*ЛараН
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да, бывают, но мы их закапываем.
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-, батенька, будем правое легкое удалять.
- Вы что, доктор?!? У меня легкие всю жизнь в порядке были!
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
*Пакат
- Доктор, у меня аллергия...
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.
- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.
*ЛараН
В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я пять минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
- Доктор! Доктор! Что это у меня?
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!

*Пакат
- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не
посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
*ЛараН
Старый опытный сельский врач спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый врач внимательно слушает и затем говорит:
- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывет легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
*Пакат
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще ?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.

- Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
- Врач осматривает его и говорит: Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
- Вы составили завещание ?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

Пациент: Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции?
Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче.

Пациент в приемной.
- Вот это да! И все эти люди к доктору ?
Сестра:
- Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
- Спасибо, я не тороплюсь.
- Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

Звонок в pеанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.

Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась. Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает:
- Дорогая, что ты там увидела?
- А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как двадцатилетней девушки!
- Муж: "А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал? "
- Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"

- Доктор, осматривая больного: Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться.
- Больной: Доктор, но ведь я же мужчина.
- Доктор: Можете продолжать бриться.

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...
*ЛараН
Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов.
Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка – сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, - бабка выпрямилась, помолодела. - Иди с богом, не хворай.
За дверью с нетерпением ждет группа пенсионной поддержки –
- Ну как новенький?
- Да такой же как все – даже давление не померял…
Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: - Кисонька, обед готов? Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: - Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!
*Пакат
Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся,
его коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого...
В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.
Доктор, что вы дали моему мужу для повышения жизненного тонуса?! После этого он схватил палку и отходил мне все бока!
- Ну, это побочный эффект.
*ЛараН
Коpидоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в
опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное.
Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в
палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении
сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка,
вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести,
покоpмить его и все такое.
Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!
*Lisss's
анекдот от знакомого хирурга

- Скажите, доктор, я умру?
- Нет, ну что Вы, нас за это так ругают....
*Lisss's
и еще один, из того же источника...

в морг вваливается бригада "братков", привозят тело парня в спортивном костюме, и говорят "граждане врачи, тут такое дело, наш товарищ погиб, случайно и неожиданно, не подготовился - ну нельзя же ему вот как лох в спортивном костюме быть... вот вам 2 штуки зелени, прикупите костюмчик, галстук, туфли, чтоб все по-людски.." отсчитали деньги, уехали.

через 10 минут вваливается еще одна бригада, привозят тело парня в костюме и галстуке, "граждане врачи, товарищ случайно откинулся, неожиданно, не подготовился - ну что он, как лох будет в костюме?? вот вам 2 штуки, прикупите спортивный костюм приличный, кроссовки, чтоб как человек..." отсчитали, уехали.

патанатомы между собой "ну денек, четыре штуки зелени, а работы-то всей - 2 головы перешить..."
*ЛараН
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.
*shade
мир вам хлебопёки!

будучи не в силах облегчить мучения больного, врач посоветовал ему стать мазохистом.
*ЛараН
- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
- Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
Врач отводит жену пациента в сторону.
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
- Скажите, доктор, я буду жить?
- А смысл?
*Пакат
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

Пациент врачу:
- Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, зато как удлиняет перерыв!
*ЛараН
Пациент приходит на прием к психотерапевту.
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего это вы взяли , что я больной?
- А с чего вы взяли что я доктор?
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
*Фёкла
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали Дьявола!

***

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.....
Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла!"

***

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
*Пакат
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Здоровье – это эпизод между двумя болезнями.

Рад бы в Рай, да… реаниматоры не пускают!

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают,
а только мучаются.

Дороже здоровья только лечение.

Какую только грязь не принимают за лечебную!

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

До смерти ещё дожить надо!

Больной пошел на поправку, но не дошел.
*ЛараН
- Доктор! Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится...
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал...
*Алим
Есть четыpе вида вpачей:
Одни ничего не yмеют, зато всё знают. Это теpапевты.
Втоpые ничего не знают, зато всё yмеют. Это хиpypги.
Психиатpы ничего не знают и не yмеют.
И есть вpачи, котоpые всё знают и всё yмеют... Hо люди попадают к ним слишком поздно...
*Пакат
Другая интертрепация:
Есть четыpе вида вpачей:
Одни ничего не yмеют, зато всё знают. Это теpапевты.
Втоpые ничего не знают, зато всё yмеют. Это хиpypги.
Психиатpы ничего не знают и не yмеют.
И только паталоганатомы, всё знают и всё yмеют...
Hо люди попадают к ним слишком поздно...
*Алим
Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог

и мое любимое:
Хорошая болезнь склероз, ничего не болит и каждый день что-то новенькое.
*Пакат
Нас маразм
не обращает в идиотов,
а в склерозе
много радости для духа:
каждый вечер -
куча новых анекдотов,
каждой ночью -
незнакомая старуха.

И. Губерман
*nakapustina
-Доктор,- обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, -есть ли хоть какая-нибудь надежда?
- В зависимости от того, на что вы надеетесь...
*ЛараН
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
*Пакат
Старенький академик приходит к врачу
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
- Понимаете, моя молодая жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря.
Через некоторое время врач встречает академика на улице:
- Ну как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела...
*ЛараН
Приводит мама дочку маленькую к психиатру.
Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента.
- Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
*Пакат
Врач-невропатолог: - У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...

Несмотря на проводимое лечение, ухудшения не наступило.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Хирург - вооруженный терапевт.

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё.

Геморрой не стоит свеч.

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

Здоровенный образ жизни.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Бифштекс с кровью второй группы.

Смерть застала его живым.
*ЛараН
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
*Пакат
- Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!

- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

Ночь. Звонок в скорую помощь.
- Наш мальчик воткнул себе в глаз шариковую ручку!!! Приезжайте!!! Срочно!!!
- Вы что, до утра карандашом пописать не можете?!

- Кто такой парапсихолог?
- Это обычный психолог, которому по основному предмету была поставлена пара.

- Был у зубного?
- Да.
- Как зуб, больше не болит?
- Не знаю, врач оставил его у себя.

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну, что ж, давайте поговорим об этом...

Судья:
- Так, в чем вы обвиняете врача?
- В пособничестве ограблению моей квартиры.
- Каким образом?
- Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!

- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну, и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?..
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну, как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну, а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну, наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
*Rina
последний просто класс...

Кстати, в Одессе когда-то был случай, похожий на начало этого анекдота. Мужика оперировали по поводу аппендицита. Так там анестезиолог пациенту миорелаксант вкатал, а обезболивающее (снотворное) нет. Мужик всю операцию на себе по живому прочувствовал, а сказать ничего не мог. Отключился от болевого шока. Только под конец операции врачи поняли, что что-то явно не так. В общем, мужик выжил, а врач-анестезиолог очень быстро накатал заявление об отпуске, сгреб в охапку всю семью и умотал куда-то очень далеко. Несчастный пациент еще достаточно долго ходил по клинике, заглядывая на лица врачей снизу вверх (в таком ракурсе он видел медиков во время операции), все искал того анестезиолога.
*Стряпуха
Комиссия в больнице. Заходят в палату. Спрашивают первого больного: - "Что лечите?"
Отвечает-"Геморрой".
-"Чем лечат?"
-"Зеленкой."
-"Пожелания есть?"
-Нет."
У следующего спрашивают-"Что лечите?"
-"Геморрой"
-"Чем лечат?"
-"Зеленкой."
-"Пожелания есть?"
-"Нет."
И так у всех. Дошли до последнего. Спрашивают: - "Что лечите?"
-"Ангину."
-"Чем лечат?"
-"Зеленкой."
-"Пожелания есть?"
-"Есть. Можно начинать лечение с меня?"
Стоматология. Женщина в кресле говорит врачу:"Доктор, я так боюсь лечить зубы, что мне проще сделать аборт!!!!!!!!"
-"Так думайте скорее, как кресло ставить!!!!!!!!!!!!"
*ЛараН
Пациент:
- Доктор, а пиво мне можно?...
Врач:
- Что Вы голубчик, - какое пиво??!
Пациент:
- Доктор, а в будущем?...
Врач:
- Что Вы голубчик, - какое будущее??!
- Доктор!? Я ведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите?
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

Студент сдает экзамен по анатомии. Рисует строение человека.
Забыл нарисовать одну важную для мужского организма деталь.
Профессор ему подсказывает: представьте, что вы прогуливаетесь с девушкой и у вас трепещет... что?
Ну студент и дорисовал. профессор хмыкнул и сказал: мда, а в наше время у нас трепетало сердце...
*Пакат
Медицинская перловка...

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады
"Скорой помощи")

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично
впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом
правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
(Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из
истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из
истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и
ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в
инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.
Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не
предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

"Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже,
она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных
напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием,
если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет
интеллект в форме мата+"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
*anni4ka
Объявление на столбе: "Врач-парапсихолог: лечу от всех болезней"
Бабулька :"От всех, милок, не улетишь!"

В чистилище своей очереди дожидается мужик, скучает. Тут появляется второй.
-О, здорово! Может в картишки перекинемся?
-Давай.
Разложили, тут появляется третий.
-Класс! Щас на троих дурачка. Будешь?
-Давайте, мужики.
Только разложили, третий исчез. Вздохнули мужики, и снова на двоих. Тут третий вернулся. Они обрадовались, опять на троих. А он снова исчез. Плюнули, снова на двоих раскладывают. А третий тут как тут. Заматерились мужики- Ты, чё, мужик, издеваешься?
-Не, ребята! Я не виноват, там интерны в реанимации.
*ЛараН
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь, ... ну проснитесь же...
Больной просыпается.
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла...

Табличка на двери кабинета врача: "Лечу горбатых. Врач Могила В. П.".

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
*ЛараН
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....
*Алим
Ночь. Дежурство. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец, дошла очередь и до меня "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.
- Как состояние?
- Да, нормальное, мы дальше поехали.
Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.
- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
- А чего такого? Нормальная травма:
- Так, он же мертвый:
- Что уже умер? Мы же живого везли:
- У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу.
- Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная:

Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.
*ЛараН
Рожала как-то девушка крупного ребенка, он ей конечно же все порвал и пришлось после родов все зашивать. Попалась она в ручки молоденького практиканта, он там чего-то долго колдовал, потом отодвинулся от операционного поля, посмотрел и изрек:
- Не знаю, как раньше было - но сейчас - идеально!
*Rina
ха... шутки-шутками, а я одного такого врача видела... после такого же зашивания он сказал буквально следующее "Я ее мужу подарок сделал..." (сузил соответствующую анатомическую деталь)
*TaurusZ
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья,
а вторую - на его восстановление.

Вскрытие показало, что больной - спал.
*Алим
Из писем врачам
После посещения народного целителя я оказался ходячим трупом трудноизлечимого диагноза.
***
В Москве есть профессор по главному мозгу. Не подскажете его адрес?
***
Все анализы я сдала вовремя. На цвет и вкус они были вполне нормальные.
***
Вы писали, что пересадка головы возможна. Нельзя ли пересадить мою старую мужскую голову (мне 60 лет) к женскому телу? Если да, то я хотел бы получить тело старой девы, потому что у молодых могут быть венерические болезни...
***
Высылаю вам форму своего носа.
***
Несколько дней мой жидкий стул не был похож на кал, пригодный к сдаче на анализ.
***
По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом.
***
В одной книжке я прочла: чтобы избавиться от фригидности, надо втягивать и вытягивать мышцы ануса. Занимаясь этим полгода, я действительно избавилась, но только от запора...
***
Меня очень интересует, горит ли газ, выделяемый человеком, и можно ли его как-нибудь его использовать?
***
Правда ли, что две трети всех беременностей кончаются оборотами?
***
Правда ли, что если женщина во время месячных солит огурцы, то они пропадут?
***
С какой стороны подходить к женщинам, чтобы они не отказывали в самом необходимом для жизнедеятельности каждого живого существа?
***
Сам я без правой руки, ребенку 2 месяца и тоже не работает.
***
За лето я вытянулась на 15 сантиметров, а грудь моя осталась такой же, как была. Слышала, что нужен специальный массаж. Где его можно делать, а то мои одноклассники - все непрофессионалы.
***
Как вывести ворсистость на лице?
***
Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
***
Как можно поправить неправильные черты ноги?
***
Клинический анализ мочи из пальца. (Направление в лабораторию)
***
Сейчас ему пять лет. Он мягкий, ласковый, даже какой-то женственный, и я очень боюсь, что природа что-то напутала. Ведь на ультразвуке мне говорили, что будет девочка - значит, он уже в животике писю прятал.
***
Мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо... Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).

взято здесь: prikol.i.ua
*FLAP
Как-то в хирургию среди ночи ввалилась бригада братков, поймали хирурга, вывалили из мешка набор органов и говорят:
-Это наш бригадир, на стрелке пострадал. Сложишь как было, оживишь- мешок зелени тебе, а если нет-пристрелим.
Ну, выбор небольшой у доктора, стал, оперирует. И все вроде получается, но незадача-левого яичка не находит. Закручинился доктор, видать смерть примет лютую. А санитарочка, баба Маня, картошину ему протягивает, запихни, милок, никто и не заметит. Так и сделал.
Ожил браток, выздоровел. Приехал к доктору через месячишко, денег привез, икорку, коньяк. Все как полагается. И спрашивает тихонько:" Док, что у всех пацанов вши лобковые после "сауны" заводяться, а у меня, блин, ЖУКИ КОЛОРАДСКИЕ"?!!!
*Crow
*Пакат
Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит в другом месте.

Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.

Здоровье - это не всё, но всё остальное без здоровья - это ничто!

Болеть на рабочем месте - этот пример крайне заразителен для окружающих.

Время лечит, но, кажись, укорачивает жизнь.

В наше время человека с открытым сердцем легче всего найти на операционном столе.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

У нас, у хирургов столько врагов на этом свете... А сколько ещё и на том!

Любой, кто способен утром выбраться из постели, находится в очень приличной форме. Спросите любого из тех, кто уже не способен.

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха,
гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти

Эх, душа болит. А лечишь её - печень болит.

Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов.

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

Новости психиатрии: cейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Хорошая жена как ветеринар: ни о чём не спрашивает, но, зараза, всё понимает.

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.
*Пакат
"Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы"
Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."
Из истории болезни: "Анамнез жизни: житель Урала."
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...
Коксартроз коленного сустава.
Препарат растительного действия.
Влажнокалиберные хрипы.
Диурез частый, безболезненный.
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог.. (из студенческой истории болезни)
Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора".
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...
Больной представлял собой эмбрион с выступающими ребрами...
К концу беременности пора прекращать прием контрацептивов.
Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется.
Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года.
Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.
Больной от вскрытия отказался.
Несмотря на напоминание , больной оставил свой кал в другой клинике.
В момент поступления больного в приемное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.
На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло.
Никаких признаков озноба и лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча.
Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян.
Анамнез больного совершенно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня.
У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении.
Больной был выписан из клиники со значительным улучшением самочувствия, если не считать тех болей, которые были у него при поступлении.
*Пакат
1) Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.
2) Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
3) В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому
позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...
4) Дороже здоровья только лечение.
5) Официальный сайт стоматологической поликлиники - <http://www.zubov.net/>
6) Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
7) Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.
9) Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
10) До смерти ещё дожить надо.
11) Больной пошел на поправку, но не дошел.
12) Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их
целая палата...
13) Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
14) Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я
создал небо и землю...
15) Мальчик, если не заткнешься, то заболеешь! - Чем? - Переломом
челюсти и черепно-мозговой травмой.
16) Игла в яйце. Яйцо - в утке.... Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
17) Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
18) Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
19) Хирург - вооруженный терапевт.
20) Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...
21) - Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
22) Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит?
Что болит? - спрашивает доктор.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит,
спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем:
"Ушиб всей бабки".
23) - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...
24) Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
25) - Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте, больной! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор?
26) Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
27) Дробим камни в почках. ОМОН
28) Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
29) Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
30) Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
31) Какой приколист назвал журнал "Здоровье", если в нем пишут только о болезнях?
32) В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
33) Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.
34) Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
35) Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.
36) Бессердечным инфаркт не грозит.
37) Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
38) А ну-ка, больной, подышите на ладан.
39) Что тебе снится, доктор-проктолог?
40) Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.
41) Дебил - это пропущенный через школу кретин.
42) Манечка величия.
43) Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
44) Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.
*Пакат
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
— А, за 300, сможете, что либо сделать?
— За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
хирургу.

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал
указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".

— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и,
разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь
лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают
на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером
приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что
сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж
отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на
диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на
работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с
клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не
моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и,
действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами
общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на
кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин
попросить...

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы
активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное
начальство! . . Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника":
"Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию
под одесским наркозом".

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего
рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!

Все рецепты

Случайные рецепты

Еще случайные рецепты
* *

Новые сообщения





Поиск по сайту