Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ну ж это орехи.... не картошка ж...

а я думала, картошка

Я тоже подумала - картошка

законы подлости

Каждый день мы просыпаемся с надеждой на лучшее. Но, стоит открыть глаза и сладко потянуться, тут же начинает действовать один закон, который сильнее, чем всемирное тяготение, и неотвратимее Уголовного кодекса. Американцы называют его законом Мерфи, а русские - ЗАКОНОМ ПОДЛОСТИ! Наш вариант куда точнее!

Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.
Всякое дело требует гораздо больше времени, чем вы планировали.
Все, что начинается хорошо, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.
Зубная боль обычно приходит в ночь на субботу.
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
Когда нужно срочно позвонить, садится батарейка.
Если утром в день зарплаты вы потратили последние деньги, то зарплату непременно задержат.
Карточка на метро кончается как раз тогда, когда ты опаздываешь, а в кассу большая очередь.
Когда едешь в пробке, соседний ряд всегда движется быстрее. А на встречной полосе вообще не бывает заторов!
Если твои часы отстают, то у девушки, которой ты назначил свидание, они непременно спешат.

*Стоит вымыть машину - пойдет дождь.

а вы что знаете о безысходности?

У нас в городе перед прошлой зимой СП организовывали по этим снежколепам. Оказались очень нужные и прикольные штучки. На улице у владельцев народ живо интересовался, где купили. В этом году многие девочки разъехались из-за войны, в том числе попали и на север России, а т. к. уезжали летом, в основном, то оставили снежколепы дома, теперь ищут где новые купить для детворы.

-любишь медок-люби холодок!----орали бухие пчелы, вытаскивая медведя
из берлоги на снег....

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу

Piano

Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы.
Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону:
—...Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая–то. Хоть бы кто–нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться.
В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему–то, захотелось просто поднять ей настроение. Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь. И все–таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:
— Девушка! А можно с Вами познакомиться?!
– Отвали от меня, дебил.
И я пошел дальше.

Добрая девушка..... Так она долго замуж не выйдет.....

Так она долго замуж не выйдет

ой и хорошо, детей-неврастеников не народит, поди...... счас мужа-то для этого не надо..

Искусство требует жертв. Но ими не должны стать зрители.

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

Как говорил один старый еврей: - Жена, это счастье, которое с годами становится - ПОЛНЫМ.

Рабинович, о том, что вы спите на работе - говорит директор, - я уже давно знаю, но надевать пижаму-это уж слишком!

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Раби?
Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух : либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Вывеска над синагогой: "Здесь НЕ отмеряют семь раз!"

На московском рынке:

Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

В жизни, как в шахматах потерял Королеву - наслаждайся пешками.

В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих - «забыть»,«найти другую» и т. д. нашелся гениальный ответ :«Поставить на будильник ее голос».

Софочка, твое умение петь - это наследственное, или мстишь кому-то?
ИСААК! Ты зачем назвал ЦИЛЮ дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
ЦИЛЯ, мне очень жаль, что ты дура!

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно, по слогам.

Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть..

Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?

Я вас любил. Еще, быть может?

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.

О любви

Она сказала: у тебя некрасивое тело.

Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.

Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.

Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.

Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса.

Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный.

Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.

Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.

Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.

Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю.

Девка порядочная стервоза, а парень не смотря ни на что дурак.

https://www./video.php?v=769618663103419
Бой Руслана с Головой...

Вот развлекуха-то у животного

Одиннадцать! (Voice Recognition Elevator - ELEVEN! Burnistoun S1E1)

Agata, до слёз!

Анатолий, Жесть! Это по нашему.

А потом асфальт вместе со снегом сошел

Альбина-

так это когдааааааааа ещё будет

ВЕСНОЙ

= опытный кролик ищет подопытного кролика

Выхожу из квартиры. В общем коридоре стоит сосед Юра (42 лет), человек спокойный, трезвый и тихий.
Стоит и чуть не плачет, слезы в глазах блестят.

Юра, что стряслось?
я вышел вынести мусор (а надо сказать, живем мы на 12 этаже и хоть и есть у нас мусоропроводы и не заварены совсем, мусор мы выносим в баки на улицу), а дверь в квартиру не закрыл...
тебя обокрали?!
пока меня не было, моя ЧЕРЕПАХА СБЕЖАЛА!!!

Мне повезло, что лифт стоял на этаже...
А черепаху так и не нашли.

***

Когда весь день одни проблемы
и не выходит ни черта,
я залезаю в ванну с пеной
у рта

*

Жизнь удивительная штука*
билборды надписью глася
десятым шрифтом уточняют
*не вся

ну ладно, пох*р собачонка,
диван, корзина, весь багаж...
Картину, сволочи, верните!
- Дега ж!

*

Бессмертный рыцарь улыбнулся,
разбил грааль и был таков.
У всех бывает кризис средних
веков...

*

Просила вас на день рожденья
не дом для куклы, а планшет.
Какие куклы? Mне четыре,
ваще т...

*

Освободили Прометея
и от нахлынувшей тоски
орёл клюёт уныло печень
трески.

*

Где водка? - граф жену пытает
В графине! - говорит жена.
И граф, всмотревшись, понимает
- пьяна.

*

Неуловимо изменилась
тональность ваших «никогда».
На этот раз они звучали
как «да».

*

Автомеханик Ватикана
себе выпрашивал пикап -
ну, я тихонько покатаюсь,
ну пап!

*

Возьми свои слова обратно,
неблагодарная ты тварь!

воскликнул Игорь. И захлопнул

словарь

*

с портрета смотрит почему то
не дориан а саша грей
ты точно взял в прокате нужный
блюрей?

*

Мне родила царица сына,
а я ей тихо говорю:

Давай, наверное, не скажем

царю.

*

Мы думаем что птица в клетке,
а птица думает - что мы.
Неоднозначно восприятье
тюрьмы.

Земляк--
кто автор

Только правила нарушены. «Пирожок» — это законченное четверостишие без рифм, без больших букв (только строчные), без знаков препинания и только одного стихотворного размера.

dopleta--

чюйствую что то знакомое

мой дядя самых честных правил
когда не в шутку занемог
писать стихи вдруг начал ямбом
в четыре строчки и без рифм

онегин добрый мой приятель
родился на брегах невы
его маман была чудачкой
ещё б в неву пошла рожать

антон был нло похищен
и опыт ставили на нём
поэтому он весь в помаде
пришёл домой и без трусов

Земляк--
кто автор

Не могу точно сказать. Я просто всякое, что зацепило глаз, уже лет 10 подгребаю себе в общий файл с названием " ВсякиБяки.doc ". А то из этих «бяк», что позже посчитал достойным, выставляю в Сети под названием «Лапша с ушей для перемотки на ус.» Ну, и по мере накопления нового лапшу эту пополняю. «Раскидывая вилами» по всему файлу.
Вот здесь у меня это всё -

Соседка стучится в дверь. Дверь открывает молодой парень.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и страстно заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
— Конечно ДА!
— Отлично! Присмотришь за моей собачкой?

**

Мама моей знакомой преподаёт в колледже. В начале учебного года она всегда просит учащихся по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки. — Представьтесь, пожалуйста.

А на хрена...
Ну, чтобы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать, как правильно произносится ваша фамилия. Есть учащиеся, которые обижаются, если их фамилии произносят неправильно...
Да, пожалуйста: Анахрина Анна.

преподаватель к этой девушке впредь обращалась исключительно по имени...

Только правила нарушены. «Пирожок» — это законченное четверостишие без рифм, без больших букв (только строчные), без знаков препинания и только одного стихотворного размера.

Это не «пирожки», а «порошки» — четверостишья с рифмующимися четными строками и короткой концовкой:

[URL=[url="https://hlebopechka.ru/"]https://hlebopechka.ru/[/url]]

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Норильской выходит?!».

126 августа. Давно не видел такого холодного лета...

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Утром села у трюмо и спросила у него:

Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

И мне зеркальце в ответ:

ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Мы думаем что птица в клетке,
а птица думает - что мы.
Неоднозначно восприятье
тюрьмы.
(с)

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Надо наладить выпуск! Хотя ~~жрать~~ есть захочешь, как-нибудь к ней прикорячишьсяgirl-yes:

Надо наладить выпуск! Хотя ~~жрать~~ есть захочешь, как-нибудь к ней прикорячишьсяgirl-yes:

Стопудово. Всегда найдём выход.

еще бисквита не касалась
еще не трогала безе
а как нагнуться чтоб обуться
хз

пирожок

Piano, сууупер!!!

Piano, это порошок, а не пирожок
• ПИРОЖОК — это законченное четверостишие БЕЗ рифмы, БЕЗ больших букв (только строчные), БЕЗ знаков препинания, и только одного стихотворного размера:

Совсем плоха, порошок от пирожка не отличаю, надо наглядно что-ли....

– Как выходные?
– Темно, светло, темно, светло, понедельник.

***

В -25 на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых голготах и без головного убора

Переехала на новую квартиру. Уже неделю соседи приносят мне, то что одалживали у прежних хозяев. Ну а что, теперь у меня месячный запас соли, макарон и яиц +500 рублей долга, которые принес муж подруги бывшей хозяйки, который явно ее в лицо не знал)

Совсем плоха, порошок от пирожка не отличаю, надо наглядно что-ли....

Пирожок:
лежит носок замотан скотчем
под яркой лампой на полу
и голос николая сбоку
где твой напарник отвечай

Порошок:
левшу в деревне не любили
зайдёт на чай и был таков
а по избе всю ночь удары
подков

Erhan,

В графине!

Утром села у трюмо и спросила у него:- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? И мне зеркальце в ответ:- ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!

зеркальце в ответ:- ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!

Кэ́трин Зе́та-Джонс-- 25 сентября 1969
есть и по старше не менее красивые

Кэ́трин Зе́та-Джонс-- 25 сентября 1969
есть и по старше не менее красивые

Чё-т у неё как-то грудь несимметричная и набекрень. Или это платье искажает?

Кста, про постарше:

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 164)

Одиннадцать! (Voice Recognition Elevator - ELEVEN! Burnistoun S1E1)

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

**

***

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте