Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней

И только теперь понял, что это ты меня к ним подводила незаметно для меня.

Ты думаешь они имеют право предъявлять подобные претензии?

Думаю Потому что и я, наверное, иногда могу предъявлять претензии, которые другим людям покажутся дикими Но иногда в самых диких и беспочвенных претензиях можно увидеть рациональное зерно. И это не повод для скандала - это повод получше узнать и учесть интересы и взгляды друг друга, если, конечно, есть, ради чего это делать (и, если, конечно, у меня, слабонервной, не сорвет крышу и я успею себя проконтролировать ).
 

Молчание не всегда путь к миру.

А кто сказал, что я промолчу? Чет мне кааааацся, что даже по этой теме заметно, что молчание - это уж точно не мой конек и не моя сильная сторона )) Натулик, мне кажется бессмысленным спорить о смоделированной умозрительной ситуации, которая (дай Боже) может никогда и не случиться, ведь правда? Но твоя авторитарность и безапелляционная готовность дать немедленный отпор всем сомневающимся в правильном хозяйственном воспитании наших ребенков мне очень, очень импонируют :girl_hug:

Читала-читала, думала, нет, промолчу. Но это ж выше моих сил.
Возможно, у меня мало опыта (воспитала всего лишь 1 сына, и ему всего лишь 17) и возможно, я не имею права какие-то мысли по этому поводу высказывать (как мне тут в параллельной теме заявили, мол десятерых не родила и не выпустила в свет, молчи, салага), но я все же выскажу.

После череды разных событий и разных же результатов в отношениях с моим сыном пришла к выводу, главное - быть своему ребенку не училкой, наставником и надзирателем, а быть другом! Надо, чтобы ребенок знал, что всегда в любой ситуации может поделиться с вами своими бедами, мыслями, сомнениями и страхами. Не с другом/знакомым на улице, а с вами. И знал, что всегда, в любой ситуации вы поймете и поддержите. Проверять соц. сети... хм.. не знаю, что это даст... Знаю точно, чего НЕ даст - доверия. Если вы не доверяете ребенку, глупо ждать доверия от него. Надзиратели в тюрьме, дома должна быть мама, которая всегда на твоей стороне. Националистические взгляды взялись не на пустом месте, и я бы на месте мамы переживала не за это, а за то, что у ребенка есть авторитет покруче нее, авторитет, чье мнение дочь воспринимает, как абсолютное и единственно правильное. И это тоже возникло неспроста и не за один день. Вот с этим надо разбираться, и это надо исправлять.
Понимаю, что изложила сейчас прописные истины, но все же...

Королек,

Это точно, что мы просто умозрительно моделируем и спорим на пустом месте))). Будет день - будет пища...)) Но кто Плюшку обидит - будет сначала иметь дело со мной, а потом с ейным батей, что гораздо страшнее.

Наташа, а если у сына будет жена, которая ничего не умеет? Совсем-совсем ничего не скажете? Мне бы не хотелось, чтобы у моих сыновей жёны ничего не делали и не умели.

nika1980,

Ничего не скажу. Это просто неприлично, на мой взгляд. Мужу могу сказать/пожаловаться, а ей или ее родителям - нет. Сама ничего не умела, когда замуж выходила))). И «не делает» и «не умеет» - это разные вещи. Не умеет - научится при желании. Не делает - сами внутри своей семьи разберутся. Нам еще не хватало лезть. И без нас будут цапаться тока в путь, все это проходили.)))
Меня бы, например, не устроило, если бы родители девушки начали моему сыну в нос тыкать что он умеет, что не умеет. Мало ли какие они себе картины там в голове нарисовали. У меня вот дед по дому ничего не умел. От слова совсем. Зато зарабатывал столько, что спокойно нанимал людей сделать все, что ему нужно.))) Поэтому кто как строит свою жизнь внутри семьи - это их дело)).

А меня даже не мама, а тётя с которой я дружила, предупредила, что как только узнает что замуж собралась, протестирует лично, всё ли умею готовить и делать. Правда только на словах спросила, но в основном всё умела делать. Пирожки вот только недавно стала печь, как только узнала твой рецепт, оказалось совсем не сложно.

Допекло меня чадушко. На этот раз сильно допекло.
В этот раз у нас ария националистки. Россия - для русских. Ага. И это имея среди соседей полный интернационал, включая лаосцев и слегка не славянскую собственную внешность. Толчком стал приход в класс новых учеников. Хусанбой и Хасанбой. И с одним из них мою звезду посадили за одну парту. Жизнь закончилась. Ор до икоты. В школе обзывает соседа по парте. Бабушка опасается репрессий со стороны руководства школы и предлагает поговорить с классным руководителем. Дедушка ищет виноватых. Уже нашёл (само собой, не в зеркале).
А я объяснила дочери текущую ситуацию в стране, рассказала о курсе на толерантность и о ст. 282 УК РФ. И о том, чем светит такое поведение. Светит тем, что в случае скандала отличные результаты по математике её не спасут. При самых благоприятных раскладах с почётом вылетит в школу по прописке. Самую паршивую в городе. Без шансов на ВУЗ.
В школу не пойду. Если только вдруг вызовут. Пусть сама решает этот вопрос. Как хочет решает - с соседом по парте, с классным руководителем или со своими тараканами. Мне сейчас хватает проблем на работе. И на подработке тоже (брала неделю тайм-аута, сейчас вернулась в агитацию). И вообще. Я ещё не древняя мумия. Мне надо заняться своей внешностью, здоровьем, финансами и личной жизнью. Вот так вот внезапно

П. С. Есличо, то мне национализм чужд от слова «совсем». Условия жизни не позволяют быть националисткой. Так что тараканы не от меня прибежали.

 Пугать собственного ребёнка статьёй УК? Без комментариев.

Наташа, а если у сына будет жена, которая ничего не умеет? Совсем-совсем ничего не скажете? Мне бы не хотелось, чтобы у моих сыновей жёны ничего не делали и не умели.

Нина, очень хорошо Вас понимаю. Мне бы тоже хотелось, чтобы сын нашел себе рукастую чистюлю, умеющую ВКУСНО готовить, за мужем и детьми достойно смотреть, при этом еще не уродину, порядочную, уважительную и т. д. Но, это МНЕ БЫ ХОТЕЛОСЬ. Но ведь жить то не мне с ней, а ему, пусть сам выбирает и решает, лезть точно не буду. Как ржут надо мной мои подруги, «еще с баночками, кастрюльками и термосиками носиться будешь». Ну и буду, если понадобится, что тут такого Лишь бы любили друг друга, понимали и уважали. А все бытовые мелочи, они со временем наживутся и устаканятся.

Но кто Плюшку обидит - будет сначала иметь дело со мной, а потом с ейным батей, что гораздо страшнее.

а как же ваше кредо = не вмешиваться в личную жизнь детей....
значит = и чужие дети - живите по вашим правилам. а ваши дети вне претензий

нимба нет?

хотя... вы относитесь именно к бОльшей части - стандартной части - родителей, когда *мои детки - лучшие-прилучшие*, их поведение не обсуждается, а вот остальные - извольте к ним приспосабливаться

старый как мтр анекдот: моя доченька удачно вышла замуж, зять и на куроты возит и шубы покупает, и по дому помогает, а вот сыночку не повезло, и на курот её свози, и шубу купи, и по дому помоги!

Добавлено Воскресенье, 11.09.2016, 06:01

сами внутри своей семьи разберутся. Нам еще не хватало лезть.

что-то вас бросает от края в край

или доче-то не скажете, а её родителям, при случае их недовольства вашей дочкой - люлей перепадёт....

Пугать собственного ребёнка статьёй УК? Без комментариев.

Почему «пугать»? Что, УК - это несуществующая Бабка Ежка? Информация о наличии статьи в УК - это просто аргумент в пользу того, что такое-то и такое-то поведение - это объективно плохо (а не только на мамин взгляд), плохо до такой степени, что является преступлением, и это признано обществом на законодательном уровне. Кстати, если исходить из того, что незнание закона не освобождает от ответственности, то получение такой информации от мамы, а не от чужого дяди - на мой взгляд, жизненный бонус:)

Проверять соц. сети... хм.. не знаю, что это даст... Знаю точно, чего НЕ даст - доверия.

У нас изначальная договорённость о доступности дочериной страницы ВК для меня. Потому что в плане информационной безопасности я более продвинута, нежели она

Надо, чтобы ребенок знал, что всегда в любой ситуации может поделиться с вами своими бедами, мыслями, сомнениями и страхами. Не с другом/знакомым на улице, а с вами.

А чем тут делиться? Барышня уверена в своей правоте. И удивлена, что у матери другое мнение. Она вообще - уверенная такая. По жизни)

Надзиратели в тюрьме, дома должна быть мама, которая всегда на твоей стороне.

Не всегда. Ровным счётом до тех пор, пока деяния чадушка не идут в разрез с законом и материными моральными нормами. Ибо (строго ИМХО) плоха та мать, которая покрывает преступника

Националистические взгляды взялись не на пустом месте, и я бы на месте мамы переживала не за это, а за то, что у ребенка есть авторитет покруче нее, авторитет, чье мнение дочь воспринимает, как абсолютное и единственно правильное. И это тоже возникло неспроста и не за один день. Вот с этим надо разбираться, и это надо исправлять.

А вот с этим сейчас и разбираюсь

Пугать собственного ребёнка статьёй УК? Без комментариев.

Не пугать. Предупредить. Потому как я о статье знаю. А дочь не знала. Теперь она информационно вооружена. Потому как политика запугивания - не мой стиль. А дать всю инфу и предоставить право выбора - вполне.
Что-то вспомнилась притча о яблоках. Не обессудьте
Страха (на эту тему) во мне нонче нету. Вот и не запугиваю

... Проверять соц. сети... хм.. не знаю, что это даст... Знаю точно, чего НЕ даст - доверия.

 Доверяй, но проверяй. А ребёнка в таком возрасте, да с регулярными закидонами контролировать надо ещё как. Если умно проверить, то ребёнок и знать ничего не будет.
 У меня свободный доступ к дочиной странице в ВК, к сыну, кажется, тоже. У сына не шарюсь. А вот у дочки, недавно, шерстила. Когда пошла информация про группы, подпихивающие детей к самоубийствам. И что начинается с кошечек, лошадок и т. д... А она у меня лошадница та ещё... И сына предупредила посматривать, когда она ему что-то показывает.

Ирша,

О, пытаетесь меня зацепить?)) Ну, попробуйте)). Это после ангельского «я бы не додумалась..», ах-ах))). А я вот обычно додумываюсь ответить, особенно, если достают МЕНЯ. По-моему, предельно ясно было написано. А шутки вы понимаете? Ну, там где смайлики всякие стоят? Не?)) судя по всему нет, если уж целый философский трактат из нее задвинут.)))

Нимб у меня есть, не жмет, просто в химчистку сдала)). Навешанный ярлык «большинства родителей» гордо натерла до блеска)).

Чучелка, Наташа, это была обыкновенная провокация, вброс, не обращайте внимания!

По жизни) Не всегда. Ровным счётом до тех пор, пока деяния чадушка не идут в разрез с законом и материными моральными нормами.

Ирин,10 лет назад Вы получили «чистый лист» и как говорится, что выросло, то выросло, только себе и спасибо за все!
Ваш ребенок рос где-то отдельно от Вас?
Вы с таким искренним изумлением и возмущением приносите описание каждой выходки Вашего ребенка, что возникает стойкое ощущение что растили все эти 10 лет ее не Вы, а кто-то другой и результаты этого стороннего воспитания Вас не устроили...
А дети однако наше зеркальное отражение, всмотритесь повнимательнее в Ваше маленькое зеркальце, может это с Вами что-то не так...

Очень грустно...

Вы с таким искренним изумлением и возмущением приносите описание каждой выходки Вашего ребенка,

А что плохого в том, что мама пытается контролировать ситуацию в рамках своего миропонимания по мере сил и возможностей? И ждет помощи от тех, кто, может быть, встречался в жизни с этим? Не знаю, мне не грустно от этого, наоборот - человек не прячет голову в песок, надеясь, что все рассосется само собой, не отмахивается безразлично от проблем роста ребенка. Ну да, наши недостатки - продолжение наших достоинств. Любая проблема имеет оборотную сторону. Понятно, что дети - это наше продолжение, но далеко не повторение один в один.

Добавлено Воскресенье, 11.09.2016, 12:02

И Ирине вдвойне сложнее оттого, что отец ребенка участия никакого не принимает, а от родителей исходит не помощь, а только палки в колеса. Особенно обидно, что при этом люди они достаточно грамотные и адекватные - ровно до того момента, когда дело касается взаимоотношений с дочерью и, как следствие, с внучкой. Я это тоже в какой-то мере на себе испытала, но не от родителей, а от бабушки, с которой мы жили.

А что плохого в том, что мама пытается контролировать ситуацию в рамках своего миропонимания по мере сил и возможностей?

Ничего плохого!
Только я немного не об этом.

Ничего плохого!
Только я немного не об этом.

Я поняла это как «плоды плохого воспитания первыми вкушают родители» - это мне всегда мама говорила. С этим не поспоришь, но Ирина, как мне кажется, и пытается преодолеть сложившуюся на сегодняшний день ситуацию, что у меня вызывает одобрение и уважение.

И Ирине вдвойне сложнее оттого, что отец ребенка участия никакого не принимает, а от родителей исходит не помощь, а только палки в колеса. Особенно обидно, что при этом люди они достаточно грамотные и адекватные - ровно до того момента, когда дело касается взаимоотношений с дочерью и, как следствие, с внучкой. Я это тоже в какой-то мере на себе испытала, но не от родителей, а от бабушки, с которой мы жили.

А может дело не в родителях и дочери, а в самой Ирине?

А может дело не в родителях и дочери, а в самой Ирине?

Может, конечно, ведь мы знаем об этом только с ее слов. Но я была в похожей ситуации, поэтому ее понимаю, когда старшее поколение из-за непоколебимой уверенности в своей правоте по праву старшинства ломает жизнь молодым. А молодые допускают это из-за сложившегося стереотипа уважения к старшим либо просто по слабости характера. А в результате плохо всем участникам. Бабушка все равно не заменит маму (не берем крайние ситуации, когда мать - алкоголичка или наркоманка).

Ань, у меня в детстве тоже была похожая ситуация, и мама, и бабушка меня третировали - туши свет! Я и замуж за урода выскочила в 19 лет, лишь бы из дома свалить. Спустя много лет понимаю, нельзя так с детьми! Тем более с девочками. Ничего хорошего не выйдет. Это конечно неплохо, когда ребенок защищаться учится с малых лет, но именно защищаться, а не обороняться и противостоять. Все детские протесты и закидоны - от недостатка любви. Любить надо детей в первую очередь, любить без условий и аргументов!

Ваш ребенок рос где-то отдельно от Вас?
Вы с таким искренним изумлением и возмущением приносите описание каждой выходки Вашего ребенка, что возникает стойкое ощущение что растили все эти 10 лет ее не Вы, а кто-то другой и результаты этого стороннего воспитания Вас не устроили...
А дети однако наше зеркальное отражение

Пожалуй, соглашусь. Ничего с нашими детьми не бывает «вдруг», к любому «сейчасному» поступку вела долгая тропинка, которую вымостили мы сами.
Да, можно, наверное, «сбить корону». Когда ребёнку лет 10. А когда 11? 12? 15?

Отношения между этими двумя людьми сложились как сложились. И они не изменятся от «сшибания корон». Они могут измениться, если попробует измениться одна сторона. Та, которая поумнее. И то не факт, что уже не поздно налаживать отношения, слишком многое проросло и обиды с привычными реакциями на воздействие накопились и «впитались с молоком матери». Имхо. И да, мне тоже грустно...((Ибо у дочери была одноклассница, где ситуация в семье ну прям один-в-один симметричная. Ну разве что отчим ещё присутствовал.

Добавлено Воскресенье, 11.09.2016, 13:22

Kara, просто удивительно, как много созвучного для себя я нахожу в Ваших постах. Совершенно почему-то не ожидала, и очень рада встретить единомышленницу.

У девочки характер сильный. Нельзя на неё исключительно силой воздействовать, это путь в никуда. Контролируй там странички в соцсетях хоть до посинения. Вот дурачки наши детки по одной страничке иметь, да?

Леночка Совершенно согласна! Вот в этом и родительская мудрость, и главный талант - не отлавливать все странички/пароли/явки, а сделать так, чтобы ребенку от нас скрывать ничего не хотелось.

Я выгоняю её на площадку в чём была. Орёт, дубасит в дверь. Я мою посуду. В дверь звонит соседка. Я спокойно, но твёрдо отвечаю, что у нас жёсткие воспитательные методы и советую не вмешиваться. Вымыв посуду, впускаю домой, собираю побывавшие на площадке вещи в стирку и даю указание разобрать остальные. Ухожу по магазинам.

Для меня вот эта ситуация была очень показательна! Не просто унизить ребенка, а еще и перед соседями... На что надеется мама...

Ребенку 10 лет, ну не может она еще трезво взвешивать ситуацию, в этом возрасте еще все либо черное, либо белое, для полутонов не хватает еще человечку жизненного опыта. Ирина, неужели ты думаешь, что этим своим «воспитательным» приемом ты дочь наставишь на путь истинный? Кроме обиды, сильной, детской, а потому травматичной ничего не добьешься

Ирин,10 лет назад Вы получили «чистый лист» и как говорится, что выросло, то выросло, только себе и спасибо за все!
Ваш ребенок рос где-то отдельно от Вас?

Ну, как-то не совсем так, мне кажется. Далеко не только мы «воспитываем» детей. Более того, в современном обществе ребенок меньше всего времени проводит именно с родителями. Больше всего - с ребятами в детсаду, школе, учителями, воспитателями, одноклассниками, в интернете и соцсетях, с пассажирами автобуса по пути туда-сюда, на занятиях спортом, репетиторами, бабушками, друзьями родителей и другими людьми. Поэтому ребенок - отчасти только отражение родителей, но в большей части - продукт всего того кипящего вокруг него социума, в который он погружен. Это если не касаться еще и своего вклада со стороны генетики и физиологии. Это такое «варево», на самом деле, что если бы все было просто: существовал бы алгоритм действий родителей для получения «правильного» «продукта». Но там столько переменных и неизвестных, что поведение детей порой для нас крайне неожиданно, непредсказуемо и удивительно. Что и как западет в голову ребенку, произведет впечатление на всю жизнь, скажется на его психике - откуда знать. Меня вот в детсаду воспитательница отлупила конкретно ни за что, не разобравшись в ситуации. Я запомнила на всю жизнь. С тех пор я им никогда толком не доверяю и соответственно строю отношения. Попытки читать мне нотации или разговаривать свысока пресекаю сразу. И вот при чем тут мои родители? И это как бы самый элементарный пример. Обычно все намного запутанней. Что сверстник ему сказал и его это ранило, тетка обхамила в магазине, на уроке учитель поощряет тех, кто не сам, а с помощью родителей задания выполняет и прочее и прочее. Это все - его будущая картина мира. Мы, родители, пытаемся и можем на что-то влиять, вкладывать в голову, пока оно растет. Но мы не всесильны. И не гениальны.

Да...
Могу что сказать: я росла в очень жесткой, тоталитарной семье, где все было подчинено одному-НАСТРОЕНИЮ главы семьи! Всегда! Никаких усипуси, никаких я тебя люблю, от слова совсем, никаких телячьих нежностей, всё было подчинено строгому воспитанию. Сказать что я боялась отца, ничего не сказать (, мама была слабой женщиной, которая не могла заступиться за своих детей, самой за всё подряд прилетало (гнев, побои), при всём этом наша семья со стороны выглядела благополучной, обеспеченной. Ни у кого не возникало сомнений в счастье этого семейства! Мне в голову не приходило попросить защиты у бабушек-дедушек (, а мамой все это тщательно скрывалось!
Уже, будучи совершеннолетним человеком, живя отдельно, мне надоело смотреть на беспредел со стороны отца, поборов в себе панический страх перед ним, я пришла и забрала маму и младшего брата из этого дурдома!
Так вот, всё это сделало из меня очень и очень сильного человека, прошедшего через многие трудности! И еще, моя семья, состоящая из мужа и четырех наших детей, несмотря на мою детскую жизнь, все время признается друг другу в любви, вот прям сюсимуси, без конца все друг другу говорим, обнимаемся и чмокаемся)
А ведь в моем детстве совершенно другая модель была!

Добавлено Воскресенье, 11.09.2016, 14:41

Это я к тому, что мы не зеркалим и не всегда принимаем модель семьи, где мы росли безоговорочно!

Ириша, так именно поэтому в твоей семье все по-другому!! Ты хлебнула, видела, как бывает, когда в доме тиран, помнишь свои детские обиды. Именно поэтому детей своих воспитываешь по-другому, чтобы твои кровиночки не испытали того страха и той боли, что ты в детстве. Это говорит о том что ты не просто сильная, ты еще мудрая женщина

Ну, как-то не совсем так, мне кажется. Далеко не только мы «воспитываем» детей. Более того, в современном обществе ребенок меньше всего времени проводит именно с родителями. Больше всего - с ребятами в детсаду, школе, учителями, воспитателями, одноклассниками, в интернете и соцсетях, с пассажирами автобуса по пути туда-сюда, на занятиях спортом, репетиторами, бабушками, друзьями родителей и другими людьми. Поэтому ребенок - отчасти только отражение родителей, но в большей части - продукт всего того кипящего вокруг него социума, в который он погружен. Это если не касаться еще и своего вклада со стороны генетики и физиологии. Это такое «варево», на самом деле, что если бы все было просто: существовал бы алгоритм действий родителей для получения «правильного» «продукта». Но там столько переменных и неизвестных, что поведение детей порой для нас крайне неожиданно, непредсказуемо и удивительно. Что и как западет в голову ребенку, произведет впечатление на всю жизнь, скажется на его психике - откуда знать. Меня вот в детсаду воспитательница отлупила конкретно ни за что, не разобравшись в ситуации. Я запомнила на всю жизнь. С тех пор я им никогда толком не доверяю и соответственно строю отношения. Попытки читать мне нотации или разговаривать свысока пресекаю сразу. И вот при чем тут мои родители? И это как бы самый элементарный пример. Обычно все намного запутанней. Что сверстник ему сказал и его это ранило, тетка обхамила в магазине, на уроке учитель поощряет тех, кто не сам, а с помощью родителей задания выполняет и прочее и прочее. Это все - его будущая картина мира. Мы, родители, пытаемся и можем на что-то влиять, вкладывать в голову, пока оно растет. Но мы не всесильны. И не гениальны.

 +1000 Если б всё так просто было бы! Недавно в прессе поднялся шум по поводу волны эпидемии самоубийств подростков. Подавляющее большинство детей были из благополучных семей и недостатка в родительской любви не испытывали. Ребёнок подвержен не только влиянию родителей, но и социума. Нередко эти 2 силы становятся противоборствующими, и не в пользу родителей. Такова сегодняшняя реальность.

недостатка в родительской любви не испытывали.

Недостатка любви - может и да, а вот недостаток внимания родителей - налицо. Читала одну такую историю, мама умершей девочки взялась за собственное расследование. И она сама сейчас говорит, что сигналов на самом деле много было, просто она не придавала им значения. А зря!

и недостатка в родительской любви не испытывали.

Это они сами так сказали или их родители?

Мы всё это проходили.)) Так что я в курсе, как надо резать вены, чтобы наверняка, а как - чтобы только напугать окружающих.

Наташа, а если у сына будет жена, которая ничего не умеет? Совсем-совсем ничего не скажете? Мне бы не хотелось, чтобы у моих сыновей жёны ничего не делали и не умели.

У моей мамы два сына женились на таких невестках. Когда старший женился, мама очень хотела вмешаться, но мой отец не позволил, удержал её. В итоге, брат с женой сами разбирались в бытовых вопросах. Сейчас жена и всё делает, и дом в чистоте и т. д. Второй брат - к ним в гости ездит не любили до жути, дома грязно (прям босиком не походишь), готовить жена так толком не научилась. Но брата она устраивала. Ну так мы и ездили к ним пореже, больше к себе приглашали.

Попытки читать мне нотации или разговаривать свысока пресекаю сразу.

И это правильно!
Человек приходит на форум со своей проблемой-бедой, а его начинают поучать, разговаривать свысока и даже навешивать ярлыки... Вместо обсуждения проблемы и поисков путей решения. Неприятно. Не верю, что у всех поучающих никогда не возникает проблем в семьях и конфликтов с детьми.

И это правильно!
Человек приходит на форум со своей проблемой-бедой, а его начинают поучать, разговаривать свысока и даже навешивать ярлыки... Вместо обсуждения проблемы и поисков путей решения.

Галина, это Вы где такое увидели? Думается, человек все это вынес на форум, чтобы узнать мнение других людей. Мы это мнение высказываем. Никаких ярлыков и поучений. Каждый делится своим опытом. То, что чье-то мнение отличается от мнения Ирины - еще не означает разговора свысока. А если честно, обсуждение семейных проблем с совершенно чужими людьми (коими мы все по сути и являемся), не знающими полную картину происходящего, менталитета и устоев семьи, взаимоотношений между родителями/детьми - дело абсолютно бесперспективное!

Девчонки, Ирине тяжело. Чего вы разобрали и разложили её?! У ребёнка явно переходный возраст, а мама в одни руки растит её. Ирина, искренне сочувствую вам. Девочка, явно с характером, и даёт маме «прикурить».

это Вы где такое увидели?

Да уж увидела. И не только в этой теме. Вместо доброжелательного обсуждения, чем был очень привлекателен этот форум, - разнос и поучения.

Галина, тему личной неприязни можно обсудить в личной переписке

Девчонки, Ирине тяжело. Чего вы разобрали и разложили её?!

Да, я уже позже тоже задумалась о том, с какой целью Ира тут пишет.
Очень может быть, что просто на жизнь пожаловаться и на дочу как одну из основных её составляющих. Тогда нет смысла ничего советовать, мама будет продолжать как делала, мы дружно покиваем головами «ах, да, такая нынче молодёжь пошла, не повезло тебе, ты держись там...»

И то, что кто-то сунулся с обсуждением и некоторой критикой вместо поглаживания по голове, тут совершенно лишнее - люди просто подумали, что если попытаться объяснить, достучаться, то можно как-то изменить ситуацию, а не только отношение к ней...

Но да, издали ничего изменить невозможно хоть ты в лепёшку расшибись, а люди слышат только то, что им самим созвучно. Ну и честно говоря им самим виднее, ведь всех нюансов не охватить даже на приёме у психотерапевта, а не только на форуме среди сотни разномастных советчиков.)
Кстати, кто сказал, что критики правы, а сочувствующие ошибаются?

_____________
Я тут на кухне шуршала и размышляла, как бы я сама реагировала, окажись сама в такой ситуации, когда деть в истерике по поводу того, что в школе произошло что-то такое, с чем она так категорически несогласна.

Бижу, Лена и к какому выводу пришла?

Лена, именно это и я хотела написать! Ирина вряд ли прислушается к советам, но кроме таких

Имеешь.
Молодец!!!

Поэтому не вижу смысла вообще что-то писать в этой теме. У каждого своя правда

А мне кажется, что Ирина и написала сюда не поплакать, а попросить помощи, совета, да просто обсудить сложившуюся ситуацию и форум наш всегда отличался отзывчивостью и дружелюбием! Смотрите, что то происходит и мы тут же бросаемся помогать и, часто материально! А мы ведь все чужие люди, но за годы близкого общения уже, вроде и не чужие
И готовность помочь в сложной ситуации, для меня лично, является подтверждением этому!

Добавлено Воскресенье, 11.09.2016, 17:59

А мне кажется, что Ирина и написала сюда не поплакать, а попросить помощи, совета, да просто обсудить сложившуюся ситуацию и форум наш всегда отличался отзывчивостью и дружелюбием! Смотрите, что то происходит и мы тут же бросаемся помогать и, часто материально! А мы ведь все чужие люди, но за годы близкого общения уже, вроде и не чужие
И готовность помочь в сложной ситуации, для меня лично, является подтверждением этому!

Бижу, Лена и к какому выводу пришла?

Я всегда говорила, что я неправильная мама.((

Я точно знаю, что никогда, никогда бы не кинулась осуждать своего ребёнка и сходу внушать ему, как она неправа. Даже если меня всю внутри крутит от того, что я несогласна и я точно знаю, где она косячит. Скажем, зная свою невыдержанность на язык и эмоции, я бы вообще долго молчала на эту тему, опасаясь напороть лишнего в горячке. Нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся.(с)

И только потом, попривыкнув к ситуации, аккуратно стала бы беседовать на тему, почему она пришла к такому выводу, что именно её так расстроило и какие пути выхода из ситуации она лично видит. А так же просчитала бы с ней шансы «за и против " каждого из возможных ЕЁ решений.

В класс пришли мальчики, которые тебя не устраивают? Бедняга, я так тебе сочувствую, по себе знаю, как это трудно - сидеть рядом с тем, от кого тебя аж трясёт. Как ты думаешь, мы сможем что-нибудь с этим сделать? *вариант «убить паршивцев» тоже может присутствовать в гипотетическом варианте и будет в дальнейшем отметён за невозможностью исполнения и очевидной несправедливостью - мальчики же не виноваты, что родители перевели их в эту школу?(и так далее на ту же тему вплоть до полного абсурда, в идеале переходящего в смех)*

А они точно такие гадкие, ты хорошо их разглядела? А твои друзья того же мнения? А есть хоть кто-нибудь в классе, кому они понравились? А чем именно не понравились? А если их в блондинов перекрасить? Нет, не поможет? Какой ужас...

Да, я вижу, что с этим что-то надо срочно делать, ты права... Как насчёт перейти в другой класс? В другую школу? Ты хорошо подумала? Принимая какое-то решение, ты принимаешь и последствия своего решения, ты согласна?

Да, я знаю, что ты уже не маленькая и отлично отдаёшь себе отчёт в своих словах и поступках. Об одном только прошу - как вполне взрослый человек ты перед окончательным решением просто обязана подумать, ибо с кондачка принимают решение только недалёкие люди, которые обычно не достигают вершин в жизни.. Ведь они идут на поводу у своих эмоций, а это слишком просто, чтобы быть результативным поведением. Сколько времени ты решила взять себе на обдумывание проблемы и поиска решений? Потом поговорим ещё? А пока ты приглядывайся и собирай о них информацию, мы вместе подумаем, что с ней можно будет сделать, ага? Ты моё солнышко, я знаю, что ты умница и обязательно придумаешь, как пережить эту неприятность. *все обнимаются и рыдают от облегчения в лучших традициях индийского кино, а потом идут есть морженое*
___________________

Ну, как-то так в первом приближении. У меня таких душеспасительных бесед мильён за плечами. Тут главное - переложить решение на самого ребёнка, но устроить так, чтобы оно меня вполне устраивало. Если какое-то решение не устраивает - значит, это ещё не конец.

Мне мой сын в 18 лет сказал: я думал, что мои достижения - это мои достижения, и все решения я принимаю сам. И только теперь понял, что это ты меня к ним подводила незаметно для меня. Он, кстати, психотерапевт.

Анна.. я это не однократно слышала. в разных темках и все пыталась вас поймать.. (но пост уже был дцать страниц назад).. что бы спросить.. как это делать.. можно хоть один пример.. пожалуйста

Бижу, Леночек, во многом с тобой согласна! Диалог эти наше всё!
Мне кажется правда, что это нужно изначально уметь разговаривать со своим чадом!
Ну, то есть вот со мной не разговаривали, была некая иерархия, ну у меня не было типа вариантов)
Но, я всё же смогла достаточно рано решения принимать, вот как то так получилось. Одно время четко жила с ощущением, что я сильнее своих родителей. В отношении мамы, это чувство до сих пор никуда не исчезло. А папа... Просто мы давно не живем под одной крышей, хотя он периодически приходит ко мне за деньгами на жизнь.
А вот со старшим сыном у меня как раз и выстраивались такие дружеские отношения по жизни, да мы и сейчас с ним на одной волне), вот он во многом меня повторил-очень сильный, волевой, может и умеет принимать решения, причем довольно рано он стал эдаким взрослым человеком!
Щас «страшное» под спойлер спрячу!

как пример: с 16 лет я своего сына отпускала спокойненько на казантип, давала доверенность своему младшему брату и они тушили вместе! Брат старше на 4 года, то есть тоже молоднячок). Так вот я была спокойна и абсолютно уверена в своем ребенке! Сейчас я бы такой трюк не повторила! Как подумаю, так мне задним числом плохо! Но это было и от этого никуда не денешься!
Он мне, когда мы вспоминаем всякие тусы, говорит-ну, мам, ты даешь! Как ты меня отпускала? Не знаю... Мне не было наплевать на своего ребенка! И еще, я страдаю прям гепертрофическим чувством тревоги за детей! Прямо гомофобия одно время было, но я себя вытащила. Так вот, объяснить, как я его спокойно отпускала-не могу! У меня к старшему сыну какое то безграничное доверие было и есть! Мне иногда кажется, что он сильнее меня.

Так вот, объяснить, как я его спокойно отпускала-не могу! У меня к старшему сыну какое то безграничное доверие было и есть! Мне иногда кажется, что он сильнее меня.

Оооо... Вся ситуация, что под спойлером, мне знакома. Моя тоже собиралась одно время, правда, не на Казантип, а на что-то другое. Вроде бы. Или на него? Не помню, короче.)) Одна. И я не кидалась с ней спорить и отговаривать, я потихоньку ждала, пока само отсохнет.
При этом отпуская в компанию... Короче, такие были компании, что мне знакомые твердили, чтобы я её заперла под замок и на цепь в идеале посадила, потому что компания фу-фу-фу. Наркоманы? Были. Эмо были. Рокеры были.. Скинхеды тоже были... Мальчик-гей. Девочки-лесби. Веселье начиналось, когда приходилось защищать одну компанию от другой, а заканчивалось тем, что отмазывала всех подряд от милиционеров. В 14-16 лет, ога. Ибо практика-с. Бесстрашие. И полная уверенность в том, что высший пилотаж - это разрулить ситуацию словами...

При этом девочка - божий одуванчик!
Я завязывала внутренности в узелок и.. доверяла. Отпускала. Верила. Не ругала. Не осуждала. Принимала её решения и принимала её друзей.
Она платила тем, что отказывалась от огромного количества соблазнов, лишь бы не подвести маму. Ибо знала, что если что, то папа маме мозг вынесет, а не ей. Очень добрая у мудрая у меня девочка.

Анна.. я это не однократно слышала. в разных темках и все пыталась вас поймать.. (но пост уже был дцать страниц назад).. что бы сп находились. росить.. как это делать.. можно хоть один пример.. пожалуйста

Ему сейчас 36, т. е было это 18 лет назад. Я уже и не помню толком, о чем у нас разговор был, да он и не конкретизировал, а я никогда не выспрашиваю, считаю, что если человек хочет - он расскажет, не хочет - мое желание ничего не изменит. Возможно, он имел в виду поступление в мединститут (до этого год проучился в Лесотехнической академии.) А как сделать? Никогда на него не давила, как это делала со мной моя мама. На собственном опыте знала, что будет все наоборот. Мы оба любили пошутить, поржать - как-то общие темы находились. В 10 классе его друзья приходили к нам, и мы вместе рубились в Эрудит - короче, старалась избегать менторского тона и вникать в его интересы. До 18 лет он носил кудри до плеч, и хотя мне это не нравилось - не вякала. Позволяла ему многое, иногда больше, чем родители его приятелей, но существовали абсолютные запреты, о чем я ему периодически напоминала. Когда по телефону разыскивала его у приятелей (сотовых тогда не было), никогда не говорила, как мне в детстве: немедленно иди домой - не хотела, чтобы мой контроль ассоциировался с запретами. Как-то так. Я уж и не помню сейчас - дела давно минувших дней...

Добавлено Воскресенье, 11.09.2016, 18:46

В 22 года он решил, что должен жить отдельно - ушел, снял квартиру. Конечно, мне этого не хотелось, но вот уже 14 лет мы живем отдельно. Много что мне хотелось бы изменить в нем, но это его жизнь, и не особо меня спрашивают. Но мы друзья, он во многом мне помогает, я тоже по мере сил и возможностей.

Девчонки, Ирине тяжело. Чего вы разобрали и разложили её?! У ребёнка явно переходный возраст, а мама в одни руки растит её. Ирина, искренне сочувствую вам. Девочка, явно с характером, и даёт маме «прикурить».

Не тяжело на самом деле. Нет. Наоборот - радостно. Чадушко интересное и не даст маме покрыться ни бронзой ни плесенью. Очень яркое дитятко.
Почему пишу? Уже отвечала. Потому что живу замкнуто. На работе не поболтаешь (и без того даю поводы для зависти), единственная близкая подруга уехала и имеет другие взгляды на семейные дела, мама - человек близкий, но варящийся в том же котле. Интерполировать свой подростковый опыт на дочь не получается - мы слишком разные и живём в разных ситуациях. То, что срабатывало со мной-подростком, не срабатывает у меня-матери. А дочь эпизодически ставит в тупик. Для выхода из этого тупика нужен взгляд со стороны.
А разбор.... он меня не цепляет

Добавлено Воскресенье, 11.09.2016, 20:32

И то не факт, что уже не поздно налаживать отношения, слишком многое проросло и обиды с привычными реакциями на воздействие накопились и «впитались с молоком матери».

Обид нет. Ни с одной из сторон.
Есть высокая эмоция. Бывает игра. Но обид нет. Я вижу, когда она обижается. И на кого. На меня не обижается.

Как я уже писала, дева моя артистка. И любую ситуацию играет.

в котором «ребёнок» играл роль звезды на шопинге

Вот как хошь, но деньги добывай. Это, мать, твои трудности.

Ир, я про твою чадушку очень внимательно читаю, и что то у меня концы с концами не сходятся. Имею внука которому 31 декабря исполнится 11 лет, так по поведению это небо и земля. Внук со мной не живет, но в этом году все лето со мной, буквально с 31 мая по 30 августа. Отдыхать ездила тоже с ним. Как следствие у него много подруг и друзей из ближних домов. Такой взрослости ни в ком не наблюдала, а две подружки, так вообще из неблагополучных семей (у одной мама алкашка, у другой наркоша в ремиссии). Твоя Анюта мне скорей напоминает собственных детей, но возрасте 14-15лет. Но там действительно начинался переходный возраст. А внук такой еще ребенок, да он не уснет пока меня не поцелует и 10 раз не скажет как он меня любит. Хотя все дети разные, но этим летом деток такого возраста около меня было предостаточно. А уж корон точно ни на ком не видела.

Добавлено Воскресенье, 11.09.2016, 21:54

не даст маме покрыться ни бронзой ни плесенью. Очень яркое дитятко.

Прибавит седых волос и морщинок, как и все дети.

Не тяжело на самом деле. Нет. Наоборот - радостно. Чадушко интересное и не даст маме покрыться ни бронзой ни плесенью. Очень яркое дитятко.

IvaNova, увидела в ваших словах любовь и радость, а это самое главное! Конечно, будут седины, тревоги и пр прелести. Но любовь и радость - то что навсегда остаётся с нами.
 Каждая семья, ситуация уникальна. Мы можем долго ломать копья, но нет и не будет готовых и универсальных рецептов. Каждый из нас первооткрыватель и сам себе творец. Прочитав, переосмыслив чужой опыт можем что-то позаимствовать или взять на заметку. Но как говорил Экзюпери, зорко одно лишь сердце. Поэтому все ответы будут лишь только в нём.

Прибавит седых волос и морщинок, как и все дети.

В корне не согласна.
Дети добавляют тонуса. Мудрости добавляют. Ещё чего-то доброго и светлого.
А седые волосы и морщинки - это естественные возрастные процессы.

Прибавит седых волос и морщинок, как и все дети.

В корне не согласна.
Дети добавляют тонуса. Мудрости добавляют. Ещё чего-то доброго и светлого.

Ирина, поверьте, как дочь добавит Вам еще побольше мудрости, Вы поймете что имела в виду Татьяна, написав эту фразу!:girl-yes:
Доброго и светлого, это да, тоже не помешает!

Вот теперь ситуация, к которой я не могу изменить своё отношение. Буду пытаться, пока не могу. У мамы несколько дней назад был инсульт. Диагностировали только сегодня. Сейчас отец везёт маму в больницу. Меня просил не приезжать. Маму каждую ночь бьют кризы. Местным врачам я не доверяю (есть причины). Готовлюсь к худшему. Сама не знаю к чему, но готовлюсь

IvaNova,
Держись, милая...

IvaNova, Ирина, присоединяюсь, держитесь!

Ирин, инсульт инсульту рознь. Последствия разные у всех. От полного восстановления...
В любом случае родители будут нуждаться в твоём внимании и поддержке.
Какие новости от отца? Положили? Ему помощь не нужна сейчас твоя? Держись сама и другим помоги.
Сейчас в больнице после инсульта лежит друг нашей семьи, к которому мы относимся по-отечески. Ему 74. И родственников рядом никого. Мы заподозрили неладное еще ДВЕ недели назад. Он ДВАЖДЫ был на приёме у терапевта. Без толку было даже разговаривать с таким «врачом». Взяли мы его и отвезли на МРТ головного мозга в соседний город (у нас нет никакой аппаратуры в городе). Там и написали нам ишемический инсульт. Мы прямой дорогой в приёмный покой ЦРБ. Буквально через час он уже со всеми положенными анализами и снимками лежал под капельницей! Нами были упущены две важные недели лечения. Но мы не проживаем вместе. Он живёт один.
Сегодня пятый день нахождения в больнице. Прогресс налицо!
Так что, Ирин, не спеши расстраиваться и настраиваться. Пути Господни не исповедимы

Ирин, инсульт инсульту рознь. Последствия разные у всех. От полного восстановления...

Знаю
Мама сейчас на своих ногах, но еженощные кризы... они естественны при нарушении мозгового кровообращения.... я их проходила сама

В любом случае родители будут нуждаться в твоём внимании и поддержке.

До него ещё достучаться нужно
Первый криз этой серии был в четверг. После того, как мы крепко поспорили о методиках воспитания
Второй (после которого невролог диагностировала прединсультное, по факту оказавшееся инсультом) - на следующую ночь
Отец в случившемся винит меня. Настолько обижен, что мне ничего не сказал, я узнала случайно
Я своей вины не вижу. Сосудистые проблемы у мамы давно, я говорила ей о необходимости лечения, она отмахивалась. И кризы были, эта серия самая тяжёлая, но не первая

Так что, Ирин, не спеши расстраиваться и настраиваться. Пути Господни не исповедимы

Не до расстройств мне нонче. Анна - она срывается в момент. Нужно её держать.
Я, в принципе, прозвонила знакомых на предмет лечения в нашем городе. Выработала линию поведения. Теперь осталось убедить отца в её правильности. Он в своих обидах слышать ничего не хочет.
Впрочем, всё идёт именно так, как идёт. Правильно идёт. Так надо

Ирина, не надо сейчас искать виноватых. И обидами считаться тоже. Всё уже случилось так, как случилось. Вам надо сейчас объединиться и обеспечить маме надлежащий уход и душевное спокойствие.

Песня*, я и не ищу

Ирина, держись! Сил тебе душевных и физических!

Мама сейчас на своих ногах,

В смысле на ногах? Ходит?

Песня*, я и не ищу

Ирина, я ж не только о тебе... о всех вас.

Маму отправили в областной сосудистый центр. Прямо сейчас. С ней едет сестра
Рада, что отец не подписал повторный отказ от госпитализации
Всё будет хорошо. Это хороший центр. Теперь я спокойна
Пойду морозовки тяпну для крепкого сна

В смысле на ногах? Ходит?

Да, она ходила три дня. Отлёживалась, капала капельницы дома. Но говорит и ходит. Временами упрямится