Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Бабка била-била, не разбила, дед бил-бил, не разбил, мышка хвостиком махнула, яичко расколотила, и бабка с дедом сидят и плачут.
Ну и чего вы ревёте то, сами же разбить хотели

Дык яишенка-то тю-тю..., а с пола мышка сама пусть жует.

Правила для учительниц, 1915 год.

1 Вы не можете выйти замуж в течение всего срока действия контракта.

• Вы не можете поддерживать отношения с мужчинами.
• Вы должны всегда быть дома с восьми вечера и до шести утра, если только не исполняете какие-нибудь школьные обязанности.
• Вы не можете слоняться по магазинам мороженого в центре города.
• Вы не можете путешествовать за пределы города, если у Вас нет разрешения Попечителя школьного совета.
• Вы не можете ездить в коляске или автомобиле с любым мужчиной, за исключением вашего отца или брата.
• Вы не можете курить сигареты.
• Вы не можете одеваться в яркие цвета.
• Вы не можете ни в при каких обстоятельствах красить волосы.
• Вы должны носить по крайней мере две нижние юбки.
• Ваши платья не могут быть короче двух дюймов от лодыжки.
• Чтобы поддерживать классную комнату в аккуратности и чистоте, вы должны подметать пол по крайней мере один раз в день, мыть полы горячей водой с мылом по крайней мере один раз в неделю, чистить классную доску по крайней мере один раз в день и разжигать огонь в семь часов утра, чтобы к восьми часам в классе было тепло.

летальный исход

у одного из препаратов от давления в редких побочках значилось «мгновенная смерть»...

Дааааа, хорошо погуляли. Теперь хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем...

Самая неразлучная пара, которая умеет решать любые вопросы - это Смит и Вессон

Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.

Самая вкусная вода - 1 января!

Заработала государственная система взимания платы с пешеходов массой более 80 кг. Введение системы позволит существенно сократить поток пешеходов, разрушающих асфальтовое покрытие тротуаров

Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
Я вас умоляю! Ёлка - север, пальма - юг!

Как можно жить по-человечески, если каждый год — это год какой-нибудь скотины!

Шел мужик по лесу. Видит — лягушка. Говорит она человеческим голосом: — Возьми меня с собой... Мужик сжалился, взял ее домой, накормил. Настало время ложиться спать. Лягушка просит: — Возьми меня в постель... Он взял. — А теперь поцелуй меня... И как только он поцеловал ее, она превратилась в очаровательную, длинноногую и совершенно голую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...

10. Вы должны носить по крайней мере две нижние юбки.

• Ваши платья не могут быть короче двух дюймов от лодыжки.

как-то так

thumbnailUrl

dressing edwardian lady1

Ever wondered what is underneath all that silk and lace of a Gibson Girl dress? well, wonder no more, all the secrets are out:-) going through all the layers a fashionable 1903 lady would wear.... enjoy! www.priorattire.co.ukПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 3251362

PT6M

True

2019-01-07T00:13:58+03:00

embedUrl

но не так

thumbnailUrl

Dressing up in a 1914 fashion

Another one of the dressing up series - not my favourite period I must admit, as it goes too far into the 20th cetury, but since I made the kit a few years ago I thought i'd give it a go! Circa 1912-14... Hope you enjoy it! CREDITS Presentation,…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3251362

PT11M

True

2019-01-07T00:13:58+03:00

embedUrl

- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.

• Был на курсах «Жизнь без мата».
• Да ну?! И как?
• Весьма раздосадован... Подите прочь...

Взрослая жизнь – это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.

Только у нас Новый год плавно переходит в Рождество, потом ещё и в Старый новый год, а потом в чей-нибудь... День рожденье...

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом...... лежать на диване.

Спрашиваю дочку:

• Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса?

- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта Клаус - с оленем..!

а потом в чей-нибудь... День рожденье...

ой, Галина, это всё про меня! Январь-февраль-март... это что-то

Только у нас Новый год плавно переходит в Рождество,...

Конечно! Только у нас есть волшебная ночь с 25 декабря на 14 января))))))

С 24 Декабря

Очень много в интернете фоток с огромными трусами. Вот интересно, может это не трусы, а что-то типа чехла, но очень смахивающий на трусы? Или может интернет- прикол: смастерить трусы огромных размеров и выложи в сеть?

Очень много в интернете фоток с огромными трусами. Вот интересно, может это не трусы, а что-то типа чехла, но очень смахивающий на трусы? Или может интернет- прикол: смастерить трусы огромных размеров и выложи в сеть?

Помню раньше на Черкизовском рынке такие висели как реклама, у тех мест где продавали, чтоб издалека было видно.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Заходила вчера в магазин, покупала с подругами вино. Несмотря на то, что мне 27 лет, кассир попросила паспорт. Я улыбнулась и сказала, что это для меня комплимент. Она посмотрела на меня со вздохом и сказала: «Ну что вы. Я беру документы, только чтобы посмеяться над фотографиями».










Вот прям только что моя младшенькая пятилетняя Зебра спрашивает: «Мам, а ты когда-нибудь давила (доила) корову?»
Рыдаю.

Зря там не конкретизировано, а то найдет на пробежке в парке труп))))

Зрелый возраст - это когда не знаешь, от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика... Сразу приехали: скорая, пожарные и полиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый?!

Людочка! Класс!!!

по-моему ноги мужские

Очень много в интернете фоток с огромными трусами. Вот интересно, может это не трусы

А стоит ли лишать людей мечты? Доброй сказки?
Может, и тот мужик в красной шубе и шапке с белой бородой - не Дед Мороз?
Свои сомнения оставлю при себе. Но постирано, вроде как, неплохо.

ВиринеЯ, видела в инете похожую картинку- ногти с маникюром, надпись- зато у тебя брови красивые

Vesta,

когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым.
при чём моментально, не зависимо от расстояния между вашими ногами.
это и есть путь квантовой связности 8)

Конфеты на 1 апреля

Сосуши по-нашему



Пирожки «Студенческие»






Ветрено

-А вы чего расстались то?

• Она сказала, что у неё иссяк запал.
• Что запало?
• Иссяк!
• А это что?

-Да я то же не понял.

Мужчина не вышел на работу без предупреждения.
Один из сотрудников без предупреждения не пришел на работу. Босс не знал, что могло случиться, но решил не беспокоить работника, подумав, что у того произошло что-то серьезное. Однако во время работы понадобилась помощь сотрудника, и босс набрал домашний номер телефона сотрудника.

Ему шёпотом ответил детский голос: — Здравствуйте! — Здравствуй, малыш? Позови, пожалуйста, папу к телефону. — Не могу. Босс удивился: — Почему? — Он занят. — А мама дома? — Да. — Ну а ее можешь позвать к телефону? — Нет. — А дома есть еще кто-нибудь из взрослых? — Да. — Кто же? — Полицейский и пожарный. Мужчина начал переживать и не мог понять, что случилось в доме. — Могу и поговорить с пожарным или полицейским? — Нет, они заняты. На заднем фоне раздался непонятный и громкий шум. -Что там за шум, малыш? — Это вертолет прилетел. Мужчина начал нервничать, в голове крутились мрачные предположение о том, что могло произойти в доме его сотрудника. — Что у вас там происходит? Объясни мне! — На вертолете прилетел специальный поисковый отдел полиции. Встревоженный и немного растерянный начальник спрашивает: — Что они ищут? Детский голос со сдавленным смешком отвечает: — МЕНЯ!

Не знаю, как сейчас, но примерно вот так лет 30 назад выглядел весенний налёт «москвичей» на Рыбинское водохранилище. Во времена отсутствия GPS и элементарного незнания водоёма.

- Слушай, мужик! Подвинь ногу, я тут засверлюсь...
Примерно такие фразы слышались в толпе хаотически перемещающейся по льду за якобы у кого-то клюющей стаей синца.

Из сочинений у детей на тему «Судьба Герасима»

«Самым замечательным лицом у барыни был Герасим» 🤗,
а также
«Барыня приказала привести к себе Муму, но она на нее огрызнулась» 🤣
а вот из сети:
«Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.»
«Герасим налил Муме щей. "
«К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!

*

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

*

Герасим ел за четверых, а работал один.

*

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

*

Герасим и Муму быстро нашли общий язык.

*

Герасим лишен нормативной речи.

*

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

*

Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.

*

Муму была собакой Герасима с длинным хвостом и выразительной мордой.

*

«Прощай, Муму, " - сказал немой Герасим и бросил собаку в воду.

*

Герасим был немой, потому и собаку назвал на своем языке.

*

Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

*

Муму - это фамилия Герасима.

*

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.

*

Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.

*

Я например читал «Муму Герасим», там он приутил одного бездомного собаку принёс к себе дамой, накормил его и напоил несмотря на то где он был и ходил..

Лютик, всё это было бы смешно... Я как-то не очень верила в такие «перлы». НО вот выдержка из ноябрьского сочинения моего пятиклашки: «Не одно кратно было замечено что Герассимо часто любил сидеть в коридоре на тумбочке». Сохраняю, как говорится, орфографию и пунктуацию. (Если что, то я математик, а не филолог. Просто случайно прочитала)

Такое не придумаешь

Почему у мальчиков одно полотенце для всего:
«Когда ты вытираешься полотенцем после душа, то сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь полотенцем сверху вниз... А на следующий день полотенце обо всём забывает!»

Одна знакомая девочка неск. лет назад на волне объединения школ и дет. садов в холдинги угодила в 10 «Ж».












Эко-кожа

Где б такую штучку купить?
А то мы с мужем вдвоём укладывали брусчатку

Одна знакомая девочка неск. лет назад на волне объединения школ и дет. садов в холдинги угодила в 10 «Ж

3 года назад сослуживица внука проводила в 1й Ц.

Весь покрытый ихними
абсолютно весь
Остров Болимения в ихнем мире есть,
Остров Болимения в ихнем мире есть
Весь покрытый ихними
абсолютно весь
Впринципи там круто
Весело жывут
Ложут кепчук в кофю
Песенки поют
За проезд оплотят
Вкраций обеснят
Ну вообщем круто
«Но глаза болят!»(это писать и читать)

Часто в этой теме идут обсуждения, поэтому не всегда веселые истории можно быстро от них отделять. Поэтому предлагаю анекдоты выделять жирным и цветным, чтобы отличались от обычного общения. Так они будут сразу на глаза попадаться

Цитата: Зебра от Вчера в 14:38
Одна знакомая девочка неск. лет назад на волне объединения школ и дет. садов в холдинги угодила в 10 «Ж
3 года назад сослуживица внука проводила в 1й Ц.

Эт чё, у моей в школе несколько лет назад был 1-й «Я». Их так и называли - «ЯШКИ».

Эт чё, у моей в школе несколько лет назад был 1-й «Я». Их так и называли - «ЯШКИ».

Ага, значит были и 1-й «Ы», 1-й «Х», 1-й «Щ», 1-й «Э»...



Дочка пишет: «Радители». Спрашиваю:
— Какое проверочное слово?
Она с улыбкой отвечает:
— Радость.
Даже исправлять не хочется!

Мальчик. 3 года.
Машину ведет машинист, а джип - джопинист.

Накрутила волосы. Дочка (4 года) смотрит-смотрит на меня, а потом выдаёт:
— Мама, у тебя такие волосы взволнованные!

Дочка после садика:
— Мама, когда я много бегаю, прыгаю и занимаюсь спортом, то я потею. О чём это говорит? О том, что я потешная девочка!

Татьяна, а выделить ярко текст?

предлагаю анекдоты выделять жирным и цветным