Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Нет темки «кошмар на улице Вязов», поэтому сюда помещаю

Смех смехом, но самая внешне страшненькая девушка, которую я знала, оказалась очень симпатичным человеком, - настолько милой и приятной, что о её внешности все забывали на 10-й минуте общения и просто влюблялись в неё.
Кстати, она такого парня отхватила, что Голливуд отдыхает. К тому же, очень обеспеченного.
Сейчас как сыр в масле катается.
Так что, не родись красивой...

фууу, на стенку - для сброса веса не смешно

и вино еще не пейте

Рарерка, это, возможно «антибук» - ложная супер-обложка.

Татьяна, молодец!
В продолжение темы

 и многое другое на

Рарерка,

Говорят противоположности притягиваются.. То-то я думаю ко мне одни страшные, глупые, пьяные и невоспитанные клеятся
Наверно я просто воспитанная, красивая и умная девушка)

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:

• Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
• Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!

Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:

• Агу, Васенька, Агу!

Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку:
— «Кто рано встает, детям спать не дает?».
Ответ убил:
— «МАМА».

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - зараза!!! Сегодня прочитала: «Укрепляет и придаёт объём». С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые стойкие.»

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - зараза!!! Сегодня прочитала: «Укрепляет и придаёт объём». С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые стойкие.»

А ведь на самом деле так пишут! Вот только вчера вечером смеялись! На дочкином шампуне написано«Увеличивает объём во всех местах» сразу поняли откуда у нее проблемы с лишним весом!

объём во всех местах

Сережка, ну что б ты делал без меня?

• Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Серега, а вслух сказал: Дорогая, наверное умер бы от тоски.

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово «б***ь», так нет же,
напридумывали - «светская львица»...

Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету - пьет
мою кровь, ест мозг

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на
правительство

Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь:
Не беси меня

Кручусь тут как дура в колесе!

• Не дура, а белка!
• У белки хоть шубка есть, а я дура!

Крик женской души. Нужно срочно что-то менять в этом мире!
Или возвращаться к стандартам красоты Рубенса или
изобретать капусту со вкусом шоколада!

Я в душе своей творец... Как натворю какой-нибудь фигни...
Капец...)))

Крупный скандал мелким сексом не загладишь!!!

Остерегайтесь подделок... Если я не искрюсь...
Не замыкаю и не гоню -... скорее всего это не Я...)))))

Чем более непредсказуемо ведет себя женщина, тем больше она
привлекает внимание мужчин. И это нормально, хищников всегда
привлекает необычное поведение жертвы...

• Помнишь, ты мне на зиму посоветовала окна

заклеить?..

• Что, теперь тепло?
• Теперь темно!

Следить стараюсь за фигурой.
Чуть отвлекусь - она жуёт

Женская шкала степени обеспеченности.

• Можно позволить себе купить сумочку
• Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья
• Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины
• Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена
и удивлённая тёща

Хочешь круто изменить свою жизнь?
Просто не заплати за интернет!

Доктор! Я никак не могу сходить в
туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в
туалет — сходите в театр

Если ты раздеваешь девушку и видишь на ней лифчик и трусики одного
цвета, ЗНАЙ, что это явно не ты решил, что у вас будет секс!

Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?

• Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой

трезвая...

Сережка, ну что б ты делал без меня?

• Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Серега, а вслух сказал: Дорогая, наверное умер бы от тоски.

более короткий вариант == Дорогой, чтоб ты без меня делал!-Да что б хотел, то и делал!

Детские площадки на грани безумия

Строить детские площадки – дело благородное. Правда, смотря с какой фантазией к нему подойди... Иногда дворовая детская зона может напрочь уничтожить психику ребенка.

Детские площадки на грани безумия

Начинаешь тихо радоваться, что не у нас в городе. Дочь живет в Екатеринбурге, там очень много действительно хорошо оборудованных детских даже не скажешь *площадок* - комплексов для игр

гарна дівчина

Одностишия Натальи Хозяиновой (Майи Четвертовой)
Из книги «Мины Фемины»

Лишь изредка я привстаю с диеты....

Он бреется уже, но рук пока не моет.

Я сразу догадалась, вы - мужчина...

Мужчинам проще: их свекрови любят...

В твоих словах есть все, помимо смысла...

... я стою дорого, особенно в одежде.

Теперь обязан ты, как минимум, жениться!

Я выгляжу неплохо, но нечасто.

Он даже в бане не потеет... джентльмен...

Да согласись же наконец: я не упряма!!!

Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.

Он весь в себе... Но что-то выпирает.

Воздушных замков я не строю, только глазки...

И больше не звони! Я оглухонемела!!!

Я сохраню вам верность под проценты...

В его глазах читается: семь классов...

Мое молчанье знак того, что я молчу!

Ну как тебе не стыдно - на работе...

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Я требую : сейчас же, но не сразу!

Он многогранен или многолик, не знаю...

Я не «романа» жду от вас... лишь «предложенья»...

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Ты представляешь, он ругается не матом!

Я при плите, как Бог при атеизме.

Как робок он... сопротивляться сложно...

Нет, я не пью. Вот, разве, после загса...

Мне истина дороже не настолько!

Да ты - Кентавр!.. причем наоборот!

Назавтра у меня истерика и шопинг.

Да, он склонял меня, но так нерегулярно...

Я в браке добровольно. Муж - контрактник.

В нем много детского: не любит манной каши...

Как мило с вашей стороны стоять спиной!

Я верю, что и он сумеет чью-то жизнь испортить!

... и он ко мне подкрался с сантиметром!

При слове «факел» целомудренно краснею...

Он притворялся трезвым, но веселым...

Вся в мыле... Как не выскользнуть из рук?

Ты не орел! Ты - решка через «я»!

Назвал меня девицей, намекая...

Деноминация прошла, но дезинфекция на марше!

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Она его не стоит даже стоя!

И нечем крыть, и нечего скрывать...

... ну, изменила... но от силы - раз!...

Он просто так, без повода, женился.

Нет, ты не третий лишний... даже не четвертый...

Известно: женщины умней и дольше...

Для ангела ты чересчур усат...

Я - как всегда. Он, как всегда, никак!

Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен...

Примерный семьянин. Но не совсем... примерно...

Люблю не слепо, но прищурившись от счастья...

О, как смеялся он, узнав, что не последний!

Доставлю удовольствие наложным платежом.

В полете мысли он пингвин. Не круче.

Не совмещай приятное с обедом!

Я все могу. Умею меньше.

Кобель, но верен, как собака....

Противиться течению так щекотно...

Он верен мне с соседкой. И с подругой.

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы!

Мне не до Вас. Мне - после...

Он в основном хорош, но слабоват в деталях.

Ну, типа, Золушка... живу меж зол...

Он был женат практически посмертно.

няяяша про нас

Молодой барибал, которого усыпили при помощи дротика со снотворным, падает с дерева на батут в центре Миссулы, Монтана. Сотрудники компании «NorthweStеrn Energy» помогали представителям природоохранной организации Монтаны «Fish, Wildlife and Parks» держать сетку. Годовалый медведь бродил по городу, пока его не загнали на дерево. (Kurt Wilson / Missoula Missoulian)

И после этого они смеют утверждать, что только в отсталой России медведи по улицам ходят

— Боцман упал за борт, — сообщил мне капитан Трюм. — Отчасти в этом виноват я сам. Это случилось рано утром. Я поднял его на руки, чтобы он получше рассмотрел айсберг, и совершенно случайно, уверяю вас, совершенно случайно уронил за борт.
— Капитан Трюм, — осведомился я, — а вы предприняли что-нибудь для его спасения?
— Пока еще нет, — смущенно ответил он.
С. Ликок «Затерянный среди зыбей, или Кораблекрушение в океане»

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...
А. Кнышев

Страшный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа.
Ф. Раневская

 Помилуйте, Петр Андреич! Что это вы затеяли! Вы с Алексеем Иванычем побранились? Велика беда! Брань на вороту не виснет. Он вас побранил, а вы его выругайте; он вас в рыло, а вы его в ухо, в другое, в третье — и разойдитесь...
А. Пушкин «Капитанская дочка»

— Ты сдаешься или нет? — прокричал страшным голосом Воланд.
— Разрешите подумать, — смиренно ответил кот, положил локти на стол, уткнул уши в лапы и стал думать. Думал он долго и наконец сказал:
— Сдаюсь.
— Убить упрямую тварь, — шепнул Азазелло.
— Да, сдаюсь, — сказал кот, — но сдаюсь исключительно потому, что не могу играть в атмосфере травли со стороны завистников!
М. Булгаков «Мастер и Маргарита»

— Тысяча извинений! — вскричал дон Гуг, плавно приближаясь к столу. — Клянусь рахитом моего герцога, совершенно непредвиденные обстоятельства! Меня четырежды останавливал патруль его величества короля Арканарского, и я дважды дрался с какими-то хамами. — Он изящно поднял левую руку, обмотанную окровавленной тряпкой. — Кстати, благородные доны, чей это вертолет позади избы?
— Это мой вертолет, — сварливо сказал дон Кондор. — У меня нет времени для драк на дорогах.
А. и Б. Стругацкие «Трудно быть богом»

Аммос Федорович. Нет, этого уже невозможно выгнать: он говорит, что в детстве мамка его ушибла и с тех пор от него отдает немного водкою.
Н. Гоголь «Ревизор»

Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них все время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах, а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного. В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте.
Я. Гашек «Похождения бравого солдата Швейка»

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.
Альберт Эйнштейн

Чтобы помочь больному разработать руки после сложной операции, врачи подарили ему вшей...
И. Квасов

Чтобы помочь больному разработать руки после сложной операции, врачи подарили ему вшей...
И. Квасов

Ге-ни-аль-но!!!

Спать было не на чем. В дворницкой стоял запах гниющего навоза, распространяемый новыми валенками Тихона. Старые валенки стояли в углу и воздуха тоже не озонировали.
И. Ильф, А. Петров «12 стульев»

Река была такой грязной, что временами казалось, будто она течет дном вверх.
Т. Пратчетт

Квартиру двух друзей обокрали.
Росс. А что ответили в страховой компании?
Чендлер. Да они все повторяли: «Вы не заключали с нами договор на страховку, перестаньте нам звонить».
Из сериала «Друзья»

Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери.
Чарльз Пирс

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
Эмиль Кроткий

Мало попасть в ворота, нужно еще промахнуться мимо вратаря.
Константин Мелиханов

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
Эйлис Эллис

— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь...

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!

— Смотри, звезда падает! Скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!

Интересно, а если на поле, где играет русский футболист, бросить репу, это будет считаться расистской выходкой?

Интересно, каким способом ямщики раздражали своих пассажиров в те стародавние времена, когда еще не существовало радио «Шансон»?

Один мужчина всю жизнь откладывал деньги на рублёвый депозит. А потом выбросился из окна. И всё равно падал медленнее, чем рубль.

Хватит все время говорить «крайний» вместо «последний»! Говорите нормально — последняя плоть.

Единственный способ отучить астрологов врать: каждый раз при встрече бить им неожиданно в глаз и спрашивать: «Ну что, не ожидал?!»

Всё жду случая, когда девушка во время разговора посмотрит на свою грудь, а я ей скажу: "Эй! Алё! Я – тут!"

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.

Любимая цитата моего мужа....
Поэтому нашего сына с его девушкой он зовет хомячками... В итоге закрепилось «хомяки»(

а по остальному.... Давненько не заглядывала...
Просмотрела несколько страниц... остатки пресса уже болят. завтра будет точно хуже им...
СПАСИБО за позитиффф всем!!!

И после этого они смеют утверждать, что только в отсталой России медведи по улицам ходят

А можно я куплю без карты постоянного клиента?!

shade, это просто ж- жуть какая-то

за то ни кто твоей кружкой не воспользуется

Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери.

пральна! пусть маман думает, что сказать...

супер тест!!!
сыну почти 20, а когда в 2 года пошёл в сад эта песня была у них «отрядная», а ещё «зима. холода...»)))
слова простые и понятные)))

да что вы знаете об отчаянии???

Записки от родителей и близких.

да что вы знаете об отчаянии???

Вот поэтому лично я никогда так не делала! Не могу видеть такие лица у детей, для них ведь это важнее важного!

да что вы знаете об отчаянии?

судя по гримаске - эт не отчаяние, а недовольство от того, что родители посмели что-то запретить

ясен перец- на всех баб - маловастеньно

как нас обманывают в ресторанах

За 10 минут блюдо не готовят, его размораживают

На дегустации нам выдали два каталога с полуфабрикатами: на десять минут в печку - и готовы и ваши ниоки, и блинчики, и сосисочки по-сицилийски, и кебаб. Представляете, как их для вас полчаса лепят на кухне? Если блюдо такого рода приготовится за 10 - 15 минут, значит, имя повару - разморозка. Обычно мгновенно принесенный заказ воспринимается посетителями как признак высокого класса, но в действительности за несколько минут можно только разогреть.

Пиво наполняют веселящим газом

Бочковое пиво заряжают углекислым газом уже в пабе, чтобы оно пенилось и пузырилось. Правда, в последнее время бары все чаще отказываются от углекислого газа в пользу гелия, того самого, которым надувают шарики. Дело в том, что углекислый газ, грубо говоря, довольно быстро раздувает желудок, так что быстро приходит и чувство насыщения. Пиво же, заправленное гелием, можно цедить бокал за бокалом и испытывать чувство жажды, а это, безусловно, ресторану выгодно. Кстати, продаются такие аппараты официально, потому что никакого запрета на пиво с гелием нет, пусть бары и не стремятся афишировать такой прием.
В зале мы носим их на руках за вкусные блюда...

Кебабы и котлеты идут на начинки

Блюдо дня или блюдо, которое вам предлагает официант, - это то, что в большом количестве было приготовлено накануне и что до завтра не доживет, так что его стараются продать сегодня. Если не получится, мясное перекрутят на кебаб или котлеты, которые, если и их не съедят, становятся начинками для пирогов. Круговорот мяса продолжается, а мы все кушаем то самое блюдо дня.

Ресторанов с разнонациональной кухней не бывает

Чтобы приготовить блюда японской, европейской и китайской кухни, требуется как минимум три профессиональных повара, их опыт и специальные продукты. Повара не волшебники и приготовить все одинаково профессионально и вкусно не умеют или... смотрите пункт два.

За название платят больше

Никто не закажет гречневую кашу, зато паровую подушку из гречки - на раз, уверяет шеф-повар. Салат на кусочке багета - вряд ли, а вот салат на брускетте (то же самое) - легко и с удовольствием...

Хлеб переносят от столика к столику

Хлеб и масло кочуют от столика к столику к новым клиентам, просто предварительно опять его подогревают или замораживают на кухне. То же самое происходит с оливками, лимоном и пармезаном, который тертым подают к блюдам.
... но никогда не знаем, как и кто готовит за гастрономическими кулисами.

В зажаренном стейке мясо хуже

Если, придя в ресторан, вы решите заказать хорошо зажаренный стейк из красного мяса, не ожидайте, что вам принесут мясо лучшего качества. Повара часто используют для этих целей куски более низкого качества или край вырезки, а лучшие, из середины, идут для стейка с кровью.

Свежих морепродуктов у нас не бывает!

Не стоит заказывать пасту со свежими дарами моря, так как незамороженных морепродуктов в нашей стране нет и не может быть! То же самое касается и суши.

В детских десертах больше сахара

Оказывается, в детские блюда большинство ресторанов подсыпают больше сахара, чем положено, для того чтобы ребенок привыкал именно к такому вкусу блюда и полюбил его. Поэтому родителям зависимого ребенка придется еще не раз вернуться, чтобы заказать «те самые вкусняшки», напичканные двойным количеством углеводов.

Две порции в одной тарелке

Обратите внимание - цены в меню могут быть указаны за 100 граммов продукта, а в блюде, например, 500 граммов. Так что в счете вы увидите сумму в 5 раза большую, чем указана в меню. И еще, если вы хотите съесть две порции, лучше закажите их отдельно, вторую не раньше чем после того, как принесли первую. Если закажете сразу, рискуете получить полторы порции в одной тарелке и еще не факт, что качество приготовления блюда вам понравится.

Ирша, всё так и есть! И смех получается сквозь слёзы! Дурят нашего брата, а мы и рады!

сша ввели новые санкции против России и забрали весь снег себе))))

Дурят нашего брата, а мы и рады!

В комментариях к статье много таких- не хОдите по ресторанам, потому что или жадные или нищие, а мы, мол, вот и рады, ложку и в руку, котлету в пирожок

Утащила с чужого сайта. Классный рецепт омлета:
Мамочка моя работает доктором в больнице. И там местная повариха (с маминых слов) просто потрясающе готовит омлеты: высокие, пышные, нежные, но плотные и т. д. Мама долго пыталась воссоздать этот шедевр дома, но ничего не получалось. А чего она только не придумывала: и молоко добавляла, и сливки, и минеральную воду, и муку, и крахмал, и соду - бесполезно. Наконец, решилась и пристала к поварихе со слезной просьбой сообщить производственную тайну.
А повариха там такая классическая - суровая невысокая дама могучего телосложения. И вот, сжалившись, она сообщила ГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ, который оказался прост и экономичен:
- Воды побольше и взбивать, пока.... а не взмокнет.

cvezu, У меня тоже есть подобная история. Тетя моя, женщина какгрица в теле. И рост и вес все при ней. А руки (ладони) как две лопаты. Всю жизнь она проработала в кондитерской. Готовила потрясающие бисквиты. Воздушные, мягкие, пропитаные м-м песня, а не бисквит. Вот к ней практикантка пристала расскажи секрет. А т. Валя : Да какой секрет воды на противень побольше лей. И ладошкой по противню расхлюпывай.