История моей семьи (Гюзель62)

и трудная семейная жизнь.

Такое впечатление, что в советские годы женщин программировали на трудную семейную жизнь. У некоторых эта программа работает до сих пор.
А без трудностей, в свое удовольствие жить нельзя?

А без трудностей, в свое удовольствие жить нельзя?

можно. Если не заморачиваться на семью, на мужа, детей, жить с богатыми родителями в статусе любимого ребеночка.
Не заморачиваться на семью можно и имея её.
Как говориться : жить надо так, чтобы до 50 лет содержали родители, а после 50 дети.
А можно иметь семью, работу, хлопоты и заботы и радоваться всему этому, потому что это всё нужно, это всё мило, это всё твоё.

Вас может удивить « забитость» и « животное подчинение» мусульманских женщин, их « тяжелая» жизнь, их несопротивление и молчание. Для многих (особенно молодых) это непонятно и неприемлимо. А для нас, воспитанных и живущих в татарских семьях, это и есть нормальная, естественная жизнь, с детства впитанная. Мы уже не умеем по -другому!

Сейчас тоже так?

Гюзель62, Гюзель, на первом фото мальчик, твой внук похож на него очень.

Да, я тоже заметила. Тимыч очень похож на мальчика. Это же Боря?

Пришло время... продолжить мой рассказ.

Я остановилась на периоде, когда девочки совсем повзрослели и пришло время выходить замуж.

Первой (не только « старшинству», но и по « по традиции», « как положено» выдали замуж Настю.
Ее мужем стал бывший фронтовик, простой работяга, человек с непростым характером, но добрый и веселый.

Настя его, практически, не знала; познакомились почти перед свадьбой.

Жизнь у нее была очень не легкая: жили (как и все тогда) в жутких условиях, в тесноте, в лишениях.
Сначала она « приехала» с мужем в комнату коммуналки, где вместе с ними жили еще его старший брат с молодой женой и их отец. Она, как « младшая сноха» (по- татарски это переводится, как ящь килен) должна была угождать всем, « обрабатывать» и ухаживать за всеми, а прав и голоса не имела никаких!

(небольшое уточнение о жизненных условиях в те времена:

Через какое- то время « молодые» заимели « отдельное жилье». Поясню... какое.
Это была каморка- дворницкая, где обычно хранился инвентарь. Отгороженная часть под лестницей в подъезде дореволюционного дома, в самом центре Москвы. Там разместили топчан, малюсенький столик, на котором стояла керосинка и готовили еду, колченогий табурет и маленький короб (подобие чемодана- сундучка) для хранения вещей и утвари. Воду носили с уличной колонки или просили у жильцов квартир из подъезда. Ведро стояло под столом или « в ногах» топчана.
А туалет, спросите вы?
«А туалет... выйдешь на улицу, 2 остановки на трамвае до Казанского вокзала! Там в здании вокзала- бесплатно и круглосуточно!»

Представили? Как вам? А вот люди жили в таких условиях и были несказанно рады даже такому жилью.

Кстати, там у них уже старший сынок Юнир (Юрой мы все его зовем) был.
Потом еще дочка Найля (Неля) появилась. Но уже у другой комнатке, в другой коммуналке, в другом доме.

Моя мама вспоминала, что любила и частенько приезжала из « своей деревни» сюда, в центр, к Насте в гости, в эту каморку. Чтобы сбежать из дома, от строгого отца, от домашних забот и обязанностей.

Там же, кстати, она и встречалась с моим отцом, своим будущим мужем.
Знала, что родня решила их сосватать и хотела хотя бы « познакомиться» с ним, а не « вслепую» идти замуж, как Настя.
Когда поняла, что он очень умный, перспективный, заботливый, надежный и при этом хорошо к ней относится начала уговаривать его поторопиться со сватовством. Т к помнила про обет её отцу: выдать замуж за того, кто ПЕРВЫЙ посватается. И боялась, что может появиться кто- то еще, незнакомый ей и неугодный, а противиться отцу она не сможет!

Сватовство состоялось и начали готовиться к свадьбе!

Свадьба проходила по татарским обычаям. Народу было много. Шумно, весело.

Жених, гости, соседи- все гуляли и праздновали.... Все! Кроме невесты! Она всю свадьбу ПРОСТОЯЛА в отдельной комнате. Не имела права выйти к гостям, есть, пить, танцевать и принимать подарки! Даже сесть или уйти отдохнуть не имела права. Мама рассказывала, что в комнате стояла заправленная кровать и она а иногда, когда никто не видел, прислонялась к ней, приседала на краешек, чтобы передыхнуть и облегчить боль в ногах. Потом пришла ее учительница (бывшая клас. руков- а), поздравить. Принесла с собой в подарок маленький тортик « Сказка». Не понесла его к гостям, на стол, а здесь, в этой комнате, они его вдвоем и умяли, пока никто не застукал. Это была единственная пища за весь день, которая « обломилась» маме. Вот с тех пор мама и любила всегда торт « Сказка».

Мама, конечно, была с моим отцом знакома, но ни о какой-то любви к нему, мечтах о жизни с ним или свадьбе даже и не помышляла.
Но так решил её отец и свадьба состоялась.

Моя сестра как- то спросила маму: « А ты сильно любила отца?»
Мама ответила: « Любила? Нет! Любовь- это другое...»

А любовь у нее была! Она ее через всю жизнь пронесла! Платоническая, чистая, взаимная! Она а никогда в жизни не изменяла ни одному из своих мужей, даже мысли не допускала о таком! Но всю жизнь любила одного мужчину. Всю жизнь они оставались друзьями, близкими людьми, поддерживали и заботились друг о друге, общались, встречались (НЕ наедине), дружили семьями, знали жен/ мужей/ детей друг друга и тайно продолжали друг друга любить, зная, что никогда им не суждено соединиться!

Как в известном кино: «...Вера, вера разная нам помешала!..»

Я тоже его знала всегда. Звали его Юра Пономарев. Но называли его все Горбушка (прозвище такое у него было). Его дядя (родной брат матери) был членом ЦК КПСС еще при Хрущеве, а потом и при Брежневе.
Но д. Юра был простым, веселым, щедрым, без « понтов» и выпендрежа. Помню, как водил нас с мамой в кафе -мороженое на ул. Горькова, как дарил мне подарки, как за полчаса «до боя курантов» приволок нам пушистую огромную елку (потому что у нас в тот год ее не было), ветки которой были увешаны шоколадными Дедами Морозами. Хорошие у меня о нем воспоминания....

(вот, ведь, как вышло в жизни:
Мама всю жизнь любила « Горбушку», а отец (отчим)- всю жизнь любил свою Валентину, а прожили до конца вместе и... были счастливы, как все считали...)

Итак, свадьбу отгуляли и у мамы началась жизнь в новой семье.

И Жизнь у моей мамы началась «веселая». Чтобы это понять, надо знать, что относиться к понятию «молодая»(младшая) сноха в мусульманской семье. Все обязанности в доме теперь принадлежат ей, а прав нет никаких! Она не может сесть за стол в присутствии свекра и свекрови, она может только обслуживать их и всю семью, она должна готовить, стирать, убирать на всех, смотреть за всеми детьми, при этом еще рожать, воспитывать и обихаживать своих, ублажать и подчиняться всем, при этом не «открывая рта» и не имея своего мнения.
А ведь еще и работать надо («закон о тунеядстве» тогда еще существовал!)
Она, в присутствии свекра, не может ходить без платка, без чулок, с коротким рукавом (не смотря ни на какую погоду, духоту, состояние и т. д). она не имеет права называть свекра и свекровь по имени (только мама и папа). но она и мужа не имеет права называть по имени (обычно используют либо кличку семьи, либо прозвище, либо какое-нибудь ласковое обращение).
Все свои зарплаты (до копейки, по расчетному листочку!) молодые обязаны отдавать «главе семьи»(в их случае «старой свекрови»).
Денег « своих» у них не было. Но мой отец (Гаряфи) был толковым рационализатором и часто что- то изобретал, усовершенствовал и оформлял свои изобретения. За это полагались небольшие выплаты. Вот эти деньги и он уже не отдавал « главе семьи», а... утаивал. Вот этими деньгами и распоряжались иногда молодые.

Мясо в семье ели 1 раз в неделю. И знаете как? Сначала кусок свекру, потом «старой свекрови», потом мужчинам, потом свекрови, потом детям, а что останется-молодухе! А мяса-то всего 1 кг!
И вот моя мама-дерзкая, шустрая, резвая, в принципе современная девушка, спортсменка, комсомолка, между прочим, окончившая школу и ФЗУ (что то тем временам немало!), но воспитанная в мусульманской семье оказалась «за мужем», со всеми «прелестями «семейной жизни в мусульманской семье»!!!
Но она не восприняла это как катастрофу! Это было обычно и нормально! Все у нас так жили и ничего особенного в этом не было.
«Взвалила» и «потащила» все это по жизни. а, ведь, отец пошел учиться. Сначала просто закончил школу рабочей молодежи (по вечерам, после работы), потом закончил техникум, потом поступил в институт на заочное отделение. Работал, учился, вступил в партию, стал секретарем парторганизации огромной фабрики, любил жену, жалел, как мог, старался помогать (хотя в мусульманской семье это делать ох, как не просто!), оберегать от придирок и нападок обеих свекровей.

Но мой дед (по отцовской линии, т е- свекр моей мамы) оказался достаточно современным, понимающим человеком. Через пару месяцев после свадьбы он усадил сноху за стол и сказал: « Заканчивай, дочка, это мученье! Я же вижу, что тебе тяжело и неудобно носить всю эту « амуницию» и выполнять все эти устои! Веди себя, как привыкла и живи, как все вокруг живут.»
Мама постепенно « сняла платок», « оголила» или засучила рукава, сняла плотные чулки и начала управляться с делами еще быстрее и сноровистее.

(а, ведь, до этого ей приходилось все время «проделывать трюки с переодеванием». Если они с отцом шли куда- нибудь в гости или гулять, или в кино, то она из дома выходила « в полном обмундировании ящь килен», а выйдя из подъезда и завернув за угол дома, снимала с себя платок, чулки, переодевала кофту или даже платье, складывала это все в сумку и только потом они могли « двигаться в путь»! На обратном пути- переодевание назад.)

Я уже рассказывала о жизни и судьбе той ветви моей семьи, т ч повторяться не буду.

Просто уточню, что, когда умер мой родной отец и бабушка предложила маме и отчиму сойтись и воспитывать детей вместе, опять мама уступила,...опять сработало мусульманское воспитание!

Отчим-отец (для нас он, и правда, отец. мы другого с сестрой и не помним.) всегда к нам относился хорошо, никогда не ругал, но и никогда не воспитывал, он спокойный, не пил, не курил, просто работал, отдавал маме зарплату, не о чем не беспокоился, думал только о своем здоровье, каждый год ездил от работы в санаторий.
Жили мы в шестером в 16-тиметровой комнате в коммуналке, с еще 4 соседскими семьями, тесно, скудно, но обыкновенно (все тогда так жили!). А мама, опять все, взвалив на себя и получив еще «пятого ребенка»(так она говорила) потащила дальше.
Да, она была, можно сказать,... жесткой, малоласковой, твердой, почтибескомпромисной, волевой, безаппеляционной, лидером и безусловным «главой семьи»! Все и всех тащила на себе, везде и все успевала, работала на нескольких работах одновременно, растила и воспитывала детей, всех выучила, дала всем образование (старший брат имел диплом техникума, остальные трое-институт), держала всех в руках почти до смерти.

Все и всегда держалось на ней! Она была основой, командным пунктом, мозговым центром и мощной лебедкой не только нашей семьи, но и всего огромного семейного клана Кабировых! С ней считались все! К ней прислушивались все! на нее надеялись все!

Еще... « небольшое лирическое отступление»...

Я никогда не могла ей противостоять! даже, когда она уже была парализована и, вроде бы, ни на что не способна, я и то не могла сопротивляться её капризам и желаниям. Настолько была сильна её воля, характер и осознание своей значимости.

(Интересно получилось, что в моей семье : единственный отец, которого я знаю-мне не отец;брат, наиболее близкий мне по возрасту и интересам-не брат;оба мужа моей матери-сыновья одной семьи, но ничего кровного не имеют между собой;бабушка-не является нам бабушкой по крови, хотя всю практически жизнь мы прожили с ней в одной семье и помыслить не могли, что она нам-никто!)

Вот такую жизнь прожила моя мать-жертвенную, сложную, не всегда веселую. Она не была покорной, она просто знала, что её так воспитали и что это «нормально»!
Она не понимала и не признавала, как это мужик будет стирать белье? Мыть пол или посуду? Готовить еду или вытирать сопли детям? Ну, не принято у нас это! Не должны это делать у нас мужики! Да, может для какого-то это звучит абсурдно, но когда ты воспитан и живешь по таким закон-это кажется нормальным! Ничего особенного в этом нет!

Про моих братьев -все понятно: мужики есть мужики, и при том-мусульмане. Воспитаны-соответственно. Хотя жены у них русские, и братья теперь умеют и готовить, и стирать, и многое другое, но родители этого никогда не одобряли, не понимали, не поддерживали.
Послушание, подчинение законам рода и воли родителей, неоспаривание решений старших- основы воспитания!
Когда второй брат решил жениться против их воли-они разорвали с ним отношения почти на 20 лет и только я их помирила, свела, возобновила общение, благодаря этому они увидели своего 17летнего внука впервые (хотя все это время жили в соседних домах).
С сестрой тоже все было не всегда ровно, но внучку они растили у себя до 8 лет с рождения.
Я как-то оказалась, видимо, самой покладистой, бесконфликтной,«образцовой», послушной, мусульманской, домашней девочкой. Всю жизнь была «буфером» между всеми, всех мирила, сводила, обо всех заботилась, всех тянула, всем помогала.
Видимо, стала копией своей мамы и в чем-то (к сожалению, во многом) повторяю её судьбу.

Еще чуть о устоях...

Я вот всегда, с самого раннего детства, знала, что выйду замуж только за татарина! Не знала ГДЕ его возьму, ОТКУДА (я ведь родилась и жила всегда в Москве, языка почти не знаю, общалась в русских кругах, друзья, подруги, одноклассники-русские и т. д.), но знала, что только -ТАТАРИН! Так воспитали! Кстати, почему-то только я из семьи так считала и так сделала! Странно!

С мужем я познакомилась сама,
(хотя меня и раньше знакомили много и часто, но выбор был за мной! Я не видела в этом ничего особенного. просто ходила на свидания, общалась и присматривалась. А вот сестра категорически отказывалась от такого «сводничества», как говорила она)
, но для него это был второй брак, а я понимала, что скорее всего мама не одобрит такой мой выбор, и поэтому, несмотря на безумную любовь с первого взгляда, я отдала свою судьбу на её суд. Когда собрались подавать заявку в ЗАГС, накануне я все рассказала маме (о нем) и сказала:«Вот как ты решишь, так и будет! Скажешь нет-я завтра с ним порву и больше никогда в жизни не встречусь, скажешь да-мы утром идем подавать заявку! Тебе решать!»
А это, между прочим 1983 год, Москва!!! Но -татарская семья! И можете мне поверить, я бы выполнила любое её решение! Может быть всю жизнь потом бы мучилась, не простила её, была бы несчастна, но ослушиться бы -не посмела!
Вот, что значит мусульманское воспитание и мусульманские устои! Слово и мнение старшего-закон и не обсуждается!

Вот так мама моя вошла в новую семью, вот так ее « тянула», там управлялась, похоронив свои чувства и подчиняясь « устоям и мусульманскому воспитанию».

Гюзель, читаю тебя и думаю,

хоть меня такая жизнь не коснулась даже дуновением ветерка, а ведь совсем недалеко во времени было очень всё похоже. Отцу моего отца – моему деду тоже пришлось жениться на родной младшей сестре своей первой умершей жены. Не знаю вообще никаких перепетий жизни по отцовской линии, просто мне известен этот факт, что мать, которая детей растила, моему отцу была не кровной. То есть, моя родная бабушка, родив детей, (возможно, что не всех из выживших, наверняка не всех), умерла, и дед женился на её младшей сестре. Помню их очень-очень смутно потому, что мой отец был непослушником, женили – развелся, уехал с Урала в Сибирь и женился на русской – моей матери. Семья её не приняла, следовательно и я была не очень принята. Просто говорили, что красивая девочка – это всё русская кровь «испортила» 😄.
Я родилась в Сибири, но на Урале тоже жили, совсем недолго, в гости, конечно, к родственникам ходили, но...
Мне было 4 года, когда мы вернулись в Сибирь. С двоюродными братьями и сестрой нашлись в соц. сетях, общались одно время, но что сказать... абсолютно чужие мы.
А ещё, у меня есть родная по отцу сестра – его дочь от того первого брака. И зовут её... тоже Ильмира 😊. Потому, что имя это всем нравилось, вот и решили, когда я родилась, что я тоже буду Ильмирой.

Чот настрочила у тебя здесь... Уберу под сполер ☝️, чтоб не портить твоё повествование. 😉

Рыбёшка, Ильмира, спасибо, что прочитала МОЁ и поделилась СВОИМ!
Да, в жизни столько загадок, переплетений и нелогичностей, что порой удивляешься, как мы вообще все появились на свет, почему мы близки, дружны и родные всем (или наоборот, чужие и разобщенные) и на чем еще держится этот мир!

Спасибо за рассказ и комментарий.

Пару фоток (... так... « для общего представления»).

• моя мама с моим старшим братом. 1955 г

- тот самый... « Горбушка», в молодости. Мамина « любовь всей жизни».


- его дядя.

Кстати, еще чуть дополню о « страшных» временах, которые пережила наша страна и поколение наших родителей.

Мать Горбушки (а, соответственно, родная сестра Б. Пономарева) была врачом- гинекологом. Говорят, очень хорошим врачом.
Однажды, во времена, когда были запрещены аборты (после войны) лучшая подруга умолила её провести ей данную операцию, т к других вариантов не было. Она долго сопротивлялась, но все- таки сдалась..., сделала. Кто- то « донес»! Врача арестовали и она получила 5 лет! Отсидела почти «по полной». Дома оставались 2 маленьких сына. И сколько она не просила брата « вмешаться», попросить за нее, замять дело..., он отказался и, полностью отстранившись от их семьи, не предпринял ничего (хотя была возможность все это урегулировать). Видимо, боялся за себя и свое положение. Но... не мне об этом судить. Это- просто факт их жизни и истории нашей страны!

тот самый...

Красавец.

Про татарские обычаи...
Я выросла в селе и была у нас одна семья татары-наши соседи.
 Трое детей. младший-мой олноклассник. В школу каждый день туда и обратно вместе ходили.
Несмотря на то, что прожили они всю жизнь в русском селе-татарские обычаи всегда соблюдали и все знали. что детей поженят только за татар. Так и получилось.. Младший-одноклассник мой- с класса 8 встречался с нашей же одноклассницей, но все знали-им не разрешат пожениться. Он женился на однокурснице из института-практически первы из класса.. Но продолжал встречаться с одноклассницей.. почти всю жизнь.. Та (одноклассница) замуж так и не вышла... Ждала видимо..
Мы так и дружим (я сдружилась с его женой, мой муж тоже подружился.. В отпуск ездим разв годи стараемся каждый раз зайти к ним. Хоть и школу закончили-36 лет прошло..

susika, Лариса, спасибо за рассказ из вашей жизни.

Я совсем не против « смешанных» браков и искренне считаю, что люди на « плохих» и « хороших» делятся не по национальности.
Просто, я уверена, что брак с « единоверцем»- это проще, понятнее и удобнее.

В моей семье тоже давно все изменилось. Братья, сестры, племянники и даже уже наши дети женятся (выходят замуж) на любимых других национальностей.
Я не говорю, что это плохо!
Я говорю, что это не всегда удобно. А иногда добавляет дополнительной нервотрепки и проблем.

Как правило, в таких семьях редко нормально отмечают праздники (я имею в виду не общегосударственные и гражданские праздники, а национальные, религиозные), не соблюдают обычаи, не создают СВОИ, семейные традиции.

Лишний раз убедилась в этом этим летом, когда неожиданно, один за другим скончались оба родных брата.

Если одна сноха (русская) кремировала старшего брата (хотя у нас это недопустимо!), объясняя это большими финансовыми затратами на обычные похороны, но в остальном, хотя бы, прислушалась к нашим просьбам и советам и захоронила его на мусульманском кладбище, заказывает необходимые молитвы и старается выполнять то, что положено по нашим обычаям,
То вторая сноха (тоже русская) также кремировав моего второго брата, решила захоронить его на русском кладбище, в могиле СВОИХ родителей! Еще она собрала поминки в день кремации (что по нашим обычаям недопустимо), а в дни, положенные для поминовения по мусульманской традиции, делать этого не захотела. Считаться с нашими просьбами и « подсказками» категорически отказалась. Хотя прекрасно знает, что брат, хоть и не был « правоверным мусульманином», но праздники наши отмечал, обычаи и устои почитал и даже мечеть иногда посещал.
Теперь мы даже могилу его посетить не имеем возможности, т к захоронила она его на каком- то деревенском кладбище, откуда родом ее семья.

Мне все- таки, все это кажется неправильным и несправедливым.

Если бы были одной веры, то такого бы не произошло.

У меня у самой зять- русский.
И я чувствую неудобства. « Русские» религиозные праздники мы не отмечаем, а он игнорирует наши, татарские. При этом каждый ощущает « чувство обиды за себя и вины перед другим».

Внук тоже растет... не в вере.
Конда его спрашивают : « Ты кто?», он отвечает : « Я- русский татарин!» смешно, конечно, но при этом... грустно.

Мы, конечно, поздравляем друг друга с праздниками, но это... формально. Просто потому что не понимаем и не ощущаем всей глубины события. Не знаем откуда и как возник этот праздник, что он в себе несет, как и что правильно надо делать... и тд

Всё это касается не только праздников. Еще много нюансов в совместной жизни людей разных вер и национальностей. Всё это не всегда просто и объяснимо. И конечно, иногда не добавляет понимания и безмятежности в семье.

Теперь я понимаю почему старшие поколения так настаивали на браках со своими единоверцами. Речь идет не о « чистоте крови и сохранении веры», а о спокойствии и понимании в семье и о воспитании детей « в едином направлении», где все понятно и можно все объяснить.

Может, я не права, но это мое мнение и мое убеждение.

Я искренне уважаю все национальности, полностью принимаю и стараюсь понимать все религии, обычаи, устои и праздники, я за мирное и дружественное сосуществование всех, но в семье предпочла бы... единоверцев.. Уж, поостите!

Речь идет не о « чистоте крови и сохранении веры», а о спокойствии и понимании в семье и о воспитании детей « в едином направлении»,

Во все времена речь шла именно о чистоте крови и сохранении веры.
О воспитании и спокойствии.. это спорно.
Всю жизнь привозили к нам в деревню татарок из Ульяновской губернии, из деревни, в город. Выдавали замуж, а как они жили в спокойствии и воспитании вся деревня видела и жалела этих женщин..

gawala, Галина, не очень поняла о чем это ты.., но спорить не буду.

Гюзель62, Гюзель, когда в семье придерживаются/стараются придерживаться национальных/религиозных традиций, тогда межнациональный, межконфессиальный брак сложен, если вторая половина не принимает обычаи.
Если оба вне веры/вне традиций и умеют противостоять своим семьям (или семьи приняли брак), то все нормально будет.
Сейчас нельзя по другому. Иначе не было бы мулатов, метисов и т. д. Ведь разница по цвету кожи для кого-то тоже неприемлема.

gawala, Галина, не очень поняла о чем это ты.., но спорить не буду.

Только о том, что ты выше написала.

Гюзель, а кто такая «старшая свекровь»? Почему было две свекрови и мамы?
И еще возник вопрос. Почему вы называете друг друга не настоящими именами, а адаптированными?

Да что говорить про национальности и веру. Иной раз, когда муж и жена из разных городов и то сложно.

Туся Тася, Наташа, у меня отчество Раифовна (кстати, так и зовут), имя отца Раиф, а все звали Гена. Ну вот почему... Потому, что кругом русские имена, и родственники все НиныИвановны да ВасилииПетровичи, и на работе та же русская история. Вот и назвался Геннадием, настоящее имя все знали, а звали названым 🤷.

Потому, что кругом русские имена

У меня мама всегда была противницей искажения имен. Соседи у нас -татары. Детей и их соответсвенно зовут по-татарский и мама никогда не называла их адаптированными русскими именами и всегда говорила соседям, что не надо говорить на русский манер, у вас же очень красивые имена, чего вы стесняетесь.. Ну и так повелось, что мы все называли их только по их татарским именам и до сих пор я называю.

имя отца Раиф, а все звали Гена.

Ну ладно, в русском коллективе как-то влиться, не выделяться. Но Гюзель пишет, что в семье называли другим именем.

Но Гюзель пишет, что в семье называли другим именем.

Туся Тася, Наташа, это я такое пишу? О чем ты?

Если о том, что в повествовании называю всех русскими именами? Так это, чтобы вам легче было понять кто, кому, что.

Если кто- то (или кого- то) в жизни называют русским именем вместо родного, так Рыбёшка, Ильмира, правильно все объяснила: это своеобразная ассимиляция в русско- язычной среде. Например, в татарских деревнях, городах, республике никто не будет человека с татарским именем звать по- русски. Зачем? Там такое обращение не режет слух, не выделяет его из всех, не привлекает лишнее внимание...

А ты о чем спрашиваешь?

Например, в татарских деревнях, городах, республике никто не будет человека с татарским именем звать по- русски.

Там наверное и по-русски не говорят, только на татарском.
Наши татары -соседи дома говорили только по-татарски.

а кто такая «старшая свекровь»?

Туся Тася, Наташа, это ты из моего рассказа или где- то попалось это понятие?

Если из моего рассказа, то, предполагаю, речь идет о старой бабушке, матери моего деда Беляла.
Она являлась свекровью жене деда Алие. А когда мама моя вошла в эту семью и ее свекровью стала Алия, то старая бабушка оказалась в статусе « старшей свекрови». Т е свекровь свекрови! А т к главной в этой семье всегда была свекровь, то она и стала « старшей свекровью». Не столько по возрасту, сколько по рангу.

А ящь килен (молодая сноха) должна подчиняться и угождать всем. Вот и выходит, что у нее стало 2 свекрови, которым она подчинялась.

уже старший сынок Юнир (Юрой мы все его зовем)

Вот, например. Я так поняла, что именно вы, семья, его так зовёте. Потому и спросила.

Я так поняла, что именно вы, семья, его так зовёте.

Аааа, поняла.

Ну да, просто по привычке, потому что живем в русской среде, тут так проще.
Мать и отец всегда звали его Юнир, а мы... « молодежь»- уже « на русский макар» Юркой кличем.

И в большинстве случаев так:
Моя мама- Машка,
Мой отец- Мишка,
Сестра- Ритка,
Двоюр. сестра- Нелька.

Но некоторые из нас так и прожили всю жизнь... непереименованными...
Видно, хорошей альтернативы не нашли.

Я всю жизнь ВСЕГДА и ВЕЗДЕ-Гюзель;
Старший брат- Шамиль (хотя пытался переименовать себя в Сашу или Шуру);
Средний брат- Ринат (хотя в детстве мама звала его Рена, Ренка- от РЕнат);
Муж у меня был- Анвер (хотя до встречи со мной, почти с рождения все (даже свои же родители) звали его Андрей, Андрюха);
Двоюр. сноха- Флера (Флерик)
и тд

Теперь я понимаю почему старшие поколения так настаивали на браках со своими единоверцами. Речь идет не о « чистоте крови и сохранении веры», а о спокойствии и понимании в семье и о воспитании детей « в едином направлении», где все понятно и можно все объяснить.

С возрастом понимаешь, есть в этом смысл, иначе вырастают люди, не помнящие родства.

Как-то были в СПА и разговорились в бане с группой татар. Мужчины рассказывали, что жен привезли себе из Татарстана. Один пробовал жить с местной, но ему не понравилось – заставляла полы подметать и мусор выносить!

думаю, адаптируют имена еще и для того, чтобы не коверкали настоящие (не все же выговорят). Некоторые стесняются происхождения.

чтобы не коверкали настоящие (не все же выговорят). Некоторые стесняются происхождения.

вот это точно! Я кем только не была! Эльмира, ЭльВира, Альмира, Кальмара, Эля, Иля и даже Элеонора!
А вот чтобы стесняться... никогда не было этого чувства. На вопрос: у вас не русское происхождение?
Всегда отвечала: да есть нерусские крови. И человеку уже интересно было узнать, а как, а кто, а откуда.
Как можно сиесняться, если природа дала рыжий цвет волос, на пример, или рост 2 м... Ты рожден и... Всё, живи и радуйся!


@Гюзель, ты когда-нибудь стеснялась своей крови?
Не думаю.

Если бы стеснялась, то не писала бы тут столько подробностей. Кровь дается вместе с пальцами, глазами, лицом и т. д. пакетом. Её никуда не денешь. А дальше уже воспитание и прививание устоев и обычаев.

@Гюзель, ты когда-нибудь стеснялась своей крови?

Рыбёшка, Ильмира, в детстве... бывало.

Особенно, когда « втихоря» в классный журнал залезешь (там в конце была страница с личными данными учеников и указывалась национальность)... Там у ВСЕХ!!!, несмотря на то, что (я точно знаю!) были ребята и украинцы, и евреи, и даже калмык, стояла национальность РУССКИЙ ( -АЯ).
И только у меня ОДНОЙ было написано ТАТАРКА!
Иногда по этому поводу дразнили, насмехались...

Расскажу смешной случай по этому поводу. Но он сразу добавил мне уверенности в себе и больше я никогда не комплексовала по данному поводу.

Однажды я, после такого « выпада» одной из одноклассниц по поводу моей национальности, пожаловалась на это маме и спросила совета, как на это реагировать.
Мама мне сказала: « В след. раз, когда начнет обзывать, скажи ей: « А ты русская- в жопе узкая!» Это, конечно, было предложено в шутку, но я восприняла всерьез.

В очередной раз, подружка начала меня подначивать и, тыкая пальцем в лицо, выкрикивать: « Татарка! Татарка!»
Я, повернувшись к ней, спокойно и « гордо» произнесла фразу, кот. посоветовала мама и царственно начала удаляться.
Видели бы вы какой это произвело фурор!!!
Подружка умолкла, опешила, выкатила глаза, на ее лице изобразилась « бешеная работа мыслей», она погрустнела и очень обиженным голосом произнесла: « Подумаешь! Вы- то больно широки!»
После этого, она, униженная, удалилась.

Я сама не ожидала такого эффекта! Я ждала чего угодно: новых обзывательств, насмешек, истерического смеха,...любой другой реакции. Но такого!!!

После этого, приставания по этому поводу прекратились напрочь (причем не только со стороны этой девочки, а от всех!).
 У меня « выросли крылья» и уверенность в себе и я перестала болезненно реагировать на подколки по поводу моей национальности.

Кстати, с этой девочкой мы долго дружили, были соседками и жили в соседних подъездах, часто встречались и до сих пор иногда общаемся. Много раз потом смеялись над этим случаем и она мне рассказывала, что дико тогда была оскорблена таким « унижением» с моей стороны, что даже не нашла, что вразумительного ответить и решила больше никогда меня « не задирать», потому что не знала, чем еще я могу ответить.

Теперь я понимаю почему старшие поколения так настаивали на браках со своими единоверцами. Речь идет не о « чистоте крови и сохранении веры», а о спокойствии и понимании в семье и о воспитании детей « в едином направлении», где все понятно и можно все объяснить. Может, я не права, но это мое мнение и мое убеждение.

Вы правы.

Жили мы в шестером в 16-тиметровой комнате в коммуналке, с еще 4 соседскими семьями,

Неужели такое было. Какой это год?

Неужели такое было. Какой это год?

У моих родителей было и похуже впятером в 8 кв. м.

Вы правы.
Неужели такое было. Какой это год?

И сейчас так живут. Знакомые в Питере. И родственники в Волгограде.

И сейчас так живут. Знакомые в Питере. И родственники в Волгограде.

Это очень плохо. Почему они ничего не предпринимают, чтобы жить лучше? Мужчины есть в семье?

Какой это год?

Эту комнату мои родители получили в 1959 г.
Я родилась уже там.
Прожили мы в этой комнате до 1975 г. Потом получили квартиру в « спальном районе» и переехали. Дом снесли в перестройку. На этом месте теперь Президент Отель стоит. Это самый центр Москвы.

Но и сейчас, действительно, многие живут в коммуналках. Как и в прежние времена....

Гюзель62, Гюзель, вшестером в 16 метрах – это вы еще очень примлемо жили по московским меркам.
Начало 60-х, центр Москвы. Комната в коммуналке метров 12-14 (точно никто не помнит). Семья: отец с матерью, старший сын с женой и ребенком, младший сын.
50-е, тоже центр (Крымская набережная). Домик тип «барак» с засыпными стенами. Комната 8 метров: 2 семьи, 3 детей. Вода – колонка на улице, туалет – домик во дворе. Отопление – печка одна на все комнаты.

Lind@, не верю, что вшестером можно уместится в такой комнате. Это физически невозможно. Не договариваете вы что то.

Понимаю про 50-е послевоенные годы.

Решила сюда разместить небольшое повествование уже из МОЕГО детства.

Это же относится к истории моей семьи?

Как вы помните, я- из многодетной семьи. Со старшим братом у нас разница, как раз, 8 лет. И так получилось, что в начальной школе я попала в класс, который вела « первая» учительница, что учила и моего старшего брата.
Как сейчас помню ее звали Юлия Исаковна.
Она потом, в перестройку уехала с семьей в Израиль. И как раз мой брат провожал их и отвозил в аэропорт.

Ну ладно, это я отвлеклась.

Учительница хорошо знала нашу семью, уважала мою маму, и вообще была доброй, внимательной, грамотной и очень любила и уважала всех детей.

В нашем классе еще учился мальчик Алеша Гагаев, а его бабушка работала гардеробщицей в Малом театре. Т к его родители много работали (семья тоже была многодетная) и всегда были заняты, то в школу чаще ходила бабушка и все « вопросы» решались « через» нее.
Вот, однажды, она пришла за Алешей, забирать его с продленки и рассказала учительнице, что в театре собираются ставить новый спектакль. А режиссер придумал такую « фишку», чтобы занавес открывали и закрывали ангелочки- купидоны. Это было новшество. Такого еще нигде не было тогда.
И вот для этой роли ищут « способных» детей в возрасте 6-8 лет, чтобы пока спектакль будет востребован, дети не очень сильно выросли. Нужны были мальчик и девочка. И еще нужна была пара, в кач- ве дублеров (вдруг кто- то из пары заболеет или не сможет появиться на спектакле).
Юлия Исаковна позвонила моей маме и посоветовала отвести меня на пробы. Мама сначала отнекивалась, говорила, что у нее нет времени на это баловство и вообще: какая из меня артистка..., но потом сдалась и обещала съездить на просмотр.

Мы поехали. Народу было много. Из нашего класса были и Алеша, и еще одна девочка, отличница и «гордость класса»- Ира Гордон.
Нас проверяли на ритм, как слышим музыку, как двигаемся, как держимся, не боимся ли сцены, публики, яркого света и тд. И все время... « ставили парами», подбирали партнеров.
Отсев был большой.
Отобрали 2 пары.

Алеша с Ирой стали первой и основной парой. А я (меня отобрали на роль мальчика) и девочка Аня Соловьева стали дублерами.
Аня была самой младшей из всех, года на полтора младше нас. В школу еще не ходила. Но была очень утонченной, нежной, хрупкой, интеллигентной, воспитанной, со светлыми волосами и голубыми глаза, только что вернулись из Америки, т к ее папа был дипломатом. Короче, она была- « настоящим ангелочком»!
Она понравилась режиссеру, но пару ей найти было сложно среди мальчиков.
Я тоже очень « подошла», но и мне пара не находилась.
Тогда нас поставили вместе и оказалось, что мы смотримся очень выигрышно и гармонично.
Я была повыше ростом и немного крупнее (конечно, я же старше), но т к я все же девочка, то рядом с ангелоподобной Аней я смотрелась нежнее, покладистее, чем любой другой мальчишка. Мы очень подошли друг другу! И мы быстро нашли общий язык, подружились, у нас сложились отличные и теплые отношения. Хотя мы были « с разных планет». Я- из полунищей рабочей многодетной семьи, живущей в коммуналке и не знающей ничего, дальше своего двора и Аня – из семьи дипломата, родившаяся в Англии и повидавшая пол мира, единственная избалованная дочь, живущая в трешке, на Юго- западе, в элитном доме.
Наши мамы тоже отлично « поладили» и подружились. Мы ездили к ним в гости, иногда гуляли вместе, много общались. Тетя Люся (Анина мама) оказалась очень хорошей женщиной, простой в общении, без закидонов, понтов и высокомерия).
Такие теплые отношения нам очень помогали в работе. Режисерам было с нами легко. Мы не выпендривались друг перед другом, быстро понимали что от нас надо, подсказывали друг другу, уступали и помогали друг другу.

У Алеши с Ирой (первой пары) дела тоже шли неплохо. Но каждый из них « тянул одеяло» на себя.
Ира была « местной звездой», занималась в музыкальной школе и фигурным катаем. Это было престижно и... интеллигентно.
Алеша не хотел быть « второй скрипкой в дуэте» и отдавать « заезде» первенство. Тем более, он тоже из самой простой семьи, где мужик- главный в семье! Он так привык, его так учили. А тут... Ира! Со своими амбициями и желанием первенства. Они иногда конфликтовали и это отражалось на репетициях.
Тренировались мы все вместе. Учили движения, отрабатывали синхронность и тд.
Но они считались основной парой. Их готовили к премьере, на них шились костюмы, по их меркам изготавливались парики и тд.

Больше полугода шли репетиции. За это время происходили накладки: то ли у Иры концерт или выступление в музыкальной школе, то тренировка по фигурному катанию, то еще что- нибудь.
У Алеши часто заболевали младшие братья- сестры и он должен был сидеть с ними, т к родители и бабушка были на работе.

Все это приводило иногда к срыву репетиций.
Все чаше мы с Аней репетировали одни и к генеральному прогону было вынесено решение сделать нас основной парой, а Алешу с Ирой перевести в дублеры.
Срочно перешивали костюмы, переделывали парики, меняли грим и тд

Так мы окончательно стали артистами.

Мы выступали с этим спектаклем почти 7 лет, пока его не убрали из репертуара и мы не выросли, что уже совсем не тянули на « ангелочков».

Кстати, Алеша с Ирой так ни разу и не вышли на сцену. Просто ни разу не потребовалась замена. Мы не пропустили ни одного спектакля, ни одних гастролей, ни одной поездки. Поэтому года через полтора надобность в дублерах пропала окончательно и они совсем исчезли из списка артистов театра.

А мы... продолжали выходить на сцену и играть в спектакле.

Вот так всё просто произошло.
Никакого блата, никаких денег... не то, что сейчас.
Раньше было возможно всё и для всех.

Вот, такой я была тогда.




Это сделано с экранизации спектакля.

Гюзель, красивые такие)

Гюзель, правильно сделала, что продублировала сюда эту историю.

Читала историю семьи Гюзель, и переживала все описаноне, будто личное. На многих моментах повествования плакала: трудные были времена, тяжело люди жили, прошли через многие лишения и потери. В каждой семье (роде) это есть. Очень хорошо, что удалось сохранить какую то часть истории для детей и внуков. Это потрясающе. Здоровья Вам, Гюзель и пусть память о семье сохранят Ваши дети и внуки (и правнуки, когда появятся). Спасибо Вам за это повествование.