Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ирша, Класс!! И хорошо что у Евы таки не было кошки...

Как это актуально для любого форума, и, к сожалению, иногда для нашего
Мы уж хором регулярно просим одного нашего форумчанина перестать впадать в детство с этим дурацким слэнгом, - не-е-е, не наигрался
Ну не понимает взрослый дядя, что вырос из подросткового возраста, что его эти закидоны выглядят, мягко говоря, неуважительно по отношению к другим...

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит
быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

• Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка улыбается и говорит: - А то!

Olga VB, думаю у нашего персонажа (если мы об одном и том же говорим), просто такая защитная реакция на окружающую жизнь. Иногда бывает так, что не не хочет, а не может. Думаю, можно постараться понять и простить Но, конечно, возвращать в рамки дозволенного, когда заигрывается, напоминая, что «жить в обществе и быть свободным от общества нельзя». Как-то так было у Ленина?

Как-то так было у Ленина?

Именно, так. Ещё в 1905 году он написал в статье «Партийная организация и партийная литература».
Википедию почитал...

- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!

ответный удар бабушки

«Любите своих внуков! Они отомстят вашим детям " _{не помню, кто сказал}

shade.... выворот глазей.... и здорово!!!

лошадка-шоколадка

Наталья, это участь всех мам, есть обрезки

На самом деле беременной насколько иначе мыслишь, или не мыслишь вообще. Привезли меня в роддом, в приемном покое оформляют. Медсестра, заполняя карточку: «Операции были?» Я молчу. Она опять: «Были операции?» А я действительно не помню! Начала паниковать, судорожно вспоминаю: аппендицит был? Нет, это у мужа еще до нашего знакомства. Вроде киста была, или это у мамы? Точно, у мамы - я еще к ней в больницу ходила. А у меня что было? и было ли вообще? И такой страх на меня напал. Судорожно запускаю себе руку под одежду, чтобы найти там хоть какой-то шрам. Мне почему-то тогда показалось очень важным чтоб он (шрам) был. Дальше- хуже. Заводят еще одну роженицу, только ее раньше меня из приемного покоя уводят в палату. Уводя ее вторая медсестра говорит что у этой женщины уже есть 3 детей. А та, которая заполняла мою карточку тут же спрашивает: «Ребенка возьмете?» Я поняла что мне предлагают ребенка этой женщины. Мол, 3 у нее уже есть, куда ей 4-ый. А я возмущенно думаю, что своего еще не родила, куда мне еще чей-то? И возмущенно отвечаю: «НЕТ!» Она: «Что, оставите?. Я; «А я-то здесь причем?». В общем, через еще несколько абсурдных фраз, мы друг-друга, слава Богу, поняли.

2pcl5PcID8k

Искала на ОЗОНЕ в поисковой строке-«рассекатель». И вот ответ
Мы ничего не нашли по запросу «рассекатель», хотя и старались.
Зато у нас есть подставка и тажин.

Дочь вчера отожгла. Говорит :«Я сегодня купила Твикс. Мам, прикинь, палочки там ОДИНАКОВЫЕ!!» Я в ступоре, мамадорогая, и это говорит человек в 11 классе. Спрашиваю :«Может ты ещё и в Деда Мороза веришь?» Оказалось, что она реально ждала чуда. Типа могли хоть орешками различие сделать, а вы сами решайте какая из них правая, какая левая.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

А где ДЕДУШКА? Спроектировали модель семьи без него?

ne_peku, вся котоматрица забита мокрыми тапками, дивлюсь я - откуда такая прорва не туда писающих котов?

А где ДЕДУШКА?

Ирин, а дедушко как раз ниже -- для внуков старается

А где ДЕДУШКА? Спроектировали модель семьи без него?

Ирин, мне даже в голову не пришло рассмотреть всех родственников.

Ну... дык... пишут про семью... А семья то - неполная

На неделю работой обеспечен

какие скучные люди, даже трусы на голову нельзя

Когда перестает работать интернет, ты можешь
погрузиться в свои мысли и серьезно поду...
А нет, всё, заработал.

shade,

Ой, боты суперские

Хитрован...
.

с просторов интернета

Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи. Звонок.
Обеспокоенный голос жены:

— Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не вылезает!

Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.

Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о том, о сем. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает тщетные попытки выбраться.

Пытаясь освободиться, животное бешено скребет лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не представляется возможным.

На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно прочной и попытка побега проваливается.

Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь труп напором воды не представляется возможным.

Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный пылесос Dеlonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр уха подтверждает неутешительные выводы экспертов – утопление привело к раздутию тела, что помешало высасыванию.

Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков. Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо, противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает ошибочность теоретических расчетов. Наконец Совет постановляет — отказаться от тщетной борьбы, от помощи зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.

P. S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.

О! Жаник!!! большим буквом на стенку!!!

Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!

По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес.

Новость: «Названа самая стрессовая работа в России». На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.
Комментарии: — А как же шахтеры, сталевары, пожарные? — Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

Разговаривают две блондинки:

• А ты знаешь, что незаконное содержание экзотических животных карается двумя годами лишения свободы?
• О, Боже! Неужели они посадят несчастное животное в тюрьму?!..

Разговаривают две блондинки:

• Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
• Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

Блондинка с пышными формами приходит к стоматологу, садится в кресло, берет его за яйца и говорит:

• Доктор, правда, мы не сделаем друг другу больно?

Блондинка, посетившая храм Христа Спасителя, утратила веру в Бога, увидев, что среди Даров волхвов нет «Бентли».

• Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
• Выдернуть чеку и бросить обратно!!

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: « Не для себя прошу, для сына».

— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?

— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
— Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин:
— «Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... "

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает:
— Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой:
— Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое.
Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять.
Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

Жена надела новое платье и говорит мужу:
— Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела... а так ничего!

— Ты будешь мне верна?
— А ты один меня обеспечишь?

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
— За что?!
— Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали все, чтобы легкая небритость была привлекательна — и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пи@@@а.

Лето... Солнце... Лейка... Грядки... Дом... Ремонт... Плита... Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — хрен поймешь.

— Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
— Первый легко забывается, второй — с трудом вспоминается.

— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это пивная.
— Я знаю.

По сути, чебурашка — это наша русская баба... Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом.

— Обожаю дожди.
— Ты меланхолик?
— Нет, я продавец зонтов.

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось.... а он ни гугу.... от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало?.... решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя.... но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

Жаник, точно подмечено