Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по
стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену,
говорит:

• Выводи наших, знакомить будем.

Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера разобрали всех.

Елена, СУПЕР!

А все отечественный автопром ругают... и едет же

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

ПОКАЗАЛОСЬ

Мне только на половине фото «показалось», а остальные даже не везде понимаю, в чем прикол. - на первой, на предпоследней, там где девушка парня обнимает на кресле, где парень с девушкой держат эту с лентой, - там что не так?
Или у меня воображение не достаточно извращенное?

Ольга, внимательней присмотреться надо: кто-то на заднем плане, а кажется, что он спереди. Вот и весь фокус

в чем прикол. - на первой, на предпоследней

Последняя так сложилась как будто голая стоит сзади, а это просто руки На первой первое впечатление, что это не кресло, а задранная на кресло нога, согнутая в колене

хохлатки

а меня вторая фота шокировала. а так кой где и не поняла в чем прикол.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

• Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
• Уверены?
• За 20 тысяч долларов - гарантирую.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога.
Которую нужно подметать.

Троечники - это люди, которым есть чем заняться, кроме учёбы.

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

• Ты своего сына как стрижешь?
• Когда хорошие отметки – в парикмахерской.
• А не очень хорошие?
• Дома, машинкой для собаки.
• А плохие?
• А я его тогда не стригу, я его выщипываю.

Для работы на БелАЗе требуются безжалостные водители.

В мире животных
Кофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка.
Вы когда-нибудь об этом задумывались?
Спорю, что нет - вы только о себе и думаете.

Свобода - это когда у тебя есть деньги, права и нет обязанностей.

Прежде чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.

• Алло, мам, привет! Я в гостях, забери меня, пожалуйста.
• Откуда именно?
• Ну... из приёмной РУВД...

Система здравоохранения такова, что большинство больных с различными симптомами выходят от врача с одинаковым диагнозом: «Практически здоров».

Сейчас время такое: ваш «липовый» диплом о высшем образовании быстрее «пробьет» не работодатель, а... ваш ребенок, которому вы так и не смогли помочь решить задачу для пятого класса!

• Это неадекватный человек. Он любого сразу посылает на три буквы.
• Отлично! Буде вести прием недовольных нашей работой граждан.

Владимир Сорокин издал новую версию своего романа «Голубое сало» с посвящением Олегу Ляшко.

Студент, приехавший учиться в Россию в начале лета, через месяц пишет своим родным в тропическую Африку письмо:
«Наконец-то я понял значение слова русского слова «перезимовать»!

• Все в ваших руках!
• И это, по-вашему, все?!

Британские ученые установили, что мужчины, не научившиеся стирать СМСки, рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки.

Женское желание скрыть свой возраст есть лучший способ его обнаружить.

В условиях современной западной толерантности даже на английскую королеву порой смотришь с подозрением: уж не король ли она...

• Ваш любимый спорт?
• Туризм.
• Какой вид туризма предпочитаете?
• Медицинский.
• Это как?
• Постоянно ездим с женой по врачам...

Выхожу я на большую сцену, снимаю микрофон со стойки, закрываю глаза и начинаю самозабвенно петь...
Всё бы ничего, если бы еще из микрофона вода не текла, и соседи в стену не стучали...

• Диеты не помогают мне бороться с лишним весом.
• Сколько ты жрёшь на ночь?
• Я строго придерживаюсь диеты.

- Сколько. Ты. Жрёшь. На ночь.

Ольга, Оль, а легкая меланхолия за интеллигентность не прокатит? А то дипрессия это жестко!

Сначала легкая меланхолия, лёгонькая такая, затем типа депрессухи - а какая разница? Ведь это - не к нам, нам некогда!

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Piano, а это правда от храпа помогает?

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
«Дожилась» - подумала белочка.
«Допилась» - подумала смерть.

Из официального сообщения Госбанка:
«Доллар вырос и больше нас не слушается! "

— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— А ты прикольный. При мне еще никто так мусор не выбрасывал.

— А я боюсь летать на самолетах...
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд... это ж обделатся можно!

В военкомате на медкомиссии:— Фамилия!!!— Петров!!!— Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

— Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня???!!!
— Ветром сносило..

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:- Что смотришь? Муж:- Нашу свадьбу...

Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?? - Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Piano, а это правда от храпа помогает?

Колобашка, трудно сказать... у нас в семье храплю я (храплю знатно, соляки выдаю мощные), а бантик завязывать сама понимаешь - некуда

Piano, сестра! Дай поцалую А то меня домашние подкалывают, мол и на спине, и на боку, и на животе храпеть умею.учитесь салаги

учитесь салаги

Piano, сестра! Дай поцалую А то меня домашние подкалывают, мол и на спине, и на боку, и на животе храпеть умею.учитесь салаги

Меня муж подкалывает всегда одной и той же фразой: проснись, из аэропорта звонили, сказали что ты глушишь ТУ -134 на взлете

Меня муж подкалывает всегда одной и той же фразой: проснись, из аэропорта звонили, сказали что ты глушишь ТУ -134 на взлете

А мы как то фильм ужасов смотрели. Я уснула в середине. Дак муж потом говорил, что как в кинотеатре 3D побывал. На экране мертвяки бегают, а совсем под боком :«Р-р-х-х...» Жуть.

Piano, сестра! Дай поцалую А то меня домашние подкалывают, мол и на спине, и на боку, и на животе храпеть умею.учитесь салаги

девчонки, я думала, я одна такая... эксклюзив

Во-во, мне тоже пиняют, что храплю хуже мужика.

хуже

?
Лучше, лучше!!!

Татьяна,

Это они себя не слышат просто

Ирина, Новичок_я, Татьяна, Людмила,
Я думала не храплю :girl_pinkglasses: :girl_pinkglasses: :girl_pinkglasses: Но как-то раз даже сама себя услышала

с ВК:
«Это очень старая история. Сейчас дочке уже почти 14 лет, а тогда ей было всего три годика. Мы сней ходили по рынку и покупали гостинцы в деревню (собирались к моей маме поехать). Купили печенек, конфет, кофе, мелочи разные. и тут я увидела дядьку, который продавал венки на могилки. А у нас так принято: приезжаем в деревню, идем на могилки к моим бабуле и дедуле (маминым родителям), и я всегда что-то с собой привожу - краску для оградки, красивые венки...
Подхожу к дядьке. Дочка: Ой, какие красивые цветочки!!! (прыгает, радуется)
Я: это не цветочки, это венок на могилку для бабули (в уме, разумеется, имею ввиду свою бабулю)
ладно. приезжаем в деревню: дочка прыгает вокруг сумок, радуется, что сейчас гостинцы будем дарить. ей не терпится. я достаю: вот это тебе (маме) платок, вот кофе, чай вкусный. дочка выхватывает из сумки венок, вешает его на шею моейй маме и кричит во все горло: а это, бабуля, тебе венок на могилку!!!
немая сцена. занавес. публика валяется "

Людочка, хорошая примета!
Когда такое происходит, это означает, что человек будет жить долго-долго!
Когда у свекрови умер брат, на венке, вместо того, чтобы написать «от сестры Жени», написали «сестре Жене».
Она очень испугалась, т. к. болела уже хронически разными болячками.
Но ей объяснили, что это хорошая примета.
Она до сих пор «хронически болеет», - лет 20 прошло! И помирать не собирается.

Меня муж подкалывает всегда одной и той же фразой: проснись, из аэропорта звонили, сказали что ты глушишь ТУ -134 на взлете

А мы как то фильм ужасов смотрели. Я уснула в середине. Дак муж потом говорил, что как в кинотеатре 3D побывал. На экране мертвяки бегают, а совсем под боком :«Р-р-х-х...» Жуть.

Во-во, мне тоже пиняют, что храплю хуже мужика.

Сестры, как нас много, прям многодетная семья!!!

«хронически болеет»,

а хроники всегда долго живут - организм не дурак, постепенно приспосабливается к неизбежному

Во-во, моя бабушка собирается помирать с 1988 года. Гипертоник, катаракта, грыжа, куча ещё чего-то хронического. Лет в 80 стала жаловаться, что уставать стала.
В это лето 99-летие отпраздновала. Пра-правнук у неё уже (правда, пока один).

Сестры, как нас много, прям многодетная семья!!!

А я вот из другого лагеря, из тех, кто страдает от «ночных певцов».
Я всю ночь «дирижирую».

Я наоборот, засыпаю быстро под храп мужа. Для меня как колыбельная, сразу в сон пробирает

Вы ни разу не слыхали храп моего свекра.. ночное стадо байкеров -неслышный утренний ветерок против его децибелл...

Альбина, как же я тебе завидую)
Я сплю как сторожевая собака ((
Похоже нам скоро тему «Храп» создадут и туда отправят.

А я вот из другого лагеря, из тех, кто страдает от «ночных певцов».
Я всю ночь «дирижирую».

Катюша, обнимемся :girl_hug:, у меня тоже самое ыыыыыыыыы ужас какой, вчера мужу вариант с ленточкой озвучила, насторожился, но надолго не хватило, не успела я заснуть

 

ой, редахтор, ну уморила, Людмилка!!!

японский кот в сакуре

Девочки и мальчики, я посчитала уместным выложить сюда этот рецепт батонов))))



Рецепт похож на правду, но вот формовка??

Это не батоны получатся из такого количества теста, а батончики

Булочки по 70-80 грамм

Хотя, если исходить из рецепта булочек крем де паризьен, то 250 г муки на 8 таких основательных радующих рот булок, правда там крем еще объем создает.

Мой любимый рецепт! Весь тот год его на подарки делала!

Кстати, я иногда длинные хлебушки типа батонов или кирпичиков тоже формую скручиванием прямоугольного пласта, только не защипываю. Это потом в разрезе хорошо видно.
Кстати, не одна я, судя по фотографиям на сайте.

Bes7vetrov, я на пирожки по 60 грамм теста беру. Начинки - столовую ложку или чуть больше, пирожки не маленькие получаются (для пирожков), грамм по 90-100, но это всё равно на батончики не тянет.

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
— Права.
— Вот дарагой, пжалста...
— Выйдите, надо осмотреть салон.
— Hет проблэм дарагой, пжалста...
— Откройте багажник.
— Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
— Откройте багажник!
— Дарагой, 50 тысяч?
— Багажник!!!
— 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет — Открывай!!!
— Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении:
— Так чего же ты выеживался?
— Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл!

фууу, на стенку - для сброса веса не смешно моё любимое

Уууууу!!! как всё запущено

Уууууу!!!

мущщина... почти настояшый

Нет темки «кошмар на улице Вязов», поэтому сюда помещаю

Смех смехом, но самая внешне страшненькая девушка, которую я знала, оказалась очень симпатичным человеком, - настолько милой и приятной, что о её внешности все забывали на 10-й минуте общения и просто влюблялись в неё.
Кстати, она такого парня отхватила, что Голливуд отдыхает. К тому же, очень обеспеченного.
Сейчас как сыр в масле катается.
Так что, не родись красивой...

фууу, на стенку - для сброса веса не смешно

и вино еще не пейте