Посмеялся сам - поделись с другом!!!

любителям котиков посвящается

В тему к котейне (это в Минске).

ВЕЗДЕ ОБМАН!!!
Купила стиральный порошок, написано;..»100 ГРАММ В ПОДАРОК»... Открываю,... фиг!!!... Там один порошок...

Сижу в машине ДПС. Он молчит.... Я молчу.... Тут он мне и
говорит: «Что ты мне ничего не предлагаешь?.....».
Я ему отвечаю:«Давай поженимся!!!???».....
Он поржал и согласился.... Вот теперь терплю его......)))))))
Лучше бы штраф заплатила......))))))

*

— Папочка... я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
— Ну... я думаю ты будешь такой красивой как мама!
— Неее, как мама это долго!!! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску... А ты встал, умылся — и уже красивый!

*

Фермер из Техаса, владелец крупной птицефабрики, терпел большие убытки из-за нападения хищников (в частности койотов) на поголовье птицы. И решил прибегнуть к помощи высоких технологий.

Британские ученые выяснили, что в момент нападения, при насильственной смерти у курей резко поднимается нижнее артериальное давление. Решение предложила компания Chicken-exploder inc - выпустив набор кардиодатчиков, вшиваемых (под наркозом) под кожу животных.

Датчики постоянно отслеживают состояние здоровья цыплят, и при достижении определенных показателей посылают сигнал на небольшой заряд взрывчатки, размещенной в тыльной части тела птицы.

Результаты испытаний показали высокую эффективность применяемого метода. Нападки хищников были прекращены, популяция койотов в округе резко сократилась. Новый метод мог получить самое широкое распространение, если бы не несчастный случай во время грозы, когда рядом с фабрикой ударила молния...

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Принц на белом «Ауди» ищет принцессу с гаражем.

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девченкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами

Сын, 4 года, просит купить «Зимнего кота». Так и сяк пыталась выяснить что это за порода такая?
Выяснила, оказывается это кошки, которых можно выносить на улицу зимой.
У нас корниши.

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь

Зашел на алиэкспресс, почитал описания для бытовой техники. Теперь я знаю кто пишет тексты для Кличко.

Читая СМИ иногда возникает ощущение что правительства стран используют их как чат для общения друг с другом...

ххх: Мама парня сказала, что её борщ самое полезное блюдо, потому что в нем вся таблица Менделеева.
ххх: Я заржала и спросила есть ли там радий и полоний.
ххх: Она меня ненавидит

Новая народная мудрость: тараканов в голове макияжем не замаскируешь

ххх: попытки доказать дураку, что он дурак, жестоки, бесполезны и всегда заставляют внимательно посмотреть на доказывающего: а зачем он, собственно, это делает.

В копилку приколов про «След»: идёт серия про то, как в детское питание всыпали мышьяк. Серия прерывается рекламой детского питания.
Кино и реклама в нем - это вообще отдельная песня! Однажды, листая каналы, натыкаюсь на окончание какой-то социальной пропаганды: "... остановим насилие ради лучшего будущего!» После чего сразу возобновляется показ «Терминатора-2".

Не смогла пройти мимо: очень актуально, так как внуку на днях год

упаковка для пряжи

- Милый, я пойду с подружками погуляю.

• Только возвращайся трезвая.
• Офигеть... ну тогда до послезавтра.

в средние века люди не боялись делать друг другу зло. Земля-то ведь была не круглая

- Здравствуйте, Алиса. Это ХХХ-банк. Вам удобно сейчас говорить?
— Так, стоп! Опять? Почему мне снова звонят из банка? Вы мошенники?
— Успокойтесь, пожалуйста. Все разговоры записываются, поэтому постарайтесь держать себя в руках.
— Я держу себя в руках! Докажите, что вы не мошенники, где-то раздобывшие мой номер, иначе разговор окончен!
— Алиса, смотрите, вы можете найти этот номер на сайте банка, это один из наших официальных номеров...
— Конечно! Я, по-вашему, совсем дура? Как бы вас проверить... Придумала! Я читала, что часто телефонные мошенники — это зеки, которым сообщники со свободы поставляют симки и телефонные номера, которые надо «обработать». Они весь день прямо из камеры названивают клиентам банка, представляясь его менеджерами, и вытягивают из лохов данные для доступа к счету. Вы один из таких? Зек?
— Алиса, для начала давайте успокоимся. Я менеджер банка, а не зек.
— Ну-ка докажи! Крикни «Ку-ка-ре-ку» во всю глотку! Если ты менеджер банка, то никто и не услышит, так как они там сидят в изолированных кабинках. А если ты зек, то кукарекание услышат другие зеки, и посчитают тебя зашкваренным, ведь кукарекают только петухи. Я жду.
— Знаете, Алиса, я не буду кукарекать, поскольку наш разговор проходит в строго регламентированных рамках и я не уполномочен делать что-то, что не входит в мои обязанности как менеджера банка.
— Ну-ка, кукарекай! Иначе кладу трубку. Три, два...
— Ку-ка-ре-ку.
— Громче!
— КУ-КА-РЕ-КУ!... КУ-КА-РЕ-КУУУУУУ!!!... Твари! Козлы, отпустите! Руки! Это подстава была! Не петух я, вот вам кр... пээээп-пэээп-пээээээ

Автоматический доводчик дверей

КЛАСС Железные скобы не срабатывают, а тапочки быстро подгонят

А-а, дак это тапочки А я то не пропёрла сразу.

- какие две вещи вы любите больше всего на свете?

• пиво и женщины
• как так? разве женщина - вещь?

- да. не вещь. вот пиво - вещь!

Ирина,

Утащила с другого сайта

Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требует подробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно кричит: «Мама, я папу нашел.» Мама успокаивает его, но он не слушает, кричит: «Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать,» - и тянет маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын тянет ее на близлежащую помойку - там обычное дело: лежит пьяный грязный бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести ребенка, но тот близок к истерике: «Это раненый папа.» А ребенка волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить, пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой.
Мама говорит сыну: «Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать нельзя, так что ложись пока спать.» Но сын все еще близок к истерике:
«Нет, я буду только с папой.» Вместе заводят его в ванную, мама кое-как раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя, что-то бормочет. Мама приказывает ему: «Мойся, потом поговоришь.» В это время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: «Папа, одевайся.» Бомж слегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу: «Переодевайся, и ничего не спрашивай.» Сынишка тащит бомжа на кухню:
«Мама, папа хочет кушать.» Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мама пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж не выкинул. Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме - вид довольно приличный. Улучив момент гость пытается выяснить, в дело. Мама объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо выполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернеться. И действительно вернулься. Но приехал на машине, с цветами для мамы.
История оказалась довольно обычной. Он зам. директора довольно крупного завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым.
Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын. Первый сын окреп, cейчас ему 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал в разведке, а теперь после ранения работает на заводе.

Какая классная история!

Надо сгонять на ту помойку, может там еще один директор завода валяется!

К месту вспомнился старый анекдот.

В большой грязной луже валяется пьяный мужичок.
Проходит русская : «Ах ты козел, бельмы залил, валяйся теперь, глаза не тебя не смотрят!». Плюет, уходит.
Проходит немка: «У, швайн!» Пинает ногой, уходит.
Подходит француженка, кричит обрадованно, машет рукой : «Мужчинка!!! Ничейный!!! Такси, такси!»

Мерси вам Ирочка
Гы

Ну раз пошла такая пьянка, то вот ещё мужичок, но он точно не директор завода
Это директор птицефабрики

Директор?!
Птицефабрики?!
Ну, такие тоже на дороге не валяются!
А если и валяются, то не каждый день

Надо сгонять на ту помойку, может там еще один директор завода валяется!

Надо сгонять на ту помойку, может там еще один директор завода валяется!

Так скоро всех бомжей разберут!

о нас

[

URL=hlebopechka.ru...][/URL]

нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: «Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О«Кей!» Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: «А теперь за гусеницами полетели!»
Экипаж отвечает: «Зачем? Мы их внутрь положили....»

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. «Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе...
И началось... Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованная!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блин!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад...»
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает... Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».

Самая смешная военная форма в мире

Над военными не принято смеяться, но сейчас мы немного нарушим эту традицию. Отправляясь в любую армию мира, человек заранее соглашается подчиняться чужой воле. А заодно и воле дизайнеров, которые придумали для этой армии такую странную форму.
_______________________
Другие публикации по теме:
#мир@big.world

Зашёл в туалет, а там...






А Вы заметили что-нибудь необычное?

Рарерка, Людмила подборки супер!, Фото на документы- ваще отдельная тема. А разницу не заметила бы если бы не сказала

А Вы заметили что-нибудь необычное?

Заметили. Фотошоп, красная тачка на ладони стоит.

красная тачка на ладони стоит

во, а я гадала, что за постамент

Заметили. Фотошоп, красная тачка на ладони стоит.

Может и не фотошоп, а просто из окна сфотали машинку на ладони.

просто из окна сфотали машинку на ладони.

Неа, левый край ладони не округлый (он должен быть, как правый край). Лучше, обьясните, что за дверца под правым задним колесом болтается.

Я так же думаю, Ксения. Только не из окна, а с балкона. Синюю решетку видно.

обьясните, что за дверца под правым задним колесом болтается.

Это еще одна машина на улице, вальтом стоит к черной с открытыми дверями.

Люда!! С волком - Оля!! вся правда жизни в цитатах

Ирша, Класс!! И хорошо что у Евы таки не было кошки...

Как это актуально для любого форума, и, к сожалению, иногда для нашего
Мы уж хором регулярно просим одного нашего форумчанина перестать впадать в детство с этим дурацким слэнгом, - не-е-е, не наигрался
Ну не понимает взрослый дядя, что вырос из подросткового возраста, что его эти закидоны выглядят, мягко говоря, неуважительно по отношению к другим...

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит
быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

• Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка улыбается и говорит: - А то!