Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Народ безмолвствовал всё громче...
=====
Мама:
– Моня, как тебе не стыдно! Снова весь грязный, посмотри, на что похожи новые штаны.
– Извини, мамочка, я не успел их снять, когда падал в яму!

Встречаются два шефа:
– Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
– Нет.
– И я нет. А они всё равно на работу ходят?
– Ходят.
– И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
– Ну что, сумел платным входом выгнать?
– Ни фига – они, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
– Скажи ка, милейший, сколько будет 1+1?
– Тысяча...
Все ясно: три месяца работы коту под хвост. Спрашивает у второго:
– Может, ты знаешь, сколько будет 1+1?
– Синий...
С этим тоже все ясно. Обращается к третьему:
– А ты что скажешь?
– Два...
– А ну-ка, повтори.
– Два!
– Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи, как это у тебя получилось?
– Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
...
– Приведи пример алогизма.
– Хотя вы и преподаватель, по я вес равно вас унижаю!
...
– Яша, вы у кого в Москве жить будете?
– У тетки.
– У какой тетки?
– Не принципиально...

Ученикам было задано домашнее задание составить расписку. На следующий день каждый ученик читал свой вариант. И вот Толя прочел следующее:
«Я, Постников Анатолий, получил на складе тридцать пар коньков для проведения соревнований на лыжах...»

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии Сему Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
– Ну?
Ответ пришел через пять минут:
– Сема, не морочьте голову...

*

Американец приходит к адвокату и просит совета.
– Мой сосед должен мне пятьсот долларов и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
– Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
– Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
– Тогда напишите ему письмо и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
– Но он мне должен только пятьсот долларов!
– Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Каюм принес домой двойку. Отец, конечно же, ругал его, укорял. А младший братишка Каюма слушал-слушал, а после взял дневник брата и куда-то понес.
– Ты куда это дневник несешь? – удивился отец.
– В угол поставлю!
=====
Мюллер спрашивает у Штирлица:
– Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
– Мы, немцы, народ скупой, – выкрутился Штирлиц.
=====
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

К дочке приезжает в гости мать. На пороге ее встречает зять:
– Надолго ли к нам приехали, мама?
– Пока не надоем.
– Значит, даже чайку не попьете с нами?

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
– Отпусти! Я выполняю любое желание!
– Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
– Ну и погодка! Якорь мне в задницу!

*

– Папа! – спрашивает перед сном малыш, – а почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве...» или «Жили-были...,», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р, хр-р-р...»?

*

Мужик приходит в фирму по объявлению «Требуется менеджер». Показывает боссу свои дипломы – финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п.
Босс:
– Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос – финансы.
Кандидат:
– С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
– Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
– Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
– Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

— А что вы можете сказать о любви?
— Пожалуй ничего. Я мужу пока не изменяла.

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
–  Дорогая, по тебе кто-то ползет.

– Папа, купи мне новый ноутбук.
– Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
– Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
– Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
///
Попадают к немцам в плен француз, русский и еврей.
Немец:
— Мы вас завтра будем расстрелять! Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание.
Француз:
— Молодую блондинку.
Переночевал, и его расстреляли.
Русский:
— Ящик водки.
Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки.
Еврей:
— Ничего не прошу, только дайте перед смертью поесть клубнички.
Немец:
— Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?
Еврей:
— А я не спешу!
///
– Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
– Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

— Ты что, всю семью к родителям везешь?
— Не с пустыми же руками к старикам ехать!
= = =
– Почему вы опоздали на работу?
– Поздно вышел из дома...
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было выходить раньше...

Короткое замыкание с такой вилкой гарантировано! Какой умник скрутил голые провода вместе?

Вовочка:
– Дедушка, одолжи мне двадцать пять рублей – с пенсии верну.
– С какой это пенсии? Тебе еще нет двенадцати!
– С бабушкиной...
...
Перед Новым годом папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот – орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе – что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и – туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство – как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
– Как, как, обещал уши надрать, если не перестану...

Приезжий – одесситу:
– Скажите, пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
– Садитесь на ж...у, вы уже на Дерибасовской!
...
Сидели дома отец с сыном.
– А ну, сынок, выгляни, – говорит отец, – дождь на дворе или солнце?
Поленился сын с места встать, окликнул со двора собаку, пощупал ее шерсть и отвечает:
– Никакого дождя нет, иначе бы собака намокла.

– Але, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
– Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
– Нет-нет, к удавам я не хочу!
– Нет, вы не поняли: надо куда вам?
– Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия – страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...

Студент сдает экзамен, а преподаватель его валит...
–  Ну хорошо,  – говорит преподаватель,  – если отвечаешь на этот вопрос – то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
–  Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
–  Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
–  Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
–  Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
–  Зато я взял!
...
Скорая помощь мчится в больницу. Впереди – водитель и доктор, сзади – больной и санитар. Красный свет, машина останавливается. Водитель бросает руль, хватает себя руками за горло и начинает хрипеть и биться в конвульсиях. Доктор методично избивает его докторским чемоданчиком, включается зеленый свет, водитель трогается, доктор успокаивается. Спокойно едут дальше. Снова красный. Водитель опять бьется с руками на горле, доктор опять бьет водителя, включается зеленый – в кабине полное спокойствие, машина едет. Опять красный – та же история. И так еще пять светофоров. Наконец больной не выдерживает и шепотом обращается к санитару:
–  Простите, что это у вас с врачом и водителем?!
–  А, не обращайте внимания! У доктора вчера сын повесился, так водитель его целый день подкалывает...

Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит:
– Видите, дети, червячок живой.
Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червячка, потом вынимает:
– Видите, дети, червячок умер. Какие можно сделать выводы?
Встает Дэннис.
– Надо виски пить, а то глисты заведутся.

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

В салоне красоты.
– Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл...
– А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!