Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Еврейские анекдоты из двух фраз

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

— Циля Марковна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну

— Пойду сделаю какао...
— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух...

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

— Фира, я брошу мир к твоим ногам!
— Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

— Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело!

— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.

— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я на нем женат!

— Моня, как узнать человека поближе?
— Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!

— Вчера я бы у Рабиновичей, у них новый серебряный сервиз.
— Покажи!

— Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

— Рабинович, вы с женой ругаетесь?
— Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать...

— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

— Сема, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?

— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает!

Четырехлетняя Розочка — папе Изе:
— Не ругай меня, я тебе не жена!

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.
Американцы:
– Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
– Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
– Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
– Чего стоитттттть?!!!

Это не совсем юмор, это техника безопасности. Так же может сработать банка с водой, на которую попадают через окно солнечные лучи. Был случай, запомнила.

Точность — вежливость снайпера

*

Парикмахерская:
Девушка стрижет парня и спрашивает: – У Вас теща есть? – Нет... нету у меня тещи.... пауза...
Снова спрашивает: – У Вас теща есть? – Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает: – У Вас теща есть? – Ну нету, что Вы пристали? – А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

Так же может сработать банка с водой, на которую попадают через окно солнечные лучи

Это справедливо для любой прозрачной ёмкости с водой, даже находящейся в глубине комнаты. К сожалению.

Это справедливо для любой прозрачной ёмкости с водой, даже находящейся в глубине комнаты. К сожалению.

и для пластиковой?

Новичок_я, если она прозрачна, то «да». Дешёвые увеличительные линзы, делают из пластика.
Даже прозрачный плёночный карман, не говоря о пакете с водой, может стать линзой концентрирующей солнечные лучи.

Коты не толстеют. Коты расширяют зону комфорта.

Коты не толстеют.

это не совсем юмор

он же снял оболочку с этого батона, и положил на стол, а она может стать линзой концентрирующей солнечные лучи
вы же видите, что он в очках, и отблеск от прозрачного пакета усиленного очками, может повредить радужную оболочку,
так, что это это техника безопасности--нельзя есть большой кусок колбасы

Как стать счастливым

thumbnailUrl

А в чем ваш секрет счастья? Мой - в здоровой семье мой тг канал: @glebova911

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 4271756

PT1M

True

2025-10-13T19:21:58+03:00

embedUrl

В Турции--
Чем меньше у тебя лир, тем меньше на тебя смотрит Ататюрк

Турции--
Чем меньше у тебя лир, тем меньше на тебя смотрит Ататюрк

А ведь правда

Дореволюционное время, местечко под Одессой.
Ортодокс Самуил прибегает из синагоги домой и запыхаясь кричит жене:
– Сара! В синагоге сказали, что Машиах явился!!! Сара! Он нас всех заберет к себе на небо – СОБИРАЙСЯ!!!
Жена начинает канючить:
– Ну, Самуил, смотри, как мы тут хорошо устроились, огородик свой, куры, лавка твоя. Может быть, Машиах и без нас как-нибудь обойдется?
– Сара, как ты можешь за это цепляться. Ты хотя бы казаков вспомни, сколько мы от них натерпелись!!!
Сара, подумала, подходит к мужу, берет его за плечо и задумчиво говорит:
– Самуил, а может быть, этот Машиах не нас, а вот этих казаков с собой заберет, а?...

Стоят два продавца шашлыков – оба грузины. Торговля идет плохо. Вот один другому и говорит:
–  Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвэд бэжит, что бы ты сдэлал?
После некоторых раздумий:
–  Hу я бы его кынжалом порубил.
–  А если нэту кынжала?
–  Hу я бы тогда его из автомата расстрэлял.
–  А вот нэт автомата.
–  Hу я бы тогда побэжал бистра.
–  А мэдвэд тоже бистрый, бистра бэгает, догнал би тэбя.
–  Hу я би тогда на дерево залэз.
–  А нэт деревьев.
–  А что это за лэс такой, гдэ нэт деревьев?
–  А вот такой лэс – нэт деревьев!
–  Слуший, Кацо, ты за кого вообще – за меня или за мэдвэдя?!
= = =
– Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?
– Ходите больше пешком, не менее пяти миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Выполняйте предписание и позвоните мне через пару недель.
Через две недели в кабинете раздается телефонный звонок:
– Доктор, ваш совет здорово мне помог.
– Что, не ссоритесь с женой?
– Нет. Я ведь теперь в шестидесяти милях от дома.
= = =
Идет маленькая девочка и тащит за собой горшок на веревке, горшок гремит по асфальту. У нее тетенька спрашивает:
— Девочка, зачем ты горшок за собой тащишь?
Девочка отвечает:
— Мой папа сказал, что мама опять в очереди за каким — то дерьмом стоит.

Сидит девушка в купе. Вдруг дверь открывается и заходит грузин.
Девушка испугалась и говорит:

• Ой, вы такой страшный. У меня аж мурашки по коже.

А тот залез на верхнюю полку и спокойно проспал всю ночь.
Утром девушке неудобно стало за свой вчерашний страх и она говорит:

• Вы меня извините. Я о вас так нехорошо вчера подумала...

А грузин ей отвечает:

• Дэвушка, 5 раз триппер, 8 раз сифилис...

Мне еще только твоих мурашков по коже не хватало!

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
– А нам-то на хрена звонишь? Возьми да закопай!
– А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
///
Блондинка звонит подруге:
– Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

обсуждать будем?

– Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
– Из-за убеждений...
– Каких убеждений?
– Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
—-
Американец – русскому:
– Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе – бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом – пулемет. На стене – балалайка и буденовка. Во дворе – танк, а на крыльце – медведь.
Русский:
– Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

— Если сатира — зло на службе добра, то юмор — добро на службе зла.

– Ты – девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
– Ты говоришь так только для того, чтобы со мной заняться сексом!
– К тому же, еще невероятно умная!

В школе для детей новых русских.
— Дети, кто знает, что такое чистоплотность.
— Это ЧИСТО масса, поделённая на ЧИСТО объём.
///
– Нгуен, почему ты не пошел в школу?
– Мама, ты же сама говорила: «Недозрелый рис дома лучше, чем зрелый в поле».
///
– Мадам, сколько у вас было мужей?
– Своих?

Отец говорит сыну: – Тебе сынок, еще рано жениться! – А когда же, по-твоему будет пора? – Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.

• ---------

В кабинете у невропатолога мама и сын. Врач:
– Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?
– Четыре.
– А сколько у киски ушек? – Два.
– А сколько у киски глазок? – Два.
– А есть ли у киски хвостик?
– Мама, он что, никогда не видел кошек?!

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в комьютерах даме:
— Ну вот, я вам выбрал жесткий диск получше...
— Получше — это пожестче?
///
– Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, – жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
– Вам лучше? – осведомляется доктор.
– Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

— Ты не помнишь, что мы вчера народу наобещали?
— А об этом пусть голова у народа болит!

*

Перекличка в китайской школе перед уроком:
– Ли Чжань Ху, 24 штуки...

*

Когда вашу палатку на рынке проверяет налоговый инспектор, не надейтесь, что он сможет понять вас с первого раза. Ему надо объяснять и объяснять, пока не наберется нужная сумма...

Звонок по телефону:
– «Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!»
– «Уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад».
________
В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
– До Таллинна далеко?
Эстонец:
– Недалеко...
– Подвезете?
– Садитесь, пожалуйста.
Едут они час, два, три...
– Скажите, а до Таллинна еще далеко?
– Теперь далеко!
________
Жена:
— Вчера у Ивановых были гости, а сегодня у Петровых. И никто нас не пригласил.
Муж:
— Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.

На экзамене по архитектуре профессор спрашивает студентку, зачем в домах пожарные лестницы.
– Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы...

*

Лорд спрашивает слугу:
– Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда – на серой, то думаю о вороной.
– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
– Видите ли, сэр...
– Не надо, Джеймс, я понял.

*

Карим говорит отцу:
– Папа, пожарные приехали! Значит, скоро начнется пожар?

Ходят папа с сыном по Птичьему рынку, выбирают попугая. Смотрят — большая клетка, в ней сидит раскрасавец ара, стихи читает, поёт, пляшет. И цена небольшая — десять тысяч. Рядом ещё одна клетка. В ней замухрышный серый попугаишка, просто сидит и глазами хлопает. Но цена при этом — сто тысяч.

• Что же он умеет, если стоит таких денег? — почтительно спрашивает папа.

Продавец говорит:
- Вообще ничего. Но он режиссёр того, другого.

Оградка.. ржал

Да там по-любому странно.
Что: звёздочка, сто один, решёточка лучше звучит? Мне именно так было в своё время озвучено.

Светлана62, Светлана, ну так оно и правильно. А что не так?

Anchic, Анна, правильно-то правильно, но звучит всё равно как-то не очень.

но звучит всё равно как-то не очень.

Так лучше?)) Ни разу не слышала, чтобы так называли.