Посмеялся сам - поделись с другом!!!

К дочке приезжает в гости мать. На пороге ее встречает зять:
– Надолго ли к нам приехали, мама?
– Пока не надоем.
– Значит, даже чайку не попьете с нами?

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
– Отпусти! Я выполняю любое желание!
– Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
– Ну и погодка! Якорь мне в задницу!

*

– Папа! – спрашивает перед сном малыш, – а почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве...» или «Жили-были...,», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р, хр-р-р...»?

*

Мужик приходит в фирму по объявлению «Требуется менеджер». Показывает боссу свои дипломы – финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п.
Босс:
– Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос – финансы.
Кандидат:
– С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
– Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
– Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
– Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

— А что вы можете сказать о любви?
— Пожалуй ничего. Я мужу пока не изменяла.

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
–  Дорогая, по тебе кто-то ползет.

– Папа, купи мне новый ноутбук.
– Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
– Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
– Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
///
Попадают к немцам в плен француз, русский и еврей.
Немец:
— Мы вас завтра будем расстрелять! Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание.
Француз:
— Молодую блондинку.
Переночевал, и его расстреляли.
Русский:
— Ящик водки.
Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки.
Еврей:
— Ничего не прошу, только дайте перед смертью поесть клубнички.
Немец:
— Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?
Еврей:
— А я не спешу!
///
– Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
– Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

— Ты что, всю семью к родителям везешь?
— Не с пустыми же руками к старикам ехать!
= = =
– Почему вы опоздали на работу?
– Поздно вышел из дома...
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было выходить раньше...

Короткое замыкание с такой вилкой гарантировано! Какой умник скрутил голые провода вместе?

Вовочка:
– Дедушка, одолжи мне двадцать пять рублей – с пенсии верну.
– С какой это пенсии? Тебе еще нет двенадцати!
– С бабушкиной...
...
Перед Новым годом папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот – орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе – что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и – туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство – как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
– Как, как, обещал уши надрать, если не перестану...

Приезжий – одесситу:
– Скажите, пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
– Садитесь на ж...у, вы уже на Дерибасовской!
...
Сидели дома отец с сыном.
– А ну, сынок, выгляни, – говорит отец, – дождь на дворе или солнце?
Поленился сын с места встать, окликнул со двора собаку, пощупал ее шерсть и отвечает:
– Никакого дождя нет, иначе бы собака намокла.

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия – страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...

Студент сдает экзамен, а преподаватель его валит...
–  Ну хорошо,  – говорит преподаватель,  – если отвечаешь на этот вопрос – то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
–  Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
–  Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
–  Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
–  Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
–  Зато я взял!
...
Скорая помощь мчится в больницу. Впереди – водитель и доктор, сзади – больной и санитар. Красный свет, машина останавливается. Водитель бросает руль, хватает себя руками за горло и начинает хрипеть и биться в конвульсиях. Доктор методично избивает его докторским чемоданчиком, включается зеленый свет, водитель трогается, доктор успокаивается. Спокойно едут дальше. Снова красный. Водитель опять бьется с руками на горле, доктор опять бьет водителя, включается зеленый – в кабине полное спокойствие, машина едет. Опять красный – та же история. И так еще пять светофоров. Наконец больной не выдерживает и шепотом обращается к санитару:
–  Простите, что это у вас с врачом и водителем?!
–  А, не обращайте внимания! У доктора вчера сын повесился, так водитель его целый день подкалывает...

Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит:
– Видите, дети, червячок живой.
Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червячка, потом вынимает:
– Видите, дети, червячок умер. Какие можно сделать выводы?
Встает Дэннис.
– Надо виски пить, а то глисты заведутся.

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

В салоне красоты.
– Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл...
– А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!

Дизайнеры, они... такие дизайнеры...

Старый моряк рассказывает внуку:
— Однажды, в самом центре Бермудского треугольника, огромная волна подняла наш корабль на высоту пятого этажа и с размаху швырнула вниз... Ни один человек из команды не уцелел.
— А как же ты, дедушка?
— Ну, я-то к этому времени был давно на пенсии.

*

Жена звонит мужу:
– Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
– Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина?
– В озере...

Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
— Давай свет выключим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем. Мойша согласился.
Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя:
— Подожди, Абрам, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.
.....
Сара сынишке:
– Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.
.....
– Вы опять трудитесь, миссис Грей?
– Да, да, дорогая соседка, у меня сегодня стирка. Признаюсь, что иметь семью в десять человек не такая простая штука, и мне приходится все время работать.
– А что это за музыка в вашей гостиной? Неужели старшая дочка научилась так хорошо играть? Ведь ей уже восемнадцать.
– О да, Китти у меня настоящая помощница. Как только мне выпадает самая тяжелая работа, она садится за пианино и начинает играть для меня веселые мелодии, чтобы мне было полегче. Где вы еще найдете такую заботливую дочь?

— Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других — еще типичнее.
...
Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...
...
— Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.