Посмеялся сам - поделись с другом!!!

по-моему ноги мужские

Очень много в интернете фоток с огромными трусами. Вот интересно, может это не трусы

А стоит ли лишать людей мечты? Доброй сказки?
Может, и тот мужик в красной шубе и шапке с белой бородой - не Дед Мороз?
Свои сомнения оставлю при себе. Но постирано, вроде как, неплохо.

ВиринеЯ, видела в инете похожую картинку- ногти с маникюром, надпись- зато у тебя брови красивые

Vesta,

Мир вам, хлебопёки!

когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым.
при чём моментально, не зависимо от расстояния между вашими ногами.
это и есть путь квантовой связности 8)

Мир вам, хлебопёки!

Конфеты на 1 апреля

Сосуши по-нашему



Пирожки «Студенческие»






Ветрено

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

-А вы чего расстались то?
-Она сказала, что у неё иссяк запал.
-Что запало?
-Иссяк!
-А это что?
-Да я то же не понял.

Мужчина не вышел на работу без предупреждения.
Один из сотрудников без предупреждения не пришел на работу. Босс не знал, что могло случиться, но решил не беспокоить работника, подумав, что у того произошло что-то серьезное. Однако во время работы понадобилась помощь сотрудника, и босс набрал домашний номер телефона сотрудника.

Ему шёпотом ответил детский голос: — Здравствуйте! — Здравствуй, малыш? Позови, пожалуйста, папу к телефону. — Не могу. Босс удивился: — Почему? — Он занят. — А мама дома? — Да. — Ну а ее можешь позвать к телефону? — Нет. — А дома есть еще кто-нибудь из взрослых? — Да. — Кто же? — Полицейский и пожарный. Мужчина начал переживать и не мог понять, что случилось в доме. — Могу и поговорить с пожарным или полицейским? — Нет, они заняты. На заднем фоне раздался непонятный и громкий шум. -Что там за шум, малыш? — Это вертолет прилетел. Мужчина начал нервничать, в голове крутились мрачные предположение о том, что могло произойти в доме его сотрудника. — Что у вас там происходит? Объясни мне! — На вертолете прилетел специальный поисковый отдел полиции. Встревоженный и немного растерянный начальник спрашивает: — Что они ищут? Детский голос со сдавленным смешком отвечает: — МЕНЯ!

Мир вам, хлебопёки!

Не знаю, как сейчас, но примерно вот так лет 30 назад выглядел весенний налёт «москвичей» на Рыбинское водохранилище. Во времена отсутствия GPS и элементарного незнания водоёма.

- Слушай, мужик! Подвинь ногу, я тут засверлюсь...
Примерно такие фразы слышались в толпе хаотически перемещающейся по льду за якобы у кого-то клюющей стаей синца.

Из сочинений у детей на тему «Судьба Герасима»

«Самым замечательным лицом у барыни был Герасим» 🤗,
а также
«Барыня приказала привести к себе Муму, но она на нее огрызнулась» 🤣
а вот из сети:
«Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.»
«Герасим налил Муме щей. "
«К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!
***
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
***
Герасим ел за четверых, а работал один.
***
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
***
Герасим и Муму быстро нашли общий язык.
***
Герасим лишен нормативной речи.
***
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
***
Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.
***
Муму была собакой Герасима с длинным хвостом и выразительной мордой.
***
«Прощай, Муму, " - сказал немой Герасим и бросил собаку в воду.
***
Герасим был немой, потому и собаку назвал на своем языке.
***
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
***
Муму - это фамилия Герасима.
***
Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
***
Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
***
Я например читал «Муму Герасим», там он приутил одного бездомного собаку принёс к себе дамой, накормил его и напоил несмотря на то где он был и ходил..

Лютик, всё это было бы смешно... Я как-то не очень верила в такие «перлы». НО вот выдержка из ноябрьского сочинения моего пятиклашки: «Не одно кратно было замечено что Герассимо часто любил сидеть в коридоре на тумбочке». Сохраняю, как говорится, орфографию и пунктуацию. (Если что, то я математик, а не филолог. Просто случайно прочитала)

Такое не придумаешь

Почему у мальчиков одно полотенце для всего:
«Когда ты вытираешься полотенцем после душа, то сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь полотенцем сверху вниз... А на следующий день полотенце обо всём забывает!»

Одна знакомая девочка неск. лет назад на волне объединения школ и дет. садов в холдинги угодила в 10 «Ж».












Эко-кожа

Где б такую штучку купить?
А то мы с мужем вдвоём укладывали брусчатку

Одна знакомая девочка неск. лет назад на волне объединения школ и дет. садов в холдинги угодила в 10 «Ж

3 года назад сослуживица внука проводила в 1й Ц.

Весь покрытый ихними
абсолютно весь
Остров Болимения в ихнем мире есть,
Остров Болимения в ихнем мире есть
Весь покрытый ихними
абсолютно весь
Впринципи там круто
Весело жывут
Ложут кепчук в кофю
Песенки поют
За проезд оплотят
Вкраций обеснят
Ну вообщем круто
«Но глаза болят!»(это писать и читать)

Часто в этой теме идут обсуждения, поэтому не всегда веселые истории можно быстро от них отделять. Поэтому предлагаю анекдоты выделять жирным и цветным, чтобы отличались от обычного общения. Так они будут сразу на глаза попадаться

Цитата: Зебра от Вчера в 14:38
Одна знакомая девочка неск. лет назад на волне объединения школ и дет. садов в холдинги угодила в 10 «Ж
3 года назад сослуживица внука проводила в 1й Ц.

Эт чё, у моей в школе несколько лет назад был 1-й «Я». Их так и называли - «ЯШКИ».

Эт чё, у моей в школе несколько лет назад был 1-й «Я». Их так и называли - «ЯШКИ».

Ага, значит были и 1-й «Ы», 1-й «Х», 1-й «Щ», 1-й «Э»...



Дочка пишет: «Радители». Спрашиваю:
— Какое проверочное слово?
Она с улыбкой отвечает:
— Радость.
Даже исправлять не хочется!

Мальчик. 3 года.
Машину ведет машинист, а джип - джопинист.

Накрутила волосы. Дочка (4 года) смотрит-смотрит на меня, а потом выдаёт:
— Мама, у тебя такие волосы взволнованные!

Дочка после садика:
— Мама, когда я много бегаю, прыгаю и занимаюсь спортом, то я потею. О чём это говорит? О том, что я потешная девочка!

Татьяна, а выделить ярко текст?

предлагаю анекдоты выделять жирным и цветным

Татьяна, а выделить ярко текст?

Дык, не анекдоты же ж, а быль, детские перлы.

Ну ладно... Дети - молодая поросль, весна, красота, новые ростки, выделим зенеленьким...

Старуха делится своими секретами с подругой:
- Я со своей дырявой памятью нашла способ запоминать пароль на компьютере: я выбрала пароль НЕВЕРНЫЙ. И теперь, когда я ввожу любые буквы, компьютер мне выдаёт: вы ввели НЕВЕРНЫЙ пароль.

Шеф, я Вас не узнала! Лихо изменились за каникулы!

А я аж испугалась! Думаю, чЁ это за пацан тут раскомандовался, сейчас его Шеф забанит

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.
Я задал ей лишь один вопрос: «Люся, это трансфер или аренда?»

Нoвая мужскaя коллекция 2019 года.... Дeвoньки, a мы тo с вами в чем xoдить бyдeм?..

Мы вроде первые их брюки приХватизировали, теперь они мстят нам.

Нoвая мужскaя коллекция 2019 года....

батюшки мои, а мой то не модный ходит!!!

батюшки мои, а мой то не модный ходит!!!

Не переживайте, ваш другого пола. А это кто-то из тех шести полов, предложенных для делегирования Российской Госдуме Советом Европы.

Дeвoньки, a мы тo с вами в чем xoдить бyдeм?..

Галь, в джинсах ведь... мы.
Я забыла, когда колготки надевала! Не до них!

Я забыла, когда колготки надевала! Не до них!

И я, даже не покупала уже года два В холода, под брюки - леггинсы

Я забыла, когда колготки надевала!

у меня их и нет.

28 блестящих высказываний Остапа Бендера

1. Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения.

2. А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!

3. Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!

4. Почём опиум для народа?

5. Дело помощи утопающим — дело рук самих утопающих.

6. Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка.

7. Заграница – это миф о загробной жизни. Кто туда попадет, тот не возвращается.

8. У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу.

9. Ну вас к черту! Пропадайте здесь с вашим стулом! А мне моя жизнь дорога как память!

10. С деньгами нужно расставаться легко, без стонов.

11. Финансовая пропасть — самая глубокая из всех пропастей, в неё можно падать всю жизнь.

12. Не учите меня жить, лучше помогите материально.

13. Раньше в фантастике главным было радио. При нем ожидалось счастье человечества. Но вот радио есть, а счастья нет.

14. Если бы устроили конкурс лжецов, то победить бы смог только тот, кто говорил бы правду.

15. Все талантливые пишут разно, все бездарные - одинаково и даже одним почерком.

16. Счастье никого не поджидает. Оно бродит по стране в длинных белых одеждах, распевая детскую песенку... Но эту наивную детку надо ловить, ей нужно понравиться, за ней нужно ухаживать.

17. Время, которое мы имеем, — это деньги, которых мы не имеем.

18. Интересный вы человек! Все у вас в порядке. Удивительно, с таким счастьем — и на свободе.

19. Есть люди, которые не умеют страдать, как-то не выходит. А если уж и страдают, то стараются проделать это как можно быстрее и незаметнее для окружающих.

20. Если вы уже не можете не переживать, то переживайте молча.

21. Скоро только кошки родятся...

22. Эх, Киса, мы чужие на этом празднике жизни...

23. Пусть тот, кто скажет, что это девочка первый бросит в меня камень.

24. Не надо хлопать себя ушами по щекам )

25. Киса, зачем Вам деньги? Вы же старенький.

26. Молчите и надувайте щёки.

27. Верни колбасу - я все прощу.

28. и ради бога не ешьте на ночь сырых помидоров- берегите желудок.

у меня их и нет.

А у меня есть. Одна пара. Недавно купила, но не носила использовала.
Купила уксус процеживать, но не склалось.

Купила уксус процеживать, но не склалось.

У меня гольфы для таких целей закуплены

гольфы

Девочки, вот какие мы «разносторонние»!

Нoвая мужскaя коллекция 2019 года.... Дeвoньки, a мы тo с вами в чем xoдить бyдeм?..

Вид смехотворный, конечно. Но надо отдать должное мужикам: они на охрененных шпильках и высоких каблуках. Я на таких ходить не умею, а они, охренеть! умеют, так еще и походкой от бедра!
Так еще и колготки сетчатые! Вы такие носили когда-нибудь? Жуть неудобная!

Еще и шерсть везде депилировать!

От работа у мужиков.

Вот это по нашему!! Я тоже так хочу

Не умею вставлять гифку

Но надо отдать должное мужикам: они на охрененных шпильках и высоких каблуках. Я на таких ходить не умею, а они, охренеть! умеют, так еще и походкой от бедра!

Знавала я одного мужчину не мужчину, так так зыркать глазками, улыбаться и ужимки всякие делать редко какая дама сможет, прям завидно. Так что на шпильках они как родные, видимо.

Нoвая мужскaя коллекция 2019 года.... Дeвoньки, a мы тo с вами в чем xoдить бyдeм?..

Вот когда их обяжут в качестве дресс-кода эти шпильки такскать, тогда да, а это так, баловство...

Нужно сменить ошейник. Видишь, мой яжык опять жастрял.

Новая диета:
3дня: только каши
5 дней: только яблоки
7дней: только соки
Потом 9дней, потом 40дней.

Но надо отдать должное мужикам: они на охрененных шпильках и высоких каблуках. Я на таких ходить не умею, а они, охренеть! умеют, так еще и походкой от бедра!

Анастасия, обычный фотошоп

Одна моя знакомая долго визжала стоя на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.
Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, виноват муж. Ему показали щели за плинтусом: «эти огромные дыры, скоро в них динозавры поползут, не смей орать на кота, он не виноват, что в доме нет мужчины, он не любит мышей, сам её ешь, может ему и раковину за тебя чинить?»

Семён Моисеевич, сделайте красивый жест - одолжите мне немного денег!
Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

Олег хотел убрать в квартире,
Взял веник, швабру, но потом
Его к дивану привалило котом!

свет лана, а мне кота айпэд заменяет



Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже однозначно права??

xxx: у нас черепашка стала неактивная, сидит, смотрит в точку, звуки издаёт странные, но редко. Что может быть?

yyy: ну... (список наводящих вопросов, все мимо). Фото террариума пришли.

xxx: (фото)

yyy: понятно, проблема как минимум из области геометрии

xxx:

yyy: ваша черепашка - разожравшийся в кабана подросток Geochelone sulcata (шпороносная черепаха). Смотрит в одну точку ибо вырос до ширины террариума и не может развернуться. Звуки - вероятно нелестное в адрес хозяев.

xxx: а какой ему террариум нужен?

yyy: этому - метров 12 квадратных. Он ещё раза в два вырастет как минимум.

xxx: у дочки вся комната 9. А он может жить без террариума?

yyy: он-то сможет, а вот дочка вряд-ли. Террариум это единственное что отделяет вас от минитанка в 30 кило весом управляемого территориальным рептилоидом. Как он вообще к вам попал?

xxx: жена не хотела кошек и собак, потому что квартира маленькая, много места занимают... Я и купил, что подороже да поувесистее. Кто ж знал что оно только вылупится...

Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег
Пять тысяч хватит?
Да ты что?! Платье, фата, туфли...