Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Рарерка, шикарно!!!

Рарерка, когда кто-то из членов семьи оставляет свой телефон дома, ловлю себя на мысли, что собиралась позвонить ему, чтоб сообщить об этом. Было уже неоднократно.

собиралась позвонить ему, чтоб сообщить об этом.

что ли тоже монокабаба

Люд, просто в современном мире выйти из дома без телефона - как оказаться в людном месте голой. Почему-то именно тогда все пытаются тебе позвонить.

Почему-то именно тогда все пытаются тебе позвонить.

Почти «Тебе одиноко? Тебе никто не звонит? Ляг спать днем! И тебе позвонят даже те, кого ты не знаешь!!!»

Уважайте преподавателя!

Начальник: - Итак, каков прогресс в вашей работе?
Подчиненный: - Всё сделано в лучших российских традициях!
Начальник: - То есть?
Подчиненный: - Даже не начинал, но очень утомился.

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:

• ''Тебя солнышко поцеловало....''

Он, угрюмо так:

• ''А дедушка говорит... меня тараканы обосрали...''

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко.... зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:

• Оооо-го!! Вот это улов!!!

Мужик, расстроено:

• Кум, падла, водку дома забыл...

Ты где была, Леночка???.... -Встречалась с подружками.....!!!. -Три дня???...... -Мы вспоминали.....!!! -Что вспоминали???..... - Где я живу!!!

Сижу вот.. жду. Когда уже найдут?

Ааааа-ха-ха,Стряпуха, уморили, особенно котиками.

Почти «Тебе одиноко? Тебе никто не звонит? Ляг спать днем! И тебе позвонят даже те, кого ты не знаешь!!!»

Вот стопятьсотразверно, стоит только перед ночной сменой прилечь тут же начинаются звонки. Причем бесит когда подруга говорит :«Ты что спишь? Тебе в ночь? А да помню, ты же говорила. Ну ладно спи, спи.» ЗАЧЕМ ты тогда звонишь???

Ну ладно спи, спи

А это почти «Больной, проснитесь, Вам пора принимать снотворное "

8)

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Рарерка, из серии: «Как охладить чай при помощи компьютера».

Наливаешь чай, заходишь на минуточку почту проверить... Оп! Чай холодный.

Гопники древней Руси

— Гой еси, путник! Поди сюды!
— Здрав будь, добрый молодец!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я, с детства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
— Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

Ну, в общем, они не сносили голов,
Шутить не могите с князьями!
И долго дружина топтала волхвов
Своими гнедыми конями

Недавно с мужем переехали в Киев, его по работе перевели. Переехали всей семьёй - я, муж и собака. Собаку зовут Дея.
Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собаку. Однажды отпустила её погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами, Дейка смылась куда-то подальше. Хожу. Ищу.
Поначалу спокойненько так:

• Дея! Деееяяя!

Потом начинаю нервничать и... картина маслом - представьте себе тётку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и дико кричит:

• Дея! Дея! Дея!

Напоминаю, дело происходит в Киеве, «Де я?» - по-украински: «Где я?».
Подходит ко мне бомжеватого вида дядечка, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так:

• Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви.

Даже не представляю, что подумал про меня этот мужик...
Собаку, кстати, нашла.

Воскресенье 2 ноября. Стамбул. Восточный базар.

Аааааа Хочу туда, к первому фото. Специи - моя слабость.

за рулём Маша наверное

офигительно креативно

Муж-жене за ужином:

• Может нам по рюмочке пропустить?

Жена:

• Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.

Сказал же жене:«Давай разведемся по-тихому, цивилизованно»... Так нет же- приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...

Захожу в магазин: - Сколько мне взять ткани на юбку?
Продавец: - 60 сантиметров.

• Я хочу, чтобы были видны чашечки.

Продавец: - Берите 20, будет виден весь сервиз...

• Алло, котик, ты скоро будешь?
• Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

Мне похудеть бы надо... кстати!...» - Ворчала Ира за столом...» Она сегодня днем с кровати... Упала... сразу с двух сторон..

Сегодня резко ПРОСНУЛАСЬ из-за того что, ДУМАЛА опаздываю на работу. ОТКРЫЛА ГЛАЗА - успокоилась.- Фуу, Я НА РАБОТЕ!

Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы на хрен нужны...

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения)))

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!

Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток.. Я ее глажу
и говорю: «Писай, моя пушистенькая, писай моя девочка..» Муж из кухни:
«Боже, я даже боюсь спросить - с кем ты там разговариваешь?».....)))))))

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня.. Да, конечноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться.

Блин!!!... больше не ем.....
Оказывается размер ХХХL, означает: - Хватит Хомячить Харя Лопнет!!......

пост праздничное

РУССКОМУ МУЖИКУ ЛИШЬ БЫ НА ЖЕНЩИНЕ СЭКОНОМИТЬ!!!
ВЫ ТОЛЬКО ВДУМАЙТЕСЬ -
«Пойдем, Дуня, во лесок, во лесок,
Сорвем, Дуня, лопушок, лопушок.
Сошьем, сошьем Дуне,
Сошьем Дуне сарафан, сарафан...»
МАЛО ТОГО.. ОНИ ЕЩЁ ТРЕБУЮТ:
«Носи, Дуня, не марай, не марай, По праздникам надевай, надевай!»
ВОТ ДАЙ ИМ ВОЛЮ — ТАК И БУДЕШЬ... В ЛОПУШОК ОДЕВАТЬСЯ...

Во времена инквизиции за «связь с дьяволом» не судили женщин, которые весили более 50 кг. Считалось, что именно 50 кг – максимальная грузоподъёмность метлы. нас не сожгут, ну большинство из нас...

Зеленый чай - минус 5 кг. в месяц. Зеленый кофе - минус 10 кг. в месяц. Попробуйте... зеленую колбасу! Минус 10 кг. за сутки!

НОТ...

Женя, не все йогурты одинаково полезны

Пакат, Точно не перепутают. Но что делать, если на голове шапки?

ПРИБЛИЖАЕТСЯ ВОЛНА ФОТОСЕССИЙ: Я и ЁЛКА...... Я ПОД ЁЛКОЙ...... Я за ЁЛКОЙ...... Я на ЕЛКЕ....... ВМЕСТО ЁЛКИ ТОЖЕ Я......(статус в одноклассниках)))

НОТ...

Хороший знак определений ху из ху. Только он скорее для других, свои родственники и те кто часто общается с одного взгляда определяют.

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня.. Да, конечноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться.

Это правда.

.

.

.

.

.

Мне кажется, это здесь уже в третий раз.

Константин, в предыдущем варианте было: и только москвичка - человек, а москвич - автомобиль.

Не автомобиль, а ведро с гайками...

Пакат, довелось поездить, да?
Нет, лучше так...
Пакат, есть с чем сравнить?

Константин, в предыдущем варианте....

А я и не про это. Я про любовницу и чехол...

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

*

На некоторые поступки меня толкает фраза: «Будет что вспомнить»....

*

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.......

*

Каждый русский человек в душе Аватар! Вот бывало, выпьешь водки! И сразу ты добрый, синий и сильный, а еще охренительно ловкий!!!

*

Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли.

*

Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать - бесконечно.

На некоторые поступки меня толкает фраза: «Будет что вспомнить..

... под капельницей...»

На некоторые поступки меня толкает фраза: «Будет что вспомнить»....

Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить...» А в старости БАЦ - и СКЛЕРОЗ!!!

Ученье, товарищи, свет, потому что ошибок тьма!.. Но я ни об чем не жалею. Жил по полной программе. Есть что вспомнить. Жаль нечем. Остается на старости лет одно: щедро делиться опытом с молодежью.

Каждый русский человек в душе Аватар

каждый человек = (аууу- истинные русские.... да были ль вы...)

Радостно, товарищи,
Встанем поутру
Флаги во флагалищах*
Вьются на ветру!

Наши цели ясные,
Пьем мы не зазря -
Будут рожи красными
В праздник Октября!

*(флагалище - крепление на стене дома для древка флага))))

Не стесняйся, пьяница, носа своего,
он ведь с нашим знаменем цвета одного...

Живя в загадочной отчизне,
из ночи в день десятки лет
мы пьем за русский образ жизни,
где образ есть, а жизни нет.

Налей нам друг! Уже готовы
стаканы, снедь, бутыль с прохладцей,
и наши будущие вдовы
охотно с нами веселятся.

Не верь тому, кто говорит,
что пьянство – это враг;
он или глупый инвалид,
или больной дурак.

К родине любовь у нас в избытке
теплится у каждого в груди,
лучше мы пропьем ее до нитки,
но врагу в обиду не дадим.

(с) И. Г.

Однажды летом, в январе
 слона увидел я в ведре;
слон закурил, пустив дымок,
и мне сказал: не пей, сынок.

 И. Г.
А с этого «Не стесняйся, пьяница, носа своего, он ведь с нашим знаменем цвета одного...» началось мое знакомство с Губерманом. Я была уверена до того, что это фольклор.

А я вчера ходила на Губермана.