Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Выступает Брежнев:
– Товарищи! Гм, гм, гм. По Советскому Союзу, гм, гм, гм, ходят слухи, что я, гм, гм, люблю получать, гм, всевозможные ордена, гм, и медали, гм. Это неправда, гм, товарищи! Недавно я, гм, отказался, гм, от высшей награды, гм, республики Магабулы, гм, «Золотое кольцо в нос», гм.

*

В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:
– Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
– Но ведь я не гнал самогон!
– Ну и что, аппарат же есть.
– Тогда судите и за изнасилование.
– А вы что, кого-то изнасиловали?
– Нет, но аппарат же есть!

Любите внуков – они отомстят вашим детям.

Гаишник останавливает черный «мерседес» с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
– Гав!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
– Не боись, – показывает на ремень безопасности, – видишь, я привязанный.

Вороне Бог послал голландский сыр –
Когда еще такое повторится?
Взлетев на ель, предвосхищая пир,
Внизу она увидела лисицу.

Струхнув немного – как тут не струхнуть?
Пришла в себя, встряхнула опереньем,
Свихнула мозг, а все ж узрела суть,
И в тот же миг пустилась в рассужденья:

Ну, значит так, хоть я живу в лесу –
Не дурочка, и книжки я читаю.
А басню про ворону и лису
Я и подавно – назубочек знаю.

Сейчас лиса начнет меня хвалить...
Пусть думает, что я совсем лохушка.
Вот тут-то будет случай порулить
И проучить незваную «подружку».

Защелкнув клюв, уселась на суку,
Надежно зафиксировав добычу,
Питая страсть к пахучему куску,
Плутовке выражая безразличье.

Но у лисы был план совсем другой.
Она, как видно, не читала басню.
Схватила палку, выгнулась дугой
Да по вороне как с размаху хряснет!

И полный мрак в вороньей голове...
А ведь как будто не было скандала.
Пернатая очнулась на траве,
Вчистую ошалевши от реала.

Ни сыра, ни лисы – она одна...
И ведь башку едва не своротили...
В недоуменьи каркнула она:
«Ну ни хрена – как басню сократили!»

© Галина Прудникова

Так! Ночь мы пережили! Поэтому порция шуток от нашего стола – вашему, назло «инопланетянам»!
 












Хорошего дня!😂

Вся семья отправилась в гости. Пообедали, повеселились, время пролетело незаметно. Хозяева стали упрашивать гостей остаться и на ужин. Взрослые, папа и мама, вежливо отказывались. Но тут вмешался Эдди:
– Мамочка, почему ты не соглашаешься? Ведь ты еще утром сказала бабушке, что и ужинать мы будем здесь!
________
Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
– Алкаш!
Мужик:
– Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас сделаю женщинами!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
– Сестры, вы уж меня простите, виноват...
– Иди отсюда, трепло!
________
– Это ваша крыса тут бегала?
– Это не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит крыса.

Однажды, в детсадовском возрасте, мама отправила меня вылить заварку в унитаз.
Ну, вылила, и практически вся заварка осталась в чайнике. Я в недоумении, что делать?
Чуть-чуть подумала, нажала кнопку на унитазе и ополоснула чайник...
Хорошо, мама заподозрила неладное, увидев, что чайник абсолютно чистый. Не может даже взрослый человек выплеснуть заварку, чтобы не осталось ни одной чаинки.
 

Не может даже взрослый человек выплеснуть заварку, чтобы не осталось ни одной чаинки.

Может-может. shadе Анатолий научил.

– Снежана, как разделить шесть картофелин между пятью учениками?
– Надо сделать пюре и разложить на порции.
Умирает директор банка и оказывается в раю. Его встречает святой Петр. Уточняет:
– Сидоров? Директор банка?
– Совершенно верно. Сидоров, директор банка.
– Постойте, господин Сидоров, у вас же в Америке дом и вилла на Канарских островах. А в Москве-то, в Москве двести полезных метров на Кутузовском, двести – на Тверской...
– А в чем проблема? Я все делал по закону. Умирал – причастился...
– Да нет... Я просто думаю, понравится ли вам у нас.

Может-может. shadе Анатолий научил.

Сперва наклонить чайник на себя, а потом резко вылить?

Сперва наклонить чайник на себя, а потом резко вылить?

на стену?

Сперва наклонить чайник на себя, а потом резко вылить?

Работает.

*Немного смехотерапии*

😂
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады

😂
У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до пенсии

😂
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

😂

• Доктор! Я никак не могу сходить в туалет
• Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в кино, в театр, на выставку...

😂

• Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
• Могу.
• Тогда слушай!

😂
Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

😂
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

😂
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

😂 Берегите Родину, отдыхайте за границей!

😂

• Доктор! У меня нос заложен...
• Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены. А вы тут со своими соплями.

😂
Экономия – это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.
 
😂
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы»- и полстраны бросит курить.
 
😂
Самая действенная надпись на калитке: «Осторожно! Собака – злая. Цепь – китайская»
 
😂
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих – кружится...
 
😂
Все мужчины приносят счастье: одни – своим присутствием, другие – своим отсутствием!
 
😂
Мужчины, они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
 
😂

• Что такое подзатыльник?
• Это способ передачи информации от одного поколения другому.

😂
Наверное, старею:
алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.

😂

• Милый, мы с девочками посидим где – нибудь, чай попьем, поболтаем...
• Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?

😂
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый – пройти пешком от Магадана до Якутска
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй – каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...
 
😂
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!

😂
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

😂
В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

😂
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала – с ложечкой...
(тут голос сзади... )
— Для мочи – с трубочкой.

😂
На приёме у врача:

• Доктор, у меня болит всё!
• Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

😂
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...

😂
Минздрав предупреждает: Нет денег – НЕ БОЛЕЙ!!!!

— Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично».
— Да, Сарочка? И что же там написано?
На приеме.
Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
– Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в моем саду!
– Уже не растут, бабушка...
///
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: «Можно ли отвечать вопросом на вопрос?» К концу дня было принято решение:
«А почему бы и нет?»
///
– Как дела?
– Да вот, вчера был в военкомате.
– Ну и?...
– Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

— Девушка, я могу научить вас искусству любви!
— И сколько же вы намерены потратить на мое образование?
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю. Подумав, она говорит:
– Я беременна!
Гости в шоке, а девочка объясняет:
– Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: «Я беременна», а папа говорит: «Веселенькая история!»
— Жена совсем страх потеряла, — говорит новый русский приятелю. — Каждый день просит у меня по 100 долларов.
— На что же она их тратит?
— Не знаю. Я ей их не даю.

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
– Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
– Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.
________
Рано утром приходит французский жандарм на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, почему ты в таком виде?
Он говорит:
– Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».
Сослуживцы:
– Ну?
– Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: «А сейчас раздеваются все мужчины».
– Ну, что дальше?
– Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: «Теперь мужчины приступают к работе».
– Ну?!
– Ну вот я и пришел.

Чтобы окончательно прекратить споры о жире, есть простой тест.
Посмотрите на свой бок. Представьте серого волка.
Он может вас без последствий укусить за бочок?
Ответ А:

• Да, без проблем укусит – всё в порядке, вы не жирный.

Ответ Б :

• Нет, он порвёт пасть – вам всё же надо худеть.

Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас – козел, а кто медленней – идиот?

*

70-летняя женщина проходит медосмотр.
Врач ей говорит:
– В целом все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам активизировать вашу половую жизнь. Три раза в неделю – это было бы идеально.
– Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
– Я считаю, что для здоровья вашей жены нужно, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
– По каким дням?
– Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
– Суббота нет, не подойдет.
– Почему не подойдет?
– По субботам к вам тут народу столько – полдня просидишь.

ВОЗРАСТ, СОГЛАСНО ВО3:
18-44 – молодежь;
45-59 – средневозрастная молодежь;
60-74 – очень опытная молодежь;
75-90 – удручённая жизненным опытом молодежь;
От 90 – счастливая старость.

В военкомате проверяют зрение:
– Ты видишь третью строчку?
– Нет!
– Это был не вопрос.
...
— Наша фирма ищет кассира.
— Но вы же взяли неделю назад кассира!
— Вот его то мы и ищем...
...
— Если ученый обнаружил факт, пригодный для печати, то последний становится центральным элементом его теории.
Следствие
— Эта теория, в свою очередь, становится центральной для всего научного направления.

В магазине:
– Бутылку пива, пожалуйста.
– Паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Понятно. Вам какое?

Нашла сегодня в Отзывах на силиконовые формочки для выпечки (в аэрогриле и пр.) на Озоне:
 

Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...

Мцыри наблюдал за грузинкой и симпатизировал ей в кустах.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

С древних времен общество делится на элиту, люмпенов и таких, как мы.

Инженер был одет просто: на голове у него была фуражка, рубашка и брюки.

И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»

Хотя я не помню, что лично мне писал Пушкин, стихотворение произвело неизгладимое впечатление.

При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало.

Декабристы были страстно далеки от народа, о чем вспоминал Ленин. Именно этой страстью они разбудила Герцена.

Мой дедушка в любой ситуации может показать свое достоинство, лишь бы это не причинило вреда.

Ленин для борьбы с царем придумал листовки. Листовки – это такие сообщения в сеть наподобие смс..

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Все мы знаем поговорку «Ночью все кошки серют».

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Челкаш шёл по берегу моря, и сквозь его рваные штаны было видно всё его пролетарское происхождение.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Тогда Отелло рассверипелло и убило Дездемону.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Когда отряд пустился в погоню, гусар вскочил в седло и полностью отдался лошади.

Из произведений Некрасова крестьяне, наконец, узнали, как им плохо живется ну Руси. Это открытие перевернуло их жизнь!

Быть взрослым очень трудно. Работа с утра до ночи, потом ипотека и смерть.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Муж заметил, что его жена, молодая интересная женщина, стала им пренебрегать, ссылаясь на усталость. Он послал ее на консультацию к врачу.
Врач (мужчина):
— Расскажите, пожалуйста, в чем дело?
— Да все просто, доктор. Жизнь такая. На работу торопишься, перейдешь не там улицу, милиционер тут как тут: «Штраф будем платить или как?» А откуда у меня деньги? После этого опаздываешь на работу, хватаешь такси. Таксист: «Трешку будем платить или как?» На работу приезжаешь уже к обеду, начальник говорит: «Докладную будем писать в дирекцию или как?»
Тогда врач говорит:
— Ну, что, все это мужу рассказать или как?