Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade!!!

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:

• Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?

И тут что-то пошло не так

*

Дочь возвращается домой из садика и бормочет:

• Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили...

Сказать, откуда я появилась?...
А завтра еще узнаю, как я туда попала!»

*

Старушка покупает живую рыбу:

• Внучек, у вас рыба свежая?
• Ну, бабуль, она же живая.
• Я тоже живая...

*

Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет
МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать.

Слом мозга

Что-то пошло не так

Рарерка, А потрогать?

посмотри на своего мужчину и на меня

Если я проснулся ночью-значит меня разбудили, если меня разбудили ночью-то случилось что-то важное. Итак, кот, я тебя слушаю.

у меня Гоша в ванной жил

Артём, 10 лет, о том, как назовет своих будущих детей:

«Мальчика назову Дима, если будет второй мальчик - Артём,
а если вторая будет девочка, то Кристина, или Мама (оригинальное имя, да?), или Алиса, или Катя.
А жену я назову Алтынай!»

Рарерка, в догонку про S5

где-то в СССР
Отец уезжает в Ленинград и говорит детям:

• Дети, что вам привезти из Ленинграда? Только про гостинец надо сочинить стишок.

Подходит Маша:

• Папа едет в Ленинград

Папа купит шоколад.
 

• Хорошо, Машенька, куплю тебе шоколадку.

Подходит Саша:

• Папа едет в Ленинград

Папа купит самокат.
 

• Хорошо, Сашок, куплю тебе самокат.

Подходит Вовочка:

• Папа едет в Ленинград

Папа купит мне мопед.

• Вовочка, нескладно, подумай чуть-чуть

Вовочка подумал и говорит:

• Папа едет в Ленинград

Мамин хахаль будет рад
Вот за этот вот секрет
Папа купит мне мопед.

Наталья, еще один шантажист

.

В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, все починил.
О том, как это происходило, рассказывает сотрудник:
«Пришел программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то пошептал и ушел. Все заработало. Настоящий маг».
Рассказывает программист:
«Вызывают меня разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел».

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужик, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: «Когда ударилась первая девушка, я так и подумал».

В офисе сломался компьютер...

Дома: У меня перестал работать принтер. Пришёл мастер. К принтеру даже не подходил. Посмотрел на него с порога, и он заработал.
На работе: Принтер начинал работать только после того, как ему давали понюхать спирт. Директор возмущался, что даже компьютер ухитрились превратить в алкоголика.

Ща каак укушуу...

бедняжка.... а наших тараканьев ни под какой брэнд не подведешь

Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть.
Парадокс компьютерщика : мало места на жестком диске и нечего посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться не где. Поэтому спит на подлокотнике кресла периодически с него сваливаясь.

Супер! Красота - страашная сила. Одни глаза остались...

наверное рэкс, чудушко, хотя я мордатеньких люблю

Дискуссия из другого форума о названиях животных

• Лягушка-Царевна...
  
   - Лягушка - амфибия, излюбленная французами, и поэтому должна писаться раздельно - Ля Гуш.☺
  
   - ☺Еще лучше лё гуш. Так породистее!
  
   - Ну как же так? Лё мюжик, ля баба, правильно ведь? Лягушка она, может, даже девушка, демуазель, судя по сказке, значит, что? Ля гуш! Ну, может, ещё на хвосте э-мюэ, но оно не произносится.☺
  
   - А давайте как нибудь еще о чём-нибудь прекрасном, а?
   
   - Упрёк принимаю и понимаю. Можно кроме ля гушей о выхухоли, например.
  
  
• Доброго вечера всем! А каково, интересно знать, происхождение слова выхухоль? С одной стороны, похоже на ругательство: «вы - хухоль!» или даже «вы - хохол!»
   С другой стороны, приставка «вы» должна бы означать что-то высунутое наружу, какой-то хухоль, или хохол? И где у неё хохол? Скорее нос!
  
  
• Выхухоль - зверь няшный. Надо его противопоставить котэ.
  
   - Няшный-то няшный, но если даму называешь «киской» - она мурлыкает, а если «выхухолью» - оскорбляется. Проверено на практике.
  
  
• "Хухоль" - это просто произнесённое с верным акцентом название популярной поисковой системы, а «выхухоль» - это то, что с помощью этой самой системы удалось выхухлить.
   
   - Черт побери! Одуренно богатая трактовка! "... А это Вы хухолем навыхохульте!»
   
  
• Раскинул старик хухоль - хухлятинки похухлить.
   Хухлил-похухлил - ни хухля не выхухлил...
  
  
• Доброго всем утречка!

Проникновение хухоля в глубины русской истории большая загадка! Но, думаю, вы правы. С этим знанием мы можем взглянуть по новому на ряд технологий.
 Например, google-glass? Ведь говоря по-русски, это «глаз для выхухоливания"! А ещё есть хухоль-аналитик. Google-maps вероятно, англоязычное искажение от «Хухоль-марс". Причем здесь красная планета, сказать сейчас трудно, но ещё удивительней связь редкого зверька с распространенными сейчас технологиями! Дыма без огня, то есть хухоли без глаз, не бывает!

Дискуссия из другого форума о названиях животных

Супеееер

Константин,

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.

• А травки не пробовали?

- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

"... А это Вы хухолем навыхохульте!»
 

• Раскинул старик хухоль - хухлятинки похухлить.

Хухлил-похухлил - ни хухля не выхухлил...

Ржу ни могу:-) :-) :-) :-) :-)

.

 

- истинный российский мужик = ни грамма сочувствия к женской доле

истинный российский мужик = ни грамма с

Самое интересное что мы, женщины, скорее всего от мужчины этого не потерпим, а этим лохматым все прощается, ну максимум тапком стукнешь!

Никуся...., наверное не более 40 годов тебе = оптимистка ышо.....не потерпим..... в смысле - мужуков много и можно не терпеть

Да нет Ирин, чуть поболя 40, но оптимистка!

Никуся,

- Дорогая, что у нас на ужин?

• Ооооооочень ленивые ГОЛУБЦЫ.....
• А это как?
• КАПУСТА на лоджии, ФАРШ в морозилке!

*

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!
— Это как?
— Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три...

***

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии в знак благодарности американцы каждый год убивают и съедают в День благодарения миллионы индеек. Упаси вас Бог делать этим людям что-то хорошее.

1965. Вильнюс. Первые мини-юбки

Первые мини-юбки

с одной стороны= дяденьки-властелины мира 8), а со всех остальных сторон - рабы ножек, попок, глазок и ручек (которыми они управляются и из которых они кющают) безправных тетенек...

Ирша,

Пакат, ирина, рассказываю случай.
Моя соседка и почти ровестница как раз в те первые годы пошла в мини-юбке к стоматологу. Да еще и в колготках капроновых, тоже только что появившихся.
Парень-зубодел, на её прелести засмотревшись, как-то неловко бор из руки выпустил. Тот по ногам соседки проехавшись, эти колготки на себя и намотал. Порвались, конечно.
Любка вернулась домой злющая и всё кричала, что к «этому дураку» она больше не пойдёт.
Хохотал весь наш переулок. Особенно изгилялись из соседей мужики в возрасте за сорок с «отченашевскими» комментариями класса, "... не введи нас в искушение...»

С соседкой той, кстати, так до сих пор рядом и живём, больше шестидесяти лет «с горшка» друг-друга зная.

Если бы снимок был сделан во Львове, я там в это время дефилировал, в такой же армейской форме...

Посетитель:
— Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
— Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
— У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
— Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
— Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
— Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
— Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки.

Алим, про голубцы муж ржал в голос...
Это что-то сродни

• Дорогая, а что у нас на ужин?
• Картошка в депрессии...
• Это как?

-Ну пюре... Вроде картошка как картошка... но такая помятая

Скоро Хэллоуин...

Сусанин

Смеяться или плакать?

Ужас на одной из улиц Будапешта

Понятие "современное искусство" сегодня стало слишком растяжимым, и каждый день на улицах городов появляется все больше новых произведений. Скульпторы соревнуются в фантазии вовсю. К примеру, вот такой объект появился в этом году в Будапеште. Автор назвал композицию незатейливо – "Появился". К слову, памятник на выставке современного искусства осыпали комплиментами.



















Источник:

Просто две испуганные колонки

Анатидаефобия — это навязчивый страх, что где-то в мире есть утка, следящая за вами.
Никто не страдает? Нет?