Посмеялся сам - поделись с другом!!!

О, как я в детстве любила такой «бутер»: печенье Юбилейное или Калорийное (называлось – продавалось в таких зелёных пачках с медвежонком!), намазаное сыром Янтарь между печеньками и со сладким чаем.
Сейчас и печенье не то, (не покупаю уже ) и здоровье не то...

Я в фикс прайс покупаю юбилейное земляничное, мне нравится.

намазаное сыром Янтарь

Вот с сыром не пробовала, сейчас уже поздно, а на завтрак надо не забыть.

Я в фикс прайс покупаю юбилейное земляничное, мне нравится.

Не... Не то.

Моя поджелудочная уже не «тянет» выпечку на " маргаринах © ".
Хоть грамульку покупной выпечки и капец...

Говорю же «возраст» не тот! Ты-то молодая ЛенК! 😀👍

Хто, я?
Да не могёт такого быть.

У китайцев ладони на ногах растут?!))) 🤣🤣

У китайцев ладони на ногах растут?!))) 🤣🤣

учитывая, что они лидеры по производству всего, чтобы ни было, то неудивительно! этим все объясняется

доставка наверное от миллиона

Мир вам. хлебопёки!

Мир вам. хлебопёки!

 

thumbnailUrl

Как дожить до 100 лет #хорошеенастроение #позитив #смех #смешновидео #прикол #юмор #совет

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 4278858

PT

True

2025-11-03T21:05:32+03:00

embedUrl

Народ безмолвствовал всё громче...
=====
Мама:
– Моня, как тебе не стыдно! Снова весь грязный, посмотри, на что похожи новые штаны.
– Извини, мамочка, я не успел их снять, когда падал в яму!

Встречаются два шефа:
– Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
– Нет.
– И я нет. А они всё равно на работу ходят?
– Ходят.
– И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
– Ну что, сумел платным входом выгнать?
– Ни фига – они, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
– Скажи ка, милейший, сколько будет 1+1?
– Тысяча...
Все ясно: три месяца работы коту под хвост. Спрашивает у второго:
– Может, ты знаешь, сколько будет 1+1?
– Синий...
С этим тоже все ясно. Обращается к третьему:
– А ты что скажешь?
– Два...
– А ну-ка, повтори.
– Два!
– Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи, как это у тебя получилось?
– Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
...
– Приведи пример алогизма.
– Хотя вы и преподаватель, по я вес равно вас унижаю!
...
– Яша, вы у кого в Москве жить будете?
– У тетки.
– У какой тетки?
– Не принципиально...

Ученикам было задано домашнее задание составить расписку. На следующий день каждый ученик читал свой вариант. И вот Толя прочел следующее:
«Я, Постников Анатолий, получил на складе тридцать пар коньков для проведения соревнований на лыжах...»

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии Сему Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
– Ну?
Ответ пришел через пять минут:
– Сема, не морочьте голову...

*

Американец приходит к адвокату и просит совета.
– Мой сосед должен мне пятьсот долларов и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
– Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
– Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
– Тогда напишите ему письмо и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
– Но он мне должен только пятьсот долларов!
– Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Каюм принес домой двойку. Отец, конечно же, ругал его, укорял. А младший братишка Каюма слушал-слушал, а после взял дневник брата и куда-то понес.
– Ты куда это дневник несешь? – удивился отец.
– В угол поставлю!
=====
Мюллер спрашивает у Штирлица:
– Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
– Мы, немцы, народ скупой, – выкрутился Штирлиц.
=====
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.