Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Первый раз в жизни мне стало жалко крокодила

Охота...

Главное, что влез

баю-бай

ну, это просто верх блаженства...

это вверх доверия:)))

- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?- Выдернуть чеку и бросить обратно!!

Живодёр!

вот тут я не знаю, плакать или смеяться...

вот тут я не знаю, плакать или смеяться...

Хмыкнуть

Смотрите какие я лапки нашла!




ну и любимчика темы
 

Ой, какие мишки Придумают же

8)


:girl_coocking:

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

хозяин гостиницы в пролёте дважды...

хозяин гостиницы в пролёте дважды...

зато долг отдал...

Шедевры объявлений для соседей

А чё, а я ничё...

Порадовала строчка про пенсию Какой внимательный ребенок

Мама дорогая! Мне же в следующем году 33! Скоро пенсия.

Так и хочется добавить - ведь тебе сегодня УЖЕ 33!

Мама дорогая! Мне же в следующем году 33! Скоро пенсия.

А мне уже 41!!! Надо уже начинать собираться (на пенсию)

А мне на следующий год реально пенсию можно оформлять по закону

Помню, подруга отмечала 30-летие, так ее 5-летняя дочка поздравила маму словами «Мамочка, желаю тебе всегда стирать, убирать, готовить и радовать нас с папой подарками».
:-)))))
Я вот тоже шагаю к полтиннику - пенсия уже на горизонте.
И что-то впомнилось

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».
«Бальзаковский возраст» — 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику-мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин)".
У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».
Ушла плакать.

Идут года, мне все еще за тридцать...

Беська, пойду поплачу с тобой!

Девочки, как-то вы уж слишком грустно про возраст и про пенсию...
Когда после окончания института я первый раз вышла на работу (по распределению), то первое, что я сообщила своему начальнику: до пенсии осталось 33 года, 8 месяцев и 7 дней. Пенсии надо радоваться! Подумайте только: хочу хожу на работу, не хочу - не хожу.
И вообще надо на жизнь смотреть веселее.

Ну тогда еще чуток про старость, но уже весело.


Я для себя решила, что ежели доживу, то именно такой старушенцией и буду. Тем более, что и подружка подходящая имеется. Нам даже пить не надо, бо дури и своей хватает.

Нам даже пить не надо, бо дури и своей хватает.

Ну воооот, уже веселее!!!

Займитесь лучше фитнесом. Разрыдались:«Пенсия, пенсия...»

Займитесь лучше фитнесом.

Ага! Или дайвингом! Я вот восхищаюсь импортными пенсионерами у которых: во-первых есть возможность на пенсии ездить за границу и заниматься дайвингом, а во-вторых хватает сил нести на себе дайверское снаряжение (15-20кг)! Я им прямо завидую. Хотелось-бы тоже иметь на пенсии такую возможность!

Домашняя йога от художницы Анны Беловицкой

Рарерка,

Пенсия - это просто следующий жизненный этап И ничего в этом страшного нет. Загляните какие красотки
А у нас на форуме еще лучше

Калюся, Галяяя

Учимся говорить правильно. Совершенно неправильно сказать: «У жены выдалось плохое утро».
Вместо этого нужно говорить: «День не задался у всей семьи с утра!».

Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду.

– Где можно потусить на 100 рублей?
– В 1973 году.

Дождь идет третий день... У мужа депрессия, все время смотрит в окно... Может пустить его в дом?

Пристаю к мужу: --Скажи, любимый, у меня красивые волосы? --Очень!

• -А глаза? --Красивые!
• -А нос? И тут муж спрашивает с подозрением:
• -Погоди-погоди! А ты что, в зеркале не отражаешься???

Не разъехались...
.
Банька по-черному...
.
Шалун...
.

.

У Вовы были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с собакой на время переезда, что б не путались под ногами, отвёз к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привёз обратно. Привёз значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит — пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо. Вова говорит — дело нужное, ключи не забудь!

И она пошла.

Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк... И тут она замечает, что почта вроде не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Ещё прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное — адрес. Адрес-то то новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать? Надо звонить. По карманам хлоп-хлоп... А телефона-то — тю-тю! Выскочила и забыла.

И тут до неё начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Телефона нет, чужой район, на дворе ночь, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно. Редкие прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Смех малолеток, такой безобидный днём, заставляет вздрагивать и ёжиться. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьётся одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она решает, что единственный в этой ситуации для неё реальный и безопасный выход, — искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не её, а собаки.

Но милицию тоже ещё найти надо. И тут на её счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет.
— Мужчина! Мужчина! — окликает она. — Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции?
Мужик говорит
— Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то?
— Так заблудились! — говорит она.
Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит.
— Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове!
И протягивает телефон. Какое счастье!
— Вот спасибо, — говорит она, — Как вы меня выручили!
Берёт телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и тут ночную тишину московского спального района разрывает нечеловеческий крик.
— Ааааааааа!
— Что такое?! — подпрыгивает от испуга мужик.
А ничего такого. Просто Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит.
— Ну ничего-ничего! — успокаивает мужик — Не расстраивайтесь! Мы что нибудь непременно придумаем! Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните?
— Свой! — внезапно говорит она.
— Свой? — говорит мужик, — Ну так отлично! Звоните на свой!
Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд тишину спального района снова накрывает как сиреной воздушной тревоги.
— Ааааааааааааааа!!!
— Что такое? — опять вздрагивает мужик вместе с овчаркой.
— У меня блокировка стоит на незнакомые номера! — уже впадая в лёгкую истерику сквозь слёзы говорит она.
— Таааак!... — мужик на секунду задумывается. — А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка вроде не распространяется.

Она берёт телефон и пишет.
ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ!!! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР!!!
В ожидании ответа они нервно ходят по кругу, и мужик её успокаивает.
— Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев...

Раздаётся звонок. И тут её совсем клинит на нервной почве.
— Что? Что я должна узнать? — судорожным шепотом кричит она мужику.
— Адрес! Просто узнайте адрес! — шепчет тот в ответ.

Она кивает, нажимает клавишу приёма вызова, подносит телефон к уху, слышит знакомый голос, и что есть мочи орёт в трубку.

- ВОВА? ВОВА!!! ТЫ! ТЫ КАКОГО ЭСЭМЭСКИ НА МОЁМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?!!!

Вова...  

Этот ролик для мужчин! Дорогие женщины, пожалуйста, не смотрите этот рол... Да ладно, смотрите, если хотите, но только без звука!
... да делайте, что хотите Но, я просил...

Как известно, смотреть бесконечно можно на 3 вещи: огонь, воду и как женщина паркуется

Мужуки, есть среди вас, кто такого не видел воочию?

 

• Объявление: Выйду замуж за любого. Семена Марковича не предлагать.
• ---------------------------------------------

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:

• - Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Bашем сале,

разрешу вам сварить
ваше мясо в моем супе.

• -------------------------------------------

Еврейская скромность.
Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.
Католик: У меня большое состояние.... Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц.... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток,
смотрит на них и говорит:
Я не продаю!!!...

• ----------------------------------------------

Перед смертью Кац обращается к жене:

• - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
• - Конечно, Изя.
• - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
• - Но я полагала, что ты его ненавидишь?
• - Еще как!..
• ---------------------------------------------

Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. -... И то пятая - это твоя любимая мама...

• ---------------------------------------------

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

• ---------------------------------------------

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:

• Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
• Пять штук.
• Так... один еще, значит, где-то катается.
• ---------------------------------------------

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

• --------------------------------------------
• Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 х 50.
• Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
• Ну хорошо, ты меня уговорил - 70х70!
• ---------------------------------------------
• Мойша, и куда ты идешь?
• Делать укол.
• В поликлинику?
• Не, в задницу.
• ---------------------------------------------
• Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
• Я никого не виню...
• ---------------------------------------------
• Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
• Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
• ---------------------------------------------
• Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
• ---------------------------------------------
• Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
• Да раз плюнуть...
• ---------------------------------------------

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..

• ---------------------------------------------
• Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
• Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
• ---------------------------------------------

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

• ---------------------------------------------

Вопрос армянскому радио:

• Почему восточные женщины носят паранжу?
• Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
• ---------------------------------------------

Если в вашей жизни счастья кот наплакал, заведите себе другого кота.

• ---------------------------------------------

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

• ---------------------------------------------

– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю. Рис, наверное.

• ---------------------------------------------

Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.

• ---------------------------------------------

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

• ---------------------------------------------

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

• ---------------------------------------------

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...

• ----------------------------------------------

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

• ----------------------------------------------

Газетный киоск. Бравый полковник:

• - Мне «Известия» и «Еврейскую газету»

Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:

• - Ви что... из наших?
• - Нет, я не из ваших.
• - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
• - Я ею подтираюсь....
• - А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
• - Полгода, вам какая разница?
• - Хотел бы дать таки совет: если ви и дальше какое-то время будет это

делать,
то ваша ж.... таки скоро станет умнее вашей головы.

Этот ролик для мужчин! Дорогие женщины, пожалуйста, не смотрите этот рол... Да ладно, смотрите, если хотите, но только без звука!
... да делайте, что хотите Но, я просил...

Как известно, смотреть бесконечно можно на 3 вещи: огонь, воду и как женщина паркуется

Мужуки, есть среди вас, кто такого не видел воочию?

 

Вит, до слез Я за руль села в 53 года, но таких ситуаций у меня не было. Первое время меня сын с пассажирского сидения парковал, я только на газ давила. До сих пор, когда вижу, что не вписываюсь, просто уезжаю на другое место. Ну и задний парктроник меня спасает.