Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А я вчера ходила на Губермана.

Здорово!

В подвале заброшенного московского дома в 198.. году

• Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
• Ты, Юля, будешь визажистом
• Что это???
• Ты, Фима, дилером систем диагностики инжекторов
• ЧЕГО?
• Ты, Коля, системным администратором
• ЧТО???
• А ты, Мила, колумнистом и блогером
• Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают а она выпендривается

xxx:
Ползем с приема, нам навстречу летит дама

• Девочки!! Как мы живем?? Это ужас!! Чем мы дышим?? Эти ужасные выбросы!! Вон на проспекте все елки пожелтели!!

И активно машет в сторону лиственниц.

Xxx: Я вот сегодня карточкой расплачиваюсь, а продавщица мне сумму называет, практически идентичную пинкоду, но другой порядок цифр. Я выпал на минуту, собирая пинкод обратно в кучу в голове.

пришел отец (уже сильно в возрасте, с компом на «вы»), спрашивает:

• Слушай, внучка там на компьютере что-то печатала на китайском, а когда я у нее спросил откуда она знает китайский, она расстроилась.

Я заржал:

• я ей говорил, что дрова на мой принтер под Линукс надо долго искать и перебирать! У нее кодировка не та!
• Понял, - серьезно кивает отец.

Теперь я удивляюсь:

• Да? И что именно ты понял?
• что использование большого количества непонятных слов приводит к китайским символам на бумаге!

xxx: Открыл сегодня вечером новый закон Мёрфи.
xxx: Если поставить в микроволновку греться молоко в кружке, то остановится кружка обязательно ручкой к задней стенке микроволновки.

xxx: У нас в офисе сегодня акцию проводили
xxx: Тому, кто поднялся по лестнице вместо лифта, давали стручок сельдерея, завернутый в агитку про здоровый образ жизни
xxx: Смотрю щас по сторонам, а народ сидит каждый в своем отсеке, тупит в монитор и пожевывает этот сельдерей
xxx: Немного напоминает стойло

Комментарий к новости Rambler:
«А у меня вообще компьютера нет и Интернетом не пользуюсь. Не пользовался и не собираюсь.»

Первый переход на зимнее время был в сказке «Аленький цветочек», когда сёстры Настеньки перевели назад стрелки всех часов в доме

• Пап, а ты в армии служил?
• Служил.
• В разведке служил?
• В разведке.
• А ножи умел метать?
• Умел
• А зачем же нож если пистолет с глушителем есть?
• После боя пистолетом колбасу не порежешь.

На самом деле все люди делятся на две большие расы. Одни с дерева слезли, вторых оттуда уронили. А по цвету кожи и разрезу глаз все уже потом оформились.

13-летняя дочура выдала: «Нужно срочно что-то менять в этом мире! Или возвращаться к стандартам красоты Рубенса или изобретать капусту со вкусом шоколада!»
Крик души, чо...

— Саша, а как называется эмблема в документе, которую я убрала? логотип типа
— Герб Российской Федерации

Для дома, для семьи...

Для дома, для семьи...

для огорода... = палки-траву-картон-тряпки перемалывать == мечтааа... смотрится, конечно, ужастновато

ирина, это точно, а потом всё это и теплую грядочку! Мечта!

Да.... Настя уже не та!

И смех, и грех...

Рома--
ну про дураков и дороги --это уже издревне
а вот с колясками это уже бред нынешних дней
столкнулся летом как стали на дачу выезжать --в подъезде не подходят расстояния--в метро тоже--переход через пути на Белорусском вокзале тоже не того калибра--станция Тучково тоже не неприспособленна для детских колясок
а дочка периодически приезжала в Москву с детьми в поликлинику одному полтора года а другому 4 месяца\ну это летом было\ хорошо что мы с женой свободны были и помогали с дорогой
а вот так одной

Мои пять копеек про пандусы и коляски. Москвичи! Не покупайте трёхколёсные коляски и коляски с разной шириной колёс! В нашем городе нет для них пандусов (это там, где пандусы в принципе есть). За остальные города не поручусь - хотя думаю, там также.

- Нам нужно 3 млд $ чтобы найти Бозон Хиггса

• Стоп. Разве вы его уже не нашли год или 2 назад?
• Ну.. Эээ... В общем...
• Только не говорите, что вы его потеряли!
• Послушайте. В нашу защиту скажу, что он оочень маленький

Отмечу корейский синематограф, на высоком уровне снимают в последнее время. один косяк - ни лиц разобрать, ни имён запомнить не могу.

Для дома, для семьи...

Пакат, а вот если ломик ей дать? Как в том анекдоте?

Н-да, менталитет не пропьешь...

Муж говорит жене:

• НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома! 8)

Жена не растерялась:

• Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

Видела твою любовницу, и имею сказать, шо это не измена это подвиг!

Записка из школы.

«Мистер и миссис Уолкер! На этай ниделе школа не работает, поэтому Колин может остаться дома и играть в компьютерные игры. Миссис Тиг. Я учитильница!!»

Недавно дочь с внуками посетили зоопарк. Спрашиваю старшего внука (9 лет) понравилось ему и что особенно. Запомнился ему медведь, который сам выдвигает кормушку для гостинцев. Спрашиваю внука:

• Как медведь называется?
• Не знаю.
• Ну что на клетке написано?
• Буйный медведь.

- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!

А что, если Гоголь сжег второй том «Метрвых душ», потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?
И я его понимаю!

Почему картинки, которые ставим на рабочий стол называем «обои»? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть.

А что, если Гоголь сжег второй том «Метрвых душ», потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?

И я его понимаю!

А punto switcher'a ещё не придумали

А punto switcher'a ещё не придумали

Его Белинский punto switcher'ом, потом добил...

Людмила, О Боже, я пока д осмотрелась что это кошка, черт знает что подумала! Я подумала, что это нутрия! Думаю за чем её под курицу маскировать, лучше под кролика, и зачем её так лапки ободрали их же все равно отрезать! Короче, всеобщий привет, в башке винегрет!

пока досмотрелась что это кошка

*JOKINGLY*думаешь, одна такая?

А я сразу поняла.

Стащила с ВК

«Анонимно. Мне нужен совет. Заранее благодарю.

Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина.

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.

Я решил спрятаться за своей машиной оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...»

thumbnailUrl

I TOLD YOU NOT TO DO THAT - OFFICIAL VIDEO W/ GloZell

Watch her hair. This is a clip from an episode of Chris Ballinger's Magic Mondays. You can watch the full clip here: Is GloZell okay?: SUBSCRIBE to Chris: If you are interested in magic and want to buy the app, you can find it here: OUR PO…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1644712

PT1M

True

2014-11-09T20:54:23+03:00

embedUrl

Чтобы выйти замуж за красивого, умного, заботливого и богатого мужчину, вам придётся выйти замуж четыре раза

Ну, не расстраивайся! Хочешь, я им в тапки нассу?




Город засыпает, просыпается мафия!

избито уже но всё же

шуба метисс

Попросила мужа нарезать картошку. Он спросил:«Как?» Я ответила:«Кружочками!» захожу на кухню, смотрю-вырезает

Врач сказал что черника полезна для зрения, но мне не помогает, может что-то не так делаю?






Вит, а ты так можешь?

Вит, а ты так можешь?

А на фиг? Я на радиаторе могу растянуться. Там и поролончик лежит, чтоб помягче было.

Бе-бе-бе, это я спрашивала

Первая картинка - обожаю, мой любимый прикол.
А вторая - в этом году в круизе по Средиземному морю заняла столик на 6 мест в ресторане, оставив рюкзачок на стуле, а когда вернулась - оказалось, что на 4-х из 6 мест уже сидят и, показывая на мой рюкзачок, говорят: occupate. Я подруге говорю: слыш, нас оккупантами называют

Marina22, у меня не видно

у меня не видно

Все «фотоизинтернета» удаляются из Галереи. Рано или поздно

ХХХ:
А у меня не осталось видео бракосочетания, точнее я сама его со злости выкинула
Муж доверил все снимать своему другу, а тот как поймал в объектив декольте работницы ЗАГСа, так и не смог оторваться
 в итоге вся запись как фотография: ни лица ни ног одна грудь регистраторши... даже нас не снял совсем

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1646663

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1415698944

True

2014-11-11T12:42:24+03:00

embedUrl

Omelette Madeline Sharafian Cute Cartoon

thumbnailUrl

Omelette Madeline Sharafian Cute Cartoon

California college of art student Madeline Sharafian work Omelette Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1646679

PT2M

True

2014-11-11T12:53:23+03:00

embedUrl

прелестный мульт о том как близкие заботятся о тебе

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, пьяный - просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет в туалет и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Джек! Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Аццкая мегаоборжака!!

Три подруги сидят и пьют чай с тортиком. вдруг ни с того ни с сего падает гардина со шторой. две визжат. чуть не в обморок падают. а третья спокойно продолжает пить чай. через некоторое время все успокаиваются и две подруги начинают восхищаются железными нервами третьей. а та устало им говорит какие железные нервы я просто привыкла к такому, 2 детей 3-4 года и сиамская кошка...

Людмила, супер!)))

Устал...

Устал...

Ага, и судя по пузику, совсем-срвсем ничего не кушал!