Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Есть русская народная сказка «Как жена и муж местами поменялись». Так там подобная ситуация уже описывалась
Даже наши предки знали, что нечего мужику на свою «усталость» после работы пенять

На аналогичную тему: «Когда казаки плачут» - рассказ и фильм снятый по этому рассказу...

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.

И шо там, Сара, я тебе вытворял?
Ты пришёл и всё испортил...

*

Иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается только нажраться и поржать.

*

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

*

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают/

*

А я не буду готовиться к новому году. А то в прошлом году готовилась, готовилась и встретила его готовая!

После Владика снова захотелось рыбки. Сходил на рынок, приценился...

Бедные котейки, как им рыбки свеженькой хочется.....

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1693644

shade, про Анадырь - круто!

про Анадырь - круто!

Васееенькааааа

УБИЛ БЫ НА ФИГ!!!

суровая правда семейных жизней

Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит:
— У меня всего несколько условий.
Он:
— Для тебя все что угодно.
Она:
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой (
Он:
— Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она:
— Где мы будем жить?
Он:
— Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она:
— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день! Он: — Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

- С тех пор как сгущенку стали продавать в пакетах, главное утром - не сделать себе кофе с майонезом (

- Поздно. Мы уже 2 раза оливье со сгущёнкой делали.

и правда.. Посмеялся сам - поделись с другом!!!

лошадка..

то то же

жаль мало пожил

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1694319

- Дорогой что ты мне подаришь на Новый год?

- Себя дорогая!

- Аааа ну да, нуда.. нуда - Год КОЗЛА же...

Может быть не знаете, но Валя Котик - 14-летний партизан в ВОВ, самый младший по возрасту Герой Советского Союза. Присвоено посмертно.

Думаю, что shade, об этом знает. Даже уверена. Наше поколение.

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

***

Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛИН... Я — ПЛАНШЕТ!!!

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛИН... Я — ПЛАНШЕТ!!!

Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход - виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет:"I love you!»
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И вот мой принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
«Принц» стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на «е-мейл»!...
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат НА МНЕ...

Нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс».
Ради любопытства на него позвонила.
Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула...

Ну, с женой секс не такой уж и бесплатный.

Нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс».

Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа!...
Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше!

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить!
Какую?

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Деньги портят мужчину, поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина для снятия порчи.

Грустный мужчина входит в магазин:

Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.
Помню. Вам ещё шариков?
Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
В чём дело? Воздух не держат?
Да нет, с этим всё в порядке.
А что тогда?
Не радуют они меня.

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.

Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну, смелее, ведь ее звали совсем как вас!

- Неужели Рабинович?

shade, Анатолий,

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут.

*

Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
Это твоя ширинка.
Открывай, говорю.

*

- Муж сказал, что между нами нет искры...... Пришлось купить электрошокер...... Сейчас очнется - еще раз спрошу.........

только что мой товарищ на одноклассниках статус обновил

Уважаемые друзья, и все те, кто присылал мне наилучшие пожелания на 2014 год...
Спешу сообщить - ничего не исполнилось!!!
Следовательно на 2015 год прошу присылать деньги, коньяк и подарки...

Деньги надо тратить на ЛЮБИМОГО человека.
Поэтому я купил себе смартфон!

сли женщина плачет. Памятка мужчинам

Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:

«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

Если рыдания недостаточно сдержанны – похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Новые цитаты преподавателей ВУЗов:

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!

Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

Не будем тянуть кота за все его подробности!

Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

Рарерка, спасибо за преподавательские перлы!

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

золотые слова!

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить, что рук нет?

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1700905

Ой, скока я вчера ~~ржа~~ смеялась, прям до слез, из-за комментов... просто не было возможности написать что-либо... а сёдня усе вычищено.
Ну, надеюсь это уже не противное

Мужской макияж)))

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Стальной взгляд, генпрокурором будет

генпрокурором будет

Или гаишником......

Золотой!!! Обожаю мальчиков!

Черномырдизмы — фразы из выступлений В. Черномырдина:

«Никогда этого не бывало, и вот опять!»
«Лучше быть головой мухи, чем жопой слона».
«Народ пожил — и будет!»
«Надо же думать, что понимать».
«У кого руки чешутся — чешите в другом месте!»
«Вас там туда..."
«Вечно у нас в России стоит не то, что нужно».
«Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит».
«Мы выполнили все пункты: от А до Б».
«Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.»
«Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство».
«Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела»...
«Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше».
«Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком».
«Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь».
«Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку».
«Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим».

18.. «Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало».

Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу».
Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
В харизме надо родиться.
Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
Здесь вам не тут!
И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...
Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.

Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.

Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
Курс у нас один — правильный.
Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от количества.
Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
На ноги встанем, на другое ляжем.
Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 167)

*

*

*

*

***

*

*

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте