Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ой, девки, до чего мужик умный пошел! Шепчет мне один сегодня в троллейбусе:

• Девушка, у Вас швенза расстегнулась...»

Я же по глупости давай брюки, лифчик проверять. И только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.



Приготовил сегодня офигенную ром-бабу. Пишите рецепт и не благодарите:

• Ром- 1 л

- Баба- 1 шт

Вот насчет дома: соседей тоже можно в эти 20 предметов включать?

Никка, не влезут
Но я думаю там про частный дом говорится, как у нас в деревне, у нас же не квартира, а домик

соседей тоже можно

надо только мешки брать побольше, строительные.

МЧС: желающим искупаться в купели надо приходить с друзьями, чтобы их могли опознать (с)

Луна была неполной....

Коктейль «Ленивая Мэри» -
просто закуси водку помидором.

Муж сказал, что между нами нет искры...
Пришлось купить электрошокер.
Сейчас очнётся, ещё раз спрошу..

Интересно как огурцы доставать будут

Жалко не получается фото у меня вставлять, муж сестры сделал мне такое приспособление, что эти огурцы очень легко можно достать из бутылки.

Если слово «ОГОРОД» прочитать задом наперед, то поймете во сколько он обходится.

Да, что-то с советами выделять цветным я перестарался. Может, попробуем тело анекдотов и историй выделять просто жирным?

Если слово «ОГОРОД» прочитать задом наперед, то поймете во сколько он обходится.

Я, ещё будучи школьницей, это обнаружила
Каждый день проезжая в школу на трамвае мимо магазина ОГОРОД, я всегда думала : " Почему же там дорого?»

Да, что-то с советами выделять цветным я перестарался. Может, попробуем тело анекдотов и историй выделять просто жирным?

А почему бы просто не взять в рамки цитаты?

Каждый день проезжая в школу на трамвае мимо магазина ОГОРОД, я всегда думала : " Почему же там дорого?»

В моём детстве не было магазинов под названием «колбАсы», да и сама колбаса была в дефиците, видимо поэтому, когда я проезжаю мимо подобных магазинов, мне эти названия всегда читаются, как крик души - колбасЫ!

Интересно как огурцы доставать будут

Галина, супруг тоже задал этот вопрос

читаются, как крик души - колбасЫ!

Галя! Да!
И сырУ, сгущенки, зелёного горошкУ!!!
Ууууу!

Старуха делится своими секретами с подругой:

Спасибо что поделилась
Идея ЗеБест!

В продолжении темы - у меня похлеще картинка есть! Только вот не знаю куда с ней - в эту тему, или в грустную

 

Часто заходя в эту тему, да и не только здесь, я вообще не вижу ни однойзалитой картинки или фото от некоторых девочек, одни пустые квадратики. Это только у меня так? Идут обсуждения дальше, а что обсуждают тяжело разобраться

У меня тоже бывает, а особенно на планшете!

Не, я думаю, упиралась сильно. И не ёлка, а сосна.

Юрий198, да, именно на планшете! Когда захожу с ноута, то чаще всего вижу. Но хотелось бы и на планшете увидеть, так как он основной гаджет.
Вот Калюся-Галины никогда не вижу, но сейчас, последнюю картинку про сосну зашла и сразу увидела
Галина, по другому вставила или что изменилось?

Галина, по другому вставила или что изменилось?

Да, Нель, изменилось. Я картинки тырила из ВКонтакте, а их не видно было, народ жаловался, и Шеф меня в угол поставил.

Неля, если заходить через vpn броузер, картинки видно, а так у меня тоже просто пусто.
Думаю с нашими ограничениями ресурсов связанно.
Я и в маил ру через vpn вхожу и однокласн.

Галина, просто обидно, смотришь на пустой квадратик, как на квадрат Малевича, и ничего не видишь
Я гружу все фотки с инета с и вроде никогда проблем не было.
Lika_n, я думаю здесь дело не в VPN, ведь большую часть фоток я вижу. Но вот Галины, СоНики никогда, Лены Силявки через раз.
А vpn у меня все время слетает, уходит в вечность. Мне дочка его скачала, пользовалась долго, потом сам по себе пропал. Сейчас я скачивала его не раз, но он не работает у меня. Видно службы... не спят

Скачай на андроид vpn browsec, я его включаю когда нужно, работает не слетает, пускает куда нужно))))

И я СоНики ни одной картинки не вижу...

izumka, эти картинки наверное с ВК.

Я вижу)))))

Силявка, я чуть сына не разбудила, так хохотала. Ещё и икать начала

Силявка, Лена, хотела поблагодарить за это сообщение (повеселилась от души), а мне говорят: «Вы уже благодарили за это сообщение». И это уже не первый раз. Что это могло значить?
Короче, я тоже хохотала!

Что это могло значить?

Наталья, даже не знаю что сказать, этот вопрос к Шефу.



Анна, я сама ржала как сумасшедшая.

А я всегда вытираю о живот!!!

Сегодня прислали, делюсь, часть потерла...
Немного юмора из жизни ЗАПИСИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКОВ :

-Тов. родители! Научите вашего ребёнка прыгать через козла! Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

• Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
• Кидались бананами на уроке географии.
• Тов. родители, ваш сын издаёт странные звуки с запахом на уроке математики.
• На перемене кидался кактусом и тряпкой! Разговаривал на русском языке!
• Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!
• Мстил на уроке однокласснику.
• Мешает вести урок собственным мнением.
• Кидалась сырками в потолок.
• Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии!
• Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!
• Дрался на линейках с учителем!
• Выл на уроке.
• Уронил Смирнова вместе со стулом.
• Умышленно портил воздух в классе.
• Хрюкает на уроке.
• Опаздывает на уроки - сидит в туалете!
• Hе по-человечески сидел на стуле.
• Весь урок не вылезал из портфеля.
• Двусмысленно смотрит на доску.
• Огрызался вместе с учителем.
• Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.
• Ваша дочь стала увлекается заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
• Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
• Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
• Изрисовал сердце и печень непристойностями.
• Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
• Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
• Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
• Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
• Читал книгу на уроке литературы!!
• Жил своей жизнью на уроке биологии.
• Гонялась за мальчиками по коридору со шваброй.

Не смеюсь, но удивилась и улыбнулась!!! видео о говорящем коте.

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3261733

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1548059077

True

2019-01-21T11:24:37+03:00

embedUrl

Чтобы день начинался с хорошего настроения, можно выпить правильно сваренный кофе и получить улыбку, делюсь наконец-то найденным видео кофе здесь хорошего вам дня

Сегодня купила себе новую кулинарную книгу «Цыганские блюда». Начало рецепта:
«Украдите кастрюлю»...

я тоже иногда от своего собакина, готова залезьть куда-нить, но боюсь за шкаф

Да, если шкаф на ножках, ножки могут подвернуться но идея отличная!

Да, если шкаф на ножках, ножки могут подвернуться но идея отличная!

Такой шкаф можно превратить в многоярусную кровать: сколько полок, столько и спальных мест.

P.S. Давным-давно за неимением доп. пространства старшей дочке был сделан домик на самой нижней полке, с подушкой, матрацем и сопутствующими причиндалами.

У тётушки в данный момент на нижней полке шкафа котяра проживает. У него там логово

Смешные ошибки в сочинениях школьников.

1) Миша шел из школы очень медленно, можно даже сказать, еле волок за собой ноги...

2) Перелетные птицы в основном на юг улетают. Но не кулики. Эти бегут бегом!

3) И тогда мы с братом крепко взялись за руки и дружно пошли в разные стороны!

4) Я увидел птицу, которая сидела на ветке. У нее на спине была белая грудка... и и большой клюв...

5) Фрукты с изображением натюрморта так и притягивали взгляд...

6) Девочки, изображенные на этой картине килем кверху, о чем-то оживленно беседовали...

7) Девочки, изображенные на этой картине килем кверху, о чем-то оживленно беседовали...

8) Онегин был вынужден поддерживать разговор со своим умирающим дядей... Он так и говорил: "Скажи-ка, дядя, ведь не даром..."

9) И тут Онегин просто лопнул, как мыльный пузырь!

10) Перед его взором открылось невиданное зрелище. И зрелищем этим была Маруся...

11) Дуб как бы говорит Болконскому, вот стою я тут уже много лет, вижу много, а изменить ничего не могу... Так и понял Болконский все про войну...

12) Белки живут в свитых собственноручно уютных дуплах.

13) В результате такого воспитания Тихон вырос и превратился не в мужчину, а в самого настоящего овца!

14) Видно, что Гоголю не жаль своего героя Акакия Акакиевича, раз он выбрал для него такое имя... и отчество...

15) Вокруг конуры понуро сидела собака...

Приходит к логопеду пациент.

• Доктор, помогите. я букву «ч» не выговариваю!
• Странно, по- моему вы прекрасно выговариваете букву «ч»...
• Ну, не чавчем, доктор! Не чавчем!

Способ развлечься:

• Находишь человека, выгуливающего собаку.
• Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
• Гладишь человека по голове.
• Уходишь[/color]
  

P.S. Мои размышления. Если выделять текст жирным, а текст большой, то читается с трудом... поэтому зенеленький.

последнее фото с дитём на отцовском фейсе - ужос какой...
если это маман снимает, то ума в ней меньше, чем в тапке

последнее фото с дитём на отцовском фейсе - ужос какой...

Главное, чтобы потом не как на той, что через одну выше!

КроНа, которые фото с ножками на папиной щеке и с прыгающим в лужу малышком - это очень мило и естественно, какой дитёнок не прыгал в лужу С ВЫСОТЫ!!! это ж ТАК здорово)))
наш 2-хлетний сын прибегал с улицы и скорей переобувался в САПОГИ, если вдруг видел лужу - жили в приграничье в Таджикистане, дожди были не часто, сапоги, еклм, простаивали))

 

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3264224

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1548276245

True

2019-01-23T23:44:05+03:00

embedUrl

Одна пятница или Дети — это счастье

6.50 Будила сына. Включила чайник

6.55. Будила сына. Сделала яичницу.

• 05 Будила сына. Уснул в туалете.

7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу.

8.32 Прислал смс. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.

9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.

12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.

12.40 Звонила сыну...

13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже.

13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.

13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.

13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.

14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.

14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.

17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу... Да твою же мать!!!

18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.

18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.

19.00- 21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.

21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.

22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.

22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться.

22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.

23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением...

Детский юмор
Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и... расчесывает меня ершиком для унитаза... Усталость как рукой сняло...

*

 Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
— Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь..

*

Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?

*

 Девочка лет четырех выходит с ПАПОЙ из подъезда и громко здоровается со старушками, сидящими на лавочке: — Здрасьте, Козьи Морды!
 Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам одеть. Нас одевали родители. И смотря на свои детские фотографии, я вижу, что родители тоже не парились.)))

*

Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок!

*

 Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?... Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь... Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!

*

Ребенок пишет : «РАДИТЕЛИ».. Я спрашиваю : «А какое проверочное слово?» — Ласково прищурившись отвечает :»РАДОСТЬ..»..- Даже исправлять не хочется!

Одна пятница или Дети — это счастье

Хе, тут знакомая недавно сыночка привела для оценки его знаний по инглишу. Я послушала чадо, а оно на аглицком зе и сэ вместо нормальных звуков лапочет (которые, например, в словах the\thank). Мать дивилась, вспоминая, что их раньше учили по-другому произносить, но раз сын сказал, что сейчас произносят зе и се, значит, подумала она, сейчас в английском вот такие изменения...