Рисует строение человека.
Забыл нарисовать одну важную для мужского организма деталь.
Профессор ему подсказывает: представьте, что вы прогуливаетесь с девушкой и у вас трепещет... что?
Ну студент и дорисовал. профессор хмыкнул и сказал: мда, а в наше время у нас трепетало сердце...
Пакат
Воскресенье, 05 сентября 2010 года, 16:38 | Нашим медикам!

Медицинская перловка...

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады
"Скорой помощи")

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично
впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом
правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
(Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из
истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из
истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и
ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в
инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.
Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не
предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

"Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже,
она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных
напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием,
если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет
интеллект в форме мата+"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
anni4ka
Среда, 13 октября 2010 года, 21:11 | Нашим медикам!

Объявление на столбе: "Врач-парапсихолог: лечу от всех болезней"
Бабулька :"От всех, милок, не улетишь!"

В чистилище своей очереди дожидается мужик, скучает. Тут появляется второй.
-О, здорово!Может в картишки перекинемся?
-Давай.
Разложили, тут появляется третий.
-Класс! Щас на троих дурачка. Будешь?
-Давайте, мужики.
Только разложили, третий исчез. Вздохнули мужики, и снова на двоих. Тут третий вернулся. Они обрадовались, опять на троих. А он снова исчез.Плюнули, снова на двоих раскладывают. А третий тут как тут. Заматерились мужики- Ты, чё, мужик, издеваешься?
-Не, ребята! Я не виноват, там интерны в реанимации.
ЛараН
Среда, 13 октября 2010 года, 22:10 | Нашим медикам!

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь, ... ну проснитесь же...
Больной просыпается.
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла...

Табличка на двери кабинета врача: "Лечу горбатых. Врач Могила В.П.".

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
ЛараН
Пятница, 25 февраля 2011 года, 10:32 | Нашим медикам!

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....
Алим
Пятница, 08 апреля 2011 года, 23:17 | Нашим медикам!

Ночь. Дежурство. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец, дошла очередь и до меня "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.
- Как состояние?
- Да, нормальное, мы дальше поехали.
Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.
- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
- А чего такого? Нормальная травма:
- Так, он же мертвый:
- Что уже умер? Мы же живого везли:
- У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу.
- Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная:

Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.
ЛараН
Понедельник, 11 апреля 2011 года, 10:10 | Нашим медикам!

Рожала как-то девушка крупного ребенка, он ей конечно же все порвал и пришлось после родов все зашивать. Попалась она в ручки молоденького практиканта, он там чего-то долго колдовал, потом отодвинулся от операционного поля, посмотрел и изрек:
- Не знаю, как раньше было - но сейчас - идеально!
Rina
Понедельник, 11 апреля 2011 года, 10:31 | Нашим медикам!

ха... шутки-шутками, а я одного такого врача видела... после такого же зашивания он сказал буквально следующее "Я ее мужу подарок сделал..." (сузил соответствующую анатомическую деталь)
TaurusZ
Понедельник, 11 апреля 2011 года, 17:43 | Нашим медикам!

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья,
а вторую - на его восстановление.

Вскрытие показало, что больной - спал.
Алим
Вторник, 19 апреля 2011 года, 15:12 | Нашим медикам!

Из писем врачам
После посещения народного целителя я оказался ходячим трупом трудноизлечимого диагноза.
***
В Москве есть профессор по главному мозгу. Не подскажете его адрес?
***
Все анализы я сдала вовремя. На цвет и вкус они были вполне нормальные.
***
Вы писали, что пересадка головы возможна. Нельзя ли пересадить мою старую мужскую голову (мне 60 лет) к женскому телу? Если да, то я хотел бы получить тело старой девы, потому что у молодых могут быть венерические болезни...
***
Высылаю вам форму своего носа.
***
Несколько дней мой жидкий стул не был похож на кал, пригодный к сдаче на анализ.
***
По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом.
***
В одной книжке я прочла: чтобы избавиться от фригидности, надо втягивать и вытягивать мышцы ануса. Занимаясь этим полгода, я действительно избавилась, но только от запора...
***
Меня очень интересует, горит ли газ, выделяемый человеком, и можно ли его как-нибудь его использовать?
***
Правда ли, что две трети всех беременностей кончаются оборотами?
***
Правда ли, что если женщина во время месячных солит огурцы, то они пропадут?
***
С какой стороны подходить к женщинам, чтобы они не отказывали в самом необходимом для жизнедеятельности каждого живого существа?
***
Сам я без правой руки, ребенку 2 месяца и тоже не работает.
***
За лето я вытянулась на 15 сантиметров, а грудь моя осталась такой же, как была. Слышала, что нужен специальный массаж. Где его можно делать, а то мои одноклассники - все непрофессионалы.
***
Как вывести ворсистость на лице?
***
Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
***
Как можно поправить неправильные черты ноги?
***
Клинический анализ мочи из пальца. (Направление в лабораторию)
***
Сейчас ему пять лет. Он мягкий, ласковый, даже какой-то женственный, и я очень боюсь, что природа что-то напутала. Ведь на ультразвуке мне говорили, что будет девочка - значит, он уже в животике писю прятал.
***
Мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо... Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).

взято здесь: prikol.i.ua
FLAP
Суббота, 03 декабря 2011 года, 00:38 | Нашим медикам!

Как-то в хирургию среди ночи ввалилась бригада братков, поймали хирурга, вывалили из мешка набор органов и говорят:
-Это наш бригадир,на стрелке пострадал. Сложишь как было, оживишь- мешок зелени тебе, а если нет-пристрелим.
Ну, выбор небольшой у доктора, стал, оперирует. И все вроде получается, но незадача-левого яичка не находит. Закручинился доктор, видать смерть примет лютую. А санитарочка, баба Маня,картошину ему протягивает, запихни,милок, никто и не заметит.Так и сделал.
Ожил браток, выздоровел. Приехал к доктору через месячишко, денег привез, икорку, коньяк.Все как полагается.И спрашивает тихонько:" Док, что у всех пацанов вши лобковые после "сауны" заводяться, а у меня, блин, ЖУКИ КОЛОРАДСКИЕ"?!!!
Crow
Суббота, 03 декабря 2011 года, 07:01 | Нашим медикам!

Пакат
Вторник, 20 марта 2012 года, 19:30 | Нашим медикам!

Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит в другом месте.

Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.

Здоровье - это не всё, но всё остальное без здоровья - это ничто!

Болеть на рабочем месте - этот пример крайне заразителен для окружающих.

Время лечит, но, кажись, укорачивает жизнь.

В наше время человека с открытым сердцем легче всего найти на операционном столе.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

У нас, у хирургов столько врагов на этом свете... А сколько ещё и на том!

Любой, кто способен утром выбраться из постели, находится в очень приличной форме. Спросите любого из тех, кто уже не способен.

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха,
гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти

Эх, душа болит. А лечишь её - печень болит.

Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов.

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

Новости психиатрии: cейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Хорошая жена как ветеринар: ни о чём не спрашивает, но, зараза, всё понимает.

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.
Пакат
Суббота, 19 мая 2012 года, 15:39 | Нашим медикам!

"Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы"
Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."
Из истории болезни: "Анамнез жизни: житель Урала."
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...
Коксартроз коленного сустава.
Препарат растительного действия.
Влажнокалиберные хрипы.
Диурез частый, безболезненный.
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог.. (из студенческой истории болезни)
Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора".
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...
Больной представлял собой эмбрион с выступающими ребрами...
К концу беременности пора прекращать прием контрацептивов.
Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется.
Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года.
Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.
Больной от вскрытия отказался.
Несмотря на напоминание , больной оставил свой кал в другой клинике.
В момент поступления больного в приемное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.
На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло.
Никаких признаков озноба и лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча.
Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян.
Анамнез больного совершенно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня.
У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении.
Больной был выписан из клиники со значительным улучшением самочувствия, если не считать тех болей, которые были у него при поступлении.
Пакат
Пятница, 29 июня 2012 года, 13:46 | Нашим медикам!

1) Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.
2) Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
3) В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому
позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...
4) Дороже здоровья только лечение.
5) Официальный сайт стоматологической поликлиники - <http://www.zubov.net/>
6) Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
7) Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.
9) Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
10) До смерти ещё дожить надо.
11) Больной пошел на поправку, но не дошел.
12) Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их
целая палата...
13) Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
14) Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я
создал небо и землю...
15) Мальчик, если не заткнешься, то заболеешь! - Чем? - Переломом
челюсти и черепно-мозговой травмой.
16) Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
17) Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
18) Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
19) Хирург - вооруженный терапевт.
20) Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...
21) - Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
22) Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит?
Что болит? - спрашивает доктор.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит,
спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем:
"Ушиб всей бабки".
23) - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...
24) Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
25) - Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте, больной! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор?
26) Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
27) Дробим камни в почках. ОМОН
28) Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
29) Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
30) Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
31) Какой приколист назвал журнал "Здоровье", если в нем пишут только о болезнях?
32) В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
33) Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.
34) Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
35) Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.
36) Бессердечным инфаркт не грозит.
37) Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
38) А ну-ка, больной, подышите на ладан.
39) Что тебе снится, доктор-проктолог?
40) Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.
41) Дебил - это пропущенный через школу кретин.
42) Манечка величия.
43) Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
44) Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.
Пакат
Пятница, 26 сентября 2014 года, 20:25 | Нашим медикам!

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
— А, за 300, сможете, что либо сделать?
— За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
хирургу.

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал
указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".

— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и,
разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь
лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают
на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером
приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что
сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж
отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на
диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на
работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с
клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не
моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и,
действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами
общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на
кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин
попросить...

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы
активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное
начальство! . . Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника":
"Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию
под одесским наркозом".

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего
рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!
◄ Назад 1 2 3 4 [5]
SМF 2.1 2018 | Simрlе Масhinеs

Рецепты

Новые рецепты

Публикации

Новое на сайте

Новые сообщения
Новые вопросы