Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Почему-то именно тогда все пытаются тебе позвонить.

Почти «Тебе одиноко? Тебе никто не звонит? Ляг спать днем! И тебе позвонят даже те, кого ты не знаешь!!!»

Уважайте преподавателя!

Начальник: - Итак, каков прогресс в вашей работе?
Подчиненный: - Всё сделано в лучших российских традициях!
Начальник: - То есть?
Подчиненный: - Даже не начинал, но очень утомился.

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:

• ''Тебя солнышко поцеловало....''

Он, угрюмо так:

• ''А дедушка говорит... меня тараканы обосрали...''

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко.... зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:

• Оооо-го!! Вот это улов!!!

Мужик, расстроено:

• Кум, падла, водку дома забыл...

Ты где была, Леночка???.... -Встречалась с подружками.....!!!. -Три дня???...... -Мы вспоминали.....!!! -Что вспоминали???..... - Где я живу!!!

Сижу вот.. жду. Когда уже найдут?

Ааааа-ха-ха,Стряпуха, уморили, особенно котиками.

Почти «Тебе одиноко? Тебе никто не звонит? Ляг спать днем! И тебе позвонят даже те, кого ты не знаешь!!!»

Вот стопятьсотразверно, стоит только перед ночной сменой прилечь тут же начинаются звонки. Причем бесит когда подруга говорит :«Ты что спишь? Тебе в ночь? А да помню, ты же говорила. Ну ладно спи, спи.» ЗАЧЕМ ты тогда звонишь???

Ну ладно спи, спи

А это почти «Больной, проснитесь, Вам пора принимать снотворное "

8)

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Рарерка, из серии: «Как охладить чай при помощи компьютера».

Наливаешь чай, заходишь на минуточку почту проверить... Оп! Чай холодный.

Гопники древней Руси

— Гой еси, путник! Поди сюды!
— Здрав будь, добрый молодец!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я, с детства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
— Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

Ну, в общем, они не сносили голов,
Шутить не могите с князьями!
И долго дружина топтала волхвов
Своими гнедыми конями

Недавно с мужем переехали в Киев, его по работе перевели. Переехали всей семьёй - я, муж и собака. Собаку зовут Дея.
Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собаку. Однажды отпустила её погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами, Дейка смылась куда-то подальше. Хожу. Ищу.
Поначалу спокойненько так:

• Дея! Деееяяя!

Потом начинаю нервничать и... картина маслом - представьте себе тётку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и дико кричит:

• Дея! Дея! Дея!

Напоминаю, дело происходит в Киеве, «Де я?» - по-украински: «Где я?».
Подходит ко мне бомжеватого вида дядечка, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так:

• Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви.

Даже не представляю, что подумал про меня этот мужик...
Собаку, кстати, нашла.

Воскресенье 2 ноября. Стамбул. Восточный базар.

Аааааа Хочу туда, к первому фото. Специи - моя слабость.

за рулём Маша наверное

офигительно креативно

Муж-жене за ужином:

• Может нам по рюмочке пропустить?

Жена:

• Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.

Сказал же жене:«Давай разведемся по-тихому, цивилизованно»... Так нет же- приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...

Захожу в магазин: - Сколько мне взять ткани на юбку?
Продавец: - 60 сантиметров.

• Я хочу, чтобы были видны чашечки.

Продавец: - Берите 20, будет виден весь сервиз...

• Алло, котик, ты скоро будешь?
• Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

Мне похудеть бы надо... кстати!...» - Ворчала Ира за столом...» Она сегодня днем с кровати... Упала... сразу с двух сторон..

Сегодня резко ПРОСНУЛАСЬ из-за того что, ДУМАЛА опаздываю на работу. ОТКРЫЛА ГЛАЗА - успокоилась.- Фуу, Я НА РАБОТЕ!

Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы на хрен нужны...

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения)))

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!

Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток.. Я ее глажу
и говорю: «Писай, моя пушистенькая, писай моя девочка..» Муж из кухни:
«Боже, я даже боюсь спросить - с кем ты там разговариваешь?».....)))))))

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня.. Да, конечноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться.

Блин!!!... больше не ем.....
Оказывается размер ХХХL, означает: - Хватит Хомячить Харя Лопнет!!......

пост праздничное

РУССКОМУ МУЖИКУ ЛИШЬ БЫ НА ЖЕНЩИНЕ СЭКОНОМИТЬ!!!
ВЫ ТОЛЬКО ВДУМАЙТЕСЬ -
«Пойдем, Дуня, во лесок, во лесок,
Сорвем, Дуня, лопушок, лопушок.
Сошьем, сошьем Дуне,
Сошьем Дуне сарафан, сарафан...»
МАЛО ТОГО.. ОНИ ЕЩЁ ТРЕБУЮТ:
«Носи, Дуня, не марай, не марай, По праздникам надевай, надевай!»
ВОТ ДАЙ ИМ ВОЛЮ — ТАК И БУДЕШЬ... В ЛОПУШОК ОДЕВАТЬСЯ...

Во времена инквизиции за «связь с дьяволом» не судили женщин, которые весили более 50 кг. Считалось, что именно 50 кг – максимальная грузоподъёмность метлы. нас не сожгут, ну большинство из нас...

Зеленый чай - минус 5 кг. в месяц. Зеленый кофе - минус 10 кг. в месяц. Попробуйте... зеленую колбасу! Минус 10 кг. за сутки!

НОТ...

Женя, не все йогурты одинаково полезны

Пакат, Точно не перепутают. Но что делать, если на голове шапки?

ПРИБЛИЖАЕТСЯ ВОЛНА ФОТОСЕССИЙ: Я и ЁЛКА...... Я ПОД ЁЛКОЙ...... Я за ЁЛКОЙ...... Я на ЕЛКЕ....... ВМЕСТО ЁЛКИ ТОЖЕ Я......(статус в одноклассниках)))

НОТ...

Хороший знак определений ху из ху. Только он скорее для других, свои родственники и те кто часто общается с одного взгляда определяют.

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня.. Да, конечноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться.

Это правда.

.

.

.

.

.

Мне кажется, это здесь уже в третий раз.

Константин, в предыдущем варианте было: и только москвичка - человек, а москвич - автомобиль.

Не автомобиль, а ведро с гайками...

Пакат, довелось поездить, да?
Нет, лучше так...
Пакат, есть с чем сравнить?

Константин, в предыдущем варианте....

А я и не про это. Я про любовницу и чехол...

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

*

На некоторые поступки меня толкает фраза: «Будет что вспомнить»....

*

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.......

*

Каждый русский человек в душе Аватар! Вот бывало, выпьешь водки! И сразу ты добрый, синий и сильный, а еще охренительно ловкий!!!

*

Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли.

*

Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать - бесконечно.

На некоторые поступки меня толкает фраза: «Будет что вспомнить..

... под капельницей...»

На некоторые поступки меня толкает фраза: «Будет что вспомнить»....

Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить...» А в старости БАЦ - и СКЛЕРОЗ!!!

Ученье, товарищи, свет, потому что ошибок тьма!.. Но я ни об чем не жалею. Жил по полной программе. Есть что вспомнить. Жаль нечем. Остается на старости лет одно: щедро делиться опытом с молодежью.

Каждый русский человек в душе Аватар

каждый человек = (аууу- истинные русские.... да были ль вы...)

Радостно, товарищи,
Встанем поутру
Флаги во флагалищах*
Вьются на ветру!

Наши цели ясные,
Пьем мы не зазря -
Будут рожи красными
В праздник Октября!

*(флагалище - крепление на стене дома для древка флага))))

Не стесняйся, пьяница, носа своего,
он ведь с нашим знаменем цвета одного...

Живя в загадочной отчизне,
из ночи в день десятки лет
мы пьем за русский образ жизни,
где образ есть, а жизни нет.

Налей нам друг! Уже готовы
стаканы, снедь, бутыль с прохладцей,
и наши будущие вдовы
охотно с нами веселятся.

Не верь тому, кто говорит,
что пьянство – это враг;
он или глупый инвалид,
или больной дурак.

К родине любовь у нас в избытке
теплится у каждого в груди,
лучше мы пропьем ее до нитки,
но врагу в обиду не дадим.

(с) И. Г.

Однажды летом, в январе
 слона увидел я в ведре;
слон закурил, пустив дымок,
и мне сказал: не пей, сынок.

 И. Г.
А с этого «Не стесняйся, пьяница, носа своего, он ведь с нашим знаменем цвета одного...» началось мое знакомство с Губерманом. Я была уверена до того, что это фольклор.

А я вчера ходила на Губермана.

А я вчера ходила на Губермана.

Здорово!

В подвале заброшенного московского дома в 198.. году

• Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
• Ты, Юля, будешь визажистом
• Что это???
• Ты, Фима, дилером систем диагностики инжекторов
• ЧЕГО?
• Ты, Коля, системным администратором
• ЧТО???
• А ты, Мила, колумнистом и блогером
• Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают а она выпендривается

xxx:
Ползем с приема, нам навстречу летит дама

• Девочки!! Как мы живем?? Это ужас!! Чем мы дышим?? Эти ужасные выбросы!! Вон на проспекте все елки пожелтели!!

И активно машет в сторону лиственниц.

Xxx: Я вот сегодня карточкой расплачиваюсь, а продавщица мне сумму называет, практически идентичную пинкоду, но другой порядок цифр. Я выпал на минуту, собирая пинкод обратно в кучу в голове.

пришел отец (уже сильно в возрасте, с компом на «вы»), спрашивает:

• Слушай, внучка там на компьютере что-то печатала на китайском, а когда я у нее спросил откуда она знает китайский, она расстроилась.

Я заржал:

• я ей говорил, что дрова на мой принтер под Линукс надо долго искать и перебирать! У нее кодировка не та!
• Понял, - серьезно кивает отец.

Теперь я удивляюсь:

• Да? И что именно ты понял?
• что использование большого количества непонятных слов приводит к китайским символам на бумаге!

xxx: Открыл сегодня вечером новый закон Мёрфи.
xxx: Если поставить в микроволновку греться молоко в кружке, то остановится кружка обязательно ручкой к задней стенке микроволновки.

xxx: У нас в офисе сегодня акцию проводили
xxx: Тому, кто поднялся по лестнице вместо лифта, давали стручок сельдерея, завернутый в агитку про здоровый образ жизни
xxx: Смотрю щас по сторонам, а народ сидит каждый в своем отсеке, тупит в монитор и пожевывает этот сельдерей
xxx: Немного напоминает стойло

Комментарий к новости Rambler:
«А у меня вообще компьютера нет и Интернетом не пользуюсь. Не пользовался и не собираюсь.»

Первый переход на зимнее время был в сказке «Аленький цветочек», когда сёстры Настеньки перевели назад стрелки всех часов в доме

• Пап, а ты в армии служил?
• Служил.
• В разведке служил?
• В разведке.
• А ножи умел метать?
• Умел
• А зачем же нож если пистолет с глушителем есть?
• После боя пистолетом колбасу не порежешь.

На самом деле все люди делятся на две большие расы. Одни с дерева слезли, вторых оттуда уронили. А по цвету кожи и разрезу глаз все уже потом оформились.

13-летняя дочура выдала: «Нужно срочно что-то менять в этом мире! Или возвращаться к стандартам красоты Рубенса или изобретать капусту со вкусом шоколада!»
Крик души, чо...

— Саша, а как называется эмблема в документе, которую я убрала? логотип типа
— Герб Российской Федерации

Для дома, для семьи...