Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Устами младенца глаголет истина...

Как нарядить елку двумя шарами

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «О, майн либе Августин!», что дедушка начал стрелять.

Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:

• Я потеряю свой зуб, да, доктор?
• Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
• Во сколько ты ложился?
• Рано.
• В 10 вечера?
• В 5 утра.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:

• Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

• Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Я не расист, но зима должна быть белой.

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

Одесский дворик.

• Нет, ну вы представьте, Семен Маркович! Я четыре месяца готовился, кушал корень женьшеня! Сегодня пошел Сарочку поздравлять, а эрекции - нету!
• Бывает, Яков Львович! Мы вот тоже 23 года кормили армию, а как по нее пришли, так её нету!

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.

Жена:

• Оказывается, жир очень вреден для организма.

Муж:

• Тогда не подходи ко мне.

На форуме о здоровье:

• У меня болит в правом боку, сдавливает. Что это такое?

Коммент:

• Девушка, пришлите мне своё фото ню, я пощупаю, что там.

Триумф демократии, это когда каждый эмбрион выбирает родителей, а бройлер потребителей.

После аргентинского танго, дама обмахивается руками, плюхается в изнеможении на стул и говорит: «Теперь, как честный человек, он должен на мне жениться...».

Знаете ли вы, что русская поговорка «наступить на одни и те же грабли» на языке австралийских аборигенов звучит как «получить по лбу тем же самым бумерангом?»

Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».

• Можно примерить вон те брюки на витрине?
• Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.

Деньги не приносят счастья, особенно когда у тебя их нет.

Мужик приходит в похоронное бюро и говорит сотруднику:

• К сожалению, вчера у меня умерла теща. Мне нужен гроб.
• Какой бы вы хотели?
• Чтобы надежно закрывался!

Трудно найти черную кошку в темной комнате. Но если ты мышь, она быстро найдет тебя сама!

Жизнь – это кино и не важно, что это: комедия, триллер или детектив, главное, чтобы это было хорошее кино.

В резюме на должность бухгалтера сегодня часто можно увидеть фразу: «В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию».

Начальник улетел в командировку в Караганду.
Весь отдел в предвкушении «недели искромётных ответов».

Если скачивать треки Бибера легально, то они автоматически будут сохраняться в корзине.

Никогда не спорьте с идиотами - их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом.

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.

Кто кого поймал?

Когда я женился на своей четвертой жене, во время клятвы от смеха умер мой очень хороший друг.

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.

*

В чем разница между счастливым и несчастным?
У счастливого запросы обалдевают от возможностей, а у несчастного возможности охреневают от запросов.

*

• Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
• Возьмите например водочки, пол-литра.
• А что-нибудь посерьёзней?
• Ну возьмите три!

*

Широка земля росcийская, много мест, куда послать.

*

Люди - как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие – как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!

*

Пенсионер жалуется соседу:

• Совсем оборзели эти гомосеки!
• А что такое?
• Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: «Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам - скидка!»

*

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

*

В Украине появился новый национальный праздник - день достоинства. Какое имеется ввиду пока не уточняется.

*

• Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Шо ето такое?
• Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.

*

• Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
• Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

*

Решила худеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор. Скажете, при чем тут хор? Да хоть кружок по фото — лишь бы жрать некогда было!

70 баксов за комфорт в комнате уединения... реально продают. Не знаю или покупают.

Бедный котейка!

говорят дети)))

*

Муж у меня на кладбище работает — памятники устанавливает, как-то попросил, чтобы я ему цифровой радиоприёмник купила.
Пошла я с сыном (5 лет) в магазин, выбрали, подходим на кассу, кассир пробивает, и тут мой сын ей говорит:
— Это мы папе на кладбище купили, чтобы ему там скучно не было.

*

Папа подсадил Машу (12 лет) на чердак, чтобы она достала ему оттуда новогоднюю ёлку. Ёлку Маша папе передать успела, а слезть — нет, так как у папы зазвонил телефон, и он ушёл по нему разговаривать, а про Машу забыл. Маша просит Алису (6 лет):
— Алиса, найди мне лестницу.
Алиса побегала по гаражу, вернулась и говорит:
— Лестницу я не нашла нигде. А ты просто прыгай вниз!
Маша:
— Нет, тут слишком высоко. Я так убиться могу.
Алиса:
— Маша! Ну ты что! Тебе же двенадцать лет! Ты уже достаточно пожила.

*

А у наших друзей — муж казах, жена русская. Гости спрашивают дочку (4 года):
— Аня, а кто у тебя папа по национальности?
— Казах.
— А мама?
— Русская народная!

*

Сидя на скамеечке во дворе, мы с Егоркой наблюдаем следующую картину: мальчик Егоркиного возраста (года 2) отламывает у дерева ветку и начинает ей размахивать. Я рассказываю сыну:
— Видишь, что мальчик сделал? Так делать нельзя, деревцу тоже больно. Так делать плохо.
— Мальчик плохой?
— Да.
Тяжело вздыхает, кряхтя, сползает с лавки:
— Пойду, подерусь...

*

Моя младшая сестра живёт с нами и проживает в комнате с моей дочуркой. Дочке это явно не нравится. Как-то подходит она ко мне и спрашивает:
— Мама, а Надя, когда замуж выйдет?
— Вот, когда найдёт того самого, тогда и выйдет замуж.
Дочка заходит в комнату, моя сестра готовится к сессии. Моя дочурка смотрит на неё укоризненно и сквозь зубы произносит:
— Сидит тут. Иди, мужа ищи!
Сестра ещё замуж не вышла и эта фраза у нас теперь коронная.

*

— А я Деда Мороза увижу?
— Не-е. Он ночью подарки носит. Пока все спят!
— Вот он удивится, если в письме написать: «Дорогой Дед Мороз. Ты, пожалуйста, подарков не приноси, а приходи сам»!

Сын самозабвенно моет пол в ванной... Воду на пол, чтоб было чего мыть, предварительно налил...
Неожиданно я нарисовываюсь в дверях, открываю рот... и:
— Мам, ну ты рада, что меня породила?! Смотри, какой помощник вырос! И плачу я недолго...

*

Принесла картошки. Руки грязные. Богдан, видя это, выдал:
— Света, да ты прям жена шахтёра!

*

Сегодня на занятиях детки меня повеселили (группа 3-5 лет). Так сказать пока руки делом заняты, язычки не умолкают. Зашёл сегодня разговор про Новый год. И девочка одна выдаёт:
— Папа мой в рейс ушёл, вот интересно, как мама на Новый год с дедом Морозом выкрутится.

Уже много раз это читали

Эх, нам ещё расти и расти ((((

У нас недавно диалог был с детьми, я их к чему-то призывала, что-то взамен обещала и говорю:
— Ведь я же всегда выполняю свои обещания! Когда-нибудь было, чтобы я обещала и не выполнила?
— Было!
— Когда?
— Когда ты обещала нас прибить и не прибила.

не знаю как вам покажется но меня повеселило

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1666328

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1417111824

True

2014-11-27T21:10:24+03:00

embedUrl

Лорик, моя маменька от сестры такие штуки вертела - пару минут тишины - и ящики пустые Сама сестренка от своей красавишны решила ничО не предпринимать, как результат - опять-таки через пару минут дите стоит в туалете, обвешанная мамиными стрингами до ушей (вот почему-то ей именно стринги нравились) и спокойно помешивает себе в унитазе деревянной ложкой

Я тоже дверки не перевязывала Никто из троих пацанов так не шкодничал У них всегда игрушек хватало. А постарше были лет с 4-5 я им на кухне давала всякие задания. Пока они картошку отварную чистили и резали для салата, я готовила рядом. Или с тестом крутили.

Лорик, моя маменька от сестры такие штуки вертела - пару минут тишины - и ящики пустые Сама сестренка от своей красавишны решила ничО не предпринимать, как результат - опять-таки через пару минут дите стоит в туалете, обвешанная мамиными стрингами до ушей (вот почему-то ей именно стринги нравились) и спокойно помешивает себе в унитазе деревянной ложкой

Макаренко, Песталоцци и Монтессори дружно отдыхают....

У меня хуже всего было, когда года в полтора младший освоил назначение мусорного ведра.
После этого про что-нибудь ему, не подумав, скажешь:
- Митя, бяка!

• уверенно шел и кидал в мусорку.

У него тогда любимой игрушкой был маленький (но настоящий и для дела очень годный) коловорот, который я старшему в наборе детских инструментов купил.



Так вот, однажды от коловорота этого патрон пропал. Ну, думаю - всё. Ушел патрон в мусор и на улицу.
А через полгода где-то жена (он редко красилась) открывает в «стенке» свой косметический ящик и верещит:
- А это что за гадость?!!!
Глянул - праздник души. Это был патрон.
А если бы он тогда ящик не смог вытянуь?

А я считаю, что ничего плохого в таких завязках нет. Мы тоже перевязывали ручки от шкафов. И игрушек вроде много было и отвлекали от этих взломов. Нет. Как только отвернёшься все содержимое на полу.
А вот у одних холодильник был перевязан веревкой и грузик еще для утяжеления, чтоб внук не залез. Как вам (любителям яразрешаюсвоемуребенкувсе) такая перспектива? В холодильнике уж точно делать нечего ребенку.

У них всегда игрушек хватало

Дочь моя никогда по ящикам не лазала, а её сын за пару секунд всё опустошает Хотя у него игрушек поболее, чем у матери было Зять на свой шкаф с инструментами даже щеколду приделал - там ещё и химия всякая лежит, так как «бережёного свои боги берегут, а чужие не трогают».

здравствуйте, я морковь!

В любой непонятной ситуации — ложись спать. Все плохо? Иди спать. Признаются в любви? Иди спать. В твою квартиру ворвался наряд милиции? - Извините, ребята, я спать...

Может быть это и смешно, но когда на меня наваливается стрессовая ситуация, меня сильно клонит в сон

здравствуйте, я морковь!

СУПЕР видок!!!

Альбина--
Защитная реакция организма на внешний раздражитель

ЕСЛИ ТЯНЕТ НА РАБОТУ ЛЯГ ПОСПИ И ВСЁ ПРОЙДЁТ

Cпасибо, Анатолий, я это прекрасно знаю, но окружающим это как объяснить. Они этого не понимают.
Когда детей за что-то ругаешь и он идет спать - это нормально. Ему надо восстановить свои силы. Но не все этого понимают.

ЕСЛИ ТЯНЕТ НА РАБОТУ ЛЯГ ПОСПИ И ВСЁ ПРОЙДЁТ

Жаль, не катит

но когда на меня наваливается стрессовая ситуация, меня сильно клонит в сон

умный организмус -живет по поговорке - утро вечера мудренее

А вы говорите: «Челябинск, Челябинск...» Белгород круче!

Что делать, если пришел домой выпивший

Купил коту шапку. Ни о чём не жалею)

Что делать, если пришел домой выпивший

такого выпившего бум встречать уже с покладенной в стол скалкой, и с пирогами
 

Крррррутые перцы! 8)

А что это там делают?

Barbarita--

им просто надо было с другой стороны зайти

им просто надо было с другой стороны зайти

точно. колоритный вход, чё...

Нет, это не вход, это выход. Там щеколда.

это выход. Там щеколда.

это тонкий намёк гостям - мол, мы вам всегда рады.

мы над своим той-терьером смеёмся = у него домик в своей комнате в 3комнатной квартире

Муж (задумчиво) : - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь) : - Ну... Да.... и что?...
ОН (умиляясь) : - И всё-то у моей красавицы есть...

Каждый мужчина одобряет секс до брака... до тех пор, пока у него не появляется дочь.

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе... все равно она будет ее делать, но без удовольствия.

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми. А когда их расчёты становятся точнее, чем мужские - стервами!

Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент, смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?

• Hеуступайте ей место в автобусе.

Из жизни собственной семьи... сегодня вечером...
Дочка (3 года) попросила замесить ей «колобка». Использует тесто вместо паластелина иногда на даче....
Я замесила...
Вдруг сморим с мужем, что она с невероятным наслаждением его месит сама!!!

• а что ты делаешь, доченька?

-я делаю колобку массаж!

Жаник, Молодец доча - чтоб Колобок не убежал