Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Самое забавное, что мужики так ездят намного чаще. Потому что в отличие от женщин - которые от природы осторожны (за небольшим исключением)- мужики в себе очень уверены.
о намного проще смеяться над женщинами
За рулём нет ни мужчин ни женщин. Есть водители и водятлы

Этот ролик для мужчин! Дорогие женщины, пожалуйста, не смотрите этот рол... Да ладно, смотрите, если хотите, но только без звука!
... да делайте, что хотите Но, я просил...

Как известно, смотреть бесконечно можно на 3 вещи: огонь, воду и как женщина паркуется

Мужуки, есть среди вас, кто такого не видел воочию?

 

а иногда посмотришь на водителя-мужчину и понимаешь, шо его мама хотела таки родить дочку....

ВОВА? ВОВА!!! ТЫ!

не повезло Вове с женой...

Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц.

и его можно понять...

А чё, а я ничё...

я вот не пойму, кот совсем шо ли глухой? даже ухом не повел.

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

• -------------------------------------------

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

• -------------------------------------------

Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм.

• -------------------------------------------

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

• -------------------------------------------

Женщина заходит к соседке:

• Дайте, пожалуйста, соли взаймы.

Та выносит. Женщина:

• Странно, меньше двух минут.

Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас,
надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете.

• --------------------------------------------

Гаишник тормозит машину:

• Вы знак <<40>> видели?
• Видел!
• Так почему ехали на 100 баксов быстрee?
• --------------------------------------------

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

• Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
• У какого Цукерберга?
• Да у любого Цукерберга!
• --------------------------------------------

Покупатель:

• - Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?

Продавец:

• Да, ещe два презерватива в аптечке...
• --------------------------------------------

Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.

• --------------------------------------------
• Гиви, про таблетки виагра знаешь?
• А для чего они?
• Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
• Успокоительное, что ли?
• --------------------------------------------
• Читать газеты, сидя на унитазе - разумно.
• Почему?
• Потому, что готов к любым неожиданностям.
• --------------------------------------------
• Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
• Против чего?
• Против нашей воли!
• --------------------------------------------

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - «сынарник».

• --------------------------------------------

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:

• Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
• Они спрашивают, где их отец?

- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

беременная жена спряталась, чтобы напугать мужа

Объявление: «Женщина 43-х лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете. Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить!

.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица!

Сидим с бабушкой на кухне и едим голубцы. Дочка начинку съедает, а все остальное откладывает в сторонку. Бабушка говорит:
— Диана, ешь капусту, а то сиськи не вырастут.
Ответ убил:
— Бабушка, а зачем мне сиськи в 6 лет?

ОН каждый день блуждал по разным ЧАТам,
Боготворя терпение своё...
Писал о Доме... Детях... И внучатах...
И, наконец, заметил ОН - ЕЁ...
ОНА же, день за днем борясь с рутиной,
О всём судила трезво каждый раз.
И редко залезала в ПАУТИНУ -
По выходным... И только лишь на час...

И поняли - ДРУГ с ДРУГОМ
Им вместе быть! Начался их роман.
ОНА писала, что «ДУША ОСТЫЛА...»,
И только ОН - «ПОМОЖЕТ ЕЙ ОЖИТЬ!»
ОН отвечал - таким же вкусным мылом.
ОНА читала... Ей хотелось жить!

ОН, словно ЛЕВ - вожак большого прайда,
Настойчив, нежен был, порой жесток,
Что даже независимый PROVIDER
Просил ИХ ЛИЧНО - сократить поток...
Он обещал купать её в бриллиантах
И САМ качать их дочки колыбель...
ОНА ему - что «БОЛЬНО НА ПУАНТАХ
ОПЯТЬ В «БОЛЬШОМ» (!!! ) ЕЙ ТАНЦЕВАТЬ «ЖИЗЕЛЬ»...

ОН доверял ЕЙ ВСЁ - на честном слове.
Что никому б доверить не посмел:
Вот, например, «СЕГОДНЯ - В КРЕМЛЬ, К ВОВЕ,
А борт С КОСТЮМОМ - ВСЁ ЕЩЁ НЕ СЕЛ...»
ОНА клялась - что слёзы льёт в подушку,
ОН - что ЛЮБОВЬ - в трёх буквах "DOUBLE V"...
В реале ж был ОН... питерской старушкой...
ОНА ж - рязанским ВЗВОДОМ ВДВ..

*

Полетели в угол два ботинка.
Брюки, юбка, галстук и колготки.
Там в кармане, где-то валентинка.
Зря писал - вполне хватило водки.

*

Что ответить беременной женщине, когда она просит войти в её положение?

*

Одноклассники. ру

• Зарегистрировался. Нашел всех наших!
• Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
• Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
• За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
• Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
• Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
• Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
• Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
• Встретился с Катей. Как безжалостно время.
• Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
• Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
• Закодировался, удалил аккаунт.
• Вернулся к жене и на работу.
• Меня пригласили на сайт «В контакте». Интересно, что это такое?

*

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фрэдди Крюгером!
2) Смеется с фильмов с Фрэдди Крюгером!!
3) Придается ностальгическому умилению с фильмов с Фрэдди Крюгером!!!
4) Согласен с Фрэдди Крюгером!!!

8)

.

JOKINGLY

.

.

JOKINGLY

.

Не, ну учитель не должен даже матерные ругательства писать в дневнике с грамматическими ошибками Меня, кстати, именно это напрягло. Сложное слово, в середине должно быть «о», а не «а».

Сложное слово, в середине должно быть «о», а не «а».

Ань, в слове «Болтает»?

Ань, в слове «Болтает»?

 Нет, в том, которое все прочитали

Два крутых МАЧО! Особенно тот, который на руках сидит

Два крутых МАЧО! Особенно тот, который на руках сидит

Мне тот, который на руках, тоже больше понравился!

А на руках не девушка ли?? _{Соски не по кобелиному крупные...}

Елизавета, у двуногого такие же

А на руках не девушка ли?? _{Соски не по кобелиному крупные...}

Не, ну надо так обломать? А мне так ентот мальчик понравился!.. или не мальчик?

А на руках не девушка ли?? _{Соски не по кобелиному крупные...}

Это у которого из них? Особенно заметно у двуного

Я, между прочим, человеческого мачо только после ваших сообщений рассматривать начала... Повернута я на собаках

Повернута я на собаках

Ага, и я!

.

JOKINGLY

.

Я тоже прочла и подумала: «Ну и педагог». И только внизу узнала, что означает это слово

Сейчас мне конечно стыдно, но я любила писать на партах. Однажды даже переписку устроила. Написала :«Кто здесь сидит отзовись.» Отозвались многие кому на уроках нечем занятся. Имена, фамилии не писали, боялись репрессии от учителя. Помню пол парты исписали.

.

.

Наконец-то он поймал его

Жаник--

убила

Как сложно стало сходить в туалет... Раньше бывало - взял книжку и пошел... А сейчас? Телефон, плеер, планшет - шо в космос собраться.....

белоснежка 2014

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить...
 
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...!

Повзрослела - это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.

В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано".

• И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
• А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Сын спрашивает у отца:

• А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тёщу:

• Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Секс по телефону в Сибири: я медленно снимаю валенки...

В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.

В выходные я занимаюсь недвижимостью!!! Лежу и... не двигаюсь...

Пришла СМС-ка от сына: "Мам у меня сегодня 19 уроков - буду утром!!!...".

• Хорошо, сына, только обложки на учебники надень!!!

Два бывших мужа - это не коллекция... это неурожай!

Во время ссоры в секс-шопе покупателя с продавцом, был перечислен весь товар, лежащий на прилавке.

Больной, вам прописали свечи. Приготовьте ваш канделябр.

Пришла СМС-ка от сына: "Мам у меня сегодня 19 уроков - буду утром!!!...".

• Хорошо, сына, только обложки на учебники надень!!!

супернастоящая мама, которая не только опекает дитятко, но и учит

Ребенок увидел фотографию венчания родителей. С возмущением: «Ну и почему мне не сказали, что мы короли?»

Ребенок увидел фотографию венчания родителей. С возмущением: «Ну и почему мне не сказали, что мы короли?»

 

.

третья фота прям ужастик, а фотографирующий, интересно, что видел?

shade!!!

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:

• Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?

И тут что-то пошло не так

*

Дочь возвращается домой из садика и бормочет:

• Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили...

Сказать, откуда я появилась?...
А завтра еще узнаю, как я туда попала!»

*

Старушка покупает живую рыбу:

• Внучек, у вас рыба свежая?
• Ну, бабуль, она же живая.
• Я тоже живая...

*

Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет
МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать.

Слом мозга