Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Женщина не может жить без ''печальки''. Даже если у неё всё хорошо, она обязательно придумает себе ''печальку''.....
A ещё ''скандульку, плакульку и обижульку''....

Маска для лица: Берется лимончик. Режется на тарелочку. Посыпается кофе. В рюмочку наливается коньячок.
Коньячок выпивается, лимончик съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет...)

Первый раз в жизни мне стало жалко крокодила

Охота...

Главное, что влез

баю-бай

ну, это просто верх блаженства...

это вверх доверия:)))

- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?- Выдернуть чеку и бросить обратно!!

Живодёр!

вот тут я не знаю, плакать или смеяться...

вот тут я не знаю, плакать или смеяться...

Хмыкнуть

Смотрите какие я лапки нашла!




ну и любимчика темы
 

Ой, какие мишки Придумают же

8)


:girl_coocking:

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

хозяин гостиницы в пролёте дважды...

хозяин гостиницы в пролёте дважды...

зато долг отдал...

Шедевры объявлений для соседей

А чё, а я ничё...

Порадовала строчка про пенсию Какой внимательный ребенок

Мама дорогая! Мне же в следующем году 33! Скоро пенсия.

Так и хочется добавить - ведь тебе сегодня УЖЕ 33!

Мама дорогая! Мне же в следующем году 33! Скоро пенсия.

А мне уже 41!!! Надо уже начинать собираться (на пенсию)

А мне на следующий год реально пенсию можно оформлять по закону

Помню, подруга отмечала 30-летие, так ее 5-летняя дочка поздравила маму словами «Мамочка, желаю тебе всегда стирать, убирать, готовить и радовать нас с папой подарками».
:-)))))
Я вот тоже шагаю к полтиннику - пенсия уже на горизонте.
И что-то впомнилось

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».
«Бальзаковский возраст» — 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику-мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин)".
У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».
Ушла плакать.

Идут года, мне все еще за тридцать...

Беська, пойду поплачу с тобой!

Девочки, как-то вы уж слишком грустно про возраст и про пенсию...
Когда после окончания института я первый раз вышла на работу (по распределению), то первое, что я сообщила своему начальнику: до пенсии осталось 33 года, 8 месяцев и 7 дней. Пенсии надо радоваться! Подумайте только: хочу хожу на работу, не хочу - не хожу.
И вообще надо на жизнь смотреть веселее.

Ну тогда еще чуток про старость, но уже весело.


Я для себя решила, что ежели доживу, то именно такой старушенцией и буду. Тем более, что и подружка подходящая имеется. Нам даже пить не надо, бо дури и своей хватает.

Нам даже пить не надо, бо дури и своей хватает.

Ну воооот, уже веселее!!!

Займитесь лучше фитнесом. Разрыдались:«Пенсия, пенсия...»

Займитесь лучше фитнесом.

Ага! Или дайвингом! Я вот восхищаюсь импортными пенсионерами у которых: во-первых есть возможность на пенсии ездить за границу и заниматься дайвингом, а во-вторых хватает сил нести на себе дайверское снаряжение (15-20кг)! Я им прямо завидую. Хотелось-бы тоже иметь на пенсии такую возможность!

Домашняя йога от художницы Анны Беловицкой

Рарерка,

Пенсия - это просто следующий жизненный этап И ничего в этом страшного нет. Загляните какие красотки
А у нас на форуме еще лучше

Калюся, Галяяя

Учимся говорить правильно. Совершенно неправильно сказать: «У жены выдалось плохое утро».
Вместо этого нужно говорить: «День не задался у всей семьи с утра!».

Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду.

– Где можно потусить на 100 рублей?
– В 1973 году.

Дождь идет третий день... У мужа депрессия, все время смотрит в окно... Может пустить его в дом?

Пристаю к мужу: --Скажи, любимый, у меня красивые волосы? --Очень!

• -А глаза? --Красивые!
• -А нос? И тут муж спрашивает с подозрением:
• -Погоди-погоди! А ты что, в зеркале не отражаешься???

Не разъехались...
.
Банька по-черному...
.
Шалун...
.

.

У Вовы были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с собакой на время переезда, что б не путались под ногами, отвёз к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привёз обратно. Привёз значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит — пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо. Вова говорит — дело нужное, ключи не забудь!

И она пошла.

Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк... И тут она замечает, что почта вроде не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Ещё прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное — адрес. Адрес-то то новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать? Надо звонить. По карманам хлоп-хлоп... А телефона-то — тю-тю! Выскочила и забыла.

И тут до неё начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Телефона нет, чужой район, на дворе ночь, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно. Редкие прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Смех малолеток, такой безобидный днём, заставляет вздрагивать и ёжиться. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьётся одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она решает, что единственный в этой ситуации для неё реальный и безопасный выход, — искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не её, а собаки.

Но милицию тоже ещё найти надо. И тут на её счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет.
— Мужчина! Мужчина! — окликает она. — Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции?
Мужик говорит
— Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то?
— Так заблудились! — говорит она.
Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит.
— Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове!
И протягивает телефон. Какое счастье!
— Вот спасибо, — говорит она, — Как вы меня выручили!
Берёт телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и тут ночную тишину московского спального района разрывает нечеловеческий крик.
— Ааааааааа!
— Что такое?! — подпрыгивает от испуга мужик.
А ничего такого. Просто Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит.
— Ну ничего-ничего! — успокаивает мужик — Не расстраивайтесь! Мы что нибудь непременно придумаем! Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните?
— Свой! — внезапно говорит она.
— Свой? — говорит мужик, — Ну так отлично! Звоните на свой!
Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд тишину спального района снова накрывает как сиреной воздушной тревоги.
— Ааааааааааааааа!!!
— Что такое? — опять вздрагивает мужик вместе с овчаркой.
— У меня блокировка стоит на незнакомые номера! — уже впадая в лёгкую истерику сквозь слёзы говорит она.
— Таааак!... — мужик на секунду задумывается. — А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка вроде не распространяется.

Она берёт телефон и пишет.
ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ!!! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР!!!
В ожидании ответа они нервно ходят по кругу, и мужик её успокаивает.
— Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев...

Раздаётся звонок. И тут её совсем клинит на нервной почве.
— Что? Что я должна узнать? — судорожным шепотом кричит она мужику.
— Адрес! Просто узнайте адрес! — шепчет тот в ответ.

Она кивает, нажимает клавишу приёма вызова, подносит телефон к уху, слышит знакомый голос, и что есть мочи орёт в трубку.

- ВОВА? ВОВА!!! ТЫ! ТЫ КАКОГО ЭСЭМЭСКИ НА МОЁМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?!!!