Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней

Всё будет хорошо. Это хороший центр. Теперь я спокойна

Ну вот и слава Богу!
А отстраивание отношений с родителями - ещё одна задачка-головоломка. Для чего-то подкидывает нам такие ребусы жизнь. Но решать-то всё равно приходится...
Мудрости вам всем и терпения

Да, она ходила три дня. Отлёживалась, капала капельницы дома. Но говорит и ходит. Временами упрямится

10дней вообще не подниматься... У меня подруга дома есть, звоню как-то, мать говорит, что она с инсультом в больнице только положили, прмя из поликлинники увезли. я набираю своему другу-врачу. Он неврапотолог, на тот момент работал в реанимации.. Спрашиваю, что делать. мама у подруги пожилая женщина, она не знает куда бежать и что делать.. Ну и он мне говорит, что 10 дней не подниматься вообще.. Мы, говорит даже лекарства никакие не прописываем, только капеьницы поддерживающие.. Лежть надо и не шевелиться.. только так не будет повторных кризов и микроинсультов.. я тут же перезваниваю маме подруги, даю ей ЦУ, говорю от кого инфа исходит, подруга знает моих друзей.. В общем пошла мама к ней, все сказала, та все сделал, как друг мой сказал... только до туалета она сама ходила и все. остально время лежала.. не поднималась. С тех пор прошло много лет.. подруга поднялась без последствий..
вот такая история.
Вам держаться, а маме здоровья и быстрейшего выздоровления.

А отстраивание отношений с родителями - ещё одна задачка-головоломка. Для чего-то подкидывает нам такие ребусы жизнь. Но решать-то всё равно приходится...

Да, это необходимо. Но об этом я подумаю позже. Не сегодня. Скарлет ОХара была чертовски права, говоря «не буду думать об этом сегодня». Есть в её словах мудрость

10дней вообще не подниматься...

Знаю, что при сосудистых проблемах нужно лежать.
Маме (как выяснилось) три дня назад поставили прединсультное. Сразу предложили госпитлизироваться в область. Она отказалась. Я вчера отцу мягко высказала своё мнения на эту тему. Предельно мягко сказала. А сегодня МТР показало инсульт. Маму сразу отвезли в нашу терапию. Я опасалась, что они подпишут повторный отказ от госпитализации. Разум восторжествовал
Спасибо, девушки, за поддержку!
Что-то последнее время у меня стресс за стрессом. Надо подумать, к чему это так. Как говорил Винни-Пух «это «жжж» неспроста»

Ирина, держись! Маме здоровья, Тебе сил и терпения

IvaNova, Ирочка, скорейшего выздоровления маме и очень хороших врачей, пусть ей в этом повезет!

А мне оповещалки не приходили... Ирина, на данный момент мама в больнице, под присмотром. Значит по этому поводу успокойся и решай проблемы по мере их поступления.
 Самое время, на мой взгляд, провести дополнительное вправление мозгов дочери с обрисовыванием ситуации у бабушки. И что бабушка, не единственный человек, которого может подвести здоровье. Может проникнется и задумается.
 Ну я бы так точно сказала.

Ничего не понимаю. Звонил папа. Сказал, что область не подтвердила диагноза (а как же МРТ?) и в 2 часа ночи отправила маму домой. Мама дома. Уставшая, нервная, но ходит и разговаривает.
Если успею к обеду доделать проект (после обеда сдача и сроки не перенести), то в обед зайду к ней. Если не успею - то вечером. Надо разобраться с назначениями врачей. Наверное, стОит таки поискать сосудистого специалиста (в московской области, за деньги, как угодно). Потому что кризы - не первая серия.
Но об этом я подумаю завтра. Или сегодня вечером. Не сейчас

Ирочка, а как в этой ситуации ведёт себя твоя дочь? Что говорит? Ей жалко, что бабушка себя так плохо чувствует?
Держись, солнышко. Похоже, что в вашей семье самый сильный человек - это ты.

Птаха, мелкая истерит. Причём истерит не наигранно (ночью еле разбудила её - плакала во сне, кошмар снился). Чувствует вину за бабушкино самочувствие.

П. С. Навестила маму. Мама молодцом. Сейчас отлежится и будем заниматься её здоровьем. Слава Богу, что инсульт не подтвердился.
А горе-диагностам я сделаю антирекламу. Не из вредности. Просто чтобы меньше попадались на их «диагностику»

А отстраивание отношений с родителями - ещё одна задачка-головоломка. Для чего-то подкидывает нам такие ребусы жизнь. Но решать-то всё равно приходится...

У кого-нибудь получилось решить эту задачку? Опытом поделитесь?

(ночью еле разбудила её - плакала во сне, кошмар снился). Чувствует вину за бабушкино самочувствие.

Это вселяет надежду. Слава Богу, не каменное сердечко у девчушки.

Навестила маму. Мама молодцом. Сейчас отлежится и будем заниматься её здоровьем. Слава Богу, что инсульт не подтвердился.

Спасибо Господу! Пусть мамулька поправляется. Ангела Хранителя за плечами всей твоей семье.

У кого-нибудь получилось решить эту задачку? Опытом поделитесь?

Марина, неразрешимых задач для родных людей не бывает - если искать и хотеть, то ответ всегда найдется И опыт тут, к сожалению, у каждого свой и часто-густо горький, но воспользоваться им все равно можно, если с умом-то

И опыт тут, к сожалению, у каждого свой и часто-густо горький

Да, опыт иногда горький.

IvaNova, Ира, как мама себя чувствует?

Королек, вроде ничего. Понемногу ходит по квартире. Голос бодрый, ответы адекватные. Стала терпимее в оценках происходящего. Такое впечатление, что стала мудрее и твёрже.
А папа совсем не изменился - всё так же ищет виноватых и воспитывает меня, сорокалетнюю
В общем, всё хорошо и правильно

IvaNova, здоровья маме и мудрости и папе и тебе:)

Вчера моё дитятко получило первую в жизни зарплату. Не мамину «матпомощь», а именно оплату за работу. В 11 лет, ага.
Не напоминайте мне, что это противозаконно, всё соблюдено
Вышло так. После предвыборной гонки (а учитывая длину «концов» моего избирательного участка, это был форменный пеший марафон), я почувствовала нехватку шаговой нагрузки. Тут очень кстати подвернулось объявление «требуется расклейщик объявлений». Оплата скромная, зато свободный график, свежий воздух и возможность на ходу навести порядок в голове. В субботу взяла с собой Анну. Вдвоём дело шло быстрее. После выплаты зарплаты прикинула процент трудового участия и с чистой совестью выплатила ей 30%. Аж 300 рублёф. Дитятко довольно. Я тоже довольна - чадушко за эту небольшую денежку немало посбивало ноги и всякого насмотрелось. Надеюсь, что теперь задумается о цене денег. Прекрасно осознаю подводные камни ранних заработков, однако бросать эту затею не собираюсь. Именно в силу того, что в курсе, чем это может обернуться. Превентивные меры приняты. Расчёт идёт через меня. Так что ситуацию контролирую.

Прекрасно осознаю подводные камни ранних заработков, однако бросать эту затею не собираюсь. Именно в силу того, что в курсе, чем это может обернуться.

Это ж какие камни-то??
Сколько своих помню, столько они и зарабатывать пытались. Сын в основном на каникулах, зато выкладываясь по-полной, а дочь и на каникулах, и после уроков, но понемножку.

Это ж какие камни-то??
Сколько своих помню, столько они и зарабатывать пытались. Сын в основном на каникулах, зато выкладываясь по-полной, а дочь и на каникулах, и после уроков, но понемножку.

Ну, видимо, Ирина имеет в виду бесконтрольные траты. Мой сын тоже с этих лет пытался сам зарабатывать.

Так это как раз и учит тратить деньги «контрольно». Мы с моим уже очень давно такую практику ввели: вот, дорогой, энная сумма на тебя (не только тебе в руки, а и на твои расходы) на такой-то период, тебе решать, как мы эти деньги потратим. Сейчас он от отца с каникул привозит кругленькую сумму, в конце августа у него ДР, и родственники дарят исключительно деньги. Я эти деньги никогда не забираю. Но первые 4 месяца вообще ничего не даю. Он сам решает, когда и на что тратить. Отлично справляется, скажу я вам. Вот на днях купил своей девушке очень недешевый подарок. Спрашиваю, все деньги спустил? Он - нет, не переживай, я все рассчитал.
Когда у ребенка за раз больше чем надо на булочку в столовой и на дорогу, но это, скажем на месяц, и больше не дадут, что бы не случилось, ребенок учится контролировать свои расходы и расставлять приоритеты.

Не, ну как раз наоборот - когда деньги не с неба упали, а заработались, то дитятко очень даже стремится траты свои контролировать.
Или ты про то, что маменька не может контролировать?? Дык остальные карманные деньги мама же тоже по тратам не имеет права контролировать.

маменька не может контролировать?

Да, я именно это имела в виду. Права-то не имеет, но ей хочется думать, что имеет Я же тоже и ребенком была, и мамой являюсь

Я эти деньги никогда не забираю.

И я не забираю, ни подаренных, ни тех, которые за победы в олимпиадах и соревнованиях. Хотя моему сыну 11 на днях исполнится, он уже вполне умеет распоряжаться деньгами. Тратит на то, что считает нужным - как правило, это крупные покупки- новый велосипед, планшет, смартфон. Вчера спросила, на что собирает в этот раз, впервые мой вопрос поставил его в тупик, говорит:«А у меня всё нужное есть, буду пока думать»

Цену деньгам надо внушать ребенку с очень раннего возраста, но не рассказами о том, как мама убивается на работе, чтобы заработать. Ребенок до определенного возраста просто не в состоянии это понять правильно и сделать правильные выводы. Когда мой сынишка был маленьким, я одна содержала семью из 4х человек, было тяжело, но ребенка никогда не ущемляла. Только делала так: вот приходим в магазин игрушек, например, он как и все дети хватается за все подряд и просит купить. Потом в продуктовом магазине то же самое. У меня тактика всегда была одна, я говорила: «Малыш, у нас с тобой есть, ну скажем, 200 рублей, можем купить что-то одно. Ты подумай, что из всего выбранного тебе больше всего хочется, мы это и купим». Это всегда работало, я и исполняла его желание без катастрофического ущерба для семейного бюджета, и давала ему возможность самостоятельно выбрать.
У нас никогда не было истерик в магазинах! Я и теперь с недоумением смотрю на мамашек, чьи дети валяются на полу, бьют ногами и орут дурным голосом в магазине. Это как же надо не уметь разговаривать со своим ребенком, чтобы он так себя вел

Kara, надо попробовать вашу тактику. А то у нас постоянно купи то купи се... Правда мы обходимся без истерик, о куда бы не зашли он обязательон себе что-то там захочет

Анна, попробуйте. Разговор «как со взрослым» дает ребенку ощущение его важности, ведь он принимает семейное решение наравне с вами

IvaNova, вы очень правильно мыслите, дети, заработав свое, очень быстро начинют понимать цену деньгам. Моя дочь после 9 класса на каникулах работала у меня в кафе официанткой, не полный рабочий день, но серьезно, с исполнением всех обязанностей и без поблажек, пошла работать, чтобы купить себе крутой телефон, но после 2-х меясцев отдала деньги мне на сохранение и сказала, что потратить на телефон жалко

Всегда (со 2 класса) девала детям деньги, они назывались «Понедельники», пока были до 8 класса. С 8 класса выдавала «Месячники». Давала немного, все крупные покупки типа телефонов были на день рождения. Планшеты им были не нужны - сами так сказали, ноутбуки куплены на поступление в университет - это уже необходимость. Да они и не просили никогда излишеств, честно говоря.
Считаю, что карманные деньги у детей должны быть, небольшие. Им надо учиться ими распоряжаться.

Мы, когда ехали всей семьей в магазин - обычно 1 или 2 раза в месяц - говорили детям: Ты можешь выбрать что-то одно лично для себя и что-то одно - для всех. Дети редко что-то брали лично для себя, обычно для всех (но побольше). Работало.

Ну, видимо, Ирина имеет в виду бесконтрольные траты.

Ирина имела в виду, что есть риск забивательства на выполнение домашних заданий в угоду заработку (тем паче, что система «отчитался о выполнении - проехал контроль - получи деньги - жди следующего заказа». То есть делать «партию» работы желательно максимально быстро.
Надеюсь, что у нас хватит сил справиться в этим искушением

И я не забираю, ни подаренных, ни тех, которые за победы в олимпиадах и соревнованиях.

После того, как однажды все подарочные-призовые деньги уплыли в карман вымогательнице (плюс дополнительно пришлось потратиться на реабилитацию дочери) я предпочитаю все её деньги держать на своей карте и контролировать их расход. На кармане у дочери только мелкие карманные. Когда прижимает ситуация, прошу у неё в долг. Но всегда возвращаю

Ирина имела в виду, что есть риск забивательства на выполнение домашних заданий в угоду заработку

Вот именно поэтому не разрешаю сыну работать (летние каникулы не в счет), пусть сначала образование получит. Моя племянница ушла с 3 курса института, чтобы зарабатывать. И дело вовсе не в недостатке, семья вполне обеспеченная. Просто ей захотелось свои деньги и побольше. А начиналось все с вечерних подработок.

Просто ей захотелось свои деньги и побольше.

Вот и тут хочется. Хотя дитятко далеко не обделённое.
Однако пока вожжи в моих руках, я вполглаза дремлю на облучке

А у меня всё нужное есть, буду пока думать»

Может маме любимой подарок сделать? Ее заслуга тоже в успехах дитятки есть.

Елена, не исключаю потому как спрашивал, какой телефон мне нравится

А меня в эти выходные порадовал внук Артёмка 5-ти лет. Мы с дочкой на даче прокручивали через мясорубку помидоры (закатывали в баночки помидорную приправу). Внук взялся нам помогать. Я помидоры мою, режу. Внук отправляет их в мясорубку, дочь принимает готовую массу в лоток. Внук захотел в туалет. Сделав два шага по направлению к двери вдруг остановился, повернулся и спросил: «Мама а ты без меня справишься?»
А вечером я услышала разговор между дочерью и Артёмкой.
Артёмка: «Мама, когда я вырасту, то обязательно куплю тебе хорошую машину, ведь твоя к этому времени уже будет старая.»
Дочь: «Спасибо сынок».
Артёмка: «А тебе какую машину купить? С запасным колесом на задней двери или без?»
Дочь: «Давай с колесом.»
Внук: «Хорошо.»
Дочь: «Сынок, а если у меня колесо в дороге сдуется, что же я делать буду? Как же я его поменяю? Я же девочка.»
Артёмка: «Мама, ну ты что? Я приеду и поменяю. Я же мужчина, я всё сделаю сам.»
Я слушала и думала, откуда в этом 5-летнем мальчишке такое мужское начало?

откуда в этом 5-летнем мальчишке такое мужское начало?

Значит, все у вас в семье правильно. Тоже вспомнила... Сыну 5 лет, 1985г, июнь месяц - первая молодая картошка в наших краях. Хапнула целую огромную сумку по дороге с работы. Подхожу к ограде детсада и через забор зову его, т. к. заходить на площадку сил нет. Подошел, молча намотал длинную ручку себе на руку (у нее было 2 длинных ручки через плечо), и мы вместе дотащили ее до дому. Тоже тогда задалась этим вопросом...

IvaNova, Ириш, прошу прощения, что поднимаю тему, но не могу промолчать.
Про ситуацию с новичками в Анюткином классе. Может попробовать ей подсказать, что мальчишки в вашем городе и ее классе оказались совсеееем не от хорошей жизни и далеко не по своей воле. И родителям их тоже не легко было решится на это. Судя по именам мальчишки мои земляки, из Узбекистана. Мы здесь прекрасно понимаем, что нам в принципе нигде особо не рады, и решение на переезд принимается реально с кровью. Моего белоголового племянника Артемку, дразнили и не хотели с ним дружить мальчишки, потому что он из Ташкента приехал в Омск. Много лет прошло, пока все утряслось, но тогда трудно было.
И может стоит рассказать, как в годы войны в наши республики (союзные тогда, родные) день и ночь шли эшелоны с эвакуированными, взрослыми и детьми, и их прямо с вокзала забирали в свои дома, и делились всем что было, без раздумий и корысти. И никто никогда не сказал - ПОНАЕХАЛИ!!!!
Прости за много букв, Ириша. У Анютки сложный возраст сейчас, пройдет вся эта шелуха, хорошее победит. А чем большое точек зрения на ситуацию, с разных сторон, тем лучше наверное.
Это стих нашего поэта Гафура Гуляма. Он очень пронзительный и искренний.
Ты не сирота.
перевод с узбекского Анны Ахматовой
Разве ты сирота?.. Успокойся, родной!
Словно доброе солнце, склонясь над тобой,
Материнской, глубокой любовью полна,
Бережет твое детство большая страна.
Здесь ты дома. Здесь я стерегу твой покой.
Спи, кусочек души моей, маленький мой!
Я — отец! Я что хочешь тебе подарю,
Станут счастьем моим. Все заботы мои...
День великой войны – это выдержки день,
Если жив твой отец, беспокойная тень
Пусть не тронет его средь грозы и огня,
Пусть он знает, растет его сын у меня!
Если умер отец твой, - крепись, не горюй.
Спи мой мальчик, ягненок мой белый усни.
Я – отец! Я что хочешь тебе подарю,
Станут счастьем моим все заботы твои.
Что такое сиротство – спроси у меня.
Малышом пятилетним в десятом году
Грел я руки свои у чужого огня.
Полуголы, таскал по дорогам нужду.
О, как горек сухой подаяния хлеб!
О, как жестки ступени чужого крыльца!
Я, приюта искавши, от горя ослеп,
И никто моего не погладил лица...
Испытал я, что значит расти сиротой,
Разве ты сирота? Спи спокойно родной...
Пока старый охотник – кочующий сон -
На меня не накинул волшебную сеть,
Гордой радости – чувства отцовского полн,
Буду я над кроваткой твоею сидеть,
Над головкою русой твоей, дорогой,
И смотреть на тебя, и беречь твой покой...
... Почему задрожал ты? Откуда испуг?
Может горе Одессы нахлынуло вдруг?
Иль трагедия Керчи? И в детском уме
Пронеслись, громыхая в пылающей тьме,
Кровожадные варвары, те, что губя
Все живое, едва не убили тебя!
Может матери тело любимой твоей,
С обнаженными ранами вместо грудей,
И руки её тонкой порывистый взмах
Отпечатались в детских тоскливых глазах?
Я припомню печальные эти глаза,
Когда выйду на битву громить палачей.
За ребяческий взор, что затмила слеза,
За разрушенный дом, за позор матерей -
Покараю я страшно двуногих зверей,
Этот Гитлер – ублюдок, не знавший отца, -
Он не матерью – подлой гиеной рожден,
Отщепенец понурый с глазами скопца -
Цену детства как может почувствовать он?
Этот Гитлер – навозный коричневый жук,
Плотоядно тупые усы шевеля,
Захотел, чтобы свой предназначенный круг
По желанью его изменила земля.
Чтобы людям без крова по миру блуждать,
Чтобы детям без ласки людей умирать,
Но земле выносить его больше невмочь.
Спи спокойно, мой сын, Скоро кончится ночь!
Спи спокойно, мой сын... В нашем доме большом
Скоро утру цвести. И опять за окном
Зацветут золотые тюльпаны зарниц,
В нашей книге домовой без счета страниц.
Будет памятна книга на все времена.
Сохранит твое имя навеки она!
Улыбаешься ты, и улыбка светла.
Не впервые ль за долгие, долгие дни
На лице исхудавшем она расцвела,
Как фиалка на тающем снеге весны?
И продрогший простор словно сразу согрет
Полусонной улыбки внезапным лучом.
Это скоро рассвет, Это белый рассвет.
Это белый рассвет у меня за плечом.

Олеся, низкий поклон братским народам

Олеся, молодец! С такой точки зрения никто на ситуацию не посмотрел, а ведь именно она, на мой взгляд, самая верная.

Спасибо за понимание, Танюш!
Просто представила этих мальчишек, сердце сжалось.... взрослые решают уехать, им тоже трудно, страшно, это дикие ситуации, когда приходится все бросать и ехать в неизвестность. А детей ведь и спрашивать не будут, их просто берут и везут, потому что так надо. И на самом деле -надо!!!! Но детям не легче от этого, расстаться с друзьями, школой, и пытаться самоутвердится в новой жизни, в новой стране, где к ним изначально относятся мягко говоря не очень.... думаю, если Аня поставит себя на их место, и попытается понять, что чувствуют мальчишки, ситуация может изменится. Она не злая ведь девчонка совсем, просто маленькая еще.
Надюша, спасибо за ролик! У меня не откроется, к сожалению, но это стоит посмотреть!

.

И может стоит рассказать, как в годы войны в наши республики (союзные тогда, родные) день и ночь шли эшелоны с эвакуированными, взрослыми и детьми, и их прямо с вокзала забирали в свои дома, и делились всем что было, без раздумий и корысти. И никто никогда не сказал - ПОНАЕХАЛИ!!!!

Вот это правильно! Об этом тоже помню всегда, когда охота - «повыступать».

Интересно, многие ли верят, что подобными аргументами можно пронять ребёнка с характером, который основательно настроен отстаивать свои убеждения? Имхо, предупредить было проще, чем лечить.((

Ириш, так чем там на деле противостояние с новенькими закончилось-то?

Имхо, предупредить было проще, чем лечить.

 Знал бы где упадёшь... Так что теперь только лечить.

Бижу, Лен, а я верю! Потому что просто ребенок скорее всего не смотрел на ситуацию под этим углом, ему это и в голову не приходило! А моя бабка всегда говорила -если хочешь понять человека, поставь себя на его место. Это не всегда легко и приятно, но это действует.

Бижу, Лен, а я верю! Потому что просто ребенок скорее всего не смотрел на ситуацию под этим углом, ему это и в голову не приходило! А моя бабка всегда говорила -если хочешь понять человека, поставь себя на его место. Это не всегда легко и приятно, но это действует.

Так понять можно всех. Понимание абсолютно никак не влияет на принятие позиции другого человека. К сожалению у меня богатый опыт трудных отношений, так уж в жизни получилось, и я могу сказать, что понять на основании чего человек так мыслит, так поступает очень легко, а вот принять его образ мыслей и доводов практически невозможно. Потому что у тебя есть свой, и принять чужой означает просто потерять себя. Тут возможен только компромисс, но он в ситуации основополагающих жизненных вопросов часто невозможен. Поэтому и ситуации частенько неразрешимы. И работает только один принцип: кто сильнее, тот и прав.

И работает только один принцип: кто сильнее, тот и прав.

Но, кто мудрее, то и в выигрыше

Но, кто мудрее, то и в выигрыше

Я бы сформулировала, что кто умнее, практичнее и умеет прогнозировать будущее, и значит именно сильнее.
К сожалению мудрость понятие скорее исторически эмоциональное.

а вот принять его образ мыслей и доводов практически невозможно. Потому что у тебя есть свой, и принять чужой означает просто потерять себя.

Вот! Это те самые слова, Марта!

По-моему, в обращении с детьми некоторые родители упускают именно этот аспект - каждое переубеждение ребёнка это в некоторой мере потеря его лица. Вот он считал так (пусть даже заведомо неправильно), а родители пришли и сказали, что он думает неправильно. И давят его разумными и справедливыми доводами (доводят, то есть ). Те, которые по-наивнее, даже верят, что если деть с ними согласился, то он на самом деле начал считать по-другому. Хотя мне кажется, что это у ребёнка просто инстинкт самосохранения срабатывает - согласиться в видимой части, укрепиться в своих убеждениях в невидимой, и гордиться тем, какой он хитрый и как ловко умеет обходиться с предками, чтобы они его не доставали.

И чем отношения между ребёнком и родителем «соревновательнее», тем в процентном отношении таких эпизодов накапливается больше. Чем твёрже родитель намерен настаивать на своём (даже путём унижения дитятки), тем меньше шансов на то, что ребёнок в самом деле примет его точку зрения. А не затаится за маской, просто приспособившись.

Не знаю, может во всём этом мои личные тараканы, конечно. Но всю жизнь старалась избегать откровенного давления своей точкой зрения, выруливая ситуацию издали, кругами, исподволь и полунамёками. Роняя крооохотные зёрна сомнения. Чтобы ребёнок действительно стал думать иначе, а не просто внешне со мной согласился. Сила действия равна силе противодействия, а детки по упрямству нам сто очков вперёд дать могут.(

Я слышала мнение, что они (дети) к нам приходят не «чистый лист» и не для того чтоб мы самовыражались разрисовывая его.

Олеся, большое спасибо! Примерно в таком ключе я с дочерью и разговариваю. Правда, о СССР не рассказывала, а надо бы. И о Великой Отечественной в этом ключе у нас разговора не было. На досуге восполню этот пробел.
Тут выяснился интересный момент, о котором я в силу своего круга общения не знала. Вот реально не знала. Была удивлена. Оказывается, у нас в городе вообще сильны националистические настроения. Оно «в воздухе». Узнала это от чужих педагогов случайно. Теперь знаю. И работаю над нейтрализацией.
А возраст, да рогатый. И характер рогатый. Перемелется - мукА будет.
Ты пиши. И за многабукв не извиняйся. Стихотворение это прочитаю «под лирический момент». И доп художественную литературу для неё поищу.

Интересно, многие ли верят, что подобными аргументами можно пронять ребёнка с характером, который основательно настроен отстаивать свои убеждения? Имхо, предупредить было проще, чем лечить.((

Так казалось бы - все прививки сделаны. Ан нет - вирус оказался сильнее.
Эмоционального человека вообще сложно пронять аргументами Тут нужен нерв и надрыв. А их сложно выдать по заказу Так что жду удобного момента.
Но в некотором плане аргументация сработала. Потому что (см. ниже)

Ириш, так чем там на деле противостояние с новенькими закончилось-то?

По моим сведениям (не исключаю, что они могут быть не достоверными), открытое противостояние угасло очень быстро. Сейчас особой любви нет, но и явных ссор тоже нет. Да и некогда Анне сейчас с соседом воевать. Она нонче воюет с собственным голосом, бьётся с ариеттами и вокализами

Я бы сформулировала, что кто умнее, практичнее и умеет прогнозировать будущее, и значит именно сильнее.
К сожалению мудрость понятие скорее исторически эмоциональное.

Это «будущее» иногда подкидывает совершенно непрогнозируемые варианты, и в этом его прелесть А мудрость в том и заключается, чтобы из впервые увиденного лимона сделать напиток

И чем отношения между ребёнком и родителем «соревновательнее», тем в процентном отношении таких эпизодов накапливается больше. Чем твёрже родитель намерен настаивать на своём (даже путём унижения дитятки), тем меньше шансов на то, что ребёнок в самом деле примет его точку зрения. А не затаится за маской, просто приспособившись.

Не знаю, может во всём этом мои личные тараканы, конечно. Но всю жизнь старалась избегать откровенного давления своей точкой зрения, выруливая ситуацию издали, кругами, исподволь и полунамёками. Роняя крооохотные зёрна сомнения. Чтобы ребёнок действительно стал думать иначе, а не просто внешне со мной согласился. Сила действия равна силе противодействия, а детки по упрямству нам сто очков вперёд дать могут.(

Вот чота-та я не помню, чтоб тут был разговор о давлении и тем паче унижении. Склероз у меня, наверное

Это «будущее» иногда подкидывает совершенно непрогнозируемые варианты, и в этом его прелесть А мудрость в том и заключается, чтобы из впервые увиденного лимона сделать напиток Цитата: Бижу от Сегодня в 11:16И чем отношения между ребёнком и родителем «соревновательнее», тем в процентном отношении таких эпизодов накапливается больше. Чем твёрже родитель намерен настаивать на своём (даже путём унижения дитятки), тем меньше шансов на то, что ребёнок в самом деле примет его точку зрения. А не затаится за маской, просто приспособившись. Не знаю, может во всём этом мои личные тараканы, конечно. Но всю жизнь старалась избегать откровенного давления своей точкой зрения, выруливая ситуацию издали, кругами, исподволь и полунамёками. Роняя крооохотные зёрна сомнения. Чтобы ребёнок действительно стал думать иначе, а не просто внешне со мной согласился. Сила действия равна силе противодействия, а детки по упрямству нам сто очков вперёд дать могут.(Вот чота-та я не помню, чтоб тут был разговор о давлении и тем паче унижении. Склероз у меня, наверное Подробнее: hlebopechka.ru...

Я не буду с Вами особо спорить, тем более, что Вашей дочери 10, а моему по осени 30 стукнет. И проблем с подростковым возрастом у нас не было, да и сейчас доверительные отношения. И применяла я метод воспитания, описанный Бижу. Применяла сознательно, действуя о противного, потому что меня именно воспитывали, желая переделать моё сознание, мои мысли и мои суждения. В результате, я точно знала, что я - это я, отдельный от матери человек, и ей мои мысли и суждения желательно не знать, чтобы мне было легче жить. И я точно помню момент, когда это озарение ко мне пришло. Это был ноябрь второго класса, конец первой четверти и мне только что исполнилось 8 лет. А дальше я держала язык за зубами и подстраивалась. Маму это устраивало, девочка такая послушная и приносит хорошие оценки. Но до поры до времени, а потом девочка выросла, сразу ушла на свой хлеб и начала жить свою жизнь. А у мамы начались недоумения и недовольства, почему дочь не живёт жизнь, которую она придумала и так хорошо распланировала.
Вот я никому не желаю такого результата. Поэтому слушайте и слышьте своих детей, и корректируйте исподволь то, что Вам в их мироощущении не нравится путём примера и убеждения.

Вот чота-та я не помню, чтоб тут был разговор о давлении и тем паче унижении. Склероз у меня, наверное

Могу и напомнить. Про немытую посуду, ага.

Ир, манера донесения своего мнения - она всегда одинаковая. Если я учусь доносить своё мнение в ситуации с национализмом так, чтобы меня услышали, то и про раскиданное барахло я буду действовать точно так же. Ну и наоборот, конечно.
Нет, разница в нюансах будет, конечно. Но общее направление всегда одно. И пока родитель мозги не вывернет где-то там, в глубине, меняться будет только оболочка. Дитя этим не обманешь.
Чистой воды имхо, не настаиваю, не сердись.

Я не буду с Вами особо спорить, тем более, что Вашей дочери 10, а моему по осени 30 стукнет. И проблем с подростковым возрастом у нас не было, да и сейчас доверительные отношения. И применяла я метод воспитания, описанный Бижу. Применяла сознательно, действуя о противного, потому что меня именно воспитывали, желая переделать моё сознание, мои мысли и мои суждения. В результате, я точно знала, что я - это я, отдельный от матери человек, и ей мои мысли и суждения желательно не знать, чтобы мне было легче жить.

Ух ты! Я прям не в бровь, а в глаз.))
Я была поглупее и до последнего пыталась честно отстаивать своё. Переупрямить меня всё равно не удавалось, но нормального общения почти не было.((Потому и детки «от противного» растились, верно.

Exocat, Людмила, я так же как и вы научилась не расстраивать маму. По сути, она просто понятия не имела что там на самом деле происходит в моей голове, душе и сердце.

А у мамы начались недоумения и недовольства, почему дочь не живёт жизнь, которую она придумала и так хорошо распланировала.

А вот этого этапа в нашей с ней жизни не случилось. Её рано не стало.
 Честно говоря, лучше б мне мозг выносили.

тем более, что Вашей дочери 10, а моему по осени 30 стукнет. И проблем с подростковым возрастом у нас не было, да и сейчас доверительные отношения.

Аналогично.
 Мои чуть помоложе. И про «переходный возраст» я только в книжках читала, всё ждала - ну когда же, когда?? Когда стукнул 21, поняла, что не дождусь, наверное.))
 И мы большие друзья по жизни с обоими - спокойным уравновешенным мальчиком (генетически перенявшим упёртость предков по мужской линии), и взрывной, язвительной, малопредсказуемой девочкой с нестандартным мышлением, то есть полной копией меня и моей мамы.))

Я слышала мнение, что они (дети) к нам приходят не «чистый лист» и не для того чтоб мы самовыражались разрисовывая его.

Не будем разрисовывать мы - этим займётся кто-то посторонний. Тут уж кто успел, того и тапки.

Не будем разрисовывать мы - этим займётся кто-то посторонний. Тут уж кто успел, того и тапки.

Верно.
кто-то эту, подаренную Всевышним, раскраску раскрашивает с осторожностью медленно и акварельными красками. Кто-то затушевывает простым карандашом. Кто-то крыжит шариковой ручкой. А особо уверенные в своей правоте пытаются эту раскраску и вырезать...

Не будем разрисовывать мы - этим займётся кто-то посторонний. Тут уж кто успел, того и тапки.

Я имела введу Бога. ))) Мы изначально рождаемся все разными. И эта разность нужна для чего-то. Иначе только правильные экземпляры размножались почкованием. Свои детям позволяю быть не похожими на нас с отцом. Интересно, что у них есть свое восприятие тех или иных ситуаций.
Любить их буду всегда и любыми.

Её рано не стало.
 Честно говоря, лучше б мне мозг выносили.

Тут мы не можем ничего изменить.
Только могу Вам сказать, что люди, которые ещё в детстве поняли, что своё Я нужно скрывать от родителей, не дают и во взрослом возрасте себе выносить мозг (мои личные наблюдения). Тут действует бумеранг, или родитель начинает подстраиваться под уже взрослого ребенка, как ребенок это делал в детстве.
Или отношения сходят на формальную помощь ребенка родителю. Душевной-то близости нет, родители не создали, а с позиции ребенка её создать невозможно.

Свои детям позволяю быть не похожими на нас с отцом. Интересно, что у них есть свое восприятие тех или иных ситуаций.

Наверное, я коряво излагаю. Да и не распишешь все подробности в десятке постов, тем более что это, в общем-то, никому и не надо. Почему Вы решили, что наши с Exocat дети не имеют своего восприятия?? Имхо, его, этого воприятия, порой сильно больше, чем надо - моя порой такой макияж себе устроит или фотосессию в жутких тонах, что меня оторопь берёт.)) Спрашивает - Ну как тебе? - Ужос!! Карраул! - хохочу я.- И ты в таком виде на улицу пойдёшь? - Ага!

Кстати, битву за порядок я проиграла вчистую. Точнее, пока мы жили на общей территории, она играла по моим правилам, зная, что мама не ругается, мама просто выкидывает то, что лежит не на своём месте. Иногда реально в мусорку, иногда в большую коробку во дворе. Но в совей комнате она сама себе хозяйка и поэтому там бардак, а я чаще помалкиваю - это её видение мира, имеет право.

Да уж, лучше иметь ребенка - счастливого раззвиздяя, который потом сам решит, как ему поступать в своем доме, чем закомплексованного чистюлю.

Ир, манера донесения своего мнения - она всегда одинаковая. Если я учусь доносить своё мнение в ситуации с национализмом так, чтобы меня услышали, то и про раскиданное барахло я буду действовать точно так же.

Кому-то иногда нужна акварель, иногда масло и мастехин. А иногда топор. Это направление называется акционизмом

Да уж, лучше иметь ребенка - счастливого раззвиздяя, который потом сам решит, как ему поступать в своем доме, чем закомплексованного чистюлю.

Аналогично. Окружающий нас мир может оказать несколько менее линейным, чем нам этого хочется