Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Как у вас под спойлером

1-2

Вот и в офлайне спросил несколько человек – тоже именно в этой последовательности. Вне зависимости от того, как они в жизни произносят. Можно делать психологические выводы.

😂😂

*

Объявление в парадной одесского дома:

«Уважаемая соседка! Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они таки задают вопросы. Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи».


Первое фото в объявление огонь

Мне тут подруга новую диету посоветовала:
3 дня ешь одни овощные салаты,
потом 4 дня сидишь на одном кефире,
потом 5 дней пьешь один травяной чай,
потом 7 дней пьешь только воду...

Потом 9 дней...

Потом 40 дней...

Только наша женщина, увидев утром мужа на кухне одетым, спрашивает: «Ты уже встал?»

Только наша женщина, когда пылесосит, поднимает застрявшую в ковре ниточку и бросает её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс.

Только русская женщина на вопрос: «Дети есть?» может ответить: «Есть немножко...»

Только наша женщина, если на столе после еды осталось немного крошек, собирает их не тряпкой (за которой лень идти), а указательным пальцем. Слюнявит его и натыкивает на него крошки, а потом большим пальцем с указательного стряхивает их в мусорное ведро.

Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»

Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.

Только наши женщины способны на такую фразу: Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене, что ты со мной переспал.

Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.

Только наша женщина на вопрос «Чай будешь с сахаром или без?» отвечает: «Да».

Только наша женщина, купив мясорубку, просит мужа объяснить, как мясорубка работает «на пальцах».

Только наши женщины за границей в отелях перед приходом уборщицы прибираются в своём номере и на вопрос мужа «Ты чего делаешь?» отвечают: «Сейчас уборщица придёт, а у нас не прибрано. Неудобно как-то! Что она о нас, русских подумает?»...

Только наши женщины ведут себя так, что большинство наших мужчин не хотят быть геями!

Михаил Николаевич Задорнов

Для меня там, за дверью, такой портал, что впору написать : Потустороннюю силу не выпускать!

А вот Кошечка, по словам хозяйки думает, что она курочка, а не кошечка! 😂😀.
Яйца не отдаёт, уходить не хочет! 😂



Я вам целую подборку притащила! Пардон! Смеху много не бывает же!












А этот коммент (Отзыв) я сама нашла на Озоне, когда читала про БАДы! Понравился!!! 😂
Хи-хи!

mamusi, Маргарита, Срочно нужна ссылка на БАД из последнего отзыва.

mamusi, Маргарита, Срочно нужна ссылка на БАД из последнего отзыва.

Раз надА, поищем!

Ленок64, Елена,

Maлeнький мaльчик бумaжку нaшeл,
С этoй бумaжкoй в куcты oн пoшeл.
Дoлгo cмeялacь нaд ним дeтвopa.
Этa бумaжкa нaждaчнoй былa.

Μaлeнький мaльчик нaшeл пулeмeт.
Бoльшe в дepeвнe никтo нe живeт.

Μaлeнький мaльчик игpaл в вoдoлaзa:
Смeлo cпуcкaлcя нa днo унитaзa.
Дoбpaя тeтя нaжaлa пeдaль —
Μaльчик унeccя в вoнючую дaль.

Μaлeнький мaльчик пo cтpoйкe гулял,
Β бoчку c бeнзинoм cлучaйнo пoпaл.
Стaл зaдыхaтьcя — выcунул нoc.
Дoбpeнький дядя cпичку пoднec.

Μaлeнький мaльчик нa вишню зaлeз,
Дeд Афaнacий дocтaл cвoй oбpeз.
Βыcтpeл paздaлcя. Πpoнзитeльный кpик.
«Сopoк втopoй!» — улыбнулcя cтapик.

Дети играли в подвале в гестапо...
Зверски замучен сантехник Потапов!...
Дети играют, сантехник, кричит.
В обугленном ухе, паяльник торчит
Руки гвоздями прибиты к затылку,
но он не выдал где спрятал бутылку.

Маленький мальчик по крыше гулял,
Кончилась крыша, и мальчик упал.
Долго смеялись собаки и кошки,
Как шевелились глаза у лепёшки

Девочка просит у мамы конфетку.
Мама сказала: «Сунь пальцы в розетку».
Долго смеялись над шуткою гости.
Быстро обуглились детские кости.

А это из нового

Дети в подвале играли в ковид-
Дворник чипирован был и привит.
Стал он пугливым и ссытся порой;
Скоро ведь срок для прививки второй.

Саше сломали очки и ребро-
Нефиг без маски спускаться в метро.

Маленький мальчик закашлял в трамвае
С поручней кровь три часа отмывали

Старенький дедушка не умирает-
Хода без маски нет к аду и раю
Ночью без маски спустился я в бар
Вибиты зубы, зато есть QR

Девочка Оля не верила в сказки
И в магазин заскочила без маски
Чоп оъяснил ей опасность Ковида
Мать воспитает дочь-инвалида

Дети в кустах в пандемию играли
Дворник без маски шагал к магистрали
Грязные тапки торчат из цемента
Нету пощады ковид-дисседентам!

В мусорке ржавый нашли ИВЛ
Больше в деревне никто не болел

Маски, бахилы, перчаточки в ряд
В лагерь не едет отряд октябрят
Легкое слева, легкое справа-
Это погибла вожатая Клава.

Выбиты зубы, сломали ключицу...
Зря не хотел от ковида лечиться

Маску ношу я теперь не для вида
Умерли в городе все от ковида
Те, кто носили их, умерли тоже
Бродят покойники в масках на роже

Раз надА, поищем!

нада

Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач ответил:
— Но икота-то у нее сразу прошла!

Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!

Вполне возможно, кстати! Есть прецеденты.
***

Ленок64, Елена,
...