Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Не открывайте рыбные магазины в аэропорту!
Если только это не duty free

привычная картинка.. уХи

Надеваем новогодние шапочки!!!

- Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

• Кто там?
• Та не бойтесь! Не гости!

> >
> > Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
> >

• Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими. Так вот запомни, что некоторые люди - дуры...

> >

• Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!

> >

• Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
• Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

> >

• Зяма, как ви поживаете?
• Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

> >
> > Изя, ты не знаешь, зачем нужен «медовый месяц»?
> > - Ну, это шоб ты понял, шо влип?!
> >

• Сара! У меня на глазу ячмень!
• Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
• Ты думаешь, оттуда сквозняк!?

> >

• Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
• Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

> >

• Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
• Да нет, все-таки, какая-то змея там была...

> >

• Абрам, дорогой, ты меня любишь?
• Ох, что-то мне не нравится такое начало!

> >

• Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
• Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

> >

• Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
• Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!

> >

• Сара, я выйду замуж только по любви!
• Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше.

> >

Врач говорит больному:

• Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...

Больной: - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
> >

• Реббе, что такое старость?

- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Щоб вы так жили, как прибедняетесь!
Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Шоб я видела тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, а мы к Вам на похороны!
Вы уходите, слава богу или остаетесь не дай бог?
Это правда, что Вы выдаете вашу Симочку замуж? -Конечно, выдаем... по чуть-чуть
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!
Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

- Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

 

Доказано, что слоны топчут кур лучше, чем петухи...

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

«Ни фига себе – у вас запросы!», - сказала база данных и повисла.

У гориллы большие ноздри потому, что у неё толстые пальцы.

 То, что мешает танцору – помогает певцу.

Сшил дырки – получилась сетка.

Спичка сгорает за 25 секунд, так, что, имея коробок спичек можно почти пол часа обходиться без часов.

Закинул Старик невод в синее море и... стоит как дурак, без невода...

Кокаин в переводе с английского означает – яйцом внутрь.

 У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами.

Наши прокладки не только отлично впитывают влагу, удерживают запах, но и не пропускают звук
.
 Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо и почесал сначала сундук, потом утку, потом зайца, ну а потом...

Покупайте новый «Дирол» с запахом запаха изо рта.

Колобку с бодуна хуже всех, у него всё болит.

 Если есть семейные трусы, то должны быть и семейные лифчики.

 Клизму уже ни чем не удивить.

После шведского стола обычно наступает шведский стул...

 У нас с женой до смешного доходит, а вот дальше никак.

Настоящему коту и в декабре май.

У вас болят зубы, ломит кости, крутит суставы? Скажите, где деньги и всё сразу закончится.

Вит! Вы ещё и танцуете?

Вит! Вы ещё и танцуете?

Он ещё и поёт:

Аха, и на 60 тыс. за раз может съесть...
Кстати, после того случая, вход во многие приличные дома для него закрыт...

 

Песня*, Ань, амистия рыжим вышла.

Оказалось, что это не кот, а кошка, и к тому же серая, а не рыжая.

Он ещё и поёт:

И стихи читаю

Кстати, после того случая, вход во многие приличные дома для него закрыт...

Это вы на что намекаете, уважаемая?

На то, что у вас дом приличный

... и мне вход вы предлагаете закрыть?!

Так вас надо понимать?

Тогда, как говорится:

Он ещё и поёт:

Наш кот тоже подпевает, правда только не голосу, а скрипке.

Это вы на что намекаете

Вит!  Так это ж я про ту рыжую кошку... ну сам же рассказывал... подружка твоя... адмиральский талисман которая...
  Вон, уже тренируется... шайбу гоняет.

Ой какой классный Вит!

МОя РоМашка тоже поёт со мной песни на два голоса, красиво)

В тему нового года. Дед мороз всегда счастливый, потому что знает, где живут самые плохие девочки!

Ольга из Воронежа, Ромашку в студию!

А я решил проблему со шмотками висящими на стуле! Поставил стул в шкаф и всё Ок, теперь вещи в шкафу!

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ,
министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику,
депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие...

Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку.

Pelmenium

Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является их активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор.

Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам модификатор действует как катализатор, и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз.

В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.

80-летний дед жалуется врачу:

• У меня после секса шум в ушах... что, что это такое?

Врач:
- Дедуля, это аплодисменты!!!

Рарерка, только правильнее не «гидрооксид водорода» а «дигидрогена монооксид», чрезвычайно опасное вещество:

Недавно исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный и не имеет запаха. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогена монооксид (Dihydrogen monoxide). Химикат используется для следующих целей:
В производстве как растворитель и охладитель
В ядерных реакторах
В производстве пенопласта
В огнетушителях
В химических и биологических лабораториях
В производстве пестицидов
В искусственных пищевых добавках
Химикат является основной составляющей кислотных дождей
Действует на эрозию почвы
Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
Длительный контакт с химикатом в его твёрдой форме приводит к серьёзным повреждениям кожи человека
Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
Попадание даже небольшого количества химиката в лёгкие грозит смертельным исходом
Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезненных изменениях тела
Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение 168 часов
Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется в индустрии. Многие корпорации ежедневно получают тонны химиката через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило, не получают спецодежды и инструктажа. Отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря. Мы призываем население проявить сознательность и протестовать против дальнейшего использования этого опасного химиката.

Ой, вэй...

Ой, вэй...

Пааадууумаешь, какая ХРЕНЬ!

Представляете ощущения иностранцев, которые следят и за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях?
Где-где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!

НУ А В СВЯЗИ С ЭТИМ

shade, это точно, мне уже наплевать, мозг не в состоянии понять 1евро = 100 рублей

а за то как считать удобно 1 к 100 и всё же

Сегодня пошла покупать подарки - надо много небольших, но приятных. Купила всяких коробочек со сладостями по 100 р. Иду, гляжу на табло с курсами валют, и думаю про себя: «Уложилась в 1 евро»

ИРИНА--

1э = 100р.

Не будем умножать!
Делить будем!

это точно, мне уже наплевать,

Я своё отношение к этому показал ещё вчера на предыдущей странице.

Конечно наплевать! Налопался море-продуктов во Владике! Вит, признайся, это же ты был?

Дык я уже признался в теме «А у нас сегодня было...» Помог своей родственнице Муське стать знаменитой. Она сама струхнула лезть в витрину, но мечтала прославиться. Я и помог. Налопался, им подсунул Муську, а сам шмыг на регистрацию - и в Питер. Аэропорт ведь не зря выбрал для акции. А они чичас Муське имя выбирают

Я как только увидела рыжего в телевизоре, сразу узнала тебя! Молодец! Родню нельзя бросать! Главное на регистрацию успел!

После Владика снова захотелось рыбки. Сходил на рынок, приценился...

Вит, рыбка это завсегда вкусно! и желающих больше чем людей!

Всё ещё пьете кофе?

УБИЛ БЫ НА ФИГ!!! У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НА ФИГ!!!