Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Сусанин

Вспомнился анекдот.
 Учеными-историками в лесу были найдены 300 польских скелетов образующих слово «козел».

Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотреный, интернет не сиженый)))

Или так... Прихожу домой, смотрю - пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

Усы-магнит на холодильник

Три стадии бедности в Одессе:

• Нет денег.
• Совсем нет денег.
• Придётся менять доллары...

*

ОБЪЯВЛЕНИЕ :
" Ищу-таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!».

*

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

*

• Городок у нас таки маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!

*

• Барышня, а вы не подскажете мине сколько сейчас времени..?
• Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!

*

Мойша рассказывает отрывок из «Евгений Онегин» :
–... Когда б надежду я имел, хоть изредко,
хотя б в неделю раз...
Потом, Мойша задумался...
– И шо? Дальше, таки забыл?
– Нет, Роза Марковна! Я-таки, подумал, какое красивое имя Надежда!

*

Ребе, я хочу покаяться..

• Говори..
• Я переспал с женой Мойши...
• А сколько раз?
• Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться..

*

В одесском трамвае давка:

• Мужчина!, ваша нога у меня уже - поперек горла стоит!
• Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

*

Диалог на одесском привозе.

• Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю.

*

Ночь, на станции, поезд резко затормозил и с полки упал толстый одессит :
– Боже ж, мой! Это ж надо было так упасть, шо аж поезд остановился?

*

• Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру??..
• Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!!!....

*

Абрам звонит в скорую:
— Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!

*

• Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
• Сема, шлымазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
• Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

*

В одесском салоне красоты:
– Девушка! Я, таки, вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а неох (!) ения!!!

*

• Исаак, я сильно глупая?
• Нет, Сара, ты - слабо умная!

*

Супруги загорают на пляже. Мимо проходит молодой накачанный красавчик. Фира так засмотрелась, чуть шею не свернула!

• Ну, и шо ты, Фира, так таращишься на него!? У Мони гараж на две машины.

И шо там стоит!?
Ве-ло-си-пед!!!

*

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:

• Сёма, шоп ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

*

Ранний вечер.
Молодой человек собирается на встречу с девушкой.

• Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
• Мам, ну зачем, на улице еще совсем светло...
• Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
• А шо?..
• Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастью в квартиру!..

*

Три одессита хвастаются своими жёнами:

• Моя Сара - мастерица: разбил я как-то чашку она её так склеила, будто бы и не разбивалась – вот поглядите!
• А я однажды брюки порвал, - говорит второй, так моя Циля потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
• А моя Софочка рубашку постирала поглядите, как будто и не стирала!..

*

• Моня, ну шо б ты делал без меня?
• Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... -

- Фирочка, наверное умер бы от тоски.

*

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке. Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит:

• Bета, не улетай! ЭТО был последний раз, честное слово!!!

Муж читает газету и говорит жене..........-Прикинь ученые выяснили, что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000......... Жена с кухни.....-Это потому, что вам идиотам все по два раза повторять нужно.......

• А.....

• Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
• По каратэ?
• По жопе!

Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму. Слышу папин телефон запищал.
Смотрю на отправленный текст: «Я в беде нужна помощь!» И тут получаю СМС от папы: «Бумага на полочке»...

Купили дед с бабой радио. Воткнули в розетку... 220v. Ждут,.. Пошел дымок... Дед : «что-то молчит? "... Баба : " сейчас покурят, может что и скажут!!! )))

БЫЛА СЕГОДНЯ У ПСИХОЛОГА...... РАССКАЗАЛА ЕМУ ПРО СВОЮ ЖИЗНЬ..... ПЛАКАЛ...... ЕЛЕ УСПОКОИЛА))))))))))

У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла... Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:

• Что, вытащить?
• Да...
• С вас 10 тысяч...
• Но у меня же полис!?
• По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

• Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
• Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами... потом неделю стоя рисовала...

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!

Маляр красит стенку в сумашедшем доме. Подходит псих :

• Ты крепко за кисточку держишься?
• Да - отвечает тот.
• Тогда я лестницу забираю.

**

Даааааа, вот в детстве хорошо было... выпал зуб, а мышка новый
принесла..... сегодня удалили мне зуб, так «мышка» 12 косарей за новый
попросила)))))))))))

Немного скабрезно... но не удержалась.

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит».
Ответная SMS-ка: «Не могла найти покороче?»

из Довлатова!!!
– Вы Долматов?
– Приблизительно.

Дочку мы почти не воспитывали, только любили.

Порядочный человек - тот, кто делает гадости без удовольствия.

Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить... читать.

Мы поздоровались. Она спросила:
– Говорят, ты стал писателем?
Я растерялся. Я не был готов к такой постановке вопроса. Уж лучше бы она спросила: «Ты гений?» Я бы ответил спокойно и положительно.

Вышел я из больницы. Вроде бы поправился. Но врачи запретили мне пить и курить. А настоятельно рекомендовали ограничивать себя в пище. Я пожаловался на все это одному знакомому. В конце и говорю:
– Что мне в жизни еще остается? Только книжки читать?!
Знакомый отвечает:
– Ну, это пока зрение хорошее...

Моя жена уверена, что супружеские обязанности - это прежде всего трезвость.

• Существуют внеземные цивилизации?
• Существуют.
• Разумные?
• Очень даже разумные.
• Почему же они молчат? Почему контактов не устанавливают?
• Вот потому и не устанавливают, что разумные. На хрена мы им сдались?!

Я зашел в хозяйственную лавку. Приобрел конверт с изображением Магеллана. Спросил зачем-то:

• Вы не знаете, при чем тут Магеллан?

Продавец задумчиво ответил:

• Может, умер...Или героя дали...
• Есть вакансия. Газета «На страже Родины». Запиши фамилию - Каширин.
• Это лысый такой?
• Каширин - опытный журналист. Человек - довольно мягкий..
• Дерьмо, - говорю, - тоже мягкое.
• Ты что, его знаешь?

российская

жена уверена, что супружеские обязанности - это прежде всего трезвость.

улыбка-то, улыбка..

Отдаваясь работе без остатка, нужно помнить: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала...

Учеными-историками в лесу были найдены 300 польских скелетов образующих слово «козел».

- Здравствуйте, мы из Челябинска
- А что вы с порога-то угрожаете?

[/img] наша дочь в 2 годика частенько выходила из спальни с прижатым к губам пальчиком и со словами -*тшш.. папа пит..*, папа дочу баиньки укладывал

Видел сегодня такую картину: Длинная очередь на шиномонтаж!. В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

Альбина, Супер! Весьма актуально!

Очередные перлы Башорга.

Коридор. Врач, уходя со смены (договорились вместе домой идти), кричит: «Наташ, я тебя в морге буду ждать!»
Санитарочка, отрываясь от швабры: «НУ РОМАНТИК!!!»

Поздно вечером во дворе отбила очень маленькую мышку у очень маленького котика. Потом устыдилась. Пришлось отнести котику банку сметаны. На это прилетела ворона, начала лезть в сметану. Пришлось пойти домой и принести вороне крекер. Результат : ворона жрет сметану, котик грызет крекер, мышь чем-то чавкает в кустах. Я ВООБЩЕ НЕ ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО ВСЕ БЫЛО!!

с жж:
xxx: У моего возлюбленного соседи сверлили несколько лет. Как оказалось потом, сосед «рисовал» картину на стене перфоратором.

Из комментов о соседях, делающих ремонт в неподходящее время.
xxx: Существует легенда, что в 8 утра стены мягче.

Дема: Да я гопников не так боюсь как своего научрука!
Дема: на их вопрос «Есть чо?!» я еще знаю что ответить...

kelvin: у меня 6 браузеров по 50-60 вкладок, которые я не хочу закрывать.
kelvin: какие еще существуют браузеры?

jjj: У моего мужа прошлым летом, когда он был за границей, мыши свили гнездо и родили мышат прямо в багажнике машины, а он сразу и не заметил))) На строительство гнезда употребили валявшуюся там же «зеленую карту» (страховку для автомобилистов на выезд за границу), изодрали ее в клочки, немного покусали загранпаспорт. Вот я смеялась, он же мышей боится до дрожи в коленях. Машину теперь снаружи и внутри проверяет всякий раз перед поездкой на предмет отсутствия посторонних организмов, ну и огрызки от пиццы научился выбрасывать.

ножка... буддизм...

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ.
Но как то необычно... по слогам.

Игорь Иртеньев — «Женщины носят чулки и колготки...»

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова — «Oтвет Иртеньеву»

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст — «Ответ Иртеньеву и Панферовой»

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

ах-ты, ух-ты но жизненно

Учимся разбираться в живописи

Товарищи, предлагаем по-быстренькому научиться разбираться в живописи.

• Если видите на картине темный фон и всяческие страдания на лицах — Тициан.
• Если на картине вот такенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь — Рубенс.
• Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб — Караваджо.
• Если на картине много маленьких людишек — Брейгель.
• Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни — Босх.
• Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции, это могут быть:

а) Буше б) Ватто.

• Красиво, все голые и фигуры, как у культуристов — Микеланджело.
• Видите балерину — говорите Дега. Говорите Дега — видите балерину.
• Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица — Эль Греко.
• Если все, даже тётки, похожи на Путина — Ян ван Эйк.
• Ярко-ярко, цветасто-цветасто — ван Гог.

Если уже кто-то выставлял - прошу прощения.

Купание кота – новый вид боевого искусства
(«Other»)

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств – уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах...

Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать.

И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И тогда кота приходится мыть.

Не пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их.

Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности. Поэтому поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца.

Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине.

После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить.

У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Не думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня.

Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым, смывая с себя мыло. Попытки с третьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.

Кошку обязательно надо осушить. Начинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. На самом деле, все действительные проблемы уже позади.

Любопытно, что при всем этом коты – отлично владеют навыками профессиональных пловцов! Оказавшись в водной акватории коты не тонут, а активно начинают плыть в сторону суши «по собачьи», сохраняя при этом полное спокойствие.

Коты не боятся воды, просто им намного больше удовольствия доставляет наблюдать за водными процедурами других активистов. В редких случаях коты по собственному желанию прыгают в воду: охота на рыбу, на дичь, спасение от врагов.

В дикой природе коты не купаются, чтобы очистится от грязи, откуда же им взять любовь к воде? Владельцы насильно купают своих домашних питомцев, якобы делая благо.

Алекс Дубас\Клуб путешествий Михаила Кожухова.\:
Мой друг, банкир из Латвии Саша К., рассказал историю про китайскую девушку Ли по кличке «3000 долларов». Ли, сносно знающая английский и русский, была их гидом и проводницей во время поездки по Китаю. В один из вечеров в компании зашла речь о прозвищах. Тут-то она и призналась, что в семье её называют «Ли 3000$». Причина такого странного имени оказалась следующей:

• Дело в том, что я четвёльтая дочка в семье. А это для Китая отень плёхо. Большие налоги и длугие тлудности. Но, к стястью, мой папа – пледставитель национального меньшинства. Он из небольшой налодности, живущей в пледгорье. И мне, как потомку пледставителя «малых народов», пледоставили льготы - и таким образом наша семья сэкономила 3 000 долларов.
• А какова же численность этой народности-то, откуда отец? – спросил Саша.

- Их осталось всего восемь миллионов. Катастлофитески мало. – ответила Ли человеку, приехавшему из страны, чье население составляет миллион семьсот тысяч, плюс-минус.»

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

Муж храпит сильно, решила под шумок пукнуть. Сделала дело, голос мужа «если я сильно храплю, то толкни меня локтем, зачем сразу травить?».

*

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но блин, как за руль сажусь, как-будто два срока отмотала...

*

Как получить оргазм спины:

• Сядьте перед компом.
• Дождитесь, пока затечет спина.
• Встаньте и разомнитесь с криками: «О-о-о, да!».

*

Самое страшное в поликлинике - это когда ты забыл за кем занимал, а народу становится все меньше и меньше...

*

Девушка жалуется подруге:

• В телефоне целый список мужских имён, а мелодию «О, Боже, какой мужчина!» поставить не на кого.

*

Отправила мужа в магазин с запиской, что купить: 1. Хлеб. 2. Молоко. 3. Колбаса. 4. Туалет. бумага 5. Зубная паста. 6. можешь взять себе Пиво.
Принес: 1 хлеб,2 пакета молока,3 палки колбасы,4 рулона туалет. бумаги, 5 тюбиков пасты и......6 бутылок пива)))))
Ёптить и придраться не к чему, но...... в следующий раз список с пива начну

суперфота настоящий мужик-добытчик

— Мама, я влюбился.
— А как её зовут?
А она умеет готовить?
А какую музыку она слушает?
 А какой у неё любимый поэт?
Она занимается спортом?
Вы уже целовались?
Почему раньше не сказал?
Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

Хочууууу! Такой телефон

Хэллоуин...

MariV, как хорошо, что я не ведьма!:)

А тут худеньких, наверное, и нет.
А если и есть после поедания всего приготовленного - тогда уж точно, того........

Да уж, раньше все ела, и ничего, а сейчас, готовить вкусно научилась, а есть ужо и низзя. От одного вида тортика расползаюсь

Ёжкин кот

как хорошо, что я не ведьма!

а они, мужуки-то, хочут ведьм (снутри, а снаружи, чтоб чистый ангел )

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

• Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
• А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
• Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
• Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
• Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
• Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
• Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
• До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
• До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

Калюся,

к хеллоуину готов

морковка в депрессии принимает грязевые ванны

идея для зимы

морковка в депрессии принимает грязевые ванны

Так это морковный Ктулху, не иначе!

А там ещё и другого вида морковка есть. Только нам их не показали. Может она там не одна ванну принимает?

Может она там не одна ванну принимает?

Угу, в соседней тарелке, сложив ладошки, на нее другая морковка смотрит

10 бесподобных смс-сообщений от родителей.