Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
...
3000 год. Урок русского языка.
– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
...
Еврейская семья в гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
...
Женщина, которая уже не знает, как намекнуть мужчине на шубу, прикладывает к телу кота и спрашивает: «Ну как мне?»

Нет, шутки шутками, но правда жуть, когда встречаю некоторых знакомых, невольно отвовожу глаза – до чего они себя изуродовали...
При этом они искренне верят, что красивы, не замечают насмешек людей и уверены, что так хорошо: а будто маска надета на лице. 🫣
@@

mamusi, Маргарита, мат на форуме нельзя.

mamusi, Маргарита, мат на форуме нельзя.

Слушаюсь, Шеф! Убираю! 🫣

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит – во дворе плац.
.....
Еврейский мальчик в школе хвалится, что у него дома бесплатный Интернет.
– Это как? – спрашивают его приятели.
– А мой папа договорился с соседями сверху провести Интернет вместе, а платить по очереди – по четным дням они, а по нечетным – мы.
– Ну и что?
– Так и с соседями снизу тоже так договорились! Теперь все они и платят.
.....
Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
– Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

Оправдание...

Был нищий, бездомный художник без определенных обязанностей, а стал бы богатым и известным.

– Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше из 7го «б» подарок сделать и цветы на 8 Марта вручить!
– Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты все это купишь???
– В Одноклассниках!
.....
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу...

–  Дорогая!  – воскликнул пылкий обожатель.  – Позволь мне поглядеть на твое восхитительное лицо, и я куплю тебе соболиную муфту. Позволь мне подержать твою руку и я куплю тебе шарф из красной лисы. Позволь мне поцеловать тебя и я дам тебе норковую накидку. Позволь мне...
–  Остановись,  – перебила его девушка,  – этого вполне достаточно!

Вот точно, в таких жестяных коробочках от «заграничного» печенья ещё в 70-е годы у моей бабули хранились пуговицы, нитки и иголки.
Картинки, правда, были другие!😂

Как, впрочем, сейчас хранятся и у меня.
А пуговицы так вообще перешли по наследству от бабули к маме, затем ко мне!
Есть разные, старые, поновее. От всего они срезали и хранили.
В детстве мы обожали их перебирать!

👍😘

Вот точно, в таких жестяных коробочках от «заграничного» печенья ещё в 70-е годы у моей бабули хранились пуговицы, нитки и иголки.

Недавно читала про «мешочную моду» в США в 1930-х годах.

От мешка к платью
 
В начале 1930-х годов американские семьи столкнулись с катастрофической нехваткой денег. Новые вещи стали роскошью, а старые изнашивались до дыр. Тогда хозяйки обратили внимание на мешки, в которых продавалась мука, сахар и корм для скота. Эти мешки были сшиты из прочного хлопка — материала, который можно было стирать, отбеливать и использовать для пошива одежды.
 
Сначала из мешков делали простые вещи: полотенца, подгузники, хозяйственные сумки. Но вскоре женщины освоили более сложные модели — платья, рубашки, брюки и даже детские комбинезоны. Мешковина, конечно, была грубоватой, но после нескольких стирок становилась мягче. Главной проблемой оставались фабричные надписи и логотипы, которые не всегда удавалось полностью вывести.
В какой-то момент производители муки заметили, что их упаковка стала не просто тарой, а источником ткани для бедных семей. Вместо того чтобы игнорировать этот факт, некоторые компании решили помочь. Они начали выпускать мешки из цветной ткани с красивыми узорами, а штампы наносили смываемой краской. Более того, к мешкам прилагались инструкции по удалению надписей и даже выкройки для пошива одежды.
 
Это был гениальный маркетинговый ход: семьи теперь выбирали муку не только по качеству, но и по расцветке мешка. В условиях жесткой конкуренции производители боролись за покупателей, предлагая все более изысканные принты — от цветочных орнаментов до геометрических узоров.

Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, что он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты что там делаешь?
— Деньги ищу.
— Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
– Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
– Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
– Ну, шейху-то продать легко!
– Да, «Роллс-Ройс» легко. А вот вы попробуйте продать ему надувную бабу!...

— Единственный способ установить границы возможного — это выйти за них в невозможное.

Самая большая проблема в бедности — то, что это отнимает все твое время.

прям не ожиданно

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
– Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
– Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
– Неправильно! Моше Даян – вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает правый глаз) – Моше Кутузов!
///
Положил детскую соску-пустышку рядом с раскаленной плитой, она расплавилась и прилипла к столу. Набрал в Яндексе: «Как отодрать соску?» Забыл, что искал...
///
Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете нехитрую закусь: кружка чифиря, сыр, колбаса и т. п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и тикать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
– Послушай, я вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих) воры, Ты вор, крыса – тоже вор. За что ты убил её? В общем, если к утру отмазки не придумаешь – хана тебе...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
– Ну что?
– А что? – отвечает зэк, – Ты ВОР, они воры, я вор, крыса тоже вор, ну, что ей впадлу с нами посидеть было?

Подайте будущему депутату Государственной думы...

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил:
– Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
– Брошу якорь, сэр.
– А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
– Брошу второй якорь, сэр.
– А если чудовищный шторм разразится впереди?
– Брошу еще один якорь.
– Минутку, минутку, молодой человек! – остановил его капитан. – А откуда вы наберете столько якорей?
– Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.

– Представляешь, иду вчера по Дерибасовской, вижу на земле сто баксов валяются, думаю, дай подберу на шару сто баксов, че бы и не поднять?...
– Ну и?...
– Ну, в общем, наклоняюсь я за ними, и тут понимаю... что вроде как бы уже начинаю эту сотку зарабатывать...

*

Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный...
Говорит мне:
– Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!

Ну и «в тему» тогда:



 

И от меня немного «чёрного юмора»:

Одесский дворик.
– Тетя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
– Так никто же не берет.
– А вы таки у всех спросили?
– Алло, это Одесское общество защиты животных?
– Да, у вас проблемы?
– На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами.

Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со львами: льва нет. Сара интересуется:
– Где лев?
Служитель отвечает:
– Ушел к львице.
– А когда вернется?
– Через час.
Сара говорит Абраму:
– Видишь, Абрам, только через час.
Идут дальше. Слона тоже нет.
– Где?
– У слонихи.
– А когда вернется?
– Часа через два-три.
Сара опять Абраму.
– Через два-три часа!!!
Пошли к оленям. Оленя тоже нет: у оленихи. Вернется через пять минут. Абрам обрадовался:
– Вот видишь, Сарочка, через пять минут!!
А Сара ему:
– А ты видишь, какие у него рога?

• ---------

Правительство проблем не решает, оно их финансирует

• ---------

– Сема, и куда вы так бегом с бутылкой коньяка?
– Таки домой.
– А я думал до любовницы.
– Жора, я вас умоляю, лучшая любовница – пьяная жена!

– Дайте мне, пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
– Молодой человек, у нас фильм ужасов!
– Ничего, я со страшненькой.

Учитель в хедере объясняет детям:
– Воровство – тяжкий грех. Господь сурово карает вора, заставляет его испытывать страшные муки совести... Скажи-ка, Береле, что бы ты сделал, если б, не дай Бог, стащил в лавке кусок сукна?
– Я бы сделал себе... новые штаны!