В графине!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 165)
Gennadii
Утром села у трюмо и спросила у него:- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? И мне зеркальце в ответ:- ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!
зеркальце в ответ:- ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!
Кэ́трин Зе́та-Джонс-- 25 сентября 1969
есть и по старше не менее красивые
Кэ́трин Зе́та-Джонс-- 25 сентября 1969
есть и по старше не менее красивые
Кэ́трин Зе́та-Джонс-- 25 сентября 1969Чё-т у неё как-то грудь несимметричная и набекрень. Или это платье искажает?
есть и по старше не менее красивые
Кста, про постарше:
Olga VB-- ----Чё-т у неё как-то грудь несимметричная
разный взгляд--мужской и женский
я просто обратил внимание на то что она у неё есть
разный взгляд--мужской и женский
я просто обратил внимание на то что она у неё есть
я просто обратил внимание на то что она у неё естьГыы, я тоооже!
Ну и чего разгалделись? Одна чашечка с брютелькой, другая сама по себе висит. А Кэт просто душка!
чудо какое 
Проспала полдня. Проснулась, нашла записку от мужа: " Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше.»
Тамара Львовна, девушка в годах,
Трясясь в трамвае, ехала с работы,
Ей было очень грустно отчего-то
И неуютно в новых сапогах...
Вчера она напрасно прождалА
Мужчину (познакомясь в Интернете,
Она себе по-прежнему лгала,
Что принцы все же есть на белом свете)...
Употр*бив головку чеснока,
Отбить желая запах перегара,
Иван Степаныч (холостой, нестарый)
С ней ехал рядом и упал слегка...
Тамара Львовна, девушка в годах,
Ему сказала громко (но тактично!):
«Напился, так веди себя прилично!
Свинья какая! А ещё в очках...»
Иван Степаныч аж оторопел
С такого неприкрытого цинизму -
Кукую-то подержанную клизму
Совсем чуть-чуть портфельчиком задел!
Но вслух он этих слов не говорил,
Лишь развернул рекламную газетку
И, на Тамаре Львовне смяв беретку,
Её печатным органом прикрыл.
Она снести такого не могла
И, придушив в себе зачатки леди,
Назвав его невежей и медведем,
Прям по очкам Степанычу дала!
Иван Степаныч был интеллигент -
В седьмом колене (или, может, в пятом) -
Всего лишь пару слов сказал он матом,
Чтоб исчерпать досадный инцидент.
Но на чесночной дьявольской волне
Тамаре Львовне разум помутило,
И вот она со всей девичьей силы
Его зонтом огрела по спине!
Иван Степаныч сразу заскучал
И крикнув огорченно: «Ах ты, стерва!»
Швырнул в окно (не выдержали нервы!)
Он хлястик, что у Львовны оторвал!
Тамара Львовна, хлястик не простив,
Лак для волос из сумочки достала
И полила трамвайного нахала,
Чтоб отомстить ему за негатив!..
... Трамвай уже к конечной подходил -
Иван Степаныч и Тамара Львовна,
Уставшие от битвы, безусловно,
Сошли, пихаясь, чуть утратив пыл.
Он - без шарфА, с одним стеклом в очках,
Облитый лаком и её презреньем,
Она - в пыли и с дыркой на колене,
Без хлястика, но с зонтиком в руках.
И оказалось - им не то что в дом,
В один подъезд! Бывает же такое!
Ввалились в лифт (уже почти без боя),
Иван Степаныч вымолвил с трудом:
«Ну, как теперь знакомиться иттить?
В одном очке и галстуке помятом?!..»
«Какой этаж, удод?.. И мне девятый...
Иван Степаныч, вы?! Не может быть!!!»
И оттирая друг на друге грязь,
И бормоча бессмысленное что-то,
В квартиру, спотыкаясь и смеясь
Ввалились два счастливых идиота...
Трясясь в трамвае, ехала с работы,
Ей было очень грустно отчего-то
И неуютно в новых сапогах...
Вчера она напрасно прождалА
Мужчину (познакомясь в Интернете,
Она себе по-прежнему лгала,
Что принцы все же есть на белом свете)...
Употр*бив головку чеснока,
Отбить желая запах перегара,
Иван Степаныч (холостой, нестарый)
С ней ехал рядом и упал слегка...
Тамара Львовна, девушка в годах,
Ему сказала громко (но тактично!):
«Напился, так веди себя прилично!
Свинья какая! А ещё в очках...»
Иван Степаныч аж оторопел
С такого неприкрытого цинизму -
Кукую-то подержанную клизму
Совсем чуть-чуть портфельчиком задел!
Но вслух он этих слов не говорил,
Лишь развернул рекламную газетку
И, на Тамаре Львовне смяв беретку,
Её печатным органом прикрыл.
Она снести такого не могла
И, придушив в себе зачатки леди,
Назвав его невежей и медведем,
Прям по очкам Степанычу дала!
Иван Степаныч был интеллигент -
В седьмом колене (или, может, в пятом) -
Всего лишь пару слов сказал он матом,
Чтоб исчерпать досадный инцидент.
Но на чесночной дьявольской волне
Тамаре Львовне разум помутило,
И вот она со всей девичьей силы
Его зонтом огрела по спине!
Иван Степаныч сразу заскучал
И крикнув огорченно: «Ах ты, стерва!»
Швырнул в окно (не выдержали нервы!)
Он хлястик, что у Львовны оторвал!
Тамара Львовна, хлястик не простив,
Лак для волос из сумочки достала
И полила трамвайного нахала,
Чтоб отомстить ему за негатив!..
... Трамвай уже к конечной подходил -
Иван Степаныч и Тамара Львовна,
Уставшие от битвы, безусловно,
Сошли, пихаясь, чуть утратив пыл.
Он - без шарфА, с одним стеклом в очках,
Облитый лаком и её презреньем,
Она - в пыли и с дыркой на колене,
Без хлястика, но с зонтиком в руках.
И оказалось - им не то что в дом,
В один подъезд! Бывает же такое!
Ввалились в лифт (уже почти без боя),
Иван Степаныч вымолвил с трудом:
«Ну, как теперь знакомиться иттить?
В одном очке и галстуке помятом?!..»
«Какой этаж, удод?.. И мне девятый...
Иван Степаныч, вы?! Не может быть!!!»
- Ой, как же так... я вас вчера ждала...
- Тамара Львовна! Вы! Вот, блин, засада...
- Я вам не больно зонтиком дала?
- Да ничего, пустое! А берет
- Ах, до чего ж досадная ошибка...
- А я ж еще вчера собрался к вам,
- Ну вот, а я пожарила свинину...
- Эх, кабы знал, не шлялся по кумам...
И оттирая друг на друге грязь,
И бормоча бессмысленное что-то,
В квартиру, спотыкаясь и смеясь
Ввалились два счастливых идиота...
.
Танец с настоящим полковником.avi
О том, как правильно просить.
- Господи, как хочется шоколада!
- А у меня, кстати, есть, - говорю.
- О!! - кричит пограничница, проставляя въездной штамп. - Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет.
Dogs Try Booties For The First Time
Хотела своим сусликам такие же прикупить... но, посмотрев видео, передумала.
У нас же собаки усруцца, пока мы с Тимоном будем ржать, пытаясь собраться на улицу.
На днях в таких собаку видела
На самом деле, привыкают довольно быстро, но на скользком очень опасно для них.
Даже в подъезде могут поскользнуться. Даже с хорошей подошвой.
Даже в подъезде могут поскользнуться. Даже с хорошей подошвой.
Елена Тим, уписалась
уписаласьЯ тоже. И это еще не глядя на своих собак в таких вот ботиночках. А что было бы, увидь я это?!
Нееее, нафик-нафик, пусь босиком ходят.
Хотела своим сусликам такие же прикупить... но, посмотрев видео, передумала.Нормально!
В идеале приучать к обуви перед едой
Подготовили мисочки - обули - выдали мисочки
Поели - разули
Очень скоро сами будут бежать обуваться
Хотела своим сусликам такие же прикупить... но, посмотрев видео, передумала. У нас же собаки усруцца, пока мы с Тимоном будем ржать, пытаясь собраться на улицу.
Елена Тим, уписалась
Я тоже. И это еще не глядя на своих собак в таких вот ботиночках. А что было бы, увидь я это?! Нееее, нафик-нафик, пусь босиком ходят.А я уже где-то писала, что вдохновившись просмотром подобного видео, спецом купила носков детских и свекровскую собаку обула - штаны мокрые были у всех.... Но пес
У нас тут выгуливают бежевого красавца пуделя в ботинках...
Так он так гордо выхаживает в них, земля то холодная, а к ботинкам привык видать...
Так он так гордо выхаживает в них, земля то холодная, а к ботинкам привык видать...
«Коктейль Лужкова» многих вынуждает обувать собачек.
если б на такие ботиночки еще можно было б одеть, ледоступы...)))) на людскую обувь одеваются, когда скользко:)))
и тогда б мы слышали.. цок-цок-цок-цок
и тогда б мы слышали.. цок-цок-цок-цок
Когда я смотрю на вас, у меня возникает такое чувство, что ваша мама не хотела, а папа не старался
Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статусе:
Ищу волшебника. Сказочник уже был!
Психолог спрашивает у пациентки:
Тимке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
— Пап, это у тебя был выбор... а мне такая досталась..
Из полицейской хроники: «На 8 марта муж был избит женой двумя подаренными им тюльпанами».
Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статусе:
Ищу волшебника. Сказочник уже был!
Психолог спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Тимке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
— Пап, это у тебя был выбор... а мне такая досталась..
- Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь...
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, УБЬЮ!!!
Из полицейской хроники: «На 8 марта муж был избит женой двумя подаренными им тюльпанами».
Остроумные цитаты преподавателей вузов
Л. Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л. Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?
К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!
Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
Преподаватель написал на доске «А».
— Как вы думаете, что означает «А»?
Из аудитории 1:
— Множество!
Из аудитории 2:
— Алгебра!
— Нет, «А» означает «Ащщевидно».
— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!
Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.
Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
— От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.
Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!
Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата... В смысле умные».
В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.
Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.
В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.
Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.
Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.
Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».
Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».
Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.
Л. Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л. Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?
К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!
Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
Преподаватель написал на доске «А».
— Как вы думаете, что означает «А»?
Из аудитории 1:
— Множество!
Из аудитории 2:
— Алгебра!
— Нет, «А» означает «Ащщевидно».
— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!
Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.
Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
— От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.
Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!
Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата... В смысле умные».
В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.
Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.
В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.
Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.
Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.
Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».
Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».
Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.
Когда я смотрю на вас, у меня возникает такое чувство, что ваша мама не хотела, а папа не старалсяэто очень грустно
ролик ботинковый - надрыв сердца- особенно, когда собачек на передних лапках пошел, людям многое смешно
Ирша, я тоже не смогла досмотреть.
То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
- Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози».
- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
- Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
*
у вас опять засос на шееи одиночество в глазах
и как вам только удается
все так красиво совмещать
нет в шоколаде шоколада
давно нет мяса в колбасе
становится чуть чуть тревожно
а вдруг и в людях нет людей
с утра проснулся полон силы
готовый горы сотрясать
потом прикрылся одеялом
а ну их нахрен пусть стоят
военный стережет границу
а где то девушка его
спит крепким сном в своей постели
а где то какает сова
на кладбище для некурящих
всегда покой и тишина
и воздух свежий и прозрачный
и все румяные лежат
А зубы клиентам они тоже фотошопом вставляют?
Есть у нас на шахте мужик. Копия Голум. Прозвище даже " Моя прелесть.»
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки «Винстона», пожалуйста!
" Моя прелесть.»И кто ж его так?...
Это чисто из фильма реплика. А парень сам по себе хороший, но уж сильно не красивый.
винни-пух возвращается
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
«Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая;
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке».
И вот, что получилось у детишек.
Начнём с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались «тулуп» и «кушак». Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну как же, русским ведь языком сказано — «летит». Значит, летит.
Причём у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот, летит по небу эдакая ки (у) битка и что делает? Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое «бразды»? Видимо, если пушистые, значит, звери такие. Однако что за название непонятное «бразды», что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьёзный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья.
А рядом, неподалёку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причём изображён он, сидя на обруче («облучок» — «обручок», почти одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал?
Понятно зачем — браздов хоронить! Логично? Логично.
«Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая;
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке».
И вот, что получилось у детишек.
Начнём с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались «тулуп» и «кушак». Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну как же, русским ведь языком сказано — «летит». Значит, летит.
Причём у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот, летит по небу эдакая ки (у) битка и что делает? Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое «бразды»? Видимо, если пушистые, значит, звери такие. Однако что за название непонятное «бразды», что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьёзный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья.
А рядом, неподалёку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причём изображён он, сидя на обруче («облучок» — «обручок», почти одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал?
Понятно зачем — браздов хоронить! Логично? Логично.
vedmacck,
Если мы уже мы без комментариев не могли классику читать, то каково современным малышам?
Нет, ну почему же...
Вот, например, всем известный Остап Бендер на вопрос о происхождении отвечал:
- Мой папа был турецкоподданый...
Ильф и Петров в эту фразу вложили в их время очевидный подтекст, но уже следующему поколению читателей ничего не говорящий.
Дело в том, что в конце ХIX века многие торгующие российские евреи, подданные ЕИВ, чтобы выбраться из зоны оседлости меняли российское подданство на турецкое и таким образом становились иностранцами, на которых ценз оседлости не распространялся. Дополнительное косвенное этому подтексту подтверждение - упоминаемое полное имя Остапа, а также его отчество.
Вот, например, всем известный Остап Бендер на вопрос о происхождении отвечал:
- Мой папа был турецкоподданый...
Ильф и Петров в эту фразу вложили в их время очевидный подтекст, но уже следующему поколению читателей ничего не говорящий.
Дело в том, что в конце ХIX века многие торгующие российские евреи, подданные ЕИВ, чтобы выбраться из зоны оседлости меняли российское подданство на турецкое и таким образом становились иностранцами, на которых ценз оседлости не распространялся. Дополнительное косвенное этому подтексту подтверждение - упоминаемое полное имя Остапа, а также его отчество.
Земляк, спасибо, не знала!
Spaghetti Eating Competition: Golden Retriever vs German Shepherd
- Ой, кума, что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить...
- Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой - во ржи, а с Петром - ты на гумне обнималася!
Анатолий- лабрадорчик в жизни не пропадёт
vedmacck, я по поводу Пушкина. В прошлом году с племянницей 6-тилетней учили это стихотворение. Я ей каждой слово кроме «пушистые» и «летит» объясняла - и кибитка, и ямщик, и бразды, облучок, и тулуп, и кушак, и удалая. Современные дети так далеки от всех этих понятий. В этом году подарила ей книгу Ершова «Конек-горбунок», начали читать - и сенник, и ходить дозором, и палаты, и кучу всего надо объяснять, иначе ребенок бормочет набор букв. Вот на днях у Малахова передача была «Аффтар жжот», там был ролик с мальчиком, который учил «Травка зеленеет...». И смешно и грустно...
youtube.com...
youtube.com...
Вот на днях у Малахова передача была «Аффтар жжот», там был ролик с мальчиком, который учил «Травка зеленеет...». И смешно и грустно...Я тоже этот ролик видела..... После высказываний мальчишки, у меня был ступор..... Эти слова он хорошо выучил..... А вот стихотворение никак не мог.
Птаха, Ларис, а меня еще удивило, что все над этим смеялись.. по-моему это совсем не смешно, а очень грустно. А родители вместо того, что бы по губам ему шлепнуть, ролик выложили на всеобщее обозрение..
АнастасияК, даже не могу себе представить, как буду внуку читать сказки, на которых выросла сама. В каком возрасте ему смогу объяснить устаревшие слова.
Тут «Колобка» ему рассказывала, специально с наименьшим количеством непонятных слов, а оказалось, что даже моя дочь не знает термина «пряжение»
Да и в кулинарных современных книгах он заменяется на длинное описание типа: «Налить растительного масла, чтобы продукт был погружен наполовину высоты, разогреть и пожарить по энному количеству минут на каждой стороне...»
Тут «Колобка» ему рассказывала, специально с наименьшим количеством непонятных слов, а оказалось, что даже моя дочь не знает термина «пряжение»
Да и в кулинарных современных книгах он заменяется на длинное описание типа: «Налить растительного масла, чтобы продукт был погружен наполовину высоты, разогреть и пожарить по энному количеству минут на каждой стороне...»
vedmacck, вот и я тоже не знаю как объяснять. Буквально все нуждается в пояснении. Показываю живьем (если не обратить внимание, ребенок ходит мимо и знать не знает, где какое дерево) и березу, и трясогузку, и птичью стаю, и как выглядит подорожник.... У них другое детство... Многих понятий не существует... Разница, которая меня поражает, даже в том, что мы ходили в школу сами, а сейчас детей и провожают и встречают всех поголовно! Да и телефоны и планшеты, в которые тыкают пальчиком совсем малыши, еще не умеющие говорить...
m0use, меня это тоже удивило... «Травка» и «солнышко» для мальчика слова более редкие в употреблении, чем ненормативная лексика. Печаль.
А, еще вспомнила. Гуляла с племянницей, и еще девочки ее возраста вокруг были. Возник разговор о сериале «Балабол», который шел на Первом канале летом. Дети, оказывается, его смотрели с удовольствием. Я его не видела. Спросила их, что значит слово «балабол», никаких вариантов. Т. е. Никто из взрослых им этого не объяснял.
m0use, меня это тоже удивило... «Травка» и «солнышко» для мальчика слова более редкие в употреблении, чем ненормативная лексика. Печаль.
А, еще вспомнила. Гуляла с племянницей, и еще девочки ее возраста вокруг были. Возник разговор о сериале «Балабол», который шел на Первом канале летом. Дети, оказывается, его смотрели с удовольствием. Я его не видела. Спросила их, что значит слово «балабол», никаких вариантов. Т. е. Никто из взрослых им этого не объяснял.
АнастасияК, это ещё ничего, в детстве (по рассказам родителей), я говорила, что смотрела фильм «Блеск и нищета партизанок"
Поскольку сама такого не помню, очевидно, смысла профессии «куртизанка» тем более не понимала в связи с юностью и наивностью.
Поскольку сама такого не помню, очевидно, смысла профессии «куртизанка» тем более не понимала в связи с юностью и наивностью.
Барыня послала служанку узнать, какой спектакль дают вечером в театре.
Служанка читать не умела и попросила прохожего прочитать афишу.
Тот прочитал название спектакля: «Дюк де Ришелье и Марфа Посадница».
Вернувшись домой, служанка сообщила барыне название спектакля таким образом:
«Индюк в решете бьет Марфу по заднице»
Анекдот- то в тему девочки, если каждая семья в отдельности не займётся грамотностью своих деток и школа им в помощь, то... у меня даж слов нетю)))
Служанка читать не умела и попросила прохожего прочитать афишу.
Тот прочитал название спектакля: «Дюк де Ришелье и Марфа Посадница».
Вернувшись домой, служанка сообщила барыне название спектакля таким образом:
«Индюк в решете бьет Марфу по заднице»
Анекдот- то в тему девочки, если каждая семья в отдельности не займётся грамотностью своих деток и школа им в помощь, то... у меня даж слов нетю)))
если каждая семья в отдельности не займётся грамотностью своих деток и школа им в помощь, то... у меня даж слов нетю)))А ведь когда-то именно школа давала знания, которые не было в семьях А сейчас - сам ребёнка не научишь, он будет бездарь.
Ну, что это я не по-теме...
Котик, который наел и попробовал всех продуктов на 63 тысячи рубчиков
Жители Владивостока решили придумать имя безымянному рыжему коту, устроившему себе дорогостоящий пир в рыбном магазине городского аэропорта, сообщает ИА «Дейта». Лидируют по популярности клички Чубайс, Косарь и Баксик. Соответствующее голосование жители краевого центра устроили в соцсетях, информирует корреспондент портала.
Среди предложенных жителями Дальнего Востока имен были стандартные кошачьи (Васька, Кузьма), а также экзотические (например, Хулигарх и Инфляцио). Многие пользователи сети советовали назвать животное так, чтобы имя отражало суть содеянного: Кусок, Косарь, Владжора или Анчоус.
Жители Владивостока решили придумать имя безымянному рыжему коту, устроившему себе дорогостоящий пир в рыбном магазине городского аэропорта, сообщает ИА «Дейта». Лидируют по популярности клички Чубайс, Косарь и Баксик. Соответствующее голосование жители краевого центра устроили в соцсетях, информирует корреспондент портала.
Среди предложенных жителями Дальнего Востока имен были стандартные кошачьи (Васька, Кузьма), а также экзотические (например, Хулигарх и Инфляцио). Многие пользователи сети советовали назвать животное так, чтобы имя отражало суть содеянного: Кусок, Косарь, Владжора или Анчоус.
Инфляцио - красиво! Только кошки, вроде бы не любят фырчащие звуки.
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Как куклу БебиБорн приучить к горшку? 
Это был тяжелый год Тест на психологический возраст 
Афоризмы Кошачьи разборки 
Семейные истории 
Нужно или надо? 
Тест: "В какую эпоху тебе следовало родиться?" 
Обязанности кота
Это был тяжелый год Тест на психологический возраст Афоризмы Кошачьи разборки Семейные истории Нужно или надо? Тест: "В какую эпоху тебе следовало родиться?" Обязанности кота Новое на сайте
Клюквенно-фисташковое песочное печенье 
Бельгийские вафли на кефире в электрической вафельнице 
Сушилки для фруктов и овощей Starwind 
Одноразовая посуда в микроволновке: как избежать беды 
Борьба с сухостью кожи 
Антикварные швейные принадлежности 
Хлебопечка Kitfort КТ-315 
От идеального сэндвича до безупречного ростбифа 
Багара Баинган (традиционное блюдо из баклажанов со специями) 
Бисквит из кукурузного крахмала 
Доктор Сара Майхилл: самый быстрый способ восстановить энергию (без кофеина) 
Бискотти «Капучино» 
Телеграм-бот для отслеживания скидок на Wildberries 
Посуда для сливочного масла 
Пирожные «Мокко»