Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься женой – у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой – вырастут рога. А попробуй совместить и то и другое – отбросишь копыта!
________
Мой муж работает на стройке бригадиром и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама «Вашим волосам не хватает природного цемента» — я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.
________
Жена мужу:
— Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег.
— Почему?
— Да теща хотела взять почитать.

Каким должен быть анекдот? Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и пpозpачным
=====
Гимназисты и барышни-гимназистки играют в фанты. Бросают платок кому-либо и называют слово, а ловящий должен тут же ответить другим словом, но в рифму. Очередь худосочного гимназиста.
– Фунт! – говорит барышня, бросая ему платок.
– Табаку! – отвечает «в рифму» растерявшийся второклассник.

Мойша решил провести лето на Рижском взморье. Приехал в субботу. В воскресенье полил дождь. В четверг, видя, что дождь не прекращается, Мойша упаковал чемоданы.
Хозяин отеля спрашивает:
— Как, вы уже нас покидаете?
— Да, из-за этого дождя.
— Но ведь у вас в Двинске тоже льет дождь!
— Верно, только у нас он льет гораздо дешевле.
///
– Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять! – А ты сама себя всегда понимаешь? – Ну не всегда, но я стараюсь.
///
Не умеешь ругаться — не злись

– Сынок, ты, наверное, читаешь очень интересную книгу? – ласково спрашивает мать.
– О да, мама! Это чудесная книга, но я думаю, она тебе не понравится. Она такая безрадостная в конце.
– Почему безрадостная?
– Видишь ли, мама, его возлюбленная умирает, и он вынужден вернуться к жене.

О, как я в детстве любила такой «бутер»: печенье Юбилейное или Калорийное (называлось – продавалось в таких зелёных пачках с медвежонком!), намазаное сыром Янтарь между печеньками и со сладким чаем.
Сейчас и печенье не то, (не покупаю уже ) и здоровье не то...

Я в фикс прайс покупаю юбилейное земляничное, мне нравится.

— Трубка дает умному человеку время подумать, а дураку — подержать что-то во рту.

*

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:
– Ты что здесь делаешь?
– Рубль олимпийский потерял около забора.
– Так почему ты здесь ищешь, забор то там.
– А здесь светлее.

*

– Вы на рояле играете?
– Нет, карты скользят.

намазаное сыром Янтарь

Вот с сыром не пробовала, сейчас уже поздно, а на завтрак надо не забыть.

Я в фикс прайс покупаю юбилейное земляничное, мне нравится.

Не... Не то.

Моя поджелудочная уже не «тянет» выпечку на " маргаринах © ".
Хоть грамульку покупной выпечки и капец...

Говорю же «возраст» не тот! Ты-то молодая ЛенК! 😀👍

Хто, я?
Да не могёт такого быть.

Мама:
– Вано, смотри! Цыпленок вылупился из яйца.
Вано (подумав):
– Но как он туда залез?

— Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
— Фирочка, ужас! Нет, я, конечно, этому идиету таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!

У китайцев ладони на ногах растут?!))) 🤣🤣

Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
– Мужик, тебе чего?!
– В рай попасть хочу.
– А, что ты сделал при жизни доброго?!
– Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошёл, как дал первому по роже!
– Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
– Минут 5 назад...

*

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
– Почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?
– Как объяснял нам наш капитан: Ту – это инженер Туполев, 154 – количество мест, а 2Б... – это мы с Маринкой!

*

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец мальчика у него спрашивает:
– И что он такого натворил?
– Камень в мою машину бросил!
– Попал?
– Да нет...
– Тогда отпусти пацана, это не он!
– Откуда вы знаете?
– Он не промазал бы!

У китайцев ладони на ногах растут?!))) 🤣🤣

учитывая, что они лидеры по производству всего, чтобы ни было, то неудивительно! этим все объясняется

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
– Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
– Что у вас?
– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
– Вы задержали его мать?
– Нет, пол все еще мокрый...
= = =
Армянское радио спрашивают:
— Сколько человек управляют Советской страной?
— Полтора. Вечно живой Ленин и полуживой Брежнев.

– Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя, такую красивую и такую глупую?
– Очень просто. Красивую – чтобы я нравилась тебе, а глупую – чтобы ты нравился мне.

*

Италия, Рим — падает самолет, в салоне старый еврей выговаривает жене:
— Сара, я говорил же тебе — деньги надо тратить разумно, а ты — «брось в фонтан монетку — вернемся, да брось монетку»...

— Дорогой, я хочу купить себе шубу.
— Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
— Это не те деньги, которых у нас нет.
...
Вовочка опоздал и вошел, в класс без спроса. Учитель обиделся:
– Выйди и войди, как это делают воспитанные взрослые, например, твой папа.
Вовка послушался, вышел. Через минуту вошел шатающейся походкой и заорал басом:
– Плевать на мой лысый череп, кого я вижу?!
– Выйди снова, – приказывает учитель, – и войди, как твой дедушка.
Через минуту послышался вежливый стук в дверь.
– Войдите.
Вовочка доплелся до своей парты и проскрипел одноклассникам:
– Что, суки, не узнали?
...
– Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ.
– А что такое IQ?
– Тест завершён.

доставка наверное от миллиона

Из разговора трех моряков:
– Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родила двух пацанов.
Второй говорит:
– Да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров». Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
– Что с тобой? Плохо, что ли?
– Жена на девятом месяце. Читает «Али-Баба и сорок разбойников».

Мир вам. хлебопёки!

Мир вам. хлебопёки!

По улице один нищий на коляске везет другого, безрукого, безногого инвалида. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием:
– Как же Вы, так целый день его и возите?
– Зачем целый день? До обеда я его, а после обеда он меня.

Сын говорит матери:
– Я больше в школу не пойду!
– Это почему же?
– Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын – учебником по голове, Васильев – подножки ставить... Не пойду!
– Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

*

Беседует два футбольных фаната. Первый:
– Слышь, всякий раз, когда «Спартак» забивает «Зениту» гол, моя такса делает сальто.
– Класс! А в какую сторону она это делает – в левую или в правую?
– Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

*

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом читать. Еврей, некоторое время находясь в состоянии полной фрустрации, всё это созерцает и наконец выдаёт:
– Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

 

thumbnailUrl

Как дожить до 100 лет #хорошеенастроение #позитив #смех #смешновидео #прикол #юмор #совет

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 4278858

PT

True

2025-11-03T21:05:32+03:00

embedUrl