Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Вова...  

Этот ролик для мужчин! Дорогие женщины, пожалуйста, не смотрите этот рол... Да ладно, смотрите, если хотите, но только без звука!
... да делайте, что хотите Но, я просил...

Как известно, смотреть бесконечно можно на 3 вещи: огонь, воду и как женщина паркуется

Мужуки, есть среди вас, кто такого не видел воочию?

 

• Объявление: Выйду замуж за любого. Семена Марковича не предлагать.
• ---------------------------------------------

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:

• - Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Bашем сале,

разрешу вам сварить
ваше мясо в моем супе.

• -------------------------------------------

Еврейская скромность.
Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.
Католик: У меня большое состояние.... Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц.... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток,
смотрит на них и говорит:
Я не продаю!!!...

• ----------------------------------------------

Перед смертью Кац обращается к жене:

• - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
• - Конечно, Изя.
• - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
• - Но я полагала, что ты его ненавидишь?
• - Еще как!..
• ---------------------------------------------

Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. -... И то пятая - это твоя любимая мама...

• ---------------------------------------------

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

• ---------------------------------------------

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:

• Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
• Пять штук.
• Так... один еще, значит, где-то катается.
• ---------------------------------------------

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

• --------------------------------------------
• Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 х 50.
• Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
• Ну хорошо, ты меня уговорил - 70х70!
• ---------------------------------------------
• Мойша, и куда ты идешь?
• Делать укол.
• В поликлинику?
• Не, в задницу.
• ---------------------------------------------
• Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
• Я никого не виню...
• ---------------------------------------------
• Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
• Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
• ---------------------------------------------
• Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
• ---------------------------------------------
• Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
• Да раз плюнуть...
• ---------------------------------------------

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..

• ---------------------------------------------
• Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
• Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
• ---------------------------------------------

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

• ---------------------------------------------

Вопрос армянскому радио:

• Почему восточные женщины носят паранжу?
• Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
• ---------------------------------------------

Если в вашей жизни счастья кот наплакал, заведите себе другого кота.

• ---------------------------------------------

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

• ---------------------------------------------

– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю. Рис, наверное.

• ---------------------------------------------

Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.

• ---------------------------------------------

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

• ---------------------------------------------

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

• ---------------------------------------------

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...

• ----------------------------------------------

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

• ----------------------------------------------

Газетный киоск. Бравый полковник:

• - Мне «Известия» и «Еврейскую газету»

Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:

• - Ви что... из наших?
• - Нет, я не из ваших.
• - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
• - Я ею подтираюсь....
• - А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
• - Полгода, вам какая разница?
• - Хотел бы дать таки совет: если ви и дальше какое-то время будет это

делать,
то ваша ж.... таки скоро станет умнее вашей головы.

Этот ролик для мужчин! Дорогие женщины, пожалуйста, не смотрите этот рол... Да ладно, смотрите, если хотите, но только без звука!
... да делайте, что хотите Но, я просил...

Как известно, смотреть бесконечно можно на 3 вещи: огонь, воду и как женщина паркуется

Мужуки, есть среди вас, кто такого не видел воочию?

 

Вит, до слез Я за руль села в 53 года, но таких ситуаций у меня не было. Первое время меня сын с пассажирского сидения парковал, я только на газ давила. До сих пор, когда вижу, что не вписываюсь, просто уезжаю на другое место. Ну и задний парктроник меня спасает.

Самое забавное, что мужики так ездят намного чаще. Потому что в отличие от женщин - которые от природы осторожны (за небольшим исключением)- мужики в себе очень уверены.
о намного проще смеяться над женщинами
За рулём нет ни мужчин ни женщин. Есть водители и водятлы

Этот ролик для мужчин! Дорогие женщины, пожалуйста, не смотрите этот рол... Да ладно, смотрите, если хотите, но только без звука!
... да делайте, что хотите Но, я просил...

Как известно, смотреть бесконечно можно на 3 вещи: огонь, воду и как женщина паркуется

Мужуки, есть среди вас, кто такого не видел воочию?

 

а иногда посмотришь на водителя-мужчину и понимаешь, шо его мама хотела таки родить дочку....

ВОВА? ВОВА!!! ТЫ!

не повезло Вове с женой...

Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц.

и его можно понять...

А чё, а я ничё...

я вот не пойму, кот совсем шо ли глухой? даже ухом не повел.

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

• -------------------------------------------

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

• -------------------------------------------

Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм.

• -------------------------------------------

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

• -------------------------------------------

Женщина заходит к соседке:

• Дайте, пожалуйста, соли взаймы.

Та выносит. Женщина:

• Странно, меньше двух минут.

Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас,
надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете.

• --------------------------------------------

Гаишник тормозит машину:

• Вы знак <<40>> видели?
• Видел!
• Так почему ехали на 100 баксов быстрee?
• --------------------------------------------

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

• Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
• У какого Цукерберга?
• Да у любого Цукерберга!
• --------------------------------------------

Покупатель:

• - Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?

Продавец:

• Да, ещe два презерватива в аптечке...
• --------------------------------------------

Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.

• --------------------------------------------
• Гиви, про таблетки виагра знаешь?
• А для чего они?
• Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
• Успокоительное, что ли?
• --------------------------------------------
• Читать газеты, сидя на унитазе - разумно.
• Почему?
• Потому, что готов к любым неожиданностям.
• --------------------------------------------
• Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
• Против чего?
• Против нашей воли!
• --------------------------------------------

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - «сынарник».

• --------------------------------------------

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:

• Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
• Они спрашивают, где их отец?

- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

беременная жена спряталась, чтобы напугать мужа

Объявление: «Женщина 43-х лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете. Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить!

.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица!

Сидим с бабушкой на кухне и едим голубцы. Дочка начинку съедает, а все остальное откладывает в сторонку. Бабушка говорит:
— Диана, ешь капусту, а то сиськи не вырастут.
Ответ убил:
— Бабушка, а зачем мне сиськи в 6 лет?

ОН каждый день блуждал по разным ЧАТам,
Боготворя терпение своё...
Писал о Доме... Детях... И внучатах...
И, наконец, заметил ОН - ЕЁ...
ОНА же, день за днем борясь с рутиной,
О всём судила трезво каждый раз.
И редко залезала в ПАУТИНУ -
По выходным... И только лишь на час...

И поняли - ДРУГ с ДРУГОМ
Им вместе быть! Начался их роман.
ОНА писала, что «ДУША ОСТЫЛА...»,
И только ОН - «ПОМОЖЕТ ЕЙ ОЖИТЬ!»
ОН отвечал - таким же вкусным мылом.
ОНА читала... Ей хотелось жить!

ОН, словно ЛЕВ - вожак большого прайда,
Настойчив, нежен был, порой жесток,
Что даже независимый PROVIDER
Просил ИХ ЛИЧНО - сократить поток...
Он обещал купать её в бриллиантах
И САМ качать их дочки колыбель...
ОНА ему - что «БОЛЬНО НА ПУАНТАХ
ОПЯТЬ В «БОЛЬШОМ» (!!! ) ЕЙ ТАНЦЕВАТЬ «ЖИЗЕЛЬ»...

ОН доверял ЕЙ ВСЁ - на честном слове.
Что никому б доверить не посмел:
Вот, например, «СЕГОДНЯ - В КРЕМЛЬ, К ВОВЕ,
А борт С КОСТЮМОМ - ВСЁ ЕЩЁ НЕ СЕЛ...»
ОНА клялась - что слёзы льёт в подушку,
ОН - что ЛЮБОВЬ - в трёх буквах "DOUBLE V"...
В реале ж был ОН... питерской старушкой...
ОНА ж - рязанским ВЗВОДОМ ВДВ..

*

Полетели в угол два ботинка.
Брюки, юбка, галстук и колготки.
Там в кармане, где-то валентинка.
Зря писал - вполне хватило водки.

*

Что ответить беременной женщине, когда она просит войти в её положение?

*

Одноклассники. ру

• Зарегистрировался. Нашел всех наших!
• Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
• Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
• За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
• Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
• Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
• Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
• Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
• Встретился с Катей. Как безжалостно время.
• Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
• Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
• Закодировался, удалил аккаунт.
• Вернулся к жене и на работу.
• Меня пригласили на сайт «В контакте». Интересно, что это такое?

*

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фрэдди Крюгером!
2) Смеется с фильмов с Фрэдди Крюгером!!
3) Придается ностальгическому умилению с фильмов с Фрэдди Крюгером!!!
4) Согласен с Фрэдди Крюгером!!!

8)

.

JOKINGLY

.

.

JOKINGLY

.

Не, ну учитель не должен даже матерные ругательства писать в дневнике с грамматическими ошибками Меня, кстати, именно это напрягло. Сложное слово, в середине должно быть «о», а не «а».

Сложное слово, в середине должно быть «о», а не «а».

Ань, в слове «Болтает»?

Ань, в слове «Болтает»?

 Нет, в том, которое все прочитали

Два крутых МАЧО! Особенно тот, который на руках сидит

Два крутых МАЧО! Особенно тот, который на руках сидит

Мне тот, который на руках, тоже больше понравился!

А на руках не девушка ли?? _{Соски не по кобелиному крупные...}

Елизавета, у двуногого такие же

А на руках не девушка ли?? _{Соски не по кобелиному крупные...}

Не, ну надо так обломать? А мне так ентот мальчик понравился!.. или не мальчик?

А на руках не девушка ли?? _{Соски не по кобелиному крупные...}

Это у которого из них? Особенно заметно у двуного

Я, между прочим, человеческого мачо только после ваших сообщений рассматривать начала... Повернута я на собаках

Повернута я на собаках

Ага, и я!

.

JOKINGLY

.

Я тоже прочла и подумала: «Ну и педагог». И только внизу узнала, что означает это слово

Сейчас мне конечно стыдно, но я любила писать на партах. Однажды даже переписку устроила. Написала :«Кто здесь сидит отзовись.» Отозвались многие кому на уроках нечем занятся. Имена, фамилии не писали, боялись репрессии от учителя. Помню пол парты исписали.

.

.

Наконец-то он поймал его

Жаник--

убила

Как сложно стало сходить в туалет... Раньше бывало - взял книжку и пошел... А сейчас? Телефон, плеер, планшет - шо в космос собраться.....

белоснежка 2014

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить...
 
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...!

Повзрослела - это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.

В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано".

• И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
• А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Сын спрашивает у отца:

• А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тёщу:

• Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Секс по телефону в Сибири: я медленно снимаю валенки...

В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.

В выходные я занимаюсь недвижимостью!!! Лежу и... не двигаюсь...

Пришла СМС-ка от сына: "Мам у меня сегодня 19 уроков - буду утром!!!...".

• Хорошо, сына, только обложки на учебники надень!!!

Два бывших мужа - это не коллекция... это неурожай!

Во время ссоры в секс-шопе покупателя с продавцом, был перечислен весь товар, лежащий на прилавке.

Больной, вам прописали свечи. Приготовьте ваш канделябр.

Пришла СМС-ка от сына: "Мам у меня сегодня 19 уроков - буду утром!!!...".

• Хорошо, сына, только обложки на учебники надень!!!

супернастоящая мама, которая не только опекает дитятко, но и учит

Ребенок увидел фотографию венчания родителей. С возмущением: «Ну и почему мне не сказали, что мы короли?»

Ребенок увидел фотографию венчания родителей. С возмущением: «Ну и почему мне не сказали, что мы короли?»

 

.

третья фота прям ужастик, а фотографирующий, интересно, что видел?